Раздел: Брак (Здравствуйте! Очень прошу мнения со стороны)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Неравный брак. Бежать или остаться? Длинно. Прошу совета

Здравствуйте! Очень прошу мнения со стороны. Сама начинаю сходить с ума. Имеется ситуация: Сошлись на работы. Она - начальник крупного отдела. 35 лет, есть все что необходимо. Квартира, машина, дочка 13 лет. Но нет личной жизни, да и времени не нее тоже нет. (это, собственно я) Он на 13 лет старше. Рядовой сотрудник, уставший дядька, добрый, спокойный, терпеливый, один востипывает дочь (12 лет). (Мать ушла к другому много лет назад и бросила их, и еще брата (сейчас мальчику 30, живет отдельно, все время просит то денег, то помочь с работой, то еще что - нибудь)).
Мы сошлись, объединили квартиры (знаю, дура), прожили вместе 5 лет. Сыну общему 2 года. Работаю как вол, денег на всех нас не хватает. На машине моей ездит он, так как я в пробке застряну и няня не успею сменить. Младший с няней. Он зарабатывает копейки и выносит мозг. Вернее уже вынес. Я устала, при этом регулярно: Ты нюх потеряла, твое место на кухне. Что делать?
20.07.2011 13:49:34, Ирина Ив

359 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Выгнать его и спокойно жить с детьми. Сохраните свою психику и психику детей. Ну я бы по крайней мере так сделала. 21.07.2011 18:05:06, tatuska
Спокойный и терпеливый сам не отвяжется, пока весь мозг не вынесет. 20.07.2011 23:33:35, NLU
Когда же, по Вашему мнению, он отвяжется? Я реально спрашиваю, а не пошутить. 21.07.2011 14:37:19, Варварция
По моему мнению? Когда я соберу себя и начну развод с разделом квартиры обратно в добрачное состояние. Он правда начал уже вопить, что отберет у меня сына. Но это очень Большой вопрос. И чтобы забрать сына ему прийдется так напрячься, на это годы уйдут. 21.07.2011 15:20:34, Ирина Ив
Не по вашему, а по Н.Л.У.... я бы тогда Вам написала, а не ей )
Не переживай, сын ему не нужен, отбирать он у тебя его не станет.
21.07.2011 15:40:23, Варварция
"Не переживай, сын ему не нужен, отбирать он у тебя его не станет" - вы ясновидящая? а то мне все тоже говорили "не переживай, не переживай", а муж взял, и отобрал ребенка 22.07.2011 11:13:20, duxxx
Добрый спокойный, но выносит мозг. Как это? Уставший... От чего он устал-то?
Да гнать его в шею, на кухню посылает потому что чувствует свою несостоятельность, как же, была б на кухне, он бы хоть мужичонкой себя чувствовал, а не полным захребетником.
"Нюх потеряла"... Да от одной этой фразы меня б вырвало. Он еще и зануда.
Да и зачем вам в 35 престарелые п.рд.ны? В таком возрасте можно молодых любовников менять и получать удовольствие!
20.07.2011 17:52:25, Ольсик
Вот так я сегодня работала ))))). Пойду с дочкой в кино схожу, пока ей еще интересно ходить в кино с мамой. Спасибо вам еще раз. Всем. 20.07.2011 17:45:30, Ирина Ив
Сейчас девочкам 17 и 18 лет?
И обе живут с няней? И при этом вы не просто оплачиваете няню, но и не можете задержаться???
20.07.2011 17:05:52, Oker
16 и 17. Они обе заняты часто. Иногда задерживаются. А муж работает иногда до 12. Ему "ехать неудобно на метро" Я устала бодаться. Вторую машину купить все равно не могу 20.07.2011 17:17:14, Ирина Ив
<Вторую машину купить все равно не могу>
Пусть о покупке машины думает тот, у кого ее нет.
Занятия девочек спланировать с учетом того, что, скажем, в 20.00 одна из них должна быть дома.
А вообще вам правильно написали - что-то у вас не так с планированием бюджета.
150 тыс на 5х в Москве - это совсем немало.
И еще вопрос - а почему вы не смогли нормально спланировать совместный летний отдых?
20.07.2011 17:23:51, Oker
Что значит нормально? Я 4 года не была в отпуске, если не считать 1 месяц до родов и 3 после родов сидения дома с малышом. Я хочу в отпуск. Муж 2 раза в год на неделю ездит на охоту. А я из дома никуда. Уже тошнит от Москвы. А на всех денег не хватит. Или все сидим на даче. Или едем с младшим на море. А старшие поедут потом на море без нас (на следующий год). Им с нами и правда не очень хочется. 20.07.2011 17:35:31, Ирина Ив
Совет: обратитесь в Управу своего района как многодетная семья. Вам дадут бесплатные путевки или по льготной цене (10% от стоимости).
Моя подруга сейчас в Болгарию так с двумя детьми поехала.
Другие наши друзья 27 июля в Болгарию едут тоже от Управы.
Так что можно очень даже интересно и почти бесплатно отдых организовать.
Путевки и в Подмосковье дают, и в Крым отправляют.
21.07.2011 21:59:48, СонЯ
У нас его дочь не является членом семьи по закону. Так как я ее не удочеряла, у нее как-бы есть живая мать, которая не отказывалась от прав на дочь. Лишать ее материнства муж не будет. Долго, сложно, да и зачем ему это. Девочка живет с нами, мать видет 1 раз в год и уже не особенно рвется. Ну а мне тем более все это не надо. 22.07.2011 10:07:33, Ирина Ив
для Управы вы одна многодетная семья. Ваш муж и вы воспитываете 3-их детей и не важно, удочеряли вы его дочь или нет.
Предоставляете свид-ва о рождении, свид-ва о разводах и о браке, выписку из домовой книги, где дети прописаны.
Вы по 750руб на детей получаете ежемесячно как малообеспеченная семья? Если "да", то еще и на этом основании можно бесплатные путевки получить.
Я сама в прошлом году удивилась, что нам дали бесплатную путевку в лагерь в Крым. Хотя мы не многодетные. Дали на основании моего свид-ва о разводе и по справке, что я 750руб. на дочку получаю помощь от гос-ва.
22.07.2011 10:46:48, СонЯ
А насчет малообеспеченной семьи - это вряд ли у меня официальный доход. С точки зрения государства это "огромная сумма" даже для 5 членов семьи. Если бы были доходы 40т. на всех, тогда были бы наверное, льготы. Хотя я не очень в теме, почитаю, что там законодатель написал. 22.07.2011 11:17:42, Ирина Ив
Мы ни чего не получаем и льгот никаких у нас нет. Попробую узнать в управе. Спасибо за инфу 22.07.2011 11:13:24, Ирина Ив
Внизу вы писали, что хотели поехать вчетвером? Ваши дети + муж? То есть денег не хватает только на дочь мужа?
Вам сказать, сколько это будет в граммах?
Почему вы не были в отпуске 4 года? Только честно? С деньгами все просто - берете свою ЗП и бронируете тур. И еще остается на "пожить"
20.07.2011 17:40:52, Oker
Внизу я писала, что хотели втроем. Без старших. Но моя начала ныть и я попросила мужа взять ее с собой. А его дочь на сборах спортивных и ни о чем не просила 20.07.2011 17:47:09, Ирина Ив
так я и говорю, значит, на 4-х деньги были? 20.07.2011 17:59:32, Oker
нет - только на 3 были. надо было бы мне искать, если бы еще дочку взяли 20.07.2011 18:07:44, Ирина Ив
Вот я и говорю - как можно не планировать отпуск сразу на всех? Вы ж как-то обсуждали свои планы с детьми?
Вот у меня старшая скоро в лагерь едет, так совместные поездки запланированы с учетом этого факта, и она бы ОЧЕНЬ обиделась, если б мы поехали без нее
20.07.2011 18:12:47, Oker
а чо, если на детей нету денег, то теперь никто не едет? 20.07.2011 18:16:15, Liusia (просто Люся)
А что, если в семье есть дети, при планировании отпуска их желания не учитываются? 20.07.2011 18:19:48, Oker
могут учитываться, могут не учитываться, как кошелек позволяет. Мой ребенок вон на мальдивы хочет. Я, конечно, могу учесть ее желание, но на мальдивы-то мы не поедем все равно. 20.07.2011 18:25:18, Liusia (просто Люся)
имхо это несколько другая ситуация... 20.07.2011 18:29:47, Oker
нисколько не другая 20.07.2011 18:32:09, Liusia (просто Люся)
очень даже другая. имхо.
если у меня нет денег на Мальдивы, но есть на Турцию, то мы все вместе поедем в Турцию.
20.07.2011 18:36:27, Oker
а если есть только на турцию и не на всех, а только на троих, то куда вы поедете все вместе? 20.07.2011 18:38:45, Liusia (просто Люся)
На Черное море поедем. 20.07.2011 18:43:58, Oker
а это не больно-то дешевле 20.07.2011 18:48:00, Liusia (просто Люся)
на даче, на речке, на озере.
Про "дешевле" не скажу, ибо условия отдыха на Черном море и в той же Турции у нас сильно отличаются :)
Но я знаю, что до моря можно доехать всем вместе за 4 тыс рублей и жить там, платя в сутки за человека порядка 200 рублей. То есть за неделю получается 7 тыс за жилье, плюс дорога туда-обратно 8 тыс, плюс питание - еще 7 тыс. Итого - 22 тыс за неделю на пятерых
20.07.2011 18:56:09, Oker
Подскажите, какии видом транспорта и откуда Вы едете на Черное море? 8000 на пятерых - это сказка. Недавно смотрела билеты (как раз на Черное море), 5000 руб. один билет, купе. туда-обратно на двоих (не пятерых) - 20000 получается. Причем, самое интересное, что за 45 суток - билетов нет... 21.07.2011 20:56:51, Дочуркина мама
На машине 25.07.2011 13:40:41, Oker
а можно узнать,где вы такое дешевое жилье нашли??? 21.07.2011 09:23:41, Dloya
В общем, не такое уж и дешевое. 200 рублей в сутки это нормальная цена. Во всяком случае в конце июня на Черноморском побережье цены на комнаты с удобствами были как раз примерно такие. Место в гостинице (примерно три звезды), без питания, стоило где-то около 400 рублей (Ольгинка, Джубга и т.п.). Комнаты в частных домах, расположенных подальше от моря (минут 15 пешком) сдавали рублей по 300 с человека. А если снимать в поселках подальше, в километре - двух от моря, то вполне можно было найти и за 200 рублей с человека в сутки. 21.07.2011 10:36:33, Леший
Да нет, 200 рублей - это халупа с удобствами во дворе :) Сарайчик, я бы сказала. А приличное жилье - 600 р с человека без еды. Это 10 минут от моря, в поселке, который так просто не найдешь :)
Откуда ваши цены - не знаю :)
21.07.2011 14:42:48, Oker
а можно еще палатку с собой взять и в палатке жить. Еще дешевле тогда наверное получится и можно с собой не 5 человек взять, а хоть 10. 20.07.2011 18:59:52, Liusia (просто Люся)
"по одежке протягивай ножки", да... 20.07.2011 19:16:03, Oker
это если признать за аксиому, что без детей в отпуск ездить нельзя. Хотя я искренне не понимаю - почему 20.07.2011 19:19:19, Liusia (просто Люся)
Я могу про себя сказать, почему.
Потому что отпуск - это единственное время в году, которое я полноценно могу провести с детьми. Не утром чмокнув в макушку, а вечером пототкнув одеяло, а получая совместные новые впечатления, общаясь, играя и пр.
20.07.2011 19:27:08, Oker
Стоп, стоп. А при чем тут пожелания детей? 20.07.2011 19:39:59, Liusia (просто Люся)
пожелания детей начинаются позже :)
Вот, скажем, мы решили, когда и сколько по времени будем отдыхать, я обозначила направление, все остальное могут выбрать дети :)
Выполняются даже их пожелания по поводу "вывоза" их вместе с подружками :)
20.07.2011 19:44:09, Oker
Тогда чем то, что рассказываешь ты, отличается от моей истории про мальдивы? Ты решила, что едешь с детьми (не они, ты), а дети высказывают свои пожелания, куда именно. ну вот мой ребенок хочет на мальдивы. 20.07.2011 19:51:41, Liusia (просто Люся)
Если ребенок скажет, что не хочет с нами, а хочет в лагерь, поедет в лагерь, не вопрос.
Но, если она говорит, что хочет и туда, и туда, то планируем с учетом ее пожеланий.
20.07.2011 19:59:20, Oker
и в чем разница-то? 20.07.2011 20:01:52, Liusia (просто Люся)
имхо - в подходе 20.07.2011 20:22:18, Oker
Если мужчина не заработал на отпуск - он не едет в отпуск. Были деньги на троих - ехали бы с детьми и Маша бы не обиделась и чемодан без ручки таскать не надо. 20.07.2011 18:10:33, BlondinkO
кто вам мешает тоже уехать из дома? или взять на море няню, чтоб она сидела с малышом?
Понимаете, вы сами не умеете планировать и реализовывать свои желания и муж тут ни при чём.
20.07.2011 17:38:27, Вечная Весна
Спасибо огромное вам, что нашли время мне ответить. Пора мне, наверно, в кабинет к доктору, уже психотерапевту. 20.07.2011 16:14:20, Ирина Ив
Не, для начала к юристу. 20.07.2011 16:17:13, Karramba
Почему-то мне кажется, что ключевое здесь "работаю как вол, а денег не хватает". Женщина не может работать как вол больше двух лет подряд, ей нужна передышка. И отдача нужна, а ее нет, потому что материальный уровень сильно понизился с количеством нахлебников.
Я бы предложила отставить в сторону свои представления о хорошей семье, какой она должна быть, и жить как есть на самом деле. На самом деле вы
1. Зарабатываете достаточно только для себя и своей дочери.
2. вашу дочь, кроме вас обеспечить некому.
3. маленький ребенок пока требует не так много, на юга его с собой брать не обязательно, а няню можно сильно сократить при такой большой семье. Подумайте над этим. Элементарно пять часов в день это уже не восемь, да и скоро в садик.
4 вторая девочка не ваша дочь. Поэтому воспитывать ее не надо, что вырастет, то вырастет. Однако, не надо нести за нее ответственность и налаживать с ней отношения, оплачивать ее кружки. Если захочет, вполне способна договориться с вами о мере ответственности, послушания и бонусов. Без папы. Отношения с няниным сыном ограничиваются одной фразой "нельзя вынуждать общаться тех, кому ты платишь". Опять же без папы, напрямую.
5. За машиной кто ухаживает? Кто оплачивает бензин,то, ремонт и прочее? Если вы, то прекратить немедленно. Машину в гараж или продать.
6. Позволить им (мужу и его дочке) организовывать свое пространство так, как им удобно. Пусть ездят отдыхать куда хотят и делают что хотят, но постоянно напоминать мужу, что это его ответственность. Что он, конечно, может просидеть все лето в городе, но девочка должна отдыхать и отдых этот на его совести. Так же как и спорт и все остальное.
7. Ко всем относиться доброжелательно, никого ни в чем не попрекать и не обижать.
8. Требовать от мужа помощи по месту. Проводить, отвезти, принести, починить.

