Раздел: Меж двух огней... (Хочу послушать ваших мнений, так как не могу определится со своей точкой зрения)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

БМ и дети

Хочу послушать ваших мнений, так как не могу определится со своей точкой зрения.

В разводе почти 4 года. На момент развода детям было 3 и 6 лет. Никогда не говорила ничего плохого детям о папе. За 4 года БМ по своей инициативе видел детей около 8 раз и в основном это происходило на семейных торжествах, куда я приводила детей и приходил БМ. Алименты платит крошечные и не регулярно.

Младший ребенок папу плохо помнит. Старший ребенок очень переживала по поводу развода, да и сейчас часто звонит ему и оставляет сообщение на телефоне, спрашивает когда он заберет их в гости. БМ никогда не перезванивает ей, а в те редкие разы когда он таки берет трубку всегда говорит что постарается на выходные подьехать (чего за 4 года еще ни разу не случилось).

С одной стороны старший ребенок уже понимает что папа обещания не держит и что звонить ему бесполезно, но с другой стороны она безумно его любит и время от времени рассуждает в стиле "я папе позвоню, пожалуюсь", "я папе позвоню, он приедет", "я у папы спрошу...", то есть считает что папа у нее есть и он где-то вот тут рядом и в ее жизни присутствует.

Зная БМ много лет, я понимаю что сейчас дети ему не нужны так как у него жизнь бурлит и нет времени на детей. Также понимаю что лет так через 15-20, когда будет он старый, он придет к детишкам своим и будет плакать и кляться им в вечной любви (это он хорошо умеет, когда у него депрессия). И зная своих детей, я понимаю что они его пожалеют и все простят.

Вот и пытаюсь разобратся со своими собственными эмоциями.

1) С одной стороны злость у меня, что он моим детям не дает ни капли внимания сейчас и игнорирует их сейчас когда они в нем нуждаются, а потом ему это все сойдет с рук.

2) С другой соторны думаю что хоть какой никакой но он таки папа и их близкий родственник и даже если через 20 лет у них наладится общение, то наверное это здорово для детей и они будут знать что есть у них не только мама но и папа и чем больше таких близких людей в их жизни тем наверное луцше.

И постоянно я то 1) себе надумываю то 2)...

Я не выдаю свои эмоции детям и не собираюсь. Я хочу сама разобратся с собой и мечусь между 1) и 2) постоянно и не могу прити к консенсусу какая позиция мне ближе. :(

Что думаете?
03.08.2011 19:03:12, xxxx

72 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
второй вариант нежизнеспособен, простите. 06.08.2011 14:54:00, Норный Лори
расслабьтесь. Он такой какой есть, Вам его не переделать. Думайте больше о чем-то хорошем, например о любимом человеке. Хорошо, что старшая дочка считает что папа у нее "где-то рядом" - девочкам папа очень нужен. А что будет через 15-20 лет.... так кто ж это может знать? Зачем себя накручивать? 04.08.2011 19:26:58, КленовыйЛис
Да, вы правы...надо действительно вообще перестать об этом думать. 04.08.2011 20:02:11, xxxx
Ну, в общем понятны Ваши эмоции.

Может Вам пойти по пути давления на БМ?
Пообещал - значит надо делать. Вас совершенно не должно волновать бурлит у него там жизнь или не бурлит, есть время на деетй или нет этого времени - Вам должно быть по барабану.

Звонить ему самой - нам нужно то и то-то, дней за 5 напомнить о ДР, и сказать, что ребенок ждет тебя с таким-то подарком, нам будет тебя приятно видеть.
04.08.2011 17:38:07, препод
Тут люди не могут на горячо любимого родного мужа надавить, а вы мне рекомендуете давить на постороннего взрослого мужика. Времени на детей у него нет и слушать что мне по барабану или когда там ДР он не будет, что вполне естественно. 04.08.2011 18:12:07, xxxx
Сейчас в девичьей тема про общение БМ с ребенком.
одна участница написала, что сказала БМ: "Общаться будешь? Если нет, то я скажу, что ты умер". БМ подумал, и решил общаться.

