Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать?

Читаю часто, решила написать впервые.
Прожили с мужем больше 20 лет вместе, есть взрослый уже сын. Было всякое, но в общем и целом считала что у нас хорошая семья. И тут недавно муж мне признался, что у него есть женщина, которая ему тоже дорога. Она совсем молоденькая, у нее есть двое детей. Вроде замужем, но дома у них какие-то трудности. Я на 100% уверена, что интимные отношения у них есть. Как долго - не знаю, мне кажется больше года. Знакомы при этом они точно сильно больше.
Иногда он приезжает совсем поздно (видимо от нее), иногда пропадает на целый день (но это редко).
Спросила - хочешь уйти от нас, сказал - нет.
При этом мне очень-очень сложно. Да, муж мне во всем помогает - починить, прибить полочку, магазины, забота о моих уже престарелых родственниках. У нас совместный налаженный быт, которым он много и с удовольствием занимается (у нас свой дом). Но я вижу, что душа - со мной но и с ней тоже. Секс как-то сошел на нет, не тянет нас друг к другу (но это в прочем началось до появления у него женщины). При этом знаю точно, что он не уйдет, но как жить, чтобы было спокойно на душе и как относиться к такой вот ситуации - не знаю. Душа болит и мне не хорошо. Стараемся не затрагивать эту тему, просто живем, но ...
Да, и еще гложет, что похоже это любовь у него там. Вот так вот - любовь к двоим. Никогда не думала, что окажусь в подобной ситуации.
26.07.2011 09:11:12,

73 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Natalya(LB) d'Etretat
автор, а у меня вопрос про ревность возник ( ну, интересно, насколько вы вообще умеете с этим чувством бороться): а у сына девочки уже есть? он там влюбляется в кого то, вас снакомит?
вдруг завтра надумает жениться, ревновать будете?
26.07.2011 17:47:14, Natalya(LB) d'Etretat
Уже есть, знакомит. Уже ревную, и буду ревновать. 28.07.2011 14:54:55, Жена_
ТАКСА
фигово как то у вас получается :( Не уверена, что там "любовь к двоим". Мне муж как то объяснял, что у мужиков любви без секса не бывает, т.е. секс без любви - лехко, а вот наоборот никак. Насколько жто правда не скажу, но склонна верить в это.
Поэтому не обольщались ли бы вы по этому вопросу и для себя решали - или это ваш родственник и вы живете так, как жили раньше (не ревнуете же вы брата к девущкам), или у вас с ним все таки чувства, любовь, ну и секс ЕСТЕСТВЕННО.
Вообще то в 40 лет, имхо, рано забывать и о сексе, и о страстях.
26.07.2011 16:51:48, ТАКСА
Natalya(LB) d'Etretat
муж маму и детей не любит? а как же тогда его "у мужиков любви без секса не бывает"? понятно, что у мужа автора любовь к молодой в том числе и на секосе основана, но автора он любит за другое, за "100 лет вместе", за "мать моих детей". 26.07.2011 17:45:36, Natalya(LB) d'Etretat
ТАКСА
это любовь между мужчиной и женщиной? Там он любит как мужчина... женщину... А ее как кого любит? "100 лет вместе" и т.д. Конечно, он ее "любит", но можно другое слово найти, более подходящее 26.07.2011 18:33:56, ТАКСА
у меня перед глазами такое.У сестры моей любовник уже 13 лет.Он старше неё на 10 лет.Сестру мою очень любит.Каждую свободную минуту летит к ней.Но и жену не бросает и сказал,что не бросит никогда,т.к. тоже совместныедети,быт,престарелые родственники.
Я не представляю,как всё это выдерживает его жена(она знает про любовницу).Я бы так не смогла.