И поймите уже, не может быть одинаковым менталитет у мужчины почти в полтинник и женщины слегка за тридцать.
Жить вам мешают правильные мысли. О том, что дети не должны помогать по хозяйству (объясните мне, почему в доме две девицы, а хозяйством занимаетесь вы - работающая мама маленького ребенка)
и на них нельзя вешать уход за маленькими (два-три часа в неделю не помешают, да и ветра в голове будет меньше)
и что его дочь вы должны принять как свою и поровну делить между ними внимание и ответственность (нет у вас столько внимания, времени не хватит. И ответственность вам муж не дает)
и что муж должен быть главой семьи и его нужно слушаться (кто сказал, что детей нужно лишать отдыха и времени с мамой только потому что муж встал в позу?)
что вы не должны напрямую обращаться к чужой дочке и папа за нее отвечает (ну пусть тогда и отвечает, и кормит и кружки оплачивает)
и там много чего еще у вас понапихано правильного. А правильное в одно лицо не делается. У вас просто не хватит сил.
20.07.2011 15:49:33, Karramba
И готовьтесь к разводу. Чтобы после раздела имущества у вас осталось не меньше чем было до брака. Отгребите себе денег. Так вам намного спокойней будет. 20.07.2011 15:56:43, Karramba
вот имхо предыдущий пост был зряшный, а этот прям по существу))) 20.07.2011 17:55:33, Ольсик
:)) не люблю кардинальные меры под свою ответственность:)) Люблю поставить всех участников действа в такую позицию, в которой или станет все окончательно ясно, или решения приму не я. 20.07.2011 17:58:55, Karramba
абсолютно солидарна 20.07.2011 18:08:26, Ирина Ив
Для начала разделить бюджет. А вообще, неважные перспективы. 20.07.2011 15:46:09, Sirriuss
я добавлю - у автора неважные, а муж после развода найдет себе нормальную тетку у всё будет у него хорошо 20.07.2011 15:55:53, Natalya(LB) d'Etretat
Не знаю... Без квартиры, в 50 и с "хвостами".. Все может быть, но, ИМХО, у обоих не фонтан перспективы. 20.07.2011 16:14:26, Sirriuss
да у обоих все нормально и с перспективами и востребованностью .. 20.07.2011 16:44:31, Сочувствующая
у мужчин "чем старше, тем востребованее", это у женщин - наоборот 20.07.2011 16:25:10, Natalya(LB) d'Etretat
У него есть квартира 20.07.2011 16:18:41, Ирина Ив
Так, мужа - на кухню, экономим на няне, за это выслушиваем его причитания, гладим по головке и хвалим :)))
На самом деле, не знаю, как Вы на себя все взвалили. Интересно, что бы он делал, если Вы вдруг и вправду уйдете "на кухню" - он вас всех прокормит?
Вот мне интересно - зачем говорить жене глупости, сам себя подставляя этим? Очень хочется спровоцировать и остаться обиженным? Может, его по-хорошему выгнать, поберечь нервы?...
20.07.2011 15:32:21, УникаЛьнаЯ
ниже почитайте сначала, а то топик написан так, как будто соотношение зарплат у автора и ее мужа 10/1, а ниже она сознается, что всего то 3/2, то есть она совсем чуть чуть больше него зарабатывает.
От жадности все ее проблемы - не умеет вести бюджет, загоняет себя в ситуацию, где "денег не хватает", и виноватым назначила мужа. Ну, он огрызается, как может - я тоже огрызаюсь, когда кто то хочет выставить меня виноватой в ЕГО проблемах
20.07.2011 15:54:48, Natalya(LB) d'Etretat
автор плохо умеет считать :)
Ее вклад в бюджет не 2/3, а 3/4 на самом-то деле ;)
20.07.2011 17:02:11, Oker
ну не совсем чуть-чуть, а в три раза больше :)
150:50
20.07.2011 16:45:47, Ci Sara
3/2 это совсем не 150/50, это, согласно законам математики 150/100. 20.07.2011 16:58:38, Леший
Отнимите нянину зарплату и получится 1/3 его, 2/3 мои. 20.07.2011 17:03:29, Ирина Ив
Не, уважаемыя, это вы явно мошенничаете. Отнимать нужно не от вашей доли, а от всего семейного дохода. Следовательно зарплата няни тут совершенно ни на что не влияет.

Ей богу, чем дальше в лес, тем толще партизаны. Уже в который раз повторяю: результат следования вашей психологии разрушителен прежде всего для вас самой! Но вы упорно продолжаете грызть кактус!

Вы хотите считать себя величайшей звездой этого мира? Имеете полное право. Я серьезно. Любой человек имеет полное право считать себя кем угодно. Другое дело, что этот мужчина памятник вам за это ставить не будет. И он на это тоже имеет полное право. У вас есть всего два варианта развития событий. Можно с ним, таким гадом, развестись, а можно таки задуматься над наведением порядка в собственной голове.

В первом случае вы вроде как доказываете себе и миру, собственную крутость. Захотела - замуж вышла, захотела - развелась! Однако ваша победа будет пирровой. Потому что он то вполне себе найдет женщину, которая будет счастлива именно с ним, а он - с ней. И лично ему будет вполне себе хорошо. А вот вам - очень сомнительно. И вы сами знаете - почему. Нет, конечно есть вариант начать всем доказывать, что лично вам лучше всего жить только самой с собой, но мы то с вами ведь хорошо понимаем цену таких заявлений, а потому этот вариант даже рассматривать не станем.

Вот и получается, что от развода вы проиграете. Потому что проблема на самом деле не в нем, она в вас. И если вы ее не разрулите, то и следующий муж окажется таким же гадом. И после него - тоже. А больше, простите за прямоту, вы никому не интересны. На раз приятно поболтать в ресторане - да. На краткую отпускную интрижку - тоже да. Но постоянно жить с человеком, считающим безусловно правым только себя - удовольствие ниже среднего.

Так что вопрос вовсе не в разводе. Вопрос прежде всего в наведении порядка в ваших базовых императивах. Если вы сумеете это понять и сделать, у вас есть шанс построить себе счастливую жизнь. Пусть даже и не с этим мужчиной, пусть с другим, но есть. А вот если не сумеете, то, увы...

Еще раз сории за прямоту.
20.07.2011 17:18:34, Леший
<есть вариант начать всем доказывать, что лично вам лучше всего жить только самой с собой, но мы то с вами ведь хорошо понимаем цену таких заявлений, а потому этот вариант даже рассматривать не станем.>
То есть вы сторонник мнения "хоть плохонький, да мужичок в доме"?
20.07.2011 17:34:46, Oker
Человек, которому хорошо самому с собой, никогда не станет жаловаться на то, что ему все тянуть самому очень тяжело. И не станет искать себе мужа прежде всего с целью - чтобы он помогал все тянуть. Это аксиома. 20.07.2011 17:52:05, Леший
Скажем, лично мне отлично самой с собой, мне также может быть неплохо с кем-то рядом, но плюсов от этого должно быть больше, чем минусов. Существенно больше. 20.07.2011 18:02:04, Oker
Давай все же будем хотя бы с самими собой честными, ок? Когда человеку с самим собой лучше, то значит с кем-то другим, какой бы он ни был, ему заведомо хуже. Следовательно, если он - человек нормальный, то он не будет искать себе семью, ибо нормальные люди себе хуже не делают. А раз ему кто-то рядом все же нужен, то это значит, что только с самим собой он конечно тоже жить может, но только одному ему будет заведомо хуже. Потому не стоит путать - я могу и один прожить - с - одному мне будет завсегда лучше. Просто не стоит путать. 20.07.2011 18:10:33, Леший
Я абсолютно не путаю "я могу и один прожить" и "одному мне будет завсегда лучше". Я о третьем варианте :)
Когда человеку одному отлично, ему не нужен кто-то еще, что почувствовать себя не потерянной половинкой, а целым человеком. Ему просто хорошо самому с собой.
20.07.2011 18:18:01, Oker
Ну и где же тут третий вариант? Если ему просто хорошо с самим собой, то у него не будет оснований маяться по поводу одиночества. Потому что ему уже хорошо. И в случае неудачного брака его развод пугать не будет, ибо ему преимущества одинокой жизни понятны и милы. А если ему все же не хочется одиночества, то значит нифига он не "ему хорошо самому с собой". Это значит, что водиночку он конечно не помрет, но и счастливым от такой жизни он не будет.

В общем, что и требовалось доказать.
20.07.2011 18:33:01, Леший
Если даму пугает развод, это вовсе не говорит о том, что она боится одиночество, вот в чем казус-то... 20.07.2011 18:39:35, Oker
Практика показывает, что дам (и не только дам), которым и в одиночестве заведомо хорошо, обычно развод как-то совершенно не пугает. Напрягать, как не очень приятная тягомотина, напрягать может, но вот пугать, чтобы из этого страха продолжать жить заведомо плохо - чего нет, того нет.

