Раздел: Брак (что значит патовая ситуация в жизни)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Образовалась такая патовая ситуация

У меня – пожилые родители, обоим хорошо за 70т.
Я сейчас не работаю, сижу с годовасиком у них на даче.
Последнее время они неадекватны: мама может забыть одеться, например, и выйти на улицу в белье, отец путает вещи свои и наши, они ругаются друг с другом и т.д.
Я постоянно вру, что мне или ребёнку надо к врачу и уезжаю в город передохнуть, но приходится возвращаться, потому что они настаивают, грозят, плачут, а главное –без меня страшно ссорятся. Когда я приезжаю, я сглаживаю углы, кручусь по хозяйству, общаюсь с ними по отдельности – и все вполне счастливы.
Ребёнку неплохо на воздухе, сами представляете экологию столицы, они его нянчат и при нём радостны.
Беда – в том, что муж мой их не выносит после пары жёстких фраз. Он может приехать при необходимости на час и тут же уезжает. Из-за часа я его стараюсь не дёргать, поэтому он не появляется.
Эту проблему мы решили моими наездами в город, но теперь зреет другая.
В городе мы живём недалеко друг от друга. Родители ещё весной стали часто приходить, причём поскольку вместе они скандалят, то приходят по отдельности: один – утром, другой – вечером, несколько раз в неделю, мирно пьют чай и играют с малышом, но мужа моего это раздражает. Я его прекрасно понимаю, меня это тоже утомляет, но отказ – и мама начинает страдать и плакать, а отец всё равно придёт и будет звонить в дверь, чтобы дали ребёнка погулять или поиграть.
Мне проще не препятствовать. Я донесла до родителей, что муж много работает и стал уставать от общения, и после часа «х» им надо уходить, и пока это спасало.
С осени встаёт вопрос о том, что мама не справляется с квартирой в городе, мне надо будет её навещать. Мужу даже боюсь сказать. А осенью как назло – дни рождения родителей, которые они привыкли отмечать на даче посиделками с детьми. Да ещё с урожаем им тяжело, надо помогать.
Сиделка или домработница исключена – у нас работает один муж, помогает свекрови и моим денежкой, есть большие кредиты.
Раньше помогали брат и сестра. Сейчас сестра «взяла на себя» свою свекровь, а брат переехал.
Муж в принципе не может переносить их странности. В их семье все старики сохраняли ум и память, женщины следили за собой – парикмахерская, макияж, мужчины держали себя в руках – подтянутые, вежливые - до гробовой доски, а мои старики шокируют уже всех, включая и меня. Но я вроде как долг отдаю и даже втянулась.
Свекровь вошла в тему и, кажется, промывает мужу мозги, так что в случае развода меня вряд ли посчитают достойной воспитывать ребёнка и постараются его отобрать.
Но у меня нет поводов обижаться на мужа, он давно сказал, что родители должны быть на расстоянии, и его и мои.
Вот и получается, что я фактически живу с родителями или у них, а дальше будет хуже.
Может, мне просто к ним переехать, а муж пусть выбирает? Так я знаю, что он выберет..
17.08.2011 00:05:07, Птица

25 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
только сиделка, увы.
я все это недавно с бабушкой проходила. живя с ней в одном доме, и работая в основном дома, чуть не сдохла. вставать по 5 раз за ночь - это что-то :(
17.08.2011 12:35:23, Ежик
Родителей к ВРАЧУ! Обследовать тщательно, назначить лечение и строжайщим образом его соблюдать. Шокироваться не надо, надо к доктору и лечить!
Мужу объяснить что они старые и уже, увы-увы, больные. "не известно, какими в этом возрасте будем мы!"

Жить с родителями нельзя ни в коем случае, или ВЫ тоже хотите мозгом поехать и всю жизнь одна жить?? При условии что Вы не работаете, Вы можете навещать их достаточно регулярно днем, но жить дома с мужем и только дома с мужем!!!
17.08.2011 12:30:27, СиреневаяЛеди
не лечится это :( 17.08.2011 13:08:23, Ежик
что значит "не лечится"? Да, молодыми-здоровыми они не будут, мозг не восстановится. Но стойкую ремиссию получить можо. Т.е. состояние, при котором родители по крайней мере не будут "выходить без одежды на улицу" и вытворять причие подобные вещи.
Кстати, это может быть не только Альцгеймер, как сказал Курмен, это может быть последствием микроинсультов и прочих нарушений мозговой деятельности. Тогда задачи не допустить новых инсультов и т.д. Лучше (вот кардинально лучше) уже не будет. Главное - чтобы не было сильно хуже.
17.08.2011 14:39:24, СиреневаяЛеди
Можно ли к родителям подселить девушку или женщину, которая станет ухаживать за ними вместо платы за проживание? 17.08.2011 10:39:31, Лиметт
Хорошая мысль. Но только если родители не против. 17.08.2011 10:51:38, Люлена
а оне против 17.08.2011 11:34:53, Акцент
А какие вообще могут быть варианты?

