Раздел: Ситуация... (знакомая говорит о своем любовнике - он моя отдушина)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

мой друг, отдушина и любовник

Не могу четко ни задать вопрос, ни сформулировать проблему.. есть только поток мыслей, поговорите со мной, а? Есть отношения с любовником на протяжении двух лет, у нас семьи, дети. Изначально была установка семьи не ломать, поддерживать друг друга и мозг не выносить. Мы встречаемся пообедать практически каждый день, раз в неделю в гостинице, созваниваемся по дороге на работу и с работы, очень много говорим о работе, детях, ни о чем и обо всем на свете, частенько встречаемся просто посидеть вобнимку в тишине.
В эти выходные он сообщил жене о моем существовании и готовности к разводу. По его словам это решение не связано со мной, и от меня подобного шага он не ожидает. На сегодняшний день ситуация такова - его супруга на развод не согласна, считает необходимым семью сохранять (их браку 10 лет), в связи с чем он должен решить свои проблемы с помощью семейного психолога, со мной все связи должны быть прерваны. Не знаю зачем он загнал себя в угол, к разводу он не готов однозначно, детей обожает и очень много ими занимается. В этой ситуации за себя я не переживаю, его супруга мне ничем не угрожает (какой там набор обычно - сообщить мужу, названивать и т.д.) Этот человек мне очень дорог, и я не знаю что мне делать. Инстинктивно хочу удалиться, дать ему разобраться с собой, дать возможность разобраться в семье.. Другого выхода не вижу..
27.07.2011 00:36:43, друг, отдушина и любовник

131 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Прекратить отношения с любовником и на 100% вернуться в семью. 27.07.2011 12:48:35, MargaritaSPb
У вас нет не только выхода, я и ходов никаких не вижу. От вас тут ничего не зависит, о чём вам было ясно сказано /решение не связано со мной, и от меня подобного шага он не ожидает/. Возможно, что другая любовница спровоцировала эти события. 27.07.2011 12:45:29, NLU
На вашем месте я бы оставила любовника в покое и перестала с ним общаться -хотя бы год. А лучше - 2. Пусть сам в себе разберется для начала, поймет,что для него лучше. Займитесь лучше своей семьей,своими хобби, ну, в конце концов, найдите нового любовника, если без этого никак нельзя:) 27.07.2011 10:59:36, хухра-мухра
Да это то к чему я склоняюсь. Наверно потерять любовника мне не так страшно как друга. Мне тяжелее будет отсутствие общения с ним. Да и что говорить, да я жалею что перешла эту грань (я об интимной части отношений), ну а теперь назад не провернешь.

как я внизу написала о разводе я бы подумала, если бы видела что он готов, но то что он сделал и КАК - просто подтверждает что не готов он к разводу.
27.07.2011 19:51:40, друг, отдушина и любовник
Это вы не готовы. Он готов. 27.07.2011 19:54:48, Эники-бэники
Эники-бэники, спасибо за понимание и поддержку.
Сложно оправдываться в такой ситуации, ведь ты же не живешь с мыслью испохабить жизнь близких и дорогих людей.

По мне если бы он был готов, то пришел бы к супруге с решением/ями.. А так заявить, что есть связь на стороне, хочу развод.. Ну не делается это так.. Если принимаешь решение, ты видишь несколько альтернатив, предлагаешь партнеру но в русле СВОЕГО решения. А дальше уже диалог между ними.
А в чем вы видите его готовность? В том что сказал? Свалил все на ее плечи?
я вижу это так сказал, потом выехал, дал человеку отдышаться, придти в себя. При этом отвоз/привоз детей в сад/лагерь на нем (это он делает сейчас, значит должен продолжать и в переходный период). Тем временем поговорили - отдышались, решаем следующий вопрос - а их там ведь вагон и маленьая тележка ( дети, визиты, дом, оплата ежемесячных платежей, страховка, накопления, пенсионные фонды).
А так сказать, а потом мельтешить дома и нервы трепать.. не знаю, не знаю..
27.07.2011 20:13:15, друг, отдушина и любовник
Вы от него хотите идеальных действий, он, безусловно, у вас не идеал :), это мы уже выяснили. Он что планирует дальше делать? Что именно он вам сказал?
Тем более, на фоне резко отрицательной реакции его супруги на его решение мне было бы странно сейчас ждать от него четкого конструктивизма. Да, это будет mess, и еще какой.

