Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Надо перетерпеть?
Мы с мужем живем уже несколько лет вместе, сначала в гражданке, потом расписались. Как парень и муж он меня очень даже устраивает, я его очень люблю, у него скверный характер, как и у меня раньше был, но в силу того, что двое упрямых не могут жить вместе, а мы любим друг друга (во всяком случае, я надеюсь..) То приходиться все время уступать мне, иначе, наши отношения бы не сложились.. Так вот... Все хорошо, но как папа..... я не знаю, конечно, как это все объяснить. С появлением ребенка, в ЕГО жизни практически ничего не изменилось... По началу он проявлялся как-то, а сейчас его нет как буд-то...((( Такое ощущение, что у него своя жизнь, а у нас с ребенком своя... Очень обидно, не знаю, что делать. Мы живем с моими родителями, он не ладит с тещей, т.к. она ему высказала как-то все, что она думает о нем, с тех пор они почти не общаются. У нас нет сейчас возможности где-то жить отдельно... Он приходит домой очень поздно, находится со своими друзьями после работы... Не гуляет с нами, в общем ничего... Когда мы гуляем вдвоем (да, такое бывает иногда), то все как раньше, заботливый муж... Что происходит, не знаю как вести себя... Ругаться с ним бесполезно, просто себе нервы трепать, он поругался и забыл... Вот как то так... выговорилась.
20.07.2011 11:13:48, грустно...
227 комментариев
Взрослые семейные люди с родителями не живут. Начните с этого. И не читайте бреда про то, что отцы интересуются детьми с 5 лет:) Зачем он нужен через 5 лет, если в самое нудное кашко-какашечное время пересиживал в тылу? Пусть уж и дальше сидит... где-нибудь в другом месте. Нормальные отцы, даже если им поначалу и неинтересно, знают простое слово "надо". Про Вашего трудно что-то сказать, т.к. он в чужом доме приживалец. Нужно проверить в человеческих условиях, и побыстрей, а то дети растут быстро, так и вырастет, не познакомившись с отцом:))
20.07.2011 14:39:43, фыфыф
дорогой грустный автор, вас тут активно учат жить и съезжать от родителей, всё это хорошо, но... мы жили ооочень далеко от родителей, ни тёщи, ни тестя - да никого и близко на горизонте не наблюдалось, ВООБЩЕ никого, на вынос мозга у меня банально не было сил, у ребёнка было достаточно проблем со здоровьем, на всё остальное уже ни сил, ни эмоций не оставалось, тем более, помощи не было никакой и ни от кого. Так вот, все эти фактора абсолюьно не повлияли на поведение моего драгоценного супруга, он точно также мило проводил время в офисе часов до 10 вечера, как я потом узнала, играл на компе (я-то думала старается мужик, денег заработать для семьи, фигушки, ему просто неохота было идти домой). Никто не гораничивал его и в общении с друзями. Но небыло у него ни малейшего желания общаться с ребёнком, не было и всё. Что мы имеем сейчас: папа - это роль второго плана. Старшая ( а речь идёт о ней) никогда ничего у него не просит, ни о чем его не просит, если что-то нужно, то только в форме "мама, попроми папу".
Его поведение с младшей, рождённой через 10 лет, было совершенно другим, дозрел он или состарился, не знаю, ну и отношение совсем другое - "папочка, любимый мой!!!" от старшей такого фиг дождёшься. Так что смотрите, вы можете переехать, оставщись без нянек в виде бабушек и бороться с жизнью в одиночестве, можете остаться - я очень сомневаюсь, что это что-то изменит, человек такой, типа моего мужа, ну и Лешего.
