Раздел: Любовь (Есть муж и есть Л. С мужем нормальная, хорошая семья - он меня любит, детей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ситуация - есть Л.

Есть муж и есть Л. С мужем нормальная, хорошая семья - он меня любит, детей наших тоже, хороший отец, кормилец, замечательный человек, полностью меня знает, принимает, целует до сих пор пальчики на ногах :) и т.д. и т.п. Одно НО - я люблю двоих людей, одновременно, т.е. у меня есть Л..
С Л. знакомы 3 года, вместе работаем. Сначала общались по работе, вынужденно так сказать - вместе увлеченно работали над одним проектом, потом стало понятным, что сильно тянет друг к другу. Обсудили, что не будем заводить роман, оставим просто общение. Болтали во время обеда, болтали по пути на работу и с работы, куда-то выбирались редко вместе (просто побродить по парку или сходить на выставку или съездить купить что-нибудь для дома, если одному надо). Но нас безумно тянуло друг к другу, в итоге случился роман, мы встречаемся полгода.
Предложила ему быть вместе, уйти из семей, отказался. Сказал, что с женой прожил кучу лет, она ему дорога и не хочет ее подставлять. Кроме этого мой Л. меня старше, они с женой ровесники, а мне - под 40, т.е. жена его навряд ли найдет себе кого-нибудь. Понятно и похвально, в общем-то, что Л. так дорожит своей семьей. Но я поняла, что не могу на 2 семьи жить, да и когда случился секс с Л., секс с мужем сошел на нет (хорошо муж терпеливый и не давил, просто ждал). Т.е. невольно в семье возникло напряжение.
Л. понял это и сказал, чтобы я налаживала в семье отношения, дескать даже если секса с ним не будет, все-равно мы вместе. Что он меня любит и никуда от меня не денется. Что ему больше важно общение чем интимная сфера. Что понимает, что мне важна семья и что он мне ее дать не может. Что мой муж обеспеченный, а он - так себе. И что детям лучше с отцом.
Все верно, в общем-то.
А я умом понимаю, что пока его люблю и не смогу так - видеть и сохранять дистанцию. И еще понимаю, что люблю его и что, наверное, даже мужа так не люблю, как его. Мне с Л. хорошо на душе просто быть рядом, сидеть за одним столом или молча сидеть обнявшись. На душе спокойно и ощущение, как в детстве, когда мама с папой дома и все хорошо. Уютно мне с ним. С мужем такого спокойствия, единения и уюта никогда не было. И именно это ощущение мне и ценно в общении с Л.. Более того, мы приносим друг другу много радости и поддерживаем друг друга. Еще он мне много дает в плане развития меня как человека, да и в профессиональном плане тоже. И я не могу представить как буду без этого!?
И он получает огромную радость от того, что нужен и полезен мне.
Теперь про Л.. Естественно жена почувствовала, что есть кто-то, и их отношения видимо тоже стали давать трещину. В итоге ему тоже плохо :(
Пока взяла тайм-аут. Сначала убрала интимные встречи, потом ушла в отпуск. Попросила Л. не звонить и дать мне время разобраться. Наладила все с мужем. И вроде все хорошо, и я конечно же могу без Л., но жизнь не играет красками. Окружающие стали спрашивать - что такая грустная и не случилось ли чего у меня? Ничего не случилось, просто тоска.
Еще неделя отпуска, а потом на работу. Как строить отношения с Л. дальше? Он мне стал близким, дорогим и родным человеком. Родственником, в общем-то. Уволиться не очень возможно (слишком специфичная сфера деятельности у нас) - т.е. рецепт с глаз долой из сердца вон не подходит, да и не хочу я вычеркивать его из жизни. Порвать и сделать вид, что ничего не было? - так совсем не чужой он мне человек, мне важно, чтобы ему было хорошо. Продолжать роман? Не хочу - не могу разрываться. Хочу заботиться о нем, радовать его, быть близкой, но не разрушать себя параллельной связью. Не хочу приносить вред своей семье и своему мужу. Хочу спокойно видеть своего Л. и не метаться. Может это называется разлюбить? А может это и есть та самая любовь - когда важно, чтобы любимому было хорошо.
Что делать, не знаю. Может вы мне что подскажите, уважаемые форумчане???
30.07.2011 23:44:44, Жена_

203 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
"мой Л. меня старше, они с женой ровесники, а мне - под 40, т.е. жена его навряд ли найдет себе кого-нибудь"
рыдаю над этим...
01.08.2011 14:42:21, Moon
Это же так важно, чтобы какая-то другая женщина была счастлива. Правда? 01.08.2011 14:57:57, ЕК настоящая
Какая-то другая, абстрактная - нет. А дорогая тому человеку, который мне дорог - да, важно. 01.08.2011 15:11:42, Жена_
А... ну мужа ей подыщите на сайтах знакомств. Тогда ваш избранник без проблем к вам уйдёт от неё. А как же! Всё ж тока в это и упирается. 01.08.2011 23:44:04, 1637
А мне - нет. Мне важнее моя жизнь.
Поэтому я бы предпочла не думать у кого там как и что складывается в жизни, и почему он себя так ведет. ИМХО, правильнее думать о себе и строить свою жизнь так, как хочется.
01.08.2011 16:03:06, ЕК настоящая
Ваша (и моя история) стара как мир. Через некоторое время вы поймете, что кроме "крышесноса" и страсти, которые улягутся непременно, есть такая важная вещь как привычка, а ведь нам не 25. И вы, начав, как Вам кажется, новую жизнь, через очень короткое время затоскуете по привычному жизненному укладу. А еще очень отрезвит, если Ваш муж себе кого-нибудь найдет, почувствовав Ваше охлаждение к нему. У меня несколько месяцев назад именно так и случилось. И я его отпустила. И что Вы думаете? Вернулся назад. Не смог. Потому что у нас все было хорошо, и терять это все ради призрачного "светлого будущего" не захотелось. Так что, если без Л. Вы действительно не можете - нужно найти разумный баланс. Тогда и в семьях все будет хорошо. Может кому-то бредом покажется, но для меня вот такой вариант оказался самым лучшим. 01.08.2011 10:47:09, такая же...
> С мужем нормальная, хорошая семья - он меня любит, детей наших тоже, хороший отец, кормилец, замечательный человек, полностью меня знает, принимает, целует до сих пор пальчики на ногах :) и т.д. и т.п.