26.07.2011 14:52:32, перед глазами
Oker
все пройдет 26.07.2011 12:57:08, Oker
Раз вы по сути смирились с житьем втроем - то что делать даже не знаю. Вы уже все сделали... 26.07.2011 11:37:11, Moon
Отправила бы такого муженька к той тете. 26.07.2011 11:06:27, ТомаГавк
gera
Как показывает практика в подобных ситуациях, если мужчина признается, что у него роман на стороне, но при этом уходить сам не хочет, мотивируя детьми, привычкой и проч., то и жена не торопится как сама уходить, так и мужа отпускать на вольные хлеба. Это всегда симбиоз двух людей. Им обоим удобны так или иначе их отношения. Поэтому автор никого выгонять не будет. И он никаких движений делать не собирается... 26.07.2011 11:30:58, gera
Ну тогда флаг им обеим в руки. Я не представляю как жить с таким мужем. Таким честным:). 26.07.2011 11:38:00, ТомаГавк
Если любите мужа, поборитесь за него. Девушку не жалейте, такие как она выплывут всегда. 26.07.2011 11:05:21, tatuska
gera
А что вы подразумеваете под словами "такие как она". вроде автор никаких подробностей о девушке не описывала. А у вас уже с определенным подтекстом готова характеристика. 26.07.2011 11:28:57, gera
Знаете, если девушка замужняя с двумя детьми крутит романы с женатыми (и небедными, заметьте "свой дом"), то это для меня - диагноз. Она вроде как не понимает, что в данной ситуации сложнее всего жене, которая прожила с мужем 20 лет и ей намного труднее будет приспособиться жить одной. 26.07.2011 11:39:32, tatuska
Ну мой муж не богатый вовсе :) И похоже особо на девушку он не тратит - примерно представляю, сколько зарабатывает, и "все в семью". 26.07.2011 15:56:21, Жена_
Тогда избавиться от любовницы бцдет еще легче))). 26.07.2011 15:58:38, tatuska
Или еще труднее. В зависимости от. 26.07.2011 17:50:16, Акцент
gera
Например? 26.07.2011 17:32:47, gera
gera
А что это за диагноз и почему ее должна волновать чужая жена,а нее ее собственная жизнь, отношения и семья? И что за коммент "с женатыми и заметьте не бедными".. т.е если бы с бедным роман завязался, то еще куда ни шло, но речь якобы про обеспеченного.. В общем все смешали. 26.07.2011 15:17:06, gera
Ну, "свой дом" - понятие для всех разное. Под него попадает, например, и избушка в 50 квадратов с удобствами на улице.
Кстати, почему та девушка прямо таки должна понимать жену своего любовника? Я думала, эта функция ближе любовнику (мужу автора).
26.07.2011 13:56:45, Бутылка
Natalya(LB) d'Etretat
я по другому любовь понимаю: "люблю - хочу, чтоб ему было хорошо, значит, буду не бороться, а разрешу ему быть таким как есть"
В конце концов, моногамия всего 2000 лет существует, а до этого было многоженство, и никого это не напрягало
26.07.2011 11:10:55, Natalya(LB) d'Etretat
Да, и он и я именно так и понимаем любовь. Это и принятие таким какой есть, и понимание, что раз это ему надо - значит так и должно быть. Он вроде тоже старается меня ограничить от всего этого, но полнеостью не получается.
И мы никогда ничего друг другу не приказывали, не выдвигали ультиматумов, не контролировали. И думаю так и будет продолжаться дальше.
26.07.2011 15:58:22, Жена_
Ну вы его принимаете таким какой он есть, а с его стороны какое принятие? Скорее навязывание своих хотелок 27.07.2011 17:10:28, LeraLera
Но жене это неприятно, иначе не писала бы. И не факт, что ему хорошо, просто малоденькая окрутила и все. Если он за год решение об уходе из семьи не принял, значит, жена ему важнее. 26.07.2011 11:41:02, tatuska
Natalya(LB) d'Etretat
мне очень понравилась вычитанная в одной книжке "про детей" фраза: "рождение младшего братика/сестрички - огромный стресс для ребенка, наверно, самый большой, ктр ему придется пережить в своей жизни ( ведь ему надо смириться что еще кого то самый близкий и важный ему человек будет любить столько же, сколько его!), но пережив этот стресс, ребенок становится сильнее".
