Раздел: Ситуация... (В топике ниже говорили про закрытость, холодность как проблему для построения отношений с мужчинами и окружающими)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

В топике ниже говорили про закрытость

В топике ниже говорили про закрытость, холодность как проблему для построения отношений с мужчинами и вообще окружающими.
Вот я именно такая - очень закрытая, холодная. я абсолютно согласна с авторами ниже, что это видно по выражению лица и т.д. Причем с возрастом это усиливается, хотя в меньшей мере это было всегда. И я отчетливо понимаю, что это причина отсутствия друзей и мужчины. Я не могу стать милой хохотушкой, мне трудно общаться с незнакомыми людьми, они неинтересны мне. Я всегда найду для себя тыщу причин не ехать на шашлыки, потом могу и пожалеть...Вопрос - что с этим делать?
22.07.2011 16:10:09, закрытая

209 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
имхо, закрытость никак не мешает строить отношения с противоположным полом и выходить замуж. знаю массу интраверток вполне счастливых в браке.
в большинстве супружеских пар один из супругов-интраверт, другой экстраверт, экстраверт говорит, интраверт слушает, что говорит экстраверт, и все довольны.
по моему, мужчины-болтуны наоборот ищут спокойную и строгую, которая не будет перебивать их болтовню.

что касается того, что люди вам не интересны, не бывает такого, что абсолютно все не интересны. просто вы не нашли свой круг общения. вероятно, людей, которые могут быть вам интересны, не встретишь на шашлыках, ну ищите в другом месте. мне тоже не интересно на шашлыках, мне интересно про квантовый конфайнмент и про коллайдер, ну так я ищу круг общения на физическом факультете университета.
23.07.2011 07:23:50, nastyk
Зачем они вам нужны эти мужчины. Знаете сколько сил они сжирают? Не приведи господи. Сначала обольсти, потом окольцуй, потом охраняй. 23.07.2011 01:32:50, рица
Либо люди Вам не интересны, и Вы спокойно наслаждаетесь одиночеством и обществом самой себя (если Вы сами себе интересны), пилюя на чьё-либо мнение о Вас. Либо люди Вам интересны таки, но Вы не знаете к ним подхода. В таком случае, осознанно и упорно работаете над собой. Больше путей я не вижу. 22.07.2011 19:26:58, NAD
Узнаю себя, но 15 лет назад :) В душе я тоже закрытая и холодная. С той, может, разницей, что люди мне интересны были всегда, но интереснее читать книги, а не общаться в живую. Несколько раз мне говорили как раз лет в 15, что я "странная", "замкнутая", например, не смеюсь, когда все смеются, хожу все время одна и т.д. Да, по натуре я одиночка, да, мне не нужна компания. И я поняла в подростковом возрасте, лет в 15, что мне ВЫГОДНО уметь быть хохотушкой, уметь поддержать разговор, реагировать на шутки и т.д. Я стала СОЗНАТЕЛЬНО учиться это делать. А именно - специально читала книги по умению общаться, того же Карнеги, запоминала анекдоты, шутки, чтобы к месту их рассказать, запоминала, что для конкретных людей важно и интересно, чтобы вовремя это вспомнить, тренировала активное слушание, мимику, чтобы вовремя и приятно улыбаться. Ну и самое сложное для меня - специально заставляла себя поддерживать разговоры. У меня было такое упражнение, называлось - "дойди до метро в компании". Состояло в том, чтобы идти из школы до метро в течение примерно 20 минут в компании одноклассников, подерживая общение, НЕ молча, стараясь, чтобы оно было интересным прежде всего для НИХ (для меня интерес был в выработке навыка и я четко это знала). И, знаете, успехов я добилась, что называется, "люди ко мне потянулись". И в жизни мне это умение общаться, быть приятным собеседником, очень и очень помогает. Но я не знаю, можно ли его развить в более старшем возрасте, наверно, можно, но сложнее, чем в 15 лет. 22.07.2011 19:04:46, Shelly
О, да, я себя тоже так в 15 лет тренировала на ситуации общения. Буквально заставляла себя разговаривать с одноклассниками, ходить в компании, знакомиться с людьми. Успехов особых не достигла -как была социофобом, так и осталось. Правда, это мне не помешало счастливо выйти замуж и обзавестисть близкими друзьями. 22.07.2011 23:40:14, white-dove
Да, я тоже счастливо замужем и друзей близких у меня несколько. Знакомых и приятелей очень много. 22.07.2011 23:43:49, Shelly
