Раздел: Жена и муж (если муж ничего не рассказывает)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вам муж все рассказывает? И оно вам надо?

Вопрос такой, рассказывают ли Вам мужья о своих проблемах на работе, с родственниками и т.д.

Мой рассказывает все. И, честно говоря, временами меня это напрягает, особенно, когда своих забот хватает.

Можно, конечно, пропросить его не грузить мне мозги, но когда он придет с грустным выражением лица, я буду последней бякой, если не спрошу, что случилось.

А если муж не рассказывает жене ничего. То почему?
Боится ее расстроить, всеравно не поймет, ее мнение не важно?:)))

Нужны, важны эти разговоры в семье?
03.08.2011 10:33:10, КаПа

77 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Сейчас рассказывает все. Даже не проблемы, а просто поболтать обо всем, поделиться мнениями. В основном, выслушиваю, конечно. Иногда, как и у Вас, бывает ощущение, что уже перегруз информации, особенно, если день выдался суетной. НО!
Был момент много лет назад, когда не делился - не хотел грузить или считал, что это не по-мужски. Чувствовала себя ужасно, когда мне жена друга неожиданно рассказала, что вчера у них был экзамен (заочное высшее), и они оба не сдали, и сильно переживали, и что сейчас планируют, как исправить ситуацию. Спросила мужа - буркнул, что все нормально, и что мне об этом рассказывать, рядовой эпизод из сессии. И ощущения были непередаваемые, очень мерзко на душе, т.е. они втроем созваниваются, обсуждают проблему, все такие дружные, а я в стороне как совершенно посторонний человек. Подумалось тогда, что вот так я и не знаю ничего о том, что для него в данный момент важно в жизни. Понимала, что и сама виновата была в том, что вот так сложилось.
Поэтому сейчас свое иногда поднимающееся раздражение перебарываю и настраиваю себя на другой лад - ценю близость и доверие, не хочу вернуться в те времена. Для меня это важно, это и есть то, что остается в семье после схода первых страстей-влюбленностей, то, что создает атмосферу, дружбу, единение какое-то и чувство дома, куда всегда хочется вернуться после любого дня.
04.08.2011 11:51:42, Milia
Маленькое дополнение - мы работаем в одной отрасли. Деятельность компаний пересекается очень часто. Поэтому многие производственные вопросы само собой понятны обоим с полуслова. 04.08.2011 12:03:47, Milia
Я с другой стороны - я жена, муж которой не хочет слушать о проблемах. Ну, то есть, о том, в чём он мне может помочь, он нормально слушает и радостно даёт советы. Но если речь идёт о чём-то, где мне нужно посочувствовать/поддержать, а никакой конкретной помощи прямо сейчас он мне оказать не может, то он расстраивается-раздражается и отказывается говорить со мной на такие темы.
Честно - взрывает мозг. Вот тут я тебе друг, муж, партнёр и помогаю, а вот тут уже нет, тут уже ты сама и ко мне за помощью не приходи.

Отвечая на поставленный вопрос - ДА, эти разговоры в семье нужны и важны.
04.08.2011 09:31:24, so anonimous
эти разговоры - это и есть семья 04.08.2011 05:03:10, Гэллор
Как же не рассказывать, мы ведь вместе. Сама стараюсь не грузить лишнего. 03.08.2011 18:16:24, Катюша Зеркальце
Это, кстати, опять к вопросу о почти полном отсутствии в России партнерских браков. А потом удивляются, почему муж "душевных", а не только физических любовниц заводит (ну и наоборот) 03.08.2011 17:55:50, Эники-бэники
Да, мне нужны доверительные отношения. Других не понимаю. И естественно, мои заботы - это его заботы. 03.08.2011 17:53:10, Эники-бэники
По началу вообще не рассказывал, хотя я видела, что его что-то мучает, спрашивала. Его позиция такова "Зачем тебя грузить проблемами, которые ты решить не в состоянии" Я приняла его позицию, перестала спрашивать, сейчас иногда делиться, обсуждаем. Но он в принципе не особо разговорчивый ))) 03.08.2011 17:05:13, Wonaka
Меня муж грузит по полной программе. Причем темы одни и те же и я всегда знаю какя фраза будет следующей. Т.е. я должна его жалеть что он сидит на копеечной работе (зато может спать полдня и уходить когда хочет), начальник гад, кондиционеры не ставит, а не по специальности почти он считает ниже своего достоинства, коммунисты были гады а едросы ещё гаже и т.д. и т.п. Особенно достает когда эти разговоры затеваются когда я уже детей уложила и спать легла или когда занимаюсь какой-нить уборкой-мойкой посуды а он отвлекает. Я то не могу спать сколько хочу хоть начальник тоже гад. 03.08.2011 16:23:53, Лена Таганрог
Думала-дмала и так и не смогла понять, зачем мне нужен был бы такой муж, проблемы которого для меня "ЕГО" проблемы, а мои - "МОИ".
В мои представляения о семье это не вписывется.
Пустое сожительство, хоть с штампом, хоть без, семьей я не считаю.
03.08.2011 16:08:35, Lancel
Вот именно. Бред какой-то. 03.08.2011 17:53:25, Эники-бэники
Ты не представляешь себе - сколько пар так живут. Я тоже раньше не знала, т.к. мама с папой были очень близки, и родные со стороны мужа тоже между собой как половинки целого.
А сейчас вижу, что всяко бывает.