Плохо то, что он вас по сути толкает к решению, к которому вы не готовы. У вас была иллюзия, что все хорошо, что вы друг друга понимаете по важному вопросу развод-не развод, а тут он разом все расфигачил.
И теперь вы вынуждены принимать решение тоже.
Кстати, а что будет, если вы не разведетесь? Как он это себе видит?
27.07.2011 21:53:50, Эники-бэники
В горячий цех, на трехсменку вам и мужику. Многокушать.
ИМХО.
И почему, когда все есть, хочется чтоб поколбасило?В кино чтоль на ужастик сходите вместо того чтобы.
Нафига такая семья, из которой нужна отдушина?
27.07.2011 09:50:45, Moon
ну вообще то в моем браке много хорошего есть. а что Вы думаете? Да ну его нафик? (:
и кто в этом случе этот самый "его" - муж или Л?
27.07.2011 10:32:54, друг, отдушина и любовник
Ну побуду еще занудой.
Брак - это когда вы, команда, строите совместное здание. В котором вам будет и есть комфортно жить.
Если чтото некомфортно - значит либо не с тем строите либо не так строите. Большинство Не Так можно поправить. Вдвоем. Консенсусами и компромиссами. Чтобы было комфортно - обоим.
А Вы вместо того чтобы строить ваше здание, вашу семью ровно и с удовольствием, пытаетесь где-то погостить в чужом здании, путая туризм с эмиграцией по пути и напрягая не только свою жизнь. Отлыниваете такскать. И что хорошего и где и для кого вы построите?
Вы ориентированы на получение сиюминутного фонтана чувств от новизны и экстрима. Вариант наркомании. А это чаще от безделья и избытка ресурсов...
ИМХО конечно.
27.07.2011 10:41:21, Moon
Я вот просто по тихому завидую - столько энергии у людей! Тут без всяких любовников еле еле сил на все хватает, а они вон чего! 27.07.2011 10:53:19, Liusia (просто Люся)
А я удивляюсь всегда (не только в этой теме), какие все хилые. 27.07.2011 17:26:23, Эники-бэники
ну да типатого
Обычно заведению любовников именно у женщины способствуют:
- достаток, причем ненапряжно достигаемый
- спокойный и любящий муж
- легко и не ею как правило решаемые бытовые и прочие вопросы
Из-за стабильности и беспроблемности, отсутствия спадов и соответственно подъемов, и особой какой-то данной конкретной женщины потребности 'чтоб колбасило", попытки вернуть остроту "переживаний юности" типа "позвонит-не позвонит", " узнаю-не узнают", "накажут-не накажут".
Выходить пора уж во взрослую жизнь.
27.07.2011 11:05:25, Moon
Кстати, вы точно уверены, что взрослая жизнь - это без "колбасило" и прочего? Это вам кто такое рассказал? Или это только мужикам позволено? 27.07.2011 17:25:40, Эники-бэники
Колбасить может от запрещенных сигареток и от смерти близких. Согласитесь, разная колбаса. 27.07.2011 21:06:54, Moon
Разная. Вы только с отрицательным знаком допускаете? За что вы так себя эмоционально ограничиваете? Чего боитесь? 27.07.2011 21:47:37, Эники-бэники
непонятен вопрос Ваш Потому ответить не смогу. 28.07.2011 08:55:42, Moon
А написанию гневных постов в их адрес - зависть... 27.07.2011 17:21:23, Эники-бэники
да ну че гневных-то? я - если вы обо мне - щас изрекаю банальности, только и всего. А завидовать - ну подумайте головой - чему? Чему тут ей завидовать? Послали ж ее... Вполне банально. 27.07.2011 21:06:12, Moon
Ее никто не послал. Вам почему-то из прочитанного захотелось сделать такой вывод
А чему завидовать, вы сами перечислили подробно по пунктам. Учитывая известный всем здесь анамнез большинства, это реальные пункты для зависти.
27.07.2011 21:46:47, Эники-бэники
Насчет "известного всем здесь анамнеза большинства"
я, видимо, не в теме хотя давно тут. Видимо мало читаю.
Факт остается фактом - муж остался с семьей, что, особенно у заграничных мужчин (имею в виду европы и америку с их четкими законами) вполне предсказуемо.
Автор как и любая женщина - рассчитывает на больше чем имеет.
Но влезть на елку и иметь замечательный рельеф попы не удалось.
Более того, очевидно, что семья не дает автору той синей птицы,которую она искала у другого мужчины.
Так снова спрошу - чему тут завидовать? Еще хуже только если б она развелась в ожидании любовника... Такие сюжеты тоже были и они грустны. Такшо не провоцируйте и не удаляемы будете.
28.07.2011 09:05:32, Moon
Муж не остался с женой. Муж в процессе развода с женой.
Я все равно продолжаю считать, что комментарии такого рода идут 1) как психологическая защита и 2) от невозможности иметь то, что имеет автор. А именно перечисленное вами выше

- достаток, причем ненапряжно достигаемый
- спокойный и любящий муж
- легко и не ею как правило решаемые бытовые и прочие вопросы
-стабильность и беспроблемность, отсутствия спадов и соответственно подъемов

Провокация тут абсолютно не имеет место быть. Вы просто не внутри этой ситуации и, видимо, близко с таким никогда не сталкивались. Поправьте, если я ошибаюсь.
28.07.2011 21:47:28, Эники-бэники
Насчет факторов которые я перечислила. И Вы посторили. Вы не повторили основной - что-то должно быть внутри женщины, что заставляет ее искать именно эти дороги.
психологическая защита - от чего? от чужой жизни? так своя настигнет порой так что мало не покажется.
зависть - это я с Вами вместе уже обсудили - как можно завидовать человеку с такими траблами?
Ну а то что ни Вы ни я не внутри этой ситуации с автором, ее бывшим любовником - так это Вы Капитан Очевидность )
29.07.2011 11:40:32, Moon
У всех у нас свои траблы, но иногда траблы - это обратная сторона счастья. 29.07.2011 17:51:31, Эники-бэники
спасиб, ну хоть один разyмнЫЙ женщин попалась:)

мужик погылял и все - домой к женушке, а ПОЧЕМУ, ну, так он ей и скажет:) - зато соплей и лапши можно навешать ВЛЮБЛЕННОЙ бабе ой как моно - опятеь же для мужЫцкой самооценочки и потенции ой-как.
у мужЫка крисес среднего возраста прошел, его жена умная баба - поучиться б автору у нее...