Ели он такой бессовестный, то тогда через суд лишайте его родительских прав.
04.08.2011 18:24:30, препод
Я в свое время, когда БМ отказался брать к себе детей еженедельно, сказала - пиши письменный отказ. Обозвал дурой. Но с той поры каждые выходные звонил сам и приезжал забирать и так уже 4 года. 06.08.2011 09:36:54, рица
Наверное, чем больше переживает ребенок, тем прочней оно перегорает. У меня перегорело. Мне папа не нужен. Знаю, я ему теперь нужна, он одно время звонил и старался общаться со мной уже взрослой. Я регулярно с ним встречаюсь у бабушки в гостях. Но он меня раздражает и общаться с ним специально как дочке мне не хочется.
Папа у меня весьма небедный и довольно импозантный человек.
04.08.2011 10:02:38, Катюша Зеркальце
Мне кажется не надо голову себе ломать,как получится так получится.А уж за детей вам точно не надо решать,нужен им папа или нет.Пусть потом сами и решают 04.08.2011 09:22:06, Dloya
Вопрос в топике о моих эмоциях и ни о чем больше. Каждый, как всегда, видит то что хочет видеть. 04.08.2011 17:04:42, xxxx
У меня ситуация аналогичная. Детям 5 и 10, 5 лет живем одни.
Дети, правда, все понимают правильно, несмотря на отсутствие моих комментариев. На все вопросы о папе просто предлагаю набрать его номер и спросить у него. Вопросов с каждым годом все меньше, практически исчезли совсем.

Я совсем не уверена, что дети будут общаться с ним через 15 лет. Может быть будут позволять помогать им материально. Но заботиться о нем, думаю, точно не станут.

Эмоции и 1) и 2) знакомы.

Мой выход из ситуации - стараться о нем не думать и не осуждать: "наш папа умер и не будем откапывать трупы, в его обличье живет совершенно другой, не знакомый нам человек", "не надо брать на себя роль Господа, он сам все рассудит и каждому выдаст по заслугам, и смотри лучше, чтоб тебе не пришлось случайно за что держать ответ".

Новая "личная жизнь" помогает, остроту проблемы снимает, но до конца ее не решает.
04.08.2011 00:28:07, хххх-2
а в жизни вообще нет справедливости. Как только это понимаешь, так сразу не так обидно жить. Ведь вам же обидно, не правда ли, что вы вкладываете в детей время, деньги, любовь и все остальное, а что получите - неизвестно. А БМ не вкладывает ничего, а получит намного больше любви и внимания в будущем, чем вы. Вы же у детей априори есть всегда и никуда не денетесь, а он так и останется светлым солнышком на всю жизнь.
Не расстраивайтесь. Недосягаемое всегда привлекательнее того, что есть под рукой. И дети вам ничего не должны, вы их для себя заводили, вот и радуйтесь, когда им хорошо.
03.08.2011 22:57:29, Ззз
Интересно где вы это все прочитали в моем сообщении и про обиду и про то что дети не должны мне? 03.08.2011 23:44:59, xxxx
Я бы на Вашем месте соединила эти две точки зрения, потому что и то, и другое действительно так и есть. Невозможно наплевать на то, что отец забил на детей, я, во всяком случае, так и не смогла перестать об этом думать и расстраиваться. И что общение у них во взрослом состоянии какое-никакое будет - это очень вероятно. Так что проще не рваться напополам, а спокойно признать, что да, папа у нас такой, так себе, кривоватый папа, и от этого факта никуда не уйти, но что теперь с ним поделаешь.