В общем, никаких казусов.
20.07.2011 18:51:42, Леший
ну, некоторые, скажем, ради детей живут 20.07.2011 18:57:38, Oker
И что? Это относится ко все той же категории "одной хуже". Разве что "хуже" из другой области. Мол, дети без отца. И не более того. 20.07.2011 18:59:26, Леший
нет. Ей одной - лучше. Но детям лучше в полной семье. 20.07.2011 19:20:21, Oker
Ну просто убойнейшая логика. Чисто женская. Ей одной все равно лучше, но она, ради детей, продолжает жить хуже, лишь бы детям было лучше. :)))) 20.07.2011 19:38:47, Леший
а мне кажется, логика вполне нормальная...
иногда чувство долга сильнее других чувств
20.07.2011 19:50:10, Oker
Нет, почему тебе она кажется нормальной, я то как раз понимаю... :)

Вот только если это причислять таки к логике, то придется задать вопрос: а "она" это кто именно? Она, это только она сама, а дети отдельно? Или она - это уже нечто с детьми неделимое?

Если первое, то при чем тут чувство долга? А если второе, то кого ты пытаешься обмануть? Ей ведь по определению не может быть хорошо, когда ее детям плохо. А следовательно и ей одной заведомо лучше быть не может.
20.07.2011 20:03:05, Леший
она - это она, а дети - это ее дети.
И свое "хорошо" она ставит после детского "хорошо".
20.07.2011 20:24:20, Oker
Это лишь наглядно подтверждает, что никакое отдельно "она" в отрыве от ее детей, в природе не существует. 20.07.2011 20:34:37, Леший
Это ты никогда не был одинокой женщиной с ребенком:))) Женщины имеют особенность тосковать от ответственности за все. 20.07.2011 18:13:10, Karramba
Надо научиться, чтобы было хорошо с собой не для того, чтобы решить что делать сейчас, а для того что это нужно для себя. Надо начать любить себя, а не доказывать всем и, прежде всего, тем кому на меня, очевидно, плевать, в том числе мужу, что я этой любовь заслужила. А я все время это доказываю. Зачем - вопрос. Но это уже к доктору 20.07.2011 18:00:43, Ирина Ив
Вооот и он, больной зуб! Во всех аналогичных случаях, челок "доказывает" именно потому, что сам для себя в душе полагает, что просто так, ни за что, его любить действительно незачто. А дальше уже начинается цепная реакция и замкнутый круг. Это когда человек делает что-то, за что считает обязательным получить награду, и возмущается, когда ее ему не дают. Ошибка заключается в том, что никакой награды тут с самого начала не положено.

Вы не замечаете, что своим требованием награды вы буквально затоптали собственного мужа, отца вашего ребенка. Вы почему-то считаете, что вам, за ваши действия, награда положена, а вот ему - за его - нет. Вы заслуживаете награды, а он обязан все делать за просто так, только за то, чтобы вы его от себя не выгнали. Вы понимаете, на сколько такая система психологически перекошена? Вы почему-то считаете, что наплевательское отношение мужа к вам вас обижает и оскорбляет, но при этом напрочь игнорируете тот факт, что сами вы по отношению к мужу поступаете ровно точно таким же образом! Т.е. по-вашему выходит, что мужу на вас плевать нельзя, а вот вам на мужа - можно! Только не рассказывайте, кто из вас сколько зарабатывает. Вы сами выбрали себе такого мужа, а значит требовать с него за это памятник архиглупо. Вы почему-то считаете совершенно нормальным требовать: ты делаешь мне больно, прекрати немедленно, прекрати, извинись и немедленно исправься! Но ровно аналогичное требование со стороны мужа к вам нормальным вы не считаете! Вот в чем проблема.

ИМХО
20.07.2011 18:18:50, Леший
Ну хочет женщина награду, ну дай ей. И памятник поставь, и похвали, и ребенка из садика забери. Жалко что ли? Нафига мужик-то в доме нужен. Чтобы женщина себя чувствовала в безопасности и любимой. 20.07.2011 18:36:17, Karramba
Как показывает жизнь, "дай, тебе что, жалко" - это как первый вариант помощи в известной поговорке про голодного и рыбу. Это разрушительно прежде всего для самой же женщины. И автор тому - нагляднейший пример. У нее был муж, который ее на руках носил. А теперь вишь чем закончилось?! Так что лучше уж я останусь жадиной. :) 20.07.2011 18:39:08, Леший
Глупости. 20.07.2011 18:42:24, Karramba
доказываете потому, что в глубине души вам кажется, что просто так вас полюбить нельзя.
А вот почему вам так кажется, это вопрос
20.07.2011 18:05:13, Oker
Жесть. Да так получается. Но я так не хочу 20.07.2011 17:48:00, Ирина Ив
И типа нужно сделать себя такой, чтобы ему было удобно:))))
А не лучше ли, к 35 уже послать в сад все, что мешает жить?
20.07.2011 17:29:49, Karramba
Жить автору мешают прежде всего собственные тараканы самого автора. Выгоном этого мужа указанная задача не лечится. ИМХО 20.07.2011 17:52:50, Леший
Это мужику тому мешает жить ее характер. Должна давать и не жужжать, и быть удобной. А то вишь чего захотела, чтобы помогал, ах она такая-растакая, нюх потеряла, звезда. 20.07.2011 17:57:15, Karramba
Да, с таким вот поведением, с такими замашками и такими высказываниями... никакой другой реакции от мужчин автор просто не получит. Сильным мужчинам такая женщина совершенно не интересна. Море тараканов. Множество понтов. Инстинктивная сварливость и драчливость. Явно сильно завышенная самооценка и сходу большие претензии на "мне должны". В общем, не интересно. В мире достаточно куда более приятных женщин, а уж чем-чем, но женским вниманием сильные и успешные мужчины не обременены. И они по своей природе не мазохисты, чтобы зачем-то из всех женщин выбирать себе именно такую. А мужчин слабее себя такая женщина неизбежно будет стабильно пытаться затоптать. Не потому, что женщина сама по себе плохая, просто таково уж базовое свойство подобного психотипа. 20.07.2011 18:23:34, Леший
Ты путаешь причину и следствие. И хотя я не согласна, что женщина там вся такая звездатая и сврливая, но все же, "собака бывает кусачей, только от жизни собачьей". 20.07.2011 18:37:33, Karramba
Знаешь, особенно у людей, но и у собак тоже, слишком часто случается, что собачьей жизнь была когда-то давно, очень часто вообще только в детстве, а кусачей существо остается на всю жизнь и кидается кусаться оно на всех, до кого дотянуться может. И чаще всего покусанными оказываются прежде всего самые близкие люди. 20.07.2011 18:53:45, Леший
отнимаю, получается ваших 128 и его 28. Ребенок то общий, значит, нянину зарплату надо на обоих пополам делить. Или есть причина считать ребенка только вашим? ну, например, он его не хотел, а вы обманом его зачали? 20.07.2011 17:09:53, Natalya(LB) d'Etretat
Он его хотел, и он его. не знаю почему так. мы хотели как-то бюджет разделить пропорционально доходам. Но не получилось 20.07.2011 17:19:10, Ирина Ив
Хотите я вам помогу :)?
Он получает 50 тыс? Отлично. Берете из своей ЗП 50 тыс и вносите их в бюджет, остальное откладываете.
И живете на эти 100 тыс.
20.07.2011 17:27:21, Oker
браво) 20.07.2011 17:29:18, Вечная Весна
и, главное, совершенно реально - люди с таким доходом тоже делают детей, и 3 ребенка у них бывает, и нянь они нанимают....
но всё будет попроще - и шмотки, и еда, и няня, и на что там еще автор тратит. А она не хочет, ну и ладно, имеет право не хотеть. Разведется, сделает мужика счастливым (я настаиваю на том, что ему от развода сплошные плюсы)
20.07.2011 18:38:35, Natalya(LB) d'Etretat
давайте у мужа отнимем нянину зарплату, выйдет 1/30. 20.07.2011 17:07:28, Вечная Весна
Отлично и пусть живет на 5тр. Жалко же 20.07.2011 17:19:46, Ирина Ив
вам нравятся жалкие? 20.07.2011 17:21:12, Вечная Весна
Нет, не нравятся. Но теперь я уже сомневаюсь 20.07.2011 17:38:23, Ирина Ив
ага, весёлая математика 20.07.2011 16:50:45, Вечная Весна
Вообще-то семейный бюджет - общая проблема. Если я вижу, что заработанное тратится нерационально до состояния "не хватает" - логично помочь с планированием бюджета, или с поиском более удобных точек для закупок... Смысл работать, если заработанное и мной тоже уходит "в трубу", и гордиться тем, что это "не моя проблема"? :)) 20.07.2011 16:21:19, УникаЛьнаЯ
помочь с планированием бюджета и правда "логично", если другой этой помощи рад, а если тот, другой, ничего слушать не хочет?
Я просто по похожей причине развелась, только у меня это было "наоборот" - зарабатывающий в 2 раза муж умудрялся на свои хотелки потратить всю свою и пол моей зарплаты, и наезжал что "это из за тебя ( из за твоего нежелания/неумения зарабатывать больше) мы все в долгах".
Ладно, фиг со мной, я женщина, приведу пример как у автора - где меньше зарабатывал муж. Там муж еще и совсем безквартирный, когда жена выставила, ушел "в чем стоял" на сьемную. И что? он очень быстро нашел себе разведенку с квартирой, ктр с него пылинки сдувает, потому что у нее куча подруг у кого и такого нет, и она понимают, что "будет плохо сдувать - его быстренько уведут", а она живет одна с детьми, озлоблена на весь свет, и кроме пары женатых мужиков, ктр предлагали ей роль редкой любовницы, никому не нужна.
НА самом деле тут проблема не в разных зарплатах, а в разных запросах. У нее запросы высокие, но мужикам с устраивающей ее зарплатой она нафиг не нужна, такие найдут сбее в 50 лет 25ти летнюю фотомодель.
А у него запросы низкие, любая разведенка с кв и небольшой ( еще меньшей, чем у него) зарплатой его устроит, а таких женщин в его окружении будет сотни, "выбирай-нехочу", и для всех их он - "Гагарин", в результате он наконец то получит то, что ему важно - признание, уважение.....
20.07.2011 16:34:23, Natalya(LB) d'Etretat
И что? Это повод себя угробить? или повод полюбить хама? 20.07.2011 17:33:05, Karramba
нет, конечно, она имеет полное право жить как ей нравится. Но зачем задавать вопросы? смысл топика в чем? плохо, "муж козел" - pазвелась, и нет проблем 20.07.2011 18:14:44, Natalya(LB) d'Etretat
+++ 20.07.2011 17:48:34, Ирина Ив
Еще раз - У него есть своя квартира! 20.07.2011 16:36:00, Ирина Ив
это помимо той, что он объединил? 20.07.2011 16:51:21, Вечная Весна
Там сын его живет. У меня вот, ... больше квартир нет 20.07.2011 16:55:02, Ирина Ив
поделите назад то что "обьединили", у вас будет " как раньше", и у него будет чем дочку обеспечить 20.07.2011 16:57:13, Natalya(LB) d'Etretat
Да 20.07.2011 16:53:55, Ирина Ив
ну то есть, есть куда выставить, если что. Уже хорошо. 20.07.2011 16:56:20, Вечная Весна
((( Грустно все как -то . Читаю я вот все это. И о.....ю. Другого слова не поберу. Это все моя жизнь. А на хрена? 20.07.2011 16:59:48, Ирина Ив
да всё у вас хорошо.
Манию величия выключите и всё ок будет.
20.07.2011 17:02:01, Вечная Весна
Роза Сябитова вспомнилась. Читала ее интервью после свадьбы в стиле "я звезда", "я приказываю, муж выполняет" и т.д. Еще тогда подумала - какой мужик это терпеть будет? Не вытерпел, дал Розе в бубен :) 20.07.2011 17:07:14, Мурка-дваждымама
это интервью? тут она наоборот говорит что "Умерьте гордыню. Мужчина должен быть главным" 20.07.2011 17:16:45, Natalya(LB) d'Etretat
Похоже, что это, из "Домашнего Очага". Говорит-то она одно, а впечатление создается другое. Что она умная и хитрая, а он дурач*к, клюнул на ее уловки. Хотя, может, это особенности профессии? 20.07.2011 17:26:48, Мурка-дваждымама
хабалистее тётки сложно найти((( 20.07.2011 17:08:19, Вечная Весна
+1, только вряд ли она выключит, проще развестить и гордо доживать одной, тоже не "ужас-ужас", с голода никто не умрет 20.07.2011 17:05:33, Natalya(LB) d'Etretat
Со мной ассоциации? я в шоке просто! 20.07.2011 17:20:55, Ирина Ив
он ее дочке отдаст, а сам уйдет к новой жене жить. Ну, я б ему именно такой вариант советовала (пока дочке нет 18, ее можно сдавать), да он, наверно, и сам не такой дурак, чтоб 2й раз с кем то сьезжаться, а потом опять разьезжаться.
А вам я советую след мужа выбирать:
1. намного моложе
2. совсем безработного и принципиально не желающего работать
Только такие могут потерпеть от женщины, что она всем и всегда командовала, а он сам совсем не имел права голоса.
20.07.2011 16:44:13, Natalya(LB) d'Etretat
не, если женщина больше мужчины зарабатывает, то это уже трагедия, если бы сильно больше, то была бы уже трагедища ) просто обязан чем-то компенсировать свою отсталость. еще и браки всякие прошлые, дети от них, да совместноживущие. мрак какой-то. 20.07.2011 15:58:47, Colline
да пусть не компенсирует, ему от этого будут одни плюсы, а ей - одни минусы 20.07.2011 16:07:48, Natalya(LB) d'Etretat
ну ладно, пусть не компенсирует )) 20.07.2011 16:11:03, Colline
а он, скорее всего, даже не понимает,что делает. Наверняка он думает,что она никуда уже не денется. Такие ничтожества обычно стараются успокоить свою несостоятельность своей "якобы незаменимостью и нужностью". У меня такой же был! 20.07.2011 15:40:52, Dloya
понимает-понимает. 20.07.2011 15:48:31, УникаЛьнаЯ
Это не "говорить жене глупости". Это защитная реакция. 20.07.2011 15:38:19, Леший
Это банальная провокация. Потому что единственным логичным ответом на это будет "а ты нас всех прокормишь?". Все, дальше полный швах, потому что для большинства мужчин это больная тема - роль кормильца. Получается, жена или поддерживает игру мужа и случается небольшой скандальчик (причем муж обижен), или молчит. На редкость нехорошее заигрывание. 20.07.2011 15:43:35, УникаЛьнаЯ
Именно так все и получается.
Пример:
Он - ты не логична. У всех женщин нет логики!
Смеемся (ужин, в доме мир, дети на даче, ожидается чудесный вечер с продолжением)
Я - почему же? Есть женщины физики и математики.
Он - фигня - у тебя вот топографический кретинизм
Я - ну и что у мужчин тоже бывает.
Он - нет. Вот я логичен.
Я - и что?
Он - заводится, да ничего.
Я -тогда давай сменим тему. Он - ты что хочешь сказать, что ты нелогична, но у тебя все лучше получилось?
Я - ДА. Теперь уже я хочу сказать и заодно про себя (и послать тебя куда подальше)
20.07.2011 15:52:11, Ирина Ив
да зачем Вы с ним спорите то все-время? лично я легко позволяю мужчинам думать, что у женщин и логика женская и кретинизм топографический врожденный и пр. и др., тем более, что у многих действительно это все в наличии :) Вам за себя обидно, Вы - не такая? а какая? чем легче женщина признается в своих слабостях, тем проще мужчины относятся к их силе.. лично я знаю, что у меня и с мозгами, и с логикой все в порядке, так что мне все-равно что говорят другие :) а если уж чего-то не могу, так и не могу, мне тем более не обидно, чего тут обижаться? 21.07.2011 07:58:15, Елена Д.
осспидя, а как топографический кретинизм связан с логическим мышлением? :))) Прям иллюстрация к понятию "мужская логика" :) Как только кончились аргументы - переходить на личности :)))