а он а как в 17 лет - ЛЮБЛЮ_ХОЧУ_НЕ_МОГУ
27.07.2011 21:33:31, 74892
Он с женушкой разводиться на минуточку решил. 27.07.2011 21:58:29, Эники-бэники
обещать - не значит щхеницца. он ето автору сказал и то, что жена хочет, чтоб он ВСЕ прекратил.
так что ЖЕ наш, ну, авторшкин Л деалать-то будет?

мужЫк вышел из отношений, а то, что он тепееь будет авторше говорить - ето уже и НЕ важно. потому что любовь-то прошла... ети как евo ВЫСОКИЕ такие отношения:)
27.07.2011 23:33:33, 74892
Да мало ли чего хочет его жена. Естественно, что она этого хочет. Это абсолютно не значит, что она это получит :) Вам очень хочется, чтобы автора бросили, понимаю. Естественная защитная психологическая реакция жены.
На основании чего вы там решили, что его любовь прошла, это, видимо, одному богу известно :) Опять же смотри выше про псих.защиту. Ваши посты очень предсказуемы и объяснимы.
27.07.2011 23:45:16, Эники-бэники
1. Предсказуемы ето вы, моя дорогая и любимая (ет чтоб не забанили). Такое ощущение, что аватар - ето вы, ну, или вы Л со стажем:) Замужем или нет?
2. Почитайте пожалуйста первоисточник - АВТОРШУ - где он а пишет, что Л НЕ ГОТОВ. ето ее слова, не мои. ето она ему звонит на "выяснение отношений". А кто начал все = она??? нет, начал все Л. отсюда третий вопрос.
3. Зачем или почему. потому что мужик слабак и да, в такой ситуации (где при нЕРАБОТАЮЩЕЙ жене ОН ВЕЗДЕ возит детей, ето определенный тип мужчин) Л побежит к жене обратно под юППку и она его благородно примет, а он будет выполнять все условия любимой Женушки.
4. в том случае жалко авторшу, но она сознательно привела в шою семью третьего (и четвертую).
28.07.2011 00:33:02, 74892
Вы настолько не в теме (особенно про заграничных мужчин), что засим разговор заканчиваю и прощаюсь :)) Очень смешно, простите. 28.07.2011 01:15:13, Эники-бэники
[-] 28.07.2011 01:25:46, 74892
[пусто] 27.07.2011 22:49:32
Да, кстати, Эники, Вы чет на взводе. До меня вот докопались... Вас так задевает тема? 28.07.2011 09:00:27, Moon
Да. Меня задевает не данная конкретная ситуация, а подход к таким людям как автор. Когда благополучный во всех отношениях человек попадает в проблемную ситуацию, его начинают резко бить и доказывать, что он в полном д-ме или в него обязательно попадет и будет наказан. Мне такая позиция кажется очень однобокой и я выступаю за другую позицию. 28.07.2011 21:49:32, Эники-бэники
Могу Вас понять. Но одна поправочка - человек СОЗДАЛ проблемную ситуацию. Он не тупой баран чтобы просто куда-то попасть... Он хозяин своей жизни. И вляпался сам. тут не болезнь и не несчастный случай, а погоня за удовольствием, за которое оказывается надо платить. Насколько чел при этом благополучен - вообще дело темное, можно лишь предполагать. 29.07.2011 08:48:00, Moon
Да, он вляпался сам. Значит ли это, что не стоит ему помогать найти выход из ситуации? Для меня - нет. Я как раз пыталась рассуждать, что автору делать, задавала вопросы. Ведь это она сюда пришла за советом, а не жена любовника. 29.07.2011 21:38:45, Эники-бэники
а я вежливо;) и нежно отвечать теперь буду:)

а то как в том анецдоте - мама почему Ж esть, а слова такого нет.
27.07.2011 23:30:02, 74892
[пусто] 28.07.2011 00:22:56
а скока я "заработала"? 28.07.2011 00:27:01, 74892
[пусто] 28.07.2011 00:32:01
неа, я тут мимо проходила;) мnogo ет скока? zhаль, там по темe бyло, немного резко, но емко. 28.07.2011 00:37:32, 74892
Автор, как вам удается не ревновать? и не выносить мозг? Как удается встретится и отпустить?
ЗЫ очень нужны ответы - сама в похоже ситуации, но чувствую что своим поведением теряю человека.
27.07.2011 09:31:49, Такая же
а смысл ревновать, ведь изначально было известно, что он женат?! Ревнивым лучше не связываться с женатыми. 27.07.2011 10:41:09, хухра-мухра
Конечно ревную, поэтому в самом начале отношений просто попросила поберечь меня и не говорить о супруге. как Вы видите в этой ситуации не поберег..

