Раздел: Ситуация... (Доброго дня всем!Коротко расскажу свою историю)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Взгляд со стороны

Доброго дня всем!
Коротко расскажу свою историю. Мне 30 лет, я замужем 4 года, познакомились через интернет, я из города Н. он из Москвы. На момент знакомства я недавно рассталась со своим молодым человеком, с которым встречалась 5 лет, очень переживала и общение через интернет меня отвлекало. Завертелось-закружилось, я закончила институт и переехала в Москву, через неделю устроилась на работу. 1,5 года мы прожили в 4-хкомнатной квартире в Москве с его родителями и братом. Отец пьёт, мама его то работает, то нет, курит много(всё это в квартире). Ещё с нами жил его брат, тоже 90% времени безработный, выпивающий и меняющий подружек десятками. Я из очень хорошей семьи, родители женаты 35 лет, живут душа в душу, никто никогда не пил и не курил, ни мата ни прочих "радостей" не было. Все эти моменты меня особо не доставали, т.к и я и муж (на тот момент мой молодой человек) работали, приезжали вечером, ели и ложились спать. Потом я забеременела(расписались), вынашивала в Москве, рожать уехала в свой город к родителям, т.к физически не представляла, как можно принести дитя с этот дом. Муж на выписку из роддома не приехал(с работы не отпустили), приехал, когда ребёнку было 3 мес., потом в 5 мес., в 10 мес. мы сами приехали жить в Москву, т.к по словам мужа отец якобы уже не пил и брат его устроился на работу. Месяц-два жили нормально, потом всё началось...муж на работе, дома я одна с дитём и отец мужа. Отец напивается до галлюцинаций, вышибает балконные двери, ловит воров, белок и т.д...Я уехала опять к родителям, ребёнку было 1,3. Дочке скоро 4 года. Мы по-прежнему живём у родителей. Муж работает в Москве. За 4 года сменил уже штук 10 мест работы, меня это ооочень напрягает. Постоянного стабильного заработка нет, приезжает к нам изредка (финансы не позволяют чаще). И вроде он старается, но никак не складывается. Причины понять не могу...Ещё у него за плечами один брак и ребёнок, он платит алименты. Сейчас у дочки такой возраст, что она постоянно требует папу и встал вопрос о переезде. Дочка ходит в сад, у меня есть возможность устроиться на работу, любящие бабушка и дедушка, но нет папы. Переезжать я согласна только с условием съёма квартиры, муж согласен, но я в раздумьях: не могу я на него положиться на 100% и всё тут( Он сегодня сможет оплатить квартиру, а завтра у него опять проблемы с работой и ...У меня 2 высших образования, безусловно работать я собираюсь, но уверенность в тыле отсутсвует полностью.Но тут уже что-то делать нужно, так жить нельзя.
25.07.2011 15:40:23, Cao_cacao

