Раздел: Жена и муж (Вот ситуация:Жена и муж в браке 5 лет, жена в декрете муж работает)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хочу услышать мнение большинства

Вот ситуация:
Жена и муж в браке 5 лет, жена в декрете муж работает. Ребенку 4 года. В отношениях кризис, жена пытается как-то отношения наладить, семью восстановить, как-то зашел разговор о дальнейшей жизни. В ходе разговора муж высказался: "Мне второй ребенок от тебя не нужен." В принципе уже и понятно, что семья долго еще не протянет, осталось то вроде просто расстаться. Но тут жена узнает, что беременна, вот отсюда и вопрос: Как жить дальше?
Выскажите свое поведение, окажись в таком положении.
23.07.2011 14:16:56, Nata_2010

154 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ребенку 4, в браке 5 лет. Получается вы поженились и тут же беременность? или по "залету"?
Думаю, что мужу вашему очень тяжело пришлось в начале вашего совместного пути - свадьба, начало совместной жизни, тут же беременность, ребенок, все подряд. На все нужны деньги и нервы, устал он, наверное и чувствует себя "недолюбленным".
Поэтому и детей не хочет, просто вам обидно что именно от вас не хочет. Так может он не совсем так сказал или вы неправильно услышали и истолковали? Вы сами решайте, что делать, раз Бог дал вам ребенка в вашей ситуации. Лучше поговорите с мужем, не спонтанно, со слезами на гразах, захлебываясь от обиды, а спланированно. Заранее известите его, что хотите обсудить эту тему, что вам это необходимо и что готовы выслушать и принять любые его мысли и доводы. Подготовьтесь к разговору прежде всего сами, определитесь чего вы хотите, на что готовы пойти ради этого, подумайте, как воспримите, если услышите от него что-то не то. Да хоть план себе на бумажке составьте. Только не начинайте разговор с притензий и обвинений. Главное проведите разговор спокойно, без эмоций, чтобы это был диалог. Глядишь все разрешится само-собой)
25.07.2011 12:42:18, просто
+1 У моей подруги тоже дочке 4, браку 5 лет. Так она сама не хочет второго! Только, говорит, полегче стало, на работу вышла. 25.07.2011 17:13:46, Мурка-дваждымама
за опечатки извиняюсь, спешила) перечитала и ужаснулась, а исправить никак, анонимно же))
А знайте почему анонимно? В гугле задала поиск по своему нику/логину и столько моих постов и ответов вывалилось, я растроилась, в инете каждый шаг зафиксирован, каждое высказывание.
25.07.2011 12:46:19, просто
Ну, удалите их, зачем расстраиваться? ) 25.07.2011 16:50:46, Акцент
анонимус не может редактировать посты и удалить их тоже 25.07.2011 20:43:02, просто
У нас есть знакомый, который предупреждал жену, что второго ребенка не хочет категорически. Она вопреки этому забеременела. Он от нее ушел. Правда детям всегда помогал. 25.07.2011 12:36:47, ТомаГавк
Если жена в декрете, то срок уже под 8-9 месяцев. Не поздно муж спохватился-то, что не хочет второго?
Или жена просто сидит, не работая, пятый год, гордо называя это "в декрете"?
25.07.2011 09:00:36, УникаЛьнаЯ
имхо "в декрете" = "не работает, сидит с ребенком" 25.07.2011 14:37:45, Oker
"В декрете" - это примерно месяц до и месяц после родов. Ну некоторые еще до трех лет ребенкиных отпуск гордо именуют "декретным". Но чтобы так годами "декретиться" - это определенный склад сознания, имхо 25.07.2011 17:38:00, УникаЛьнаЯ
судя по словам внизу, Лен, второе... У меня тоже сначала "в декрете" и "4 года ребенку" не срослось )))) 25.07.2011 10:34:23, Апрелинка
Ну так я бы тогда мужа поняла совершенно однозначно: "не потяну /и не хочу "тянуть"/ второго". Даже без привязки к текущим размолвкам, осознать, что семья растет, а шансы получить второго работающего взрослого (хотя бы в качестве "резервного") стремятся к нулю - имхо, совсем не радостно. Если дама 4 года считает себя "в декрете", это о чем-то говорит, кмк. 25.07.2011 10:43:03, УникаЛьнаЯ
Я сделала аборт в очень похожей ситуации - сыну год был. Не жалею ни о чем. С мужем разошлась, но позже. 25.07.2011 00:29:36, Было дело...
а вам-то ребёнок этот нужен? Вот от ответа на этот вопрос и пляшите. 24.07.2011 22:09:35, 1637
[пусто] 24.07.2011 12:25:27
<Если бы второй ребенок ему был не нужен, Вы бы не смогли забеременеть.>

Поясните, пожалуйста, логику?

И дальше:
<Не принимайте слова мужа всерьез.>

Вы полагаете, что нужно проигнорировать эти слова? А если вдруг случайно совершенно окажется, что муж говорил осознанно (отношения-то, как я понимаю, в семье фиговые), и потом он скажет: "Я тебя предупреждал, что МНЕ не нужен ребенок от тебя", тогда что?
24.07.2011 15:27:34, ЕК настоящая
[пусто] 24.07.2011 22:01:41
Эдак тинейджеры никогда бы не становились беременными... 25.07.2011 00:00:18, Эники-бэники
там дальше написано, что муж уже в курсе про беременность.
отреагировал удивленно типа, что жена вроде как на работу выходить собиралась. автор употребила слово "промямлил".

правда, непонятно, чем этот разговор закончился.
подозреваю, что-то типа сама решай, бери уж ответственность...
24.07.2011 15:34:09, odda
А этой фразы:
"муж высказался: "Мне второй ребенок от тебя не нужен." -
недостаточно?

