Раздел: Ситуация... (извинения перед свекровью)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ситуация. Я поругалась со

Ситуация. Я поругалась со свекровью: дернула сына и крикнула на него, она в ответ, что так нельзя с детьми, я -он не слушается и т.п. Мальчику 6 лет, есть еще младенец, которому приходится уделять много времени. Муж не помогает, абсолютно, говорит -много работаю. Свекровь тоже много работает и тоже не помогает. После рождения второго ре ни разу я без него не оставалась. Мама моя советует сходить в церковь, стать ближе к Бгу и все проблемы разрешатся, тоже не приезжает и не помогает.
За то,что обидела его маму, муж со мной не разговаривает. Да, осознаю, я вела себя некорректно и с ребенком, и с ней.
На все выходные он уехал к маме, в рабочие дни приходит домой в 12-1, спит, переодевается и молча уходит.
Впереди опять выходные, в которые, знаю, надо ехать на свекровину дачу, собирать урожай. Нас не возьмут.
Я понимаю, что повела себя плохо, мне стыдно за свое поведение, но мириться муж со мной пока не хочет.
Тяжело морально, в рабочие дни одиночество не так тяготит - на детских площадках гуляют мамы с детишками, небольшое общение есть.
Думаю, может съездить к бабуле с детьми, но ехать ночь на поезде. ВЫ бы в такой ситуации поехали?
Предвижу совет: разводиться - реально просто некуда идти с детьми.
17.08.2011 11:25:45, зарянка

89 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не поняля, что такого ужасного Вы сделали - поспорили со свекровью на счет того можно ли одернуть и прикрикнуть на ребенка? А что другие мамы никогда не прикрикивают на разбаловавшегося ребенка, никогда не одергивают его если он совсем разошелся? Если Вы сделали только это, то не понимаю, что такого ужасного Вы сделали. Свекровь в воспитании не участвует так пусть и не лезет, Вы воспитываете детей сама и Вы будете отвечаете за них и их воспитание. Я бы точно съездила к бабуле с детьми, но не с мотивацией, что я обиделась и уехала, а просто под предлогом немного развеятся и отдохнуть и повидаться с бабушкой. 18.08.2011 11:47:21, kollibri
И ещё: опыт личный, проверенный. Правда, тут чутко надо, может, у Вас муж другого типа. Мой супруг тоже, особенно в начале отношений, мог надуться надолго. Но у меня есть один схожий по характеру близкий родственник, поэтому я с детства тренированная ))). Делаем так: запомните, таким товарищам только и нужно, чтобы Вы ходили с извиняющимся видом, как, извините, побитая собачонка. Так Вы собачонка или нет? Потирайте ручки, радуйтесь, воспринимайте, как милую причуду мужа. Замолчал - хорошо, зудеть над ухом не будет. В выходные к свекрови на дачу? - Йес! Наконец-то свобода! Детям перекусить чего попроще - и куда-нибудь в интересное место съездить. Старший-то совсем большой уже. Есть деньги - в кафешке посидеть, нет - бутерброды возьмите и в парк, в Ботанический сад, если в Москве. Младший пока спит - не пол мойте, а книжку почитайте (ноги не забудьте повыше положить - это для вен полезно). Учтите, такие товарищи это "считывают". И больше 50%, что через годик он поймёт, что с Вами такие фокусы не проходят.
Выбросьте это - "нас не возьмут". Вы что, мебель неодушевлённая? И вообще, Вас нельзя оставить,бросить, не взять - Вас можно только потерять (если муж со свекровью плохо себя вести будут))). Мама у Вас нормальная, сейчас многие бабушки такие, не обижайтесь на неё.
И вообще: Вам, конечно, сдерживаться нужно. Но свекровь ничуть не менее не права, чем Вы. Сделайте свой отдых одним из главных приоритетов, чуть меньшим, чем кормёжка детей. Детям нужна отдохнувшая и довольная мама, так что ради них же самих - отдыхайте.
ПС: Со свекровью - только вежливо и отстранённо, с мужем пока ни в коем случае не обсуждайте ничего. Ишь, умная какая: у невестки двое детей, один грудной, ей помощь нужна, а она сына против неё накручивает. Вы вот запомните, пока будете позволять себя покусывать и чувствовать себя во всём виноватой - с Вами так и будут себя вести, переставайте уж девочкой для битья быть-то. Я это проходила, правда, не со свекровью.
18.08.2011 09:36:48, Василиса из сказки
Муж ваш, конечно, редиска. Но рожать детей в надежде, что все ДОЛЖНЫ вам помогать - по крайней мере странно.