157 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Начало моей истории - прям один в один. Рассталась после долгих отношений... тяжело переживала... ушла с головой в интернет... познакомилась с будущим мужем (он из Москвы, я из Н). Позвал - приехала. Поженились. Родили дочь (ей сейчас 4,5г). Дальше все расходится. У него очень интеллигентные родители, не пьют-не курят, меня на руках носят. Живем отдельно, купили. Вроде все в шоколаде. Но не могу я жить в Москве! Не принимает она меня, а я ее. Этот бешеный ритм, суета. Живем на бегу. А в Н. все спокойно-размеренно, мои родители во внучке души не чают. И так мне хочется вернуться! Повторись все снова - ни за что бы не поехала в Москву. Правда, тогда бы у меня не было такой замечательной дочки и мужа... А на это я не согласна. Но у Вас-то все есть для счастья: и дочка, и муж, и Вы в городе Н.
Вот, прям какой-то крик души получился )
26.07.2011 09:35:13, Немного похоже
Вот постоянно слышу, что москва не нравится, что здесь плохо...Так что вы тогда здесь забыли (касаемо не только вас)? Езжайте к себе, прям вот бесит, понаедут, так потом еще и ноют!! 26.07.2011 11:42:43, Бриджит Джонс
1. ребенка можно устроить через департамент образования, пусть муж позвонит туда и все узнает, я получила путевку через 2 недели, у них сайт есть
2. начинать искать работу через интернет за неделю до приезда
3. можно снять для начала комнату или врезать замок в вашу комнату кв мужа и так перекантоваться пару месяцев
4. когда вы оба работаете - на квартиру и "бабушку" на пару часов для забирания из сада должно хватить
Лучше конечно "начать отношения" без ребенка первые месяцы, зачем девочке видеть таких родственников, разберетесь на месте заодно в своих чувствах и мужа узнаете, как он эти 4 года жил, жизнь полна сюрпризов...
25.07.2011 22:06:06, Olga and Artёmka
Автор, а вы реально верите, что мужу достаточно секса раз в 2 месяца? 25.07.2011 19:08:30, Мурка-дваждымама
как "весело" в конфе становится после пары лет чтения одинаковых топов...
после слов про семейку и что девочка из хорошей семьи становится очевидно до безобразия, что автор прости господи беспросветная д..а, ибо после такого контраста с как бы хорошей своей семьей в такую вляпаться надо очень постараться. дальше даже читать не интересно, истории с таким началом не сильно вариабельны. советов увы нет, они бесполезны, это не лечится, по какой дорожке не пойдете, все в одну степь занесет.
25.07.2011 18:58:21, Colline
А вообще Вам мысль переезжать в Москву прришла только потому что "дочка требует папу"? А если она слона потребует, вы в Африку поедете?
Если честно, я бы при таких вводных вряд ли сдвинулась бы с места, от своего дома, родителей, работы, детсада и т.д. Проще, по идее, мужа к вам перевезти, ему явно все равно, где работы менять :) Хотя вообще не факт, что Вам этот человек, который вот уже 4 года, похоже, только числится Вашим мужем, нужен рядом на постоянной основе... имхо
25.07.2011 17:12:03, УникаЛьнаЯ
+1 26.07.2011 16:09:01, СонЯ
++++++++++++++ 26.07.2011 12:08:51, Natalya(LB) d'Etretat
у Вас нет особого выбора. Или оставаться у своих родителей и привыкать к мысли, что скоро муж вообще перестанет ездить или переезжать в Москву окончательно, сняв квартиру, в надежде что необратимые расходы придадут ему хоть какой-то ответственности. Только в последнем случае не взваливать на себя три работы и не афишировать хорошие зарплаты, т.к. на мужа этот факт подействет тут же расхолаживающе.
А вообще не Ваш круг общения и образ жизни, подстроиться и смириться Вы не сумеете, а они во главе с мужем не изменяться.
25.07.2011 16:32:08, Эжени
Боюсь, что последняя фраза в точку. 25.07.2011 16:35:13, Cao_cacao
Интернет - зло! 25.07.2011 16:08:23, natmet
да не зло. Просто надо уметь всем пользоваться 25.07.2011 16:16:33, Dloya
+ 25.07.2011 16:12:08, 779977
+ 25.07.2011 16:13:51, Сочувствующая
Мне лично непонятен только один момент, каким образом вы планировали свою дальнейшую совместную жизнь и принимали решение о ребенке имея такую вот картину маслом. 25.07.2011 16:02:00, Liusia (просто Люся)
Давайте будет плясать от того, что уже есть. Была сложная дилемма на тот момент, аборт мне был противопоказан по мед. показаниям. 25.07.2011 16:06:47, Cao_cacao
Так от первоначальных мотивов зависит куда плясать сейчас. Или вам все равно куда? 25.07.2011 17:15:09, Liusia (просто Люся)
тащите мужа из Москвы к себе, что еще посоветовать то? Если он там заработать нихрена не может, то какой толк там оставаться? Не все ли равно, где болтаться как ... в проруби? Так хоть в быту используете и как безплатную няньку ребенку.

10 мест за 4 года... имхо, это диагноз.
25.07.2011 15:57:47, WildStitch
Да в том-то и дело, что если он в Москве заработать не может, то тут уж точно ловить нечего. 25.07.2011 16:08:24, Cao_cacao
все очень печально...неужели вы еще думаете, что вам делать? 25.07.2011 16:11:53, Dloya
Как это - "не может"?
Если он, насколько я понимаю, содержит, как минимум, шестерых + платит за четырехкомнатную квартиру (а это сейчас составляет примерно 10 тыс в месяц)
25.07.2011 16:09:58, Oker
найдите сначала себе работу в Москве, ребенку сад, а уже потом решайте вопросы переезда и съема квартиры.. если, конечно, этот муж Вам еще нужен.. 25.07.2011 15:51:23, Елена Д.
слушай, ну вот ЗАЧЕМ при таких вводных им в Москву, а? Я понимаю, если люди едут бапки заколачивать или карьеру развивать, но ейный муж ведь так и будет болтаться, а она лишится родительской поддержки, будет сидеть в московских пробках и вкалывать на оплату съемного жилья, не видя ребенка. И где-то рядом его родители, от которых хорошо бы подальше.

