Раздел: Ситуация... (Здравствуйте! Я в основном читаю, тему заводила один раз, советы мне помогли)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

посоветоваться

Здравствуйте! Я в основном читаю, тему заводила один раз, советы мне очень помогли.
Jпишу ситуацию. С июля у меня серьезно заболел сын (5 лет) - инфекционный герпетический кератит, сильное помутнение роговицы, глаз почти ослеп... Осложнение после гриппа и ветрянки. Второй месяц лечимся практически безрезультатно. Врачи дают прогнозы на длительное лечение, возможны рецидивы. Лето, естественно пропало, на даче со свекровью ребенок жить не может, а в городе она с ним сидеть категорически отказалась.
В сад не ходит, сидит в основном с моими родителями и мужем. Я работаю, до отпуска осталось немного, буду потом сама лечить ребенка. Так вот - мои родитель просто взрывают мне мозг - сплошные обвинения, что мы безобразные родители, упустили ребенка, водили в бассейн сразу после болезни, из-за этого заболел глаз и т.д. Плохо ест ребенок - мы виноваты, не тем кормим, плохо себя ведет - балуем, плохо воспитываем. Мужа вообще подвергают обструкции за то, что недостаточно хороший отец (по их мнению, конечно). Родители педагоги, пенсионного возраста, но работают. Соответственно - проф. деформация налицо.
Я уже вся на нервах, на работе держусь, терпеливо выслушиваю их бесконечные нотации по телефону. Дома срываюсь на муже.
Теперь, собственно, вопросы тем, кто уже был в подобной ситуации:
1) Как мне разговаривать и выдерживать нападки родителей, окончательно не повредив свою психику? Им осталось побыть с внуком практически 1,5 недели, но боюсь, что моя чаша терпения переполнится и я просто сорвусь.
2)Мы с мужем с сентября хотим начать планирование второго. Сдали все анализы, врачи дали добро. Но болезнь сына спутала все карты. Муж считает, что не надо никуда откладывать, благоприятный момент может еще долго не наступить. А я уже не знаю, что делать. Вдруг сына понадобится везти на консультацию в Москву, ведь болезнь может затянуться. Мнение родителей по поводу второго ребенка сугубо отрицательно, но меня это особо не волнует.
У кого был такой опыт беременности в непростой семейной ситуации, все закончилось благополучно?
Извините за много букв, навалилось все...
16.08.2011 11:22:18, e-lissa

75 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Посмотрела сколько Вам лет. Какие родители, при чем тут родители. Начните уже сами заниматься своим ребенком, Вы слишком зависите от родителей и свекров, а если от кого-то зависишь, то соответственно приходиться считаться с их мнением или по крайней мере выслушивать его. Если Вы хотите и второго повесить на родителей, то уже можете приготовиться выслушивать и про младенца всякие "не таки" 17.08.2011 12:11:34, kollibri
Мы все 5,5 лет от рождения ребенка не зависели ни от родителей, ни тем более от свекрови. Все сами-сами - и больничные, и кружки, и сад. Это ПЕРВАЯ внезапная ситуация, когда мы воспользовались помощью родителей по их же предложению. Тем более, что так сложилась ситуация, что всю весну я сама была на больничных с ребенком и сама. Остаток первого отпуска я провела с сыном в больнице уже с глазом. Речь идет о том, чтобы продержать еще фактически неделю до моего очередного отпуска. Мне просто нужно было этот месяц поработать. Мы не в Москве и в провинции работу подобного уровня с достойной оплатой найти практически невозможно. И постоянные пропуски идут не в плюс. Тем более ранее проблем никаких с сыном не было и он прекрасно ходил в сад. Со след. недели будем выкручиваться сами. Просто странно, что родители в первой же тяжелой ситуации еще добавляют масла в огонь. 17.08.2011 12:28:07, e-lissa
Ну так вот: Вы теперь замечательно видите,что получается если приходится просить родителей, скорее всего и в будущем они будут вести себя так же и постояно выказывать недовольство Вами и Вашей жизнью. Вот исходя из этого и следует думать и с глазом и с беременностью. Ваши родители не одни такие, знаю такие же случаи - постоянно тюкают молодых и приводят в пример соседей и т.д., не замечая, что дочка соседки потому получила хорошую работу и сделала карьеру, что мать ушла с работы и полностью занялась домом и ребенком без упрека. Врядли Ваши родители изменяться, вероятно раствориться во внуках не их мечта. 17.08.2011 14:12:03, kollibri
Вы с мужем не справляетесь с тем единственным ребенком, что у вас есть! Вы не можете взять отпуск за свой счет, чтобы его вылечить. О каком втором ребенке идет речь, Вы что?