Для себя я лично решила: что там ему сойдёт с рук, это не моё дело, а если он полезное что сделает для детей хоть раз в пятилетку, зачем мне этому мешать? Так оно и происходит потихоньку. В разводе шесть лет, один деть уже совершеннолетний. Меня, кстати, предупреждали люди опытные, что с совершеннолетием детей отцы вдруг проявляются, а то папа несколько лет являлся к детям раз году, живя на соседней улице при этом. Как же меня это злило-то ((( А теперь всё: не моё это дело, не надсмотрщик я ему.
03.08.2011 22:04:20, NAD
Спасибо вам за ответ. Наверное дейстиветельно, если что полезное сделает детям, то мешать ему не нужно. А злость моя вызвана еще и тем, что скорей мои дети будут ему полезное делать лет так через 15-20, а не он им. Ладно, жизнь все расставит на свои места. 03.08.2011 22:19:33, xxxx
Мне тут проще. Во-первых, есть пятая заповедь, "почитай родителей" и баста, и там не говорится почитать только ХОРОШИХ родителей. А во-вторых, всё ж таки наш папа двенадцать лет жил в семье и заботился о детях, как положено. Заработал, так сказать ))) Что его так увело, практически, на заключительном этапе... ну...бывает. 03.08.2011 22:27:03, NAD
Да, 12 лет это хорошо. 03.08.2011 23:46:09, xxxx
Для вашей старшей папа всего лишь легенда. И вкладывает она в его образ все, чем должен быть папа. Тем более, что он ей не мешает) Потому и прощает легко. С тем же успехом она все прощала бы розовому пони:))
Я бы, все же, немного подготовила дочь к столкновению с реальностью (если вы так уверены, что она захочет познакомиться с ней поближе). Потому в самом худшем случае, ее ждет разочарование. И тем больней оно будет, чем моложе она и чем сильней поверит папе на тот момент.
Подготовить не в смысле кляуз на папу (невозможно очернить розового пони), а только лишь не выделяя его из массы других людей. Мол, дорогая, есть вот учителя в школе, есть дальняя кузина твоей бабушки, а есть вот папа. А там уж она справится с ситуацией сама, в меру своих умений и навыков на тот момент.
03.08.2011 21:59:56, Karramba
Вы все делаете правильно. В детстве я годами не видела отца, алименты он платил мизерные и не регулярно, но мама никогда ничего плохого о нем не говорила (до моего подросткового возраста примерно). К старости отец остепенился, сам меня нашел. Я была СЧАСТЛИВА. Потому что всегда подсознательно чувствовала свою неполноценность из-за его отсутствия в жизни. И я рада, что у моих детей есть дедушка. Пусть не очень внимательный, но есть.
Конечно, я прекрасно понимаю цену своему отцу как человеку, но поверьте, бонусы от общения с ним есть, в том числе и материальные.
03.08.2011 21:55:18, такая выросшая дочь
А с чего вы решили, что <потом ему это все сойдет с рук> и <через 20 лет у них наладится общение>?

Повзрослевшие люди совсем по-другому относятся к тем, кто их когда-то бросил.
03.08.2011 20:33:47, Marr
Знаю своих детей. От характера детей тоже многое зависит ведь. 03.08.2011 21:19:08, xxxx
ваши дети еще слишком малы, чтобы делать такие выводы 03.08.2011 21:34:04, gera
Не думайте, что дети глупые. Они вырастут и поймут, кто есть кто. 03.08.2011 20:33:32, Lancel
Дочь и сейчас многое понимает, но она все прощает моментально и зла не держит тем более на папу. 03.08.2011 21:19:57, xxxx
и вы считаете это плохо? На мой взгляд вы выбрали правильную тактику, правильное поведение, но из-за каких-то "червяков" в голове начинаете рефлексировать в стиле "а вдруг надо иначе себя вести, а вдруг все по-другому сделать". Вы не тем голову занимаете. Оставьте все как есть. со временем все встанет на свои места. И лучше заняться личной жизнью. Более активно, так сказать) 03.08.2011 21:36:43, gera
:) Личной жизнью пытаюсь заниматься активно и понимаю что в этом вы правы. Пока особых результатов нет, но надеюсь они будут. 03.08.2011 22:03:40, xxxx
Т.е за 4 года ни одного более менее нормального претендента хотя бы на роль мч?? (я не говорю про мужа... Вам точно надо направить вектор активности в другое русло))) 03.08.2011 22:26:58, gera
МЧ? Конечно их было и несколько, я же не монашка. Но на роль мужа действительно не было пока ни одного. 03.08.2011 23:47:19, xxxx
Вы избрали верную тактику. Постарайтесь убрать злость совсем и не думать о будущем. Пусть всё как будет - так и хорошо. Вам и детям много счастья будет. 03.08.2011 19:47:03, NLU
Пресекла бы все отношения. 03.08.2011 19:28:50, рица
А имею ли я на это право? Это же дети и он, а не я и он. Дети хотят его видеть и хотят общаться. 03.08.2011 19:36:37, xxxx
Я имею.Вы не знаю. Но я бы не дала бы мучить ребенка, тем более что алиментов практически нет. Мужчина без желания накормить ребенка , одеть и сделать приятное к моим детям допущен не будет. 03.08.2011 19:40:40, рица
Если бы детям было все равно есть папа или нет я бы их точно не мучила и общение прекратила. Но они ведь ждут этих встреч и очень очень ждут. Да, конечно мне безусловно очень хочется стать в позу и сказать БМ, что детей на его семейных праздник не приведу и пусть не надеется их там увидеть, так как если он хочет их увидеть и общаться, то пусть сам забирает детей и причем на постоянной основе, а не раз в пол года. Но сделаю ли я в этом случае лучше своим детям, которые хотят раз в пол года но хотят увидеть папу и чтобы он их обцеловал, сказал что любит и подарил по игрушке? 03.08.2011 22:13:33, xxxx
Я своих детей ни к кому не вожу. За ними и приезжают и привозят. Никогда бы не стала возить сама, мне общение детей с папой совершенно ни к чему. Ему надо он и едет и везет и берет и платит. Любой другой расклад меня не устраивает. И даже если бы дети хотели я бы и пальцем не пошевелила. Все честно - папа если захочет сам приедет и вообще бы разложила поведение папы детям по полочкам.В вашем случае папа в самой мягкой формулировке ведет себя не достойно и не мамина задача рисовать красивый папин портрет. 03.08.2011 22:30:33, рица
Я тоже считаю,что ВОЗИТЬ куда-то детей вы не обязаны,никому. Если бы хотел,сам бы приехал.Вот мой БМ алименты не платит,так я ему даже приехать не разрешаю(пока алиментов не увижу) 04.08.2011 09:30:48, Dloya
Поддерживаю. 04.08.2011 09:49:20, рица
У них кроме папы есть еще любимые бабушка и дедушка, а также любимая тетя и двоюродные братик с сестричкой. Во всех этих отношениях любовь взаимная (моих детей к ним и родственников к моим детям), очень хорошие отношения. Но это все родственники мужа. К бабушке они ходят очень часто и да, я их туда отвожу. Если у нее день рождения, то туда приходит и БМ. Вот там они и видятся.