По поводу всего остального: это скорее всего гормоны, усталость, раздражение накопилось. Поезжайте на дачу к свекрови и отдыхайте, старший ребенок вполне может провести время с папой и бабушкой, а вы на свежем воздухе отдохнете с малышом.
17.08.2011 23:43:28, А*лён*А
эээ... ну вообще-то рожая детей от МУЖА, вполне логично предполагать, что он будет помогать. А муж автора, я считаю, ведет себя безответственно, раз автор с момента рождения ребенка ни на сколько с ним не расставалась. Хоть погулять с коляской на 2 часа можно выйти на улицу? Или корона упадет? 18.08.2011 09:06:37, Крохозябр
Чем больше я читаю тем здесь, тем больше убеждаюсь в своей правоте относительно детей, времени для их рождения и пр.
Не хочу я такого...
Муж Ваш свин, свекровь нечуткая... А родители, по-моему, немного не в себе. Почему не помогают-то?

Я могу Вам посоветовать только одно: постарайтесь не задавить старшего из-за того, что Вас окружают люди, которым Вы безразличны, постарайтесь не обделить его любовью из-за родившегося младенца и трудностей... Это самое важное, по-моему.
Муж зарабатывает хорошо?
17.08.2011 22:38:52, Lancel
Прям домострой. Он работает и молчит, она детей обихаживает. Опять же урожай и сенокос, а потом глядишь и озимые пойдут. Тяжело-то как... 17.08.2011 16:47:41, 1637
Избаловали вы своего мужа и свекровь. Я бы на свекровь сама обиделась - ну как же, не помогает, а лезет с советами в самый неподходящий момент. И урожай свой отныне пусть сама собирает:) если вести себя не умеет. А муж ваш отец или где? Как это так - приходит домой заполночь? А детьми заниматься когда? А помощь по хозяйству? Бабушка моя, бывало, в таких случаях говорила глубокомысленно: ну, все семьи разные, конечно:) и женщины все разные.
Конечно, поехала бы, если бабуля любимая и вам там хорошо. Мужа бы за билетами отправила:)
17.08.2011 16:00:56, Konstanz
Почему вас не возьмут на дачу? Детям нужен свежий воздух, старшему на даче наверно интересно, мог бы и помогать. Я бы на это напирала.

С другой стороны, на даче опять скорее всего будут столкновения со свекровью, оно вам надо? Может вам и лучше никуда не ехать, никто на мозг капать не будет, что вам надо делать и говорить. Так что смотрите сами.