Ахаха, как типично - начинать рассказ о проблемах с любовником длинной фразой о том, какой хороший муж. Вот только непонятно, если муж такой хороший и Вы его любите, то зачем было предлагать любовнику уйти из семей.

Вы спрашиваете, что делать? Попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны. Есть женщина замужняя и с детьми, у которой есть любовник. Любовник тоже женат. В ответ на ее предложение создать новую семью он сказал, что из своей семьи уходить не планирует. Между тем, женщина рискует. В конце концов, "муж обеспеченный" может все узнать, и уровень ее жизни радикально упадет.
01.08.2011 09:51:46, Ханты
Встречалась с Л около 5 лет. И вместо того, чтобы наслаждаться, я предъявляла ему претензии. Ссорились из-за этого. Расстались на 4 года. За этот период я промыла себе мозги, поняла, что ничего от этого хорошего не получилось. Вернули наши отношения, все у нас отлично уже 1 год. В страшном сне теперь не могу представить разрушить семью. Рассуждаю так: у каждой вещи есть свое назначение: вилка это столовый предмет, и мы не требуем от нее, чтобы она, например, летала. Так и Л. Он мне нужен для конкретной цели - получение удовольствия и никаких претензий. Не надо требовать от него функций, ему не свойственных. Да, мы с Л друг друга используем. Но в отношениях у нас наступил мир и покой. Если у меня начинает "сносить крышу", уезжаю в отпуск, заряжаюсь позитивной энергией, и снова домой. Дома -мир, в семье-мир, а Л, он простите, для меня на уровне вилки для еды. Чего и вам советую. 01.08.2011 09:05:43, проходила подобное
да, именно так, первое время - страсть, потом "разбор полетов" регулярный, на какое-то время расстались, потом поняли, что друг без друга сложно, и секс - не самое главное, что мы потеряли. Поэтому - все вернули без ущерба для семей. И все хорошо, насколько это возможно. 01.08.2011 10:27:58, такая же...
Вопрос в том, насколько долго и как сильно у вас сносит крышу? Если изредка раз в год - это одно. У меня привело к тому, что вообще видеть спокойно не могу своего Л. 01.08.2011 10:06:39, Жена_
вы еще только полгода вместе. Вот еще полгодика подождите - вы будете гораздо спокойнее на него реагировать. Мы тоже общались до начала отношений несколько лет, и как потом выснили - тянуло как магнитом друг к другу, но не было подходящей ситуации. Сейчас - после года отношений и нескольких месяцев "перерыва на раздумья" - все ровно. Практически как второй муж. только вместе не живем. Никогда не думала, что так в жизни бывает. 01.08.2011 10:30:20, такая же...
У меня где-то 1 раз в 3 месяца. Выезжаю в санаторий, отдыхаю, думаю. Но претензии к Л. это тупик в отношениях (Женись, разведись и тд). Меня отрезвил еще тот факт, что мы попробовали провести 1 день вместе. Как он стал меня раздражать: не так ест, не так как муж говорит, и прочее. Да, люблю его сильно, он за это время стал родным для меня. Но не надо от "вилки требовать того, чтобы она летала как самолет":) 01.08.2011 10:24:43, проходила подобное
Прочла всю тему...
Удивительный вы всё же человек, с учётом возраста - весьма удивительный.
У вас есть любящий муж, благополучная семья, дети. Всё это вы готовы поставить под угрозу ради мужчины, желающего с вами поразвлечься - ну чисто для разнообразия.
Вы уже попросились к нему насовсем, практически сделали ему предложение руки и сердца - а он вас насовсем не хочет, о чём ясно вам и сообщил. Отказали Вам, короче - но вы и в этом нашли повод повосхищацца любовником.

И дело тут вовсе не в том, что "жена его навряд ли найдет себе кого-нибудь" - а в том, что любит он жену и хочет с ней жить. Они жизнь вместе прожили, понимаете? А вы ему для другого нужны. В принципе, не особо и важно, для чего. Немолодой человек с низким доходом в последнем приступе донжуанства. Вот уж завидный претендент, слов нет.

Ваши сеансы "соприкосновения душ" - это вообще странная заморочка.
И вот это тоже: "Еще он мне много дает в плане развития меня как человека, да и в профессиональном плане тоже" - Вы себя в 40 лет ещё маленькой девочкой чувствуете, которую надо развивать как человека?
Вам к 40 годам папанька потребовался - воспитывающий, обучающий и поощряющий?
Странные игры вы затяли, очень странные. Обычно на таких дяденек девочки лет 20 ведутся - которым участия отца не хватало.
31.07.2011 23:57:19, 1637
Ну вот такой я есть человек, да. Хочу измениться. Была бы другой, не вляпалась в такую ситуацию. 01.08.2011 10:07:56, Жена_
Ну так меняйтесь. Вы мужчине сделали предложение - готовы были пожертвовать покоем семьи, любовью к вам мужа, благополучием детей, благосостоянием - ради секса и соприкосновения душ. А он... не захотел ни вас, ни ващих жертв.
Ваши действия?
01.08.2011 11:53:33, 1637
Я уже спрашивала. 2 раза.
Действия: отказаться от своих притязаний, брать то, что дают.
01.08.2011 13:49:57, ЕК настоящая
Ну а как надо-то? Вот вы бы как повели себя по отношению к той соседке, про которую написали ниже? 01.08.2011 14:20:17, Жена_
Надо же, как зацепило-то вас...
На всё согласны. Как девушка из таверны в песенке Новеллы Матвеевой.
01.08.2011 19:37:53, 1637
Да, именно так и есть. И песня эта мне очень нравится.
Я никогда так не любила, даже мужа так не любила как люблю своего Л.
01.08.2011 19:40:42, Жена_
Разница в том, что девушка эта, что из таверны, мужа при этом не обманывала и с любовником не любилась. Она то плащ любила, то след от гвоздя - непритязательная была, короче. И ЮНАЯ. И бездетная.

