Раздел: Жена и муж (Мы с мужем живем уже несколько лет вместе, сначала в гражданке, расписались)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Надо перетерпеть?

Мы с мужем живем уже несколько лет вместе, сначала в гражданке, потом расписались. Как парень и муж он меня очень даже устраивает, я его очень люблю, у него скверный характер, как и у меня раньше был, но в силу того, что двое упрямых не могут жить вместе, а мы любим друг друга (во всяком случае, я надеюсь..) То приходиться все время уступать мне, иначе, наши отношения бы не сложились.. Так вот... Все хорошо, но как папа..... я не знаю, конечно, как это все объяснить. С появлением ребенка, в ЕГО жизни практически ничего не изменилось... По началу он проявлялся как-то, а сейчас его нет как буд-то...((( Такое ощущение, что у него своя жизнь, а у нас с ребенком своя... Очень обидно, не знаю, что делать. Мы живем с моими родителями, он не ладит с тещей, т.к. она ему высказала как-то все, что она думает о нем, с тех пор они почти не общаются. У нас нет сейчас возможности где-то жить отдельно... Он приходит домой очень поздно, находится со своими друзьями после работы... Не гуляет с нами, в общем ничего... Когда мы гуляем вдвоем (да, такое бывает иногда), то все как раньше, заботливый муж... Что происходит, не знаю как вести себя... Ругаться с ним бесполезно, просто себе нервы трепать, он поругался и забыл... Вот как то так... выговорилась.
20.07.2011 11:13:48, грустно...

227 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
По моим скромным наблюдениям, желание папы участвовать в воспитани ребенка все-таки зависит еще от некоторых факторов: стиль поведения отца, т.е. свекра с самим мужем в детстве, наличие младших братьев/сестер в его жизни, когда он сам принимал участие в уходе за ними, а еще от возраста. Поясню: моим мужем в детстве папа плотно занимался, с ним было интересно, она всегда мог помочь даже при очень плотной работе. Когда мужу исполнилось 12 лет, родилась сестра, и он активно помогал родителям вплоть до кормления и вставания по ночам. Еще был опыт рождения ребенка в первом браке. По поводу возраста - все-таки в 21 год это один папа, в 27 уже совсем другой. Я восхищалась мужем: он мастерски купал, переодевал и кормил дочку. Совсем ее не боялся и понимал, почему плачет, причину колик и т.д. У него не вызывал раздражения ее плач и капризы. В чем-то он был даже подкованнее и опытнее меня, всячески меня поддерживал, когда мне уже самой хотелось разреветься. Да и разговоры про кашки-какашки его совсем не раздражали - это его обожаемая дочь, ее здоровье в конце концов. При этом муж оставался основным добытчиком в семье. Автор, надо втягивать как-то мужа в воспитание ребенка. Дать ему возможность нянчиться с ним, даже если он неправильно что-то сделает (оденет подгузник, даст бутылочку), почувствовать себя важным и нужным. Без раздражения реагировать на его ошибки, хотя по себе знаю, что это сложно. А вы крутитесь с мамой вокруг него. А муж вроде не при чем. Ну используйте женскую хитрость: "Дорогой, у тебя так хорошо получается купать/одевать...Смотри как ему нравится...Он к тебе тянет ручки, улыбается тебе" У мужчин сильно по-другому включается отцовский инстинкт - именно в процессе ухода за ребенком. И все-таки надо как-то организовать свою отдельную жизнь, так как такой фактор как Ваша мама, и не сложившиеся с ней отношения могут сильно влиять и на отношения с ребенком. Ему просто не хочется приходить домой. Он не чувствует себя хозяином, не чувствует себя нужным и ответственным, раз дома рулит теща. 20.07.2011 18:58:30, VaryasMom
Взрослые семейные люди с родителями не живут. Начните с этого. И не читайте бреда про то, что отцы интересуются детьми с 5 лет:) Зачем он нужен через 5 лет, если в самое нудное кашко-какашечное время пересиживал в тылу? Пусть уж и дальше сидит... где-нибудь в другом месте. Нормальные отцы, даже если им поначалу и неинтересно, знают простое слово "надо". Про Вашего трудно что-то сказать, т.к. он в чужом доме приживалец. Нужно проверить в человеческих условиях, и побыстрей, а то дети растут быстро, так и вырастет, не познакомившись с отцом:)) 20.07.2011 14:39:43, фыфыф
дорогой грустный автор, вас тут активно учат жить и съезжать от родителей, всё это хорошо, но... мы жили ооочень далеко от родителей, ни тёщи, ни тестя - да никого и близко на горизонте не наблюдалось, ВООБЩЕ никого, на вынос мозга у меня банально не было сил, у ребёнка было достаточно проблем со здоровьем, на всё остальное уже ни сил, ни эмоций не оставалось, тем более, помощи не было никакой и ни от кого. Так вот, все эти фактора абсолюьно не повлияли на поведение моего драгоценного супруга, он точно также мило проводил время в офисе часов до 10 вечера, как я потом узнала, играл на компе (я-то думала старается мужик, денег заработать для семьи, фигушки, ему просто неохота было идти домой). Никто не гораничивал его и в общении с друзями. Но небыло у него ни малейшего желания общаться с ребёнком, не было и всё. Что мы имеем сейчас: папа - это роль второго плана. Старшая ( а речь идёт о ней) никогда ничего у него не просит, ни о чем его не просит, если что-то нужно, то только в форме "мама, попроми папу".
Его поведение с младшей, рождённой через 10 лет, было совершенно другим, дозрел он или состарился, не знаю, ну и отношение совсем другое - "папочка, любимый мой!!!" от старшей такого фиг дождёшься. Так что смотрите, вы можете переехать, оставщись без нянек в виде бабушек и бороться с жизнью в одиночестве, можете остаться - я очень сомневаюсь, что это что-то изменит, человек такой, типа моего мужа, ну и Лешего.
P.S - и первый и второй ребёнок были зачаты и рождены по многочисленным заявкам супруга, отнюдь не по моей инициативе.
20.07.2011 14:19:50, douceur
А как получилось так, что первого ребенка он хотел и делал специально, а Вы потом разрешили ему не принимать участия? Может, это Ваш недосмотр, нет? 20.07.2011 15:14:32, МоЗайка
может и мой, но я как-то не догадалась, знаете, бегать на работу вечером и проверять, что он там конкретно делает, случано узнала. Считала и верила - что деньги для семьи. И потом, ну нереально это разрешать / не разрешать взрослому человеку. Как говориться "Насильно мил не будешь". Если человек не хочет, то он найдёт тысячу способов откосить от исполнения обязанностей. Вплоть до отмазки типо "я же хотел мальчика,т а с девочкой я не знаю что делать, сама разбирайся..." 20.07.2011 15:19:44, douceur
Про работу - понятно.

