Раздел: Развод

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Совместное проживание после развода. Как думаете?

Вот и у меня последняя капля переполнила чашу терпения. Развожусь с мужем. Прожили вместе 12 лет, есть дочь 7 лет. В этом году идет в школу. Живем в квартире мужа. квартира большая. Т.к. это решение я вынашивала долго, для меня это не каприз и не обида, когда к маме с комплеком белья убегаешь, а вполне обдуманное решение. Для меня он - не враг, я просто, не хочу и не могу больше жить с этим человеком. Дочери объяснила, что папа у нее есть и будет, и я не буду препятствовать их общению, а мужа у мамы больше нет. Как-то так.
И вот, собственно, в чем меня интересует мение конфы: есть вариант переехать ВРЕМЕННО к маме, и искать жилье, но это далеко и девочку надо будет вести в другую школу. Из преимуществ: перевернула эту страницу, и могу пытаться начинать новую жизнь, ребенок присмотрен, но у нас с мамой настолько проблемные отношения, что точно знаю, что долго там не задержусь, поэтому не хочу лишний раз травмировать ребенка. Второй вариант, (я пока на нем и остановилась) отделиться от мужа, поставить замок на дверь в комнату и пока жить как соседи (если получится), пока найду жилье по карману. Из преимуществ: ребенок пойдет с школу как и планировалось, опять же под присмотром, квартплата пополам, а это чувствительная статья расходов и для меня и для мужа, поэтому и надеюсь, что согласится. Что вы думаете по этому поводу??? Или не стоит пытаться?
25.07.2011 18:20:18,

98 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Всем большое спасибо за ответы. Подвожу итог: только поиск отдельного жилья, без вариантов. Чем в общем-то и занимаюсь... 25.07.2011 20:30:28, бываю
ЕК настоящая
Если квартплата - чувствительная статья расходов, то не сможете нормально жить в одной квартире. 25.07.2011 20:24:08, ЕК настоящая
Natalya(LB) d'Etretat
идея хорошая, но в ней есть одно "но" - надо заполучить согласие мужа, а я, например, очень удивлюсь, если он согласится. Ну не верю я что "50% кварплаты" для него важнее, чем БЖ нервы потрепать.
То есть я допускаю, что он согласится, но поставит СВОИ условия, типа "никаких замков на дверь, жена продолжает меня кормить, обстирывать и секоcoм обеспечивать".
И вопрос алиментов не раскрыт - будете подавать? светит ли вам что то? Может, лучше всё же к маме?
25.07.2011 19:30:11, Natalya(LB) d'Etretat
Апрелинка
мы жили так с бм без всяких условий с его стороны )) год коммуналкой жили, квплата пополам, остальное раздельно. Алименты были.
Развод был по обоюдному согласию...Кв общая, в итоге переписана на меня и детей.
более того, у меня на тот момент уже был ЛЧ, и ходил в гости, и они за руку здоровались )))) Если б бм женщину привел - я б тоже постаралась вести себя корректно.
Сейчас вспоминается вроде спокойно. Хотя конечно тогда напряжно было. Все равно продолжались ссоры, и обиды хотелось высказать обоим... Когда разъехались наконец, оба помолодели просто )))
Но тут важен "свет в конце туннеля". То есть если это временно (как у нас было - пока бм ремонт в своей кв не закончит) - одно дело. А если потому что "стены держат и пока дети растут" - другой коленкор. У меня есть знакомые пары, так всю жизнь прожившие... тяжело это.
25.07.2011 21:12:10, Апрелинка
WildStitch
так то-то и оно - квартира общая была. А у автора - квартира принадлежит мужу. Разница, однако.

А вообще грустно. :( Вот уж сколько меня пытались клевать, что "невенчанной" живу и что "поматросит и бросит", но факт в том, что нет ничего хуже официального брака, если женщина приходит в квартиру, принадлежащую мужу. :( Вот так годами вкладывается, а потом - с вещами на выход, а в квартиру приводится другая. Когда глаза не застит, что "у нас брак! семья! и навсегда вместе!", то как-то больше о своей финансовой и жилищьной стабильности думают. :(
25.07.2011 21:25:27, WildStitch
Ой, а мне так понравилось прийти в квартиру, принадлежащую мужу. И не в одну:). Только это было давно, с тех пор появилась и общая недвижимость, так что с вещами на выход если что, я пойду в свое жилье. Понятно, что изначально лучше иметь свое, но когда нет своего на старте, а у мужа есть - это прЭлестно. И что тут плохого мне совершенно непонятно. Правда дочери своей квартирку уже прикупили. 26.07.2011 09:53:15, ТомаГавк
Апрелинка
еще бы не разница! Полностью с вами согласна. Никогда не понимала ценности "жених с квартирой!!". 25.07.2011 22:10:42, Апрелинка
Natalya(LB) d'Etretat
а зачем "вкладываться годами"? его квартира, пусть сам и вкладывается. Не, жена, конечно, может идеи высказать, но реализовывает их пусть муж за свой счет 25.07.2011 21:39:54, Natalya(LB) d'Etretat
WildStitch
так по любому же из семейного бюджета туда деньги тратятся. Что значит "муж за свой счет"? Часто ведь бюджет общий.

