Раздел: Любовь (Ну так получается?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Зависимость

Ну почему так получается? Моя любовь к мужчине превращается в зависимость от него, раньше или позже, но происходит именно это - ср всеми вытекающими. Обиды, слезы, нервотрепка и т.п.. В итоге отношения портятся.
Может любовь - это умение, способность, которую надо развивать??? Но тогда КАК? И что для этого надо сделать?
Как не зависеть эмоционально? Как не выносить мозг? Как желать добра, даже если он уходит? Как не ревновать?
При этом детей своих я люблю, а вот с мужчинами - незадача :( Как результат - нет эмоционально теплых отношений ни с кем , правда и попыток было всего 2 :) Мужчин не понимаю, себя загоняю в тупик, тоска одним словом.
27.07.2011 09:30:08, Зависимая

45 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А ведь есть чему поучиться у проституток, их подход к любви у некоторых часто в большом почете, два месяца не принёс денех - с вещами на выход. 27.07.2011 13:07:26, NLU
Знакомая тема) Попробуйте посмотреть на ситуацию иначе. Иногда зависимость - это проблема не человека, а конкретных отношений.
Зависимость проявлется тогда, когда женщина подсознательно чувствует, что ее не любят. Она пытается притянуть мужчину, но чаще всего, выбирает неверные методы. Постепенно этот мужчина становится для нее целью, потом главной целью. Все, зависимость готова, ибо человек живет и только и думает об этом мужчине. Понятное дело, мужчинам это не нравится (кто захочет быть целью). Ну и плюс к этому у него все равно внутри образовывается галочка - эта женщина уже моя (добиваться и стараться для нее не надо). Развивается эта зависимость быстро, ибо психологическая почва благодатная.
Как избежать? Два варианта:
1. Наилучший: выбирать правильные методы притягивания. Т.е. уяснить для себя самой раз и навсегда, что если хочешь притянуть - оттолкни. Поставить задачу: ах, он сегодня не может - ок., я тоже не могу в ближайшие три дня. И на три дня уехать/зачитаться книжкой, скачать сериал, устроить трэш-тренировки в спортзале и т.д. Спокойно и без истерик. Оочень продуктивно действует.
2. Изначально избегать отношений, где тебя не любят, т.е. встречаться только с теми, кому ты гарантированно очень сильно нравишься. Не всем подойдет, ибо не у каждого есть достаточная степень харизмы и обаяния, чтобы мужики пачками клеились и был выбор.

В общем это я к чему? К тому, что зависимость - это не обязательно Ваше внутреннее качество. Я вот абсолютно независима в принципе, характер у меня такой, и в отношениях тоже независима. То есть если у меня есть внутренняя уверенность в любви мужчины - я его сама выпихиваю на рыбалку, к друзьям, погулять и т.д., ибо люблю быть одна. Но даже я пару раз впадала в зависимость. Причина - подсознательное ощущение, что меня не любят и попытка добиться этой любви.
27.07.2011 12:27:19, ///
Не могу оттолкнуть - так ценю (цепляюсь) крупицы общения, а их и так мало. 27.07.2011 20:30:20, Зависимая
одно скажу в "зависимости" сладко и приятно, столько эмоций, чувств, переживаний :) хорошо, что я не мазохистка, вовремя остановилась.. как именно? просто сказала себе, что так нельзя, я - отдельный человек, он отдельный, он не может быть моим продолжением и не обязан им быть и все как рукой сняло (ну не за пару секунд, постепенно) :) 27.07.2011 12:02:01, Елена Д.
умение себя вести - точно надо развивать. 27.07.2011 10:26:58, хатуль мадан
Мне кажется, у вас просто огромная эмоциональная потребность в любви, эдакая "дыра" внутри,которую никто не может заполнить, отсюда - завышенные ожидания от партнера. Он должен прилепиться к вам намертво, бросить все и прыгать вокруг вас зайчиком. При этом сама по себе личность партнера, и то, чего хочет именно он, вас особо не волнует. Вы выстроили в голове некую идеальную картину любви и пытаетесь его туда впихнуть. А он не впихивается. Отсюда начинаются обиды и вынос мозга партнеру.
Между тем настоящая любовь - это светлое и радостное чувство, когда видишь реального человека, видишь его реальные потребности - допустим, не проводить все время с вами, а, например, заняться каким-то своим хобби (ну, там, рыбалка, страйкбол, конструирование вертолетов :) ), встретиться с друзьями и т.п. Мужчин особо понимать не нужно. Они почти :) такие же как мы. Вот представьте, возникнет сейчас рядом с вами мужчина, будет все время бегать за вами, чуть не в туалет, все время держать за руку,требовать, чтоб вы все-все делали вместе,как сиамские близнецы, устраивать скандалы, если вы на 5 минут задержитесь с работы - вам понравится?!
