Раздел: Психология (лучшие таблетки для доброты)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Где купить таблеток для доброты и любви?

Вводные - мне 33, 2-й брак, 1 деть 11 лет
да, руководитель среднего звена, зп? средняя...не много ни мало - хватает, муж получает в половину меньше меня.....
Теперь проблема - злюсь...постоянно, могу в пылу ссоры с мужем сказать ему собирай вещи, потом сказать что хватит и извиниться.....
не люблю его детей, ну не люблю их и все тут, хотя дети то нормальные....
не люблю когда от меня требуют слишко много - ни руководство - могу шуткой ответить, что вопрос не по моей зп, хотя потом пойду и сделаю...
не люблю, когда на меня вешают чужие проблемы, хотя я в принципе в состоянии их решить....
не люблю, когда мой муж мне говорит, что НАША машина, хотя я покупала ее когда мы просто встречались...не люблю, когда говоит что НАША квартира - моя и все тут....прописаны я и деть...
что мне делать ? таблЭточки ? так какие ? психиатор? или психолог?
12.08.2011 04:36:25, Скроюсь

95 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Когда вы мужу говорите, чтобы вещи собирал, вы правда хотите, чтобы он ушел? 13.08.2011 11:38:16, любопытная Анна
Постою послушаю... Мне если чего тоже тех таблеток отсыпьте жменьку или адресок подскажите где брали..
Хотя в вашей ситуации есть положительные моменты. Например я так поняла что когда вы предлагаете мужу собрать вещи, то он не предлагает сделать вам того же. И второе - если мужчина говорит НАШЕ то значит пришел всерьез и надолго.
Психологи кстати и нам советуют говорит НАШЕ, МЫ РЕШИЛИ и т.п.
А про то чтобы сказать что вопрос не по вашей зарплате если действиетльно так считаете тем более криминала нету. Это же просто работа.... Надоест - можно бросить ее нафиг.
13.08.2011 00:38:11, Лена Таганрог
По статистике основные причины развода это либо финансы, либо измены. Вы чувствуете себя ломовой лошадью, а не женщиной. Перетрудились, голубушка. Несостоятельный муж, получающий намного меньше жены, и претендующий на ее личную собственность (квартиру, машину) - причина. Может его можно как-то стимулировать к большему? Может самой немножко расслабиться - перейти скажем на неполную рабочую неделю, а мужу сказать, что устала - нет сил! 12.08.2011 19:10:23, кофе со сливками
Я бы посоветовал именно "к психологу". Проблема не в машине, не в муже, не в его детях и даже не в его зарплате. Проблема исключительно внутри вас самой. Типичный когнитивный диссонанс. В чем именно причина этого конфликта - как раз и есть тема для "копания". Вы за что-то злитесь на саму себя, и, как водится, проецируете раздражение на окружающих. 12.08.2011 16:03:44, Леший
В деньги всё упирается((
Муж должен приносить в дом денег как минумум в 2 раза больше вас (а лучше в 10). И все, и дети его станут милее, и на дверь вы ему перестанете указывать, и квартиру поменяете на "нашу", и начальство своё вам будет побоку.
12.08.2011 13:58:04, nickoffova
Фигня. У меня муж приносит как раз раза в 2 больше чем я. А все равно злюсь, устаю и чувствую себя той самой лошадью. На дверь правда не указываю, и раздражают не дети (они у нас тока общие имеются)а папаша его. Бесят менее значительные вещи. То что будильник заводит в выходной - сам естественно не встает а потом на нас ворчит что вскочили и спать не даем, что кружку после чая-кофе грязную бросает (а он у нас растворимое и пакетное не пьет-тока натуральное), то что советы дают куда потратить деньги вместо того чтобы их дать для начала и т.п. 13.08.2011 00:51:35, Лена Таганрог
согласна с этим мнением!!!
Вы устали от того, что зарабатываете больше мужа, что у мужа нет квартиры (которую можно было бы сдать и иметь доход), что у мужа ещё есть прошлое ввиде детей. Именно поэтому, Вы такая недовольная всем! Здесь два выхода: либо расстаться и искать достойного, либо объясниться с мужем 9сказать что конкретно не устраивает) и пусть он меняет работу, ну и т.п......
12.08.2011 14:08:32, Helen007
Сама выбрала, сама привязалась и сама устала. Какие самостоятельные девушки))) 12.08.2011 14:47:20, рица
+ 1 12.08.2011 16:04:22, Леший
Я серьёзно. Деньги есть. Обвешайтесь плятьями, свежие коготки наладьте, развешайте свои фотки по сайтам, а главное - ничего не делайте, НИЧЕГО! 12.08.2011 13:46:21, NLU
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.08.2011 13:12:39, NLU
Вы явно не долюбливает Лангусту ... 12.08.2011 13:23:34, ёпрст
Меня на мужичков больше тянет :))))), Однако, в данном случае, я отметила позитивную сторону поста. Сама-то пропустила этот сеанс, пинеточки вязала [ссылка-1] 12.08.2011 13:38:59, NLU
Классные пинетки, я уже через девичью посмотрела. 12.08.2011 13:46:40, ёпрст
Чрезмерное подчеркивание прав на собственность... Мое, а не наше... гм... А что было в прошлом? Вы были бедны? Вас при разводе выбросили на улицу ни с чем? У вас были братья-сестры, отнимавшие у вас игрушки или внимание родителей? Подруги отбивали любовников? Любовница была у бывшего мужа?