Не, или уж своя квартира или купленная в браке, но в чужой собственности жить очень рискованно. Ведь она на его квартиру вряд ли может расчитывать, если годами не собирала чеки на благоустройство, ремонт и прочая, а он на ее счет (даже если на ее имя, без разницы) очень даже. Заблокировать его и потребовать раздела 50/50 - как нефиг делать, если в курсе в каком банке.
25.07.2011 21:53:04, WildStitch
Natalya(LB) d'Etretat
у умной жены семейный бюджет складывается только из мужниной зарплаты, а ее зарплата - "себе на булавки". Но можно не покупать "булавки" и тупо складывать на покупку квартиры себе, как автор, тоже молодец. 25.07.2011 22:27:44, Natalya(LB) d'Etretat
Бриджит Джонс
каждый раз читая вас, поражаюсь вашим советам 26.07.2011 11:39:43, Бриджит Джонс
Это все теория. А если у мужа нет желания и средств для этого, а жене стыдно и некомфортно жить в халупе, тогда что остается? И вроде как и любовь и семья и ребенок и все хорошо, и все ещё надеешься, что это временные трудности, и что вот ещё немного и он начнет что-то делать и тянешь, тянешь, тянешь.... Грустно все это(((( 25.07.2011 21:49:56, бываю
Natalya(LB) d'Etretat
если жене стыдно жить в мужниной халупе, то лучше сразу менять мужа, не верю я в эти "изменится" 25.07.2011 22:24:29, Natalya(LB) d'Etretat
odda
имхо не очень удачная мысль.
штамп о разводе вряд ли улучшит ваши отношения с бм.

и если вы не хотите уезжать из этого района только из-за ребенка - почему бы не найти там жилье под съем?
так что и ребенка не надо будет переводить, и бм ближе/легче отдавать с ней посидеть, если что.
а не проблемной(?) маме.
25.07.2011 19:16:13, odda
WildStitch
смысл тогда разводиться, если жить вместе? И как отреагируете, если разведенный, а значит совершенно свободный муж, начнет приводить туда женщин или даже следующую жену? И с чего вы взяли, что он позволит в СВОЕЙ квартире врезать какие-то замки и отгораживаться чужой уже теперь ему женщине? Или что на это согласится его следующая женщина (жена)?

Имхо, крайне рискованно. Как только у него кто-то появится, вылетите оттуда как пробка и не самым приятным образом.
25.07.2011 19:02:54, WildStitch
Пытаться не стоит.
Но, если Вы уверены, что для Вас этот вариант хорош, и думаете, что и для мужа он выигрышный (хм. для МУЖА! я всего лишь цитирую Вас. А Вы - все еще надеетесь, милая моя), то надо договариваться.