Ну вот в чем логика переезда???
25.07.2011 16:01:47, WildStitch
ты меня спрашиваешь? :) я понятия не имею зачем люди в Москву рвутся даже не за лучшей жизнью, а просто за другой, но если хочется, кто же запретит? 26.07.2011 07:24:09, Елена Д.
+ мильон. Зачем ей с дочкой в Москву безотносительно к мужу, если абсолютно комфортные условия жизни у нее в ее городе рядом с любящими и помогающими родителями. Только для галочки "живу в Москве" ??? 25.07.2011 16:35:18, Эжени
Может быть (мужу?)4-х комнатную квартиру в Москве жалко бросать. Если её оставить на алкашей, то рано или поздно профукают. А это как ни как его наследство) 25.07.2011 16:06:51, в розовых очках
это пока что не его квартира. Я так понимаю, у него и у ребенка там прописка и именно она не даст родителям ее профукать.

Имхо, в смысле профукивания нет разницы, где жить, в соседнем московском районе или в соседнем городе.

И напомню, что ждать наследства, это очень неблагодарное дело. Можно элементарно не дождаться или дождаться лет через 30-40. Вовсе не факт, что родители наденут белые тапки в ближайшие пару лет.
25.07.2011 16:47:11, WildStitch
достоверно подтверждаю, что мой дядя пьёт по черному уже лет 45 и до сих пор жив и здоров в свои 78! помирать не собирается, так что совершенно точно, ждать наследство - бессмыслено! 25.07.2011 21:30:31, douceur
Спасибо, как-то я и не рассматривала вопрос отъезда без ребёнка на время. Может это действительно выход... 25.07.2011 15:54:31, Cao_cacao
мдяяяяяяяяяя... да вы вообще не читаете, что ВАм пишут!!!
давайте ради этого куска д... бросим малышку! Так она папу просит, так будет еще и маму искать ((( Фууу..
И чего Вас всех так в столицу тянет? медом прям тут всем намазано!!!
Большая чтоль радость снимать прогнившую халупу с вонючей сантехникой по цене элитной квартиры в Вашем городе да 3-4 часа в день из жизни на транспорт выкидывать?
25.07.2011 17:17:49, RitaK
Сколько эмоций...вообще предложение заключалось в том, чтобы найти работу/квартиру(это месяц-два) и забрать дитя к себе. Всё. Про "понаехали тут" прочитайте ниже. 25.07.2011 17:25:31, Cao_cacao
Это не эмоции. Это суровая правда жизни. За месяц-два Вы не уложитесь точно. "Забрать к себе" - КУДА? В съемную за 25 тыс однушку? (больше, думаю, Вы не потяните). Вы состояние и месторасположение этой квартиры представляете? Т.е. с 8 до 8 ребенок будет в чужих стенах с чужими людьми в чужом районе.. ОК, дети привыкают быстро.. Но вопрос - а надо ли? Какие плюсы для малышки? Видеть папу по выходным? А минусы посчитайте.. 25.07.2011 18:14:10, RitaK
То есть что московские дети так живут (с 8 до 8 в чужих стенах с чужими людьми) - нормально, а для приезжих - ужас ужасный? 25.07.2011 19:41:27, Мурка-дваждымама
во-первых не все, у многих есть бабушки/дедушки и/или обеспечивающие семейство папы, во-вторых зачем такая жизнь при наличии альтернативы? 25.07.2011 20:58:06, Liusia (просто Люся)
Да это не про "понаехали" :( просто реально Вы из-за того, что дочка хочет видеть папу, планируете оставить ее с бабушкой/дедушкой на неопределенный срок (потому что 1-2 месяца - это планы, а они, как известно...), потом переехать в хУдшие условия, по всем статьям, от комфортности жилья до экологии, лишить ребенка общения с бабушкой и дедушкой, попытаться загнать себя на работе и научиться сосуществовать рядом с мужем (с которым Вы уже 4 года! вместе не жили)... И все это, считаете, будет на пользу? при том, что переезд - не Ваша личная мечта? Вот честно, если бы Вы мечтали переехать сюда, я бы вам с удовольствием написала - хватайтесь за любую возможность, у Вас получится, дети отлично и с бабушками растут... Но вот так, из-за того, что муж ни работу найти не может, ни с вами жить не хочет, все ломать? (( 25.07.2011 17:32:26, УникаЛьнаЯ
Даже возразить нечего...сижу реву, прорвало, блин( 25.07.2011 17:38:19, Cao_cacao
Не ревите. Просто сами для себя решите - ВЫ, именно Вы хотите куда-то ехать, или нет? Дочка понятно. что хочет всего - она маленькая, она не представляет, что ее "хочу папу" может в ТАКОЕ вылиться. Но Вы-то понимаете. Взвесьте все, только реально - свои силы, шансы ужиться с мужем, его шансы на содержание всех, сколько времени в итоге ребенок будет видеть маму с папой, бабушку с дедушкой, как это скажется на Ваших отношениях с Вашими родителями...
Можете Вы все - я уверена, что и в Москве Вы не пропадете :) Просто, насколько я видела устраивающихся иногородних девушек - обычно это таки тяжело. По крайней мере первое время и по сравнению с жизнью у мамы с папой под крылом.