Я не сомневаюсь, что автору "неприятно", но это не причина наломать дров и всё порушить.
26.07.2011 12:00:45, Natalya(LB) d'Etretat
Да я не предлагаю порушить,я предлагаю наоборот сохранить семью. 26.07.2011 13:04:39, tatuska
Елена Д.
да не зовет его никто просто да и все.. если бы позвала, уже ушел бы, скорее всего.. 26.07.2011 11:43:35, Елена Д.
а я вот другую мысль выскажу.
Инфантилизм - какая-то прям болезнь нынешнего века.

А почему вы не хотите побороться за своего мужа?
Он вам вообще дорог или нет?

Уведите его у этой девушке, подождите пока гормоны у него схлынут и уведите.

У вас просто 100% шансы восстановить семью, причем именно по любви.

Я б не сдалась при таких вводных.

Сидеть и , простите, сопли жевать - каждый может, а вот совершить поступок, это да, это характер нужен.

пс. и сексу не давайте сойти на нет, они оба занятые, не всегда может получаться, а вы под боком - воспользуйтесь.

хорошими мужиками - не разбрасываются.)))
26.07.2011 10:37:06, Сочувствующая
Какой поступок надо совершить? я бы совершила, если бы знала, что именно 26.07.2011 10:40:00, Жена_
изменится!!!вы пассивный человек ,другая бы давно такое устроила что мало не показалась,а вы спокойно на попе сидите!!!А мужу вашему еще и секс нужен,а не только общения и общий огород 26.07.2011 10:43:12, Luisia
Никогда не скандалила и не выдвигала ультиматумов и не буду 26.07.2011 15:59:44, Жена_
ТАКСА
так вам вообще то не о скандале сейчас говорят 26.07.2011 16:58:50, ТАКСА
Natalya(LB) d'Etretat
сын один у вас? жаль, когда у человек двое детей, ему легче обьяснить, что это такое - "любить 2х, одинаково".
А братья-сестры у вас есть?
26.07.2011 10:29:03, Natalya(LB) d'Etretat
Есть сестра.
Мы хотели больше детей, но не получилось.
Да, я не понимаю - как это, любить 2-х??? Мы же не дети его, в конце концов.
26.07.2011 10:30:23, Жена_
Natalya(LB) d'Etretat
да очень просто, нет какой то особой разницы между любовью к родителям, детям или к мужу.
А вот разница между любовью к "стиральной машине/холодильнику/кофеварке" и "родителям/детям/мужу" есть, вещи любят "за то что они делают мою жизнь приятнее", людей - не "за что то".
Вот если вы любите мужа как стиральную машину, то да, надо срочно разлюбить и отомстить, а если как члена семьи, то относиться так же, как если б он кроме вас маму/папу/ребенка от другого брака еще любил и своё время/деньги/любовь им отдавал.
26.07.2011 11:15:33, Natalya(LB) d'Etretat
Мысль понятна.
Как быть с ревностью?
26.07.2011 16:00:35, Жена_
Natalya(LB) d'Etretat
отнести ее к "недостаткам" и работать над ее искоренением. Рано или поздно получится ( ну, иногда на это 10 и более лет надо, но куда вам спешить?) 26.07.2011 17:18:25, Natalya(LB) d'Etretat
А душа как болит? Здесь универсального совета никто не даст, разве что из разряда дистанцироваться. Понимаете, если вам страшно потерять его, то это один совет, если страшно потерять себя - другой. Если ревнуете - третий и так далее. Как именно вам плохо?
Вам страшные сны снятся?