Вообще, надо договариваться )
полезное это умение ;)
25.07.2011 18:37:14, Акцент
а на что же я надеюсь? Человек не изменится. Понимаете, если бы я это было спонтанное решение, то наверно я бы плакала сейчас и вещи складывала и надеялась, что он прибежит и покается, но я за столько лет тааак устала, что мне даже разводом лень заниматься. Проблем много, не знаю с чего начинать. Материально я независима, наоборот, алименты и квартплата для БЫВШЕГО мужа станут очень накладными. Из достоинств, одна квартира, да и та, подаренная его мамой для нашей семьи 5 лет назад, но оформленная, разумеется, на его имя. Если его не устроит, конечно, буду искать другие варианты. Девочку травмировать не хочется скачками по чужим квартирам. Других кандидатов на совместную жизнь пока нет ни у него ни у меня, поэтому, вроде, пока можно и пососедствовать. Но они появятся и к тому времени надо подыскать подходящий вариант. 25.07.2011 18:47:18, бываю
1. на что вы надеетесь, я не знаю.
это знаете только вы. внутри себя.
опыт у меня есть, муж второй, пока не развожусь
с первым очень просто и спокойно рассталась. сказала, чтоб уходил, и все. он ушел. я - не вспоминаю. было и было. сплыло и прошло. просто прошло.
подчеркнуть хочу что. он очень спокойно собрал вещи и ушел. за тем, что забыл - не возвращался. не качал права и не требовал ничего, и так по сей день.
2. если (когда) алименты для бм станут накладными, он просто снизит их тем или иным способом. крайний способ - не платить. ну, для меня. и что тогда?! а?
3. договариваться с бм. больше вариантов не вижу и
4. самое главное, оно же первое ) договариваться с собой. понимать, чего хочешь, чего НЕ хочешь никак. преподносить мужу то, что хочешь. ну и то, чего никак НЕ хочешь, тоже проговаривать. по-другому никак.
25.07.2011 19:25:28, Акцент
Oker
Подходящий вариант имхо надо искать уже сейчас.
<Материально я независима, наоборот, алименты и квартплата для БЫВШЕГО мужа станут очень накладными.>
Квартплата + алименты > 25 тыс?
Какая связь между "под присмотром" и проживанием в одной квартире с мужем?
25.07.2011 18:52:58, Oker
Я не в России, поэтому для меня эти цифры ничего не говорят. У нас свои цены и з/платы, знаю, что алименты и кв/плата поглотят большую часть его доходов. Но я считать его деньги не собираюсь, просто, констатирую, почему он может быть заинтересован в таком варианте.
Под присмотром, значит, что у ребенка есть папа, который его любит не смотря ни на что. Во всяком случае, до сих пор у меня не было повода в этом сомневаться, поэтому надеюсь, что раз в неделю он отведет и заберет ребенка из школы. У меня скользящий график работы, чаще мне и не надо. Но повторю, я не буду препятствовать, если он захочет общаться чаще. Если не захочет, я буду искать другие варианты, но общаться, наверняка, они будут реже.
25.07.2011 19:01:15, бываю
По ходу дела, так и будете жить, как раньше
Ну разве что без секса, что не добавит радости ни Вам (лично, ага) ни мужу (типа бывшему)... ни (что главное) ребенку, который вообще не въедет, зачем маме развод, если она с папой так дальше и живет, только "стала какая-то странная" (замок в дверь врезала).
25.07.2011 19:05:56, Акцент
WildStitch
а мне вот интересно, как она объяснит ребенку других тетенек в доме, которые будут ночевать с папой. Или автор настолько наивна, что думает, что если она из квартиры не уйдет, то муж будет воздерживаться? Вообще-то он будет официально свободен. С какого перепугу он должен это делать или тратить деньги на съем гостиницы, при условии, что денег нет, а квартира есть, причем ЕГО квартира?

Вот красота то будет... и ведь фиг что она сможет возразить.
25.07.2011 19:11:43, WildStitch
Natalya(LB) d'Etretat
а как детям "просто гостей" обьясняют? у меня вот и чужие дяденьки ночуют, и чужие тетеньки, и чужие дети, но ребенку я ничего специально не обьясняю, слова "гости" достаточно.
Но я вообще гостей люблю, у меня и без ночевок много кто тусуется.
Мой совет всем, кто не знает "как обьяснить" - начать приглашать много гостей, чтобы в их толпе "особенный дяденька " или "особенная тетенька" не выделялся.
25.07.2011 19:40:47, Natalya(LB) d'Etretat
WildStitch
гости обычно с папами вместе не спят. :) А тут есть вполне серьезная перспектива, что рано или поздно он кого-то приведет. А может и женится и еще детей нарожает. Он что, не имеет права? 25.07.2011 19:42:33, WildStitch
Natalya(LB) d'Etretat
а откуда ребенок знает, кто спал в одной постели с папой, а кто - отдельно? особенно, если комнат много?
привести постоянную, жениться, нарожать детей имеет полное право, точно так же как и мама, и от ребенка это скрывать нет смысла
25.07.2011 19:51:00, Natalya(LB) d'Etretat
Ой, ну раскачали... был вопрос про пожить несколько месяцев пока квартиру не найду и со школой не определимся, а тут уже и детей понарожали )) 25.07.2011 19:48:02, бываю
WildStitch
ну, "несколько месяцев" имеют привычку растягиваться во времени. И, если что, я вовсе не фантазирую. Мужчина, с которым я вместе 8-ой год, когда то именно что разрешил "пожить пару месяцев" в своей квартире. Мы были вместе уже полгода к тому времени, когда она наконец-то съехала. Я, естественно, туда не ездила, но на ее месте быть бы точно не хотела. Ночевал он в основном у меня, а ей все жестче и жестче напоминалось о том, что месяцы сильно затянулись.

Да, детей там не было, но вряд ли ей от этого было легче.
25.07.2011 19:55:10, WildStitch
Я тебе что скажу, я таких мужчин не видела ) (считать что ли, как всегда, что мне повезло?)
Я думаю, что если он ее оставляет в своей кв, то значит, претендует на секс с ней. Да и вообще, свинство свинячье приводить при бж и ребенке еще кого-то. нннннне представляю себе. совсем. никак. должна же быть какая-то грань!