На самом деле, смешной диалог. Такой... показательный :))
20.07.2011 16:18:57, УникаЛьнаЯ
Даже учитывая, что диалог явно вырван из контекста, возникает вопрос - а что мешало вам признать, что женская логика действительно имеет место быть специфичной очень часто? Крона на голове? Ну, вот, честно. Что мешало? Кроме личного убеждения, что везде и всегда правой и победительницей должны выступать вы и только вы. Что?

А если вернуться к тому, что это не отдин отдельный случай, это звено из общей цепи, то он весьма показателен. Мужа откровенно достало, что везде и во всем ты сама сначала все сводишь к личному противостоянию, а потом решительно стремишься в этом противостоянии победить, доказав, что ты лучше, а он хуже.

Даже при том, что, судя по частому упоминанию о каком-то вопросе, в котором, судя по всему, ты поступила по-своему и явно не преуспела в результате. Но вместо того, чтобы признать - да, не очень получилось, ты все равно категорически заявляешь - я лучше всех. И ТОЧКА!
20.07.2011 16:15:00, Леший
Извини, глупость говоришь. Автор сама, причем целенаправленно, выбрала себе именно такого мужчину. Причем прекрасно понимая - за что она его выбрала. Так что лучше не трогай тему сильного/слабого. Претензия автора на звездность не более чем ее собственный миф. Ибо когда "звезда" начинает жалиться на тему "устала тащить все на себе", после того как сама же на себя этот хомут напялила, то это означает, что она сама расписывается в безосновательности своих звездных претензий. Просто глупость, упрямство и личное чванство не позволяют ей открыто признаться в своей неспособности быть звездой. Пока ее на руках просто так носили - она не напрягалась и потому тащилась. А как звездные претензии понадобилось доказывать, вот тут и выяснилось, что ей это слишком тяжело.

От того звезда и стала валить вину и выплескивать на себя обиду на голову своего мужа. Мол, я звезда, звезде тяжело, иди и помогай звезде! Да еще и упрекать мужа в том, что он не лидер, не звезда, что он ее хуже. Муж терпер такое к себе отношение, терпел, да терпение закончилось.

Все просто.
20.07.2011 15:51:04, Леший
Смешно. Посмотрела бы я на такую "звезду" в исполнении мужчины, который и содержит, и за детьми, и по-хозяйству, и еще его дома жена достает, обвиняя в несостоятельности.
Да безотносительно темы сильный-слабый - провоцировать партнера - занятие не особо хорошее. В конце концов, как ты говоришь, можно и в бубен получить :)))
20.07.2011 16:16:06, УникаЛьнаЯ
Знаешь, я таких видел достаточно много. Причем с очень разным результатом. Как таким, когда жены с них буквально пылинки сдували, так и таких, которые все равно находили массу поводов их пилить и с ними ругаться.

А что до провокаций, то... судя по приеденным автором выдержкам из их диалогов, именно автор там активно нарывается на получение в бубен. Нельзя оскорблять человека, если ты не собираешься его тут же убить.
20.07.2011 16:25:17, Леший
...или развестись :)

Внизу уже почитала. Начинаю думать, что там оба хороши :)
20.07.2011 16:29:00, УникаЛьнаЯ
как ребенок, проверяет рамки дозволенного. 20.07.2011 15:46:08, Сочувствующая
Ну да. Но ребенку обычно рамки обозначают родители. Указывать же его место мужчине как-то... неправильно. Хотя ему и хочется, видимо :)) 20.07.2011 15:48:07, УникаЛьнаЯ
:( плохие прогнозы, увы. Причем с самого начала. :(

Понимаю, что цинично и меня замодерят, но единственный позитивный в моем понимании выход, это если он от инфаркта или инсульта тогось... Но на это надежды мало, поэтому готовьтесь к затяжным войнам по теме имущества.
20.07.2011 15:01:52, WildStitch
насчет "нюх потеряла" - это начало конца...Ничего в лучшую сторону уже не изменится. Он решил,видимо,что достоин большего или еще что-то решил,но факт втом,что любящий мужчина не будет говорить любимой "ты нюх потеряла" 20.07.2011 14:39:15, Dloya
В общем правильно. Любви там видать давно уже нет. Любящий мужчина такое не будет говорить любимой женщине. Да и любящей женщине в голову не придет рассуждать о мезальянсах и собственном превосходстве. 20.07.2011 14:59:14, Леший
ну раз она вписалась в этот мезальянс,значит что-то было когда-то(может уже давно и не правда) 20.07.2011 15:08:28, Dloya
Когда-то она была. Хотя... скорее не любовь. Так, интерес, влюбленность. И еще, скорее всего, просто совпало внутреннее психологическое одиночество женщины с ощущением новизны ощущение (простите за тафталогию). Но все это факторы быстро переходящие. 20.07.2011 15:16:06, Леший
не люблю мезальянсы.
Редко что хорошее из этого получается.
Можно конечно попробовать его на место поставить, но я б сразу послала.
20.07.2011 14:33:46, Сочувствующая
Машину продайте, Вы же всё равно ей не пользуетесь. И разделите семейный бюджет. Хотя я бы развелась. 20.07.2011 14:31:17, фыфыф
один раз посадить в той же кухне за стол напротив и очень спокойно, тихо и жестко в 10-15 предложениях разъяснить, что Вы 1) содержите семью, в тч и ЕГО детей 2) занимаетесь домом 3) занимаетесь воспитанием детей и не потерпите хамства в свой адрес. И у него два варианта или с этого момента вы живете на след условиях 1) он выбирает выражения 2) бежит САМ менять няню, а вы спокойно подъезжаете на машине или забирает свою дочку-брата и пр и вы тихо-мирно разъезжаетесь-расстаетесь.

только ОЧЕНЬ спокойно и без эмоций.
20.07.2011 14:29:45, RitaK
А как сочетается "добрый, терпеливый" и "ты нюх потеряла, твое место на кухне"?
Я лично нормально отношусь к мало зарабатывающим мужчинам, и не вижу криминала, если жена зарабатывает больше. Но выносить мне мозг и оскорблять не позволила бы даже миллиардеру.
20.07.2011 14:23:17, white-dove
В том-то и дело, что ВООБЩЕ не сочитается. И не было этого. Мы до появления младшего оба были чудесными. Ни разу не поругались. А теперь от того доброго не осталось и следа. Он кидается на меня на пустом месте. Пытаясь "ударить" по самому больному. Я отвечаю, разгорается скандал и все снова. 20.07.2011 14:33:17, Ирина Ив
Просто так даже плесень не заводится. Всему есть причина. Особенно, когда "добрые и терпеливые" вдруг становятся наглыми хамами.

Вы о себе рассказали немного, но из сказанного очень похоже, что вы - женщина решительная, волевая, убежденная, что она сама лучше всех понимает, знает, сделает. Успешные женщины - руководители, в абсолютном большинстве именно такие. И у них в семье очень часто случается результат очень похожий на ваш. Не потому, что они мужей себе как-то "не так" выбирают. Просто рано или поздно они совершают одну и ту же ошибку. Сами того не замечая, они начинают на свои вторые половинки "давить", перевоспитывать, переделывать. В результате они сначал все взваливают на свои плечи и наслаждаются очарованием своих противоположностей. Они влюбляются в те самые качества: в спокойствие, неспешность, добродушие, пусть даже и вкупе с отсутствем напористости и финансовых успехов в жизни. А потом за эти же качества они начинают мужей попрекать. Более или менее явно, культурно или не очень.

Главное, что в какой-то момент они же заявляют, что устали "все тащить на себе", что "раз ты муж, раз ты мужчины, то тащить должен ты, и ты плохой, если этого не делаешь". В результате складывается патовая ситуация. Муж не может стать другим. Потому что он такой, какой есть. А жена не позволяет ему оставаться таким, какой он есть. При этом она всячески подчеркивает, на сколько она лучше, успешнее, динамичнее, в общем, на сколько она его превосходит. Самое смешное, что от этого даже она сама не получает удовольствия, но продолжает это делать, так сказать, автоматически.

В какой-то момент эта демонстрация превосходства становится оскорбительной. Неизбежно возникает вопрос: если я на столько плох, а ты на столько меня лучше, то нафига ты вообще со мной живешь? Вот тут то и начинает испаряться взаимное уважение. Жена не уважает мужа, полагая, что уважать его не за что. Он же ее требованиям не соответствует! Он же "слабее ее"! А муж перестает уважать жену, ибо как можно уважать человека, который не уважает тебя?

Вот так, в результате, однажды когда-то добрый человек вдруг становится хамом.