Порой меня накрывает - беру тайм аут, знаю ничего хорошего ему не скажу, только нервы буду трепать. В такие периоды дома у меня идеальная чистота - ядерную энергию в мирное русло (: Он знает что в таком состоянии я просто замыкаюсь, на разговорах и такие моменты он не настаивает, просто он есть рядом.. А потом меня отпускает (:

Иногда и ему плохо, частенько такое бывает когда на работе аврал и не может вырваться увидеться несколько дней подряд. Обычно в такие периоды и в гостинице встретиться времени нет.

К детям и его семейной жизни (отпуска, прогулки, пикники и тд) ревности нет совсем. Наоборот всегда очень радуюсь когда он говорит о детях, не знаю, тепло мне от этого. Ну и то что детки наши одногодки тоже помогает - одинаковые проблемы, да и решения зачастую тоже. Даже не знаю что еще написать, мы же все разные..
27.07.2011 10:12:00, друг, отдушина и любовник
Спасибо за ответ!
А не такого, когда замыкаетесь, что он не помог? У меня вот есть такой таракан. И тоже накрывает и тоска. но я часто не могу удержаться и таки мотаю нервы :( Он нет, он мудрее и сильнее, наверное.
А еще - как вы расстаетесь? когда мне говорят, все пора, мне очень тяжело становится, не могу легко отпустить, т.к. за чувством единения и спокойствия наступает одиночество. И слишком сильный контраст.
27.07.2011 11:01:49, Такая же
ну так я и не думаю, что моя реакция ему приятна.. не весело быть радом со мной когда я замыкаюсь.. мдаа..
а вам будет чуточку полегче если вы будете время контролировать/регулировать? То есть ему говорить, все милый, пора собираться. не будет ощущения что вас выправаживают или хотят отделаться.
Ван достаточно общения с ним вне номера гостиницы, вам его в вашей жизни в пределах вашей договорености хватает?? А его внимания?

И еще вопрос, это не ваша тема сверху? Автор "Зависимая". Я почитала - тоже к нам относится.. Все таки связь на стороне и есть зависимость.. ну или распущенность ( по мнению большинства)

27.07.2011 20:58:50, друг, отдушина и любовник
Мне не достаточно его внимания и его общения. У нас я хочу бОльшего, а он не хочет уходить из семьи. У нас я уже ушла, а он ... он поехал в отпуск с женой налаживать отношения. Причем туда, куда хотел свозить меня. Уехал и уже оттуда кинул смс.
И особых договоренностей тоже как-то достичь не удалось :( Т.е. если у вас изначально была договоренность семьи не трогать, то у нас - он намекнул, что хотел бы со мной жить, хотел бы детей, и эта идея обрела благодатную почву, а он оказалось "не может оставить жену". А меня переклинило :(
И таки да - тема про "зависимость" выше моя - он не звонит уже неделю - в отпуске с семьей, и меня колбасит. Потом что-нибудь сделаю я, будет колбасить его.
Но у нас увы все портится.

ЗЫ а ваш муж знает про существование Л.?
И у нас когда я замыкаюсь - он по сути уходит от общения, оставляю меня одну.
В общем, верно говорят, что связь на стороне не для слабых. У нас это чуть больше 2-х лет, я не выдерживаю. Просто не могу уже больше. И порвать тоже сил нет, пробовала.
28.07.2011 00:15:28, Такая же
Любая любовь зависимость, что бы тут не говорили. 27.07.2011 21:54:47, Эники-бэники
nea, prosto glupost'. 27.07.2011 21:29:36, 74892
По сути от вас сейчас мало что зависит - так что просто ждите. Сейчас решение за вашим Л. 27.07.2011 09:24:37, Жена мужняя
спички детям не игрушки, это знают все. надо еще развесить плакатов - игры в любовников не для слабых и глупых )) 27.07.2011 08:38:41, Colline
ну да конечно, для сильных и умных (: Спасибо, от души посмеялась 27.07.2011 09:16:22, друг, отдушина и любовник
я вообще слабо понимаю зачем в эти игры играть, потрахались и разбежались, к чему эти разговоры по душам и прочее... глупость на глупости. чем начинается, тем продолжается, тем и закончится скорее всего. 27.07.2011 09:20:23, Colline
ну так все начиналось не с поиска партнера для перетраха. интимная связь 2 года, а так да, 2 года просто дружили.. Пишу Вам а самой смешно.. Мдаа.. глупость 27.07.2011 09:35:34, друг, отдушина и любовник
ой, еще и ТАКОЙ глупостью все началось? афигеть ) 27.07.2011 09:42:28, Colline
спасибо что не пинаете, отлучалась чтобы с Л поговорить. Поговорили..
Не поймите меня неправильно пишу с его слов. Краткое обозрение таково. Да рассказал все, не могу жить с ней, развод не связан с отношениями со мной.