Мужу я бы сказала, что чем меньше он общается с детьми и больше сваливает на вас, тем вам труднее и дети хуже себя ведут. Так что его тактика бойкота (если это вообще бойкот, а не просто много работает, поздно пришел, времени на сон не хватает) - неуместна.
17.08.2011 15:29:55, любопытная Анна
Блин, ненавижу привычку моего мужа молчать, если его что-то не устраивает. (Кстати, абсолютно такая же манера поведения у моей свекрови). Поначалу очень переживала и, что самое примечательное, сразу начинала чувствовать себя виноватой, независимо от того, на самом деле я накосячила или нет. Со временем я поняла,что это просто попытка манипулирования мною и выработала тактику поведени: если муж(свекровь)молчит, не хочет ничего обсуждать - я делаю "морду кирпичом" и живу своей жизнью. Теперь так, мы 1-3 дня молчим, потом начинаем общаться как ни в чем не бывало. 17.08.2011 14:47:47, mmt731
О боже:(
Вам сколько лет? Перечитайте вот это: "Я понимаю, что повела себя плохо, мне стыдно за свое поведение, но ..." Это пишет взрослая женщина, мать двоих детей -или пятилетняя девочка, которая боится наказания?
И почему Вы должны перед кем-то оправдываться? Вы воспитываете Вашего ребенка так, как считаете нужным. Хотите-кричите, хотите -дергайте, хотите -наказывайте. Причем тут свекровь? Жестко донесите до нее : это мой ребенок, я поступаю так, как считаю правильным. Все. А по поводу того, что муж не разговаривает, можете пальцем у виска покрутить. Или, как вариант, самой демонстративно обидеться на него за то, что его мама обидела Вас. В любом случае, не вздумайте чувствовать себя виноватой.
17.08.2011 14:05:41, white-dove
"Я понимаю, что повела себя плохо, мне стыдно за свое поведение, но ..." так только из-за страха наказания можно думать? Не может быть, чтобы взрослый человек просто признал свою ошибку, безотносительно всего? <Хотите-кричите, хотите -дергайте, хотите наказывайте> Автор не хочет кричать и дергать, как я понимаю. 17.08.2011 14:19:15, любопытная Анна
Не только. Еще так можно себя чувствовать из -за привычки быть без вины виноватой по любому поводу. Если автор не хочет кричать и дергать -пусть не кричит и не дергает. Но это касается только ее и ребенка, а не свекрови. За что она должна извиняться перед свекровью (которая сама же оскорбила невестку) -вообще непонятно.
Зы: автор как раз и боится наказания. Вон муж в наказание с ней неделю не разговаривает, и за плохое поведение на выходные дома оставит, с собой не возьмет. Ну и зачем в такие игры играть?
17.08.2011 14:27:46, white-dove
<Я поругалась со свекровью: дернула сына и крикнула на него, она в ответ, что так нельзя с детьми, я -он не слушается и т.п. > Т.е. она не молча слушала, а что-то отвечала, и возможно, на повышенных тонах.

Отсюда и обида свекрови и мужа, и автор чувствует необходимость извиниться. Виноватой чувствовать себя не нужно, чтобы извиняться. Но можно и не извиняться, если автор не хочет и считает, что вела разговор корректно.
Муж неправ, но его обиду можно понять. Он неправ, но это другой вопрос.
17.08.2011 15:18:30, любопытная Анна
С моей точки зрения, ведут себя мерзко и муж, и свекровь. Свекровь -тем, что вообще устроила эту безобразную сцену при ребенке. Если бы не ее вмешательство, то ребенок бы, скорее всего, и не подумал бы принимать близко к сердцу мамин окрик или шлепок (или что там у них было). Свекровь же начала открыто оскорблять и обзывать невестку при ребенке (прочитайте ниже про моральную уродину), что гадко само по себе. Муж мерзко себя ведет тем, что выкручивает руки жене: то бойкотами шантажирует, то тем, что на выходные дома оставит -при том, что у жены на руках младенец, и лишняя нервотрепка ей совсем ни к чему. Я ниже написала, формально можно извиниться -просто потому что кормяшей маме ни к чему нервы себе мотать. Но именно в такой ситуации, мне кажется, не извиняться надо, а границы выстраивать. Иначе так и будут муж со свекровью считать, что можно об автора можно ноги вытирать, а она потом сама с извинениями приползет. 17.08.2011 15:41:13, white-dove
6-ти летку отправьте с папой собирать урожай, может вам легче будет с одним ребенком. 17.08.2011 14:03:37, iv-vita
Вы кормящая мать, если я правильно поняла.
Делайте как Вам удобно и пусть все дуются кто может.
КОнечно надо смирять свои гормоны с разными там свекровями - не срываетесь же вы при посторонних на улице - зачем же при свекрови расслабляться так, не каждая свекровь - родная мама все-таки. Только очень близкий человек поймет ваши срывы как крики о помощи. А тут даже муж не понял что это так.
Ну и учитесь быть сильной. Двоих родили, а сильной быть слабо? А на что рассчитывали?
Ну и если вы с самого начала мужа не впряжете, у вас будут не только физические трудности, но и трудности с воспитанием детей.
17.08.2011 13:57:32, Moon
Всё правильно. 17.08.2011 21:57:58, Василиса из сказки
У вас какой то комплекс вины перед всеми. Вы с самого начала не выставили приоритеты. Пока вы здоровая вы всем нужны. А когда нервная и издерганная - никому. Оно вам надо? Вы себя любите больше. Помощи нет ни от кого - ну и фиг с ними, старайтесь себя разгружать по мере сил. Да, тяжело, когда младенец на руках. Выкраивайте время на себя, спите с малышом, высыпайтесь. А если на вас обижаются - то на обиженных воду возят. И еще после этого ехать на сбор урожая????? Да вам отдыхать надо больше и кормить младенца молочком (если вы его еще кормите). Если вы считаете что незаслуженно обидели старшего - извинитесь. Но и сразу же ему объясните, что вы сейчас нужны и для младшего, и вы не железная. дети все понимают прекрасно, и могут стать хорошей опорой и поддержкой. 17.08.2011 13:39:48, Насибкин
Прочитала про бабушку. Если она для вас отдушина - лучше уж конечно ней. 17.08.2011 13:43:56, Насибкин
муж имеет право не разговаривать. Пусть помолчит, если ему так охота. Помолчит и перестанет.
Он что - первый раз замолчал, что Вы так всполошились?
а со свекровью надо жить дружно. Вот урожай собирать - не обязательно.
17.08.2011 13:38:38, ландыш
Я б не поехала с 2 мя детьми ночь на поезде.Может, мужу что-нибудь вкусненькое приготовить - он и отойдет ? 17.08.2011 13:14:37, кисс
Представьте себе, есть свекрови, которые не работают и тоже не помогают, помогают только тратить деньги.