26.07.2011 10:16:48, Karramba
Мне кажется я его уже потеряла - он не со мной. По крайней мере так как мне бы хотелось. Знаю, что он ей звонит, что они встречаются. И мучает ревность.
Еще ощущение что предали.
А еще ту жалко, она совсем девочка. И за мужа стыдно.
Много всего, целый букет.
Ну и таки да - похоже себя потеряла. Всегда жила, и думала что белое это белое, а оказалось все наоборот.
26.07.2011 10:27:00, Жена_
Понимаете, это иллюзия что он был с вами на 100%. Давно уже не на сто, но вас это не тревожило, вам всего хватало. Он ничего у вас не отнял и отнимать не собирается. Но появилось в нем что-то новое, что раньше принадлежало вам, потом стало ненужным. Вам ненужным. Но еще не совсем умерло у него и нужно той девушке. Он с радостью ей отдает. Вам хочется чтобы отдавал вам, чтобы все что у него есть, было ваше, чтобы как и раньше, он полностью принадлежал вам и любил вас.
Для этого надо, чтобы вам снова стало нужным это "что-то", чтобы оно было востребовано вами. Пока еще, несмотря на эмоции (а вы сейчас скажете "конечно ХОЧУ") это хочется, но невостребовано. Необходимости нет. Почувствуйте разницу.
Когда это станет вам нужно, не просто так, не для того чтобы "ей недосталось", а для себя. Когда вам будет нехватать чего-то очень важного, тогда он снова повернется к вам и вы снова будете вместе.
А ощущение что он ушел, оттого, что видимо, вы сошлись на этом "что-то". Не знаю, забота ли это, восхищенье, помощь, вам видней. Вы первоначально сошлись на этом и теперь, когда он сходится на том же с другой, вам кажется что это конец. Но, скорей всего, это для него просто шанс отдать что еще осталось. Как иногда люди за сорок берут приемного ребенка в семью. Потому что осталось еще нерастраченное, остались силы и нужно их отдать тому, кому они действиетельно нужны.
В ваши 20ть это было началом любви. В его 40, это станет началом там, только если вы спровоцируете конец здесь.
26.07.2011 11:45:38, Karramba
Ему не 40, сильно больше:) И она ему годиться почти в дочери.
Я поняла вас, спасибо.
Я знаю, что ему нужно - быть влюбленным. В работу, в жизнь. Восхищаться, испытывать нежность.
Я не знаю и не умею сделать так, чтобы мой муж в меня заново влюбился, чтобы опять испытывал трепет. Имхо когда проживешь столько лет вместе - это сложно.
26.07.2011 16:03:29, Жена_
Можете. Вам нужно захотеть быть любимой. Не влюбить его в себя, а вырастить внутри себя потребность быть любимой, потребность в восхищении и нежности. Не о нем думайте, а в себе ищите. 26.07.2011 17:41:13, Karramba
УникаЛьнаЯ
Представьте, что Вы не любите готовить, а муж ходит в соседнюю столовую питаться. Там поест - и идет домой довольный, а у Вас голова не болит зато, чем его ублажить.
Ну серьезно, если дом у него там, где Вы - то, по большому счету, какая разница, где он "обедает"... Ну вот узнать, что муж не особо умен (или просто трус), конечно, обидно. Но это не смертельно )
26.07.2011 10:06:55, УникаЛьнаЯ
Чем больше живу, тем больше вижу мужчин, которые живут на две семьи. Но редко, когда это длится десятками лет (хотя и такое знаю). Обычно максимум лет пять. В вашем случае, девушка вообще замужем, несвободная. Думаю, больше трех лет они не протянул со своей любовью.
Живите, как жили. Не думайте об этом. Все само отвалится.
26.07.2011 10:05:43, Ольга*
odda
скажу банальность - мужчинам, кроме 1)поговорить и починить, еще и 2)секс нужен.