- ты не был готов ни к разговору, ни к действиям, ни к последствиям - признал что готов не был
- на его вижу будущее с тобой - если ты его видишь, то его надо обсуждать, не загоняя в тупиковую ситуацию
- если я часть твоего будущего то строить мы должны его вместе, тк мы много чего для этото рушим
- хотим ли быть вместе - да
- возможно ли это на данном этапе - нет
- говорили о самом плохом варианте, готовы ли, стоят ли наши отношения этого
- каким он видит идеальний вариант, а самый плохой, самый вероятный
- как мы будем к этому подходить - разводиться одновременно и устаканиваться вдвоем + утряска к кастоди или вначале он, потом я

вот примерно описала... А дальше, спрашивайте - отвечу
27.07.2011 07:00:13, друг, отдушина и любовник
Автор, а как ваш Л. ответил на все эти вопросы? (Последние три, точнее)??? Каков самый плохой вариант, а идеальный?
И какова была реакция мужа, когда он узнал?

Автор, не пропадайте, пожалуйста!
28.07.2011 08:13:55, Такая же
какая ж запятая - самый конец.
посчитала тут. у вас деты что ли в однин сад/школу ходят или сосед?
у вас все ет началось, когда ребенку младшему боло 2 года - ОГОГО, скока енергии...
27.07.2011 17:57:23, 74892
ЛОЛ, да нет, не сосед, дети в разных школах/садах. Просто одногодки. Ну а так да, энергии много (: А можно развернуто почему по вашему точка? Понимаю что вам тяжело удержаться от агрессивной тональности, но можно немного сдержанее. 27.07.2011 19:26:17, друг, отдушина и любовник
так вам шашечки или ехеать? (joke)

вам что важнее мой тон (в етой ситуации именно такой) или мое мнение?
я не хочу вас обидеть, извините пожалста. мен вас честно жалко, потому что у вас МОЖЕТ очень большая бяка случится, елс или КОГДА муж узнает...

мнgо всего надо принимать в расчет...
27.07.2011 20:41:20, 74892
74892, мой муж знает. Случайно узнал.

об этой части можно отдельной темой.. но наверно не в этот раз.
27.07.2011 20:46:38, друг, отдушина и любовник
, неа, ет как раз важный елемент. как узнал, что узнал и какова его реакция БЫЛА.
елс не трудно.
27.07.2011 21:34:57, 74892
Вы не в России? :) Сразу видно.
Все у вас будет хорошо. Не слушайте вы навешивающих на вас вину и убеждающих вас в том, что вы себя не любите. Лучше думайте, как с минимальными потерями переходить из одного состояния в другое.
Одно мне в вашем друге сердечном категорически не по душе - он непредсказуем.
27.07.2011 07:09:49, Эники-бэники
а вы - просто прелестЬ. я честно, стока поситива и гибкости! 27.07.2011 17:59:16, 74892
да просто ты ему надоела, вот и всё. 27.07.2011 02:47:49, AleXXX
да, нет. он от вас хотел избавиться, поскольку реакцию жены знал и как жена сказала - ему с вами надо порвать, он ТАК и сделал. 27.07.2011 02:27:42, 74892
Тоже вариант. Но дело в том что не рвет он со мной, а то откуда же я все детали знаю? 27.07.2011 02:36:08, друг, отдушина и любовник
Вы меньше слушайте местных жен. Они вам это назло пишут же, что ж вы повелись то так сразу! 27.07.2011 02:54:41, Эники-бэники
а потому что мяч в ваших воротах теперь. вы (каки и пишите ниже) теперь благородно самоустранитесь.

ето у вас 2 или 3 детей - не понимаю, КАК можно помимо семьи-работы еще и на любовника время иметь... IMHO
27.07.2011 02:45:10, 74892

Да, это у меня трое детей. Ну выходит а то что важно времени хватает.
Еще я в на йогу хожу 3 раза в неделю и летом с детьми в бассейн каждый день. Ну и о чем это говорит?? Ну так это я так.. пар выпустить и поспорить.. Не со злостью (:
27.07.2011 06:03:30, друг, отдушина и любовник
о том, что у вас сеть мноgo лишнего времени;) ШЮТКА:)
а у меня - я ТЕПЕРь могу заниматься, чем ХОЧУ:) потому что могу позволить сеbе не работать. и что?
27.07.2011 06:31:02, 74892
в данном браке могу и не работать, НО хочу.
если буду с Л, однозначно работать буду, тк НАДО.
27.07.2011 07:06:40, друг, отдушина и любовник
Почему? Любовник мало зарабатывает? 27.07.2011 07:10:25, Эники-бэники
Скажем так.. Зарабатывает он хорошо, но мой супруг - гораздо больше.
Если сейчас я работаю, хммм скажем так, из любви к процессу, то с Л этo будет необходимость. Алименты детям, ипотечные платежи на дом, где будут жить его дети и супруга.. Сами ведь понимаете
27.07.2011 07:35:21, друг, отдушина и любовник
Ну вы и свои алименты не забывайте, однако 27.07.2011 08:07:43, Эники-бэники
А вы точно уже решили уйти от мужа? 27.07.2011 07:56:49, Эники-бэники
на данном этапе нет. и нет, это не из-за того что муж боХаче (:
Замуж я выходила за бедного студента, профессионально мы росли вместе, иногда я опережала, иногда он. Но на данном этапе да, даже моя очень хорошая зп не сравнятся с его.
Я не готова на развод, тк я не думаю что готов Л. Мы ведь не раз обсуждали возможность быть вместе. Мой довод таков, пока ты не решишь и не поймеш; для себя что ты исчерпал все возможные ресусрсы чтобы быть семьей со своей женой, мы не будем говорить о совместной жизни.
27.07.2011 08:30:39, друг, отдушина и любовник
Понимаю. Зря вы сюда написали, ох зря. Забили вам тут мозги виной, моралью и прочей фигней люди, которые никогда в вашей ситуации не были, да еще и ненавидят таких как вы :(( 27.07.2011 17:23:24, Эники-бэники
А вам какое дело до того? 27.07.2011 02:55:21, Эники-бэники
[-] 27.07.2011 03:08:17, 74892
Конечно, конечно, ведь на иной вариант у вас не хватает фантазии, правда? 27.07.2011 03:12:37, Эники-бэники
А у вас тоже только один вариант?