хотя... ее действия "поставлю замОк" мне тоже мягко говоря странны. если боишься, что украдет ценности/документы - устанавливаешь сейф. Небольшой и где-нибудь в уголке, чтоб не знал... А чтоб "не трогал мои вещи"?! это какой то сюр. В смысле не трогал? не прикасался? или есть опасность, что он вещи - выкинет? а чьи? толкьо ее? или и ребенка вещи - тоже?! тогда он болен на голову, смысл с ним оставаться жить?!
25.07.2011 19:17:16, Акцент
Natalya(LB) d'Etretat
замок не из за вещей ставится, а чтоб "не клевал мозг" - мне в последние перед разводом месяцы такой замок очень бы не помешал, чтоб когда муж хочет с тобой поговорить на интересные ему ( и совершенно не интересные мне) темы, я могла закрыть дверь на замок и спать/читать/на голове стоять.... 25.07.2011 19:43:43, Natalya(LB) d'Etretat
WildStitch
Что до меня, то на месте мужчины с женой типа автора, я не приводила бы только первые пару месяцев. Если бы она после этого срока не убралась, то привела бы точно. Именно чтобы человек наконец-то начал головой думать. Вот это "врежу замок и буду тут жить", это действительно сюр. И совершенно непонятно почему свободный разведенный мужчина должен отказываться от личной жизни только потому, что ей взбрендило разводиться, но уйти из его квартиры не захотелось. 25.07.2011 19:28:06, WildStitch
Oker
<Квартплата + алименты > 25 тыс?>
ведь хотела по-другому вопрос задать, но решила, что так короче :)
Спрошу иначе:
квартплата + алименты > стоимости аренды квартиры?
25.07.2011 19:04:25, Oker
Хочу найти подходящий вариант, в который уложусь. Поэтому и надо время. Ну не хочу я скандалить и дочку дергать туда-сюда. Бог с ним, с замком, это наверно, лишь условное обозначение того, что у нас теперь своя жизнь. 25.07.2011 19:13:22, бываю
odda
а он с ребенком совсем не общается? 25.07.2011 19:18:02, odda
Он не просто общается, он совершенно фанатично любящий папа. Такой один на 100. И это одна из причин возможности такого проживания. Я повторю, мой бывший муж не моральный урод, не злостный алкаш и не безнравственный к...ель. Он, просто, невероятно ленивый человек, и я все 12 лет тяну все на себе. Ему, просто, ничего не надо. Устала, больше не могу. Хочу жить без него и сама принимать решения. Эту квартиру я своими руками ремонтировала и вкалывала на 2-х работах чтобы оплатить мебель и технику. Поэтому и угрызениями совести особо не мучаюсь. Я имею моральное право здесь пожить какое-то время, пока найду подходящий вариант. и только. 25.07.2011 19:36:40, бываю
WildStitch
моральное право в кошелек не положишь, а фанатично любящий папа вполне может захотеть САМ растить ребенка.

Имхо, при разводах эти фанатично любящие в разы опасней, чем те, кому на детей плевать. От них намного больше проблем. Не забывайте, что родители равны в правах, а фанатичные папы за свои права борются. Не факт, что именно вы получите ребенка и вожделенные алименты.
25.07.2011 19:47:33, WildStitch
Natalya(LB) d'Etretat
да-да-да 25.07.2011 19:51:38, Natalya(LB) d'Etretat
Natalya(LB) d'Etretat
ничего не понятно, а продолжать жить вместе, но не делать ремонты и ничего никуда не тянуть нельзя? просто мне непонятно, что такого вы на сьемной сможете "принимать решения"? вы ее что, ремонтировть собрались и мебель туда покупать " в этот раз на свой вкус"? что именно вы с ним не можете делать, а на сьемной сможете, можете в столбик написать? 25.07.2011 19:47:00, Natalya(LB) d'Etretat
Хочу халву буду кушать, хочу пряники.
Ничего не делать проживая с ним не смогу, потому что хочу жить в нормальных условиях, а ему они безразличны.
В отпуск я хочу поехать на море, с ребенком, а зарабатывать, чтобы приглашать с собой ещё и папу, которому ЛЕНЬ напрячся и заработать, хотя бы на себя, не хочу. А без него ехать нельзя, т.к. "семья должна отдыхать сместе".
И таких случаев 1000. Лень все пересказывать
25.07.2011 19:55:51, бываю
WildStitch
чем штамп в паспорте вам мешает ехать на море с ребенком БЕЗ мужа? Тратьте заработанное только на себя и ребенка и будет вам счастье.

Мне действительно интересно как вы собираетесь стребовать с такого папы алименты и как будете делить продукты/туалетную бумагу/бытовую химию, живя вместе.