P.S - и первый и второй ребёнок были зачаты и рождены по многочисленным заявкам супруга, отнюдь не по моей инициативе. 20.07.2011 14:19:50, douceur
Его поведение с младшей, рождённой через 10 лет, было совершенно другим, дозрел он или состарился, не знаю, ну и отношение совсем другое - "папочка, любимый мой!!!" от старшей такого фиг дождёшься. Так что смотрите, вы можете переехать, оставщись без нянек в виде бабушек и бороться с жизнью в одиночестве, можете остаться - я очень сомневаюсь, что это что-то изменит, человек такой, типа моего мужа, ну и Лешего.
P.S - и первый и второй ребёнок были зачаты и рождены по многочисленным заявкам супруга, отнюдь не по моей инициативе. 20.07.2011 14:19:50, douceur
А как получилось так, что первого ребенка он хотел и делал специально, а Вы потом разрешили ему не принимать участия? Может, это Ваш недосмотр, нет?
20.07.2011 15:14:32, МоЗайка
может и мой, но я как-то не догадалась, знаете, бегать на работу вечером и проверять, что он там конкретно делает, случано узнала. Считала и верила - что деньги для семьи. И потом, ну нереально это разрешать / не разрешать взрослому человеку. Как говориться "Насильно мил не будешь". Если человек не хочет, то он найдёт тысячу способов откосить от исполнения обязанностей. Вплоть до отмазки типо "я же хотел мальчика,т а с девочкой я не знаю что делать, сама разбирайся..."
20.07.2011 15:19:44, douceur
Про работу - понятно.
Я про занятия и помощь с ребенком. Неужели отмазки типа "я хотел мальчика" прокатывают?
У меня просто у сестры двое детей рождены после длительных уговоров мужа. Ну вот у него есть оправдание, что это она хотела, а не он, пусть сама теперь и возится. А у Вас-то хотел именно он - но смог отбояриться все равно. 20.07.2011 15:29:57, МоЗайка
Я про занятия и помощь с ребенком. Неужели отмазки типа "я хотел мальчика" прокатывают?
У меня просто у сестры двое детей рождены после длительных уговоров мужа. Ну вот у него есть оправдание, что это она хотела, а не он, пусть сама теперь и возится. А у Вас-то хотел именно он - но смог отбояриться все равно. 20.07.2011 15:29:57, МоЗайка
отбоярился. Поймите, когда дома никого нет, совсем никого, заставлять просто банально некого. А ночью папу трогать нельзя, он устал. В 7 утра встал и свалил, в 22 пришел, поел и спать. Всё! выходной один - воскресенье, папа устал, ему нужно отдохнуть. Не, ну иногда можно было со скандалом коляску всучить и погулять отправить, иногда мог купить что-нибудь.. Ну если сильно постараться, то можно былор сбежать и оставить его с ребёнком, но это примерно как оставить младенца дома совсем одного. Были картины - я прихожу, деть орёт в манеже, явно давно орёт, весь укакавшийся, папа спит рядом на диване, телевизор глушит вопли ребёнка.... Словом, даже вспоминать не хочу.
20.07.2011 15:38:14, douceur
Если мужчина так много работает и при этом содержит неработающую жену и ребенка, то кагбэ имеет право. Но... потом выясняется, что на работе он в игры играет, а вовсе не пашет. Жаль, что узнали по игры.....
20.07.2011 16:13:09, МоЗайка
да не жаль, что узнала, жаль, что играл! жаль, что стрелялки предпочел первой улыбке малыша, первому слову. Вот это да, жаль. Жаль, что не он учил ребёнка кататься на том самом велосипеде. Как паровозик из Ромашково - опоздал он к 5 ребёнкиным годам, опоздал на целую жизнь. И тёща тут совершенно не при чем.
20.07.2011 16:43:41, douceur
Так это его выбор, ему и решать, жаль или не жаль.
..Я Вас хорошо понимаю, но мне и мужчин понять тоже охота. 20.07.2011 17:04:36, МоЗайка
..Я Вас хорошо понимаю, но мне и мужчин понять тоже охота. 20.07.2011 17:04:36, МоЗайка
Для понимания сообщаю - теперь, по прошествии стольких лет, ему очень, очень жаль!! а поздно! со второй он старается, но тоже далеко не всегда выходит.