Так что... вам нужно либо менять кое-что в собственной голове, либо бросать этого мужчину и искать себе другого, такого, который сразу будет вас превосходить минимум на голову. Каждый из вариантов имеет свои плюсы и свои минусы. Что больше всего подходит именно вам - решить можете только вы сами. И больше никто.
20.07.2011 14:47:40, Леший
Женщина действительно "устает все тащить на себе", как и любой человек. И от мужей требуют не невозможного, а вполне реального - не можешь зарабатывать - займись домом и детьми, только полностью сам, освободив жену от необходимости держать в голове еще и это. Почему автор мечется на общественном транспорте, чтобы успеть забрать ребенка, а муж катается на ее машине? Разве не логичнее наоборот? Короче - требуется хоть что-то делать для семьи и делать это хорошо. И это нормально. 20.07.2011 15:39:24, УникаЛьнаЯ
В Москве на общественном транспорте (если это метро) к сожалению быстрее, чем на машине :( 20.07.2011 16:39:06, Мурка-дваждымама
Я знаю! Но что мешает мужу на общественном транспорте спешить забрать ребенка, пока жена добирается на своей машине домой? 20.07.2011 17:00:56, УникаЛьнаЯ
Мое мнение - сама жена и мешает :) Муж все сделает плохо и неправильно... 20.07.2011 17:03:12, Мурка-дваждымама
Как можно неправильно забрать ребенка у няни? :))))) 20.07.2011 17:12:52, УникаЛьнаЯ
Да очень просто. Моя знакомая мама 2х-летки говорит: "Как можно доверить ребенка няне? а вдруг они будут дорогу переходить, и у няни сердечный приступ случится?" 20.07.2011 17:16:25, Мурка-дваждымама
Угу. Хочу такую же, но с перламутровыми пуговицами. Ну ну. 20.07.2011 15:44:42, Леший
это кому было? 20.07.2011 15:48:51, УникаЛьнаЯ
Все так. Спасибо. И это, конечно абсолютно моя проблема, а сама все водрузила на свои плечи, а он и не против был. И насчет уважения все тоже так и есть. Проблема у меня, похоже, еще и в том, что сильного мужчину я обхожу за километр, отношения прекращаю еще до их начала.
А ищу себе вот такого добрячка. Который будет на меня молиться. Ведь я такая "ЗВЕЗДА", и молодая и сильная и с должностью, образованием, да еще и его дочь на себя взвалила. И вот, теперь этот мужчина будет мне по гроб жизни благодарен, на руках носить (а он сначала носил). Я так хочу. Это невозможно, но наверное изменить надо себя и действительно искать не того, кто будет удовлетворять мои желания, кто будет мне благодарен и потому не сможет сопротивляться а того, кто действительно мне нужен.
Неужели ЭТО я?
20.07.2011 14:57:53, Ирина Ив
а почему сильного обходите?

паритетные отношения очень приятная вешшшчь.
20.07.2011 15:21:31, Сочувствующая
Сильные мужчины категорически не понимают чужой звездности. А звездные женщины не понимают удовольствия от мазохизма, каждый день, по требованию мужа, доказывать обоснованность своих претензий на звание звезды, и каждый раз "забег проигрывать". Паритет, это когда равный с равным, а это исключает само понятие "звездности". 20.07.2011 15:24:39, Леший
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
20.07.2011 15:31:00, Colline
А я думала, что ж мне речи Лешего напоминают))) 20.07.2011 18:01:15, Ольсик
Ценю вашу высокую культуру общения. :) И очарован вашей верой в сказки. Особенно в части понимания чужой звездности сильными мужчинами. Вам бы книжки писать. Ей богу, получилось бы не хуже чем у Роулинг. :)))) 20.07.2011 15:34:25, Леший
цените, что же вам еще остается, с культуристой культурой на ваши сообщения вообще не отвечается ) иногда. 20.07.2011 15:41:08, Colline
согласна абсолютно 20.07.2011 15:56:13, Dloya
а еще мужчины есть умные ...
я точно знаю.
20.07.2011 15:32:24, Сочувствующая
это какие? 20.07.2011 15:34:17, Colline
это когда жена звезда, и муж ей говорит, ты звезда.
А не как у автора, она звезда, а муж ей, нет ты ...
20.07.2011 15:36:17, Сочувствующая
понятно. я бы добавила что есть не только умные мужчины, но и умные женщины и то они находят друг друга ) как и неумные )) 20.07.2011 15:43:53, Colline
осталось совсем чуть чуть - поумнеть.
и умные подтянутся)))
20.07.2011 18:18:56, Сочувствующая
Умная звезда никогда не станет пилить сук, на котором сидит, и не станет говорить мужу, мол я звезда, а ты - ничто. Потому и в ответ не получит такого высказывания. Так что это, что называется, вопрос к зеркалу. 20.07.2011 15:39:39, Леший
Да единственное, чего она от него хотела, чтобы любил. И все за это отдала. (так и хочется добавить "дурочка") 20.07.2011 16:13:38, Karramba
)))) 20.07.2011 16:28:13, Ирина Ив
париете 2-х звезд, не, не катит?

Вишневская Ростроповичь.
Пугачева Галкин.
20.07.2011 15:30:51, Сочувствующая
Ну и где вы видели у Вишневской с Растраповичем паритет? И где сейчас Пугачева с Галкиным? А? Вишневская с Растраповичем "семьей" жили от силы два месяца в году. Все остальное время каждый из них жил своей собственной жизнью совершенно отдельно друг от друга. А Пугачева с Галкиным... так вообще чистой воды пиар-игра. Которая, к стати, давно закончилась. 20.07.2011 15:36:33, Леший
Ну неприлично же, граждане. Я всё понимаю, Дом-2, шоу Малахова, пиво... Но РОстрОпович он, а не РАстрАпович. 20.07.2011 15:47:05, фыфыф
Ну, что поделать, вот такой вот я, ни разу некУлЮторный. :) 20.07.2011 16:17:34, Леший
Знаете, скорее всего такого мужину вы себе не найдете. Таких просто нет в природе. Это как слепоглухонемой капитан дальнего плавания. Исключительно виртуальный персонаж. Вы не сможете жить с сильным мужчиной. Потому что вас постоянно будет коробить его превосходство над вами. На его фоне вы потеряете основания считать себя звездой, а это раздражает. А со слабым... знаете, я как-то читал мемуары одного шарфюрера СС, бывшего охранника Треблинки. (за точность цитаты не поручусь, давно слишком читал, но общий смысл сохранен абсолютно) "Там было совершенно невозможно остаться нормальным человеком. Моральные нормы ведь не сами по себе существуют. В значительной степени они формируются в виду невозможности их нарушить. Если ты издеваешься над человеком, то он тут же сопротивляется, дает сдачи, может даже убить. Это отрезвляет. А там, в лагере... они не сопротивлялись. Никто. Ты можешь с ними делать абсолютно что угодно. Ты их бъешь, а они молчат. Ты их калечишь, а они молчат. Ты ведешь их к расстрельному рву... а они... предыдущая партия расстреляных только что упала в яму, а следующая сама (!!!) идет к краю траншеи им на смену! Сначала это не укладывалось в голове. Шокировало. А потом стало абсолютно развращать."

Поймите, он "сначала" вас на руках носил, именно потому, что видел в вас женщину. Ту самую "звезду", как вы сами себя описываете. Но звезду человечную, звезду любящую, его самого уважающую, и счастливую от того, что именно он, такой какой он есть, ее любит и на руках носит. Потом вы просто перестали все это в нем ценить. Вы стали считать, что он просто обязан вас на руках носить только за то, что вы есть, что вы лучше его, и т.д. и т.п. А перестав ценить, вы и уважать его тоже перестали. По крошке. По капельке...

Если вы в себе этот сценарий не найдете способ переломить, то и со следующим мужем у вас будет та же история. Ибо причина, вы сами понимаете, прежде всего в вас.
20.07.2011 15:13:41, Леший
Дело все в том, что "Звезда" было в кавычках. И я, осознавая, что у меня масса плюсов и такая же, если не больше, минусов, не слишком себя и сама - то люблю, и я знаю, что половина моих проблем из детсвта. И говорила, что я звезда, про мое место в наших отношения с мужем. То есть - у него все как-то так, наперекосяк, сложилось. И теперь ему (со мной) лучше, и дочери его лучше, просто жить легче. Я не кричу на каждом углу - смотрите, какая звезда, и не чморю его по поводу и без.
Ну вот пример - очередная ссора -
Он - Пусть ребенок называет меня (здесь допустим) - Саша, а не папа. Мне даже приятно.
Я - зачем тебе это? Если все говорят папа, и он говорит - папа, зачем ты хочешь по имени?
Он - А что такого? Я не против.
Я - ну не знаю, как - то странно, не надо его учить по имени называть и все.
Он - да ты хочешь все только по твоему чтобы было.
Я - но это нормально, о чем мы вообще говорим. Ты решил заняться воспитанием? Повоспитывай старших, там есть чем заняться.
Он - Я них все хорошо, ну подумаешь подростки врут. Я вообще не понял, что за фигня, что ты прицепилась - Папа - Саша? ИДИ в Ж....
И дальше он -ты звезда. Все остальные у тебя никто. Все должно быть как ты хочешь.
Это же бред - о чем этот разговор? Закончилось тем, что еще слово и я получу - сбежала на балкон.
И в чем ЗВЕЗДА?
20.07.2011 15:45:17, Ирина Ив
Объяснили бы ему, что сочетание в речи ребенка "мама" и "Саша" дает повод всем считать, что мама родная, а Саша... ну, в лучшем случае, отчим :) Хотя, в принципе, можно и по имени, если ребенку нормально будет. 20.07.2011 16:24:02, УникаЛьнаЯ
Наш папу только по имени зовет, а меня - мама :)) 20.07.2011 16:43:36, Мурка-дваждымама
А что случится, если ребенок будет называть его Сашей? 20.07.2011 16:13:29, Штуша-Кутуша
А ведь он совершенно прав. Смотрите сюда.

Исходное: это не муж вдруг захотел, чтобы ребенок его называл не папа, а по имени. Это поведение самого ребенка. Муж лишь его спокойно принял. В конце концов, как они будут друг друга называть - это прежде всего их личное дело.

Теперь разбор полетов: Муж принял ситуацию как есть. Его она вполне устраивает. Вы же сходу ее восприняли совершенно иначе. Словно это он, муж, вдруг вздумал начать перевоспитывать ребенка под какую-то свою хотелку, и стал требовать ее исполнения от ребенка. В общем это вы свели все к прямому противостоянию: или по-моему или неправильно.

Обратите внимание, "как-то странно" не мужу, "как-то странно" исключительно с вашей субъективной точки зрения. А так как лично вы внутренне психологически убеждены, что только вы являетесь носителем абсолютной истины, то значит мнение мужа, коль оно не совпало с вашим, автоматически вами было занесено в категорию "неправильных". И вы стали с присущей вам напористостью "исправлять неправильность", доказывая мужу, что он на свое мнение ПРАВА не имеет.

Муж прямо обращает ваше внимание на этот момент. И какова ваша реакция? "но это нормально, о чем мы вообще говорим". Т.е. вы на его вопрос даете прямой и однозначный ответ. Да, я хочу чтобы было только по-моему! Т.е. уже совершенно не важно, о чем конкретно речь. Главное, чтобы было именно по-вашему.

А потом вы наносите ему прямое оскорбление словами: иди СВОИМИ детьми занимайся. Т.е. получается, что ваши общие дети вовсе и не общие. Они только лично ваши, и решать, как их воспитывать, будете только лично вы. А муж может валить нафиг.

И после этого вы еще удивляетесь, что вас послали в пешее сексуальное путешествие? Вы прямо унижаете человека, а потом удивляетесь, что он вам хамит?
20.07.2011 16:01:07, Леший
Да не зазывает он папу никак! Вообще никак. Сестер называет, меня иногда, а папу никак. Это муж планирует. Понимаете??? Что в этом правильно? бред 20.07.2011 16:17:59, Ирина Ив
Что значит никак не называет? Они ведь как-то друг с другом общаются? Стало быть и коммуникации у них какие-то налажены. Причем их обоих это устраивает. Однако это не устраивает вас. Вот вы и пытаетесь там тоже установить прежде всего ваш контроль и ваши правила. Очень зря, поверьте. Ибо этим своим поведением вы просто разваливаете ваши отношения и вашу семью.