Но по наблюдениям, мне кажется, что многое зависит от рассказчика. От того, что именно он рассказывает. Соответственно - отношение к его текстам может быть разным.
03.08.2011 16:43:16, ЕК настоящая
Опять же: если рассказы мужа так напрягают, а он воспринимается как зануда, то я не могу понять, ради чего мне жить с таким мужем, я не мазо и не садо)). Но я, конечно, не из той стройной толпы женщин, которые ВЫНУЖДЕНЫ жить с мужем, потому что.

Отношения могут быть разными, конечно. У меня соседи наверху орут друг на друга, по-моему, все время, что вместе, матом, ага, на детей тоже. Замечу на всякий случай, что дом новый и муниципальных квартир нет)). Возможно, они считают, что это семья. Я так не считаю.

И потом: что же усвоит ребенок в такой семье? Что ты со своими проблемами никому не нужен, так что нефиг ими делиться, сам варись, как хочешь. Такая модель воспитания для меня тоже марсианство.
03.08.2011 20:30:21, Lancel
А ради чего живут вместе? Ради детей? Секса? 03.08.2011 17:53:53, Эники-бэники
Другой ракурс: "мне это не интересно, поэтому я не хочу тратить на слушание про ЭТО свое время". 03.08.2011 17:55:27, ЕК настоящая
И зачем нужна жена или муж, которому Я неинтересна? 03.08.2011 17:58:44, Эники-бэники
Хорошо, дорогая, тогда скажи, где НАШИ трусы. (С) 03.08.2011 16:39:52, Фяка-Пфяка
Трусы - это рабочая проблема?:) 03.08.2011 16:43:52, ЕК настоящая
Нну есть разные профессии... :)

Ваще по моему наблюдению, чем больше человек увлечен своим делом, тем больше он склонен обсуждать это дело с профессионалами онли, ибо не-профессионалу (будь он хоть жена, хоть тещща) замумукаешься с нуля все объяснять. И наоборот, если работа человеку противна, трындеть о нюансах ея противности он стремится направо и налево - очень велика потребность слить негатив, ибо негатива слишком много.
Плюс общая вертность организЬма - она у всех разная.
03.08.2011 16:50:50, Фяка-Пфяка
В некоторых парах супруги имеют одну профессию 03.08.2011 17:54:27, Эники-бэники
... но не всякая рыба - селедка.