Не знаю...может это только Вам кажется, что Вы добились успеха? Я, например, сразу вижу, когда человек искусственно смеется или травит анекдоты из книжек или инета. Есть у меня одна такая знакомая...Очень наигранно все делает, да...к ней тянутся люди, у нее есть свой круг общения...С ней знакомятся мужчины - водители троллейбусов и подобные им.
Я тоже - холодная и закрытая, если мне человек действительно интересен, я буду с ним общаться, но только если наш интерес оказался взаимным, никогда никому не навязываюсь в друзья. Я, наоборот, в 15 лет переживала, что "не такая как все", а теперь поняла как это классно...быть самой собой, а не играть в игры, принятые в обществе. Мне хорошо и самой с собой.
22.07.2011 22:25:36, Shuvalova
Может и так. Но результат мне нравится, жить стало легче. Потом, со временем я втянулась и уже не всегда сама отличаю, где я играю, а где искренне реагирую. С близкими людьми, конечно, я веду себя как хочется. Но с не очень близкими бывает очень полезно включать экстраверта. Критерий, что люди это хорошо воспринимают - ИХ желание со мной общаться. Кстати, мне оно далеко не всегда теперь нужно. Считаю, что в работе как минимум мои навыки дают плоды. Ну и мужчин-водителей троллейбусов никогда в моем круге не было. А что касается искренности моего интереса - еще раз повторю, что люди как таковые мне были интересны всегда, но я не умела с ними взаимодействовать, не понимала их потребностей, была зациклена на себе, как и многие подростки. Сейчас, в принципе, я тоже очень много времени провожу в интернете и за чтением. Как и раньше, этот источник информации о людях для меня наиболее комфортный, но если надо, могу и вживую общаться с кем угодно, мне это не составляет труда, нет никаких проблем поддержать непринужденный разговор так, чтобы собеседнику было комфортно и интересно. Надо ли лично мне это - я сама решаю по ситуации, и собой быть не перестаю, т.к. знаю, для чего я это делаю. 22.07.2011 22:32:09, Shelly
Спасибо! 22.07.2011 22:07:22, закрытая
Если люди не интересны Вам, то почему Вы должны быть интересны им? И если люди Вам не интересны, зачем Вам нужно, чтобы они были Вам интересны? 22.07.2011 17:39:48, бяша
Может быть начать выпивать?)) 22.07.2011 17:02:56, Булочка наст.
А это еще зачем? 22.07.2011 17:04:44, ???
Ну обычно когда выпьешь - веселее, и общение непринужденнее, и в теле легкость))
Да и мужики подтянутся)))
22.07.2011 17:06:04, Булочка наст.
Правильно. Запоминать эти ощущения (когда и весело, и можешь общаться) и потом привносить в трезвую жизнь. 22.07.2011 19:04:32, Бутылка
а автору точно будет весело? я вот когда выпью, мне только спать охота; никакого интереса такие ощущения запоминать. 22.07.2011 19:20:44, ландыш
Вы, наверное, в меньшинстве. Большинству все же становится морепоколено/весело/легко и т.д.
Выпить, чтобы исключительно спать, конечно, никакого интереса. Если не бессоница.
22.07.2011 19:40:50, Бутылка
У меня алкоголь только усиливает текущее состояние. Если рядом интересные люди, становится ещё интереснее, если неинтересные - ещё паршивее, если устала - то валюсь с ног, плохо чувствовала себя - совсем расклеиваюсь. 22.07.2011 20:01:55, NAD
Вот уже конкретнее:)) 22.07.2011 17:08:34, закрытая
Бросьте. Это путь к алкоголизму и только)))
А нужно ж "быть, а не казаться"
22.07.2011 17:13:24, ???
можно для начала показаться, а там мож кто и подтянется 22.07.2011 17:17:04, Гэллор
Автор сама должна подтянуться. В смысле, стать более уверенной и общительной. То, что потом подтянуться другие - безусловно. У нее же проблемы С СОБОЙ. Их алкоголем не решить 22.07.2011 17:18:38, ???
зачем ей становиться общительной? ей просто нужно найти компанию, которая будет с ней общаться 22.07.2011 17:19:37, Гэллор
это у алкоголиков путь. А у нормальных людей просто выпить, чтоб расслабиться. 22.07.2011 17:15:14, Вечная Весна
Я пошутила. Также как, я уверена, и Булочка. 22.07.2011 17:14:12, закрытая
Я поняла, что все пошутили. Эт я так, для профилактики) 22.07.2011 17:19:12, ???
Ну в каждой шутке есть доля шутки. 22.07.2011 17:56:47, Булочка наст.
примерно 40 грамм 22.07.2011 18:43:56, 779977
жить с этим и не комплексовать по этому поводу. Я сама именно такая - довольно закрытая и холодная, никогда не была хохотушкой, а выражение "душа компании" настолько не про меня, что просто другой полюс. Вот только ни разу это не мешает с мужчинами. Знаете почему? Потому что люди РАЗНЫЕ. И мужчины тоже разные. И не всем из них нужны хохотушки.