ЗЫ - и что бы Вы не решили, пожалуйста, не говорите, что это потому что "дочка захотела". Она определенно слишком мала, чтобы иметь возможность влиять на решения такого масштаба, и чтобы нести ответственность за то, как повернется ваша с ней жизнь...
25.07.2011 17:48:09, УникаЛьнаЯ
Знаете, лейтмотив всего этого действа - моё желание семьи(это я уже сейчас понимаю). Т.е хочется иметь мужчину рядом, который бы был мне хорошим спутником(мужем), а дочке отцом. Желание дочери в данном случае, стало последней каплей, после который данный вопрос встал ребром. Естественно, что в моём сознании сразу всплывает биологический отец дочери и мой нынешний муж в одном лице. Но, боюсь, что любви, с которой рай и в шалаше, уже нет, а развод меня пугает, потому как вроде и не пьёт, и не курит, и работает, и деньги шлёт, и приезжает, и дочка его любит. И срабатывает рефлекс :стрепится-слюбится (кошмар, никогда не думала, что такое напишу(( 25.07.2011 17:59:02, Cao_cacao
желание семьи вполне понятно и естественно.
И то, что мужчина рядом нужен тоже. Вопрос какой.
Успокойтесь и оглядитесь по сторонам. Очень даже может быть, что в соседнем подъезде живет отличный отец для Вашей дочки, с которым и семья будет, и вам уют и комфорт душевный и физический, и бабушки-дедушки счастливы... А муж... тут его ход - если Вы с дочкой ему сильно дороги, то что-нибудь придумает, напряжется и ситуацию САМ решит. А нет - так и думать о нем не стоит..
25.07.2011 18:11:18, RitaK
Соседа нет и муж не напряжется, уверенна. Он будет рад, если мы приедем, но что-нибудь придумать он точно не в состоянии. Я понимаю Ваши рассуждения, потому как сама думаю так же, но сейчас мне стало казаться, что может вот он такой и надо его таким принимать? Потому как все эти года я пыталась его подтолкнуть в развитию, к карьере, а у меня не вышло. А принять мысль, что это его потолок я не могу...может пока не могу, потом получится. 25.07.2011 18:20:10, Cao_cacao
Может, и потолок. Но, согласитесь, "потолок" в работе не мешал бы ему жить рядом с Вами, обсуждать с Вами будущее вашей семьи... Я вот даже не уверена, что это "потолок", скорее, это разница в ценностях и понятиях, имхо. Ему нормально жить самому по себе, ни перед кем не отчитываться, ни за кого не отвечать. Сколько он точно зарабатывает и как он проводит время вдали от вас Вы не знаете на самом деле. 25.07.2011 23:14:34, УникаЛьнаЯ
что может вот он такой и надо его таким принимать? - >>>> КОМУ НАДО?

может пока не могу, потом ... ->>>>> ПОКА ВЫ МОЛОДЫ И интересны "соседям", а ПОТОМ вам будет 40 и у вас случайно заведется еще один ребенок, которого Вы поедете рожать к маме ибо съем квартиры он на одну зарплату не потянет и опять по кругу, но Вам уже 40 и у вас 2ое детей...
25.07.2011 18:45:52, RitaK
тяжело вам будет решение принимать 25.07.2011 18:03:26, Liusia (просто Люся)
Да это и не иногородним на самом деле тяжело, если помочь с детьми некому. 25.07.2011 17:49:47, Liusia (просто Люся)
У неиногородних обычно хоть квартиры-родственники есть, все легче. 25.07.2011 23:04:05, УникаЛьнаЯ
чееето я вашей логики не понимаю, если уверенность в тыле отсутствует, то давно пора уже деточку в сад в Мск и самой работать (с 2мя то высшими вас небось с руками оторвут).