Такое ощущение, что такое "МОЕ" должно как-то гарантировать вам иллюзию устойчивости в этом мире, своей независимости, каких-то мифических гарантий. На самом деле скорее знак вашей ранимости и нестабильности в отношениях с другими людьми, особенно близкими, с теми, кто способен реально причинить нам боль, реально что-то "отнять".

Но надо же понимать, что, вступая в близкие отношения, предполагается, что мы делимся с тем другим человеком, вступаем в некий взаимообмен. В первую очередь я имею в виду душевный, психологический взаимообмен, но и материальный, конечно, тоже. Но почему вы этот взаимообмен расцениваете как "претендовать на мое", "отнять" и т.п. Вот в чем вопрос.:))
12.08.2011 12:28:10, вау
Значит психолог автору нужен? 12.08.2011 13:10:49, Marr
ну-у-у-у:))) если она сама ощущает это как проблему, требующую помощи психолога, то да. А если нет, то нафих... 12.08.2011 13:28:45, вау
монгие советуют поменять мужа и начальство...мне кажется не вариант. Если бесит по сути все, включая ребенка- сначала надо хорошо отдохнуть! прямо хорошо-хорошо. А потом подумать, есть ли к окружающим конкретные претензии. 12.08.2011 11:29:55, volosiki
А как это - "хорошо отдохнуть"? 12.08.2011 13:48:03, ЕК настоящая
ну типа как natmet ниже написала)) только не на вечер, а на пару-тройку недель отвлечься от всего будничного, насколько это возможно, и делать только то, что доставляет удовольствие. собст-но, это и есть отпуск 12.08.2011 15:49:14, volosiki
"если утром жена с тобой не разговаривает, значит праздник удался" 12.08.2011 13:57:16, natmet
Ну вот таки да. Хотелось бы знать про "хороший" отдых замужней детной дамы. 12.08.2011 14:08:32, ЕК настоящая
Примеры: 1 Волшебная сила исскуствы (не буду перечислять),2. Спорт, 3. Секс, 4. Сорить деньгами. 5. Странствовать. 6. Пластическая хирургия.... далее по разделам конфы... фото, кулинария,рукоделие, животные... авто, мужской клуб. 12.08.2011 14:20:10, NLU
"с Колымы не убежишь" (с) 12.08.2011 11:35:00, natmet
ага))) 12.08.2011 11:55:57, volosiki
В отпуск срочно!