27.07.2011 10:21:41, хухра-мухра
Про "дыру" верно на все сто :( увы... и что с этим делать??? 27.07.2011 11:04:55, Зависимая
У меня примерно та ж фигня была, ща вроде прошло...поэтому понимаю. Что делать? Работать над этим. Я чего только не делала - и книжки читала, и к психологу ходила...но больше думала. Кстати, еще очень физич. нагрузка помогает в этом плане, когда упашешься так, что домой на карачках приползаешь, оно, того...гармонизирует. 27.07.2011 14:30:17, хухра-мухра
Я инструктор по фитнесу - так что с нагрузками все ок :) 27.07.2011 20:29:07, Зависимая
Очень возможно, что как раз понравится 27.07.2011 10:23:25, Liusia (просто Люся)
))) именно 27.07.2011 10:26:11, Colline
на какое-то время -да, потом любой взвоет. 27.07.2011 10:28:55, хухра-мухра
ну не надо по себе о других судить :) 27.07.2011 10:33:10, Colline
ну когда она еще взвоет! У меня одноклассница одна 20 лет уж как, а все не взвыла. Ей в кайф 27.07.2011 10:30:08, Liusia (просто Люся)
Зависимость - дочь самооценки.
Вы должны в первую очередь ценить себя сами, безотносительно мужчин. И проще быть, жизнь и так слоожная - тогда как говорится люди потянутся, и вообще загоняетесь вы...
27.07.2011 10:13:26, Moon
В принципе такие проблемы лучше решать со специалистом. Но это долго и дорого. 27.07.2011 10:11:24, Liusia (просто Люся)
Вы наверное думаете или бессознательно так считаете, что партнер по браку должен вам заменить родителя и любить вас как своего дитя, со всей привязанностью и нежностью как к ребенку. Также как вы например любите своих детей. Но с детьми не спят! Любовь двух взрослых людей она другая, не как к собственным детям. Вы этого не получаете, то чего вы ждете, вот и начинаются упреки, истерики, обвинения. Поработайте над собой, вы уже задумались над этим, значит поняли, что проблема в вас. 27.07.2011 09:59:33, Vallentina
Наверное вы правы. У меня плохие отношения с родителями и в том числе с моим папой. Мне всю жизнь не хватало их любви и видимо это аукается до сих пор таким вот образом :( 27.07.2011 10:02:29, Зависимая
Ну вот вы и ищите себе отца, а они не соответствуют вашему образу идеального отца, опять вас предают, также как это сделал настоящий отец, вы так считаете. Надо с этим работать, ну для начала разобраться с реальным отцом. Я не говорю, что вы должны к нему бежать и разбираться. Нет, вам надо у себя в душе и в голове все расставить на место. И затем уже искать себе зрелого супруга, но для этого надо самой быть зрелой, или восстанавливать отношения с прежним, так как вы уже будете другая, то и мужчина вам покажется другим и поступки его вас не будут так раздражать, выводить из себя. 27.07.2011 10:20:01, Vallentina
Не зависеть эмоционально очень просто - надо не зависеть материально. Причем конкретно не зависеть. А для этого нужно много работать и много же отдыхать без мозгоклюйствующих факторов. 27.07.2011 09:59:16, Karramba
Нет такой связи. Даже римские императоры, случалось, впадали в полную психологическую зависимость к своим рабам. 27.07.2011 10:13:43, Liusia (просто Люся)
Ну должно же быть хобби у римских императоров:))) 27.07.2011 10:14:31, Karramba
Они очень затейливые ребята были, у них было много разнообразных увлечений. Но суть не в этом. 27.07.2011 10:16:33, Liusia (просто Люся)
У меня и хобби есть ! 27.07.2011 11:03:52, Зависимая
Не, хобби тут ни при чем. Остаюсь в убеждении, что без специалиста эту проблему решить крайне сложно. 27.07.2011 12:04:37, Liusia (просто Люся)
ну шо ты пишешь, дорогая ) скока баб материально независимых на альфонсов и тому подобных элементов подписывается, жить без них не могут и все такое? :) 27.07.2011 10:02:34, Colline
Эти материально независимые бабы впахивают как лошади и отдыхают на износ. Возникает желание сильного плеча и "почувствовать себя женщиной", вот и получают.
Опять же, кто сказал, что альфонс это плохо? Хорошего альфонса еще поискать надо. В хозяйстве незамужней, небедной жекнщины незаменимая вещь!