и работу вы не будите так часто менять, как ваш муж.
Вот на себя и будите на все 100% полагаться, раз на мужу не можете.
25.07.2011 15:50:58, Сочувствующая
Деточку в сад в Москве не так-то просто устроить, пока это у нас не получается( 25.07.2011 15:52:33, Cao_cacao
я сама не так давно устраивала - все кто хотел у тех получилось) 25.07.2011 15:54:52, Сочувствующая
а вы пытались? 25.07.2011 15:54:50, Oker
Безусловно! И сейчас пытаемся. 25.07.2011 15:58:26, Cao_cacao
а ребеночек где прописан? 25.07.2011 16:04:24, Oker
в Москве 25.07.2011 16:15:27, Cao_cacao
В квартире пьющих родственников? Она приватизирована? 25.07.2011 16:18:13, Oker
Да, квартира не приватизированна, насколько я знаю. 25.07.2011 16:19:38, Cao_cacao
Почему муж не хочет ее приватизировать? 25.07.2011 16:22:49, Oker
Если бы в муже только был вопрос, там де прописанных много. Прежде всего мать его этого не хочет, она болезненно относится к этому вопросу и думает, что все хотят у неё отобрать квартиру, поэтому вопрос собственности даже не встаёт. 25.07.2011 16:26:23, Cao_cacao
потому что это кирдык квартире. 25.07.2011 16:23:40, Сочувствующая
старше 3-х лет в Мск сейчас берут всех, распоряжение Собянина, хоть тушкой хоть чучелком независимо от количества человек в группе.
я в теме если что)
25.07.2011 16:01:21, Сочувствующая
Да? Спасибо! 25.07.2011 16:09:08, Cao_cacao
так вы какой совет хотите?я что-то не поняла 25.07.2011 15:54:48, Dloya
Кто вас сейчас содержит? 25.07.2011 15:49:55, Oker
да мне тоже интересно...родители или все же муж? 25.07.2011 15:53:12, Dloya
Муж содержит 25.07.2011 15:50:39, Cao_cacao
Тот, у которого
<Постоянного стабильного заработка нет, приезжает к нам изредка (финансы не позволяют чаще).>
?
И еще вопрос - как вам пришло в голову уехать рожать куда-то вдаль от мужа?
25.07.2011 15:54:18, Oker
Это ж инстинкт. Нашла безопасное место и родила. Если от мужа в этом вопросе нет пользы, то зачем с ним рядом-то рожать? 25.07.2011 15:57:57, в розовых очках
имхо надо было озаботить мужа организацией того самого "безопасного места" 25.07.2011 16:01:02, Oker
Не все умеют "озабочивать") 25.07.2011 16:03:01, в розовых очках
Стабильного заработка-это заработка на который бы можно было снять квартиру и ещё что-то кушать. Суммы, пресылаемые им, постоянно варьируются. Уехать рожать - было совместным решением, т.к всем было понятно, что новорождённый ребёнок не может жить в постоянном сиграетном дыме и с дедом-алкоголиком под боком. 25.07.2011 15:57:39, Cao_cacao
Я совершенно точно знаю, что при раздельном житье на "покушать и прожить" тратится гораздо больше, чем при совместном.
<всем было понятно, что новорождённый ребёнок не может жить в постоянном сиграетном дыме и с дедом-алкоголиком под боком.>
точно, поэтому надо было подумать о собственном жилье.
Вы до декрета работали?
25.07.2011 16:03:55, Oker
Да, конечно. Я до 9 месяцев работала. 25.07.2011 16:09:41, Cao_cacao
Хорошее место/зп?
Сейчас туда можете вернуться?
Декретных не хватило на съем жилья?
25.07.2011 16:11:03, Oker
На момент,когда я уходила в декрет, было хорошее. Сейчас всё развалось уже 1,5 года назад. 25.07.2011 16:18:14, Cao_cacao
не могу понять, почему вы, имея прекрасное образование, до сих пор не работаете. 25.07.2011 16:19:50, Oker
Были проблемы со здоровьем, операция. Сейчас нормализовалось всё, вот и встал вопрос тут искать или что-то думать с переездом. 25.07.2011 16:22:01, Cao_cacao
имхо, если были проблемы со здоровьем, то ехать в Москву, чтобы пахать-пахать-пахать, как минимум странно. Такие проблемы не уходят навсегда и никто из нас не молодеет. О себе, вообще-то, надо заботиться, потому что никто другой этого делать не будет. 25.07.2011 16:49:50, WildStitch
Суммы могут варьироваться. Это не проблема, если средняя получается неплохая. Делайте запасы на пике. Ну, и работу конечно ищите не только для души. Вам финансовая независимость показана. 25.07.2011 16:01:09, в розовых очках
а когда вы дитенка делали вы об этом разве не знали?
вы обсуждали с мужем как и где жить?
что он говорит.
25.07.2011 15:58:59, Сочувствующая