(шепотом)... и подумать, правильный ли муж? в 33 еще можно поменять....
12.08.2011 11:21:45, RitaK
+1
устала
12.08.2011 11:27:05, volosiki
прочитала, улыбнулась. я в вашем клубе. все то же и так же. может это кризис. психолог есть и регулярно, вроде лучшеет, но медленно. ))) 12.08.2011 11:00:11, Iren Neri
вы просто не любите мужа , от сюда и большая часть написаных "не люблю". А чужие проблемы и завышенные требования начальства - так их 99% не любят :) Вот и всё :) 12.08.2011 10:49:26, masyanya белая и пушистая
+++ полюбите и станет проще) у меня во втором браке все тоже именно так и начиналось - все бесило! теперь я очень люблю(любовь пришла со временем, с его поступками, которые покоряли меня, с его терпением и пониманием моего непростого характера) своего мужа и все проблемы сами по себе ушли(а вводные данные у нас почти один в один)! 12.08.2011 10:59:53, oksanaf7
А мужа так и продолжаете содержать? Покупаете сами машину новую, бытовую технику? Квартиру оплачиваете, да? Полюбили такого как есть?
Или он все же стал больше зарабатывать?
Или Вы стали зарабатывать меньше?
12.08.2011 12:54:14, извините, но
Да-да-да, я вот тоже считаю, что работу надо именно мужу менять. Автор его банально не уважает. 12.08.2011 13:14:16, Marr
значит его уважать не за что 12.08.2011 15:56:23, извините, но
Не значит. Если жена не уважает мужа, его вполне могут уважать другие женщины:) Не каждая имеет столько тараканов, как автор. А вот автору точно нужен мужчина, превосходящий ее во всем (в том числе и по доходам). 12.08.2011 21:20:37, Marr
Может, начать с отдыха? Давно нормально отдыхали? Можно временно (для начала) взять паузу в решении чужих проблем. Определите для себя "мне нужен месяц (два, три), чтобы восстановиться. Поэтому чужие проблемы я (не решаю, решаю только экстренные, решаю проблемы только определенных людей - нужное подчеркнуть, недостающее дополнить)". Отставить упреки себя в нелюбви к детям мужа - достаточно просто нормального ровного отношения.
Муж может говорить "наша машина", "наша квартира", потому что вы - семья, и это действительно психологически ваш общий дом и ваше общее имущество. Ну а юридически - Вы же спокойно знаете, как обстоят дела. Вы же не разводитесь и он не требует ваше добрачное имущество себе?
12.08.2011 10:43:36, MargaritaSPb
А как может реально отдохнуть замужняя дама? поехать в круиз с мужем который раздражает и находиться с ним круглосуточно? или взять отпуск и тупо спать дома? Так Он же встанет и даже если не разбудит пинком - жрать хочу, то будет полчаса тарахтеть на кухне , пытаясь найти чем бы подхарчиться, наверняка что-то разольет или разобьет, и в результате один фиг весь сон пройдет 13.08.2011 00:47:22, Лена Таганрог
Вот не соглашусь. Раздражение часто возникает от накопившейся усталости; тут и мега-принц будет бесить. Если поехать с мужем в отпуск, то в любом случае: 1) смена обстановки; 2) отдых от готовки-уборки; 3) отдых от работы. 13.08.2011 15:06:17, MargaritaSPb
а зачем Вам всё это любить? это, главное, и любить-то не за что. 12.08.2011 09:51:31, ландыш
не любите мужа - имеете право.
можно конечно и дальше так жить, на новопассите, только зачем?
12.08.2011 09:36:11, Сочувствующая
а чем компенсируется негатив?
ВАМ зачем муж-приживала в Вашей квартире, в Вашей машине, раздражающие чужие дети?
12.08.2011 09:35:12, Dixi
Как про себя читаю... лет этак 6-8 назад.

Мне помог психолог и сменить работу.

Это распущеность.
12.08.2011 09:31:34, natmet
а мужа ты когда сменила? 12.08.2011 09:40:33, Сочувствующая
мужа сменила раньше)))
лет в 28 чтоли...