А у вас совсем другая история, наредкость непривлекательная, кстати.
Хотите расскажу?
01.08.2011 23:50:22, 1637
Хочу. Рассказывайте. 02.08.2011 08:28:22, Жена_
Вы любите вот это свое чувство. Такое необычное для Вас и восхитительное. 01.08.2011 20:34:07, ЕК настоящая
дааа:))))
чего-то надо править в консерватории:)))
такая-растакая любовь - и никакого выхлопа:)))) психушкой попахивает от нереализованности мечт:))))
01.08.2011 19:43:36, Пионерка
+тыща 01.08.2011 08:49:38, угу
что-то мне подсказывает, что не прислушаетесь вы ни к одному совету. Будете и дальше наивно верить в хэппи энд вашей хистори. Очень жаль, т.к пока сейчас есть шанс остановить истерию эмоций и не наломать дров, т.к вам действительно уже не 25 лет, когда можно все начинать с начала, когда есть масса мужчин вокруг, когда есть Выбор. Вам 40. Это возраст не спонтанных эмоций, а четкого системного подхода. Либо вы сейчас посылаете лесом этого товарища, для которого не несете в себе никакой ценности, либо вы в омут с головой, но потом остаетесь одна, без семьи, без привычной вам жизни, и поверьте, л вас оставит. Он не будет ради вас бороться. Вы готовы на такой эксперимент? 31.07.2011 22:39:10, gera
вам уже насоветовали: приоритеты расставить.
можно, как обычно пишут,на листе бумаги плюсы-минусы себе обозначить четче. Что в муже вас устраивает, что нет. С чем готовы мириться с чем нет. Ну и насчет Л соответственно то же самое.
Любить двоих, это мне вполне известно. Сама в такое попадала.
что еще посоветовать.
Мне кажется, если в себе и в отношениях покопаться,то можно найти то самое слабое звено у вас в семье. И, как вариант, попробовать его усилить. Это вполне реально. Только захотеть надо.
Понимаете, ощущение спокойствия и единения, это все же В_А_Ш_И ощущения. Вы их можете ощущать, а можете и не ощущать. Так почему вы себе разрешаете это с Л и не разрешаете с мужем? Думаю, вы сами себя по каким-то причинам стопорите. Надо, наверное, разобраться, зачем вам это надо. Мысль моя понятна?
Понимаете, вы целая. Целостная. Но позволяете себе как бы существовать частями. С Л одной частью. С мужем другой. Это вполне нормально для людей. Но еще можно попробовать эти части в себе склеить.
Когда вы себя найдете, я думаю, вы сможете выстроить отношения с мужем правильно. и разрешить себе получать в отношениях то, что вам надо.
Мы с моим бывшим Л теперь в замечательнвх дружеских отношениях. Без свяких мыслей о сексе.
И с мужем все хорошо. И любовь обратно вернулась. И отношения выстроились ( не сами, конечно:-). И секс замечательный стал снова ( а как я плакала в постели мужем, когда хотелось к Л , такому понимающему,теплому, уютному). Но ломки были нешуточные. Ничего. Пережила:-)) единственное что, не работали мы сЛ вместе. Но встречались каждый день.
31.07.2011 20:25:14, Амнезия
Мысль о полигамии не допускаете? 31.07.2011 22:35:29, МарианнаО
я ниже об этом писала. 01.08.2011 18:41:03, Амнезия
Спасибо! Все верно, буду думать, как склеить себя, почему стопорю и т.д. и т.п.
А как вы пережили период расставания с Л.?
31.07.2011 21:06:23, Жена_
как-как. тяжко было.
Понятное дело, было море слез, ненависть к мужу к судьбе. В общем, вполне банальная история.
Было больно. Но пришлось пережить. А куда деваться-то? Л никакой лапши не вешал. Очень честно говорил, что с женой ему хорошо.
да и сейчас ему с женой замечательно. И нам с мужем тоже.
если есть вопросы, пишите в почту.
31.07.2011 21:21:48, Амнезия
А вот нафиг? Почему вы не оставили обоих? Откуда страсть к мазохизму? 31.07.2011 22:30:46, Эники-бэники
потому что с мужем есть что терять, у нас 20 лет брака за плечами. Потому что мне тоже уже не 15 лет.
потому что листочек с плюсами и минусами мужа очень явно показал, что у мужа количество плюсов Д_Л_Я_М_Е_Н_Я перевешивает существенно.
про страсть к мазохизму. Ну возможно даже есть такое. Но еще я знаю про себя точно. в ситуациях, когда я решаю важное для себя, я действую всерьез и решительно. И уже мало что меня может остановить. Значит здесь не приперло настолько.
Л - прекрасный человек. Который мог бы быть моим мужем. Просто в той ситуации он-то в отличии от меня был трезвее и понимал,что ему свою имеемую хорошую семью незачем менять на гипотетическую нашу. а я в тот момент этого не понимала. Но это проблема моей больной головы была. Прошла. Дорожу этим человеком как другом. Надежным. Без бабочек в животе.
01.08.2011 07:41:50, Амнезия
И все ж таки еще раз - те.е. сейчас вы с ним спокойно общаетесь? Без крышесноса, тоски, мечтаний и т.п.??? 01.08.2011 10:09:18, Жена_
да. общаемся абсолютно спокойно. На любые темы. Нам просто нормально. Даже муж мой это вполне спокойно переносит.( он в курсе. Я не прячусь. нечего прятать уже) 01.08.2011 19:37:44, Амнезия
А любовник как от вас отвыкал? ему проще было? 01.08.2011 19:41:08, Жена_
А он человек разумный. он себе старается проблем не создавать. Ни внутри ни снаружи. Таких вот психозов, как у нас с вами, у него просто не бывает. 01.08.2011 19:48:21, Амнезия
А зачем? Ей же хорошо с мужем. 31.07.2011 22:35:53, ЕК настоящая
Она себя убедила в этом. Чистая сила разума. 31.07.2011 22:37:23, Эники-бэники
Я бы тоже так хотела - убедить. Какая разница, если результат устраивает? 31.07.2011 22:44:44, Жена_
Так вы не умеете. Но в ваших силах не разрушать семью, вы сурово пожалеете. 31.07.2011 22:46:47, Эники-бэники
Я НЕ СОБИРАЮСЬ РАЗРУШАТЬ СЕМЬЮ! Я хочу суметь относиться к Л. спокойно - т.е. не ждать встреч, не думать про "а вдруг все-таки мы будем вместе", не мечтать быть для него самой-самой, спокойно видеть его, говорить привет и идти дальше по своим делам. Это называется либо разлюбить, либо принять ситуацию такой какая она есть.
Пока не получается ни первое ни второе :(
31.07.2011 22:49:51, Жена_
Нельзя разлюбить по заказу. Ищите то, чего не сможете простить любовнику. 31.07.2011 22:53:49, Эники-бэники
Чего там искать-то?
На поверхности. Сама же уже и озвучила, в этой же теме.
Но... не хочет.
31.07.2011 22:57:49, ЕК настоящая
Это работает только, если человек не замужем. Контраста просто нет такого, какой у одиноких теток бывает. Автор все недостающее добирает с мужем. 31.07.2011 23:01:41, Эники-бэники
ИМХО, наоборот. Когда есть муж, то контраст еще контрастнее.:) 31.07.2011 23:07:56, ЕК настоящая
Да нет же. Все сглаживается наличием благополучного мужа, какой тут контраст. Она же не возвращается домой в пустую квартиру, не проводит одна выходные и праздники. 31.07.2011 23:10:04, Эники-бэники
А! В этом смысле? Тогда - да.