Вы хоть понимаете, что этим разводом вы абсолютно не улучшаете свое положение, зато ему руки развязываете полностью?
25.07.2011 20:04:06, WildStitch
Natalya(LB) d'Etretat
то есть алиментов вам хватит и на то, чтоб сьемную квартиру оплатить и на море накопить?
ездить в отпуск раздельно без развода - явление очень распрастраненное, тут пол конфы ездит, не верю я, что из за этого разводитесь. Хотя обьясните, как он вас на море "не пускает": вот вы купили на двоих билеты и т д и т п, он говорит "семья должна отдыхать сместе" и делает что? как не пускает? выкидывает чемоданы в окно, рвет паспорта и билеты?
А, может, вам без развода в начале отпуска с ним "ссориться" и уходить пожить к маме, а после отпуска возвращаться и мириться, и так каждый год?
Вообщем, жду описания остальных "1000 случаев"
25.07.2011 20:03:55, Natalya(LB) d'Etretat
Его алименты не решат мои материальные потребности. Конечно, они не будут лишними, но не настолько существенными, чтобы что-то очень существенно изменить, даже если их не будет вообще.
Про отдельно ездить; если только заикнусь, будет большая обида и куча моральников на тему, как же я не берегу наши семейные отношения, и еду одна. И я такаааая плохааая жена!!!!!!. А он вот, хороший, ему комфортно жить на копейки и никуда не хочется. Точнее, хочется, и если я напрягусь и соберу деньги, он будет потом с гордостью показывать фотки друзьям. Но только сам для этого делать ничего не будет. А потом поднапьется и все припомнит.
Про остальные 1000 случаев, так они все аналогичны. Смысла нет пересказывать. Был бы он козлом, я бы наверно, давно бы уже жила так, как хочу. Но нет, он хороший, не гуляет, ребенка любит, да и меня, вроде, тоже. И вяжет меня этой своей любовью. Понимаете, я себя не чувствую за МУЖЕМ, я чувствую чсебя мамой-одиночкой с двумя детьмя. и "сыночек" более проблемный со своими обидками и беспомощностью. Возможно, я сама посадила его к себе на шею, но скинуть его по-другому я уже не могу. (((
25.07.2011 20:21:11, бываю
Natalya(LB) d'Etretat
На всякие "такаааая плохааая жена" надо отвечать "не нравится, разводись и найди лучше", вот пусть он, раз ему так плохо, пойдет и подаст на развод.
Я всё же не пойму, на что вы будете ездить на море после развода. Будте уж честны сама с собой: после развода станет материально намного хуже, потому что придется самой платить за всё. Зато не надо будет лицезреть морду нелюбимого мужа, это, само по себе, причина для развода. Для меня вообще "не люблю" - достаточная причина для развода.
Я просто переживаю, что вы себе больно радужную картинку как "всё будет хорошо после развода" нарисовали. "ВСЁ" не будет, 1 пункт будет лучше, другой - хуже, надо это сознавать.
25.07.2011 21:08:10, Natalya(LB) d'Etretat
Будет хуже, но не намного. Его зарплата чуть больше, чем на себя любимого. Зато потребности на уровне. Я не рисую картинок. Все достаточно обдуманно. Как только я найду квартиру на подходящих условиях, я съеду. Но только дешевую квартиру надо "вылавливать", чем я и занимаюсь. Ещё, у меня есть заначка на первый взнос для покупки кв-ры, честно мной заработанная. Но она, естественно, неприкосновенна до развода. Правильно пишут, к юристу надо. 25.07.2011 21:22:48, бываю
Natalya(LB) d'Etretat