Знаете, как проверить итог? Очень просто. Если вы ВСЕ делаете правильно (в том числе и в выборе мужа), то почему же тогда вам сейчас так плохо от результата? Муж оказался неправильный? Тогда признайте хотя бы то, что именно вы ошиблись как минимум один раз - когда его себе выбрали. И потом еще минимум один раз, когда пришли к выводу, что он вам не ровня, но продолжили с ним жить, рожать детей. Следовательно ваше убеждение в абсолютности только вашей правоты уже, скажем мягко, неверно.

А вообще, знаете, это даже в некотором смысле уморительно. Вам самой же от этого поведения плохо, но вы упорно пытаетесь доказать, что именно вы безусловно во всем правы. Вам нравится страдать?
20.07.2011 16:31:11, Леший
Леший, 2 года ребенку! Он вполне может еще вообще не разговаривать. 20.07.2011 16:44:46, Мурка-дваждымама
Ему 1 год 8 месяцев. Он знает что это папа, любит его очень, ждет, но не называет. 20.07.2011 16:34:35, Ирина Ив
Знаете, все больше начинаю понимать вашего мужа. Я дважды задал вам простой и прямой вопрос - да вам то какое дело, как сын с отцом будут общаться, на вы и по отчеству или просто по имени? И вы оба раза все свели к позиции: но я же права! Вот где корень проблемы. Прискорбно, что вы этого не понимаете сами. Знаете, у меня еще с армейских времен был позывной - Леший. А так как давно и много в интернете, то людей, которые знают меня как Лешего, много раз больше, чем тех, которые знают по имени. От того ребенок тоже часто называл меня Лешим. И знаете, мир от этого не рухнул. Совсем. Так подумайте, кому нужна эта ваша "правота", если в итоге именно она разрушает ваш мир и делает плохо прежде всего вам самой? 20.07.2011 16:46:24, Леший
А вот здесь соглашусь :) Мужику помечтать не дали... 20.07.2011 16:53:51, Мурка-дваждымама
Да мне наплевать, как он его будет называть - просто почему я но могу задать простой - вопрос - зачем приучать называть по имени? Ну зачем? Цель в этом есть? Я лично так живу - я ставлю цели и иду к ним. Я такой человек - хочу понимать зачем? Это что делает меня зверем, который заставляет мужа принимать свою сторону? Не вижу связи. Но если Вы так хотите, чтобы она была, то пусть будет 20.07.2011 16:52:44, Ирина Ив
Вы просто не в состоянии понять, что вы сами, окажись вы на месте мужа, не сможете ответить на вопрос - зачем - практически по любой теме, по любой вашей естественной норме. Вы не замечаете, что на самом деле вся ваша правота основана исключительно на вашем личном убеждении, что правильно только так, как прежде всего считаете лично вы, а все, что с вами не совпадает, изначально по определению НЕ правильно и НЕ имеет права на существование, пока лично вам убедительно не будет доказано обратное. Потому у вас каждый раз и выходит, что вы всегда изначально правы, а муж - изначально неправ.

Даже сейчас вы уже в третий раз не услышали вопрос. При чем тут ваши цели и ваши способы их достижения? Какая ВАМ разница, как сын с отцом будут друг друга называть? Вот лично ВАМ? Какая? Только не нужно снова пытаться мне доказывать, что вы правы, а муж - ошибается. Я задаю совершенно другой вопрос. Вы на него можете спокойно ответить?
20.07.2011 17:04:48, Леший
Мне без разницы. Вы не психолог?
Тогда объясните мне -
Если я хочу - папа, то я буду говорить сыну - это папа. И если муж будет требовать, чтобы я говорила - это Саша, я так делать не буду. Потому что он - его папа.
А муж пусть как хочет так и называется.
А это мужнино "Саша" для меня как будто его сомнения в отцовстве. Так и подмывает - сделать анализ ДНК, а это его и только его сын.

Сложно получилось
20.07.2011 17:13:41, Ирина Ив
Таким образом получается, что вы вмешиваетесь в несвое дело исключительно потому, что вы себе придумали определенно весьма дикую фантазию, сами же ее испугались и из этого страха разругались с мужем.

Вы вообще с чего решили, что муж собирается вас к чему- либо принуждать? Кстати, а вы его сейчас как называете: по имени, или уже только папой? Если по имени, то... а как тогда ребенок поймет, он папа или Саша? И как другие дети не путают? А если только папой, то а как же "а вдруг кто-то подумает, что он не ребенкин, а ваш отец"? Надеюсь вы понимаете, что оба варианты - чистой воды бред? В том числе и ваш таракан на счет сомнений в отцовстве?

А знаете, почему ваш аргумент не прокатил? Потому что на самом деле вы его привели исключительно в целях подогнать решение под заранее нужный результат. Допускаю, что сделали вы это неосознанно. Но это еще хуже. На самом деле у вас просто есть некая устоявшаяся картина мира. Так сказать, правильная картина. В частности, в ней дети родителей должны называть только папа и мама и никак иначе. У этой картины никаких внятных обоснований или объяснений не существует. Она просто лично у вас вот такая вот сложилась, а вы ее автоматически считаете единственно правильной. И теперь все, что с ней не совпадает - отвергаете.

Отсюда и результат. Ибо будь вам на самом деле без разницы, вы бы не стали спорить с мужем и что бы то ни было доказывать.

Полагаю, это достаточная тема для задуматься?
20.07.2011 17:37:47, Леший
+++ Я от дум свихнусь. Но если выживу, обязательно сюда вернусь. А то сижу все в нянях и детях. А тут вона че. ))) 20.07.2011 17:52:02, Ирина Ив
Ужас какой :) А вы мужа по имени зовете, или тоже папой? 20.07.2011 17:18:50, Мурка-дваждымама
это просто бесит, когда начинают искать цель твоих желаний.
Цель тут вообще ясная - хочется. И всё.
20.07.2011 16:55:31, Вечная Весна
Никогла не думала об этом. Я все жизнь ищу причины во всем и объяснения. Пора на все забить и все поменять 20.07.2011 17:01:09, Ирина Ив
ага 20.07.2011 17:03:20, Вечная Весна
Да потому что он с ней не разговаривает. Он на ее вопрос "почему ты так хочешь?" послыает ее в ж. 20.07.2011 16:16:43, Karramba
Два маленьких момента.

Первый: вопрос "почему ты так хочешь?" вообще архиглуп в своей основе. Я так хочу потому что я так хочу. Какие тут еще нужны обоснования? И тем более, почему мое хочу должно быть априори менее важно, чем твое, или чье-либо еще.

Второй: - а на каком основании автор вообще возмущается по поводу посылания? Она же сама взяла и послала мужа вообще ни за что?!
20.07.2011 16:33:40, Леший
Вот вам и мужская логика:)))) вопрос "почему?" предполагает открытый, развернутый ответ. Это приглашение к разговору. Желание, чтобы сын называл папу сашей кажется ей абсурдным. Но она не говорит ему "ты идиот и желание твое идиотское", она спрашивает "почему". Предполагается что он как-то аргументирует, возможно это его желание не такое уж идиотское. Она хочет понять и, возможно, принять. А вот это вот мужское "потому что я так хочу" вообще БК.
Не вижу где она послала. Вижу как устала и огрызается.
20.07.2011 17:25:25, Karramba
А вот тут ты ошибаешься. :) Вопрос - почему? - далеко не столь безобиден. Дорогой, ты что будешь, чай или кофе? Я буду чай. Почему, нет, ты мне скажи, почему именно чай? Дебильнейший же вопрос! Что значит - почему? Потому что я так захотел. Какие тут еще нужны объяснения или обоснования?! Я же хочу для себя чай, а не чтобы все сейчас пили только чай?! Жена же этим вопросом сходу обозначила: или ты внятно обосновываешь свое это желание, или сделаем так, как считаю нужным прежде всего я. О каком "возможно принять" ты вообще тут говоришь? Могла бы она это принять, она бы самого изначального вопроса не задавала. А так... она четко показала, кто в доме хозяин и кто все определяет.

Странно, что приходится разжевывать такие элементарные вещи.
20.07.2011 17:43:01, Леший
Умеешь же ты в обычном вопросе найти кучу негатива...
И что, ты и в самом деле не можешь сказать, почему хочешь чай? :) может, жена хочет отказаться от кофе ради здоровья и пытается найти плюсы в чае. Вот почему тебе чай - вкусно? :)
21.07.2011 14:43:32, УникаЛьнаЯ
Вот когда тебя читаю, всегда думаю как же тебе с женой повезло:))
Во-первых не надо сравнивать чай и ребенка.
Во-вторых, она его не спрашивала "как ты хочешь чтобы тебя сын называл?"
В-третьих, если я в такой ситуации спрашиваю мужа "почему именно чай?", он честно отвечает "что-то сегодня на ночь кофе не хочется, боюсь не засну" или тем паче "а надо кофе?" и получается разговор.

И очень странно что приходится разжевывать очевидные вещи))))
20.07.2011 17:49:39, Karramba
Угу.. .и конечно же, если муж на вопрос - почему - просто скажет, что ему так захотелось - ты тут же заявишь, мол, а вот фиг, на тебе кефир и не выпендривайся, да? :) 20.07.2011 18:26:24, Леший
Если он скажет "что-то не хочется кофе", я спрошу "может холодненького компотику?". А если скажет "захотелось мне так, отвали, женщина", то молча с кухни уйду и задолбается извиняться. Потому что не чай виноват, а хамство. 20.07.2011 18:40:15, Karramba
В общем, чтобы такое найти, чтобы из ничего сделать скандал и повод пообижаться. :) Истинная француженка! :)

А правильный вариант - вообще не задавать глупых и неуместных вопросов. Так как уместный вопрос таков: чай? есть черный, белый, зеленый и тот, китайский, тебе какой заварить, милый? И все. И вообще никаких проблем и поводов для ссор.

Вот так вот. :)
20.07.2011 18:56:33, Леший
+1000 20.07.2011 18:01:54, Ирина Ив
Вообще-то человек всегда знает, чего он хочет и почему... или для чего. Вот свекровь сразу сказала "пусть меня бабушкой не называют, я же не старуха! Лучше по имени" - ок, желание понятно вполне. Зачем папе специально приучать ребенка звать себя по имени, мне тоже непонятно. Дело, конечно, такое... не важное, просто странно, что кто-то, оказывается, умеет желать, не зная, зачем :) 20.07.2011 17:04:47, УникаЛьнаЯ
Видишь ли, тут речь о совершенно разных сторонах медали. Когда мне действительно все равно, то мне и на счет бабушки можно не объяснять. Я и так готов принять, без дополнительных объяснений. А вот когда я убежден, что прав только я и никак иначе, то обоснования на счет бабушки тоже выглядят крайне сомнительными. А потому я могу их не принять. Вот и получается, что дело тут вовсе не в обоснованиях, дело в изначальной позиции "принимающего решение". 20.07.2011 17:22:05, Леший
Ты не слышишь автора. Она хотела не решение принять, а просто узнать, ЗАЧЕМ. Муж может ребенку представляться кем угодно, но зачем? :) 20.07.2011 17:30:36, УникаЛьнаЯ
Это автор не слышит мужа. Вопрос - зачем - был автором задан не для понимания, а в качестве услышать обоснование. Надеюсь ты понимаешь, в каких случаях требуется обоснование? Не получив обоснования автор сочла простое желание мужа не достаточным дабы иметь право на существование. И в этом желании она ему отказала. Причем в весьма вызывающей и даже грубой форме. Так что не нужно про добрые намерения. Это совсем из другой песни слова. 20.07.2011 17:56:38, Леший
затем, что так нравится.