А "сама решай" - нельзя рассматривать как неуверенность мужа. Просто он не смог выдавить из себя слово "аборт". Потому и "промямлил".
Не потому что не уверен в своем решении, а потому что ничего другого сказать не смог.
24.07.2011 16:31:03, ЕК настоящая
как оказалось - да, недостаточно.
поскольку автор все равно и эту ответственность/последствия хочет на мужа переложить.
о принятии решения по поводу жить вместе или нет, оставлять ребенка или делать аборт...
он же плохой, значит, ему можно разрушать.
24.07.2011 17:01:27, odda
Автор темы выдергивает слова, сказанные когда-то в какой-то непонятной обстановке. И одно дело ляпнуть "вообще", другое дело - когда беременность уже есть. "Сама решай" - ну, скажет она "Дорогой, рожаем!" - и что? Уйдет/не уйдет? Так уходят и от тех, у которых детей слёзно выпрашивали. 24.07.2011 16:48:22, MargaritaSPb
Есть слова, которые имеют значение в любом контексте и без контекста вообще. 24.07.2011 17:06:56, ЕК настоящая
Нет, не соглашусь. Вам никогда не приносили извинения родственники, подруги, сослуживцы "вчера наговорил лишнего, с языка сорвалось"? 24.07.2011 18:02:57, MargaritaSPb
Нет. 24.07.2011 18:08:44, ЕК настоящая
Значит, мне повезло меньше/больше. Осталось впечатление, что иногда слова действительно нужно забыть. 24.07.2011 18:32:56, MargaritaSPb
А Вы не путайте то, как я (Вы, Автор топика) воспринимаю сказанное мне, с тем, что говорят другие. И с какой целью они это делают.
И, что не менее важно, какие именно "другие".
То, что я прощу сестре, я не прощу подруге.
То, что не оставит следа в моей памяти от коллеги по работе, то может быть непростительно для мужа.
24.07.2011 18:46:53, ЕК настоящая
Сильнее всего нас могут обидеть, задеть именно наши близкие, и часто именно их слова забыть, сгладить сложнее всего. Если бы автору топика соседка с третьего двора мимоходом брякнула "вам второй не нужен", то ее слова из головы бы улетучились мигом. А здесь - муж, самый близкий и родной человек. Вот и встряли эти слова, и вспоминаются, и не забываются. Но беременность уже есть. И ответ мужа на новость - не повторение "второй от тебя не нужен", а какое-то "решай сама, вроде на работу хотела". Ответ, слова - другие. Никто жену на аборт не гонит. Насколько видится, особой необходимости в ее работе нет. 24.07.2011 19:12:58, MargaritaSPb
Кому как, безусловно.
Для меня ТАКИЕ слова от мужа в ответ на известие о беременности - совсем не то, что такие же слова на просьбу дать совет о цвете панельки сотового телефона.
24.07.2011 19:25:05, ЕК настоящая
Да, "не фонтан". Однако, как я сказала выше, теперь уже не следует, что муж не желает второго ребенка и отказывается обеспечивать семью с будущим прибавлением. Зато можно задать себе вопрос, такой неуютный: что же произошло, что мой муж не желает от меня детей? 24.07.2011 19:38:39, MargaritaSPb
Да не в этом дело.
Он имеет право не хотеть детей. Ни от нее, ни вообще. Если это неожиданность и не совпадает с ее планами - печально, жаль. Но не более того. Ей просто надо принять его позицию, если ей он нужен в качестве мужа.
Но если в семье все плохо, и она что-то там пытается "склеить" - это совсем другая история. И совсем неважно - почему он там чего-то не хочет. Он просто не хочет с ней.
24.07.2011 20:22:13, ЕК настоящая
Да, но сейчас он уже не так категоричен. 24.07.2011 22:28:37, MargaritaSPb
Офигеть. Да ничего не произошло!! Я вот не хочу больше детей. При наличии любимого мужа. Вам не знакома такая концепция? 24.07.2011 19:51:59, Эники-бэники
Нет, в ответе было ударение на то, что "от тебя не хочу детей". По сути, после того, как стало известно о беременности, я ждала хотя бы какого то объяснения этим словам, что вот мол сказаны они сгоряча, хотел задеть и т.д. Но этого нет ничего, по всей видимости это действительно его мнение. 25.07.2011 00:13:50, Nata_2010
мой тоже, мне озвучивал, что категорически не хочет детей, просто не хочет. Надо сказать, очень неприятно это было слышать. Как выяснилось позже, разговоры эти были не просто так, - он активно гулял, догулялся до любви и серьезных отношений. Нас тресло полтора года, разводились -мирились, остались вместе. Только теперь я не хочу от него детей, потому что не уверена в совместном будущем и не могу избавится от страха, что он может меня подставить. Его почему-то стало задевать мое категоричное отношение к появлению еще одного ребенка.
Для себя я решила, что если залечу (ну вдруг), ребенка оставлю, независимо от перспектив совместной жизни и его мнения на этот счет.
25.07.2011 12:55:48, просто
Знакома. Придерживаюсь другой концепции - ниже я указала, что религиозна. 24.07.2011 22:30:58, MargaritaSPb
И я не хочу. Тоже при наличии любимого мужа. 24.07.2011 22:16:23, Roccy