Имхо, важней не то, насколько вы открытый человек, а как вы относитесь к жизни. Чтобы быть поконкретней, напишу про себя. Я ОЧЕНЬ закрытый человек, но к самой жизни отношусь легко. Не страдаю по всяким поводам, не ною, не хожу обвешанная проблемами и вообще, часто не вижу проблемы там, где многие пойдут топиться.

Однако социальные навыки надо развивать в любом случае, они вам понадобятся не только с мужчинами. Мне в этом смысле ОЧЕНЬ помогла работа в продажах. Боишься ты или нет, но ты звонишь незнакомому человеку, едешь к нему на встречу, общаешься, учишься находить общие точки. Продажа это не впаривание ни разу, это как раз безценный опыт общения, опыт услышать то, что на самом деле интересно человеку, опыт нахождения компромисса при котором не обе стороны смиряются и в чем то себя ужимают, а ровно наоборот - обеим сторонам дальнейшее сотрудничество выгодно.

Мне опыт работы в продажах настолько помог и в личной жизни, что несмотря на то, что со временем планирую от продаж отойти, благодарна этому опыту я буду всю свою жизнь.
22.07.2011 16:47:36, WildStitch
Я тоже работаю в продажах. И да, мне это помогло "притвориться" общительной. Но это не отменяет стресса при каждой встрече.
А про мужчин. Никото, не один мужчина не заговаривал со мной уже лет десять (я имею в виду не по работе и т.д.)
И я про себя знаю, что если и заговорит, и пригласит куда-нибудь, сбежит через десять минут. Потому что с незнакомыми я скучная.
22.07.2011 16:51:28, закрытая
не заговаривал ГДЕ? на улице? в баре? вам станет легче, если я скажу, что на улице со мной за всю жизнь заговорил только один мужчина и было это года 22-23 назад? Да и шла я тогда после свидания с будущим мужем вся такая счастливая, красивая и улыбающаяся и какой-то парень с букетом цветов, стоявший у популярного места свиданий и явно не дождавшийся свою девушку, решил подарить непригодившийся букет мне.

Меня НИКОГДА не дергают нигде. Я не выгляжу такой, к которой можно просто подойти и пригласить в ближайшее кафе. Что не помешало мне выйти замуж, через 10 лет развестись и с двумя детьми на руках и в возрасте сильно 30+ найти другого, с которым вместе уже лет 8.

Сказать, где я познакомилась с первым мужем? В камерном хоре. Заметил меня через полгода, хотя занятия были 2 раза в неделю. С нынешним мужчиной познакомились в интернете и первые свидания прошли в разборе моего нового фотоаппарата и его функций, а также обучал меня фотографировать.

Видите ли, чтобы мужчина со свидания именно сбежал через 10 минут, недостаточно быть просто скучной. Он может не пригласить на следующее, может не захотеть продлить свидание на весь вечер, но мало-мальски воспитанный человек через 10 минут точно не сбежит. В то время, когда я еще на слепые интернетсвидания бегала, даже если оказывалось, что мужчина в реале страшней гибрида кваземоды и бомжа, и то для приличия как минимум 15 минут сидела, пока кофе не допью и только потом у меня были очень срочные дела. А уж чтобы мужчина через 10 минут сбежал.... я уж даже не знаю, что для этого сделать надо. Матом на всю ивановскую ругаться?