смотря что вы подразумеваете под "у меня есть заначка" - в банке лежит? счет ваш или общий? если общий, то забудте, что это " ваши" деньги, если ваш, то радуйтесь . Но к юристу сходить можно, особенно если хороший попадется, я вот уже 6 лет развожусь ( где то к сентябрю всё закончится), и хорошего юриста, ктр мне что то дельное подскажет, пока не встретила, пока что одни убытки мне от этих юристов :( 25.07.2011 21:28:17, Natalya(LB) d'Etretat
счет, разумеется, мой ))) Ну а по-поводу такого мучительного развода, ну честно, сомневаюсь, что муж сильно будет упираться. Может я его и недооцениваю, но, по-моему, он со всем согласиться, лишь бы его не напрягали лишний раз. Во всяком случае, до сих пор во всех вопросах он себя так и вел. 25.07.2011 21:35:37, бываю
WildStitch
сделайте все возможное, чтобы он не знал ни о счете ни о том, что у вас вообще есть заначка. 25.07.2011 21:54:30, WildStitch
Natalya(LB) d'Etretat
я тоже думала, и тоже эти свои выводы делала на основе того, что он у меня ленивый и флегматик.
Но оказалось, что когда дело касается денег (дележа вместе нажитого/алиментов) то ему ничего не лень
25.07.2011 21:42:32, Natalya(LB) d'Etretat
ну, может быть... Только вот делить-то нам особо и нечего... Ну, квартира его, не буду ж я ламинат снимать и обои сдирать. Полюбопытствую, конечно, у юриста, можем ли мы с дочкой на что-то претендовать. Мебель мне пока и вывозить-то некуда. Техника уже не новая, особо не за что держаться. По большому счету только свои вещи и могу забрать. Ну мелочь, типа пастельного, занавесок и пары кастрюль. Ну а про алименты я уже писала. ((( 25.07.2011 21:58:04, бываю
odda
<он совершенно фанатично любящий папа> - а он не захочет в ответ на ваше предложение _отделиться с ребенком от него_ --- внести встречное предложение _отделиться с ребенком от вас_?
и на алименты на вас подать?
25.07.2011 19:41:39, odda
Возможно и захочел бы. Как-то говорили. Признал, что не справится и не претендует. Одно дело на всем готовом погулькать с ребенком, другое дело проблемы подростающей девочки. 25.07.2011 19:46:10, бываю
Natalya(LB) d'Etretat
да мало ли что они ДО развода говорят, вот как поймет что ему ТОЧНО светит развод и алименты, так сразу "проблемы подростающей девочки" чем то не сложным покажутся. Ну, точно менее сложным, чем "открыть кошелек и отстегнуть БЖ 25% зарплаты". 25.07.2011 19:54:02, Natalya(LB) d'Etretat
WildStitch
угу. Особенно если найдется женщина, которая ему напоет на ушко о том, как она любит маленьких девочем и как она ему поможет. 25.07.2011 20:05:41, WildStitch
odda
то есть он совершенно не против развода и разъезда с ребенком, несмотря на "сумасшедший папа"? 25.07.2011 19:48:47, odda
Oker
Своя жизнь за его счет? 25.07.2011 19:14:58, Oker
Хм... А Вы думаете я пропаду без его квартиры? Нет, не пропаду. Пересижу у мамы, пока найду, не проблема. Но пострадает от этого больше всех дочка. Замечу, ЕГО дочка. Почему же ему не перетерпеть немного ради ее покоя, и не договориться. Он и так уже достаточно натворил... Да и материально он тоже выигрывает, сильно выигрывает. Ну а про замок, я уже писала, наверно это лишь символ, если нормально договоримся, то и ставить его не буду. Не в нем суть... 25.07.2011 19:27:23, бываю
Oker
Я не думаю, что вы без нее пропадете, но я вижу, как вы в нее вцепились.
По поводу выгоды - мужу выгоднее сдать эту комнату чужому человеку.
25.07.2011 19:32:39, Oker
чо то я представила себя собственником квартиры... со "своей" дочкой
фик. не хочу я с вами договариваться
мало ли что я натворила!
это моя квартира. и точка. а дочка все равно останется моей. куда она денется? ) я сама с ней разберусь, с дочкой.