не, в 28 ушла от первого, в 31 встретила актуального.
12.08.2011 09:54:59, natmet
на работу с мЕньшей зп или что? не поняла при чем тут работа немного. 12.08.2011 09:38:01, mara
Автору не интересна ее работа. Сменить на интересную))) 12.08.2011 09:55:34, natmet
считаю однофигственно с чего начинать, можно и с работы ) 12.08.2011 10:01:51, Сочувствующая
однофигственно с мужа или с работы? да, а можно и одновременно)))
но весьма вероятно, что муж тут не при чем))
12.08.2011 10:07:41, natmet
мне кажется тут муж только и при чем. 12.08.2011 10:33:49, mara
после смены работы мужа сменить - это уже дело техники... 12.08.2011 10:39:51, natmet
ну я и говорю, однофигственно, но последовательно.
Убрать один источник раздражения, затем следующий если не помогло.
Муж причем, имхо.
12.08.2011 10:10:37, Сочувствующая
его "зарплата в половину меньше меня" тоже смущает, да. 12.08.2011 10:13:58, natmet
Иенно это и смущает. Мне кажется, она и на работе раздражается поэтому. 12.08.2011 12:55:37, Извините, но
а все "мое", его детей не люблю тебя не смущает? 12.08.2011 10:20:41, Сочувствующая
А должно быть "всё вокруг наше", если на самом деле - моё? 12.08.2011 10:56:58, NAD
если семья - да, ну или как минимум чувство радости, а не раздражения, что любимый мужчина разделяет со мной мою собственность, не жалко же))) 12.08.2011 11:30:15, Сочувствующая
да, он же не документы на собственность заставляет переписывать на себя... 12.08.2011 11:44:29, mara
до тех пор пока это семья? 12.08.2011 11:20:13, Dixi
нет.

мне тоже казалось, что все вокруг сво.., все от меня что-то хотят и меня никто не любит, а я вся такая в белом... ан нет)))
12.08.2011 10:39:09, natmet
Какие таблетки, травить себя, деньги тратить. Достаточно избавиться от раздражающего фактора. 12.08.2011 09:28:00, рица
Просто избалованная и наглая женщина. Таких сейчас большинство.
Работайте над собой, волшебная таблеточка вас не спасет.
12.08.2011 09:25:42, Жена_
Чем она избалована? Кем? Она все сама себе заработала, имеет право. 12.08.2011 12:56:43, Извините, но
Гормоны проверьте. Реально, проверьте гармоны.... 12.08.2011 09:07:41, блондинк@
щетовидку надо проверить тоже 12.08.2011 11:03:31, Iren Neri
А я кстати в первую очередь как раз щитовидку и проверяла, ещё в том году. Не она. Работу тоже сменила - не помогло. 13.08.2011 00:48:55, Лена Таганрог
Насчет работы -Вам видней, мы же не знаем какая там у Вас атмосфера. Может то, что Вы говорите на фоне слов других - в поле ветер ...

Когда муж откровенно врет, говоря об Ваших объектах собственности как об общих, мягко с улыбкой в утвердительном тоне поправляйте его.