Еще скажу. Пока шансы на сохранение семьи вполне есть, и большие. Собственно, шанс есть почти всегда. Но, подумайте, если Вы прервете беременность - муж будет знать, что Вам не нужен от него ребенок, Вы "решили вопрос". Вот Вам неприятно было услышать, что он от Вас не хочет детей. (Это слова. На деле мужчина работает, делает карьеру, обеспечивает Вас и первого ребенка. И нужно еще долго-долго разбирать, почему именно он сказал о нежелании второго (когда его еще не было). "Не хочу" - это не конкретика. Чего именно он не хочет - бессонных ночей, вида замотавшейся жены, финансовых трат, чего еще?)
Так вот, Вам было неприятно _услышать_. А ему будет приятно возвращаться в дом к жене, которая на деле пошла и сделала операцию, доказав, что его дети тут не нужны, как, видимо, и он сам?
Я сомневаюсь, что после развода, оставшись с одним ребенком, Вы будете чувствовать себя счастливее. Это поначалу легче (не надо строить отношения, не надо слушать-сочувствовать-понимать, можно и не особо готовить и даже ходить ненакрашенной). А затем появляется вопрос - зачем эта фальшивая свобода? Кто рядом? Ребенок? Он станет опорой и поддержкой, когда вырастет, а до этого лет 20 еще. Ради чего Вы хотите развода?
24.07.2011 11:04:17, MargaritaSPb
Смешно, когда взрослая женщина говорит о том, что забеременела случайно:) Или Вы сами себя в этом хотите убедить? Разумеется, ничего случайного в этом нет. Наверное, Вам стоит подумать, сможете ли Вы воспитать двух детей сама, без мужа. И от этого плясать. 24.07.2011 09:02:34, фыфыф
Любое средство контрацепции может не сработать.
Каждая женщина в любой момент времени может оказаться в ситуации, когда обеспечивать и воспитывать детей отныне предстоит только ей. Брак может быть абсолютно счастливым, безмятежным и очень денежным. Но муж, бывает, попадает в катастрофу и предстоит долгое дорогостоящее лечение. Бывает, онкология. Бывает, муж становится инвалидом. Бывает, умирает. И тогда уже нет вопросов, сможет жена или нет - надо жить дальше.
Плясать в этой ситуации предлагаю от того, что второй ребенок уже есть.
Жизнь, она разнообразная, подсчетам поддается слабо. Возможно, второй ребенок станет опорой родителям, счастьем и отрадой.
Рассказываю реальную страшилку))) женщина прервала вторую беременность, были и с жильем проблемы, и "пожить" хотелось. Года через четыре ушел муж, исчез, алименты платил неаккуратно. Казалось бы, какое верное решение было! Одного ребенка женщина вытянет, а двоих - нет бы. Как верно, разумно, логично, практично.
Вытянула, дала отличное образование, старт в жизни. А у чада в 30 лет - расцвет карьеры, прекрасный заработок - возьми да и проявись шизофрения. Ниоткуда, родственники здоровы. После двух обострений карьера сразу вниз. Будущее пока неясно. Такие вот дела.
24.07.2011 10:48:10, MargaritaSPb
ну и где тут выводы, что решение было неверным? а если б и второй больной? наоборот, она должна подумать "какое счастье, что я тогда не родила, было б у меня сейчас 2 проблемы на руках" 24.07.2011 11:47:16, Natalya(LB) d'Etretat
Да, второй мог быть больным. Мог заболеть не в 30, а раньше/позже. Мог быть здоровым и обеспечить всю семью (и именно эту мысль родители никак не могут "отменить"). В конце концов, оба могли поехать на машине, попасть в катастрофу и погибнуть, оба. Всё могло быть; повторюсь, никто ни от чего не застрахован. Пример приведен только для того, что "может быть и так". Наверное, это страшно - вложить в единственного ребенка всё, связать с ним надежды, уверенность в будущем, и в возрасте за 50 узнать, что у чада тяжелое психиатрическое заболевание. Когда уже видел его карьеру, его возможности.
Примеров, когда после прерывания беременности волшебным образом налаживалась жизнь - я лично не знаю. По теме, я никак не могу понять, откуда после аборта и развода на автора темы обрушится счастье, чувство гармонии и прочие замечательные вещи. Новый муж сыщется, который будет подолгу романтично разговаривать, водить гулять при луне, читать стихи и посвящать песни? Гхм... такие романтики, как правило, имеют низкий или средний заработок и свои особенности характера. И периодичность семейных кризисов будет та же. Только косметический ремонт не на что и некому делать будет, поскольку романтики зачастую не дружат с бытом.
24.07.2011 12:50:20, MargaritaSPb
я не думаю, что после аборта у нее жизнь "волшебным образом наладится", как и не верю, что при рождении второго ее ждет голодная мучительная смерть. Все будет более ровно и в 1м, и во 2м случае, в 1м чуть легче сейчас, во 2м - чуть труднее, а года через 3-4 в обоих случаях всё выровняется.
Я считаю, что нелюбимого и нежеланного ребенка растить тяжело морально, пусть автор в этом направлении думает. А если он любимый и желанный, то вообще не пойму, о чем тема, кто хочет ребенка, тот такими вопросами не задается.
24.07.2011 13:01:55, Natalya(LB) d'Etretat
нелюбимого и нежеланного ребенка растить тяжело морально