я к тому, что. суть в другом, да.
при таком преподнесении информации муж тем более с вами договариваться не захочет. с какой стати?!?
25.07.2011 19:32:23, Акцент, уныло
WildStitch
что конкретно он натворил и почему вы решили, что став бывшим он вдруг начнет замаливать грехи? Вообще-то жизнь доказывает обратное.

Про замок... если вы с ним не договоритесь нормально, то врезав его вы получите такой отпор, что амам не горюй. Так что, если не хотите, чтобы вам четко озвучили чья это квартира и чьи в ней правила, очень советую, о замке даже не заикаться. Он символ, с этим не спорю. Вот только для мужа он будет таким символом, что сильно сомневаюсь, что вам это понравится.
25.07.2011 19:31:40, WildStitch
амам не горюй - это очень здоровско )) 25.07.2011 19:34:24, Акцент
WildStitch
не буду исправлять. :) Тем более, что я не понимаю, как при этом раскладе она собирается с него алименты затребовать. Он может запросто сказать, что будет ребенку еду/одежду сам покупать. Ребенок же с ним живет? Вот, половину нужного он и будет покупать. Вторую половину - мама. И что она докажет в суде? Как аргументирует, что эти деньги он обязан ей отдавать? Меня это очень сильно интересует, ага.

Есть личный опыт подачи в суд на алименты, так вот, суд интересует не сколько получит мама после развода, а как будет обеспечен ребенок. И на алименты имеет право подать и отец тоже. И еще меня поражает уверенность автора, что ребенок точно останется с ней. А что будет, если он скажет, что он хочет, чтобы ребенок остался с ним? Что у ребенка тут комната, все условия и ты пы, а мать собирается по съемным болтаться? И затребует еще с нее алименты? Автор сказала, что она не из России и что у отца точно-точно стребуют алименты. Ага, вот только в странах, где это действительно так и точно-точно от алиментов не отвертеться, не так железно ребенка оставляют именно с матерью. Там смотрят и на условия жизни, а они сейчас лучше именно у отца.
25.07.2011 19:41:03, WildStitch
вообще, я фигею. он напивается и становится агрессивным. при этом, видимо, врывается в комнату, наплевав на ребенка, требует близости?! скандалит?!
и при этом стоит вопрос, что лучше остаться жить с ним. но замок поставить. типа, замок его удержит (агрессивного)...
это что, скажи мне, игра такая? (
25.07.2011 19:11:20, Акцент
Апрелинка
у меня б.свекровь в свое время при подобных выходках бывшего мужа (с которым жила коммуналкой 12 лет) апеллировала именно к свидетельству о разводе ))) не знаю только, насколько эффективно.... 25.07.2011 22:08:58, Апрелинка
Oker
я ниже уже написала, что вижу полное отсутсвие логики. И если это то, чтоб обдумывалось давно и планомерно... 25.07.2011 19:15:46, Oker
Oker
А замок-то зачем? 25.07.2011 18:28:16, Oker
Я не знаю, на уровне инстинкта. Захотелось изолироваться. Он иногда, хоть и очень редко, напивается и становится агрессивным. До сих пор я справлялась с этими вспышками. Но боюсь, когда до него окончательно дойдет серьезность ситуации это станет чаще и я уже не справлюсь. Хотя и понимаю, что уже будет и полиция и все, что угодно. Да и не хочу я, чтобы он заходил без моего ведома. 25.07.2011 18:33:42, бываю
Oker
тогда замок вас не спасет, а ситуацию усугубит и отношения окончательно испортит 25.07.2011 18:38:41, Oker
[пусто] 25.07.2011 18:24:23
А разве, человек, который снимает комнату в чужой квартире не имеет права поставить замок на свою комнату? Я в эту квартру за 12 лет вложила немало и сил и средств, почему же я не имею на это право? 25.07.2011 18:28:52, бываю
Its4udo
<Из достоинств, одна квартира, да и та, подаренная его мамой для нашей семьи 5 лет назад>

Так 5 или 12?
26.07.2011 00:09:09, Its4udo
Не всеми правами, которыми Вы обладаете, следует пользоваться.
Ну например. Я вот сдаю комнату. ЗамОк в двери - есть. Угадайте, сколько человек вздумало им воспользоваться. Правильно - нисколько )
25.07.2011 19:06:49, Акцент
WildStitch
только по согласию владельца недвижимости. А без этого согласия не имеет права даже гвоздя вбить. И сколько вы вложили в эту квартиру не будет иметь никакого значения. Вообще. 25.07.2011 19:04:27, WildStitch
[пусто] 25.07.2011 18:45:46
Ну так если бы вопрос стоял о праве установки замка в суде, то, наверно, и меня бы в этой квартире уже не было и темы этой не было. Я ведь не о правах, а о моральной стороне вопроса. Стоит или нет пытаться жить таким вот образом? 25.07.2011 18:52:09, бываю
Natalya(LB) d'Etretat
а вы не боитесь что муж вам СВОЮ моральную сторону вопроса обьяснит? что "разводиться нельзя, женятся люди for the good and for the worse, надо всё терпеть и под всё подстраиваться?" 25.07.2011 19:58:43, Natalya(LB) d'Etretat
[пусто] 25.07.2011 19:00:28
Oker
и не всякий разрешивший будет считаться с ее моральными переживаниями...
Поэтому вполне возможно, что по утрам из ванной будут выходить Лизы-Маши-Глаши
25.07.2011 19:09:13, Oker
[пусто] 25.07.2011 19:16:07
WildStitch
причем он то сможет их приводить, так как это ЕГО кватира, а вот у нее такой возможности точно не будет. Так что пусть готовится к выслушиванию охов/вздохов по ночам и заранее продумает как это все объяснить ребенку. 25.07.2011 19:19:01, WildStitch
Natalya(LB) d'Etretat
да ладно, он же "любящий папа", да и спят дети крепко - я сомневаюсь, что автор свои охи с мужем как то ребенку обьясняла, да и тетки не очень любят к мужикам на трах ездить, они тоже с квартирами и предпочитают у себя принимать. Вообщем, "охи" меня в данной ситуации меньше всего волновали б. 25.07.2011 20:07:01, Natalya(LB) d'Etretat
WildStitch
тетки бывают разными, а как у мужчин иногда голову сносит, я прекрасно знаю. У моего БМ одна такая чекнутая была, жутко ко мне ревновала, была бы возможность, приперлась бы ко мне стопудово. А у него тогда в голове такая каша была, он тогда ничего не соображал. Вообще по жизни не самый дурной мужик, но тогда реально крышу унесло. Жили полгода в соседнем подъезде. :) У БМ там офис был, пока мы женаты были, вот туда и привел. А квартира - моя, личная.