Имхо, анализируйте действительные события и поменьше на себя наговаривайте. Вот уж что меня интересовало в самую последнюю очередь, так это не скучно ли мужчине со мной. И вообще, я на свидание не развлекать кого-то иду, а чтобы меня развлекли. Не умеете работать массовиком-затейником? У вас всегда есть прекрасная альтернатива - СЛУШАТЬ, что говорит ваш собеседник. И поменьше болтать самой. Умение слушать намного ценней, если вы не знали.
22.07.2011 17:05:35, WildStitch
С нынешним мужчиной познакомились на сайте знакомств? 22.07.2011 17:34:44, закрытая
да, а что? Где еще в наше время могут познакомиться нормальные, взрослые, работающие люди, которым давно не 16 и которые по барам не гуляют, а по улице передвигаются в машине? И которые в силу закрытости характера еще и не участвуют постоянно в каких-то тусовках/массовках, а друзья в этом возрасте или замужем/женаты или, если за столько лет знакомства интереса в личном плане не вызвали, то уже вряд ли что поменяется?

Вы думаете вы одна такая, закрытая? С чего вы вдруг взяли, что мужчинам познакомиться легче????? Извините, но не каждый решится отлавливать на улице незнакомых теток и пытаться с ними знакомиться. И не каждый потащится ради этого в бар, если обычно он не постоялец таких заведений.

Мы оба именно такие - взрослые, работающие, зарабатывающие. Любящие спокойный и размеренный отдых. Не бары/тусовки, а хороший ужин в ресторане вдвоем, спокойный вечер дома или вылазку на природу, но опять же не толпой, а вдвоем или с детьми. Вот как нам было встретить друг друга?
22.07.2011 17:42:41, WildStitch
только я вот уверена, что автор, встретившись с двойником твоего мужа, скажет себе " не, этого не хочу, у него вот такие, такие и такие недостатки", у него же есть хоть какие то недостатки? а автору надо без :( 22.07.2011 17:50:25, Natalya(LB) d'Etretat
Ну где это написано? Откуда Вы это взяли? Ниже я Вам написала, что хоть какого-то мужа. Это конечно с натяжкой, но людей без недостатков не бывает. 22.07.2011 22:12:37, закрытая
да, вы мне написали, что "ну, представим, что хочу хоть какого", но это же неправда, на самом деле хоть какого вы не хотите. Еще раз спрошу: а какого хотите, КОНКРЕТНО? 22.07.2011 23:31:53, Natalya(LB) d'Etretat
он живой человек из плоти и крови, да. А не вымышленный прЫнц. Естественно, у него есть недостатки. И у меня они есть, куда ж без этого. А еще есть такие черты характера, которые для кого-то другого недостатки, а для меня как раз огроменный плюс.

Все у нас есть.
22.07.2011 17:53:11, WildStitch
впрочем, справедливости ради, на первом свидании он мне не очень понравился. Но и не оттолкнул. Так, с серединки на половинку, но поскольку и негативной реакции не было, то решила, что почему бы и не встретиться еще раз и не погулять по городу. :) Вот, до сих пор гуляем. :) 22.07.2011 17:56:46, WildStitch
это ты, имхо, с предыдущим автором перепутала )) 22.07.2011 17:52:07, ландыш
нет, нет, она несколько раз подчеркнула, что ВСЕ люди в ее окружении ей неинтересны. А я не верю, что они реально такие, я уверена, что вокруг автора куча людей, ктр женаты/замужем, то есть кому то они интересны. Но - не ей.
[ссылка-1]
22.07.2011 18:06:44, Natalya(LB) d'Etretat
Я также писала "Но я точно знаю, что есть, но я не вижу интересного в них".
Люди вокруг прекрасные, я не высокомерна, но не могу удержать внимание. Люди отваливаются, лучшие друзья становятся неинтересны и общение сходит на нет.
22.07.2011 22:25:19, закрытая
а кто нибудь интересен? книжный какой персонаж, герой фильма, папа, пример из детства, и т п?
Если мои выводы выше неправильны, извините, я по себе сужу: я всегда могу сказать почему мне какой то человек неинтересен, и это всегда или " он для меня слишком туп, поэтому мне с ним неинтересно" или "он для меня слишком умен, я не успеваю за его ходом мысли и мне поэтому с ним не интересно"; но есть пласт людей, ктр моего уровня и мне с ними интересно.
Если вам "все неинтересны", я думала, это именно высокомерие. Если нет, то, может, это такая вялотекущая депрессия? к тому же и другие симптомы есть ( ну, вы пишите, что вам по вечерам скучно и поскливо, но у вас же есть ребенок, как может быть скучно и тоскливо с любимым ребенком????)
22.07.2011 23:04:58, Natalya(LB) d'Etretat
так неинтересны - это совсем не то же самое, что с недостатками. 22.07.2011 19:22:00, ландыш
надо себя заставлять. нет, правда, пытайтесь на улице, в магазине заговаривать с незнакомыми людьми и это придет. можно на тренинг пойти, где помогут и расскажут как общаться.окружайте себя открытыми разговорчивыми людьми.
я сама такая, интроверт, но переделанный. когда поняла что я бука и не общительна (правда мужикам это наоборот нравилось, этакую королеву заполучить)) начала себя ломать, не сильно так. с легонца. помогает. некоторые даже наоборот считают меня через-чур открытой.