Я думаю, что вся причина в том, что Вы в душе думаете, что достойны большего - и на работе, и в личной жизни ...
12.08.2011 08:34:43, препод
Ну если вы который год живете с нелюбимым мужчиной, то начальство-то тут при чем? Конечно, если себя каждый день насиловать, да еще в собственном доме, начнешь и на работе огрызаться. 12.08.2011 08:19:01, Karramba
Да нет. Просто как только в один прекрасный день вас выпрут за такие финты ушами с работы, или муж свалит, вы сразу поправитесь. В момент. Повезло, что никто до сих пор отпор не дал. 12.08.2011 08:13:34, Секрет
Просто для начала вы себя не любите, ну и вас не любит никто по-настоящему, вот и злитесь, и ругаетесь. Рецепт один - начать любить себя и желательно любящего мужчину хорошего. 12.08.2011 06:41:02, Nanik
ыыыыы... Я, наверное, отдельный топик скоро заведу на эту тему. Что значит - любить себя? 12.08.2011 09:14:51, NAD
В первую очередь это означает что "я беру себе все то, что мне нравится, а не то, что подсовывают". Т.е. "ищу работу, которая мне НРАВИТСЯ, а не ту, что первую предложили". Готовлю то, что люблю, а не то, что "гости кушать привыкли", одеваюсь "для себя", а не "так у нас принято" (нет, ну нормы морали-этики-дресс код никто не отменял, но все равно), Любить себя - это не позволять другим садиться тебе на шею ( т.е. если в 23 хочется спать, то идти спать, а не полы надраивать!). Это уверенность что "вот этот предмет я знаю, поэтому все наезды мне безразличны". Это когда брань какого-то бомжа на улице/дурака в метро в принципе не может оскорбить/унизить/огорчить, т.к. "собака лает - ветер носит"... ну и т.д. 12.08.2011 13:23:50, СиреневаяЛеди
Тоже задумывалась на эту тему) По-моему - в первую очередь думать о себе и своих чувствах/желаниях, а потом уже о чувствах и желаниях других. При чем семья тоже относится к другим. Когда сначала думаешь о себе, такое волшебное чувство свободы появляется... 12.08.2011 10:29:38, Ольгочка
не жить с нелюбимым мужчиной, не понятно для чего.

автор, а почему вы с этим мужчиной, какова мотивация?
12.08.2011 09:38:20, Сочувствующая
Откуда взялось, что он нелюбимый? У любимого мужчины и дети любимые, чужие, между прочим, дети, от другой женщины, и воспитанные, поди, по чуждым установкам, чужие, одним словом, как есть, чужие. От любимого мужчины приятно слушать про свою квартиру, что она и его тоже? 12.08.2011 10:25:34, NAD
Конечно НАША, если МЫ в ней живем! МЫ ОБА ее благоустраиваем, убираемся, делаем ремонт, приглашаем гостей и т.д.

Я бы на месте мужика не стала бы в ЧУЖОЙ кв. чего-то делать! Т.е. позиционирование кв. как "только моя" автоматически делает мужа не ХОЗАИНОМ, а примаком-гостем. Ха, а будет гость чего-то там делать,обустраивать, убираться? Он гость, ему не положено, пусть Хозйка и корячится! Она же пусть содержит, ремонтирует, оплачивавет и т.д. А он будет на диване сидеть, т.к. все вокруг НЕ ЕГО!
12.08.2011 13:28:24, СиреневаяЛеди
так мож он там ни хрена и не делает... 13.08.2011 00:50:22, Лена Таганрог
Ну, и правильно, пусть лучше сидит гостем, чем болтает языком о том, чего нет. Если квартира не его, то она не его, и точка, даже если он в ней убирается и делает ремонт. Не понимаю, честно. 12.08.2011 22:52:58, NAD
Согласна полностью. 12.08.2011 14:46:58, В. из Ск.
от любимого мужчины - все приятно)) 12.08.2011 11:26:37, Сочувствующая
Перегибы на местах, я считаю. Так не бывает. 12.08.2011 22:53:50, NAD
чужие дети любимые? у вас есть опыт воспитания и жизни с чужими детьми? это труд и непростой, и мало кто, кстати, выдерживает. женщине сложнее воспитывать и любить чужих детей, чем мужчине 12.08.2011 11:06:28, Iren Neri
Я забыла поставить вопросительный знак. Сказано было раньше, что муж нелюбимый, потому что его дети нелюимы. Вот я и удивилась: неужели у любимого мужчины автоматом и дети от предыдущих браков делаются любимыми?