Что случилось с миром, неужели свои дети - это такое ярмо?
17.08.2011 13:12:56, Русская пианистка
Прощения просить придется - об этом знают и понимают и муж, и свекровь, и Ваша мама - ситуация по-другому не разрулится( взять себе на заметку и больше так не делать - наступить на горло песне своей и жить в тех рамках, которые устанавливает муж и свекровь. ИМХО - бороться, тем более в такой ситуации(с младенцем) - себе дороже! 17.08.2011 13:09:45, oksanaf7
Я б послала и мужа и свекровь с их обидками в сад , на время . И спокойно бы уехала (куда там высобирались?) на недельку или две . Я вообще не вижу за что вам извиняться. 17.08.2011 13:07:37, masyanya белая и пушистая
А я думала, что это только у меня такие мысли возникли...
Может я бы и не поехала никуда, но вот извиняться точно уж не за что
17.08.2011 13:35:33, larchenok
Не только у вас. Вообще не понимаю, за что там извиняться. 17.08.2011 14:34:20, white-dove
:) я очень не люблю , когда мне выкручивают руки и пытаются сделать крайней . Не нравиться , как я воспитываю - помоги! Не хочешь - заткнись и наблюдай молча. 17.08.2011 13:39:06, masyanya белая и пушистая
это нам с вами понятно, что не за что, а с т.з. автора? куда идти то ей? 17.08.2011 13:38:48, oksanaf7
Так ведь беда то в том, что извинившись один раз, все (муж и свекровь) позволят себе то же самое в другой. Извиниться тут надо только перед старшим ребенком, он то точно не виноват 17.08.2011 13:44:46, larchenok
согласна - это будешь вечно виноватой - поэтому выше написала - сделать выводы 17.08.2011 13:46:58, oksanaf7
а почему ребенок не виноват , если он себя плохо вел? Вот с какого перепугу перед ним извиняться ? Реагируй на замечания мамы и никто тебя дергать не будет ! 17.08.2011 13:46:53, masyanya белая и пушистая
а зачем куда-то идти? Просто надо несколько пересмотреть своё отношение к ситуации - не давать делать из себя девочку для битья . 17.08.2011 13:41:07, masyanya белая и пушистая
+100 17.08.2011 13:41:39, МарикаЧ
если стыдно - надо извиняться. 17.08.2011 13:06:07, вау
с вами не считаются и вас не уважают, надо думать почему, если есть силы конечно и время. 17.08.2011 12:26:04, Сочувствующая
Разводиться-то зачем? А почему нельзя забить. Ну не разговаривает муж и не разговаривает. На выхи всучить ему старшего, самой остаться с младшим. Успокоиться, насколько возможно отдохнуть, переключиться. Пока вы бегаете за мужем с извинениями, он будет непреклонен. Попуститесь, и он глядишь оттает. А в дальнейшем в момент откровенного разговора попробуйте сказать ему без наездов и упреков, что устали, не выдерживаете, попросите у него помощи, совета что делать, скажите что чувствуете что дальше будет хуже, вы перестаете себя контролировать и срываетесь на детях. Поплачьте. Ну не бесчуственный же он болван. И вы семья. Решайте проблемы миром 17.08.2011 12:18:15, LeraLera
в вышей ситуации лучше уехать.
дети достали вас, вы достали всех - замкнутый круг.
круг надо разорвать.
17.08.2011 12:10:37, Сочувствующая
<Я понимаю, что повела себя плохо, мне стыдно за свое поведение, но мириться муж со мной пока не хочет.> А самой попросить прощения? 17.08.2011 12:08:42, КленовыйЛис
Да-с. Свинцовые мерзости русской жизни...муж весь день на работе..жена весь день с детьми. По выходным уборка урожая и покос...потом посев озимых и ремонт инвентаря.
Никаких развлечений тебе...даже любовника завести некогда. А вы когда замуж выходили как себе жизнь представляли ? или вас по домострою просто выдали и усе ?
17.08.2011 11:53:20, 779977
О, у нас было все здорово - смеялись, любили, путешествовали! Я в принципе, и сейчас и смеюсь, и люблю, и путешествую доступными способами. Муж, когда забывает про работу - тоже.
Не, любовник мне не нужен, мне муж нра.
17.08.2011 12:01:33, зарянка
А как же допустили, что он Вам совсем не помогает? Только не надо про "много работает"... 17.08.2011 13:37:42, larchenok
Разводиться из-за одной такой ситуации?)
Все делают ошибки, вы погорячились, конечно, с ребенком, но у мужу реакция неадекватная на такое...
17.08.2011 11:43:41, Обалдели?
Я тут читатель - чуть какие у кого проблемы, пишут совет - худей и разводись))
"Молись и кайся" (с)
17.08.2011 11:51:24, зарянка
Ну, если такое отношение к Вам, это всего лишь "чуть какие проблемы" - тогда о чем речь? 17.08.2011 13:41:05, МарикаЧ
я как обычно: каждый видит в прочитанном то, что хочет видеть. 17.08.2011 12:06:24, Сочувствующая
ну, молись и кайся никогда не помешает. если веришь ) 17.08.2011 11:54:16, Акцент
Не поехала бы по техническим причинам - младенца придется кому-то подсовывать, когда элементарно в туалет захотите.
Миритесь с мужем, извиняйтесь перед свекровью. Трудно, да. Но что сделаешь, раз такое у вас материальное положение. Помогать бабушки по большому счету не обязаны.
17.08.2011 11:36:31, Ольгочка
За что автор должна извиняться перед свекровью? Она в чем-то перед ней провинилась? И почему она должна мириться с мужем? Она разве с ним ссорилась? 17.08.2011 14:31:56, white-dove
Вообще-то старших надо уважать. Нагрубила свекрови - извинись. Виноватой, кстати, себя не обязательно считать.