Что значит, Вас не волнет мнение родителей? Слушайте, ну у Вас совесть есть? Разум есть? Родители сейчас воспитывают и ухаживают за первым ребенком. А Вас не волнует их мнение? Я фигею. Нет, товарищи инфантильные родители, вы все с другой планеты.
Готовьтесь тогда жить без помощи родителей.
17.08.2011 09:16:07, Lancel
да, и насчет мнения родителей насчет второго я предполагаю только, что они будут не в восторге. Они постоянно повторяют, что жаль, что у них единственный внук. И в любом случае, когда мы ДО болезни ребенка планировали второго, никакую помощь родителей не рассматривали. Я вполне могу спокойно пару лет сидеть в декрете. Никто не мог даже предположить, что ребенок так серьезно заболеет с туманным прогнозом. 17.08.2011 11:39:06, e-lissa
Так вот и сидите спокойно в декрете, а от помощи родителей откажитесь, пусть они просто приходят в гости к внукам. Тогда описанная проблема не будет иметь место.
Принимая решение рожать или нет, свои силы только и учитывайте.
В чем вопрос, я что-то не понимаю?
17.08.2011 13:47:56, Lancel
Вопрос был в принципе как мне морально продержаться эти оставшиеся дни, не ссорясь с родными, которых я очень люблю. Ну и спросить мнения со стороны, стоит ли в такой ситуации подождать с планированием второго. Сейчас в голове все прояснилось. Были у врачей - сказали, что герпес в организме будет всегда, надо повышать иммунитет ребенка, может перерастет. Пока будем интенсивно лечиться, может в больницу с ним лягу. С родителями поговорила вчера - объяснили, что причина их негатива ко мне сильные переживания за внука, договорились, что будем держать себя в руках. 17.08.2011 14:45:56, e-lissa
А с чего вы взяли, что я не могу взять отпуск и родители сидят с ребенком постоянно? Они сидят половину недели, вторую половину недели сидит муж. Со след. недели я подключаюсь и буду сидеть и лечить сына до упора. Тогда и буду брать отпуска и больничные. Родители, поскольку у них длинный отпуск, сами вызвались сидеть с внуком, так как в учебном году они его почти не видят. В больнице в июле я лежала с ним сама. А насчет второго я еще не решила, склоняемся к тому, чтобы отложить. И за год я брала много больничных, поэтому все сообща решили, что родители помогут летом, а все остальное время будет наше. 17.08.2011 11:35:39, e-lissa
+1. 17.08.2011 11:20:12, Хипа
Родители ваши правы на все 100. Водить ребёнка в бассейн сразу после таких непростых заболеваний на самом деле не стоило.
Никакой профдеформации я у ваших родителей не вижу - они, немолодые люди, отчего-то должны проводить свой отпуск в городе с больным и избалованным ребёнком - а после отпуска снова на работу идти. А вы ещё и рожать собрались следукющего. Свекровь ваша поступила мудро.

Если лечащий доктор говорит о необходимости продолжительного лечения, то как вы себе представляете на этом фоне беременность, роды, младенца и тд? Снова родителей будете запрягать?
Отчего вашему мужу видится сейчас "благоприятный момент", если вы и с одним ребёнком сами не справляетесь? В чём эта благоприятность конкретно заключена, а? Вот по пунктам пожалуйста - что сейчас есть такого благоприятного для планирования ребёнка?
Непонятно вообще, при чём сейчас какая-то беременность?

Я рожала в непростых семейных ситуациях. Но ситуации эти возникали уже в ходе беременности. И ни на кого я имеющихся уже детей не сплавляла. Сами кувыркались с мужем, как могли.