Не понимаю, чем этот ребенок отличается от первенца. Значит, если семейный очаг горит и греет почти сам по себе, на инерции первых лет влюбленности, и временно душевного труда требует не так много - любофф, ребенок желанен и любим. А второй, от этого же мужа, но через несколько лет - стоп-машина, уже зачатого ребенка не люблю? Легко любить, когда всё хорошо, но мы обещали "в горе и в радости". Ребенок еще ничего не сделал, чтобы заслужить клеймо нелюбимого и нежеланного. Я понимаю, очень сложно любить взрослого ребенка, который стал наркоманом, зэком, и устроил веселую жизнь всей семье. Но и с теми носятся - по врачам с первым, шлют носки и письма на зону вторым. Но отчего нелюбим и нежеланен двухнедельный ребенок - не ясно. Из-за изменившихся отношений? Отношения всегда будут меняться, за ними всегда нужно будет нежно ухаживать.
24.07.2011 13:58:16, MargaritaSPb
<Не понимаю, чем этот ребенок отличается от первенца.>

Тем, что он неожиданный и нежеланный. Не вовремя.
24.07.2011 15:28:53, ЕК настоящая
Это всё "не вовремя" происходит только в голове автора темы. По фактам, жизнь ей предоставила зарабатывающего мужа, ребенка (как я понимаю, здоровенького и уже подросшего), теперь дает второе чадо. Но почему-то автор пока думает о разводе, аборте, работе, не принимая того, что идет к ней. Ну не видится мне пока, что семье кранты. Пока вижу, что жена, пасуя перед сложностями, разрушает свой брак, с абсолютно неясной целью и непредсказуемыми последствиями. Не верю в совершенно плохие, омерзительные и невосстановимые отношения, если в семье появляются дети. 24.07.2011 16:32:03, MargaritaSPb
Мы с Вами разные темы что ли читаем? :)
Автор пишет: "В отношениях кризис, жена пытается как-то отношения наладить, семью восстановить".
Не, ну можно думать и дальше о сохранении семьи. Только при чем тут нежеланный для мужа ребенок? Он поможет?
24.07.2011 17:08:57, ЕК настоящая
"Как-то", вот именно. И непонятно, как долго. Какие конкретно шаги были предприняты автором темы? Это осталось непонятным. Налаживание отношений может длиться долго-долго, с работой над собой, с консультациями у семейного психолога, с молитвами в церкви. Разговор о ремонте - это не налаживание отношений. К тому же, повторю, я не вижу реальной причины для развода, кроме желания жены всё разрушить. Снова повторю, если в семье появляются дети - отношения не омерзительные. Муж развода, насколько понимаю, не требует. Просто, видимо, отношения проросли бытом, первая влюбленность подутихла - теперь нужно прилагать усилия, растить любовь, а это сложно. Погоду в доме делает женщина. Если нависли тучи, то это не значит, что солнце закончилось.
Кризис - это не повод не оставить камня на камне. Это повод выйти на новый уровень (не о разводе я, не о разводе!).
А та, которая пытается наладить отношения и восстановить семью, не пытается достичь таких благородных целей через абортирование ребенка от любимого человека.
24.07.2011 17:51:11, MargaritaSPb
Господи, почему вы такая правильная, и такая скучная? "Погоду в доме делает женщина. Если нависли тучи, то это не значит, что солнце закончилось. Кризис - это не повод не оставить камня на камне. Это повод выйти на новый уровень (не о разводе я, не о разводе!)"
Вы противница абортов и разводов в принципе, вы верующая женщина - все это замечательно. Но другие люди не такие, им, например, не хочется жить с нелюбимым человеком, который не хочет рожать с ней ребенка. У нее высок шанс остаться одной с двумя детьми, причем один из них - младенец. Ребенок не склеивает семью, если она на грани распада. Не для того он приходит в мир. Или не приходит.
24.07.2011 22:06:45, Почему?
Автор темы не пишет (или я не вижу?), что муж нелюбим. Вижу слова про кризис в семье, про то, что она пытается наладить отношения. Не вижу, что муж раскричался "аборт, немедленно". Да, шанс остаться одной с детьми есть. Повторюсь, он есть у каждой женщины. Но аборт тем более не склеивает семью. 24.07.2011 22:52:38, MargaritaSPb
Сколько предположений...

Я пас. :)
24.07.2011 18:11:39, ЕК настоящая
а мне кажется, что кризис только в голове автора, а с мужем там всё нормально 24.07.2011 17:14:16, Natalya(LB) d'Etretat
Возможно.
Но и этого уже достаточно.
24.07.2011 17:34:25, ЕК настоящая
Нет, я не соглашусь. Кризис в голове жены - это не причина рушить семью и делать аборт. Это причина работать над собой. 24.07.2011 17:56:33, MargaritaSPb
Ну то есть "работа над собой" - это все, что угодно, кроме действий по изменению своей жизни? 24.07.2011 18:10:03, ЕК настоящая
Теперь уже изменения в своей жизни затронут мужа и двух детей, и эту подробность невозможно "проехать". Имеет значение и действие, и намерение, и даже мысль. И развод - действие, и рождение второго ребенка - действие. Можно собирать документы на развод, можно консультироваться с психологом "как восстановить отношения". Разрушать, как известно - не строить, сложнее. Но и то, и другое - действие. 24.07.2011 18:28:22, MargaritaSPb
Разрушать точно также сложно.

Чем может помочь психолог? Научить мириться с тем, что тебя не любят?

Изменения - затронут, да. Ну и что? Почему "изменения" (в контексте Вашего поста) = "будет хуже"?
24.07.2011 18:32:56, ЕК настоящая
Психолог может помочь взглянуть на ситуацию "сверху", вынырнуть из нее. Очень отрезвляет. И вполне может оказаться, что отношения можно восстановить. Нормальные отношения, "в любви и согласии".
Для таких изменений, как аборт и развод, не просматривается "будет лучше". Будет ребенок без отца, замотавшаяся на работе женщина, и смутные сожаления "а ведь была у нас семья".
24.07.2011 18:53:30, MargaritaSPb
<Для таких изменений, как аборт и развод, не просматривается "будет лучше".>

Для жертвы и неудачника - да, не просматривается. Да вообще ничего не просматривается для человека, который сам не знает чего хочет.