Мой вывод - пока не пройдешь через развод, фиг узнаешь человека. И фанатичных отцов недооценивать точно не стоит.
25.07.2011 20:12:06, WildStitch
Oker
Вы хотите от него изолироваться, но при этом жить в его квартире.
Из этого лично я делаю вывод, что у вас проблемы с логикой. А мораль тут совсем не при чем.
25.07.2011 18:54:34, Oker
А еще она думает, что он при этом будет ей платить алименты ) 25.07.2011 19:07:32, Акцент
Хм... Как минимум, я хочу быть уверена, что в мое отсутствие человек, который уже НЕ близкий, не будет трогать мои вещи. Это так нелогично? 25.07.2011 19:05:53, бываю
Oker
при этом вы ЕГО вещи трогать будете, да :)?
Или для вас смысл развода - чтоб ваши вещи не трогали?
25.07.2011 19:07:25, Oker
Т.е. подвожу итог: Вы считаете, что по-хорошему никак и только развод и раздел имущества? 25.07.2011 19:16:21, бываю
WildStitch
у вас есть что делить? Квартира его, ее вряд ли поделят. Что насчет мебели/сантехники/занавесок? У вас сохранились чеки, подтверждающие, что это приобретено в браке? 25.07.2011 19:20:51, WildStitch
[пусто] 25.07.2011 19:24:56
WildStitch
что и как она тогда собирается делить? В суд по разделу надо идти с документами, а не с причитаниями и взяванием к морали. 25.07.2011 19:32:59, WildStitch
ей вообще кажется надо к юристу.
чтоб он разъяснил. про развод-то!
25.07.2011 19:34:57, Акцент
WildStitch
однозначно. И пусть про алименты тоже поинтересуется. Меня очень удивляет святая уверенность, что он обязан сумму ей в руки отдать, особенно, если ребенок с ним живет. 25.07.2011 19:44:31, WildStitch
Я уже писала, что его алименты не так уж значимы в моем бюджете. Не отдаст - за всеми покупками девочка пойдет к папе. А он у меня не знает как квитанция на электроэнергию выглядит, а уж чем отличается майка с Барби от майки с Китти, и уж тем более где это можно повыгоднее купить - это что-то запредельное. Возможно, и решаемое, только далеко не сразу и не с тем бюджетом, которым он обладает. Интересно вот, сколько потребуется времени, чтобы подобные мелкие проблемки испортили отношения между любящими папой и дочкой??? А девочка растет и легче не будет, и хотелок меньше не станет. Я не злорадствую и не хочу ставить подобные эксперименты, потому и так уверенно пишу, что не станет он претендовать на ребенка. Лень ему будет с ее капризами возиться. ((( 25.07.2011 20:57:35, бываю
WildStitch
вы наивны, увы. Мужчины очень быстро учатся, если им это нужно. А на данный момент ему просто очень удобно ничего знать и ничего не уметь. 25.07.2011 21:27:26, WildStitch
А оно ему нужно? Вы реально знаете много мужчин у которых "любовь" к детям не заканчивалась, когда появлялись на горизонте другие тетеньки? Нервы конечно потрепать может при разводе, не сомневаюсь, но вот сильно уж напрягаться будет едва ли. Да и об этом ли вообще речь? Вопрос о том, разводиться или нет уже не стоит. Сейчас стоит вопрос о том, как жить после развода. В конце концов, я тоже не в лесу живу и ещё неизвестно, кто первый сложит новые отношения и постарается побыстрее распрощаться. 25.07.2011 21:44:00, бываю
WildStitch
я знаю кучу самых разных мужчин, но еще не видела ни одного, который легко и просто расставался бы с деньгами. Я искренне желаю вам простого и легкого развода, но... сначала разведитесь. Лучше мы вас сейчас настроим на худшее и вы встретите все это во всеоружии, чем со всякими розово-наивными фантазиями.

Про новые отношения... да, в жизни возможно все, что угодно, но практика показывает, что мужчине найти новую пару легче и проще, особенно если у него есть жилье.
25.07.2011 21:58:06, WildStitch
Oker
я бы уточнила - современные чеки.
На днях в книжке нашла чек и автобусный билет 25-тилетней давности. Вполне пристойно выглядят :)
25.07.2011 19:26:32, Oker
Мы же не знаем, какая страна. Может, это банковские выписки, которые можно актуализировать в любой момент. Если оплаты были пластиковыми картами. 25.07.2011 19:26:24, Акцент
Oker
:)))
Не поняла, что есть "по-хорошему"?
Это вы решили, что развод и все, правда?
25.07.2011 19:20:12, Oker
По-хорошему можно. Но при чем тут развод? муж то развода хочет?
А если он не хочет, то Вам развод - зачем?
договаривайтесь.
с мужем

но

вы с собой договориться не можете.

вы уже развелись?
25.07.2011 19:19:43, Акцент

Читайте также
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!