Я про занятия и помощь с ребенком. Неужели отмазки типа "я хотел мальчика" прокатывают?
У меня просто у сестры двое детей рождены после длительных уговоров мужа. Ну вот у него есть оправдание, что это она хотела, а не он, пусть сама теперь и возится. А у Вас-то хотел именно он - но смог отбояриться все равно.
20.07.2011 15:29:57, МоЗайка
отбоярился. Поймите, когда дома никого нет, совсем никого, заставлять просто банально некого. А ночью папу трогать нельзя, он устал. В 7 утра встал и свалил, в 22 пришел, поел и спать. Всё! выходной один - воскресенье, папа устал, ему нужно отдохнуть. Не, ну иногда можно было со скандалом коляску всучить и погулять отправить, иногда мог купить что-нибудь.. Ну если сильно постараться, то можно былор сбежать и оставить его с ребёнком, но это примерно как оставить младенца дома совсем одного. Были картины - я прихожу, деть орёт в манеже, явно давно орёт, весь укакавшийся, папа спит рядом на диване, телевизор глушит вопли ребёнка.... Словом, даже вспоминать не хочу. 20.07.2011 15:38:14, douceur
Если мужчина так много работает и при этом содержит неработающую жену и ребенка, то кагбэ имеет право. Но... потом выясняется, что на работе он в игры играет, а вовсе не пашет. Жаль, что узнали по игры..... 20.07.2011 16:13:09, МоЗайка
да не жаль, что узнала, жаль, что играл! жаль, что стрелялки предпочел первой улыбке малыша, первому слову. Вот это да, жаль. Жаль, что не он учил ребёнка кататься на том самом велосипеде. Как паровозик из Ромашково - опоздал он к 5 ребёнкиным годам, опоздал на целую жизнь. И тёща тут совершенно не при чем. 20.07.2011 16:43:41, douceur
Так это его выбор, ему и решать, жаль или не жаль.
..Я Вас хорошо понимаю, но мне и мужчин понять тоже охота.
20.07.2011 17:04:36, МоЗайка
Для понимания сообщаю - теперь, по прошествии стольких лет, ему очень, очень жаль!! а поздно! со второй он старается, но тоже далеко не всегда выходит. 20.07.2011 17:09:18, douceur
Можно вопрос? А Вы со вторым ребёнком как-то пытались изменить ситуацию в части "увеличения количества папы" в жизни ребёнка или это он сам дозрел? 20.07.2011 17:27:55, Зенит
сам дозрел. разница ровно 10 лет. я бы не сказала, что прям вот совершенно всё подругому, но гораздо, гораздо лучше. По крайней мере в ворлд оф дьюти играет дома, уже плюс :)) 20.07.2011 17:36:32, douceur
Спасибо 20.07.2011 17:43:45, Зенит
да, и его мать всё это точно также поощряла и одобряла!! "мальчику нужен отдых!" 20.07.2011 15:38:56, douceur
мама мальчика традиционно на стороне мальчика, ага. 20.07.2011 16:10:08, МоЗайка
Мужику в доме жены всегда сложно, особенно слабому.
Особенно жить в состоянии конфликта с тещей. Это женщины могут приспособится жить в доме свекрови (да и то не все).
Ждите появления любовницы... А, может, уже есть :(
20.07.2011 14:15:07, Мурка-дваждымама
Ну да. Для проживания в чужлм доме нужен характер, как ни странно. И умение оценивать ситуацию и вести себя сообразно ей. Не все умеют, вернее, не все хотят. Куда проще играть в "обиженного" или просто отстраниться от семьи совсем. 20.07.2011 14:30:46, УникаЛьнаЯ
а кто ему мешает стать сильным и привести жену в СВОЙ дом??? 20.07.2011 14:22:31, douceur
Как будто любой слабак может стать сильным :) И потом, кому хочется напрягаться? 20.07.2011 14:27:53, Мурка-дваждымама
Так это надо попой шевелить, а не хочется как! 20.07.2011 14:25:13, Елена_Марианна
он занял отличную удобную позицию - "мне тёща житья не даёт" и всем его жалко, а он свалил себе и красота, чё попу-то рвать... будет ждать как Леший, лет до 5, а потом удивляться на вопрос "а кто этот дядя???" 20.07.2011 14:26:45, douceur
автор сама такого мужа выбрала. Вопрос - почему? Может только слабохарактерного и могла на себе женить? 20.07.2011 14:44:50, WildStitch
может да, а может нет, у моего вот с характером всё слава Богу, а вёл себя после рождения старшей точно также, хотя и жили одни. Так что тут не в слабости характера дело, на мой взгляд это такая особо изощренн6ая форма эгоизма. 20.07.2011 15:16:08, douceur
почему изощренная то? обычная форма. И эгоизм это не так уж и плохо. 20.07.2011 16:56:19, WildStitch
всё в этой жизни хорошо в меру, даже эгоизм. 20.07.2011 16:58:20, douceur
1. Жить надо отдельно от родителей
2. Теще на дано право выговаривать мужу. Жена должна фильтровать негатив и ограждать мужа от выноса мозга. Авторитет мужа должен быть незыблем, как скала.
3. Мужу дитя нужно давать. Не оттирать его, не заменять бабушкой, а привлекать насколько можно. Мужья - это очень классные няньки грудников, проверено. А уж тревожности у них вообще на порядок меньше.
4. Пара должна иметь линое время для себя, свободное от ребенка. Регулярно. Количество индивидуально и должно устраивать всех, но оно ДОЛЖНО быть. И не засорять его обсуждением дел, связанных с ребенком.
5. Если любимвй муж бесит и не помогает, займитесь с ним сексом. Не после разборок, а вместо.
Вы этого все равно делать не будете, но, может, хоть часть...
20.07.2011 14:08:08, Sirriuss
Вам не приходило в голову, что в этой ситуации муж не может найти свое место. Вы заняты ребенком, теща занята ребенком и осуждением нерадивости родителей, а ему что делать? Была у него жена, умница-красавица, встречала вечером с работы, всегда была готова поговорить, приласкать, пойти куда угодно. А теперь этого нет, есть некий ребенок, к которому и подойти толком не дают и недовольная жена. Причем недовольна чем? Тем, что как раньше вечером он зашел с друзьями в кабак выпить пива. Раньше можно было, а сейчас вдруг нельзя. А почему? Какова его роль в уходе за ребенком, в семье? Ему территориально в квартире есть место? Или ваша спальня теперь занята ребенком, кухня тещей, а на балконе сушка с детскими вещами?
Появление ребенка - стресс для всех. Не осуждайте мужа априори, не истерите попусту и не поддавайтесь недовольству мамы. Вначале для себя сформулируйте, чего именно вы от него хотите. Прямо на бумаге запишите по пунктам. Потом посмотрите на список и оцените, что реально ваш муж может сделать и чем вы можете ему в этом помочь. А потом идите с мужем вдвоем гулять и обсудите, что он по этому поводу думает.
Отцами не становятся в один день, даже матерями не всем удается себя почувствовать прямо сразу. Это у нас гормональная буря, молочные реки и чуткий сон. Мужчины немного другие (большинство, быаают и счастливые исключения конечно). Имхо они тем больше любят детей, чем больше им дают. Помогите ему дать больше, а не отталкивайте (что вы сейчас вместе с мамой делаете).
И напоследок суровая правда жизни: да, для них действительно ничего почти не меняется :) Много вы знаете мужчин, состоящих в родительском комитете или берущих больничные по уходу за ребенком?
20.07.2011 13:24:14, Весенняя кошка
я знаю двух бравших отпуск и одного в родительском коммитете :) 20.07.2011 15:41:16, douceur
И это из сотен знакомых детных женщин :)
Исключения везде бывают.
20.07.2011 15:54:11, Весенняя кошка
очень здравые слова. Вот только автор вряд ли услышит. :( 20.07.2011 14:46:23, WildStitch
Мне кажется, вы с самого начала неверно смотрите на проблему. По вашим словам выходит, что только вы из последних сил удерживаете семью от распада, что если бы не вы, то все, кранты. А это не так. И дело тут вовсе не в упрямости ваших с мужем характеров. Дело, имхо, в самую первую очередь в несложившейся атмосфере семьи.

Скажите, вот лично вы и лично для себя как воспринимаете сложившуюся жизнь в смысле семьи? Вы в какой семье живете, в своей собственной (где вы жена, мать и где он муж и отец) или все же в семье родительской (где вы, хоть и повзрослевшая, хоть и замужняя, хоть и уже с собственными детьми, но все равно вы сама еще ребенок, дочА)? На мой взгляд очень похоже, что у вас - второй вариант. Это значит, что он то муж, но ваш клан его не принял. Потому он и запирается психологически в себе, что... другого способа компенсации, если не считать ухода, не существует в природе. Потому же, кстати, когда вы выбираетесь из "чужой территории" куда-то во внешний мир, например гулять, у вас и отношения и атмосфера сразу налаживаются.

Далее, это уже лично ваша ошибка - завышенные и видимо не слишком адекватные ожидания от мужа, как отца, в смысле поведения. Это совершенно нормально, что отец лет до 4 -5 не слишком сильно интересуется ребенком. А чем там интересоваться? Как ребенок покушал, как он покакал, как он икнул, пукнул или чихнул? Поймите, на самом деле это важно только лично вам. И только потому, что вы сидет дома и кроме ребенка, больше света белого не видите. Причем вовсе не потому, что ребенок на самом деле занимает все время. В реальности причина прежде всего в вашей собственной психологии: я - мать, я сосредоточена на ребенке. У вас банальный сенсорный голод. Вам недостает общения и ярких эмоций. Вы, как многие женщины в вашей ситуации, совершаете одну и ту же ошибку, вы пытаетесь сделать мужа заменой всему миру, единственным этих эмоций источником. Потому вам и кажется, что он - плохой муж потому что мало интересуется ребенком.

Резюмируем:

В идеале вам нужно от родителей сьезжать и жить отдельно. Пусть не в другой стране или другом городе. Пусть всего-лишь на соседней улице, но отдельно. Причем отдельно, это значит что порядки в вашем доме должны определять только вы и ваш муж, а родители в нем должны быть только гостями.

В любом случае, вам самой нужно для себя определиться со своей социальной ролью в этой жизни. Вы теперь кто? Мужняя жена? Тогда вам нужно быть на стороне мужа. В том числе и в образовавшемся противостоянии с вашими родителями. Как - тема отдельная.

Вам нужно срочно искать себе дополнительное занятие в жизни. Работу сейчас, подготовку к работе потом или просто яркое увлечение - тема отдельная. Но что-то в качестве источника эмоций и для компенсации сенсорного голода вам требуется просто таки срочно. Иначе неизбежно вы начнете ощущать обиду на мужа за то, что он не стремится собой заменить вам весь мир. А это почти всегда начало конца семьи.

Ну и прислушайтесь к словам свекрови. Она правильно говорит. Мужчины обычно начинают активно общаться с детьми только лет с пяти, потому что только тогда в процессе общения дети дают не только голый эмоциональный, но еще и вполне отчетливый интеллектуальный отклик. Так уж мужчины устроены и возмущаться по этому поводу так же глупо, как глупо ругать дождь за то, что он мокрый.

ИМХО
20.07.2011 12:30:19, Леший
Ага. Ребенок до 4-5 лет может только кушать, пукать и чихать? А в 5 лет резко начинает играть с папой в футбол и ходить на рыбалку (или что там папе интересно)? Вы, извините, с какого возраста перестали своего младенца наблюдать - месяцев с 6? Уж очень у вас скудные познания в младенческих темах... 20.07.2011 14:12:34, Мурка-дваждымама
дык многие папы себе так и представляют, что деть рождается сразу на велике... 20.07.2011 14:27:39, douceur
ну, это потому, что многие мамы этому всячески способствуют 20.07.2011 15:20:40, Sirriuss
многие мамы, когда первого рожают, сами примерно так и думают, ну не про велосипед, а видят себе такую милую лялю в люльке всю в кружавчиках, мило улыбающуюся всему на свете... ну, эдакая рекламная картинка детского питания или средств гигиены для детских поп. 20.07.2011 15:32:39, douceur
Ну так это жизнь быстро корректирует. Просто на этом этапе важно мужа привлечь к занятиям с ребенком, а не пытаться закрыть собой всю амбразуру, и тем самым создать у мужа иллюзию, что ребенок ухаживает за собой сам 20.07.2011 15:51:28, Sirriuss
Кому такое нормально, не интересоваться ребенком до 4-5 лет? Может, отдельным мужьям, которым жены не дают интересоваться или там тещи... Как раз нормально интересоваться, гулять, играть. И многие вещи мужчина сделает намного лучше, чем женщина. И чем больше занимаются, тем лучше получается и тем интереснее. 20.07.2011 13:59:21, Sirriuss
Со всем согласна кроме утверждения "совершенно нормально, что отец лет до 4 -5 не слишком сильно интересуется ребенком". Недостаток опыта у тебя не означает того, что то, что ты знаешь - истина :))) Корректнее формулировка "бывают мужчины, которым не интересны дети до 5 лет". Хотя, на самом деле, проблема здесь не только в интересе к младенцу, по-моему, основное - это отношение к жене. Вот если у тебя какое-то хобби, тебе будет приятно, что жена как-то проявляет интерес к предмету или твоим успехам, или еще как-то? Так вот, у мамы младенца зачастую ребенок - практически основная тема, основная "новость" и источник всех забот. Когда папа спрашивает о младенце - это возможность для жены рассказать и о _себе_, о том, как день прошел, какие успехи... Если мужу категорически не интересно - бывает, конечно. Но это не норма. И проблема не только в "интересе к младенцу". имхо 20.07.2011 12:43:36, УникаЛьнаЯ
"Бывают случаи" это когда, условно говоря, обычно машина заводится с первого раза, но иногда - со второго. В общем, ты путаешь исключения с правилообразующим поведением.