какие ж вы настырные, девушки)
20.07.2011 17:33:40, Вечная Весна
а мне б тоже было интересно, откуда такое интересное желание 20.07.2011 17:44:10, Liusia (просто Люся)
я снова пишу - хочется. Прикольно так. 20.07.2011 17:45:59, Вечная Весна
нееееет, хочется - это не объяснение. Если мне непонятно происхождение желания человека, с которым тесно связана моя жизнь = я не знаю этого человека = я не чувствую себя в безопасности 20.07.2011 18:12:43, Liusia (просто Люся)
я принимаю простое "хочется" (что = "я получаю от этого удовольствие"), без анализа возникновения, на безопасности никак не сказывается.
может, ты подсознательно считаешь, что непонятное желание может быть направлено против тебя?
20.07.2011 18:23:03, Вечная Весна
точно, особенно вот в этом случае, когда папа не хочет называться папой. Не знаю, как обобщить. 20.07.2011 18:26:40, Liusia (просто Люся)
вот у меня мама тоже была резко против, чтоб сын называл меня по имени. И переучила его назад на мамку.
видимо, у вас общие мотивы, но они мне непонятны)
20.07.2011 18:35:31, Вечная Весна
ты специально хотела, чтоб сын тебя по имени называл или так получилось? Не, мотивы у нас скорее всего все же разные, отношения между мамой и дочерью не то же самое, что отношения между мужем и женой, не то влияние на уровень безопасности. 20.07.2011 18:41:42, Liusia (просто Люся)
Я такой тиран получилась. Жесть просто. При том, что я не смею открыть рот, а "То в еб... получу" и эти диалоги не система отношений, а мои вопли, потому что - Сиди и не вякай, куда ты денешься. а все что я делаю - все равно плохо. А вот его шеф и билеты дешевле на самолет покупает и машина у него джип. А когда у нас еще джип будет? (ко мне вопрос) И рыдаю по ночам на балконе. И на работу пошла, когда сыну было 3 месяца, а мой муж отдыхал на даче, (с сыном и няней), потому что без няни еми тяжело с таким маленьким ребенком, в то время его пеперли с работы и пока я не позвонила своей знакомой из агентства он работу искать не начал. Надо еще подробнее? 20.07.2011 16:43:35, Ирина Ив
Ирина, а раз все так плохо и муж наплевательски себя ведет, почему не хотите разводиться? 20.07.2011 20:34:53, Ольсик
Леший у нас персонаж известный:)) У него все ответы или "сама дура" или "сама виновата". 20.07.2011 17:26:36, Karramba
Его посты сегодня хорошо Колина охарактеризовала)) 20.07.2011 20:33:57, Ольсик
ага. И это на вопрос "что делать" :))) Мужская логика... 20.07.2011 17:32:00, УникаЛьнаЯ
Знаете, для чего вы все это пишите? Вы приводите доводы в пользу того, что вы ЗАСЛУЖИЛИ себе памятник при жизни и теперь, типа, обоснованно ожидаете, когда же его вам поставят и пришласят на торжественное его открытие. И вы крайне возмущены, что муж с памятником не торопится.

Однако... вы выше писали, что всегда все делаете, имея четкий ответ на вопрос - зачем. Давайте зададим этот вопрос вам самой. А ЗАЧЕМ вы выбрали себе в мужья мужчину, заведомо не лидера, не успешного и богатого, который не считает нужным рвать попу на британский флаг? ЗАЧЕМ?
20.07.2011 17:08:36, Леший
Да она два памятника заслужила. Скажешь нет?
Затем и выбрала, чтобы любил. Чтобы тепло было, а то все сама и одна.
20.07.2011 17:28:07, Karramba
Я убежден, что человек, требующий за что-либо памятника, автоматически доказывает, что он его абсолютно не заслуживает. Памятник - это благодарность со стороны. Это исключительно посторонняя оценка твоих действий. Человек делает что-то потому, что считает это естественным и для себя правильным. Какие тут могут быть еще претензии?

Так что никакого памятника автор не заслужила.

А с выбором она ошиблась. Причем, дважды. Первый раз, когда формулировала себе цель. Ибо в качестве помошника по жизни ей нужен был совершенно другой мужчина. Второй - когда разбазарила любовь этого. Ведь изначально и этот ее на руках носил. Но автор не посчитала нужным это ценить.
20.07.2011 18:00:31, Леший
С выбором ошиблась потому что ошиблась с потенциалом конкретного мужчины. 20.07.2011 18:06:55, Karramba
Типичная ошибка. Ибо выбирала прежде всего за то, что тихий, спокойный, не лидер, не спорит, а потом стала требовать "раскрыть потенциал", измениться, стать лидером и т.д. и т.п. 20.07.2011 18:27:37, Леший
Не требует она раскрыться. 20.07.2011 18:40:39, Karramba
Да? А требовать, чтобы он больше на себя брал из категории "я тащу все", в том числе больше денег зарабатывал - это к каким требования относится? К литературным? :) 20.07.2011 18:57:39, Леший
Чтобы он меня любил, и чтобы мне было легче все тащить, не быть одной. 20.07.2011 17:23:58, Ирина Ив
Вы серьезно? Нет, кроме шуток? Вы специально выбрали человека, заведомо менее успешного, пробивного и обеспеченного, чем вы, чтобы он ПОМОГ ВАМ ВСЕ ТАЩИТЬ? Вы не шутите? 20.07.2011 17:44:35, Леший
Одна моя знакомая стала жить с толстым-претолстым холостяком, у которого в квартире такой бардак был, что тараканы не выживали. Не так чтобы красавица, да ребенок от первого брака. Думала что вот уж этот-то точно любить будет, на него такого никчемного никто больше не польститься. Порядок навела у его, минетик по вечерам (он такой жирный, что традиционно сложно было), дочь свою к маме отправила (в соседний дом, недалеко) чтобы свободно "отношения налаживать".
Спрашиваем его "а что ты на ней не женишься, раз уж так повезло?", а он отвечает "какая мне от нее польза?". Если спасли девчонку:) Она все плакала, что, говорит, я совсем страшная, раз уж и такому не нужна. А он вот просто моральный кастрат. Женщин у него больше не было, живет один, грязно, хотя небедно вобщем. Ну, а у нее четверо детей и живет в Германии.
20.07.2011 17:43:37, Karramba
у вас был один ребёнок, это так тяжело, его тащить?
Сейчас у вас такой воз, что и представить страшно. Уже и 30-летнего пихают воспитывать.
20.07.2011 17:26:04, Вечная Весна
Когда джип будет... Когда он купит, тогда и будет. Тоже, повод рыдать нашли :)) Няню можно было не давать на дачу, если финансы не позволяют - вполне реально справиться с одним младенцем. Ну, конечно если в доме вода-газ-электричество есть :)
В общем, муж Вас обижает, а Вы действуете по принципу "легче дать, чем отказать". Зря. Прекращайте :)
20.07.2011 17:07:15, УникаЛьнаЯ
не надо.
давно известно, что самые тиранистые тираны получаются как раз из мазохистов.
20.07.2011 16:53:39, Вечная Весна
"Все должно быть как ты хочешь."
это ключевое, что он пытается до вас донести.
он против.
20.07.2011 15:58:41, Сочувствующая
Последняя фраза убила. И Вы ещё о чём-то думаете? Разводитесь с этим слизняком. 20.07.2011 15:50:48, фыфыф
не питайте иллюзий, кардинально Вы не изменитесь, смиритесь с этим, другое дело, что нужно признать в себе все то, что Вы написали, в том числе и то, что Вы сама выбираете для себя более слабых мужчин, потому что именно Вам так удобно.. и живите с этим дальше, просто более слабый мужчина по-идее не должен Вам хамить, это серьезный повод для смены мужчины.. 20.07.2011 15:03:55, Елена Д.
что с первым мужем и почему там брак не сложился? 20.07.2011 15:00:25, Colline
Замуж вышла в 18 (фактически сбежала от матери с отчимом). Муж после армии попал в чечню, начал пить. 10 из 14 лет брака он тихо пил и гулял. Я училась, работала, дочь как могла, тащила. Потом не выдержала и ушла. Еще два года пыталась от него отбиться (давил, угрожал), потом встретил другую женщину и отстал. Дочерью не интересуется 20.07.2011 15:08:27, Ирина Ив
понятно. таким запущенным случаям у меня один совет - закрыться дома и никуда не вылазить, а то кирпичи на голову падают. 20.07.2011 15:10:17, Colline
Спасибо 20.07.2011 15:12:11, Ирина Ив
ага, да не обращайте внимания. Колина щедра на советы, а сама все одна да одна)) 20.07.2011 20:36:48, Ольсик
вы то сами понимаете, почему он на вас кидается? 20.07.2011 14:35:15, Сочувствующая
Я его раздражаю, я успешнее. Он смириться с этим не может. Это первое.,
Второе - он устал, третье - наши прошлые браки не сложились, и этот похоже вот-вот рухнет, он страдает, что опять все заново, а уже 50. И еще - Его дети - это его боль. А я не могу разделить эту боль в той мере в которой ему бы хотелось. Я не могу быть им полноценной матерью. Он знал об этом. И у психолога мы были, но ничего не меняется
20.07.2011 14:42:58, Ирина Ив
что за муд.к прости господи...
а как вы вообще с ним сошлись, что привлекло и как случилось что жить начали?
20.07.2011 14:58:52, Colline
Очень все красиво начиналось. К дочери относился так, меня окучивал так, что я решила - вот оно, а деньги - я заработаю. Зато дома будет мир и покой 20.07.2011 15:03:39, Ирина Ив
красиво с бедным и детным это как? 20.07.2011 15:04:52, Colline
Потом кредиты выплачивали ))) 20.07.2011 15:10:06, Ирина Ив
Вам так сильно замуж хотелось? Мне не понять 20.07.2011 15:19:14, фыфыф
))) я года 2 назад встречалась с таким как вы описываете. гуляли на широкую ногу, по клубам, по домам отдыха, букеты из 25 роз на ходу покупал легко. ну такой вот мужчина широкой души. когда он продал машину, я поняла что пора валить, здесь мне больше ничего не светит, пешком я ходить не умею, погуляла и хватит уже мужика на грани возможностей ставить))) 20.07.2011 15:16:28, Colline
ну и ?
вы с ним когда сходились разве другие вводные были?
20.07.2011 14:48:36, Сочувствующая
Не было. Я ниже написала страшное признание. Я начала понимать или я сошла с ума окончательно? 20.07.2011 14:59:06, Ирина Ив
вы же полноценная родная мать его сыну, с чего у него боль за него? 20.07.2011 14:48:11, Вечная Весна
Боль за его детей от первого брака - там все не очень. 20.07.2011 15:00:00, Ирина Ив
там мужику 30 лет - что с ним может быть не очень? 20.07.2011 15:02:12, Вечная Весна
Ну вот попал не в ту компанию, потом еще попал кое - куда (в большую очень компанию (казенную)) потом вышел, и т.д. 20.07.2011 15:11:27, Ирина Ив
большой мальчик, имеет право попадать туда, куда ему надо.
Вообще для меня сюр - быть матерью парню, который по возрасту в любовники годится. Ваш муж за это не опасается?
20.07.2011 15:14:30, Вечная Весна
Он считает, что он супер и мальчики ему опасны. Я комментировать не буду 20.07.2011 18:11:31, Ирина Ив
вооот! И я говорю, хватит разводить дом престарелых, обратите внимание на молоденьких парней. 20.07.2011 18:03:36, Ольсик
золотые слова. 20.07.2011 14:30:31, Сочувствующая
+150 с нами обращаются так, как мы позволяем с собой обращаться. 20.07.2011 14:26:46, RitaK
а почему вам на жизнь не хватает? и сколько именно вам не хватает? я знаю людей, ктр втроем-вчетвером живут на 30 т руб и им на всё хватает. Тут недавно Ландыш очень красивую фразу написала "развод - это как сжечь дом чтобы избавиться от клопов", вам она подходит ( она не всем подходит, есть проблемы, которые я "клопами" не назову).
Конкретно вам надо научиться вести бюджет, не понимаю, какой смысл в разводе? если вы не умеете вести бюджет, то вам всегда будет нехватать - с этим мужем, с другим, одной....
Так, с деньгами разобрались, теперь расшифруйте ( на нескольких примерах) что означает фраза " выносит мозг".
20.07.2011 14:16:41, Natalya(LB) d'Etretat
Еще ситуация: собираемся в отпуск (муж, наш сын и я), я хочу взять с собой еще и свою дочь. Его дочь в это время на сборах. Говорю об этом мужу. Ответ мужа гатегоричен - нет. обидется Маша. Все уговоры, прогибы и прчие мои ужимки и прыжки заканчиваются его фразой. Езжай тогда сама без меня со своими детьми 20.07.2011 14:38:34, Ирина Ив
ну вы надеюсь его дома то оставили? 20.07.2011 14:41:19, Сочувствующая
я отменила бронь на билеты и остались без отпуска все. пока так 20.07.2011 14:45:07, Ирина Ив
ну и зря.. чем больше Вы "прогибаетесь", тем больше у него соблазна Вас "прогнуть", так устроены некоторые люди.. 20.07.2011 15:08:22, Елена Д.
очень глупо.
Опыт первого брака прошёл мимо вас.
20.07.2011 14:47:08, Вечная Весна
Зря 20.07.2011 14:46:23, фыфыф
А как надо? Или как бы Вы сделали? Не дай Бог, конечно, никому такого веселья 20.07.2011 14:48:44, Ирина Ив
Я бы не стала даже планировать поездку с ним. Сказала бы, дорогой, я с детьми еду в отпуск.Когда заработает, тогда сам и поедет:) Тем более при ТАКОМ отношении. Но для меня мужики-содержанки - это с другог глобуса персонажи. 20.07.2011 14:54:58, фыфыф
лучше так : "дорогой, я с детьми еду в отпуск, хочешь, присоединяйся" и спокойно едем 20.07.2011 15:27:17, Natalya(LB) d'Etretat
+1. 20.07.2011 16:25:55, УникаЛьнаЯ
я бы поехала с детьми, а он пусть как хочет. 20.07.2011 14:49:51, Вечная Весна
вот уж из-за чего чего, но из-за мужской дури никогда бы детей без отдыха не оставила. 20.07.2011 14:52:41, Сочувствующая
а детям сильно отдых нужен? ) почему то когда я на отдых собриаюсь, все дружно спрашивают - отчего ты отдыхать собралась. а детей отдохнуть это святое,хрень какая то получается ))) я наоборот ребенка дома оставляю, маленький еще для отдыха. 20.07.2011 15:02:28, Colline
А нам, например, без детей отдыхать неинтересно. Бывает и так. Дети учатся, от этого и отдыхают. У автора дочь школьница. 20.07.2011 15:06:12, фыфыф
я 2 раза съездила с детем отдохнуть, это пипец. не, хорошо можно отдохнуть, но очень своеобразно ) а хочется разнообразия... )) 20.07.2011 15:13:39, Colline
я тяяя умоляю, их сейчас знаешь в школе как дрессируют.
мы еще с тобой не в теме просто)
20.07.2011 15:04:58, Сочувствующая
ну я сама в школе училась и не померла как то без турции )))
а вообще им один фиг, что там, что на даче у бабушки. если денег нет на полноценный отдых на морях и с детьми и без, то пусть дети на даче тусят. родителям отдых важнее.
20.07.2011 15:12:12, Colline
Во-во;) Мамаши младенцев частенько смешат. 20.07.2011 15:09:15, фыфыф
дети ладно, про себя-то подумать надо.
да и не считаю я его позицию дурью. Он же ей не запрещал ехать, он сам не хотел. Это автор фордыбачит непонятно с чего.
20.07.2011 14:55:58, Вечная Весна
а где ты у него позицию то увидела?
сначала согласился, потом отказался в последний момент.
это что позиция?
позиция, это когда жена говорит, дорогой поехали в Турцию, а муж ей в ответ, пока я на поездку сам не заработаю, никуда не поеду.А ты езжай, дорогая, отдохни.