Я в курсе, что пара радиофизиков (как моя мать и отчим) имеют много больше тем для разговора, чем я с супругом - но сие ни разу не сподвигло бы меня изучать адоб-премьер, или моего мужа - пытаться насобачиться рисовать кошег. :))
Ваще меня всегда удивляют люди, которые никогда меня в глаза не видели, но тем не менее точно знают, как и в какой позе я должна правильно жить с моим мужем. :)))
03.08.2011 18:33:36, Фяка-Пфяка
Даже если разную.
Я не могу представить: чем таким может заниматься муж(-чина), чтобы я не могла поддержать разговор.
03.08.2011 17:57:39, ЕК настоящая
Ммогу. С незнакомым собеседником - свезу все на россказни хохмочек из жизни.
Но.
Фишка в том, что МЫ (капслок не случаен) не нуждаемся в том количестве вербального общения, которое -КАЖЕТСЯ- -ВАМ- нормальным и которое вы пытаетесь нам навязать. ВАШЕ количество общения я имела в браке с эксом, и извините, оно меня укачивало просто до сблева, славаБогу, что избавилась.
03.08.2011 18:37:38, Фяка-Пфяка
Кто это МЫ и что ВАМ навязывает? 03.08.2011 18:47:53, ЕК настоящая
Аналогично! Загадка природы 03.08.2011 18:01:11, Эники-бэники
По моим наблюдениям, узкопрофессиональных задач не так уж и много, и их решают на работе, действительно изыскивая ответы всеми путями.
А дома обсуждают то, что тревожит, и это, как правило, связано либо с отношениями, либо с бытом, либо с общеменеджерскими задачами. И если в семье не мезальянс, то разговор вполне себе будет конструктивным.:)
03.08.2011 16:55:17, ЕК настоящая
Оспидя, быт-то чего обсуждать? Тут делать надо, и фсе. Не могу себе представить плодотворной беседы на тему смены наполнителя в кошачьем лотке, и не могу представить, зачем бы мне эта беседа была нужна.
Отношения как-то тоже давно выяснены. Манагерские задачи - да, бывает, но только в контексте дитяти, котороэ общее. А частные - ннафинг мне менеджмент супруговых свадебных съемок, мне совершенно достаточно расписания и сумм цифрами, боле меня ничего в этом аспекте не интересует (его, кстати, тоже, по большому счету :))). И нафинг супругу мои рабочие заморочки, чего б они ни касались - портретирования котоф, цвета капроновых ниток к заказной сумке или невпихуeмого в конкретное место комикса текста, он мне все равно ничем помочь не может.
03.08.2011 17:12:51, Фяка-Пфяка
Я имела в виду бытовые вопросы на работе. :)

Не все занимаются свадебными съемками, мы же не Вашу конкретную ситуацию обсуждаем:))
03.08.2011 17:14:13, ЕК настоящая
И чего обсуждать бытовые вопросы на работе? они или есть, или нет, или решаются, или не. Сотрясение воздуха никак их не меняет, и про погоду в пятый раз, к примеру, приятнее говорить, чем про плохую вентиляцию в туалете рядом с бухгалтерией. 03.08.2011 17:20:30, Фяка-Пфяка
Того, что человек рядом со мной умный и интересный, а мне хочется узнать его точку зрения. 03.08.2011 17:59:56, Эники-бэники
Точка зрения моего мужа ЕССНО совпадает с моей, без вариантов. 03.08.2011 18:25:31, Фяка-Пфяка
А никогда не бывает так, что для формирования СВОЕЙ точки зрения хочется послушать какие-то мнения вообще?:) 03.08.2011 18:37:50, ЕК настоящая
Своей точки зрения - на что? На вентиляцию в туалете? Спасибо, нет.
На вещи, которые касаются нас ОБОИХ - фсигда, но сие вне озвученной в исходнике темы.
03.08.2011 18:45:31, Фяка-Пфяка
Нет, не обоих, а кого-то одного.
Именно об этом топик.
03.08.2011 18:49:06, ЕК настоящая
Нужно обязательно конкретику? И обязательно пятый раз?

Вопрос-то совершенно другой. Или нам интересно быть вместе и говорить, или нет.
03.08.2011 17:56:35, ЕК настоящая
Хха! Исходная тема была не про "поговорить", а про "грузить проблемами", нинада меня путать. :)) 03.08.2011 18:27:21, Фяка-Пфяка
Вроде было про "рассказывает о проблемах на работе, с родственниками".
Только Автор топика трактует это как "грузит меня", а я - как "мы общаемся".
03.08.2011 18:36:55, ЕК настоящая
Для меня "рассказывать о проблемах на работе, с родственниками", то есть о тех, заниматься которыми я не буду - тоже называется "грузить". "Мы общаемся" - это мы обсуждаем нечто, что собираемся вместе изменить, или пережить, или ввязаться и посмотреть, что выйдет. 03.08.2011 18:41:54, Фяка-Пфяка
Ну и прекрасно.