Автор вроде хочет помириться. Если ее устраивает, что муж с ней не разговаривает, можно все как есть оставить.
17.08.2011 14:59:53, Ольгочка
Процитируйте, как именно автор нагрубила свекрови. Перечитала всю тему -ни одной грубости в адрес свекрови не нашла.
Насчет того, что можно извиниться, не чувствуя себя виноватой -можно. Кормяшей маме нервничать -себе дороже, проше и вправду формально извиниться, чтобы отвязались от нее. Но сама ситуация (свекровь открыто оскорбляет невестку, муж откровенно третирует кормящую жену) -и вправду "свинцовые мерзости" :(
17.08.2011 15:14:23, white-dove
Ваши выводы про третирование мужа ровно такие же как и мои о грубости :) Таки автор 10 лет с мужем прожила (ЭТО в теме точно было)), она знает с кем живет и от кого детей рожает. Ну психанула и она, и свекровь. Кто умнее, тот и извинится. 17.08.2011 16:43:45, Ольгочка
А как называется то, что муж неделями не разговаривает? Хоть 10 лет они вместе, хоть 20? 17.08.2011 16:46:03, white-dove
Такой вот муж. Упрямый. 17.08.2011 17:06:10, Ольгочка
<Перечитала всю тему -ни одной грубости в адрес свекрови не нашла.> Автор просто их разговор не процитировала, вот и не нашли грубостей. Может просто на повышенных тонах ответила. Может "я лучше знаю, как воспитывать своего ребенка." 17.08.2011 15:20:19, любопытная Анна
Это разве грубость? Это констатация факта. Автор и в самом деле лучше знает, как воспитывать своего ребенка. Извиняться тут не за что. 17.08.2011 15:33:03, white-dove
Муж не мирится)) Он у меня такой, 10 лет вместе, знаю. Кремень. Если решил меня воспитывать молчанием, будет хоть месяц молчать, блин.
Все равно, если решит, уедет от нас на выходные.
Гордость меня гложет - свекровь-то филолог плюс выросла в деревне (никого обидеть не хочу),но за ней не заржавело сказать мне много всего жутко обидного (типа моральная уродина и тд). Я ей ничего не нашлась, что сказать, только соглашалась со всем из чувства протеста.
И теперь как-то ломает меня звонить и говорить, что мне стыдно за свое поведение (мне стыдно). Но при этом ей-то ни капельки не стыдно - она гордится своей реакцией и способностью кого угодно на место поставить)))). Работать мне и работать над собой!)
17.08.2011 11:49:15, зарянка
После "моральной уродины" я бы не звонила. Но я женщина простая, и если бы муж настаивал... ))). Я бы могла мужу предложить, что позвоню маме извиниться и при нём позвонить. А дальше сказала бы: "Извините. МарьВанна, я больше постараюсь так не срываться. Но, знаете, когда Вы назвали меня "моральной уродиной" и дальше перечислить, то я так обиделась, что прямо потеряла контроль над собой. Давайте Вы тоже больше не будете дальше меня так называть, ладненько?" Главное, чтобы муж это слышал. 18.08.2011 09:45:51, Василиса из сказки
Вам нечего стыдиться. Вы кого-то оскорбили, обидели? На своих детей покрикивают все. А извиняться должна свекровь, а не Вы. 17.08.2011 14:20:39, white-dove
Попробуйте помириться без разговоров :) Делом так сказать)
Ну что от вас убудет что ли "извините" сказать? Пусть она радуется, сделаете еще человеку приятное. Вы же с ней не живете вместе.
17.08.2011 11:58:39, Ольгочка
Извиниться перед свекровью и ребенком, свекрови и мужу объяснить, что очень устали, попросить помощи (конкретику только). Не простят-откажут - Ваша совесть, по крайней мере, будет кристалльно чиста :)
С детьми бы поехала куда угодно, не зависимо от истории с "обидками" (Вы же свою маму имели в виду, к ней собираетесь?). Вообще старайтесь выираться куда-то, хоть и с детьми, младшего в слинг или что-то подобное - и вперед :) Очень разнообразит жизнь, на самом деле.
17.08.2011 11:35:06, УникаЛьнаЯ
ну одернула она ребенка, который плохо себя вел и что? Голову пеплом посыпать? За что ей извиняться ? Ну перед свекровью я еще понимаю , хотя тут автору муж руки выкручивает и в такой ситуации я бы не стала извиняться , даже если бы действительно была не права . 17.08.2011 13:04:39, masyanya белая и пушистая
Если автор сама считает, что ребенка дернула зря, из-за собственных нервов ("осознаю, я вела себя некорректно и с ребенком, и с ней" (с)), то вполне повод извиниться, имхо. Если бы автор считала, что она правильно поступила с ребенком, но некорректно ответила свекрови - я бы не предлагала извиняться перед ребенком. 17.08.2011 14:38:00, УникаЛьнаЯ
Я тоже не поняла -за что автору извиняться??? за то, что свекровь на нее наехала? 17.08.2011 14:08:28, white-dove
а перед ребенком за что? это ж надо так себя накрутить ! 17.08.2011 14:27:35, masyanya белая и пушистая
Не, ну перед ребенком можно извиниться, если сорвалась не по делу -но это и вправду не повод себя поедом есть. 17.08.2011 14:29:16, white-dove
Ийй0))) Помощи просила много раз))) Свекровь у меня хорошая женщина, но говорливая, пока приедет к нам, пока наговорится, а тут уже пора и восвояси. Так что совесть моя гложет только по поводу того, что не сдержалась зачем-то, наехала на сына.
Хочется поехать не к маме, а к бабушке своей.
17.08.2011 11:43:22, зарянка
да пусть говорит, разговаривайте с ней. просто пусть в это время за ребенком присматривает. а почему не отдадите ей на выходные, вот, напрммер, старшего?