Ну и когда ребенок - основная и единственная тема - то это не заслуга женщины, это повод ее пожалеть.

И тем более смешно слушать сравнение ребенка с хобби. :)))
20.07.2011 12:52:27, Леший
Ну сравни ребенка с работой, если тебе смешно. Что-то, что занимает бОЛьшую часть твоего времени и мыслей.
Из моего опыта как раз ты путаешь исключения с правилообразующим поведением. На самом деле, среди моих знакомых как раз обычно, что папа участвует во взращивании ребенка, пусть даже это участие сводится к разговорам и походам в магазин. Хотя таких как раз немного, обычно папы вполне нормально себя ведут с младенцами :)
20.07.2011 14:09:18, УникаЛьнаЯ
+1 Из всех знакомых "неучаствующих" пап - одного вообще не допускают к ребенку, другой с принципами "не мужское это дело". Зато его мужское дело - по любовницам бегать... Остальные папы все детьми занимаются. 20.07.2011 14:20:13, Мурка-дваждымама
Кстати, вспомнила. Оба этих папы живут с тещами! 20.07.2011 16:22:02, Мурка-дваждымама
интересоваться ребёнком, когда ему уже 4-5 лет - это уже поздно, как говориться, поздняк метаться. Можно, конечно и так, но потом не стоит удивляться, что папа - это так, мужская роль второго плана. Так что на Оскара за главную роль уже претендовать не стоит, не дадут. 20.07.2011 14:07:07, douceur
скажу чесно-дочитала не до конца(уж очень тоскливо и нудно),но хочу встать на защиту Мужней жены:
-Неужели вы и впрямь думаете,что всем женщинам,оказывающимся в такой ситуации,нравится этакий(как я его называла)"КАКАШКИН ДЕНЬ"?Когда сидишь дома с ребенком,тоже хочется общаться с миром,а случается так,ЧТО ОБЩАЕШЬСЯ только с домашними и в такой ситуации муж должен поддержать,а не дистанцироваться.А то предательство какое-то получается - ребенок общий,а ограничена в связи с его рождением одна мать
20.07.2011 12:38:40, нннн
Да, я убежден, что если женщина полностью уходит в "какашкин день", значит ей это нравится. Люди вообще крайне редко добровольно делают то, что им НЕ нравится. Я еще могу понять, иди речь о женщине на отдаленном глухом хуторе. Но даже когда есть только один интернет, уже весь мир у ее ног. Для чего угодно. Для работы. Для общения. Для хобби. Для развлечений. А тут, как я понял, автор вообще живет в городе. Следовательно у нее все необходимое есть. Просто оно ей не интересно и не нужно. Тогда зачем пенять на вынужденность такой жизни?

И все сетования на предательство смешны. Ибо нет никакого предательства. Есть банальное нежелание одной из сторон что-либо самой для себя делать. Еще есть пустое внутреннее убеждение в том, что материнство это нечто сродни подвигу, за который обязательно положена награда. МЯдали, орденА, памятники (и чтобы в полный рост, и чтобы непременно на коне, и чтобы с большой благодарственной фразой на постаменте не меньше чем от всего человечеста). Это то убеждение и толкает женщину считать, мол раз я родила, то значит мир мне теперь обязан, а уж муж - так вообще по гроб жизни. Это ошибочное убеждение, следование которому чаще всего и разрушает семью. Вы полагаете, автору именно это нужно, развод и жизнь матери-одиночки?
20.07.2011 12:49:33, Леший
Т.е. ты считаешь, что родители должны старательно избегать говорить о собственном ребенке, предпочтитая обсуждать новости из интернета? Речь же ен о том, чтобы говорить _только_ о младенце. У автора муж вообще не желает о нем вспоминать, видимо.
Другое дело, что жена вполне может и сама что-то рассказать, не дожидаясь инициативы со стороны мужа...
20.07.2011 14:12:28, УникаЛьнаЯ
Каждая селедка - рыба, но не каждая рыба - селедка. Ты путаешь "говорить о ребенке" с "говорить ТОЛЬКО о ребенке". У автора просто нет других тем. Потому что у автора просто нет других занятий. Причем, это личный выбор самого автора. 20.07.2011 14:50:53, Леший
Это на основании чего такой вывод? 20.07.2011 16:06:45, Мурка-дваждымама
На основании постов самого автора. 20.07.2011 16:19:50, Леший
Поэтому вам сложно понять нас :)
С 4-месячным ребенком может элементарно не быть времени, сил, да и желания заниматься чем-то еще. Материнство такая штука - всепоглощающая, особенно в первые месяцы.
20.07.2011 15:57:58, Весенняя кошка
если у жены нет других тем, она с удовольствием послушает мужа и примет участие в обсуждении предложенной им темы. А вот если муж вообще никаких тем с женой обсуждать не желает, то разговор и не состоится. На монологи жены будет реакция типа "совскем достала". 20.07.2011 15:45:09, douceur
Ой, вот только сказок не нужно. :) Скажите, вы что-нить понимаете в тонкостях тактики действия стрелкового взвода при организации штурма долговременной огневой точки? Ну и что вы сможете на эту тему пообсуждать с только что вернувшимся из боя командиром, да еще так, чтобы ему с вами это обсуждать было действительно интересно? Проблемы в подобных семьях именно потому и возникают столь регулярно, что это как закон природы. Люди живут в разных событийных объемах и между собой им поговорить действительно становится не о чем. Как ребенок покакал? Ну один раз, ну два, ну три. Но обсуждать эту тему каждый день - абсурд. Ибо ничего нового в ней уже нет. Совсем. Другое дело, что у автора, кроме нее, других тем нет. А муж не может выступать дома постоянным массовиком-затейником. 20.07.2011 16:05:40, Леший
На самом деле, достаточно внимательно выслушать рассказ, задать пару вопросов и повосхищаться :) Ничего сложного. 20.07.2011 16:30:41, УникаЛьнаЯ
Какая детская наивность, чесслово. И потом ты еще удивляешься - почему мужья с женами перестают общаться? :) Ну ну. 20.07.2011 16:47:48, Леший
Боюсь, что наивность у тебя :))) 20.07.2011 17:16:06, УникаЛьнаЯ
слушай, я вот много лет работаю в мужском коллективе, приходят мужики на работу и утром во коферуме с удовольствием обсуждают и какашки, и писянки, и грудное вскармливание, и отдых с детьми, и покупки колясок и кресел... да все те вопросы, которые МЫ, ЖЕНЩИНЫ, МАТЕРИ на работе обсуждать совершенно не желаем!!! категорически не желаем!!! такие вот дела.
то есть на работе друг с другом они об этом могут поговорить, а с женами нет???? да не поверю!!!
20.07.2011 16:53:56, douceur
Вероятно мы с вами все время работаем в совершенно разных коллективах. :))) 20.07.2011 17:24:12, Леший
однозначно! 20.07.2011 17:27:19, douceur
вот-вот, и тактики и прочая фигня тут совершенно не при чем. Опять же, я не поверю, что со своими друзьями за бутылкой пива муж прям научные дискуссии проводит. Я иногда слушаю, о чем мужа мой с друзьями треплется - ну далеко н6е беседа интеллектуалов.. 20.07.2011 16:39:39, douceur
скажите, а понимаете ли вы в тонкостях использования цифровых акселерометров на технологии MEMS с 24-битными геофизическими телеметрическими системами регистрации? ну что, тогда мне поговорить даже с вами не о чем, ваши тактики действия стрелкового взвода ерунда, если понял военный, то и я пойму, а вот понять почему датчики на основе MEMS более пригодны для записи слабых сигналов в присутствии сильных шумов, в то время, как геофоны, а в особенности связки геофонов, более эффективны при регистрации слабых/глубинных отражений при слабых шумах вы вряд ли так быстро сможете...
ну поговорю я про ваши тактики, ну раз, ну два, ну три...
Вы с автором-то вообще беседовали хоть раз? а с её мужем? может у нас автор куда умней и эрудированей своего мужа...
20.07.2011 16:22:31, douceur
Вы прокололись минимум трижды.

Во-первых, вы не сможете сколько-нибудь внятно поддерживать разговор на счет тактики ровно потому же, почему вы убеждены, что я не разбираясь в тонкостях цифровых акселерометров, не смогу внятно участновать в обсуждении этой темы. А значит ваш аргумент на счет - поговорить можно всегда, даже без знаний темы, - абсолютно несостоятелен.