А я прошу помочь сформулировать, прочитать мой текст, экспертно оценить предлагаемое мне решение партнерами, выбрать вариант, подсказать программку.... и т.п.
Он рассказывает про ход работ по проекту, просит дать пользовательское мнение, помочь составить письмо, посмотреть резюме, проанализировать структуру....
Все не перечислить. Почти каждый день нам есть что рассказать, и интересно услышать друг друга.
03.08.2011 18:56:13, ЕК настоящая
И мы общаемся:))) Но иногда ну тааак грузит:))) 03.08.2011 18:40:39, КаПа
Формат общения меняйте. Не может же так быть, что он сознательно делает Вам неприятно? 03.08.2011 18:56:55, ЕК настоящая
да да да :)))) в этой ветке с тобой солидарна :) 03.08.2011 17:50:16, mara
вертность - это что? 03.08.2011 16:53:12, ЕК настоящая
Интроверт-экстраверт 03.08.2011 16:55:07, Фяка-Пфяка
А. 03.08.2011 16:55:45, ЕК настоящая
Обо всем подряд, что с ним случилось - нет, конечно, времени не хватит, и мне не интересно.
Проблемы - конечно, даже не обсуждается - мы одна семья, чем смогу - помогу, не делом - так советом или просто немой или гласной поддержкой.
Всякие приколы и случаи = конечно, их у него море - особенно, когда он на сутках как дежурный опер - такого наслушаешься про жуликов и терпил, я сама его спрашиваю, что прикольненького было, это и правда интересно, да и полезно - не знаешь же, вдруг окажешься в роли терпилы, никто не застрахован - надо знать, ЧТО и КАК писать, ЧТО говорить, ЧТО дописать, если не устроило, как опер опрос написал.
Например, когда заявляют о краже сотового, люди искренне полагают - менты ДОЛЖНЫ найти телефон и вернуть владельцу. Неа, задача милиции (не хочу писать олиции - не привыкла еще пока) = найти ЖУЛИКА, а далее терпила идет к следователю и только ТАМ пишет заявление - о претензии к жулику. И тогда следачка пишет постановление о выемке из ломбарда, если он сотик туда сдал, а если продал - надо писать исковое заявление, и тогда уже СУД присудит жулику возместить стоимость телефона.
Так о чем я - дежурный опер может схитрить и написать опрос так - "Прошу посодействовать в поиске сот-го" - как итог - отказной материал, участковый так и напишет - "Найти сотовый не представляется возможным")))))
Надо писать - "Прошу привлечь к уголовной ответственности". И уж вообще бесполезно идти туда, тратить время, если напился, заснул, а потом - ни сотового, ни кошелька - КОГО искать-то??? :-)))
Ой, чего-то меня понесло немного не туда...)))))Настроение хорошее просто!)))
Об отношения М и Ж и тумаках). Дежурит муж как-то сутки, часов в 5 утра приходит абсолютно пьяный паренек 23 лет, заявить, что у него украл сотовый официант в ночном клубе. Муж: Почему именно официант? Ответ: Я пил за стойкой,он на меня смотрел,потом я пошел в туалет, потом танцевал, потом еще выпил, потом сел в такси - решил посмотреть на часы, а сот. в кармане нееееет!!! Муж: Идите домой, проспитесь, может вспомните, что Вы сами его потеряли - или в такси забыли. Парень: НЕЕЕЕТ! Буду писать заявление, и все тут! Ну, поехали они пока без заяв-я в клуб, опросили официанта. Тот