Я про другое писала.:)
31.07.2011 23:15:11, ЕК настоящая
Не думаю, что не хочу. Просто что вам кажется очевидным, не вижу в силу "затыка мозга" и вовлеченности в ситуацию. Еще раз прошу - поясните, пожалуйста. 31.07.2011 22:59:38, Жена_
Ваши слова:
"я хочу быть для него Самой-самой - любимой, желанной и т.п."

Его позиция:
"Предложила ему быть вместе, уйти из семей, отказался. Сказал, что с женой прожил кучу лет, она ему дорога и не хочет ее подставлять."

Вас отвергли. Вам предпочли другую. С Вами всего лишь проводят свободное время.
Как можно после этого продолжать рассматривать вот эту позицию:
"не хочу я вычеркивать его из жизни. ... мне важно, чтобы ему было хорошо", а?
31.07.2011 23:06:58, ЕК настоящая
Да никто там ее не отвергал. Ее на данный момент всего лишь отвергли в роли жены. Отвергнуть - это развернуться и уйти. 31.07.2011 23:11:53, Эники-бэники
На мой взгляд это может нормально соседствовать, если снизить значимость Л. Мой Л. тоже не хочет вычеркивать меня из жизни, ему важно чтобы мне было хорошо. Но брать в жены -не будет.
Или раз мне важно быть вместе, а он не хочет - получается ему не так важно, чтобы мне было хорошо? ТАК???
31.07.2011 23:09:43, Жена_
он мужчина. Видимо, не очень сильный. Вы из него сделали супер-героя. все в ваших руках. Но вы делаете, соглашусь, больше то, чего хочет он. А не вы. Почему это происходит с вами? 01.08.2011 18:28:14, Амнезия
Я делаю это потому, что он мне нужен. И общаться с ним можно по его правилам.
Получается так - ему меньше нужно общаться, реже созваниваться, реже встречаться, меньше затрагивать каких-то сложных тем, не общаться по выходным и накануне праздников и т.д. и т.п.. С
оответственно все идет так, как надо ему, а не мне. Почему я это терплю? Потому что сильно привязалась. Потому что не хочу бросать то, во что вложила много сил да и времени тоже. Потому что привыкла во всем обвинять себя. Потому что ... да много еще всяких почему
Т.е. видимо потому что мне больше надо от отношений чем ему - один любит, другой позволяет себя любить.
01.08.2011 19:27:57, Жена_
вы уверены, что любите?
по-моему уже смахивает на зависимость, а не на любовь.
Любовь не мешает жить. А зависимость как раз мешает.
приходите в почту. вдруг чтонибудь проясним:-)
01.08.2011 19:35:25, Амнезия
мне важно сохранить анонимность - почту заведу, напишу.
У меня и зависимость есть, это да. Но и любовь тоже.
01.08.2011 19:44:48, Жена_
Да. Именно.

И еще. Вы для него не столько значите, сколько Вам кажется.
31.07.2011 23:16:08, ЕК настоящая
Может быть я и выдаю желаемое за действительное :( 31.07.2011 23:19:35, Жена_
Т.е. сменить любовь на ненависть? 31.07.2011 22:56:11, Жена_
А что вам еще остается? Я вам ниже написала, что можно попробовать сделать любовника мужем, но вы вряд ли сумеете. 31.07.2011 22:57:06, Эники-бэники
Я пробовала - меня колбасит тогда от ненависти, от обид. Хочется рыдать и сделать какую-нибудь гадость :( Устроить сцену. Один раз попробовала - толку ноль.
Мне нужно УСПОКОИТЬСЯ, а не ненавидеть.
31.07.2011 23:12:20, Жена_
И еще пробовала раздуть обиду - тоже все кончается моими слезами, потерей сна и т.д. и т.п.. Мне такой путь не подходит. 31.07.2011 23:15:20, Жена_
Либо вы играете в хитрую игру, либо нет. Вы поймите - третьего не дано. Берите себя в руки и начинайте игру! Какие еще сцены, вы спятили что ли? Хотите, чтобы он вас совсем послал? 31.07.2011 23:14:32, Эники-бэники
Может быть именно этого я и добивалась, устраивая сцену. Не послал :( 31.07.2011 23:20:19, Жена_
Вы замуж за него еще хотите? Решайте уже, я утомилась писать одно и то же :) 31.07.2011 23:21:10, Эники-бэники
Думала-думала-думала.
ДА, ХОЧУ!!!
Ваш пост прочла и расплакалась даже.
Млин, даже сама не ожидала от себя такого :( Видимо поэтому все еще и колбасит.