Папин портрет я не рисую вообще. Ведь сказала что никак не комментирую папины поступки: ни приукрашиваю папино поведение, но и не обливаю грязью.

Мне общение детей с БМ тоже ни к чему да и отношусь я лично к нему....ну...ммм..как после плохого развода, в общем-то. Но при чем здесь я? Мои дети хотят с ним общатся и я пытаюсь сделать не то что удобно и хорошо для БМ или нужно мне, а то что хотят мои дети, а они хотят его видеть и общаться. :(
03.08.2011 23:54:44, xxxx
Я уже поняла , что мы совершенно разные)) Я оборвала все отношения, вернее все желающие крутятся вокруг детей, я же занимаюсь своей жизнью. Никаких бывших родственников мужа около меня нет. И поступки БМ я как раз комментирую и если надо осуждаю. 04.08.2011 08:55:04, рица
Бывшие родственники мужа - это для меня. Для детей это бабушка и дедушка и бывшими бабушками также как и бывшими папами не бывают. Хотя и у меня прекрасные отношения с его семьей. При чем здесь они? 04.08.2011 17:01:20, xxxx
А причем тогда Бм? Почему тогда предъявляете к нему претензии? У вас же все хорошо, вы привозите детей, вам нравится чувствовать себя частью их семьи . Так и продолжайте. Тогда совсем не понятен топ. Хотите чтобы мы его поругали? Каким образом наше порицание повлияет на вашего БМ.Если же спрашиваете мнение других, то мое вот такое - Вы сильно всем облегчаете жизнь. И поэтому напрягаться по поводу ВАШИХ детей никто не будет. Они ваши.И вы обречены на те отношения к вашим детям , которые создали своими руками. 06.08.2011 09:34:18, рица
Откуда они знают про предстоящие встречи, если папа к ним не приезжает и не звонит? 03.08.2011 22:30:12, ЕК настоящая
Выше написала. Привожу их к свекрам бывшим на семейные праздники, а он их там видит. 03.08.2011 23:55:28, xxxx
А что за "семейные праздники"?
Дни рождения - это никакие не семейные праздники.
04.08.2011 11:09:48, ЕК настоящая
Вы знаете, у нас как-то принято дни рождения тоже семьей отмечать. Видимо у вас это просто обычный день. 04.08.2011 17:02:14, xxxx
Видимо, у нас просто другое понятие семьи.
БМ в него не входит.
04.08.2011 20:48:45, ЕК настоящая
Дни рождения у родственников моих детей: их бабушки и дедушки и они входят в понятия "семья" для моих детей. 04.08.2011 21:23:49, xxxx
Их обязательно поздравлять вместе с другими людьми, не входящими в этот круг?
МОЖНО приезжать к бабушке-дедушке в другое время, не тогда, когда там БМ.