мои навскидку:
1. нашел сеbе другую
2. жена беременна
3. стал импотентom
4. потянуло nа мужичков, т.е стал БИ. нашел себе любовника, хе-хе- тоже.

достаточно? могу продолжЫть.
27.07.2011 03:18:57, 74892
[-] 27.07.2011 03:24:06, Эники-бэники
[-] 27.07.2011 03:29:22, 74892

Да нет, не автор Эники-бэники, автор я. Отошла чтобы поговорить с Л. Напишу о чем речь выше в теме.
27.07.2011 06:28:40, друг, отдушина и любовник
давайте, хотя... я почему-то знаю о чем вы говорили. мой ответ - внизу...

вам сейчас очень больно, я знаю, но надо пережить, пережить ету нотчь. завтра будет легче.
27.07.2011 06:33:14, 74892
Нет, я не автор. Но ничего глупого в позиции автора не вижу. Вижу благополучного человека, попавшего на форум людей, которым это благополучие во сне не снилось (см для примера тему выше). И начинается злобствование и обзывательства, желание того, чтобы автору непременно тоже стало еще более хреново, чтобы муж ее бросил, знакомые показывали пальцами и кидались камнями. Угу 27.07.2011 03:31:41, Эники-бэники
ну, и где я ето сказала??? я сказала ТОЛьКО ПОЧЕМУ он может, да, именно МОЖЕТ так себя вести, задала наводящие вопросы, а вы как в той сказке - увидив топoр в потолке погреба уже и сынa нерожденного похоронили. 27.07.2011 03:34:15, 74892
Интересно, что вы привели только вариант, когда он хотел от нее избавиться. Далее поинтересовались зачем-то, как это у автора хватает времени на любовника. Далее сказали ей, что она зажралась (что еще более доказывает сказанное мное. Автор не туда обратилась за советом) 27.07.2011 03:36:24, Эники-бэники
1. ето самый логичный МОЙ вариант. у вас же сеть СВОЕ мнение.
2. автoр САМА спросила - зажралась ли он а - я ответила, что да )она ж все описала).
3. автoр САМА выложила иcxодные данные - у меня ЛОГИЧNО возник вопрос - КАК при таких маленьких детях, муже, рабoтe сеть еще и время на любовника.
4. Автор САМА выложила etu проблемy и, елс она женщина умная, то именно из РАЗНЫХ мнений-обсуждений можно проанализировать ситуацию.
5. а АВТОР то где?
27.07.2011 03:41:47, 74892
Зажралась на фоне кого? Среднестатистической посетительницы этой конференции что ли? 27.07.2011 03:45:02, Эники-бэники
да, нет, глобальнее - от добра добра не ищут, а бл--ство оно и в аfrikе бл==ство... конечно, можно добавить философии и психоологии, но одной п---й на двух стульях сидет ПО МОЕМУ мнению не ко-миль-фо.
а как вы ето назовете - мен как до луны.
27.07.2011 03:58:52, 74892
От добра ищут еще больше добра. Но не всем оно достается, да. 27.07.2011 04:06:11, Эники-бэники
РАЗВЕ? а зачем, если есть добро и гармония ВНУТРИ человека, то чеВо ему-то искать?
таке что автору не в душе любовника надо копаться, а прежде всего в своей собственной душе и жизни.

а то по типу: я такая рассякая, но почему меня нникто не любит???
действительно, ПОЧРМУ?
27.07.2011 04:15:41, 74892
Чтобы было еще больше добра. Нового, другого и разнообразного. Автора как раз любят вполне. 27.07.2011 04:25:12, Эники-бэники
ЗАЧЕМ? потому что поиском етого добра автар занимается ТОЛьКО для себя, не беря в расщет ни хорошего мужа, ни своих 2 (или 3?) детей - ето называется махровый егоизм, потому что да, ОТ ДОБРА ДОБРА НЕ ИЩУТ. больно будет всем.
а тут автор мучаеЦЦа бедная - "ах, любовник , нет ЛЮБОВНИК (ГАД) решил ВСЕ жене рассказать и хочет меня бросить".

ВЫ абсурд не видите?