Во-вторых, совершенно без разницы, в чем разбираетесь лично вы или лично я, так как вы не пытаетесь поддержать разговор на тему, непонятную вам, а я - непонятную мне. Мы с вами общаемся только на тему, понятную нам обоим. Но это происходит как раз потому, что множество известных, доступных и интересных каждому из нас тем, между собой пересекается. Именно это является основой нашего с вами общения, а вовсе не "кто-то что-то должен". Нам с вами интересно обсуждать эту тему, мы ее обсуждаем. Перестанет быть интересным - мы прекратим и пойдем заниматься тем, что интересно будет каждому из нас. У автора же проблема в том, что ее круг тем удручающе узок и с кругом тем мужа почти не пересекается. Однако почему-то за это винят не автора, а мужа. :)

Ну и в-третьих. Как показывает практика, вам совершенно нет нужды доказывать, что женщины тоже бывают умными, эрудированными, разносторонними и многогранными. Другое дело, что такие женщины в ситуацию, описанную автором как раз потому и не попадают, что им всегда есть о чем поговорить, кроме только какашек ребенка. В такую ситуацию попадают как раз совсем другие женщины... Т.е. мы снова возвращаемся к "каждая селедка - рыба, но не каждая рыба - селедка".
20.07.2011 16:55:36, Леший
Леший, попадают, ещё как, самые разные попадают.
Чтобы поговорить - нужен, банально, собеседник. А когда его нет, то поговорить можно только с одним умным человеком - с самой собой, увы.

Если мужу было о чем поговорить с женой до рождения ребёнка, он вполне может продолжить с ней и дальше беседовать, а все эти отговорки про какашки - да ерунда полная! Не хочешь о какашках? Поговори ну хоть о чем нибудь. Да хоть просто расскажи, как день прошел. Нужно просто захотеть.

А вот когда муж надувши губки обижается, что жена ему больше не уделяет столько внимания, как прежде, и больше не хочет бесконечно слушать всякую интересную только ему фигню а желает говорить ещё и о том, что ей интересно - о какашках, например, то тут да, происходит жесткий затык, мужик удивляется "Как? я больше не пуп земли??? Чё за дела??? - ну и сидит на работе в Ворлд оф дьюти рубится, вместо того, чтобы пойти с женой пообщаться. Не так ли?? просто все эти отмазки про "перестала быть интересной" - да они просто смешны!
20.07.2011 17:07:45, douceur
Не стоит передергивать. Данный муж данную жену в дифиците внимания как раз не обвиняет. Во всяком случае, автор об этом ничего не говорила. В то время как автор сама, кроме темы о какашках, ничего мужу для поговорить предложить не может. Отсюда и проблема.

Так что давайте все же ближе к конкретике, а не про сингулярность сферического коня в идеальном вакууме. Ок? :)
20.07.2011 17:26:12, Леший
если о конкретике, то и о какашках автор вообще ни разу даже словом не обмолвилась, где же доказательства того, что автор с мужем исключительно о какашках? да и вообще исключительно о ребёнке? может она с ним биржевые новости пытается обсуждать? о чём-то же они говорят, когда удаётся побыть вдвоём, и, по сообщению автора, в это время муж такой же как прежде, т.е. они друг другу интересны.
все наши выводы строятся исключительно на предположениях, большинство из - которых сделаны на основе нашего личного опыта, а никак не на основе фактов, изложенных автором.
20.07.2011 17:43:13, douceur
Ну почему же? Вы много видели погруженных только в ребенка мамашек, которые при этом оставались способны достойно пообсуждать биржевые сводки или, допустим, теорию суперструн? Я - нет. Я таких вообще не видел. Вот тех, кто мог пообсуждать много всяких разных тем, таких, да, видел. Но они почему-то не погружались только в детей. При этом они были прекрасными матерями, очень своих детей любили и много о них заботились. Но при этом у них находилось достаточно времени и сил на другие интересы. Правда, обычно у них и претензий к мужьям на счет общения тоже не возникало. Они возникали как-то преимущественно только у тех, первых. Так что... не такие уж тут и допущения. 20.07.2011 18:05:07, Леший
Как ни странно, все мамашки, которых я знала, были рады пообсуждать что угодно и с кем угодно, лишь бы пообсуждать, но меньше всего желания поговорить с ними выражали именно их собственные мужья. Кроме того стоит помнить, что мать считает априори, что отцу интересен его собственный ребенок, к сожалению, в очень многих семьях мужу интересно все что угодно, кроме собственного ребенка. Так что увы, но у меня свои допущения. Если что, просто ненавижу тему про какашки, мне в этой области досталось от детей по самое небалуйся. 20.07.2011 19:54:39, douceur
Значит мамашек, погруженных только в детей, но все равно способных внятно порассуждать на счет происхождения видов господина Дарвина, ты тоже не встречала. Чудесно. Так и запишем.

А на счет ребенка..., чтобы мужу было интересно, нужно, во-первых, сразу правильно выбирать себе мужа, во-вторых, потом себя вести тоже правильно. И никаких проблем. Почему-то среди моих знакомых мужчины, которым их дети интересны - подавляюще преобладают. Правда, среди них есть только один, которые может бесконечно разговаривать "про какашки". У всех остальных интерес к детям так далеко не заходит. А вот "очень многих мужчин" я как-то встречаю весьма редко. Не потому ли, что эти шаблонные представления о мужчинах самими женщинами чрезвычайно сильно преувеличены? :)
20.07.2011 20:08:32, Леший
Хороший муж далеко не одно и тоже, что хороший отец. и ПРЕДСКАЗАТЬ ЗАРАНЕЕ каким он будет отцом довольно сложно. У меня, например, всё в жизни и поведении мужа обещало хорошего отца. Но сразу не случилось, только через 10 лет.
Это с одной стороны. С другой я еще ни разу не встречала ни одной мамашки, погружённой только в детей, просто не представляю, где ты их видел и на основании чего сделал вывод об их интересах. Да, на определенном отрезке времени ребенок занимает большую часть времении дешевках сил женщины- матери, но это еще не значит, что ее больше ничегонеделания интересует, просточеловек, оказывается в непривычной для себя ситуации - а это случаетсячаще всего с появлением первенца ну и несколько теряется тем более оставшись без поддержки мужа. Что же, если мужу все равно, что в душе и сердце его жены - очень жаль. Вот недавно была тема - не хотят женщины второго ребенка. Я больше чем уверена, что не хотят не абстрактно, не хотят от своего мужа, насмотревшись на его равнодушие и разочаровавшись. так что если вдруг жена не пожелает еще детей - подумай, почему...
20.07.2011 22:24:12, douceur
И вот все таки очень интересно, а что должен делать и делает мужчина- муж, чтобы оставаться интересным своей жене? А то мы все о женах да о женах ... 20.07.2011 22:34:38, douceur
и, кстати, а много ли делают мужчины, чтобы продолжать быть интересными для своих жен? интересными не с точки зрения бабла, а с точки зрения общения?? 20.07.2011 17:12:42, douceur
:))) Мой муж выучил слово "циклопентанпергидрофенантрен" и теперь козыряет в нашей химико-фармацевтической компашке :) 20.07.2011 16:34:16, Мурка-дваждымама
То есть всем парам, родившим ребенка, бежать разводится? Или жене умалчивать факт кашек-какашек? 20.07.2011 16:15:59, Мурка-дваждымама
Глупым - да, безусловно. 20.07.2011 16:34:46, Леший
я вот щас подумала, а если жена - микробиолог, и начнёт научные дебаты с мужем микробиологом о вопросах развития условно-патогенной флоры в кишечнике детей младшего возраста - мужу оно как, будет интересно?? так может тогда только за педиатров и микробиологов замуж ходить??? 20.07.2011 16:26:36, douceur
Т.е. у мужа тоже тем нет поговорить с женой? Ну я про это и говорю - если нет ничего общего - зачем тогда терпеть дома непонятно кого? :)) 20.07.2011 15:24:08, УникаЛьнаЯ
Конечно, выгнать мужа из-за того, что ты сама свою жизнь свела к чему-то одному, и тебе от этого стало скучно, а муж не желает и не может тебя развлекать, заменяя собой все остальные многочисленные грани жизни - это весьма мудро. :) 20.07.2011 15:28:35, Леший
Намного мудрее, чем терпеть рядом типа, которому на тебя плевать настолько, что 10 минут в день общения вызывает реакцию "затрахала". По крайней мере, жизнь станет свободнее и многограннее :) 20.07.2011 15:34:42, УникаЛьнаЯ
Что еще раз подтверждает. Ты рассуждаешь исключительно с позиции - кто кому свое превосходство в крутости докажет, а вовсе не с позиции - в чем именно проблема и как ее разрулить. От того, что эта жена выгонит этого мужа, ее жизнь лучше не станет. Во всяком случае, она точно не получит всего того, в чем упрекает мужа. А вот если она слезет с пьедистала, если начнет в жизни интересоваться чем-то помимо только ребенка, если начнет получать от этого удовольствие, то тогда ее проблема имеет абсолютно все шансы к успешному разрешению. И в части ее собственной удовлетворенности жизнью, и в части интереса к ней мужа.