Знала, конечно. Но на тот момент у мужа всё получалось с работой и казалось, что всё сложится. Изначально планировалось, что я приедё в съёмную квартиру, т.к на работе у него были все предпосылки карьерного роста и з/п соответственно, а потом получилось то, что мы имеем сейчас. 25.07.2011 16:04:38, Cao_cacao
все,кто живет в провинции горят желанием выбраться в большой город, при чем не важно как и с помощью кого(неудачного мужа или удачной работы). Вот у нее не получилось и теперь она и ждет совета, как быть дальше 25.07.2011 16:02:57, Dloya
не надо про всех, ладно? Если бы все, кто живет в провинции, прямо мечтали в Москве оказаться, она уже лопнула бы :)) 26.07.2011 07:45:19, Елена Д.
Да при чём тут Москва-то? Был бы он из Норильска, было бы тоже самое. Тут вопрос отца для ребёнка стоит, а не проживания в Москве. 25.07.2011 16:17:05, Cao_cacao
а Вам он как муж нужен или только ради ребенка? 25.07.2011 17:30:33, Dixi
я все же настаиваю на вопросе, что отец таки по этому поводу думает? 25.07.2011 16:20:32, Сочувствующая
Ооох...знаете, чёткой позиции я от него добиться не могу. Да скучает, да хочет, чтобы мы приехали, да снимем квартиру, но не более того. У меня складывается впечатление, что он крайне не уверен в будущем, в том, что сможет обеспечить семью. 25.07.2011 16:24:42, Cao_cacao
А у меня складывается впечатление, что он крайне не уверен нужна ли ему эта семья. Просто потому, что за 4 года если бы это было не так он давно бы уже сам "с ума сошел" от такого гостьевого брака.
Мы в Москве 5 лет, муж уехал первый, мы с ребенком приехали через 3 месяца (по не зависящим не от него, не от меня причинам, иначе бы вообще все вместе поехали, так он эти 3 месяца к нам каждые выходные мотался (500 км)). Практически вместе с ним ещё человека 3-4 поехало, но без семей - на данный момент все они вернулись обратно по простой причине - не возможно становится выносить плач детей, когда папа уезжает на работу.
25.07.2011 18:05:41, larchenok
и не добьете ничего четкого...если его так долго устраивает так называемый "гостевой брак", то может он и не хочет ничего менять? а вас он просто держит в этом браке тем, что обещает,что когда-нибудь будет все хорошо...Вы сами подумайте на досуге. Если бы он хотел быть с вами рядом, хотел засыпать и просыпаться,то все бы сделал для этого. А так приехал "иногда": сюси, пуси и тому подобное. Ни какого тебе быта, никакого пиления со стороны жены, все рады и соскучились...Вот такая печальная картина получается 25.07.2011 16:30:52, Dloya
А вы сами приехав сюда сможете обеспечить себя и ребенка? Ну, скажем, квартира 25+покушать 25+няня? = сколько получается? 25.07.2011 16:30:26, кисс
на няне можно сэкономить имхо 25.07.2011 16:34:54, Oker
если нет родственников, которые могут подстраховать, то почти нереально 25.07.2011 17:17:35, Liusia (просто Люся)
им ведь квартиру все равно снимать - можно снять ее рядом с работой? 25.07.2011 18:09:11, Oker
и чо, это как-то поможет в ситуации, когда ребенок к примеру заболел? Или как-то поможет забирать первоклашку из школы посреди дня? 25.07.2011 20:47:43, Liusia (просто Люся)
Если бы я заранее знала ответ на этот вопрос...У меня нет самоцели уехать в Москву. Сама я себя с ребёнком и тут обеспечу. Мне важнее отец для ребёнка, а если отца нет в Москве, то просто жизнь в Москве меня не интересует. 25.07.2011 16:32:49, Cao_cacao
мне кажется такой способ получения отца ребенку чрезмерно дорогостоящим, уж извините 25.07.2011 17:10:17, Liusia (просто Люся)
В смысле получения? Он уже есть отец.Это воссоединение семьи, наверно? 25.07.2011 17:12:17, кисс
да никогда он отцом не был, био разве что(( 25.07.2011 17:13:19, natmet
У меня не такие высокие представления об отцовстве.Я вовобще глядя вокруг часто думаю , что большинству детей заводить надо ближе к пенсии.Тогда у них иногда проявляются сильно отцовские чувства.Подчеркну - иногда.
А большинство к детям относятся очень не трепетно.
25.07.2011 17:16:06, кисс
Зачем трепетно? Ответственно, хотябы уж, за неимением других чувств. 25.07.2011 17:18:25, Liusia (просто Люся)
Где папаша безответственен?Он бросил младенчика? 25.07.2011 17:27:00, кисс