"Мнение родителей по поводу второго ребенка сугубо отрицательно, но меня это особо не волнует." - так если мнение не волнует, заберите от них немедленно своего ребёнка. Или считайтесь с их мнением.
16.08.2011 16:35:24, 1637
Еще раз разъясняю. Да, я не отрицаю, что проявила невнимательность к здоровью ребенка. Весна выдалась напряженной в плане работы. Но когда лечащий врач через 2 недели после болезни выписала ребенка в бассейн, у меня не было сомнений, что ребенок туда ходить не может, он был уже здоров. Ветрянку перенес легко, все говорили, что это детская болезнь. Я и в страшном сне не могла предположить, что герпетическая инфекция попадет ребенку именно глубоко в глаз. Явных признаков болезни не было до середины июля. В любом случае, очень тяжело слушать попреки родителей, когда итак плохо. Но не в этом дело. Мы до этой ситуации полностью справлялись с ребенком, никого не напрягая. Мама уже в конце июня отдохнула в Турции, папа туда собирается в сентябре. Они сидят не каждый день, ездят на дачу и т.д. То есть ни о каком их лишении отпуска речи не идет. Они сами решили помочь и в удовольствие сидят с ребенком. Когда муж его забирает и сидит с ним сам, звонят буквально на след. день. Через 1,5 недели сидеть с сыном буду я. И еще, а разве в критических ситуациях родные помогают друг другу? Странно... Вариант няни со вторым ребенком я уже рассматриваю. 16.08.2011 18:10:13, e-lissa
и когда ребенок лег в больницу, никто не думал, что лечение будет таким длительным. А если это болезнь будет хронической, то что же - вообще не думать о другом ребенке. Момент для ребенка нормальный - своя квартира, старший подрос, но еще не в школе, на работе стабильно (тьфу-тьфу), здоровье у нас нормальное, подлечились, подготовились. Но вот с болезнью сына теперь сомневаюсь... Просто ситуация может затянуться неопределенно долго, а годы идут. Да и лечение уже амбулаторное, дома. Вот и думала, что пока в декрете, буду сына держать и лечить дома. 16.08.2011 18:15:24, e-lissa
Момент для беременности как не призадумайся - всегда что-то мешает, то одно, то другое, ребенок на амбулаторном режиме - вообще не понимаю в чем проблема или Вы предполагаете, что придется месяцами лежать с ребенком в больнице? 17.08.2011 12:17:59, kollibri
да, беспокоит перспектива лежания в больнице с сыном, а будет ранний срок. Решили на неск. месяцев отложить вопрос планирования поэтому. Не хочу рисковать, хочется родить все же здорового ребенка и самой здоровье не оставить. Просто сейчас в нашей глазной очень много с вирусным конъюктивитом лежат, да и вообще в детском коллективе полно болячек. 17.08.2011 14:48:49, e-lissa
Вы же спрашиваете разных мнений - вот я вам и отвечаю. Дождитесь стабильности в состоянии сына. Потом решайте вопрос с планированием ещё одного ребёнка. За год-два вы сущестывенно не состаритесь. 16.08.2011 22:28:03, 1637
<Если лечащий доктор говорит о необходимости продолжительного лечения, то как вы себе представляете на этом фоне беременность, роды, младенца и тд>
Нормально: младшего в слинг - и вперёд. Если, конечно, не слушать тётенек из ЖК, которые норовят упечь всех и вся на сохранение.
16.08.2011 16:46:18, Русская пианистка
Хренассе нормально - с новорожденным ребёнком в слинге по больницам мотаться. Да и оставят ли там маму со слингом вместе?
Куда - вперёд? Вы давно в детской больнице российской были? Полы она там тоже со слингом будет мыть? А тележки с едой развозить?

Кстати - не поняла... если ребёнок младший уже в слинге, то кого тётеньки из ЖК могут уложить на сохранение?

ОФФ: И напрасно вы там про тётенек из ЖК... Вот какой им резон кого-то понапрасну на сохранение класть? Делать им нефик? Больницы в России пустые стоят и все выздоровели?