Отношения можно восстановить, если оба этого хотят.

ЗЫ Вы пишете как психолог.:)
24.07.2011 19:04:37, ЕК настоящая
Однако я не психолог.
Отношения в браке, по ситуации автора топика, можно попытаться восстановить усилиями жены. Если бы муж не желал возвращаться в этот дом, не хотел обеспечивать жену и ребенка, оформлял развод - исходные данные в первом топике были бы другими.
24.07.2011 19:27:56, MargaritaSPb
"Отношения в браке, по ситуации автора топика, можно попытаться восстановить усилиями жены".
А муж тут вообще не при чем? Она и без его желания все восстановит? В своей голове, может быть. А как его заставить?
24.07.2011 22:09:16, Почему?
Повторюсь, потому что по исходным данным не видно, что муж хочет порушить семью. 24.07.2011 22:24:38, MargaritaSPb
<Однако я не психолог.>

Тем хуже.
24.07.2011 20:59:38, ЕК настоящая
а зачем ЕЙ что-то менять, если "муж - плохой"? 24.07.2011 18:07:21, odda
а она как раз и не собирается делать, такое впечатление, что тема была заведена для " научите как поманипулировать мужем, чтоб получить желаемое - и дальше сидеть дома, растить детей и не думать о хлебе насущном" 24.07.2011 18:04:42, Natalya(LB) d'Etretat
Нет, мне очень тяжело быть в зависимости от этого человека в данный момент, я на работу хотела выйти не потому что необходимость в деньгах есть, а потому что не хочется быть зависимой. Предугадывая вопросы скажу сразу, у меня нет комплекса по-поводу взять денег у мужа. Ситуация обстоит таким образом, что муж с недавнего времени начал заявлять, что мол я зарабатываю и поэтому я здесь диктую условия, если тебя что-то не устраивает, пожалуйста, давай разведемся. В принципе, это вся причина наших конфликтов. 25.07.2011 00:22:18, Nata_2010
я бы рожала, так как аборт не приемлю ни по каким показаниям (к счастью с вариантами жизнь матери против жизни ребенка в реале не встречала)...

Сама рожала в период кризиса с мужем, на данный момент всем довольна...
24.07.2011 02:19:28, DeniK
хммм....
была в такой ситуации, но беременная без старшего ребенка. Сказала папе ребенка "до свидания". Папа правда потом вернулся, 13 лет вместе, двое детей, правда торой родился через 10 лет после первого.
24.07.2011 01:39:04, не совсем так
Зачем Вам мнение большинства? Мнение большинства не отражает ни а) Ваших потребностей, ни б) истину. Разве мнение "толпы" когда-нибудь считалось эталоном? Странно...

Но тем не менее выскажусь. Я бы в первую очередь решила для себя четко: хочу я этого ребенка? Если да (мне лично другой ответ сложно представить, но быть может всякое), то что мне надо срочно сделать, чтобы улучшить финансовое положение? И какие мои перспективы в худшем случае.
Муж и отношения с ним были бы на последнем месте. Наверное, я бы в душе поставила крест на этом человеке, но в ситуации, когда другого источника дохода нет и дети без него могут остаться голодными, не разрушала бы на данный момент отношения, а составила бы хитрый план, как с него деег получить побольше. И цинично делала бы вид, что любовь моя не знает предела. Впрочем в ситуации, когда детей кормить нечем , и не на такое пойдешь.
24.07.2011 01:23:53, Lancel
В моей ситуации, это вероятно самый здравомыслящий вариант. 24.07.2011 11:45:51, Nata_2010
Совершенно согласна 24.07.2011 02:42:46, Эники-бэники
Мое лично поведение - я религиозна, аборт для меня не приемлем. Я задумалась бы, точно кризис в отношениях или у меня в голове. Точно ли моя семья распадается, на фоне того, что муж работает, обеспечивает, машину дарит, один ребенок подрастает и второй есть. А отношения - мое мнение, работа жены. Мужу некогда в психологию вдаваться. И про быт... это точно его отношение или мне мерещится? Может, я где-то накручиваю, перегибаю.
Я в свое время очень много работала. Когда приходила домой, мне уже не до обсуждений ремонтов - мне ни до чего, такой перегруз общением. В выходные хотелось отдыхать, а не по магазинам. Разговоры "о дальнейшей жизни" меня всегда ввергают в дрожь из-за неконкретики.
В общем, пожелаете пообщаться - пишите. Решите родить второго - пишите. На полное обеспечение взять не обещаю, мало-мало помогать, однако.
24.07.2011 01:10:45, MargaritaSPb
Поступила бы по своему желанию, не считаясь с мнением большинства. Мужа выгнала бы на середине той фразы, где он отказался от ответственности за детей. 23.07.2011 19:25:40, NLU
Не могу понять, как она выгонит - без работы, без денег. Моральными принципами что-ли кормиться будет? 23.07.2011 20:37:36, Roccy
Ну можно не выгонять. Жить с ним за еду. :) 23.07.2011 22:53:23, ЕК настоящая
А что она сейчас делает? Еще и спит с ним за еду:) 23.07.2011 22:55:46, Roccy
Со своей колокольни не судите. 23.07.2011 23:25:40, Nata_2010
Не вижу ничего ужасного в этом. Не переживайте, все изменится в лучшую сторону. 23.07.2011 23:35:06, Roccy
А какая сторона лучшая? 24.07.2011 09:43:05, ЕК настоящая
"Что такое счастье - это каждый понимал по-своему" (с) 24.07.2011 11:06:10, Roccy
ну и всё.
пора закрыть тему?:)
23.07.2011 23:00:23, ЕК настоящая
Да, обсуждать нечего. Живут плохо, говорят мало, в сексе все отлично:) 23.07.2011 23:15:33, Roccy
в зависимости от того, чего хочет и что представляет из себя жена, я так думаю....
сама я родила дочку в процессе развода. Она была желанной, не случайной. Ее рождение оказалось важнейшим шагом, а развод - совершенно правильным решением (бм считает так же ))). Но советовать это всем подряд не буду, и противницей абортов не являюсь.
23.07.2011 18:34:51, Апрелинка
я бы не рожала. И впреть при отсутствии хороших отношений в семье ооочень внимательно относилась бы к контрацепции вплоть до полного отсутствия секса с мужем, которому не нужен потенциальный результат. 23.07.2011 18:31:42, Lumine
+100 23.07.2011 21:11:24, gera
Золотые слова. 23.07.2011 20:38:16, Roccy
Аборт сделать.
А что еще?
23.07.2011 17:54:59, Булочка наст.
а почему она так долго в декрете? ребенок здоров? специальность есть? 23.07.2011 15:32:57, Гэллор
Ребенок здоров, были проблемы с устройством ребенка в сад, сейчас вопрос решился, хотела выходить с осени на работу. 23.07.2011 15:36:23, Nata_2010
тогда, думаю, можно развестись и рожать. алименты до 3х можно оформить и на детей, и на себя,потом - на работу 23.07.2011 15:50:26, Гэллор
а зачем сейчас разводиться, если она ребенка оставит? 23.07.2011 15:53:35, odda
нервы целее будут. если отношения и так были неважные, незапланированная беременность их обострит 23.07.2011 16:25:08, Гэллор
так ее и сейчас муж не нервирует, пока она сама инициативу по разбору полетов не проявляет.