Но я это гораздо раньше поняла, лет в 20. и стала с людьми разговаривать просто так, не о чем или обо в сем на свете, что в голову приходит. Поняла что люди ценят емкие лаконичные замечания с юмором и мало кто остается равнодушен. и улыбайтесь, себе в первую очередь!
22.07.2011 16:43:47, mamaLisa
я пытаюсь. Повисает пауза. Я начинаю задавать вопросы или шутить. Мне отвечают, но не поддерживают разговор. Так всегда. 22.07.2011 16:48:04, закрытая
не умеете молчать? или не чувствуете момент, когда пора закругляться? 22.07.2011 16:49:44, Вечная Весна
молчать, наверное не умею... Не думала, что и это надо уметь. 22.07.2011 16:57:18, закрытая
надо уметь чувствовать себя комфортно во время молчания, а не виновато.

вообще комплекс кловуна отриньте от себя. Это не ваше амплуа.
22.07.2011 16:59:21, Вечная Весна
А Вам это мешает чем? Что Вы "не как все"? Так радоваться надо, имхо...
Находите сначала интересных Вам людей, а потом с ними общайтесь :) Это намного конструктивнее, чем знакомиться со всеми подряд или соглашаться на все подряд приглашения, а потом маяться в толпе навевающих скуку и раздражение людей... Вот никогда не понимала, зачем _насильно_ себя "приучать" быть общительной. Это же вечный стресс с сомнительным результатом...
22.07.2011 16:40:18, УникаЛьнаЯ
Для меня стресс - пойти договариваться о чем-то, пойти на день рождения, где много незнакомых, пойти на родительское собрание, стоять ждять ребенка с занятий, когда мамы вокруг трындят, а я рядом краснею и улыбаюсь.
И оглядываясь вокруг - нет интересных для меня людей. Но я точно знаю, что есть, но я не вижу интересного в них.
22.07.2011 16:44:22, закрытая
а зачем краснеть и улыбаться? стоите себе спокойно,книжку читаете. и все при деле 22.07.2011 17:20:32, Гэллор
почему надо краснеть или улыбаться? Возьмите с собой книжку и читайте ее спокойно. 22.07.2011 17:07:16, WildStitch
а почему стресс?
я вот тоже не особо схожусь с мамами одноклассников сына или моими коллегами. Тоже мне часто не сообо интересно их слушать, ну неинтересно и неинтересно, я и не переживаю....
22.07.2011 16:52:32, нелюдимая
вывод - незнакомых людей вы боитесь ( страх "а вдруг он плохой"), а знакомые вам неинтересны ( когда человек знаком, видишь и его достоинства и недостатки, то есть вы точно знаете, чем он плох).
Мой диагноз - вы мечтаете о каком то "идеальном, без недостатков", а так как в природе таких нет, вы обречены на одиночество.
22.07.2011 16:49:52, Natalya(LB) d'Etretat
А вот это уже совсем другой вопрос. Вот тут вам нужен психолог и непременно групповые курсы по социотерапии. Правда эти курсы есть очень разные и среди них не редко попадаются откровенно шарлатанские, но тут уж нужно самому присматриваться. И желательно сначала как-нить найти способ поговорить с людьми, там занимающимися.

В общем же... это у вас явно фобия. Но ее часто удается побороть.
22.07.2011 16:49:39, Леший
Вы вообще о людях или именно о МЧ для отношений? Про МЧ не подскажу.
А вообще, я где-то сама такая. Есть пара подруг со школы и с института. А потом все ноыве знакомства "тематические", т.е. сначала списались, наобщались, потом /может быть/ перешли в реал. Очень удобно, и друзья заводятся настоящие, и без стрессов :) Туда, где мне некомфортно - не хожу. Про "ребенка с занятий" - я лично жду в наушниках и с книжкой, и мне фиолетово кто о чем болтает :) или встречаю кого-то, с кем мне _комфортно_ общаться - тогда разговариваю с ним/с ней. Ну и т.д.