Тут не так уж давно была история в беременной конфе, когда девушка пришла из ЖК с офигительными анализами и направлением в больницу, со всеми в конфе посоветовалась и всё рассудила (ох-ох, и у нас-и у нас, в пнд иди к экспертам, в РД не ложись, кидаю памперс, ловите флюшки). На сохранение не пошла - и ребёнка через два дня потеряла. Но 9м месяце, по-моему. По полному, полнейшему своему бездумию - потому что ничего фатального у неё и не было, ей медпомощь была нужна своевременная. А не трындёж.... но девушка чувствовала себя замечательно, "шевелюшки" её радовали и тд. Потом рожала мёртвый плод.
Представляю себе отчаяние этих тётенек из ЖК, к которым она пришла ПОТОМ. Про отчаяние этой несостоявшейся мамы вообще слов нет.:(
Посмотрите сами в архиве, мож и найдёте.
16.08.2011 17:03:03, 1637
С такой оглядкой на других вообще детей рожать опасно, особенно второго.
А ведь жизнь может поменяться в любой момент в непонятном направлении, автор уверена, что сейчас для неё - благоприятный период.
16.08.2011 17:10:57, Русская пианистка
на кого - других? На тетенек из ЖК, которые могут на сохранение положить? И с какой оглядкой? Болезнь уже имеющегося ребёнка - не аргумент? Если бы автор была уверена, что период благоприятный, то она была бы уже глубоко беременной.
На кого она расчитывает при беременности и рождении второго ребёнка, если старшему мальчику всё же потребуется серьёзное лечение? На папу-маму? Так папа-мама своё мнение высказали. А свекровь делом доказала.
16.08.2011 22:19:09, 1637
ничего, что у ребёнка инфекция, что возможно предстоит лечение в другом городе? 16.08.2011 16:47:47, Вечная Весна
Не изолировать же детей друг от друга. В др.городе наверное можно жить как-то? Младенец - совершенно необременительное существо. 16.08.2011 16:53:32, Русская пианистка
"Младенец - совершенно необременительное существо."
Что ж мне раньше про это никто не сказал?!
16.08.2011 18:21:24, Dixi
я тоже не знала)
причём ещё сама попала в такую ситуацию, что требовались врачи - вот тогда я намучилась, куда пристроить ребёнка на время больниц(
16.08.2011 18:24:09, Вечная Весна
Ну понятно. Первого тоже опрометчиво рожать))? 16.08.2011 18:39:38, Русская пианистка
если уже беременна, то куда деваться, деваться некуда. 16.08.2011 18:57:22, Вечная Весна
^Младенец - совершенно необременительное существо.^

Вы сами это решили или Вам кто-то сказал эту ерунду?
16.08.2011 17:18:49, препод
Изолировать, если инфекция серьёзная. А как ещё-то?
В каком другом городе и где жить? На стульчике спать со слингом необременительным? Больничную инфекцию собирать?
16.08.2011 17:04:31, 1637
Сколько у вас детей? 16.08.2011 17:13:07, Русская пианистка
много. 16.08.2011 22:20:04, 1637
А у неё - мало. 16.08.2011 23:56:34, Русская пианистка
так нету ещё младенца, зачем усложнять? Вот есть готовый ребёнок, которому требуется помощь, вот про него и думать. 16.08.2011 16:57:55, Вечная Весна
так дети не сразу родятся) они ж только готовиться ко второму будут) 16.08.2011 17:12:42, Русская пианистка
ещё лучше собирать болячки в беременность( 16.08.2011 17:13:38, Вечная Весна
Мы же имеем в виду, что автор - девушка вменяемая и готовилась к беременности ? 16.08.2011 17:16:13, Русская пианистка
подготовка не защищает от инфекций в дальнейшем 16.08.2011 17:18:22, Вечная Весна
Где взять идеальные условия?
Вчера подруга рассказала, что у неё после Б. и родов нашли антитела к гепатиту, а она очень ответвенно отнеслась к беременности, сдавала анализы, дитё первое и желанное .
А в беременность её каким-то образом умудрились заразить гепатитом слабой формы.