А про непростой труд хорошо бы это
перенести в топик ниже, где НЖ вознамерилась править чужого ребёнка, внука своего мужа. Я-то с этим полностью согласна, что с чужими детьми сложней, чем со своими.
12.08.2011 22:57:35, NAD
Относиться к себе хорошо, руководствоваться своими интересами, физическим и душевным комфортом, не травить себя ни внешне, ни внутренне, сохранять внутри себя ощущение счастья от самого факта своего существования :-) Примерно как-то так :-) 12.08.2011 09:23:25, Nanik
Ну, вот, скажем, вопрос, занимающий меня сегодняшним утром. Я терпеть не могу краситься. Но выгляжу в краске определённо привлекательнее, чем без неё. В каком случае я буду любить себя? Когда не буду краситься и чувствовать себя при этом комфортно и удобно. Или когда буду краситься и получать при этом больше благосклонного внимания от окружающих, что тоже приятно и добавляет комфорта существования? 12.08.2011 10:28:11, NAD
А юлагосклонное внимание нужно, чтобы что? Если просто чтоб было - то нет, не надо терпеть покраску. Если ради какой-то цели. которая важнее дискомфорта, то да, можно краситься. В который раз: есть два главных вопроса. Чего ради и какой ценой? 13.08.2011 00:25:42, Nanik
В зависимости от того, чего в данный момент больше хочется!
Грубо говоря дома/на даче/на прогулке мне милее мой комфорт, и напяливать дома чулки, каблуки, красить морду лица и т.д - мне в голову не придет))
В офисе/ресторане/на встрече мне нравится быть красивой и привлекательной - поэтому я и покрашусь и вообще)))
Опять же "покрашусь" я в своем стиле, т.е. тушь/помада, м.б. тон.крем или тени...
12.08.2011 13:33:03, СиреневаяЛеди
Я тоже терпеть не могу краситься, вернее не окрашивание, а сам поход в салон, каждый раз с большим трудом, но зато после я королева.Вот это после, для меня важнее.Думаю найти мастера, чтобы домой приходил.Так мне будет легче поддерживать королевское состояние. 12.08.2011 10:46:14, рица
Зависит от того, кого привлечь надо, и надо ли. 12.08.2011 10:40:53, natmet
то, что от чего больший кайф в данный момент:)) комфорт или внимание окружающих 12.08.2011 10:39:56, Dixi
Я очень долго внимание окружающих к моей внешности вообще считала ни за что. Типа, главное душа )) Соответственно, и не следила за собой. Те, кто разговаривал со мной на такие темы в принципе, утверждали, что я себя не люблю. Вероятно те, кто не разговаривали, думали то же самое. 12.08.2011 10:45:21, NAD
Душа - главное...
но "не следить за собой" - это НЕЛЮБОВЬ.. нелюбовь к собственному телу, коже, глазам, рукам)))
Не обязательно "прическа от кутюр", но чистые, ухоженые, расчесаные волосы, нормальная стрижка - это уважение к себе в первую очередь))
НЕ обязательно "полный макияж" - но хороший крем, чистая кожа (в смысле угри/прыщи подлечивать если есть). Брови не надо красить - но кусты над глазами - не есть гуд...
В общем при таком подходе "с душой" все будет нормально... Иначе от души многие могут начать шарахаться, т.к. 20-25 лет "не уход" еще ничего, а в 40 окружающие могут начать удивляться "как, ей только 40??? выглядит на 60!!"
12.08.2011 13:38:58, СиреневаяЛеди
Не, ну, с "выглядеть молодо" у меня всегда было всё нормально и без крема/макияжа (генетика от мамы). Речь о "выглядеть эффектно". 12.08.2011 22:29:25, NAD
со стороны легче оценивать по внешним атрибутам.
Важнее внутреннее ощущение равновесия. Когда оно теряется, что-то начинаешь менять.
12.08.2011 11:06:48, Dixi
Душа, это да. ЕЕ на первое место можно поставить до 25 и от 60. 12.08.2011 10:49:19, рица
Ой, неправильно прочитала. А в другом возрасте - нельзя? 12.08.2011 10:51:02, NAD
Нет, первое впечатление самое важное,и если до 25 можно выезжать на природных данных, то в остальном возрасте не прокатит, а от 60 это мое мнение можно и расслабиться.ПРавда моя мама не расслабляется)) 12.08.2011 11:28:56, рица








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.10.2018 22:04:54

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!