а для беременной с маленьким ребенком процесс развода - вы считаете, это такое спокойное мероприятие? особенно, если муж решит, что его обидели.

опять же - вы уверены, что очень помогает в этом состоянии решать квартирный и денежные вопросы?

вот зачем себе из ничего создавать проблемы?
23.07.2011 16:43:30, odda
Еще как нервирует, когда мы не в ссоре и у нас спокойные отношение, он придирается к каждому моему слову, каждому действию, под раздачу попадают и мои родственники и мои друзья, все это длится пока на меня не накатывает истерика, после этого перестает доставать. 23.07.2011 16:49:19, Nata_2010
не, если одной с 2мя детьми, один из которых грудничок, вас не нервирует...
с алиментами непонятного размера и без помощи даже такого занудного соседа.
да, понятно, что на своих родителей, скорее всего, проблемы сможете переложить.

кстати, когда он успевает придраться, если домой с работы приходит и сразу спать ложиться?
23.07.2011 16:55:15, odda
На родителей мне надеяться не приходиться. Последний вопрос оставляю без ответа, он уже провокационный. 23.07.2011 17:01:37, Nata_2010
а в чем провокация? мне серьезно непонятно.
вы же сами написали, что он с вами совместно ничего не делает и минимально общается.
23.07.2011 17:06:21, odda
Провокационный? Ну и ну.
Защищаете мужа. От нас?:)))
23.07.2011 17:03:10, ЕК настоящая
а то! От нас и не такое защищают))) 23.07.2011 21:41:20, gera
такое для беременной недопустимо. вы же не хотите нервического ребенка 23.07.2011 16:53:21, Гэллор
А она вообще хочет ребенка?
Я не нашла...
23.07.2011 16:54:08, ЕК настоящая
Ребенка хочу, но жить как сейчас невыносимо. 23.07.2011 17:04:58, Nata_2010
А без "но"?
Вот сейчас. ЭТОГО ребенка. В этих условиях.
Хотите?
23.07.2011 17:08:10, ЕК настоящая
Не могу ответить на два эти вопроса одновременно без этого "но". Все мои подруги, когда беременели вторым ребенком переживали хватит ли средств на второго ребенка, а я понимаю, что ни я ни мой ребенок не будем никому нужны, и я двоих детей не вытяну, а в итоге так оно и окажется. Я не могу решиться на аборт и меня ужасает, что в итоге со мной будет. 23.07.2011 17:23:24, Nata_2010
Я Вам про ребенка, а Вы мне про аборт. 23.07.2011 22:44:01, ЕК настоящая
Простите, а конкретно что ужасает? 23.07.2011 17:31:03, Roccy
Боюсь остаться одной с двумя детьми, я не смогу обеспечить их. Моя специальность не дает больших заработков. 23.07.2011 17:37:08, Nata_2010
ну так о чем вы еще тогда думаете?? Детей надо рожать в любви и от мужчины, котоырй этого хочет. А у вас ни одного, ни пятого, ни десятого нет. 23.07.2011 21:06:46, gera
берете листок бумаги и расписываете бюджет. с одной стороны - ваша зарплата+алименты, с другой - еда на троих. потом сводите баланс 23.07.2011 19:43:10, Гэллор
надо решить, что больше угнетает: вина за аборт или бедность и невозможность работать в полную силу с грудничком и лишения старшему ребенку, состояние вины перед двумя детьми, что не можешт их прокормить и чувство беспомощности. Второе для меня ужаснее первого. Но решать вам 23.07.2011 19:08:02, 333
если бы не хотела - вообще бы вопроса не было 23.07.2011 16:57:19, Гэллор
Наоборот.
Чувство вины, поддерживаемое мужем, давит.
23.07.2011 17:01:54, ЕК настоящая
я тоже.
мне показалось, что это еще одна семейная проблема с мужем
23.07.2011 16:56:28, odda
надо сделать так, чтобы муж считал, что развестись - это его идея. тогда процесс пройдет легко и ненапряжно 23.07.2011 16:45:52, Гэллор
ну-ну.
автор 2 года пытается свои идеи навязать.
с чего вот вдруг вот эта идея будет жизнеспособной.