Не, при желании и это можно назвать ответственностью. Приезжает аж несколько раз в год, деньги какие-никакие дает. На безрыбье практически что угодно может стать рыбой. Но по моему глубокому убеждению для гордого звания "отец" этого крайне недостаточно. 25.07.2011 17:34:58, Liusia (просто Люся)
Он в принципе может еще исправиться, скажем, с помощью автора.Отцами не рождаются (задумалась).
Мой муж как отец ИМХО вполне так себе.Но у него есть оправдание - его отец вообще был жутким отцом.А свекровь была сиротой.
25.07.2011 17:38:01, кисс
ой ой.... исправиться, да еще с помощью автора... да еще ценой переезда автора непойми на каких условиях непонятно зачем непонятно куда. Благая цель, ничего не скажу. 25.07.2011 17:41:45, Liusia (просто Люся)
Зависит от того, что автору нужно.
А что хорошего жить с родителями и дочкой ?
25.07.2011 17:47:43, кисс
а что хорошего жить без родителей, впахивать на аренду жилья и не видеться с дочкой? Автор как-то молчит о своем страстном желании воссоединиться с мужем. 25.07.2011 17:50:43, Liusia (просто Люся)
А что тут такого трудного это знать? Вы не знаете на какую зарплату можете претендовать? 25.07.2011 16:40:27, кисс
Знаю примерно. Но повторюсь, что жизнь с ребёнком по съёмным квартирам в Москве, только для того, чтобы жить в Москве, мне не нужна. Меня эта жизнь интересует в контексте семьи из 3-х человек, если семьи нет, то смысла переезжать я не вижу. 25.07.2011 16:57:45, Cao_cacao
Вот я лично не увидела, что папа никуда не годен.Звонит, приезжает, деньги дает, согласен жить на съемной.Нормальный папа,ИМХО.
Я б поехала - только заранее нашла б работу, определилась бы с квартирой.Няня точно не нужна?
25.07.2011 17:02:11, кисс
я видела много таких пап: моряки дальнего плаванья. но и жена должна быть такая же по укладу жизни))) 25.07.2011 17:03:55, natmet
Да, в этом весь вопрос.Сможет ли автор, готова ли ? 25.07.2011 17:06:31, кисс
Смогу что? 25.07.2011 17:16:13, Cao_cacao
Строить семью после 4 лет разлуки.
Я вам как пример напишу.У меня есть братец.Много лет назад (18 лет) этот Ваня женился на Мане.Там, где они жили, работы нет, и Ваня вот уже лет 6 или 7 работает в Москве.Наконец-то в этом году Маня нашла работу в Москве и приехала к Ване.И они тут же разводятся.Маня уже нашла себе кого-то и собирается привести сюда детей, как и планировала.На минуточку, там дети очень непростые в плане здоровья.Ваня тоже нашел себе какую-то нищебродку (говорю, ну ты хотть бы масквичку нашел, нет , лябовь).
И все почему? Потому что все эти годы Ваня приезжал к Мане как на праздник.Два-три дня можно и потерпеть.А жить вместе - это труд.По силам вам? Сможете именно с этим вашим мужем?
25.07.2011 17:26:08, кисс
Мне хочется верить, что смогу, а вообще, конечно, не знаю, честно. 25.07.2011 17:50:36, Cao_cacao
+100 25.07.2011 17:30:19, natmet
принять его образ жизни и придерживаться его без внутреннего напряжения. 25.07.2011 17:21:20, natmet
А можете ответить на вопрос - почему свет клином сошелся на "отец ребенку"? 25.07.2011 16:34:19, natmet
вот мне тоже не ясно:если у вас и так все хорошо, почему не разведетесь и не найдете себе другого мужа и отца? 25.07.2011 16:38:20, Dloya
Честно сказать...не знаю. У меня родители всю жизнь вместе и мне всегда казалось, что и у меня так будет. Чего тяну- не понятно( 25.07.2011 16:41:03, Cao_cacao
тогда не надо было уезжать от мужа ни при каком раскладе... 25.07.2011 16:48:33, Oker
Потому что дочка требует папу, хочет гулять с ним, играть с ним, чтобы из сада папа забирал... 25.07.2011 16:36:47, Cao_cacao
что-то не верю... ребенок ведь еще в сад не ходит? 25.07.2011 16:41:12, Oker
Ходит 25.07.2011 16:41:44, Cao_cacao
и всех детей папы забирают? 25.07.2011 16:47:35, Oker
Да нет,конечно. Но она видит, что забирают некоторых, ей тоже хочется. 25.07.2011 16:53:01, Cao_cacao
дети быстро забывают...если вы не будете постоянно говорить ей про папу(который где-то там), она его забудет.Тоже мне нашли причину! 25.07.2011 16:40:29, Dloya
ну, если вас такой папа ребенку и пример для дочки устраивает, то - в путь.