27.07.2011 10:10:52, Karramba
я за гармоничное развитие личности, у тех баб перекосы сильные. хороших альфонсов не бывает, т.к. это квазиотношения. 27.07.2011 10:17:14, Colline
Я не завишу материально. Дело в том что кто-то находит мозкоклюйствующие факторы даже там, где их нет, а кто-то в самой сложной ситуации остается спокоен. Как стать такой, спокойной? 27.07.2011 10:00:51, Зависимая
Говорю же - много работать и интенсивно отдыхать. Времени на сопли быть не должно. И времени приваживать мужиков и выплясывать перед ними тоже быть не должно. Но не упахиваться как лошадь, а заполнять жизнь удовольствиями, азартом, встречами, новыми впечатлениями и тихими вечерами на диване с хорошей книжкой, по случаю. 27.07.2011 10:08:50, Karramba
человек работает и отдыхает так, как его способности того позволяют. поэтому не интенсивность надо усиливать, а способности развивать и улучшать. 27.07.2011 10:10:50, Colline
Абсолютно согласна. Но чтобы что-то улучшать, надо этим заниматься, не останавливаться на достигнутом. 27.07.2011 10:12:59, Karramba
я про нематериальное 27.07.2011 10:15:57, Colline
и я тоже. Деньги это мотив. 27.07.2011 10:40:24, Karramba
мотив заняться тем, чем заняться проще. 27.07.2011 10:41:12, Colline
:)) не столько просто, сколько многовариантно. 27.07.2011 10:55:11, Karramba
Работать над собой.
Для этого существует масса психологических методик, йога и прочие прелести.
27.07.2011 10:02:16, grunya
мужики лишь следствие незрелости. развиваться как личность, с мужчинами автоматически другие истории начнутся. 27.07.2011 09:50:46, Colline
А вот это зашибись советик - развиваться, как личность! Очень мне нравится, когда его дают.:) Никогда не понимала, что под этим кроется :) Как развиваться-то? Прочесть всего Бальзака а потом еще "Сагу о Форсайтах" и Пруста до кучи? Или, может, Ницше с Хайдеггером? Выучить китайский язык? Освоить дискретную математику и дифференциальные уравнения? Научиться танцевать самбу? 27.07.2011 10:28:14, хухра-мухра
себя изучать, свои возможности, свои желания, место в окружающем мире. пути у всех разные, кому-то ницше помогает, кому-то китайский ) 27.07.2011 10:34:54, Colline
Ну, в принципе, да, если хорошо, вдумчиво учить китайский, на мужиков времени не останется - факт. а от Ницше вообще может крыша съехать (он и сам-то плохо кончил, да и вообще среди философов это нередкое явление). Тогда точно будет не до мужиков, либо все мужики вокруг окажутся такими же "шизанутыми". Только вот правильно ли это? Развиваясь, как личность, можно ненароком развиться сильно не в ту сторону, и это будет уже какая-то совсем другая личность. Не факт, что лучше. 27.07.2011 11:07:49, хухра-мухра
хухра, а че вас в крайности то на каждом шагу заносит? я даже расстерялась с ответом ) 27.07.2011 11:10:28, Colline
Это не крайности,это жизнь...ну уж больно совет абстрактный - "развиваться как личность". Каждый под этим понимает что-то свое. А некоторые вообще ничего не понимают. А тут, может, человек сидит-рыдает, от того, что любимый человек ушел, от которого зависимость - это ж все равно, что у наркомана наркотик отобрать, или у алкаша - водку, у него ломка,его колбасит по-страшному, а ему тут советуют - "развивайся как личность", вот как это?! 27.07.2011 14:33:54, хухра-мухра
хухрочка, дорогая, ну тем кто ничего не понимает или страдает чрезмерностями в понимании советы давать бесполезно, как ни крути, они им как мертвому припарка :) а кто способен на осознание, те найдут свою дорожку, сами либо с чьей то помощью.
рыдания из той же области. у меня сейчас голова кругом идет от любви и попала уже давно, но это другой уровень жизни, никаких рыданий, лишь удовольствие от чувств и попытки понять и что то предпринять для достижения успеха и получения желаемого. если не получится, то так и быть, спасибо что было хорошо )
27.07.2011 16:51:36, Colline
А посмотрите на своих детей. Они Вас любят, они от Вас зависимы. Они терзаются и ревут, когда Вы уходите? Они уверены, что Вы никуда не денетесь, они уверены в Вас.
Когда Вы будете на 100% уверены в своем партнере, в его постоянстве, в его зрелости, вот тогда и будете спокойны.
Самой надо проработать с психологом базовое доверие к миру, мужиков выбирать тщательнее. В нашей действительности найти такого практически невозможно, посему для начала самой для себя стать интересной и значимой, целостной и независимой в хорошем смысле этого слова.
27.07.2011 09:48:17, grunya





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!