опять же - с 2мя детьми, один из которых грудной в гордом одиночестве... вот не кажется мне, что это не слишком достойный довод сейчас бежать и разводиться.
23.07.2011 16:50:12, odda
Я бы сделала аборт и ушла от мужа . Всегда считала , что предохранение это исключительно забота женщины. И никогода не понимала женщин , которые беременели при плохих отношениях с мужем, или тех женщин , которые сначало навязывали ребенка мужу , а потом удивлялись , что мух их бросил 23.07.2011 15:12:39, masyanya белая и пушистая
Предохранялись, для меня задержка была шоком, я не могла даже предположить, что такое возможно. 23.07.2011 15:14:59, Nata_2010
от мужа я бы ушла . Жить с человеком с которым не уверен в завтрашнем дне (про более далекую перспетиву уже и не говорю)- оно мне надо? А вот с ребенком - если сможете содержать обоих , то рожайте . Но я бы, скорее всего, сделала аборт 23.07.2011 15:22:02, masyanya белая и пушистая
Мое мнение - дети ответственность мамы и все. 23.07.2011 14:47:45, рица
+1, не хочешь сюрпризов/против абортов, предохраняйся воздержанием 23.07.2011 15:55:45, Natalya(LB) d'Etretat
А в чем выражается кризис в отношениях?
И как именно жена пытается эти отношения наладить?

Фраза мужа, конечно, очень плохая. Но, может, он сгоряча брякнул, в раздражении? Может, он уже сожалеет?
23.07.2011 14:41:24, МоЗайка
а жена хочет с этим мужем жить? 23.07.2011 14:34:01, odda
Хочет, но бывают моменты, когда все до такой степени накипит, что хочется собрать вещи в узелок и бежать быстрей без оглядки. 23.07.2011 14:36:08, Nata_2010
а что в эти моменты? как часто? 23.07.2011 14:36:57, odda
Часто, не знаю как объяснить, просто человек всем своим поведением пытается доказать, что не нуждается он в вас, вот и все, все просто. 23.07.2011 14:40:42, Nata_2010
а как он это "доказывает"?

и еще - беспричинно? вот пришел домой и начал доказывать?
23.07.2011 14:43:34, odda
Нет, он пришел домой молча, молча поел, молча помялся и спать, пытаешься с ним заговорить - в ответ отговорки или молчит. На мои обиды на такое поведение говорит: что ты недовольна, многие мечтают так жить -все есть. 23.07.2011 14:46:05, Nata_2010
а с чего вы решили, что он что-то доказывает?
а не устал и просто хочет отдохнуть.
другое дело - что вам некомфортно, вам общения не хватает. ребенок в садике?
выходные-отпуск вместе проводите?

и все же про деньги ответьте - вам хватает?
23.07.2011 14:49:35, odda
Денег хватает, отпуск и выходные вместе, но в последнее время, лучше бы раздельно. 23.07.2011 14:56:55, Nata_2010
А раньше как было? Он всегда был таким молчуном? 23.07.2011 14:49:28, МоЗайка
Нет, вот ирония судьбы, я всегда думала, как можно выйти замуж, а потом жаловаться на этого человека, где глаза то были когда замуж выходила. А сама вот вляпалась. Выходила замуж за одного человека, а потом муж стал хорошо зарабатывать и все человека подменили. Он стал надменный, считает, что вникать в бытовые проблемы выше его достоинства, кругом чернь. Как-то я сказала, что вот мол надо нам косметический ремонт сделать, а он мне ответил: Я развиваюсь, а ты меня своей бытовухой вниз тянешь. Ну вот в принципе в чем причина. 23.07.2011 14:55:51, Nata_2010
а он деньги даст , что бы вы сами все решили насчет ремонта , без него? Вот моему мужу тоже фиолетово , какие шторки я где повешу . и злиться , когда я ему этим начинаю голову "забивать". но у нас так - вот тебе , дорогая , сумма денег и делай , что хочешь. Единственное , что ему интересно - это кухонные прибамбасы , т.к. он любит готовить . Вот тут он сам . А остальное ..... даже и не подходи ! 23.07.2011 15:28:00, masyanya белая и пушистая
Часто те, кто хорошо зарабатывают, выкладываются для этого очень сильно морально. У них правда не остается сил на общение вечером. Да и уровень раздражения повышенный от того же морального перегруза.
Что у Вашего мужа на работе? Как ему там? Вы знаете? Он с Вами хотя бы раньше делился?