((
25.07.2011 16:38:30, natmet
А чем папа плох, я не пойму? 25.07.2011 16:41:09, кисс
я не пишу, что плох, но мне его образ жизни не подошел бы))) 25.07.2011 16:42:16, natmet
он может и не плох..его просто практически нет, этого папы 25.07.2011 16:47:08, Dloya
Имеешь в виду 10 работ за 4 года? 25.07.2011 16:44:06, кисс
это как симптом уже идет...

для меня муж-папа тот, кто для воссоединения со мной и ребенком будет упираться, а не по течению плыть. как минимум. и представить себе не могу рожать без мужа в другом городе...
25.07.2011 16:47:49, natmet
Я могу представить, потому как сама уезжала - не рожать, но по 2-3 месяца с младенцами к родителям.Условия там были намного лучше - чего ж мне не поехать? 25.07.2011 16:55:41, кисс
я про себя пишу)))

не настаиваю)))
25.07.2011 16:57:04, natmet
:)) 25.07.2011 16:59:55, кисс
"вопрос отца" вы поставили(или решили?) , уехав от него к родителям 25.07.2011 16:18:55, Oker
Возможно. Но раз сейчас опять встал этот вопрос, то он ещё не решён...или всё? Пиши-пропало? 25.07.2011 16:20:44, Cao_cacao
Так ведь по сути ни отец ребенка не знает, ни ребенок отца, так?
И их обоих это не напрягает?
25.07.2011 16:23:48, Oker
Да знают они, он приезжает примерно раз в 2 месяца. Дочь знает папу, скучает. Как и папа врочем. Он звонит ежедневно, по Скайпу видятся, если так можно сказать. Но это же ненормально. 25.07.2011 16:29:45, Cao_cacao
если это ненормально - собирайте вещи, ребенка, и к мужу-отцу 25.07.2011 16:31:07, Oker
Я понимаю, что тут рецепта мне не дадут, но боюсь ошибиться, в 3-ий раз переехав к нему, поэтому и хотелось взгляда со стороны. И, судя по комментариям, ничего хорошего мне очередной переезд не сулит* 25.07.2011 16:39:42, Cao_cacao
А в чем вы ошиблись 2 раза? 25.07.2011 16:46:42, кисс
вот именно - ничего хорошего вам не сулит.Я вам (да и не только я)писала про взгляд со стороны:вы ему не особо нужны.Это наверное жестоко,но вы хотели взгляд со стороны 25.07.2011 16:43:06, Dloya
+1 если бы были нужны, заработал бы денег на съем, на подушку безопасности, устроил бы ре в сад, нашел бы квартиру на съем, и сказал бы приезжай. Вообще непонятно ничего((( 25.07.2011 16:49:03, Felicita_
Вот и так думаю, пытаюсь донести это до него, он встаёт в позу, говорит, что делает всё, что может. 25.07.2011 16:54:43, Cao_cacao
тогда нужно поставить условия, только не жестко.
1) он переезжает в ваш город, и вы там строите семью.
2) вы переезжаете с ребенком в Москву, "дорогой, ты сможешь найти к сентябрю квартиру для нас/ стабильную работу/? ну и так далее, не расплывчато "хорошо бы снять квартиру, устроить ре в сад...." а конкретизировать, можно даже письменно, что к такому то сроку нам надо сделать вот это, к вот этому добиться вот этого, и т.д.
Опять же мягко скажите ему что это в целях воссоединения семьи, дочка скучает, вы тоже

Хотя если любви уже нет, а брак не по расчету, не вижу смысла делать какие-то усилия и враться в Москву в такие условия
25.07.2011 18:29:11, Felicita_
зачем это доносить до него?
Донесите это до себя
25.07.2011 17:49:00, Oker
Так он, наверное, и в самом деле делает что может. Вот так немного он может. И из этого вам следует исходить. Доносить тут, думаю, что-либо бессмысленно. 25.07.2011 17:16:51, Liusia (просто Люся)
Потому что он явно не прынц на белом коне.Но принцев мало и на всех не хватает.Если атвор примет его как не принца - отлично, может получиться. 25.07.2011 17:28:34, кисс
если автору ради этого непринца не придется бросать насиженное комфортное место с помошью от родителей и прочими удобствами, тогда да. А у автора может получиться, что она ломанется в москву ради этого недопринца и получит массу незапланированных развлечений 25.07.2011 17:38:15, Liusia (просто Люся)
А кем он работает? И ваша какая специальность? 25.07.2011 16:56:32, кисс
я могу этому решению только удивиться)))

те сама постановка вопроса от хороших родителей в квартиру к алкоголикам и безкультурщине - нонсенс.
25.07.2011 16:05:12, Сочувствующая
а жить съехать назад к родителям? 25.07.2011 15:57:14, Сочувствующая
К его? Там всё по-прежнему. Отец всё так же пьёт, как и брат, впрочем. 25.07.2011 16:05:22, Cao_cacao
это уже второй вопрос :) 25.07.2011 15:58:04, Oker
в очередь ...
намек понял)
25.07.2011 16:02:16, Сочувствующая
:) 25.07.2011 16:04:52, Oker
давай пересечемся. 25.07.2011 16:24:55, Сочувствующая
лучше напросись в гости))) 25.07.2011 16:29:21, Oker
я как-то стесняюсь напрашиваться опять к тебе в гости.))) 25.07.2011 16:12:45, Сочувствующая




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!