есть, конечно, и исключения, но ваш муж в эти исключения, видимо, не попал:)
так что первую часть он с вами получает, вторую - со своей подругой.
26.07.2011 10:02:52, odda
Раз нет секса - заведите любовника.
А так как во всем остальном муж устраивает, то ни оснований, ни желания развестись я из топика у Вас не рассмотрела, следовательно, ответ - ничего не делать.
26.07.2011 09:53:49, Бутылка
Любовника не хочу и не буду.
Наверное вопрос был как успокоиться?
26.07.2011 10:07:52, Жена_
Как успокоиться - переключить свое внимание на что-нибудь другое. Я почему любовника посоветовала - очень внимание других мужчин тонизирует. Можно и не вступать в связь - просто включиться в процесс флирта и обольщения, тогда Вам не до мужа и его страданий слегка будет, процесс его романа пройдет для Вас безболезненнее. Но Вы не хотите. Тогда остается второй вариант - ничего не делать. 26.07.2011 13:51:14, Бутылка
Как успокоиться? Вам секс не нужен, ему нужен, и желательно с той девушкой, которая помоложе. У нее молодой муж, скорее всего, тоже сексом не особо интересующийся. Видимо, не до секса ему так или иначе. Не важны ни прикосновения, ни объятия, ни поцелуи. И вот та девушка, которой, скорее всего, к тому же еще и всегда хотелось мужчину постарше, поопытнее, встретилась с Вашем мужем. Вряд ли она решится на развод, муж ее чем-то устраивает. И Ваш муж от Вас уходить тоже не хочет. Устраивает быт и все остальное. Может быть абсолютно все кроме секса устраивает. Как успокоиться? Переделать себя? Омолодить? Требовать от мужа секса? Завлекать его? Не представляю себе.
Если что, я анонимно пишу как раз потому, что я та девушка. Может, не для Вашего мужа, но для другого взрослого мужчины. С ним и в постели сладко, и морально он всегда поддержит-успокоит, и сыну с уроками поможет.
26.07.2011 12:01:37, Сегодня так
Естественно, зачем молодой девушке, которая замужем, рушить семью и уходить к дядечке под 50 (а может и за 50 уже), если он не богат? А так как из условий задачи усматривается, что муж совершенно обыкновенный в этом плане, то никакого резона нет. Автор может расслабиться - никуда ее муж не уйдет. Ну повстречается еще годик-другой, а может и меньше, да и сойдет все на нет само собой. 26.07.2011 13:46:25, Бутылка
Как темперамент уляжется, тогда сойдет. Иначе может даже и разгораться. 26.07.2011 14:57:28, Сегодня так
Ничего не делать. Жить как жили. Я бы сказала бы, мужу следующее: я тебя люблю, у нас семья и буду любить всегда. Но моя точка зрения не популярна здесь:))) Если муж захочет делать телодвижения - пусть делает, это его право. 26.07.2011 09:27:33, Roccy
да нет именно делать)))автор вам муж дал зеленый свет у вас не больше семьи ,вы живете как соседи так займитесь собой ...ведь столько можно сделать поехать куда нибудь с подругой отдыхать,жить для себя и любить себя любимую ..сын у вас взрослый времени пойди свободного много ....развлекайтесь по полной живите и дышите полной грудью!!
А муж это бесплатный помощник -полочку прибить...
26.07.2011 09:37:53, Luisia
Мы не как соседи живем, у нас есть семья.
А жить для себя - в общем-то я и так занимаюсь любимыми делами, в этом мне муж всегда помогал и помогает.
В общем, путаница у меня.