22.07.2011 16:49:25, УникаЛьнаЯ
"я отчетливо понимаю, что это причина отсутствия друзей и мужчины" - а они вам нужны, друзья и мужчинa? зачем? 22.07.2011 16:40:04, Natalya(LB) d'Etretat
нужны
Моя жизнь тоска - я тупею
У меня не было секса два года
Отражается на ребенке
Мне грустно по вечерам
22.07.2011 16:46:26, закрытая
и здесь ребенок, да что ж такое. Откуда берутся дети у этих меганеобщительных женщин? 22.07.2011 17:29:47, ландыш
Мужчина для ребенка появился, когда мне было 20 лет. У меня было много подруг, я была молода:)) 22.07.2011 17:31:16, закрытая
а делся-то куда? 22.07.2011 17:46:00, ландыш
"мавр сделал своё дело, мавр может уходить" - она ж написала "мужчина для ребенка", ребенка ей сделал - и пошел другим делать, им же тоже нужно :) 22.07.2011 18:12:51, Natalya(LB) d'Etretat
прошу Вас, не додумывайте того, чего нет. Мужчина этот был долго, больше 10 лет. И сейчас он общается с ребенком. Но с ним все сложно. рассказывать подробно не стала, т.к. уверена, что от этого разговор точно пошел бы не туда... 22.07.2011 22:16:21, закрытая
а сейчас вы прям почтенная аксакалиха 22.07.2011 17:32:18, Гэллор
Раскрасьте свою жизнь сами - это Вы точно можете. Сами, а не сидите в ожидании прихода аниматора :)
Секс, наверное, организовать несложно, вопрос, нужен ли Вам такой.
Ребенком занимайтесь и развлекайтесь с ним больше :)
Занимайте свои вечера. Есть масса вариантов :) Ну что-то Вы любите?
22.07.2011 17:10:45, УникаЛьнаЯ
Да ладно вам переживать. У меня секса не было первые 18 лет жизни. И ничего потом был... легко и просто.

Проблема у вас не в этом. Кто-то зачем-то снизил вашу самооценку...Может это вы сами сделали или с чье-то помощью. Отсюда и неуверенность в себе.
22.07.2011 17:09:17, Булочка наст.
Да, кто-то снизил и теперь она такая. Об этом не буду.
Что делать дальше?
22.07.2011 17:15:24, закрытая
Повышать самооценку 22.07.2011 17:20:03, Карта мира
она у автора и так неадекватно задрана вверх, причём совершенно необоснованно.
Ей надо вырабатывать те качества, которые повышают самооценку сами по себе.
А пустое повышение как мыльный пузырь, ходишь и ждёшь, когда лопнет.
22.07.2011 17:26:46, Вечная Весна
Из чего вы сделали вывод, что задрана. Правда, интересно. 22.07.2011 17:29:38, закрытая
вам неинтересны люди
вы не принимаете их с их слабостями и недостатками
считаете, что они вам чем-то обязаны.
даже спасибо и пожалуйста забываете говорить.
Вы высокомерная. Люди таких не любят и сторонятся.
22.07.2011 17:33:10, Вечная Весна
+1, вот у меня на работе 30 сотрудников ( большинство женщины, но давайте без деления на М и Ж), из них где то 25 состоят в браке, значит, кому то интересны.
У автора, наверняка, похожая ситуация, но она сразу "а мне - неинтересны, мне ИНТЕРЕСНЕЕ надо".
Вот это и есть " завышенные требования".
22.07.2011 18:27:55, Natalya(LB) d'Etretat
как? 22.07.2011 17:23:23, закрытая
Очень просто. Достижениями. Я абсолютно серьезно. Пусть по началу маленькими, но успехами. Вы чего не можете? Невозможная задача подойти к чужому костру? Ну так ставим себе цель - решить только эту задачу. Дальше ищем, где эти самые костры есть и где возле них тусуются люди. Начинаем туда ездить. Получилось? Вот уже маленькая, но победа. Потом, хоть как, хоть слегка приняв, хоть на злости и слове "надо" взять, выбрать костер, и к нему подойти. Пусть больше это ничем не закончится. Но после десятка другого таких маленьких успехов задача снимется автоматически. Потому что вы НАУЧИТЕСЬ ее решать. Далее можно ставить следующую задачу - как, подсев к костру, включиться в общение. И снова по тому же алгоритму. И снова с тем же подходом к успехам.