Так что... "смотря что вы желаете получить в результате".
20.07.2011 15:42:49, Леший
В результате хочется убрать раздражающий фактор. Это как в истории с козой, помнишь? :) 20.07.2011 15:45:26, УникаЛьнаЯ
Так ведь раздражающий фактор тут вовсе не муж. Этот фактор заключается в сенсорном голоде самой жены. Стало быть и убрать его может только она сама. И только в самой себе. Но для этого ей лучше не мужа пилить, а самой наконец психологически вылезать из того самозаточения, куда она себя сама загнала. 20.07.2011 16:07:25, Леший
Ты меня не слышишь. Жена-то все может сама, не вопрос. Вопрос - зачем ей рядом посторонний мужик? 20.07.2011 16:16:49, УникаЛьнаЯ
Ты ошибаешься в базовом посыле. Если бы ЭТА жена действительно ВСЕ могла сама, то ей бы в голову не пришло сетовать на отсутствие необходимой ей помощи от кого бы то ни было. А раз это одна из ключевых претензий, то именно эта конкретная женщина вовсе не подходит под твою картинку. Стало быть, ты говоришь о какой-то другой женщине. Потому мы с тобой друг друга и не слышим. :) 20.07.2011 16:36:38, Леший
<Если бы ЭТА жена действительно ВСЕ могла сама, то ей бы в голову не пришло сетовать на отсутствие необходимой ей помощи от кого бы то ни было> Шедеврально 20.07.2011 16:39:10, Liusia (просто Люся)
а кому? он то на работе, то с друзьями... его ещё попробуй, отлови. 20.07.2011 14:29:25, douceur
Ну ночует-то он дома :))) 20.07.2011 14:31:27, УникаЛьнаЯ
небось, ещё и героем себя считает :)) 20.07.2011 14:34:41, douceur
иногда, знаешь, выбора особо нет.. да, понимаешь, что это твой выбор кормить грудью младенца (а не бросить его на няню), но все-равно как-то общения и информации кроме "какашек" особо нет.. да мужики этого не понимают и не поймут никогда.. и спорить тут не о чем.. просто некоторые, чуткие, мужья хоть и не понимают, но согласны и про "какашки" слушать каждый вечер и рассказывать что-нибудь из окружающей жизни и, наверное, это не сильно трудно.. 20.07.2011 13:30:19, Елена Д.
вы судите все со своей точки зрения...А как-же элементарная помощь? Или она тоже не должна присутствовать? 20.07.2011 12:53:27, нннн
Помощь, простите, в чем именно "ей нужна"? У нее в доме табун неработающих теток, мнящих себя экспертами в воспитании детей. Этой помощи мало? Ей еще и мужняя помощь нужна? Давайте уж таки честно скажем, что ей нужна от мужа не сама помощь. Ей нужно мужа прежде всего построить, чтобы он делал именно то, что она хочет, и так, как она хочет. Однако это не помощь, это дрессировка. 20.07.2011 12:58:04, Леший
Ей нужно, чтобы у них с мужем хоть что-то общее было. Ощущения семьи нужно, пусть даже вся "семейность" будет заключаться в 20минутном купани наследника или 10минутном обсуждении новых умений малыша, или совместных поисков в интернете самой-самой коляски :) Кстати, именно мужья обычно в состоянии оценить реальный потенциал коляски, ее удобство и т.п., а мамы часто зависают на этапе "ой, какая красивая!!!" :) Поэтому помощь мужа иногда нужна и приятна, да. 20.07.2011 14:15:31, УникаЛьнаЯ
Вот я и говорю. Вспоминая популярный анекдот: мне не нужно, чтобы было чище, мне нужно, чтобы ты затрахался! 20.07.2011 14:52:27, Леший
Если общение с женой вызывает такие эмоции, тогда о чем речь-то? Пришли к тому, с чего начали - мужу нафик не сдалась жена, да еще с ребенком. Жилье бесплатное, кормят, небось и секс получает - вот и приходит. Красота :))) А ты предлагаешь автору еще лет пять понянчить этого потребителя, авось соизволит внимание обратить, что не один живет? :))) 20.07.2011 15:26:17, УникаЛьнаЯ
Решпект! Как ты изящно задвинула тот факт, что муж - единственный добытчик в семье, что он как раз и обеспечивает жене возможность сидеть дома, не работать, "только ребенка воспитывать", да еще жаловаться на отсутствие помощи при ее-то вводных в части наличия в этом же доме бабушек-дедушек. Действительно, нафига ей такой муж?! Она его выгонит и сразу наступит ей счастье! И помощь сразу появится. И участие. И деньги. В общем, сразу будет рай. :))) 20.07.2011 15:32:30, Леший
Леший, сам же говорил, что найти подработку - дело пустячное. Живя с родителями, с голоду не умрешь точно :)) А муж-добытчик, зарплаты которого не хватает снять однушку - сомнительный девайс. 20.07.2011 15:46:46, УникаЛьнаЯ
Ну, у тебя любой муж - сомнительный дивайс, а любая женщина - звезда по определелию. :) 20.07.2011 16:21:30, Леший
На самом деле наоборот. Муж, способный приносить хоть какую-то пользу ячейке общества - молодец. Главное, чтоб он корону снял, оценил свои силы и взялся за то, что он _сможет_ делать, и делать хорошо. 20.07.2011 16:31:57, УникаЛьнаЯ
Пока я вижу корону только на голове автора, а вовсе не мужа. 20.07.2011 16:56:53, Леший
да нет у автора короны, чепец домохозяки есть, короны нет. А муж явно ПРЫНЦ, только державы у него нет (денег тоже). Кстати, были бы у него деньги, половина проблем бы отпала сама собой, вместе с короной. 20.07.2011 17:21:32, douceur
глупость ты сейчас ляпнул, уж прости 20.07.2011 15:01:47, Liusia (просто Люся)
Давай без ярлыков, а? :) Ибо ты даже не представляешь, на сколько пост про "ей нужно" тоже глуп. :) Все эти разговоры про "ей нужно почувствовать его интерес к детям" на самом деле означают совсем другое. Домохозяйке не интерес к детям нужен. Ей нужно от мужа признание ее собственной значимости в жизнь. Только умные домохозяйки это дело "просят по капельке" и не перебарщивают. А не очень - сосредотачиваются на дай, дай, дай еще и еще. 20.07.2011 15:20:13, Леший
не, я не буду спорить. Если ты решил, ни разу не побывав домохозяйкой (коей мне довелось быть аж 2 раза), а вернее не домохозяйкой, а матерью новорожденного на самом деле, что лучше меня знаешь, что им нужно, спорить бесполезно. 20.07.2011 16:14:01, Liusia (просто Люся)
Ты права, матерью я как-то не сподобился. Впрочем, это не ко мне вопрос, а к природе. :) А вот на счет домохозяйки, это ты явно мимо. Ты достаточно давно на этой конфе, потому должна была бы читать мои посты на эту тему. Впрочем, понимаю, они сильно не укладываются в желаемую тебе картину мира. :) Я как раз потому и не соглашаюсь с сетованиями, что будучи домохозяйкой, вполне себе нормально успевал и за ребенком смотреть, и за домом, и готовить, и убирать, и стирать, и работать вполне себе успешно и даже на отдых время находилось (для посмотреть кино, поиграть в игрушки на компе, полазить по инету, почитать книжки). Так что тут я вполне себе краевед. Потому аргумент про "кто не плавал, тот не поймет" - это мимо. :) 20.07.2011 16:40:29, Леший
Ты вообще не о том сейчас, ты понимаешь, нет? Вот вообще не о том. 20.07.2011 17:19:25, Liusia (просто Люся)
Сорри, однако это тогда явно женская логика. Сначала привести в качестве аргумента - вам не понять, вы не воевали!, - а потом, когда оказывается, что оппонент как раз вполне себе воевал - с ясными очами возразить - ах, вы совершенно не о том. :) Пять баллов! :))) (аплодисменты) 20.07.2011 17:47:30, Леший
ну давай подробнее, раз логика тебе кажется какой-то не такой.
Первое, что я утверждала, что матери (матери!) нужна как правило (а в данном случае ИМХО 100% так) не физическая помощь как таковая, а зримое доказательство того, что отец в ребенке заинтересован (в ребенке!). Что отцу нужен этот ребенок как таковой. Что он готов о нем заботиться и не бросит в случае чего. Потребность в безопасности - базовая такая потребность.

Ты мне в ответ пишешь - желает, чтоб затрахался.

Я может быть не очень корректно отвечаю, что нет, не чтоб затрахался, а чтоб быть уверенной в безопасности ребенка, в том, что отец его считает своим, а не чем попало.

Ты мне отвечаешь буквально следующее: "Домохозяйке не интерес к детям нужен. Ей нужно от мужа признание ее собственной значимости в жизнь".

На что я собственно и ответила, что поскольку матерью тебе быть не довелось, мыслей и чувств соответствующих ты испытать не можешь по определению. Но утверждаешь, что знаешь лучше, что это не те мысли и чувства, о которых говорю я, а категорически другие, на том основании, что тебе довелось вести хозяйство (что я, кстати, помню).

Где логическая связь между домохозяйством и потребностью матери, чтобы отец признал и принял своего ребенка, я понять не могу, видимо в силу того, что логика у меня женская, ну да ладно. Единственная связь, которую я могу найти, что это ты испытывал недостаток признания за собственные заслуги, когда всем перечисленным тобой занимался и теперь проэцируешь.
20.07.2011 18:09:25, Liusia (просто Люся)
А связь то самая прямая!

Что значит - матери нужно подтверждение? Подтверждение - штука очень субъективная. У деятельных и разносторонних людей, оно обычно не бывает всепоглощающим. По другим бабам не бегает? Деньги домой носит? Когда надо - помогает? Ну и отлично! А теперь давай обсудим, ну, например, итоги встречи большой восьмерки в Давосе! И все у них хорошо. А когда у одной из личностей с разностороннестью возникают сложности, то они как раз и переносятся на партнера. Ах, он мало про какашки интереса проявляет! Ах, он недостаточно доказывает свой интерес к ребенку! Ах то, ах се! И что в результате?

В первом случае оба довольны. Потому что друг другу интересны. Потому что на все хватает времени и внимания. И, что характерно, не возникает страхов. Ибо им не из чего возникнуть. Взаимный интерес и без того прекрасно ощущается.