ничего, конечно, не знает. Парень давай прыгать на него, орать, кидаться - парня еле успокоили и оттащили. Приехали в отдел обратно - парень пишет заявление, морщится, грязью бармена поливает на бумаге, кричит мужу, мол, а как бы мой муж среагировал, если б у его жены (меня) бармен свистнул сот-й?! Муж: Моя жена не напивается в ночных клубах, и вообще туда не ходит. Не действует - парень в бешенстве, ни на что не реагирует - и тут у него в барсетке звенит "украденный" сотовый!!!)))))))))))))))
Получил по шее, недописанное заявление муж порвал, а ему вызвал "трезвяк" - тогда они еще были у нас.
Вот такая история.))
03.08.2011 15:09:10, alishenka
Не рассказывает - потому что считает свои проблемы частью своего прайваси.
Правильно считает. Взрослый человек, свои проблемы решает сам, мне о них знать незачем в принципе. Мне было бы странно заниматься проблемами дяди под полтинник возрастом.
03.08.2011 14:40:49, Фяка-Пфяка
Про работу - а чего про не рассказывать? Грузить своими проблемами? Зачем? Так, смешные случаи ну или серьезными успехами похвастацца. Рассказывать о том, как в тумбочке появляются деньги - что тут может быть интересного??? Наслушался в детстве разговоров о работе между родителями - они вместе работали. С нами говорить им было некогда. А семейное предание гласит, что я в возрасте лет 4-5 спросил про кого-то - а этио хороший человек или Заказчик? 03.08.2011 14:40:16, AleXXX
раньше больше рассказывали др другу про работу - были смежные специальности. сейчас - мы в разных областях и бизнесах, так сказать. да и муж сам по себе - не рассказчик в принципе. спрошу - скажет, если проблема на работе не специфическая профессиональная - поделиться (прося как бы разделить с ним ее), могу высказаться, покивать. сама так же мало что рассказываю конкретно про работы - ибо он вобще далек от моей работу :)
по жизни про родственников там, друзей - рассказываем - больше я, так как люблю потрындеть )))))
считаю, что это важно - общение внутри семьи. если что то не интересно - могу покивать, но останавливать не буду: моему важно высказаться, если уж начал :)
03.08.2011 14:19:44, mara
Рассказывает, что считает нужным, все это или нет, я не знаю. То, что рассказывает, я слушаю, конечно, раз рассказывает, значит, ему это нужно и важно, чтобы я слушала. 03.08.2011 13:34:08, Sirriuss
О, хорошее дополнение - все или нет, я не знаю, но ощущение близости есть. 03.08.2011 17:56:55, Эники-бэники
Чтобы не сдох от скуки с вами ваш муж, сведите до минимума ваши прессинги в его адрес, займитесь чем хотите и дайте ему возможность делать то,что ему нравится. Когда муж говорит речь (о чем-то о своём) надо держать лицо и взгляд, выражая интерес, при этом сами можете думать о другом, к примеру, что это сеанс разглаживания лица, для лучшего эффекта нанесите питательный, кислородный(какой хотите )крем на лицо и внимательно слушайте мужа, все морщинки разгладятся, если держать расслаблено-блаженное выражение. Если захотите возразить, сосчитайте до 10, коснитесь рукой его затылка, улыбнитесь, потом говорите.