Но это невозможно!!!
31.07.2011 23:25:25, Жена_
Все возможно, гарантий нет никаких, но попробовать можно. Берите себя в руки, заканчивайте истерить и стройте плотнейшие отношения с любовником на его условиях. А дальше время покажет. Только при этом про мужа не забудьте, иначе всем вашим планам тут же наступит быстрый и яркий конец. 31.07.2011 23:27:39, Эники-бэники
Не у всех отсутствует совесть ))) 31.07.2011 22:33:47, NAD
Почему-то почти у всех мужиков в такой ситуации. А бабы начинают эти совестливые метания, в итоге разрушая все на своем пути. 31.07.2011 22:36:23, Эники-бэники
Ну, да, и шо? )) Это по первому предложению. Второе не поняла. 31.07.2011 23:14:23, NAD
и у меня ситуация перекликается с Вашей.
Тоже замечательный, финансово стабильный брак, замечательный муж и отец моих детей. С Л такая же задушевность и теплота, плюс отношения 2 года.
Я вам со своей колокольни скажу, это вам только кажется что вам нужен его уход из семьи. У меня тоже порой крышу срывало и я думала о том чтобы он и я ушли из семей и начали строить совместную жизнь, даже обсуждали не раз подобную перспективу.
Что имею на согдняшний день - 7 дней назад Л сообщил о моем существовании жене, 5 дней назад вы"ехал из дома. Спросите а что же я? А я дома, в семье. Тк действительно покопавшись в себе (да и получив мнения этой конфы), поняла что не надо мне с Л семью. Звучит жестко, но меня он устраивает как Л, но не как муж/сожитель. Как отнесся мой Л с моему решению? Спокойно, тк я всегда говорила что буду сохранять свой брак, он со своей стороны говорит, что решение ухода было связано с его семейной жизнью, а не со мной. Мы думаем продолжать отношения, а почему бы и нет?

Так что покопайтесь в себе, позадавайте вопросы, реально оцените финансовую ситуацию, перспективу для себя и детей.
31.07.2011 19:06:56, тоже жена
А не вы автор темы "мой друг, отдушина и любовник"? 31.07.2011 22:55:46, Жена_
ЯТак умом я понимаю, что наверное не смогла бы с ним жить, и что мне не нужен его уход из семьи. Но я хочу быть для него Самой-самой - любимой, желанной и т.п.
Эгоизм наверное и глупость....
31.07.2011 21:08:00, Жена_
Естественное желание. 31.07.2011 22:24:56, Эники-бэники
это эйфория какая-то. Наркота в голове. 31.07.2011 21:26:30, Амнезия
Мне казалось, что если дело только в "наркоте", это проходит через год-полтора. У нас длится почти 3 года. Знаю многие его недостатки, как и он мои. Розовых очков на его тему нет, возведения на пьедестал тоже. 31.07.2011 22:54:44, Жена_
понимаете ли,просто вам так удобнее. И вы это все себе разрешаете.
Нет,наверное не совсем так.
до какой-то степени это ваша потребность. а дальше начинается додумывание, накручивание, неотрезание хвоста итд.
Вопрос: а что делать будете, если муж узнает? Вот узнает и поставит вопрос ребром: я или он,дорогая...
01.08.2011 07:34:28, Амнезия
Однозначно муж конечно же, это просто не вопрос.
Только тоска и мучение у меня в душе от того, что я перестану общаться с Л. временно никуда не денутся. Я понимаю, что и так, общаясь по работе и сократив дистанцию, чувство сойдет на нет, перестанет колбасить. Только мне надо чтобы этот период был как можно короче, а то мои нервы и так уже расшатаны.
Лучший способ уволиться - но сейчас это невозможно (есть кредиты, которые мы можем выплатить только если и я работаю тоже, а уволиться для меня равно сесть без работы).
01.08.2011 10:12:44, Жена_
как насчет варианта, что муж вас пошлет не разбираясь в ваших душевных терзаниях? Или вы прям в него сильно-сильно верите? А если смотреть правде в глаза? Даже гипотетически? "Маша, я тут узнал, что... это невозможно для нашей семьи, поэтому завтра ты переезжаешь к маме, дети остаются со мной, я подаю в суд" итд итп.
Вы не с той стороны смотрите. Все, что вы проделываете с собой в этом спектакле, это все в ваших руках. И вы можете начать менять сценарий. Вы можете достичь дна внутри себя и начать выныривать. Вопрос в том, на что вы будете направлять свои силы. На переживания " ах как мне плохо без него" или "пришло время рубить хвост". Это О_Ч_Е_Н_Ь тяжело, я знаю. Но это реально. Поймите, судя по написанному, ваши силы уже на исходе. Время вышло. Пора действовать. Какой еще волшебный пендель вам необходим?
01.08.2011 18:26:05, Амнезия
Не знаю какой. Я правда дошла до ручки, почти нервный срыв себе заработала.
Муж точно не даст пенделя, знаю точно.
Я хочу рубить хвост, рублю его, но ме-е-е-е-едленно. Не звоню, не пишу смс, не шлю письма. Но с ужасом думаю о том, что скоро отпуск кончится.
Уволится с работы означает не просто потерять в деньгах (фиг бы с ними, здоровье и семья важнее) - у меня там все друзья, у меня там мое хобби любимое и обожаемое. Это место, которое я люблю. Если уволиться - я просто сяду дома в 4-х стенах.
01.08.2011 19:33:55, Жена_
7 дней - нищитово.
Вы через полгода напишите, ага?:)
31.07.2011 20:07:37, ЕК настоящая
У меня знакомая в 40 лет ушла к любовнику. Спрашиваю - счастлива? Говорит нет.Прошло немного времени, угар прошел и живет она с ним 15 лет и он по-прежнему в своей первой семье и мыслями и материально. 31.07.2011 16:00:00, рица
увольтесь и найдите новую работу