Вы поступаете так, как считаете нужным, а остальные или подтянутся или отвалятся.

Пока ситуация не критичная, копите силы, больше внимания мужу (может оценит), а дальше идти работать на сиделку.

Сочувствую.
17.08.2011 10:23:08, Сочувствующая
Видите ли. Муж знает, что он выберет. Вопрос. Почему Вы не знаете, что выберете? Что вы выбираете? Во что верите? На что надеетесь? Как рассчитываете распределение сил? В чем Ваша ответственность? Не родителей, не мужа, а Ваша. Личная?
Договориться можно, но надо представлять приоритеты и варианты...
17.08.2011 10:09:28, Акцент
Родителей обследовать тщательно, начать медикаментозное лечение.
С сестрой и братом это обсудить, договориться на денежную компенсацию от них (Ваше участие на ДАННОМ ЭТАПЕ - присмотр за родителями).

Вы распределили визиты родитей по времени - это хорошо.
Можно еще и к ним ходить (не вижу проблем - живете близко, муж каждую минуту не следит за Вами?) - они в это время занимаются ребенком, Вы в это время - по хозяйству у них (ну, и в общем, их бесед не слушаете, так как заняты делом).

Насчет дачи - сажайте МИНИМУМ или вообще ничего.
Продать всегда успеете ...

Мужу просто сказать: родители болееют, старость пришла и всё.
Ничего ему о их делах не рассказывать. И не надо бояться его гнева!
17.08.2011 09:44:32, препод
Простите, но я этого понять не в силах совершенно. Кто будет ухаживать за вашими родителями, когда они станут вообще недееспособны? Что сделает муж, если это придется делать вам? Уйдет? А если Вы заболеете и за вами утку выносить надо будет? 17.08.2011 09:41:17, Liusia (просто Люся)
А почему вы считаете, что муж должен что-то выбирать? 17.08.2011 09:33:17, gera
какая Вы молодец, искренне Вас уважаю.
У меня есть подобные проблемы - но муж не вмешивается и молчит.
Я бы на Вашем месте продолжала бы помогать родителям и жила бы с мужем. Нравится ему это или не нравится - я бы сама съезжать/разводиться не стала бы. Родители моя часть жизни, и он моя часть жизни - моя семья. Мне кажется не стоит вообще с ним говорить о каком-то выборе. Может он и поймет сам когда-нить.
Очень здорово, конечно, помогает планирование:
т.е. можно выбрать удобное время для родителей и мужа. И продавливать распорядок - все перестоятся и будут получать свое внимание.