Блоги свои цитирую
03.08.2011 13:05:12, NLU
<Чтобы не сдох от скуки с вами ваш муж, сведите до минимума ваши прессинги в его адрес, займитесь чем хотите и дайте ему возможность делать то,что ему нравится>
с чего такие выводы ?
03.08.2011 13:57:56, КаПа
С жизни!:) Не токма из темы вашей. Блог этот свой раньше писан был. 03.08.2011 14:04:43, NLU
Жизнь разная. 03.08.2011 14:07:28, КаПа
мы всем делились, да профессии у нас смежные, он в моей понимает, я в его понимала.
Да и работали мы вместе, я всех его знаю)))
и про друзей все время сплетничали ...
короче потрепаться мы любим, ага)))
даже после развода общаемся и нам интересно.
03.08.2011 11:23:06, Сочувствующая
Тоже смежные. Вопрос возник, потому что некоторые М подруг вообще ничего не рассказывают.
Дело не в интересности, а именно в проблемности, он же знает, что я переживать буду, поберег бы меня, чтоли:)
03.08.2011 14:00:51, КаПа
я переживаю только если кто-то умер или тяжело заболел, а остальное мне пофиг, как правило))) 03.08.2011 17:25:59, Сочувствующая
Про работу рассказывает. Обожаю слушать, это реально квест и очень интересно, с юмором, по делу. Кроме того в его работе кое-что понимаю, интересна сама работа. Опять же, говорит, у меня взгляд нестандартный, могу помочь, если что, и не только советом.
Сама тоже рассказываю. Не все, так, смешное или интересное на мой взгляд. Иногда рутинные дни, молчу. Он тоже мне помогает, если что, и не только поддержкой.
Про родственников рассказывает мало. Их вообще у него немного.
Если про что-то молчит, то это на его взгляд, некрасиво и не стоит упоминания или может меня встревожить. Если спросить, скажет.
03.08.2011 11:07:00, Karramba
<Если про что-то молчит, то это на его взгляд, некрасиво и не стоит упоминания или может меня встревожить>
Мне такой фильтр как раз и нужен:)
03.08.2011 14:04:05, КаПа
Так это он ему нужен, а не вам:))
Ну почему мужчина делает что-то неприятное или неудобное для женщины. То ли потому что не знает, не предполагает что это неудобно. То ли сам по себе не нечуткий, то ли равнодушен к конкретной женщине, то ли в детстве не научили. Да мало ли. Исходя из этого и делать. Объяснять, игнорировать, исправлять отношения, ставить границы и т.д.
03.08.2011 14:28:37, Karramba
Если не рассказывает -или не испытывает потребности изливаться вообще или уже кому-то рассказал) 03.08.2011 11:00:34, volosiki
Считаю очень важным знать, что происходит у мужчины на работе, т.к это весьма значимая часть его жизни. Там он проводит большую часть времени, там он реализуется как специалист и руководитель, там происходят события, которые сказываются на его настроении. Опять же, вести диалог о его работе нужно в том числе для поддержания тесного контакта с ним, это подтверждение участия в его жизни. Если неинтересно, то просто участливо кивать, и иногда поддакивать, пожалеть) Если же реально интересно что там происходит, то можно и совет какой-нибудь подкинуть. 03.08.2011 10:52:55, gera
Мой наоборот ничего не рассказывает. Приходится самой его расспрашивать, т.к. мне интересно. А не рассказывает потому, что, не привык, не придает этому значения, ну как мне кажется. 03.08.2011 10:48:58, hotsalsa
У меня отец такой, мама вообще про его проблемы на работе не знала, только по его гипертонии догадывалась:) 03.08.2011 14:05:22, КаПа
Ну а с кем еще делиться,как не с самым родным человеком. 03.08.2011 10:48:19, рица
А просто слушать и кивать нельзя? Зачем грузиться?
Про родственников мой тоже рассказывает, только он и сам не особо заморачивается чужими проблемами и я это не воспринимаю как загруз. Так, приму к сведению.
03.08.2011 10:47:20, Ольгочка
а если нет времени слушать и кивать? Допустим муж приходит с работы когда нормальные люди уже в пижамах в своих кроватях и рассказывает час про очередного тупого клиента (похоже к ним только такие и ходят) при том что дочка из спальни ноет -мама ну когда же сказочку почитаешь и мама знает что если ребенка сейчас не усыпит, то утром разбудить будет проблематично, она будет ныть, разбудит папу, папа выскажет все что думает по этому поводу, все поругаются и т.д. и т.п. 03.08.2011 16:27:33, Лена Таганрог
Ну если на мужа нет времени... 03.08.2011 18:58:57, Эники-бэники
Не знаю, если муж рассказывает что-то важное и мне интересное, детей я отодвигаю на второй план. Он у меня не особо болтливый и долго не нудит. 03.08.2011 18:18:45, Ольгочка
ИМХО, это уже совсем другая ситуация.
И неважно о чем говорит муж, но если здесь-и-сейчас его часовой рассказ неуместен, и тот, кто вынужден слушать, явно страдает, а муж этого не замечает, то это совсем другая история.
03.08.2011 16:33:13, ЕК настоящая
Ну а как не грузиться, если видишь, что ему плохо. 03.08.2011 14:05:48, КаПа
Ему ваш загруз ничем не поможет. Раз это напрямую вас не касается, можно сочувствовать не переживая.
Но если сами не можете абстрагироваться, может поговорить с мужем о вашей реакции на его откровения? Чтобы он какой-то фильтр поставил.
03.08.2011 14:56:46, Ольгочка
Если человеку плохо, то он просит о помощи. А если не просит, значит сам справляется. Когда плохо, тогда мозги лучше работают, конструктивнее. 03.08.2011 14:22:50, natmet
В основном не рассказывает, так в среднем, или если я спрошу. Считает что мне это не особо интересно, или не нужно, да и я особо не настаиваю. 03.08.2011 10:46:06, bukovk@
Рассказывает, когда ему что-то в связи с этим от меня нужно. Просто потрындеть - нет. Чего просто воздух сотрясать? 03.08.2011 10:44:22, natmet
Конечно рассказывает, потрындеть-то надо друг с другом. + еще прочая всякая болтовня. Меня не напрягает, наверное, потому, что у нас очень мало на треп времени есть. Так, коротким докладом о текущем состоянии дел ограничиваемся:)) Не считая, ессно, крайних и сложных случаев (а это редко). 03.08.2011 10:37:40, вау




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!