А вот во втором картина получается совсем обратной. Мужу с женой, только про какашки рассуждающей, и вправду скучно. Жена это подспудно чувствует и... трактует, ты очень правильно говоришь, именно как угрозу ей и ее ребенку. Ай, ему не интересно, ай он нас бросит и сбежит! Ай, пусть еще больше докажет свою безопасность, свое внимание, свою любовь. Пусть еще. И еще пусть. И еще. И давай еще больше все общение сводить ТОЛЬКО к ребенкиным какашкам. Тем самым еще больше отталкивая мужа.

Надеюсь, ты понимаешь, что в обоих вариантах развитие событий приводит к очень разному, я бы так сказал, противоположному, результату?

А складывается все во втором варианте именно из-за сенсорного голода погруженной только в ребенка матери и ее безосновательного убеждения, что ухаживать за ребенком это такой тяжелейший труд, что его муж просто обязан считать подвигом и каждый день то памятник ей ставить, то мЯдаль вручать.
20.07.2011 18:49:36, Леший
да даже реальной помощи-то никакой как правило не надо, достаточно видеть заинтересованность отца в ребенке, желание взять на руки, поучаствовать в каких-то процессах. Не потому, что физически помощь нужна. 20.07.2011 14:18:18, Liusia (просто Люся)
ну, кому-то и физическая нужна была :) хотя ты права, для матери - самое главное - видеть заинтересованность отца ребенком, это как бальзам на "гормональную" душу прям :) 20.07.2011 14:30:04, Елена Д.
в идеале нужна, но можно справиться и так, все же водопровод, канализация, стиральная машина и все такое. Пережить можно, даже если ребенок проблемный. А вот пережить отсутствие заинтересованности отца в ребенке гораздо сложнее. Это же весь организм сразу вопить начиаент - "ребенок отцу не нужен, отец в любой момент готов прекратить участие во взращивании ребенка". 20.07.2011 14:35:41, Liusia (просто Люся)
да, это все инстинкты.. я мужу до сих пор благодарна за то, что он "какашками" ребенкиными интересовался :) 20.07.2011 15:19:10, Елена Д.
в чем ей нужна эта элементарная помощь при том, что живет, я так понимаю, в благоустроенной квартире, за водой к колодцу не бегает и козу перевязывать несколько раз в день тоже? И при том, что дома еще и бабушка с дедушкой имеются? 20.07.2011 12:55:59, WildStitch
Да ладно, помощь же разная - помочь выбрать какой-нибудь супер-нужный агрегат, кобенизончик с современным утеплителем (я вот в них ничегошеньки ен понимаю), просто подержать млаенца несколько минут, пока мама уимляется идиллии и расслабляется :)) 20.07.2011 14:24:00, УникаЛьнаЯ
элементарная помощь - это хотя бы час в день собой заняться,отдохнув от дитя,в порядок себя привести,ну и т.д.,чтобы папа ребенком занялся 20.07.2011 13:01:49, нннн
вы явно какого-то другого автора читали. У этого конкретного дома имеются ее родители, даже няню искать не надо. 20.07.2011 13:16:39, WildStitch
для такой помощи у девушки есть мама 20.07.2011 13:03:41, Вечная Весна
кто ее так ограничил то? Не сама ли, родимая?

Что-то ни один из моих троих детей меня ни в чем не ограничивал. И увлечения были и интересы. Да, много где таскалась вместе с ребенком, но почему нет то?

Это личный выбор женщины - запереться в четырех стенах, а потом ныть-ныть-ныть.
20.07.2011 12:42:31, WildStitch
У автора еще, видимо, и финансовые ограничения присутствуют. Особенно не наразвлекаешься :(( 20.07.2011 12:45:15, УникаЛьнаЯ
могу посоветовать ей кучу сайтов на любой вкус. музыка, кино. библиотека, игры, интеллект-соревнования.... 20.07.2011 15:09:00, Гэллор
Финансовые ограничение не препятствуют ей иметь интернет, а значит не мешают ей находить в нем общение, увлечения и даже, если не работу, то хотя бы подработку (пусть даже не ради денег, то ради дополнительного себе занятия). А уж для общения с друзьями/подругами так денег и вообще не надо. Так что не стоит за финансы прятаться. 20.07.2011 12:54:33, Леший
Конечно, не стоит.
понимаешь, женщины, как правило, вообще все сами могут - и ребенком заниматься, и подрабатывать, и сами себя занимать, и на мужа, неспособного снять квартиру или поговорить, не обижаться. Вопрос один только - а муж-то для чего в этой ситуации? Вот если серьезно? Любовь - понятно, но "в одни ворота" в эту игру игарть быстро надоедает, знаешь ли.
20.07.2011 14:27:44, УникаЛьнаЯ
Лен, ну вот я первого родила, студентами еще оба были. Все равно находила варианты как развлечься. Ведь не все же за плату? Если порыться в сети, то ты даже не представляешь, СКОЛЬКО всего организуется просто так, безплатно. Ребенка в переноску или легкую коляску и вперед. И подруг себе найдет и все такое прочее.

Но если хочется сидеть и ныть, то да, можно сидеть и ныть.
20.07.2011 12:53:35, WildStitch
чтоб поболтать с подружками или сходить погулять, много денег не нужно. 20.07.2011 12:47:57, Вечная Весна
обычно гуляют с коляской. Часа по два разика два в день :))) Развлечение, конечно, но сомнииительное :)))) 20.07.2011 14:25:21, УникаЛьнаЯ
я не про те прогулки, что с коляской, а для себя. Гости, например, или пикник или ещё что. 20.07.2011 14:34:45, Вечная Весна
Ну да, наверное. Надоедает страшно. 20.07.2011 15:27:27, УникаЛьнаЯ
мы с подружками в какой-то момент дошли до того, что пересчитали все деревья в парке, в котором обычно гуляли. И кусты потом тоже посчитали. Нормально развлеклись 20.07.2011 14:27:03, Liusia (просто Люся)
ну вы даёте)
мы так языками чесали, что аж мозоли были)))
20.07.2011 14:33:37, Вечная Весна
о детях и свекровях мы начесались за первые пару месяцев, а больше было вроде как и не о чем. 20.07.2011 14:39:31, Liusia (просто Люся)
у нас многосерийные сериалы были) 20.07.2011 14:40:31, Вечная Весна
)) 20.07.2011 14:52:15, Liusia (просто Люся)
:)))) 20.07.2011 14:28:46, УникаЛьнаЯ
когда я сидела с первым ребенком, я б убила любого, кто назвал бы такое времяпровождение развлечением)) 20.07.2011 13:56:53, Liusia (просто Люся)
ты про что щас, про погулять или про подружек?) 20.07.2011 14:17:04, Вечная Весна
И про то и про другое. Этим и были заполнены мои дни (ну то, что оставалось от забот о ребенке). Убицца хотелось. 20.07.2011 14:20:44, Liusia (просто Люся)
никак не пойму...
а зачем ты тогда встречалась с подружками или гуляла?
20.07.2011 14:21:59, Вечная Весна
так если б я даже этого не делала, я б совсем того... умом тронулась бы. Это было что-то вроде минимального набора для выживания. Но развлечением это назвать трудно. 20.07.2011 14:24:01, Liusia (просто Люся)
ааа, понятно.
бедняжка, тяжело тебе пришлось(
20.07.2011 14:26:23, Вечная Весна
да уж)) 20.07.2011 14:28:52, Liusia (просто Люся)
аналогично 20.07.2011 14:16:34, нннн
не надо втирать тут про нормальность неинтересования своим ребенком. какашки это часть твоего ребенка,мне лично о чужих детях слушать даже такое не хочется, а свое это свое. нормально проявлять заботу о жене и своих детях, во вех доступных видах, так что и жене обычно понятно, что оно есть. 20.07.2011 12:35:02, Colline
[пусто] 20.07.2011 13:01:20
мне далеко ходить не надо, у меня папа такой был. и муж, пока крыша не съехала. более того, брат, который детей на дух не переносит и истерики устраивал жене своей, когда она тему детей поднимала. ничего, родила и ходит теперь попу целует сыночку и про какашки с блевашками рассуждает. а они еще и кормильцы при этом хорошие. у подруг тоже практически все такие.
таких не точно полно, других поискать надо.
20.07.2011 13:11:29, Colline
вот именно этого девушке и не хватает... 20.07.2011 13:05:51, нннн
Вы можете сколько угодно завешивать окно, за которым идет дождь, картинками знойных склонов Килиманджаро и тем самым убеждать себя, что на самом деле окна вашего дома выходят на Килиманжаро. :)))) Дождю это совершенно без разницы. 20.07.2011 12:40:43, Леший
Если за вашим окном 365 дней в году идет дождь, нужно обязательно проверить, не протекает ли над вами водопровод 20.07.2011 14:06:35, Liusia (просто Люся)
в той ситуации в какой живет эта семейка? Пардон, но абсолютно нормальная реакция со стороны мужчины. Он там что-то вроде придатка, в доме и так полно мамашек (жена и ее родители). Ему что, с боем отвоевывать ребенка?

Если хотите, чтобы мужчина в семье был мужем и отцом, то создавайте с ним СЕМЬЮ, а не приводите его в уже существующую и самодостаточную систему в которой для него место где-то там, на коврике за шкафом. Правда, тогда надо будет быть готовой, что у ОТЦА могут быть другие взгляды на то, как воспитывать/кормить/выгуливать ребенка. По той протсой причине, что он ОТЕЦ.
20.07.2011 12:40:16, WildStitch
мне пофигу на такие разговоры, у разумных людей все сходится и поучается, примеров того в жизни достаточно. 20.07.2011 12:53:00, Colline
у разумных да, Но разумные живут своей семьей и отдельно от родителей и строют свою семью сами ИЛИ живут с родителями, но приспосабливаются к их порядкам и не ноют. 20.07.2011 12:57:33, WildStitch
с родителями многие прекрасно живут. 20.07.2011 13:14:28, Colline
и многие прекрасно разводятся.