Вот так, шаг за шагом...

Одно время в московском страйкболе был такой персонаж. Девушка с позывным "Белка". Уже не помню, из какой команды. Вы просто не представляете, каким она оказалась штурмовиком и пистолетчиком. Своими глазами видел, как народ от одного только панического вопля "Белка в здании!!!" в ужасе в окна прыгал. В бою в замкнутом пространстве у ей практически не было равных. А уж мне доводилось с ней сталкиваться, как вместе, так и против. Милая, уверенная в себе девушка, лет 25 - 27, ростом "метр с кепкой в прыжке" Как-то мы, я, трое случайных камрадов и она, чистили бункер. Это ж была просто песня! И вниманием мужским она совсем не была обделена.

А знаете, зачем я это рассказываю? Я не поверил, когда мне рассказали, что пришли эта девушка в страйк тихой серой мышкой...

Вот так вот.
22.07.2011 17:39:10, Леший
А откуда такой вывод про самооценку? Чьи уши торчат из топика автора? 22.07.2011 17:14:22, ???
нет, уши не ищите, я здесь никогда не писала. Но читаю регулярно.
я ж стесняюсь комментировать)))
22.07.2011 17:20:37, закрытая
1."Моя жизнь тоска - я тупею" - а что для вас не тоска? то есть конкретно, как должен себя вести мужчина, чтоб вам дать то, чего вам не хватает? потому что если б у вас была цель " хочу мужа, просто чтоб было" , я вам за 5 мин расскажу, где его взять. Но: вам с ним будет скучнее, чем без него. Посему вопрос: какие мужчины вам не скучны и не противны?
2. то же самое : где найти секс, расскажу за 2 секунды, но вам нужен именно "хоть какой секс"? или там куча условий в духе " он должен быть таким, растаким, а мужчина должен быть любимым"?
3. вы готовы ради ребенка жить с нелюбимым, вас раздражающим? если да, то см пункт 1й
4.а когда и от чего было весело ( было же хоть раз в жизни)? отчего? в смысле, у вас должна быть четкая картинка, чего вам от мужчины надо, а не "пойди туда не знаю куда принеси то не знаю что"
22.07.2011 17:03:46, Natalya(LB) d'Etretat
Допустим мне нужен муж, чтобы был. Расскажите. 22.07.2011 17:05:06, закрытая
вы в Москве живете? вам как, забесплатно, или готовы заплатить немного денег, чтоб самой не искать? если второе, то: я создаю на сайте знакомств анкету, там пишу пару слов о вас ( ну совсем пару слов: рост, вес, возраст и как выглядит ваша квартира, больше им ничего не надо), заканчиваю словами " нужен муж, любой, чтоб было" и рассылаю письма ВСЕМ зарегестрированным на сайте мужчинам, из тех, кто ответит, вам отбираю.... вам сколько: 10, 100 для личного знакомства отобрать? Я могу и 100, вы мне платите за потраченное мной на писанину время.
Если хотите забесплатно, то время тратите сама.
22.07.2011 17:27:44, Natalya(LB) d'Etretat
расскажите, пожалуйста. 22.07.2011 17:07:49, Вечная Весна
Автор, а Вы в каком городе? 22.07.2011 16:39:02, Активно Сочувствующая
Москва 22.07.2011 16:39:41, закрытая
Напишите мне на мыло. Не поверите, после прочтения темы ниже хотела те же вопросы задать и такую же тему завести - а тут Вы..Ну и внимательно слушаю, что тут умные люди говорят-пишут..) Тоже Москва. 22.07.2011 16:44:33, Активно Сочуствующая
извините, я плохо тут разбираюсь. Куда писать, не поняла... 22.07.2011 22:29:39, закрытая
Напишите на kelinda@ya.ru 22.07.2011 22:40:54, Я же
на какой адрес писать? 22.07.2011 17:25:35, закрытая
kelinda@ya.ru 22.07.2011 22:43:44, Такая же
[ссылка-1] 22.07.2011 20:59:14, Крохозябр

Показано 87 комментариев из 209

Всего ответов: 209 Страницы: 2 1





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2018 09:55:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!