свекрови вы ведь сразу сказали - да, марь ванна, это правда. кричать на детей нельзя. извините. я устала очень, поэтому сложно было сдержаться. да? так? )
17.08.2011 11:55:36, Акцент
Она на выходных занята, предлагался ей старший, не берет.
Все так, сейчас пообщаюсь тут, получу позитивного настроя - и пойду звонить)))
17.08.2011 12:03:55, зарянка
точно надо звонить?
может так: "милый, давай маму в гости пригласим? я бы пирог испекла, мяско пожарила. а то скучно что-то"... вот и пусть сам со своей мамой решает )
17.08.2011 12:09:49, Акцент
Угу, свекровь невестку моральной уродиной обзывает, а невестка должна пироги печь, мясо жарить и перед мужем заискивать. 17.08.2011 14:41:52, white-dove
ничо. ничо. мерица пиписьками мужское занятие.
женское - пироги печь.
знаете, помогает ))
17.08.2011 15:42:18, Акцент
Это да ))). 18.08.2011 09:47:04, Василиса из сказки
Хочется делайте. Свекровь встречайте уже одетой. Если что нужно по детям распишите на листочке. Листочек в руки, в щечку чмок и побежала. 17.08.2011 11:53:32, рица
не буду я вам советовать разводиться )
вы мужа любите? или нет? )