семью - сохранить!
31.07.2011 13:04:50, омела
Скотина он эгоистичная.
Да, возможно, умный и интересный человек, но по отношению к Вам ведет себя эгоистично.
Когда это понимаешь, то сразу становится понятно КАК именно надо строить с ним отношения.
31.07.2011 10:35:21, ЕК настоящая
Почему он скотина эгоистичная?
Поясните!
31.07.2011 21:08:52, Жена_
Он не скотина, он просто не хочет отказываться от хорошего. 31.07.2011 22:29:12, Я такая же
...от лучшего. а лучшее- это его жена. 31.07.2011 22:41:17, gera
Да это не важно, он хочет иметь все. И я его понимаю, я сама такая. 31.07.2011 22:42:44, Я такая же
Напишите, пожалуйста, КАК 31.07.2011 17:30:46, Я такая же
Представьте себе, что есть у Вас подруга/коллега/соседка по лестничной клетке. Мировая тетка, приятная, классная, поговорить интересно и все такое. Но поговорить есть возможность только когда приходит ОНА к Вам, а не Вы к ней, т.е. только если у нее есть время и желание. К себе домой не зовет, чаем не поит, а у Вас дома всегда и поужинает, и выпьет. А если Вы к ней идете, то может и не пустить, сказав, что некогда ей, настроения болтать нет, и вообще она сейчас в аське флиртует, ей не до Вас.
Иногда просит посидеть с ее ребенком, но с Вашим никогда не сидит, всегда отмазки находит.
Несколько раз занимала очень крупные суммы, всегда отдавала, но с задержкой и без особой благодарности.
На время отпуска просит подержать свою кошку, хоть знает, что у Вас аллергия. Вы не отказываете, т.к. человек суперский и вообще с ней прикольно.
Но уже чувствуете, что как-то уставать начинаете от несимметричности отношений: она Вас просит - Вы не отказываете, а Ваши просьбы никогда не выполняются. Да, всегда есть вроде объективные причины, но... как-то обидно уже...

Ваши действия?
31.07.2011 20:16:32, ЕК настоящая
Зависит от того, сколько приятных и положительных эмоций приносит тебе человек. Если они перевешивают и незаменимы, то хоть ты умри, а страдать будешь при любой попытке прекратить отношения. 31.07.2011 22:27:43, Я такая же
Еще раз.
Вопрос: как Вы себя будете вести с этим человеком?
31.07.2011 22:31:54, ЕК настоящая
Я буду смотреть, чего у меня больше от общения, негатива или позитива. И могу ли я этот позитив получить в другом месте. 31.07.2011 22:38:46, Я такая же
А ВЕСТИ СЕБЯ с ним как будете?
Вы вроде со мной говорите, а на самом деле сама с собой. На свои мысли отвечаете.
31.07.2011 22:55:42, ЕК настоящая
Нормально буду вести себя. Весело и радостно при общении, а как еще то? Вам просто не нравятся мои ответы, они не вписываются в вашу схему. 31.07.2011 22:58:32, Я такая же
Ну значит и с любовником у Вас все нормально.

Или Вы обо мне хотите поговорить и моих "схемах"?:)
31.07.2011 23:00:57, ЕК настоящая
У меня с мужем все нормально, это все и решает. 31.07.2011 23:03:19, Я такая же
Ну вот лично я буду вести себя с человеком, которого СЧИТАЮ эгоистичным, вот так - перестану просить его о чем-то и сама буду избегать идти навстречу под вежливыми предлогами.
Только проблема в том, что я НЕ ВИЖУ в чем мой Л. эгоистичен по отношению ко мне.
31.07.2011 22:58:14, Жена_
Смешно. А топик свой перечитайте?:) 31.07.2011 22:59:32, ЕК настоящая
Слушайте, если бы мне было бы смешно, топик этот не появился бы. 31.07.2011 23:02:57, Жена_
Понимаете, есть всего 2 пути.
Было 3. Но третий путь Ваш любовник отверг.
Осталось 2:
1) играть по его правилам (встречаться по-прежнему). Но Вы: "Не хочу - не могу разрываться."
2) прекратить отношения. Но Вы: "не хочу я вычеркивать его из жизни."

А других-то путей нет.
Оказывается, единственный приемлемый был для Вас: "Предложила ему быть вместе, уйти из семей". Но он невозможен.
Всё остальное - неприятно и больно.
Ну и как назвать человека, который делает Вам больно? Сознательно причем. И не ущемляя себя. Как?:) И как с ним себя вести?
31.07.2011 23:13:04, ЕК настоящая
Есть еще 4 путь - перевести любовь в дружбу, в родственные отношения. Получилось же у Амнезия.
Конечно он мне делает больно, и таки сознательно. Но не умышленно, а так как со своей женой они прожили 20 лет, и не может нормальный мужик бросить женщину в таком возрасте. Просто не может.
31.07.2011 23:18:25, Жена_
Чаще всего именно в таком возрасте женщин и оставляют. Дело тут вообще не в возрасте, а в материальной возможности. Она-то и появляется ближе к сорока/сорока пяти у большинства. Без этого из старой семьи выпрыгнет только сумасшедший. Нормальный как раз дождётся благоприятного момента. 01.08.2011 00:12:17, NAD
А в каком возрасте на вашем изумительном глобусе "нормальный мужик" может бросить свою жену? Вот назовите мне временной отрезок пожалуйста - в каком?
Пока она молодая и дети ещё не выращены? Пока материальная база не создана? Вот уж действительно благородный поступок!

