Моральный выбор

Девушки хоть тапками закидайте, но промойте мозг, иначе взорвется.
Есть новый брак, в прошлом брак и двое замечательных рожденных в любви детей. С мужем рассталась из-за измены, не физической, а душевной. Не смогла простить ему новые чувства, любовь. У него тогда крышу сносило, он просил у меня прощения, что так предал. С ним, с бывшим всегда хотела третьего ребенка, даже думала, что если и останусь одна с двумя, рожу от него, уже для себя. Не смейтесь, но это так. Обеспечить детей могу, заработала на 2х комнатную квартиру в центре города (одна из стран СНГ) до кризиса, сейчас более-менее стабильный заработок.
С момента развода прошло 5 лет. Были МЧ, встречи-проводы. Сейчас живу в гражданском браке с мужчиной, у которого есть ребенок от прошлого брака. Для себя в свое врем как-то четко решила, что рожать от чужого мужчины больше не буду. Т.к. увы до сих пор зациклена на своем БМ, сходила с ума без него, поддерживаю сейчас хорошие отношения, но на расстоянии - переехала в свой родной город, просто чтобы не рвать себя на кусочки. Любовь к нему увы осталась, но соединиться уже вряд ли сможем. Гражданский муж, с ним у меня очень хорошие отношения, мы бывшие коллеги, в бытовом плане разногласия решаем, т.е. притерлись, без особых эксцессов. К мои детям относится хорошо, сдружился, да и мои сыновья уже средне-школьного возраста. Т.е выбор здесь к новому мужу был осознанным. Жить одной можно, но раз есть человек, с которым комфортно - то лучше жить вместе. Есть одно разногласие - он хочет общего ребенка, причем объясняется мне это логически - ребенок укрепит брак, и все в этом духе. Я сразу предупредила, что рожать не буду, т.к. реально не хочу рожать от чужого (ему объяснила, что я хочу жить для себя, дети свои есть и все ок).
Через полгода отношений, (в этот период я предохраняюсь ОК), проверилась по женски - решила пролечиться. В этот же месяц задержка. Узнаю о сроке, маленьком еще. Да понимаю, дура полная, сама виновата, знала о риске незащищенного акта. Результат меня поверг в шок, дня три я места себе не находила. Мой мужчина, узнав ессно обрадовался, но видя мою реакцию, дал понять прямо, что заставлять меня не будет рожать, т.к. понимает, что нелюбимый и нежданный ребенок брак не укрепит. На прошлой неделе, я пересилила себя и решила оставить все как есть, может оно и к лучшему. Сейчас начался период острого токсикоза, и меня опять начало накрывать волной отчуждения к ребенку. Сама себя ненавижу за это. Реву и понимаю что дура полная. Да подниму, да, воспитаю, но это внутреннее ощущение отторжения меня просто сейчас убивает. Я не думала, что так можно резко ощущать неприятие. Я даже не знаю, чего хочу от вас, просто наверное выговориться, т.к. больше некому. Живу в полном внутреннем дурдоме. Вот уж голову сносит, врагу не пожелаю.