а дети оба от него - детей то любите? )
Вам надо сделать дом и семью, чтоб дети поняли, почувствовали и приняли, что это - дом, семья, тут тепло, плюшки, и т.д.
и муж обратно придет...

я плохо объясняю, Леший лучше умеет, ну или Курмен )

Смысл в том, что Вам, самой, в своем доме - Плохо. И детям плохо, и вокруг Вас - плохо. А надо - чтоб стало Хорошо. В этом и смысл ;)

К бабушке я бы поехала с детьми, но независимо от Вашей ситуации и независимо от свекрови. А поговорив с мужем. "занешь, милый, я так по маме соскучилась. и детей ей хочется посмотреть. тебе очень повезло, что мама рядом, моя дальше... дай денег, а? "))))
ночь на поезде - фигня )
17.08.2011 11:31:58, Акцент
Всех люблю, конечно, и дети от мужа.
Согласна, надо уюта, но чет моральных сил взять неоткуда, когда вокруг ползают, ревут, на руки просятся, а когда спят - просто хочется сделать вдох-выдох)
Неа, к своей маме не хочется ехать, я имела ввиду свою бабушку, детишкам прабабушку.
Спасибо! Ваши советы вселяют оптимизм, и показывают ситуацию с другой стороны!
17.08.2011 11:39:20, зарянка
1. няню ?
если не няню, выход такой.
расширяете круг общения и увеличиваете интенсивность общения на дет.площадках на предмет: давай, сегодня я посижу с твоими 2 часа, а завтра - ты! с одной мамой, с другой, с третьей... дети получают опыт общения, вы получаете - свободу! ура!
2. ок, пусть к своей бабушке.