Вы не знаете, насколько привязана к нему жена. Но с учётом его материального положения ему скорее всего и идти от неё некуда. Или вы мужа попросите квартирой вас с этим дяденькой наделить? Это было бы весело.
"Родственные отношения" с чужим мужем - это тоже хорошо. Семьями будете дружить? Всё ж родственники... Вы себя-то почитайте на досуге.

Любовник - он и есть любовник. У него есть определённое назначение, определённая роль. Вот ваш любовник вам ваше назначение в его жизни и указал - а вы не поняли видать. Не захотели понять, то есть.
01.08.2011 00:04:08, 1637
Да, мне бы хотелось дружить семьями. Все перевести в это русло. 01.08.2011 10:15:14, Жена_
Да не нужны вы ему в качестве подруги семьи... Чего непонятного?
У него в семье совсем другая модель поведения, другой образ.
На кой вы ему там вместе со своим мужем?

Вы нужны ему именно в том качестве, в котором и есть - любовница и слушательница. Потрахацца и посамоутверждаться. Видать дома его недооценивают со всей его болтовнёй и безденежьем.
01.08.2011 11:57:02, 1637
ну вообще-то на сексе я настояла, он хотел как раз сохранить в рамках дружбы. мотивировал это тем, что потом неизбежно будут проблемы и мы не сможем общаться в качестве любовников. т.е. секс был больше нужен мне, ему - зная что секс все рано или поздно испортит, было важнее общение и так не нравящееся вам соприкосновение душ :) 01.08.2011 12:02:44, Жена_
То есть он еще и повыпендривался? Снял ответственность? Типа "ты сама этого хотела, сама виновата"?:) 01.08.2011 13:51:25, ЕК настоящая
Нет. Он говорил, что потом нам сложно будет, что я буду разрываться, что не сможем общаться, и что лучше без секса. Хотя понятно что как женщина я его очень сильно волную 01.08.2011 14:19:19, Жена_
Ну это оно и есть - то, что я выше написала.
Ибо он же не 19-летний мальчик, и понимает что такое "дружба" между мужчиной и женщиной.
01.08.2011 14:52:39, ЕК настоящая
Да соприкасайтесь на здоровье...
Вас послушать - так вы его просто изнасиловали:). Потом сами предложение ему сделали. На изнасилование он согласился, а предложение руки и сердца - отверг. Присоединяюсь к сомневающимся в вашем возрасте.
01.08.2011 12:33:42, 1637
а вам правда-правда 40 лет?:) 01.08.2011 10:16:44, odda
правда-правда 01.08.2011 10:20:38, Жена_
удивительно. это по прочтении ваших реплик.

но вашему мужу, наверно, как раз _блондинки_ и нравятся:)
01.08.2011 10:24:22, odda
Ну вот, по мужу еще проехались :) 01.08.2011 11:10:08, Жена_
Это все равно путь, связанный со смирением и игрой по его правилам. Без гарантий успеха.

Ну да, ну да. Оправдывайте его. А смысл? Он-то решение принял. Невзирая на Вас, кстати. Нет смысла доказывать его правоту, у него ведь нет колебаний.
31.07.2011 23:23:01, ЕК настоящая
Нет, третий путь есть. Играть умно и - МОЖЕТ БЫТЬ - стать женой в свое время. 31.07.2011 23:17:13, Эники-бэники
Он пролегает через путь номер 1. 31.07.2011 23:21:28, ЕК настоящая
Нет. В случае автора на данном этапе мужик просто забьет на нее, поскольку не настолько влюблен. Ей же нужен совсем другой результат 31.07.2011 23:23:16, Эники-бэники
Как можно получить его в мужья, не общаясь с ним? 31.07.2011 23:25:04, ЕК настоящая
Кто сказал, что не общаясь?! 31.07.2011 23:28:04, Эники-бэники
Сорри, я имела в виду "через путь номер 1". Перепутала циферки у самой себя. :)
А это - игра по его правилам. О чем Вы, собственно, и написали выше:

[ссылка-1]
31.07.2011 23:30:39, ЕК настоящая
Девушки, как же вы не замечаете, что это не человек приносит эмоции, а вы сами себе их делаете. Не на пустом месте, но это не принципиально, можно и на пустом. Сами себя обкручиваете паутиной, которую сами же и продуцируете. Сами себя дёргаете за губу рыболовным крючком, а удочка у вас же в руках. Вот ведь что обиднее всего. 31.07.2011 22:31:36, NAD
Это вы так считаете. С чего вы взяли, что вы правы? 31.07.2011 22:39:20, Я такая же
Какие приятные эмоции может вызвать некачественный индивид? Или индивид, обманывающий свою жену, качественен? 31.07.2011 22:43:57, NAD
Любые от душевного общения до супер-секса. 31.07.2011 22:45:28, Я такая же
А что такое душевное общение? А супер-секс? 31.07.2011 22:47:14, NAD
Мне жаль, если вы даже этого не знаете. 31.07.2011 22:54:17, Я такая же
Интересно, чем вызван уход от ответа? 31.07.2011 22:56:09, NAD
Тем, что я не умею объяснять элементарные вещи. 31.07.2011 22:59:01, Я такая же
Ну, я неправильно выразилась: что вот это всё - ДЛЯ ВАС. Для меня, например, душевное общение это натурально соприкосновение душ, и если там на месте души..ээ..хм, душонка, мне неловко от самой себя делается, что вляпалась. 31.07.2011 23:02:37, NAD
И вы думаете, что я смогу вас убедить, что эгоизм не исключает наличия соприкосновения душ? Я сама страшная эгоистка. 31.07.2011 23:05:46, Я такая же
Да нет, что Вы, ничего такого я сказать не хочу. Только Вы не ответили на вопрос. 31.07.2011 23:09:08, NAD
Про что вам? Про секс? Про душу? С чего начнем? 31.07.2011 23:15:21, Я такая же
Не, мой Л. правда не такой - и поможет если попрошу, и работу за меня сделает, и поможет карьерному росту. Т.е. всем для меня готов помогать, кроме ухода из семьи и чего-то, что вредит семье (ну например, звонки в выходные). Т.е. семья для него на первом месте, потом я. 31.07.2011 21:10:45, Жена_
Вы чего? Правда ничего не поняли из написанного мной?
Или шутите так в тон NAD?
31.07.2011 22:04:55, ЕК настоящая
Не шучу - правда не вижу. Поясните! 31.07.2011 22:42:58, Жена_
нет не шутит. просто пока не видит того, что видят остальные. Потом увидит. 31.07.2011 22:08:40, Амнезия
Уже сердиться начинаю - чего я не вижу-то??? Темы тут и создаются для того, что помочь увидеть. Скажите уже прямым текстом. 31.07.2011 23:07:20, Жена_
Не видите, что Вас использует мужчина для создания себе максимальной приятности в жизни. Прямо по рецепту Эники-бэники. Или по аналогии с подругой, которая сама Вашими услугами попользуется, но своим комфортом ради Вас ни на йоту не поступится. 31.07.2011 23:12:48, NAD
Не вижу! Если мужчина много для меня делает и готов мне помогать почти во всем, кроме взять меня в жены - где тут использование? Только в том смысле, что быть кому-то нужным. Он приезжает ко мне помочь с моими делами (стройка, ремонт машины и т.п.), тащится ко мне за 60 км, выслушивает по телефону все мои бредни, помогает с работой перед началом рабочего дня, в обед и после 6, если есть такая необходимость.
Т.е. если для него приятность помогать мне и в чем-то сделать мою жизнь лучше - то да, использует меня по полной.
31.07.2011 23:23:44, Жена_
Понятно...