вот это позиция, а все остальное, пардонте, капризы содержанки))
20.07.2011 14:59:16, Сочувствующая
нет, он сразу отказался, потому что не хотел ехать без своей дочери.

твоя позиция тоже плохо пахнет, извини)))
20.07.2011 15:03:40, Вечная Весна
неее, они ж без дочерей вообще ехать собирались, он не отказывался сразу, а отказался, когда жена свою дочь взять захотела, а его - не могла, та на сборах была. Ну это так, для точности 20.07.2011 15:09:54, Liusia (просто Люся)
нечестно же - её дочь едет, а евойная дома сидит.
Надо было сразу соблюдать договорённости.
20.07.2011 15:16:06, Вечная Весна
евойная на сборах.

это значит тоже в другом городе (а может и в другой стране)
20.07.2011 15:19:52, Сочувствующая
"собираемся в отпуск (муж, наш сын и я)"

не увидела, где он сразу то отказался?
с уже купленными на него билетами?
20.07.2011 15:08:23, Сочувствующая
собираемся - это не значит, что билеты уже куплены 20.07.2011 15:09:39, Вечная Весна
"я отменила бронь на билеты"

значит согласие его изначально было получено.
20.07.2011 15:15:58, Сочувствующая
но билетов не было 20.07.2011 15:16:52, Вечная Весна
Сначали хотели ехать втроем (без дочерей) Его дочь на сборах в другом городе. Моя болтается с дачи на дачу и ноет, что тоже хочет, что это за лето, тоска, а впереди 10 класс. Ну маааам! Придумай что нибудь? Вот я и решила ее взять. Да и нам плегчи. На пару часов можно бы было сбежать и дочку с мелким оставить. 20.07.2011 16:01:18, Ирина Ив
с вами уже всё ясно. 20.07.2011 16:05:10, Вечная Весна
да не в наличии билетов собака порылась.

Понимаешь, он сначала говорит да, потом начинает истирить, потом говорит нет.
Ну вот допустим он не знал, что его дочь не берут.
Ну не мог он этого не знать.
Пример:
- Ты поедешь с 5-20 в Турцию, на тебя билеты бронировать.
(билеты забронированы, значит ответ)- Да.

он что не знал, что у него в это время дочь на сборах?

не, зря ты его защищаешь. Он имеет то что имеет.
20.07.2011 15:26:16, Сочувствующая
понимаешь, одно дело, когда не берут обеих дочерей. А другое - когда одну.
А у них там видно отнюдь не всё гладко, в отношении к падчерицам. Только автор про это так, вскользь, упоминает.
20.07.2011 15:43:19, Вечная Весна
ну, меня, родную сестру, часто не брали с младшей (ну например, у меня учеба начиналась или я в лагере) и что? вывод, что меня задвинули? Не нравится мне этот дядька с его запросами.. 20.07.2011 15:49:33, Елена Д.
вы родные сёстры, а эти сводные 20.07.2011 15:51:58, Вечная Весна
так поведение то одинаковое, какая разница при таком раскладе родные или нет? в любом случае - одну берут, другую - нет.. 21.07.2011 07:42:44, Елена Д.
так я в это с тобой не спорю.
тоже резануло.
только он то что раньше молчал?
20.07.2011 15:48:52, Сочувствующая
а ты почитай, как они разговаривают. Мне что-то уже расхотелось жалеть автора)
Он ей слово - она ему десять и обоснование, в чём он не прав.
20.07.2011 15:50:41, Вечная Весна
да ладно, там выше он ее просто в Ж посылает ... 20.07.2011 16:06:21, Сочувствующая
я б тоже послала, если б меня так агрессивно стали учить, как со своим ребёнком общаться. 20.07.2011 16:09:08, Вечная Весна
люди просто так не сходятся, они друг друга стоят. 20.07.2011 16:12:15, Сочувствующая
разумеется. 20.07.2011 16:24:27, Вечная Весна
ее денег зажал на ее дочь? 20.07.2011 15:23:21, Colline
ее денег на его дочь. 20.07.2011 15:29:16, Сочувствующая
не захотел ехать без своей 20.07.2011 15:24:51, Вечная Весна
а до этого он хотел без нее ехать?
каким местом думал?
20.07.2011 15:28:16, Сочувствующая
+ 20.07.2011 14:47:44, Сочувствующая
Теперь про "выносит мозг".
Последняя ссора - обсуждается пребывание младшего на даче с няней, родителями мужа и няниным сыном. (Ну совсем некуда ей было деть сына, 14 лет). Наша дочь настойчиво ("в контакте") просит няниного сына ей позвонить. Узнаю это случайно. Спрашиваю зачем, начинает выкручиваться. Говорю мужу - поговори с Машей. Он отвечает - зачем?. Как зачем - это же неправильно. Он - она все равно мне ничего не скажет, иди свою дочь воспитывай, а мою не трогай. Ты ей ничего хорошего не сделала, только пилишь и строишь.
20.07.2011 14:30:05, Ирина Ив
А что Вы нашли странного в желании созвониться со знакомым? :)) 20.07.2011 16:26:50, УникаЛьнаЯ
То что это сын нашей няни. И мы платим няне зарплату, а дети не всегда понимают, что и кому надо говорить, а что и кому нет. 20.07.2011 16:46:56, Ирина Ив
эээ... Это же сын няни,он тоже ребенок. По идее, ни он, ни Ваша дочь наймом и финансами еще не занимаются. Почему они не могут общаться - не понимаю. 20.07.2011 17:08:18, УникаЛьнаЯ
Да, логика у вас действительно странная... И я бы не сказала, что женская :) 20.07.2011 16:55:32, Мурка-дваждымама
не то слово))) 20.07.2011 16:57:50, Вечная Весна
я увидела, что вы ему выносите мозг, а мой вопрос был "примеры, где и как ОН вам выносит" 20.07.2011 15:29:28, Natalya(LB) d'Etretat
тут вы не правы на все 100. 20.07.2011 14:35:27, Вечная Весна
Насчет финансов. Не хватает, потому что нас 5 челвек. Муж, я, 3 детей, (девочки - подростки, это карманные деньги хотя бы чуть-чуть, барахло, занятия, репиторов уже нет, но они занимаются (одна в театральной студии, другая профессионально уже, спортом). Няня стоит тоже денег. 20.07.2011 14:22:47, Ирина Ив
то есть если я пишу "другим 30т на 4х хватет", а вы мне отвечаете " но нас же пятеро, поэтому нам и не хватает", надо делать вывод, что после оплаты няни у вас менее чем 37,5 тыщ выходит?
давайте уж с цифрами, кто сколько получает и сколько стоит няня
20.07.2011 15:33:53, Natalya(LB) d'Etretat
я зарабатываю 150, он 50, няня 45 20.07.2011 16:31:00, Ирина Ив
Т.е. Вы зарабатываете 3/4 бюджета, а не 2/3.
Ну и, на самом деле, 150 тыс должно бы хватать... Мне кажется. Может, не на джип, но уж на спокойную жизнь так точно.
20.07.2011 17:10:35, УникаЛьнаЯ
еще раз - если 150 в мес вам не хватает на 5рых, проблема в вашем неумении вести бюджет. Теперь посмотрим, что будет после развода: у вас: 150 + 12 ( алименты) и минус 45= 120 на 3х. Итого - чуть меньше, чем сейчас. И в чем вы видите смысл развода?
Другое дело, что вы его не любите, что вы не умеете жить с мужчиной, ктр имеет свое мнение не важно на что. ТОгда какая разница, кто сколько зарабатывает? вы точно так же хотели б развода при его зарплате в 500 т р.
20.07.2011 16:40:07, Natalya(LB) d'Etretat
от развода она только выиграет
200 на 5х это по 40 тыр на человека
162 на 3х = 54 на человека
20.07.2011 16:49:43, Вечная Весна
А няню почему не считаешь? там няня еще долго будет, у нее явно такая работа, где на больничных не посидишь, значит, садик ничего не изменит, а потом школа, ребенок в 12 уже дома, еще лет 8-9 няню надо в бюджет закладывать 20.07.2011 17:02:14, Natalya(LB) d'Etretat
я считаю только доход. Расход пусть сама автор считает.
Потом - ей могут девочки помогать, или мама, или сад будет суперский. Вот и экономия на няне.
20.07.2011 17:05:53, Вечная Весна
а еще, может, подоходный налог отменят? пересчитай на всякий случай, прибавив обоим по 12%? а еще она может в лотерею выиграть....
я считаю не "а если вдруг...", а ее реальные сегодняшние доходы и расходы
20.07.2011 17:12:45, Natalya(LB) d'Etretat
13% и не отменят. )))) 20.07.2011 17:42:38, Ирина Ив