Про косметический ремонт и бытовуху. Он дал Вам понять, что ему не интересно про ремонт. А интересно про что-то другое. Про что ему интересно? Если сначала удовлетворить его потребность в интересном, то в ответ он будет добродушен и скорее всего пойдет на встречу с Вашей "бытовухой".
23.07.2011 15:05:43, МоЗайка
2 последних года я пыталась наладить семейные отношения, даже мои предложения что-то улучшить в квартире поступали только потому, чтобы быть как-то вместе. Так он даже приобрел мне автомобиль, вот надо тебе что-то - сама езжай и покупай. В принципе, я уже смирилась и приняла решение действительно расстаться, но вот что сейчас делать не знаю. 23.07.2011 15:11:59, Nata_2010
опять же имхо
мне бы тоже не понравилось, если бы меня заставляли развлекать партнера совместными делами, которые лично мне неинтересны.
раньше у вас какие совместные проекты были?
и чем вы по жизни в принципе заняты?
23.07.2011 15:18:06, odda
Раньше было по-другому, у нас действительно была семья, если у него возникло желание быть одному или с какой-то другой женщиной, то пусть скажет. Вот до беременности у нас был разговор, я попросила его определиться со своими планами на будущее, если в них нет нам места, то пожалуйста, пусть скажет. На данный момент это не семья а сожительство, и дело не в усталости. Такое чувство, что я его во всем раздражаю, если так, то пусть опять же скажет, не надо меня гноить своим молчанием и пренебрежением. Т.е. такое складывается мнение, что он не хочет проявлять инициативу в разводе, но делает мою жизнь невыносимой, чтобы я сама сбежала. 23.07.2011 15:29:21, Nata_2010
У него скорее всего такой взгляд на вещи: "Женился на любимой девушке, родили ребенка, я стал расти карьерно и зарабатывать отлично. Горд собой и тем, что обеспечиваю свою семью всем необходимым. Но устаю на работе. А жена сидит дома и вместо того, чтобы быть милой и любящей, и не парить мне мозг, постоянно то вешает на меня глупости типа ремонтов дурацких, то отношения без конца лезет выяснять. Достала! Уже даже дома отдохнуть не дает!"

Так что вполне возможно, что нет ни любовницы, ничего такого криминального. Но Вам нужно менять стиль поведения. Какой у Вас срок беременности? Есть еще месяц на эксперимент - стать милой-доброй-любящей женой и посмотреть, как меняется муж?
23.07.2011 15:44:23, МоЗайка
2 недели срок! Но эксперементов я не хочу больше ставить, они были, я от своих обид уже абстрагировалась, внушала себе, что все замечательно, что все хорошо, но если возникали какие-то трудности я опять оставалась одна, вот в данной ситуации сказала ему, что беременна, спросила что нам делать. А он молчит, максимум, что выдавил - ну не знаю, ты вроде на работу хотела. 23.07.2011 15:54:52, Nata_2010
Мне почему-то кажется, что Ваш муж совсем не плохой муж. Я так и не увидела в его поступках ничего криминального. Там, где Вы описываете конкретные поступки - ну нет криминала хоть убейте.

Ну выдавил, что не знает - и что? Таки не знает. Был в шоке, не ожидал. Обсудите еще раз. Скажите, что не знаете, как быть. Что растерялись. Что Вам важно его мнение.

Тут все советуют разводиться. Развестись-то проще простого. А кому от этого будет лучше? Вам - точно будет лучше? А ребенку как будет? У нас в стране не очень легко выйти замуж снова с ребенком.
23.07.2011 16:37:14, МоЗайка
это в какой вашей стране? 23.07.2011 22:00:38, Гэллор
Спасибо Вам, знаете именно отсутствие ответов на Ваши последние вопросы меня и удерживали от решающего шага, но теперь жалею, что не сделала его. =( 23.07.2011 16:51:34, Nata_2010
да не нужны ему разборки.

и да, вам же надо решить, что делать дальше - вам и принимать решение. что и как вам лично делать.

но, конечно, стоит иметь в виду, что он тоже может начать делать какие-то телодвижения, которые вам затруднят привычный образ жизни.
23.07.2011 15:34:13, odda
имхо конечно
у него банально послерабочая усталость
и да, таки он предполагает, что его неработающая жена может взять на себя организацию бытового процесса - ведь не сама она будет стены красить. вместо того, чтобы ныть почини да почини:))

вполне возможно, ему хочется поговорить о чем-нибудь более интересным, чем внутрисемейные разборки.
поскольку разборок в принципе и на работе хватает:)
23.07.2011 15:01:44, odda
Нет разборок, в принципе общего уже вообще нет ничего, вот отсюда и вопрос возник, как быть в данной ситуации. 23.07.2011 15:06:32, Nata_2010
это вы так считаете.
а него это как раз и разборки - дома, среди вроде как своих. разговоры с недовольной женой о будущей жизни.
и это именно так - вы же недовольны. и он ведь не умственно отсталый, чтобы этого не понимать.
23.07.2011 15:09:47, odda
Если нет ничего общего, то каким образом Вам в голову пришла идея косметического ремонта?

Чтобы понять, как быть в данной ситуации, нужно понять, как Вы в ней оказались.
23.07.2011 15:08:26, МоЗайка
ну.
и разговоры о будущей совместной жизни и втором ребенке.
23.07.2011 15:12:19, odda
мы с Вами почти один в один :) 23.07.2011 15:06:26, МоЗайка
:))
всем на работу:)))
ну, или кошечек-собачек спасать.
ну, вообщем, занять себя полезным делом и не доставать партнера:))
23.07.2011 15:10:21, odda
Рожать. И по возможности пытаться наладить отношения.
А с чего вообще разговор зашел, когда муж сказал, что ему ребенок не нужен? Ведь жена тогда еще не была беременная? Или жена хотела второго ребенка, не смотря на кризис.
23.07.2011 14:32:46, white-dove
Была белая полоса в отношениях. 23.07.2011 14:37:19, Nata_2010
Если ребенку 4 года, то жена уж явно не в декрете, а просто дома сидит, хоть даже и с ребенком. 23.07.2011 14:24:33, Ольга*
Да какая разница почему дома сидит, вопрос в другом. Жена может дома сидеть, а может работать пойти. 23.07.2011 14:27:55, Nata_2010
вот кстати - а как с деньгами в семье?
судя по тому, что жена выбрала "может сидеть" - достаточно? или нет?
23.07.2011 14:35:19, odda
Тогда в чем вопрос? Рожать или не рожать?

Не рожать.
23.07.2011 14:34:57, ЕК настоящая








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2018 11:09:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!