Не торопитесь защищать свою позицию и привычки.:) Попытайтесь посмотреть С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, увидеть другие варианты. Если они принесут Вам то, о чем Вы спрашиваете в топике, может, они более эффективны (разумны/правильны) на этом этапе Вашей жизни?
04.08.2011 22:12:38, ЕК настоящая
Это, кстати, мой вопрос был:
почему (с чего бы?) дети хотели с ним общения, если видели его всего несколько раз в жизни?
03.08.2011 19:37:30, ЕК настоящая
Дочка его очень хорошо помнит и она всегда была "папиной". Сейчас живет воспоминаниями от встречи к встрече. Потом, когда он таки видит, он всегда их целует, обнимает, дарит по игрушке и в общем рассказывает байки что "попытается приехать на выходные". Дети все это "проглатывают" и долго помнят. 03.08.2011 19:42:28, xxxx
Ясно.
Я согласна с рицей.
Переживаний больше, чем радостей от игрушки 2 раза в год.
03.08.2011 19:46:52, ЕК настоящая
Да и дети уже давно не младенцы.Все понимают, а им продолжают вешать лапшу, причем мама сама активно этим занимается. 03.08.2011 22:35:11, рица
Я согласна.
Все эти "не выдаю свои эмоции детям" - и есть лапша.
03.08.2011 22:36:32, ЕК настоящая
А как я должна выдавать эмоции, если при этом не обливать грязью БМ? Эмоции, как вы понимаете, у меня только негативные и или их выдавать и со всеми потрохами или молчать.

Вот частый дочкин вопрос (не сейчас, а может 1-2 года назад): "Мама, папа обещал что на выходные наверное приедет за нами". Я: "Доченька, ты ведь знаешь что папа все равно не приедет как обещал. Он уже много раз обещал, но не выполнял. Давай лучше на выходных будем делать это и это, а не ждать дома папу". То есть я не скрываю правду и не поощряю все мечты в ее голове, а говорю как есть, но при этом стараюсь ограничится коротким ответом.
04.08.2011 00:06:02, xxxx
Короткий ответ: "Наверное? То есть не точно? Ну ладно, посмотрим". А у Вас - избыточный ответ, который как раз с негативом. Но незавершенный. Понимаете?
"Давай лучше..." - это предложение, а не формирование позиции.
Как вариант: "Мы поедем в парк, а папа, если захочет приехать, позвонит, и встретим его."
04.08.2011 11:14:13, ЕК настоящая
Придраться можно к любому ответу. 04.08.2011 17:03:23, xxxx
У меня есть позиция. А у Вас - раздрай внутри.
Может, имело бы смысл задуматься о том, что пишут те, у кого нет раздрая, кого не колбасит от противоречий? А вдруг что-то полезное удастся взять?
Чего кусаетесь-то?:)
04.08.2011 20:51:09, ЕК настоящая
Придеритесь к ответу ЕК, а я посмотрю, как у Вас получится? ) 04.08.2011 18:24:43, Акцент с работы
а как вычеркнуть из жизни ребенка то, что кажется ему важным? Может маме стоит направлять эмоции дочки, корректировать. Ну например. дочка воодушевленно рассказывает, как она ждет папу, что он приедет и проч. спросить. почему она так думает, что папа приедет. у него есть дела, работа, он занят. Да, он любит тебя, но...времени уделять много внимания нет. Ну и в том духе. постепенно интерес ребенка пропадет. а вот если подогревать своими словами, что да. папа самый лучший, он позвонит, он приедет, то у ребенка может сложиться неверное представление о ситуации.
П.С. вот думаю, задать общественности вопрос по поводу взаимоотношений ребенка и родителей или воспользоваться частным мнением? :)) (это я про себя)
03.08.2011 21:40:34, gera
Не вычеркнуть.
Но влиять. Потому что сейчас у ребенка папа - больше миф, плод фантазий, сказочный персонаж. Что сама сочиняет - в то и верит.
Самоустранение мамы из формирования мировоззрения ребенка в таком возрасте, ИМХО, недопустимо.