Этот муж, кстати, тоже прекрасно живет. Конфликт провоцирует не он, кстати. Это автору чего-то не нравится.
20.07.2011 13:18:00, WildStitch
ну, есть женщины, которые живут так как хотят, а есть, кто живет как может.

Первые уходят из родительского дома и тем или иным способом добывают свое жилье, сами выбирают мужчину под СВОЙ вкус и ты пы. Это здорово, но для этого надо иметь характер, не бояться отстаивать свои интересы, не бояться что-то потерять.

Вторые подсраиваются под имеющееся, учатся радоваться тому, что есть и не видеть того, что не очень нравится. Вы из вторых, так и ведите себя соответственно. Вы хотели мужа и статус замужней? Он у вас есть. Хотели ребенка? Тоже имеется. Вот этому и радуйтесь.

Получить бонусы от обоих вариантов, не желая платить ничем, уж извините, но не получится.
20.07.2011 12:20:57, WildStitch
мой опыт - 1)мужчину как мужа и как отца иногда приходится воспитывать женщине. Ну не интересно ему сейчас с ребенком. Вот на данный момент он такой. Вы можете либо не обращать внимания, либо надеяться что "со временем он сам...", либо понемногу его самой менять. Рассказыать о ребенке надо обязательно, только важно что ему интересно - может то, что малыш как и он губки надувает, или что похож на его детские фото, или что именно у него на руках он волшебно успокаивается :-) А еще лучше не просто рассказывать, а организовывать непосредственный контакт папы и ребенка - просто придти и посидеть с малышом и папой, попросить присмотреть, вместе их отправить купаться в ванную.
2)не воспринимать этого мужчину по общему стандарту. Он имеет право в чем то отличаться от среднестатистического мужчины/мужа/папы. Ценить его за то что в нем хорошего.
3)Жить отдельно - общие трудности скрепляют семью. Или разваливают, но по крайней мере все будет понятно.
20.07.2011 11:59:27, Таха
там внизу все советую жить раздельно от родителей.я бы Вам не советовала съезжать хотя бы до года,1,5 Все помошь от мамы хотя бы.
если Вы сейчас съедете,то вообще одна останется без помощи хотя бы мамы.не поверю,что съехав,муж начнет с ребенком помогать.А на Вас еще больше проблем упадет: готовка,уборка и тд.
у меня ребенок такого же возраста. мы живем одни.Но.у меня в 7 вечера смена пажеского караула,муж приходит с работы и ребенок на нем+2 раза в неделю моя мама на целый день приезжает.+я не убираюсь сама(домработница).Правда,я из дома работаю.Но времени ни на что не хватает катастрофически.И честно,с ужасом жду,когда он поползет,а потом пойдет и от него не отойдешь.тогда вообще времени не останется ни на что.А надо и на себя хоть чуть чуть выкраивать.
20.07.2011 11:55:02, Викуся1981
У меня дочь поползла и уже встает, мне стало много легче. 20.07.2011 12:00:19, Елена_Марианна
готовка занимает часа 2 в день. уборка - и того меньше. на что времени может не хватать? при грудничке его навалом, не знаешь, куда деть. за декрет можно новую специальность освоить или язык выучить. заодно темы для общения новые появятся 20.07.2011 11:59:50, Гэллор
Груднички разные :))) 20.07.2011 12:44:06, УникаЛьнаЯ
Интересно, что вы целых 2 часа в день готовите? 30 минут - максимум. Все остальное время - это занятия с ребенком. 20.07.2011 12:14:25, Ольга*
груднички все разные.мой требует постоянного внимания и развлечений. 20.07.2011 12:08:46, Викуся1981
это каких? вы с ним по глену доману занимаетесь, что ли? 20.07.2011 13:22:34, Гэллор
Не знаю, как у Викуси, но моя требовала постоянного пребывания на руках в вертикальном положении и смены антуража. То есть стоять, держа ее на ручках, на одном месте нельзя даже было долго. Так и шарахалась по квартире с ней. При этом никакие слинги, рюкзачки, манежи, развивающие коврики, качели и прочие развлекухи не прокатывали. Ребенок орал так, что аж закатывался от ора. Кардиолог велела не давать так орать. 20.07.2011 14:23:47, Елена_Марианна
во-во, моя желала не просто вертикально на руках, а чтобы ещё и "пригали! вверх-вниз, и так вес день... до ручки, до точки. 20.07.2011 14:32:28, douceur
Охххххххх, ну груднички-то разные бывают. Вам спокойный попался, видимо. Вам в голову не приходит, что все дети разные? Да еще совмещение с работой. 20.07.2011 12:05:34, Елена_Марианна
когда пойдет,наоборот,будет легче...ну по меньшей мере таскать на себе не надо будет.Мне легче стало 20.07.2011 11:57:51, нннн
тогда он начнет таскать... все, до чего сможет дотянуться)) Иногда трудно даже себе представить до чего он дотянется в следующий раз 20.07.2011 14:11:16, Liusia (просто Люся)
убрать все, чтоб дотягивать не до чего было. дверки позакрывать шпингалетами специальными. у меня такая политика было, устроила квартиру безопасно и расслаблялась. ходить научился и все, дальше только сам ножками-ножками. даже раком не ходила, упал сам виноват, в следующий раз думать начинает. 20.07.2011 14:45:12, Colline
гы, я тоже думала, что устроила) однако ж способ расковыривать шпингалеты найден, метод залезания на верхние полки с помощью сооружения вавилонских башен освоен. И вообще у ребенка изобретательность явно масштабнее моей. Я даже вообразить себе не могу, что можно влезть туда, куда она влезает. У нас дома уже 4 года осадное положение. Если тишина длится более 5 минут, пора бежать спасать либо ребенка либо имущество. Про упал я даже не думаю, упал и упал. Оно все время падает и во что-нибудь врезается. 20.07.2011 14:58:19, Liusia (просто Люся)
:) да, мне хоть с этим повезло, ребенок с рождения осторожен, куда попало не лазил, поэтому закрыть розетки и связать ручки шкафов было достаточно (ну если еще добавить сиюминутное собственное присутствие :) ) 20.07.2011 15:22:06, Елена Д.
забить гвоздями шпингалеты, убрать то, из чего можно строить башни