и все таки - где АВТОРША? не вы - или ВЫ?
27.07.2011 04:31:09, 74892
Не я, честное слово :) Нет, я вижу, что все люди разные, и потребности одних совершенно непонятны другим. 27.07.2011 04:35:16, Эники-бэники
а какие потребности?
елс муж не подходит - смени мужа на ПРААЛьнО - любовника, он же такой ВСЕПОНИМАЮЩИЙ. вопрос же не стоит, стоит ли мне УЙТИ от мужа, а именно, как СОХРАНИТ" любовника - в том и абсурд. ее устраивает таке бл---ство, двойная мораль и жизнь, а дома она - супер мать и жена или КАК???
время провождение с Л =КАЖДЫЙ день.. а на ето не только время надо, но и душу, а значит он а ето НЕ додает - мужу , детям, семье.

по кругу пойдем или как?
27.07.2011 04:41:33, 74892
74892, отдельное спасибо за Ваше мнение. Да, считаю что Вы правы, я действительно чувствую что обкрадываю мужа, его жену. Что детей ( его и моих)обкрадываю, нет не чувствую. Да, 3 года назад тоже считала бы это б-ством, да и сейчас, положа руку на сердце тоже считаю. Оправданий себе не ищу, но и о том что было ни капли не сожалею.

Я постараюсь на ваши вопросы ответить, они же меня тоже мучают.. Так что я рада что вы меня так.. Face'ом об table..
27.07.2011 05:55:11, друг, отдушина и любовник
хорошо, пишите, покумекаем вместё) 27.07.2011 06:21:57, 74892
Вы не понимаете :) Вся прелесть в том, чтобы иметь обоих :) И да, некоторым нравится бл-во, как вы выражаетесь :), они хотят наслаждаться плюсами и той, и другой стороны. Вот и все. Вам этого никогда не понять, это не хорошо и не плохо, это просто такой жизненный факт. С другой стороны, бьюсь об заклад, у вас никогда и такого выбора не стояло, вы ж явный теоретик, так? 27.07.2011 04:48:53, Эники-бэники
знаете, моральные принципы они одни, как не бывает, что чуточку пахнет [цензура]: им либo пахнет либо нет. я не хоч напоминать вам про статус автора - вы действительно решили пойти по кругу.

почему-то обозб=вать теоретиком - ето оскорблениё) у меня было мнго разных выборов и ошибок, но я да, люблю поанализировать прежде чем деалть больно себе и моим ДЕТЯМ и МУЖУ, потому что я НЕ одна, я - семья;)

засим раскланиваюсь) - хорошего вечера:)
27.07.2011 04:57:44, 74892
C чего бы это, именно в это время пробивает учить морали пересыпая советы нецензурной бранью? 27.07.2011 12:35:25, NLU
а у нас вечер (был), хорошее время :)
а кто ж знает - почему, может свои полу-ошибки вспомнила, может просто скуШно..
27.07.2011 18:02:59, 74892
хорошее слово г-о-в-н-о зацензурили.. 27.07.2011 06:34:55, 74892
у меня было мнго разных выборов и ошибок..
- Вот под каждым словом вашим могу подписаться, только вот ошибки у меня свои, да.. И решение сейчас я принять не могу... не время его принимать..

но я да, люблю поанализировать прежде чем деалть больно себе и моим ДЕТЯМ и МУЖУ, потому что я НЕ одна, я - семья;)
- Знаете именно потому и не понимаю почему он это выложил супруге. Ей от этого этого знания легче сейчас? Большого анализа в действиях своего Л не вижу. О чем кстати и говорила с ним (потому и отлучилась)
27.07.2011 06:20:21, друг, отдушина и любовник
знаете почему - потому что ето конец. и он постал точку. вам - больно. а он вас вычеркнул из своей жизни.
как бы вы не плакали и не просилы и не хотел вернуть все как боло - ЕТОГО НЕ БУДЕТ.

не знаю почему, но мужчина всегда ставит конец в отношениях.

наверное, были звоночки... жесты, слова, вгляды... подумайте.

в етой ситуации - вам наДО ПОЛЮБИТь СЕБЯ, ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ СЕБЯ. кого угодно - только не себя... подумайте, как , но сначала - ПОЧЕМУ.

отдавать любовь можно только елси она есть, а у вас сеть ПОТРЕБНОСТ" быть любимой, а не потребность ЛЮБИТь
27.07.2011 06:27:40, 74892
Опять выдаете желаемое за действительное. Ну явно это у вас больная тема. 27.07.2011 07:06:16, Эники-бэники
да, нет, не больная, просто тема-то ИЗБИТАЯ. и тут у автора 2 продолжения, вернее 3:) 27.07.2011 18:04:25, 74892
74892, нет все не то вы пишите. Не точка это.. Запятая..
насчет не люблю себя.. ну честно.. не об этом речь
Все сижу печатаю "краткое содержание" разговора.
Печатаю в транзлите.. медлено
27.07.2011 06:33:42, друг, отдушина и любовник
да ладно, все мы рабы етого самого транслИТА...

я пишу так, как вижу, а вы рассказывайте - вот чего-нит и надумаем:)
27.07.2011 06:37:55, 74892
ответила под начальной темой 27.07.2011 07:02:32, друг, отдушина и любовник
мне кажется, что он использовал Вас как предлог. видимо, жена его так достала, что он готов развестись, не заручившись согласием любовницы (Вас то есть).
Если все так и есть, товарищ мне нравится. И Вы его любите, имхо. МОжет, Вам тоже развестись?