Вы топик распечатайте и себя перечитайте: [ссылка-1]
- Я хочу тебя в мужья!
- Нет, я люблю жену! Давай я лучше машину тебе починю?

Спокойной ночи.
31.07.2011 23:26:49, ЕК настоящая
Вы хотели сказать, что я безнадежна?
:)
31.07.2011 23:29:04, Жена_
На сегодня - да. :))) Утром, думаю, что-то может измениться.:)

Я там дописала комментарий выше - типа иллюстрацию. Прочли?
31.07.2011 23:32:39, ЕК настоящая
Прочла - сижу и реву :( 31.07.2011 23:38:04, Жена_
Да-да. Я добавлю то, чего Вы не уловили выше, сказав, что "он не такой".

Он Вам дает то, что может дать без напряга. А может - чуточку больше, чем обычный коллега по работе. Но дает он Вам то, что ему НИЧЕГО не стОит. То, ради чего ему не нужно ничем поступаться, ни от чего (ЦЕННОГО ДЛЯ СЕБЯ) отказываться.
А вот то, чего Вы хотите, не дает.
То есть кучу мелких имитирующих заботу деталей вместо крупного и реально важного и нужного ВАМ.
Иными словами, он делает то, что ЕМУ хочется, а не то, что хотите Вы.
31.07.2011 23:20:16, ЕК настоящая
И все-равно, все можно рассмотреть и по-другому.
К примеру с его стороны тоже можно сказать, что она (т.е. я) делаю только то, что мне легко - например хочу с ним семью. А вот то что мне трудно (не хочеть с ним семью, или спокойно принять, что он разводиться не собирается) - дать не могу.
Получается мы ОБА даем лишь то, что дать легко????
Я поняла, как мне надо успокоиться - мне надо убедить себя, что я его не люблю. Что это сексуальное влечение, обида, что мне сказали "нет", какие-то родственные чувства, благодарность за все сделанное для меня, страсть в конце концов - что угодно, но не любовь.
31.07.2011 23:47:44, Жена_
<я делаю только то, что мне легко - например хочу с ним семью. А вот то что мне трудно (не хочеть с ним семью, или спокойно принять, что он разводиться не собирается) - дать не могу.>

гы:)
Хотеть - не значит жениться.:))
Вы НЕ делаете то, что хотите. А просто хотите. А делаете-то Вы как раз то, что хочет он.
01.08.2011 08:57:55, ЕК настоящая
А как конкретно вы планируете создание этой семьи с ним?
Жить где будете? На какие средства? Дети с кем будут жить? План есть у вас какой-то? Или вы типа помечтать-пострадать?
01.08.2011 00:09:35, 1637
Есть план. Дети со мной, квартира съемная. Работаем оба, поэтому на что жить - есть на что. 01.08.2011 10:18:06, Жена_
Понятно. Забираем детей от отца из благоустроенной квартиры и привычной обстановки в съёмную хибару - где мама будет с чужим полунищим старпёром душами соприкасаться у них на глазах. Браво! Прекрасная идея!

Не проще их папе оставить?
01.08.2011 12:00:02, 1637
мысль понятна, спасибо.
вообще мне сейчас холодный душ полезен.
01.08.2011 12:03:44, Жена_
а меня отрезвил во многом вопрос дележки детей. когда старшая дочь категорически не согласьлась "делить" младших. Вот тут мне стало не по себе. 01.08.2011 18:18:09, Амнезия
Кстати, я сомневаюсь, что на основании этого можно разлюбить. Тут за ТАКУЮ ЖУТЬ мужей не бросают, что автор просто дитя на фоне этого. 31.07.2011 23:33:17, Эники-бэники
Это да, это верно. И вызывает у меня мощную обиду кстати :( 31.07.2011 23:27:16, Жена_
Возвращаемся к тому, что Вам советовали:

[ссылка-1]
31.07.2011 23:31:25, ЕК настоящая
и это правильно, поверьте.
ему ТАМ хорошо. зчем геморрой?
31.07.2011 21:25:47, Амнезия
Так я верю, и в том числе в то, что ему важнее наладить ТАМ, чем со мной. 31.07.2011 22:46:28, Жена_
А мужчина этот не такооой. Он о всех заботится, и о жене, которая кроме него, козла, не найдёт больше никого. И о любовнице, с которой он готов поддерживать платонические отношения для её же блага ))) И он же ея растит профессионально и что-то там ещё, поддерживает морально и душевно. Альтруист, короче. 31.07.2011 20:32:04, NAD

Показано 158 комментариев из 203





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!