у меня дети по полдня играют одни, и все эксцессы за последние месяцы - вика один раз намазала на стену содержимое памперса, а артур покормил птичек из окна сахаром
20.07.2011 15:11:12, Гэллор
этта... а как шкафы открывать, если их гвоздями забить? И на чем есть и работать, если стулья и столы убрать? Детишки все разные, знаете ли. В том числе по силе любопытства и количеству энергии. 20.07.2011 15:15:38, Liusia (просто Люся)
а какие шкафы вам нужны постоянно? с книгами и одеждой? такие пусть открывает, а вот с инструментами и химикатами обезопасьте 20.07.2011 15:34:02, Гэллор
с кухонными принадлежностями тоже шкафы мне нужны более или менее каждый день. Как вилки-то доставать, если их гвоздями забить? да и химикаты нужны регулярно, тоже не позаколачиваешь каждый раз стиральный порошок после ситрки. Не поняла я что-то технологию. 20.07.2011 16:18:01, Liusia (просто Люся)
ну, у нас, например, из детской в кухню по коридору как раз мимо нашей комнаты ползти. если дома - увидим или услышим. в ванную мелкую кроме как купаться вообще не пускаем. а в своей комнате они творят, что хотят 20.07.2011 16:56:56, Гэллор
у меня давно никто не ползает, у меня носится с недоступной мне скоростью. Пока я ее слышу - все в порядке, ребенок занят - бегает или упал или врезался в дверь, при деле одним словом. Как только затихла, все, значит куда-то залезла. И двери она вообще-то сама прекрасно открывает любые. Как встала на ноги, так и научилась. Не, если все время следить, то куда не надо не залезет (что мы все собственно и делаем, не без проколов, правда), но тут же убеждают, что сидеть с ребенком = ничего не делать. А когда ничего не делать, если следить все время за движущимся объектом? Еще есть вариант - запереть ребенка в детской и подпереть шкафом с обратной стороны, тогда точно никуда не залезет, но это как-то ИМХО негуманно совсем. 20.07.2011 17:36:59, Liusia (просто Люся)
мультики не пробовали? хорошо фиксируют детя на месте. иногда - часами 20.07.2011 23:32:28, Гэллор
+1 Если тишина - значит, либо гадит, либо шкодит :))) 20.07.2011 18:09:54, Мурка-дваждымама
Моя книги ест, не говоря уже про то что она их просто рвет. 20.07.2011 16:15:07, Елена_Марианна
да книги-то ладно, хотя их жалко очень(( 20.07.2011 16:22:51, Liusia (просто Люся)
жуть. убила бы, чтоб не мучился и меня не мучил ) 20.07.2011 15:09:00, Colline
вот. а я живу)) И в этот раз даже почти не жалуюсь)) 20.07.2011 15:16:22, Liusia (просто Люся)
"я его слепила из того что было, а потом что было то и полюбила."
лепите дальше, карма у вас такая.
20.07.2011 11:49:36, Colline
при чем тут карма? она не думала,что он еще не готов стать отцом.А он ей одолжение сделал,типа "хочу ребенка,рожай" 20.07.2011 11:51:27, нннн
он ей всю дорогу делает одолжение, она это натягивает до "любви". пусть дальше и натягивает, как надоест так семьи и не станет. есть женщины у которых такое видение это самой любви, поэтому и говорю карма у нее такая, по другому вряд ли сможет. 20.07.2011 11:52:23, Colline
в этом вы конечно правы,но она то этого не понимает 20.07.2011 11:55:28, нннн
пусть и дальше не понимает, хоть семью сохранит, а то прозреет и разводиться пойдет. еще несчастнее станет, сейчас хоть борьбой с мужей жизнь расркашена. 20.07.2011 11:59:31, Colline
"в счатливом неведении" 20.07.2011 12:02:11, нннн
"нет сейчас возможности где-то жить отдельно". Вы просто не хотите. 20.07.2011 11:47:14, gera
Ребенку 4 месяца. Муж хотел(или мне хочется так думать).
Но ему вообще не интересно ничего о ребенке знать. А рассказывать про ребенка, я раньше рассказывала, он делал вид, что слушает, смотря телек. Но НИКОГДА не интересовался САМ, как прошел день, поэтому я ничего не рассказываю, что мы к варчу ходили, что приболели, он даже не знает об этом. Муж может сказать, что у тебя есть мама, вот ее и попроси с тобой сходить или свекровь, она вообще не работает.
И свекровь тоже говорит, что когда ребенок подрастет, папе будет гораздо интересней общаться с ним... И все наладится... Я на это очень надеюсь, но пока у меня уже силы иссякают.
Польза? Даже и незнаю, но люблю его и хочу сохранить семью.
Нет, мы когда жили отдельно, все было хорошо, но у нас тогда еще не было ребенка...
Да мы бы с удовольствием съехали, но сейчас, реально нет возможности никакой абсолютно... я не работаю, муж получает не много, чтобы содержать нас 3-х и еще и квартиру.
20.07.2011 11:39:02, грустно...
мужик прав. Полный дом неработающих теток не могут с одним младенцем разобраться. Позор джунглям. 20.07.2011 12:27:34, WildStitch
ей охота, чтоб он себя отцом проявил. Но в чужом доме, с тёщей, это невозможно. 20.07.2011 12:32:54, Вечная Весна
при желании все возможно, ни он первый ни он последний. 20.07.2011 12:38:56, Colline
бросаться грудью на амбразуру не всем хочется и странно людей в этом обвинять. 20.07.2011 12:43:38, WildStitch
ну если ума только на бросание хватает, то сочу 20.07.2011 12:55:58, Colline
пущай разводится, коль не умеет мужчин готовить. Где ваш собственный папка то? Таким же оказался или как? Вот, расскажите автору, что развод вмиг решит все ее проблемы. 20.07.2011 13:01:37, WildStitch
ей разводится не надо, потому что таким без мужиков даже козлистых только хуже. 20.07.2011 13:16:16, Colline
тогда что вы предлагаете? Продолжать пилить мужика, пока он сам оттуда не смоется? Или таки понять, что для нее важней и на что можно закрыть глаза? Я предлагаю второе, так как пиление ни к каким хорошим результатам не приведет точно и хоть трижды назови его козлом, молока не прибавится. 20.07.2011 13:23:14, WildStitch
почитайте уже что я предлагаю, все ясно и четко написала. 20.07.2011 13:29:48, Colline
сама подумай, как он пойдёт супротив тёщи. Да и зачем это ему? 20.07.2011 12:39:52, Вечная Весна
не знаю зачем супротив ходить, я обычно общие направления нахожу 20.07.2011 12:55:27, Colline
например, какие у парня могут быть взаимные общие с тёщей направления? 20.07.2011 12:57:03, Вечная Весна
ее дочь очень даже общее направление. и внуки ничем не супротив 20.07.2011 13:15:05, Colline
дочь и жена - суть разные направления. Странно взрослой женщине не понимать таких элементарных вещей. 20.07.2011 13:19:18, WildStitch
это одна женщина и ее счастье одно направление.
надоело разжевывать банальщину.
20.07.2011 13:31:04, Colline
бОльшую глупость мне редко удается слышать, уж извини. 20.07.2011 14:47:47, WildStitch
это утопия( 20.07.2011 13:32:25, Вечная Весна
у немалого количества людей это реальность. 20.07.2011 13:42:23, Colline
Хмммм, а что вы хотите сохранить-то? Где вы тут семью увидели? Нет у вас семьи. Вы ее так хотели, что прогнулись под мужчину по полной, сломали себя и свой упрямый характер, научили себя уступать. И все только из-за того, что хотели именно этого мужчину. Который не слишком вас хотел, просто вы ему удобны.
Вы на мужа ребенка оставляете хотя бы на часок?
20.07.2011 12:03:24, Елена_Марианна
и еще создается впечатление,что ребенка вы для себя родили,а не для вас(себя и мужа). Ему не нужен ребенок,вот он к нему ине подходит(чтобы не привыкать,на случай ухода от вас) 20.07.2011 12:30:34, нннн
В вашем доме много народу, которые гораздо опытнее и больше молодого папы могут интересоваться ребенком:) У мужа нет сил конкурировать с умудренными жизнью Вашими родителями и нет возможности почувствовать интерес к ребенку.
Из жизненного опыта, когда бабушки/дедушки хорошо поддерживают во всех смыслах, отношения между мужем и женой, между ними и детьми становятся тоньше, мельче. Даже разводятся и благополучно тетки потом существуют со своими детьми и своими родителями. Так было у ВСЕХ в моем окружении.
20.07.2011 11:56:12, *Katherine*
согласна полностью. Если жена хочет, чтобы муж участвовал в жизни ребенка, надо жить 1) отдельно от родителей 2) по возможности подальше от них, чтобы не могли забежать "проходя мимо".

И странно ожидать, что мужчина попрет как носорог поперек всех этих "всегда и все лучше знающих" теток. Ему что, больше заняться нечем?
20.07.2011 12:30:16, WildStitch
мужики разные бывают :) посмотрела бы я на ту тетку, которая бы попыталась отнять ребенка у моего мужа :)) правда я понимаю, что мой муж - редкий феномен и такого я точно не ожидала от него :) вот отец мой - он как большинство, не дают и не надо, попросят - сделает, нет так нет.. при этом классный папка у меня был, читал мне книжки, много рассказывал, учил жизни.. но младенцы его не интересовали вообще, ни с коликами, ни с зубами, ни с чем другим.. 20.07.2011 12:39:42, Елена Д.
мужики разные да. Но обычно те, кто хотят сами растить своих детей, это мужчины с характером и такие устраивают СВОЙ дом, отдельно от тещи. И уж точно не идут приймаками в дом жены, а если и живут с тещей, то потому, что она переехала в его дом и на его правилах.

А приймаки... ну да, слабые обычно.
20.07.2011 12:46:07, WildStitch
Ну не знаю. Мой папа пришел жить в дом родителей моей мамы. И ни одно слово в этом тексте к нему не относится. Так что таки мужики разные, в том числе и те, которые сами хотят растить своих детей. 20.07.2011 14:02:03, Liusia (просто Люся)
ну мы вот тоже не сразу отдельное жилье поимели, три года жили с младенцем с моей бабушкой (а это не легче, чем с тещей :)), но ему это нисколько не мешало быть главой семьи со всеми вытекающими.. мне кажется, что тут дело немного не в том вместе они с родителями живут или нет.. мои родители тоже сначала жили с бабушкой-дедушкой, пока я мелкая была, потом с сестрой - в отдельной квартире, отношение отца к младенцам не поменялось ни на йоту.. 20.07.2011 13:40:24, Елена Д.
и сами страдают от своей слабости,но винят кого-то другого,только не себя(сталкивалась) 20.07.2011 12:49:46, нннн
+100 20.07.2011 11:58:49, Moon
почему 3х? кто-то из ваших родителей - инвалид-иждивенец?

а вам есть что еще ему рассказать? про свой день, мысли, дела, увлечения? не связанное с ребенком
20.07.2011 11:43:49, Гэллор
3-х - это я, он и ребенок.

Конечно, на другие темы мы разговариваем. И когда выбираемся погулять вдвоем, все как и раньше - хорошо.
20.07.2011 11:46:05, грустно...
вам надо жить отдельно, иначе семье - каюк. причем чтобы он и ребенок жили в разных комнатах. не вижу в этом ничего невероятного. мой муж с официальной зарплатой 10000 вполне тянет 2хкомнатную квартиру в не самом дешевом районе на подработках. а вы еще и к садику пока не привязаны, то есть можете и в каком-нить солнцево-бутово жить 20.07.2011 11:50:43, Гэллор
у меня именно с этого начался развал семьи. Теперь уже разведены 20.07.2011 11:42:13, нннн
у таких семей с развала все начинается, заканчивается практически хэппи эндом, отмучились. 20.07.2011 11:50:51, Colline
и как раз столько же ребенку было!!!Сначала я думала,что муж просто устает на работе,поэтому ему не до ребенка. А потом,когда уже он был выгнан мною к родителям(за неимением денег на наше содержание),я поняла,что ему это просто не интересно.ВООБЩЕ!Так что вы не единственная,кто оказался в такой ситуации. Ребенку уже 2,5 года,а папа как не интересовался,так и не интересуется его жизнью.И я увы не в силах это изменить. 20.07.2011 11:47:27, нннн
Хорошо воспитанный мужчина. 20.07.2011 11:29:39, Karramba
Ребенку сколько? Муж хотел малыша?
Ну, или "расслабиться и получать удовольствие" от того, что есть, или таки отселяться как-то от родителей и постепенно мужа приучать к семье. Вернуться к родителям всегда успеете...
20.07.2011 11:27:00, УникаЛьнаЯ
съехать от родителей однозначно. 20.07.2011 11:25:02, tЮлька
В Вашем случае жить с родителями - зло:( 20.07.2011 11:23:32, *Katherine*
теперь расскажите про пользу от него 20.07.2011 11:21:41, Вечная Весна








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.10.2018 07:34:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!