Судя по вашему отношению к родителям, вы их не бросите, даже если муж поставит вопрос о выборе. А насчет ребенка не переживайте, в России у матери не оставляют ребенка только если она доказанный алкоголик или наркоманка. Не думаю, что до такого вообще дойдет.
17.08.2011 09:29:09, Ingenerka
Разве есть что-то иное, кроме продолжения общения с родителями. Даже при сиделке, няне они захотят видеть внука, разговаривать с вами. Вы сами перестаньте выбирать между мужем и родителями. Выбор достаточно очевиден при том, что муж их не выносит в любых количествах. Пока вы не можете без мужа. Ну и живите с ним, делая все, что надо для родителей, решив внутри себя, что это временно. Временно не по отношению к родителям, а к мужу. Что не исключает поиска работы, подключения к уходу за родителями брата и сестру. Учитесь не чувствовать себя виноватой перед мужем за "непожходящих" родителей. Да вы и не виноваты в этом. 17.08.2011 09:18:58, Etagerka
если родители не справляются на даче - дачу можно продать. вот вам и деньги на сиделку-помощницу для родителей. а ухудшать свою жизнь категорически нельзя. никогда. 17.08.2011 09:08:23, хатуль мадан
+1 17.08.2011 13:50:04, Дина (Джума)
имхо, выходить на работу и Вам, ребенка с няней, родителям - помощь или сиделку. Ну и к врачам обратиться, по-моему, их состояние можно как-то улучшить (по нашему опыту).
А, ну и то, что брат переехал, а сестра возится со свекровью, в общем-то, не отменяет их помощи родителям. Неужели вы втроем на сиделку или помощницу по хозяйству не соберете?
17.08.2011 08:48:16, УникаЛьнаЯ
если такое приключится со мной, буду работать с утра до ночи, чтобы обеспечить врачей и сиделку на крайний случай, но губить свою жизнь и ребенка не буду.
тут важно разграничить: или это деменция, как написали ниже, значит, больные люди считаем, значит врачи и сиделка, или это манипулирование, значит, муж прав...
Поддерживаю совет: спросить мужа, как быть.
Но я все же не вижу поводов взваливать на себя больше, чем можете потянуть. И рушить семью из-за плохо ладящих родителей... не вижу смысла.
У Вас есть кое-кто и кое-что главнее, сами знаете что и кто)).
17.08.2011 01:03:37, Lancel
нет никакого долга. выбирайте что больше по сердцу. Дарвин вам в помощь ))) 17.08.2011 00:56:59, 779977
Жуть. советов нету. не люблю фразу, что жен-мужей может быть много, а родители одни, но только она на ум пришла. Напрямую спросите мужа, что вы должны делать? Бросить пожилых родителей с подкрадывающейся деменцией? задавит машина на улице, забудут краник газовый закрыть -значит нет человека, нет проблемы. если да, то вы сами написали вариант. знаете, что страшно? Собственно чего и сама боюсь -не дай бог заболеть серьезно жене, муж отряхнет лапки от такой жены, чтоб не портила "личную карму".
А родителей срочно показать толковым невропатолгу и психиатру, если это еше не запущенный случай болезни альцгеймера -процесс можно остановить, но ваш контроль все равно будет нужен. Надо постараться, чтоб теперь вы к ним наведывались ежедневно, с ребенком общаться в вашем присутствии, пока вы по хозяйству будете шуршать, ну отпускать погулять с ребенком без вас -не стоит. Т.е. и присмотр и общение на их территории, и не будет повода родителям к вам ходить и с мужем пересекаться.
ПС. Проходила уход за пожилыми, но мы жили в общей квартире. Муж ес-но не участвовал, но спасибо хоть морально поддерживал и деньги на врачей и лекарства не переводились.
17.08.2011 00:39:29, Атом
+1 просто спросите мужа: что я должна по твоему делать с родителями, которые больны, ну вот что? 17.08.2011 11:57:39, mara
Это Альцгеймер. И уже не курабельный. Существующие лекарственные средства способны лишь задерживать темп развития болезни, но не возвращают утраченное. К сожалению.
С другой стороны, как ни парадоксально, то что это именно А. поможет ситуации разрешиться саму собой - через некоторое время родители уже не смогут ухаживать не только за внуком, но и за собой. Автору придется так или иначерешать проблему ухода уже в более серьезном кнтекст, а муж перестанет видеть болезни родителей личностные отношения к нему лично.
17.08.2011 09:41:05, Kurmen
Согласна с Атомом. У Вас есть материальные возможности, чтобы не работать и одновременно лечение родителей обеспечивать?
Вам тяжело, конечно, будет, но, может, сил хватит. Я что-то похожее с бабушкой и дедушкой проходила, но там только у бабушки проблемы были сначала, да и муж нормально реагировал. Мне, в своё время, пришла в голову мысль, что это уже не моя бабушка, которую я помню и люблю, а просто её оболочка, тело, которое, в знак любви к настоящей бабушке, я должна по возможности поддерживать. Я не знаю, насколько у Вас процесс далеко зашёл, но если зайдёт далеко, это мысль помогает. Просто в этом случае уже перестаёшь душой реагировать на поведение и высказывания, просто понимаешь, что это не человек так себя ведёт, а его болезнь, его больные клетки, того человека, что был раньше, уже нет всё равно. Только понимайте, что это может быть надолго. Надо будет выходить на работу - ну, сиделку наймёте.
17.08.2011 08:58:51, Василиса из сказки
+1 Особенно про "не дай бог жене заболеть" 17.08.2011 01:37:35, Эники-бэники
Ну такой типаж мужчин всегда любят чтоб все было "по правилам", придуманным ими под их комфорт, комильфо -ноу нервов от неприятных ситуаций в жизни, ноу без прически-макияжа. А люди порой болеют, порой серьезно ( моя подруга в 33 года (всего-то!)пережила рак лимфосистемы 3-4 стадии со всеми атрибутами лечения как лысина, жуткая слабость и боль, язвы слизистых....).... 17.08.2011 01:44:59, Атом








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!