Гинекологи кивают на стоматологов, маникюрша - на неверность супруга.
А вобщем всё обошлось, на плод не перекинулось.
А так - да, жить вообще опасно))
16.08.2011 17:45:34, Русская пианистка
НАмеренно беременеть, не разобравшись со здоровьем уже имеющегося ребёнка и не расчитывая на чужую помощь - утопия. Потому что в итоге автор таки поставит маму-папу перед фактом, что либо с новорожденным, либо со старшим ей помощь нужна. Пожилым людям это конечно в радость и всё такое, но мнением их всё же стоит поинтересоваться. 16.08.2011 22:22:29, 1637
но намеренно рожать в неидеальных, когда можно подождать - всё-таки странный расклад. 16.08.2011 17:49:29, Вечная Весна
1) Если действительно безвыходная ситуация (ребенка совсем не на кого больше оставить) -тогда терпеть, а что делать? А с садом никак? Бывают ведь сады для слабовидящих детей.
2)Я за то, чтобы вы не откладывали планирование, если хотите второго. Согласна с Вашим мужем, что благоприятный момент может еще долго не наступить. Удачи вам, и здоровья сыночку.
16.08.2011 15:09:15, white-dove
Спасибо вам! Мы все надеемся, что все не так страшно, и сын поправится. У него ведь еще и астигматизм к тому же... Вот и сел вирус на слабое место. При неблагоприятном исходе возможна инвалидность... Сады есть конечно, если обычный сад не пойдет совсем, будем брать туда направление. Сейчас никакой сад нельзя из-за того, что каждые 2 часа надо в глаз капать много капель. 16.08.2011 15:51:43, e-lissa
нападки родителей считать платой за их присмотр за ребенком. Пропускать мимо ушей. "Улыбаемся и машем" (с).
А с планированием может подождать пока не определится, что со старшим?
16.08.2011 14:31:21, Dixi
С одной стороны, вам бы годик подождать - и декрет будет ближе к школе, сможете водить и забирать старшего без помощи родителей.
С другой стороны - детей заводят не для удобства , а когда есть потребность в ребёнке.
Но я бы посоветовала прояснить ситуацию насчёт плотного лечения старшего. Если это - несколько месяцев, Вы и до родов успеете его завершить. А если годы - надо мужа плотно задействовать, чтобы мог взять всё на себя, пока вы рожаете .
16.08.2011 13:55:25, Русская пианистка
Что значит "сейчас благоприятный момент и врачи дали добро"? - Вы с мужем чем-то больны? Хроника, бесплодие, что?? Если "ничего серьезного но возраст уже не юный, поэтому прошли обследования" - то плюнуть на все "добро" и еще полгода-год посвятить старшему сыну.
Сорваться на родителей? А можно и сорваться!! Ну как-то более-менее корректно но твердо заявить, что "уже достали", что родимтелм вы нормальные, что услилия прилагаем, и что от их вечного пилежа никому лучше мне будет. А внука они имеют право кормиить как считают нужным - и если он у них что-то не ест, то это совершенно не Ваши проблемы. У вас все ест. НЕ хотите срываться? Тогда "да мама, да папа, да мам, да папа..." и в содержание разговора вообще не вникать.. Одно ухо к трубке, а глазами смотреть телек... 1,5 недели так продержаться более чем реально.
16.08.2011 12:55:31, СиреневаяЛеди
Родители готовы сидеть и со вторым? 16.08.2011 12:47:01, Oker
какой-такой благоприятный момент? У женщины ВСЕГДА благоприятный момент для зачатия, можно завести ребенка и во время menses, и в климаксе, не слыхали?
А сейчас вам нужно заниматься сыном. Родителей послать на хутор бабочек ловить.
16.08.2011 12:42:58, Ольсик
Беременность и рождение ребенка ситуацию не сглаживает, а усугубляет, в любом случае.
Т.е. если вы хотите рожать, чтобы что-то сгладить, даже не рассчитывайте, что у вас это получится. Прежде меняйте цель, потом беременейте.
Беременеть надо с ясной головой, иначе гормоны возьмут верх, а они по любому будут зашкаливать.