И вообще Вы описали отношения, которых не бывает. Либо любовники просто, либо уж, извините, ничего такого идиллического не будет и рано или поздно кто-то один сделает шаг, чтобы быть вместе совсем.
Жертвенности по поводу детей не понимаю. Я много раз слышала от уже взрослых людей: лучше бы они развелись.
К одной моей приятельнице 10-летний сын подошел и сказал: мам, ну разведись уже с папой, найди себе любимого, а он найдет любимую себе.
Она рыдала, потому что 3 года жила "ради сына".
27.07.2011 00:59:17, Lancel
Я была в шоке когда он мне сказал о том что произошло. Кроме того он мне сказал, что он готовился к тому чтобы сказать ей в течении года. Я стараюсь не обсуждать их семейную жизнь, не думаю что я враве, да и тяжело мне это. на свою семейную жизнь я не жалуюсь, ни в бытовом, ни в финансовом отношении.

Развод вообще тяжелая тема для нас. Все таки совместные годы в браке ( у меня 13 лет, у него 10) что-то да значат. У нас 5 детей на двоих (старшему 11 лет, дочки по 8 лет и сыночки по 4 года), очень комфортная и финансово благополучная жизнь, отлаженый быт. Еще немаловажный аспект, его супруга практически не зарабатывает, работа-хобби, он основной добытчик, деньгами рапоряжется супруга. Его развод сильно ударит по уровню жизни детей и супруги. Вот такие доводы для неразвода.
27.07.2011 01:54:53, друг, отдушина и любовник
Для меня семья - это вовсе не финансы+быт, а нечто более ценное. Поэтому я Вас не очень понимаю.

И вообще я Вам не очень верю. Мне кажется надуманной и наигранной эта Ваша жертвенность и суперответственность за ЕГО семью. Да какая разница, что там с его женой и кто деньгами заведует. Она, может, еще в выигрыше окажется, устроится на раьоту наконец, найдет новую любовь...
27.07.2011 09:44:55, Lancel
да нет у меня отвественности за его семью. Не беру ее больше чем могу унести. А вот у него есть, это да.
У нас будет отвественность за нашу, совместную - если она будет.
27.07.2011 10:16:18, друг, отдушина и любовник
Почему ударит? Алименты будет платить. Дело то не в том, дело в том, что вас все устраивало... А он нарушил статус-кво. 27.07.2011 01:58:40, Эники-бэники
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
27.07.2011 04:50:32, 74892
Автор ничего не сказала о своем отношению к мужу. Она, возможно, абсолютно не страдает. 27.07.2011 01:53:55, Эники-бэники
Делать то, что хотите. Хотите - удалитесь, хотите - боритесь. Вы своего развода хотите?

А вообще я вам очень сочувствую :( Любовник ваш дал маху.
27.07.2011 00:42:34, Эники-бэники
Хочу все как было (:
Не буду скрывать, я очень хочу быть с ним, но на данный момент даже не представляю нашей совместной жизни. Так что свой развод я не планирую, но полностью эту идею не отвергаю.. Я думала время все поставит на свои места, кому и с кем быть.... а оно вот как вышло
27.07.2011 01:03:31, друг, отдушина и любовник
Неудачно вышло, чего уж там. А что с мужем то у вас? Все хорошо? 27.07.2011 01:54:32, Эники-бэники
В целом не могу пожаловаться, но наверно если бы все было хорошо, то не было бы любовника. Мой муж очень хороший отец, всесторонне вовлечен в воспитание детей, отлично относится к моим родителям, меня поддерживает в карьерных амбициах. Мне эмоцианально холодно с ним, хотя всегда знала что эмоциональные потребности разные. не знаю.. может просто зажралась я..
27.07.2011 02:23:18, друг, отдушина и любовник
Мне всегда интересно, как происходит секс с хорошим отцом своих детей после страстной ночи в отеле с любовником? Я мастер играть и притворяться, но так себя насиловать не умею. 27.07.2011 12:51:20, NLU
ну если вам нужны детали, то нет ночей с любовником. я в начальном посте писала что изначальний посыл быть сохранять семьи. Так что нет и не было ночей, а страсть есть и была, это да.
Но возвращаясь к вашему вопросу, после встречи с Л, секса с мужем не бывает, по вопросу как - зависит от настроя.. иногда нежно и долго, а иногда быстросекс (:
27.07.2011 20:27:31, друг, отдушина и любовник
Да все ясно, было у вас лучшее из двух миров, а придурок-любовник поставил все на уши. Печально, но придется выбирать, видимо. 27.07.2011 02:56:48, Эники-бэники
да, зажрались. а если муж узнает - что он сделает? 27.07.2011 02:46:44, 74892
А вам бы так хотелось, чтобы он ее бросил, да? 27.07.2011 02:56:00, Эники-бэники
а вам чеВо хочеЦЦа? чЕ вы мне-то отвечаете, со мной полемизируете? вы из тех, у которых может быть только 2 точки зрения: "моя и неправильная"??? 27.07.2011 03:10:36, 74892
Лично мне хочется помочь автору. А вам? 27.07.2011 03:12:11, Эники-бэники
мне тоже, поетому и написала свою точку зрения. кстати наверху мужЫк подтвердил. 27.07.2011 03:20:35, 74892




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!