То ж. у меня двое мальчишек. пока отдыхают с бабушкой. вчера пекла пирожки (видимо, по инерции?) притащила логистам. они чуть не съели меня вместе с пирожками. Еще напеку )
ну в самом деле, не в парке ж мне бегать по вечерам )
а вот пирожки - это самое то )
рекомендую
17.08.2011 11:44:34, Акцент
Ну так сделайте. Я когда дети спали, спала вместе с ними. Но у меня БМ всегда давал время на отдых, отпускал меня в выходные. ПРавда я редко пользовалась, младший ребенок оооочень ко мне привязан был и есть.ГОворите с мужем , тяжело всем , ему нужно всех обеспечить, вам нужно соблюдать баланс во всех отношениях, дети, муж, свекровь и вы сама. 17.08.2011 11:43:02, рица
ну просто ТЫ так устроила, что муж давал время на отдых.
ты ему дала понять, что тебе нужен - отдых! отпуск )
у всех отдых свой.
мне вот не тяжело с детьми, меня однообразие тяготит...
17.08.2011 11:49:28, Акцент
Так автора-то тяготит) 17.08.2011 11:50:22, рица
уверена? я вот не уверена. 17.08.2011 11:55:53, Акцент
*но чет моральных сил взять неоткуда, когда вокруг ползают, ревут, на руки просятся,* 17.08.2011 11:58:03, рица
Угу. Хочется пройтись без коляски. 17.08.2011 12:04:46, зарянка
Научите получаться удовольствие от прогулок с коляской. В парк красивый сходите, пейзажи пофотографируйте. Музыку на плеере можно слушать или аудиокниги -просто релакс:) 17.08.2011 14:17:05, white-dove
ПОнимаю. Вот и подумайте как себе можно это обеспечить. МНе кажется лучше самой об этом подумать, чем ждать что за вас кто-то это сделает. 17.08.2011 12:16:19, рица
мне тож муж не помогает и не отпускает никуда фитнес и спа не светят)) в туалет и мыться хожу с маленьким. иногда от однообразия и баловства закипает внутри. тут сдержаться только робот может! объяснить, что мама тоже человек мне не удалось ((.сейчас стараюсь сама себе как-то разнообразить - в выходные езжу в разные парки с малышом или в лес с термосом. 17.08.2011 15:16:28, snejana1979
Можно подумать, на фитнесе и спа свет клином сошелся. А в туалет и мыться почти все ходят с маленькими:) 17.08.2011 15:47:49, white-dove
так дело не в фитнесе, а в том, чтоб разнообразить свой быт. какой-то отдых... мне кажется это было б полезно. я например йогу любила очень или пошить отдушина нужна )) если б папа сходил погулять ва выходной а я дома осталась - была бы оч рада тоже!! но если этого нет приходиться изобретать что-то чтоб было новенькое и вместе с маленьким 17.08.2011 16:33:32, snejana1979
Мне просто набил оскомину совет женщинам в декрете "как можно чаще выходить из дома, ходить на фитнес и т.д", при том обязательно привлекая родственников. Я в декрете читаю запоем, музыка-аудиокниги -фото на прогулках с малышом. Если шить любите, так можно и шить, когда ребенок днем спит. 17.08.2011 16:43:40, white-dove
так то вот. мне хочется наоборот - с каляской. я младшего (три года) в турцию в ней возила )) насилую, типпа ))) 17.08.2011 12:10:27, Акцент




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!