Частным. :)
03.08.2011 22:29:07, ЕК настоящая
1. У Вас есть муж?
2. Откуда у девочки желание позвонить папе и пожаловаться (иллюзия близости), если она видит его максимум 2 раза в год, и "он никогда не перезванивает"? Ваше мнение?
03.08.2011 19:05:59, ЕК настоящая
1) Мужа нет.
2) Не знаю, но это так. Скорей она просто придумала себе эту картинку в своей голове, что папа есть и он тут. Она же его помнит и вот эти 2-3 раза в год, когда его видит, она помнит в деталях и потом этим живет.

Мое мнение я детям не озвучиваю. Никогда ничего плохого не говорила про их папу.

Вопрос в общем-то не об этом был.
03.08.2011 19:09:42, xxxx
Вопрос был "что думаете?". Верно?
Так я думаю, что с учетом процитированного мной выше и Вашего на это ответа, вот это:
"Мое мнение я детям не озвучиваю. Никогда ничего плохого не говорила про их папу." -

Ваша ошибка.

ЗЫ Мои слова ВОВСЕ НЕ означают, что надо было говорить гадости детям про их отца. :)
03.08.2011 19:13:44, ЕК настоящая
То есть вы с читаете, что я должна комментировать что папа их к@зел, что их бросил и что если бы он их любил, то брал бы в гости чаще и обещания бы выполнял и присутствовал бы в их жизни хоть как-то? Что бы изменилось? Я думаю дочка где-то сама понимает что папа козел, но она готова ему все простить моментально и через 20 лет простит точно.

Мне бы со своими эмоциями разобратся. Топик именно о моих эмоциях.
03.08.2011 19:18:12, xxxx
Моё "ЗЫ" Проигнорировали?:)

Эмоции - вещь понятная и управляемая. Вы про злость? Потому что остальное описанное - это не эмоции ("я думаю", "я знаю", "я считаю".)
03.08.2011 19:23:24, ЕК настоящая
Нет, не проигнорировала. Вы добавили его позже, а я не видела, писала свой ответ.

Я про то что не могу понять злиться мне на него (получается что я злюсь что ему все сойдет с рук) или успокоиться и думать что если наладятся отношения через 20 лет то и здорово это.
03.08.2011 19:25:37, xxxx
У Вас выбор между "злость" и "я думаю", "я знаю", "я считаю".
Первое - эмоции, а второе - позиция. Вы их сталкиваете, а они неравновесны. Отсюда и нестабильность оценки ситуации.

По-хорошему, надо бы сформировать позицию с учетом эмоций: принять их или игнорировать. Любой вариант. Но чтобы поведенческая позиция была внятная и выражалась в каких-то действиях.

Ну и перестать оценивать БМ. Выкинуть его из своей жизни. Раз от него только переживания. (Я бы выкинула и из жизни детей.)

Я понятно пишу?
03.08.2011 19:29:22, ЕК настоящая
Не совсем понятно. 03.08.2011 19:31:07, xxxx
ОК

Если Вы на него злитесь и считаете, что имеете на это право, т.к. он ведет себя как гад, то и отношения с ним (и к нему) надо строить как с гадом. Зачем с ним общение? Почему о нем вообще надо говорить что-то детям, и уж тем более - хорошее?
Не надо детям общение с плохим человеком.
И "какой-никакой" папа детям не нужен. Что в нем ценного, если он "никакой"?

Если же Вы убеждены (хотя с чего бы?), что через 20 лет он придет к детям, и они будут счастливы от того, что "у них есть родной человек", тогда займитесь своими эмоциями: не оценивайте чужого мужчину, который чего-то там дает или не дает, платит или не платит, ведь не для этого он нужен. Пусть что хочет, то и делает, Вы же не собираетесь с ним жить, а вот детям "вдруг будет полезен".
03.08.2011 19:36:43, ЕК настоящая
Хорошо, спасибо за ваш ответ. 03.08.2011 19:39:58, xxxx
Мне кажется, что ответ тут обычный - вам налаживать свою личную жизнь. Злость пройдет. 03.08.2011 19:27:40, Эники-бэники
Я над этим работаю. 03.08.2011 19:29:52, xxxx
Так даже не парьтесь на эту тему. Воспринимайте как временную проблему. 03.08.2011 19:36:28, Эники-бэники








18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!