Теперь, ситуация с родителями. Это песТня отдельная от беременности.
Но надо учесть позитивный момент, что ваши родители все-таки сидят с ребенком, в отличие от свекрови. Плата за это - вынос мозга. Срыв на муже совершенно неконструктивен, да вы это и сами понимаете.
Вопрос: если ребенок все время с бабушкой-дедушкой, то почему вы виноваты в том, что не тем его кормите и не так воспитываете?
Вы пробовали предоставить им решать самим как его кормить и как растить? Или как у вас это в семье организовано?
И еще - вы пробовали "признать свою вину" и сказать нечто вроде: да, мама, я виновата (всхлип), я страшно виновата перед ребенком (всхлип), но я стараюсь, просто не знаю как... ведь я умею только то, чему ты меня научила (всхлип-всхлип). Покажи мне как надо, мамочка!
:))
Кто из родителей активнее в давлении - папа или мама? Кто у них лидер? Чья позиция ключевая?
16.08.2011 12:26:09, вау
Ребенок не все время с бабушкой-дедушкой, а только этот месяц. До этого я с ним в больнице была. Тут еще осложняется тем, что сын неуступчивый, шебутной непоседа. Я понимаю родителей, они устают... Я с ними не спорю, не ругаюсь, выслушиваю. Но по их педагогическому мнению ребенок запущен, и его нужно воспитывать только в их ключе - постоянные нотации, ограничение во всем. По мнению родителей, мы даем ребенку слишком много свободы. Но он и правда достаточно самостоятелен для своего возраста. Мозг выносит в основном мама, папа злится и обижается в основном на внука и на меня молча. При этом я в их доме не запрещаю им воспитывать сына по их правилам, провожу беседы с ребенком. А вот родители постоянно воспитывают меня. 16.08.2011 12:36:46, e-lissa
Что они от вас хотят, если вы им не запрещаете делать с внуком то, что им хочется? Какова их цель в вашем представлении? 16.08.2011 12:43:11, вау
Хотят, чтобы мы изменили свой демократичный стиль воспитания на более соответствующий их представлениям, чтобы полностью выполняли их советы, даже если они невыполнимы с данным конкретным ребенком. 16.08.2011 13:28:58, e-lissa
Нет, это не то, это поверхность. Что они хотят от вас? 16.08.2011 15:20:09, вау
Честно говоря, не знаю, что хотят... Думаю, они глобально недовольны мной и моим жизненным выбором во всех аспектах. Постоянно приводят примеры детей своих друзей, которые лучше меня устроились в жизни. 16.08.2011 15:41:23, e-lissa
Да устали они просто. Проходили мы такое. Через год соскучатся и будут петь вам и ребёнку диферамбы.
Купите тортики, персики, приезжайте по вечерам и в глазки ласково заглядывайте, и кивайте, и не спорьте только ни за что. Рассосётся. Родные люди всегда обратно слюбятся.
16.08.2011 16:50:26, Русская пианистка
да поздно уже менять-то.
что выросло то выросло.
16.08.2011 13:36:15, natmet
Если мнение родителей по поводу второго резко отрицательное, то как вы планируете справляться с двумя детьми, один из которых нуждается в длительном лечении с возможными рецидивами, а второй будет младенцем? Если у вас хватит средств нанять няню, то можно и не откладывать беременность, наплевав на мнение деда и бабушки. Если же вы рассчитываете на их помощь, то отложите беременность. Вы еще толком понять не можете, что у вас будет с сыном, какие меры доплнительные потребуются для его лечения, но уже хотите усложнить ситуацию. Ведь не муж ваш будет носить, рожать, кормить, возиться с двумя детьми, каждому из которых нужен особый уход. Ему-то как раз проще всего.
Мальчику вашему выздоровления.
16.08.2011 12:09:57, Елена_Марианна
А после вашего отпуска с кем будет ребенок?
Если вы и в дальнейшем планируете подключать родителей, то пока второго не рожала бы. А то еще и не того наслушаетесь.