26.07.2011 09:43:25, Жена_
<Секс как-то сошел на нет, не тянет нас друг к другу (но это в прочем началось до появления у него женщины). >
простите конечно но на этом семья заканчивается и начинаются соседские отношения
26.07.2011 09:48:40, Luisia
"Не тянет" в плане секса. А так мы много и с удовольствием общаемся, вместе делаем дела и т.п. 26.07.2011 10:07:20, Жена_
А что значит - мы много и с удовольствием общаемся? Кино обсуждаете? Книги? 26.07.2011 10:48:42, кисс
а можно не скромный вопрос вам сколько лет? вас не тянет на секс с мужем или вообще?если вообще то вам надо обратится к врачам ....у вас простите сбой
"А так мы много и с удовольствием общаемся, вместе делаем дела и т.п. "-а соседи так и общаются -дружат ....
26.07.2011 10:22:09, Luisia
Мне за 50.
Да, мы хорошие друзья, это верно.
26.07.2011 10:28:11, Жена_
так что вам мешает общайтесь как друзья
Вам только за 50 !!!жизнь можно сказать только начинается -найдите себе новое хобби ,заведите новых друзей...общайтесь глядишь и на все другими глазами посмотрите.Вы полностью заклинены на муже это можно понять все таки 20 лет прожили...НО поменяйте свою жизнь уверяю вам понравится
26.07.2011 10:37:33, Luisia
Да, примерно так и было. Он не хочет и не будет "делать телодвижения". Дело в том, что МНЕ сложно принять ситуацию как есть. ОБИДА. 26.07.2011 09:33:39, Жена_
С чувством обиды надо вам поработать со специалистом. Это очень важно. Например, в гомеопатии считается, что чувство обиды провоцирует разные болезни в организме. Я бы на вашем месте сходила бы к классическому гомеопату хорошему. Надо принять - ситуация уже сложилась таким образом. Мужа вы любите. Уходить не собираетесь. Настраиваться надо на жизнь в других условиях. Доктор бы помог, наверное. 26.07.2011 15:11:42, Roccy
охренеть ,у него как с мозгами -то ?и нужно вам это? 26.07.2011 09:27:03, Luisia
KengaLu
он дурак? а зачем он вам эт сказал? чего он хочет то? 26.07.2011 09:15:43, KengaLu
Потому, что он честный. Как в старом еврейском анекдоте. Абрам ночью не спит, ворочается. Жена спрашивает - что случилось? Да вот, задолжал Мойше денег, не знаю, как отдавать. А Мойша этажом выше живет. Жена выходит на балкон и кричит - эй, Мойша! Мой Абрам задолжал тебе, так он тебе не отдаст! Возвращается в комнату и говорит - все, Абрам, спи, пусть теперь Мойша не спит. 26.07.2011 10:28:44, бяша
Он мне не говорил, я сама догадалась и даже не спросила, а про констатировала. 26.07.2011 09:32:51, Жена_
Нет, Вы пишете в ТС "недавно муж мне признался". Это значит - сказал. Для каких целей он "признался"? По-моему, варианта 2: или 20 лет Вы прожили с дураком, или Вы ему совершенно не дороги. 26.07.2011 10:21:15, фыфыф
да просто судя по топику автор абсолютно пассивный человек....экая "старушка"ПОДОЗРЕВАЮ ИНТЕРЕСЫ -ЭТО ОГОРОД ....поэтому и пишет муж помогает огород копать ....а муж хочет активности ...может думал этим подвигнуть к действиям ан нет как как сидит месте .... 26.07.2011 10:26:29, Luisia
У него тоже в голове такой же перекос, насчет "мы общаемся", он думал жене проще знать правду и рассчитывал что она поймет. 26.07.2011 10:24:22, Karramba
Наверное так. Повторюсь - он не сказал САМ, я сама поняла. Возможно на тот момент ничего еще не было, кроме "измены душой". 26.07.2011 10:31:45, Жена_
odda
ну вот почему вы уверены, что душой, а не другой частью тела? 26.07.2011 10:37:07, odda
Значит, дурак. Значит, относиться, как к дураку, делать скидочку, тасазать;) 26.07.2011 10:28:59, фыфыф
Нет, не дурак. 26.07.2011 11:51:32, Karramba


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!