16.08.2011 12:07:32, Ольгочка
Хочу немного еще пояснить по ситуации. Ребенок уже третий год ходит в сад. Раньше проблем не было никаких, родители с ним сидели максимум один день в выходной. И сейчас они не работают, т.к. у преподавателей длинный летний отпуск. Сидеть с внуком это было их решение. Если бы отказались, взяла бы длительный больничный или внеплановый отпуск. Я им очень благодарна за помощь, и сама всегда стараюсь им помочь и поддержать. Поэтому вопроса няни и не возникало никогда. После отпуска буду брать больничный, ну и надеюсь, состояние улучшится. Осенью уже освободится от дачи свекровь. Просто сейчас был благоприятный период для беременности - до школы 2 года, разница между детьми оптимальная будет - 6,5 лет и.т.д да и мы уже не юные - мне 33, мужу 36. Конечно, если все плохо с ребенком будет, отложим на год. Но не хотелось бы. Еще думала, что по беременности мне можно будет брать больничные (работа позволяет), и самой сидеть с сыном. Но переживаю за свое моральное состояние на раннем сроке. Вот и собираю мнение. Постоянно родители сидеть, естественно, не будут. 16.08.2011 12:30:57, e-lissa
Если у вас есть полная уверенность, что если что, сами справитесь с 2-мя детьми, можно не сомневаться по поводу второго. 16.08.2011 12:40:11, Ольгочка
куча успокоительных и 1,5 недели держаться - ваших родителей уже не переделаешь и ничего им не объяснишь . А вот планирование второго я бы отложила ровно на год. Год это не так уж и много для планирования , зато достаточно разобраться с больезнъю сына 16.08.2011 12:00:37, masyanya белая и пушистая
Держитесь и удачи Вам!
Слушайте мужа. Если говорит, что благоприятный- значит так и есть. Беременейте, как раз будет возможность, не теряя работы лечить и ездить
Папа, мама, спасибо. В зависимости от отношений- либо на этом все, либо нажаловаться на то как вам плохо и Вам и мужу. Вы сами во всем виноваты, это же ваш ребенок- и в том же духе жаловаться. То есть повторить все обвинения через собственные слезы. Обычно обвиняю.т когда Вы боретесь и держитесь. Если Вы сама проговариваете все обвинения- они начнут успокаивать
Да и кто виноват-то- пока они маленькие так или иначе- мы за них отвечаем и все их болячки/проблемы/несчастья- наша забота. Так что Вы сможете это все искренне сделать
У нас когда-то был опыт ребенок со свекровью и ребенок с моей мамой... Как только возникали неприятности/разговоры/недоразумения- пусть "в ноль", но искали няню. Не надо говорить про возможности/невозможности. В моей системе координат были важны нормальные отношения с мамами. И терпеть чего-либо этакого я не собиралась. Поэтому резко и жестко переходили на нянь независимо от удобства и материального положения
16.08.2011 11:55:58, Дина (Джума)
Во-первых, мнение родителей стоит учитывать, если им, работающим, приходится сидеть с внуком (а в перспективе с внуками). Они просто пытаются оградить себе от доп нагрузки.
Во-вторых, конечно, самое простое - не навешивать на родителей роль бесплатных нянь, да еще после их основной работы. Только представьте, как _они_ устали...
Ну и в-третьих, единственное, что Вам остается, имхо, благодарить-благодарить, поддакивать в стиле "да, он такой... но вот как начал с вами сидеть, сразу заметны улучшения в поведении/новые умения/улучшение самочувствия и т.д., все-таки педагогический опыт - великая вещь" и все такое... Хоть какие-то бонусы родители должны получать за свои усилия. А то Вы хотите, чтобы они и с ребенком сидели, и работали, и считали Вас авторитетом и более компетентной в вопросах взращивания потомства, и рта не раскрывали. А это, к сожалению, фантастика...
16.08.2011 11:55:02, УникаЛьнаЯ
да мы так и делаем, благодарим. Я не отрицаю их ценный опыт, они действительно много дают ребенку. Но я стараюсь развивать сына в несколько других аспектах и не могу полностью применять их опыт, т.к. я другой человек. Да и ребенок не такой, как мы с братом были 16.08.2011 13:32:22, e-lissa
Вы выбрали для него воспитателей - своих родителей. И они воспитывают его так, как могут и как считают нужным. Это было Ваше решение, именно в таком аспекте Вы воспитываете своего ребенка. 16.08.2011 14:13:12, УникаЛьнаЯ
Сидят они плотно всего месяц и то не каждый день. И в перспективе нами не рассматривается вариант, чтобы они бросили работу и сидели с внуком. Просто ребенок заболел неожиданно, не годами же он будет болеть. И поскольку у родителей отпуск, они решили посидеть. 16.08.2011 14:17:25, e-lissa
у вас очень мудрая свекровь. Отказалась сидеть с внуком и не слушает от вас никаких претензий, осталась белой и пушистой. Молодец. в общем. 16.08.2011 14:20:12, Вечная Весна
свекровь не отказывалась сидеть с внуком. Просто она недопонимает, что на даче его держать с больным глазом нельзя. Мы не предъявляем никаких претензий родителям. С чего вы решили это? Наоборот, претензии предъявляют ко мне, что я не смогла предвидеть его болезнь. А это никак нельзя было предвидеть, до 10 июля он был здоров и после поездки на море должен был идти в сад. Мой вопрос и был в том, как мне продержаться 1,5 недели и не сорваться на родителей. 16.08.2011 14:29:06, e-lissa
я ж и говорю - мудрая, нашла, как отвертеться.

сейчас я читаю именно ваши претензии к ним - ну так это выглядит.

А что вам мешает согласиться с родителями? на мой взгляд, они говорят очень разумные вещи. Да и просто, сделаете им приятное своим согласием.
16.08.2011 14:37:02, Вечная Весна
Да уж и так соглашаемся... Что поделаешь... Я сама себя уже извела из-за болезни ребенка. Плохо еще то, что врачи областной больницы не могут справиться:(( 16.08.2011 14:39:44, e-lissa
А почему Вы не возьмёте больничный? 16.08.2011 14:48:31, Русская пианистка
Так этот год сложился, что уже много раз брала больничный с ребенком и сама болела. Сын до этого года почти ничем не болел, в сад ходил регулярно. А тут весной и грипп, и ветрянка. Да еще и меня ветрянкой заразил. Вот мы все и решили, что пока лето, родители посидят. А я буду еще брать больничные после отпуска, в конце сентября. Это было общее решение - мое и родителей. Сами понимаете, в провинции работой не разбрасываются и постоянно сидеть на больничных месяцами возможности нет. 16.08.2011 15:44:50, e-lissa
Понимаю, но родители недооценили свои силы..
Знаете, я тоже очень мучалась насчёт больничных. Но - у всех есть дети и все понимают, что лучше неделю ребёнка полечить, чем месяц психовать из-за его осложнений.
Когда с уверенностью пользуешься своими правами - по закону - всем легче.
16.08.2011 16:48:19, Русская пианистка
не справляются - пусть дают направление в столичные клиники.
Не надо себя изводить, ваши силы и настрой нужны ребёнку. Во всяком случае, не стоит себе усложнять жизнь переменами именно сейчас.
16.08.2011 14:42:15, Вечная Весна
Спасибо за поддержку! Насчет направления уже решили, что если в течение трех недель результата не будет, будем требовать направление. А там посмотрим... 16.08.2011 15:45:56, e-lissa
Я бы не стала беременеть, пока у ребенка не стало бы стабильное состояние. Плюс, как я поняла, от нападок родителей Вы в стрессе? Да и такая болезнь у ребенка не может пройти бесследно для психики.

Очень жаль Вашего мальчика ...
16.08.2011 11:50:57, препод
я не вижу у ваших родителей профессиональной деформации 16.08.2011 11:48:15, Вечная Весна
1. Ударная доза успокоительных и разговор с родителями в стиле: "мама, папа Вы обсолютно правы".
2. Беременным проще дают больничные по разным поводам и у Вас будет возможность больше времяни заниматься старшим сыном, а там и дектрет подоспеет.
Удачи Вам!
16.08.2011 11:36:14, КиндерМама





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!