20.07.2011 17:09:18, douceur
Можно вопрос? А Вы со вторым ребёнком как-то пытались изменить ситуацию в части "увеличения количества папы" в жизни ребёнка или это он сам дозрел?
20.07.2011 17:27:55, Зенит
сам дозрел. разница ровно 10 лет. я бы не сказала, что прям вот совершенно всё подругому, но гораздо, гораздо лучше. По крайней мере в ворлд оф дьюти играет дома, уже плюс :))
20.07.2011 17:36:32, douceur
да, и его мать всё это точно также поощряла и одобряла!! "мальчику нужен отдых!"
20.07.2011 15:38:56, douceur
Мужику в доме жены всегда сложно, особенно слабому.
Особенно жить в состоянии конфликта с тещей. Это женщины могут приспособится жить в доме свекрови (да и то не все).
Ждите появления любовницы... А, может, уже есть :( 20.07.2011 14:15:07, Мурка-дваждымама
Ну да. Для проживания в чужлм доме нужен характер, как ни странно. И умение оценивать ситуацию и вести себя сообразно ей. Не все умеют, вернее, не все хотят. Куда проще играть в "обиженного" или просто отстраниться от семьи совсем.
20.07.2011 14:30:46, УникаЛьнаЯ
автор сама такого мужа выбрала. Вопрос - почему? Может только слабохарактерного и могла на себе женить?
20.07.2011 14:44:50, WildStitch
почему изощренная то? обычная форма. И эгоизм это не так уж и плохо.
20.07.2011 16:56:19, WildStitch
Особенно жить в состоянии конфликта с тещей. Это женщины могут приспособится жить в доме свекрови (да и то не все).
Ждите появления любовницы... А, может, уже есть :( 20.07.2011 14:15:07, Мурка-дваждымама
Как будто любой слабак может стать сильным :) И потом, кому хочется напрягаться?
20.07.2011 14:27:53, Мурка-дваждымама
он занял отличную удобную позицию - "мне тёща житья не даёт" и всем его жалко, а он свалил себе и красота, чё попу-то рвать... будет ждать как Леший, лет до 5, а потом удивляться на вопрос "а кто этот дядя???"
20.07.2011 14:26:45, douceur
может да, а может нет, у моего вот с характером всё слава Богу, а вёл себя после рождения старшей точно также, хотя и жили одни. Так что тут не в слабости характера дело, на мой взгляд это такая особо изощренн6ая форма эгоизма.
20.07.2011 15:16:08, douceur
1. Жить надо отдельно от родителей
2. Теще на дано право выговаривать мужу. Жена должна фильтровать негатив и ограждать мужа от выноса мозга. Авторитет мужа должен быть незыблем, как скала.
3. Мужу дитя нужно давать. Не оттирать его, не заменять бабушкой, а привлекать насколько можно. Мужья - это очень классные няньки грудников, проверено. А уж тревожности у них вообще на порядок меньше.
4. Пара должна иметь линое время для себя, свободное от ребенка. Регулярно. Количество индивидуально и должно устраивать всех, но оно ДОЛЖНО быть. И не засорять его обсуждением дел, связанных с ребенком.
5. Если любимвй муж бесит и не помогает, займитесь с ним сексом. Не после разборок, а вместо.
Вы этого все равно делать не будете, но, может, хоть часть... 20.07.2011 14:08:08, Sirriuss
2. Теще на дано право выговаривать мужу. Жена должна фильтровать негатив и ограждать мужа от выноса мозга. Авторитет мужа должен быть незыблем, как скала.
3. Мужу дитя нужно давать. Не оттирать его, не заменять бабушкой, а привлекать насколько можно. Мужья - это очень классные няньки грудников, проверено. А уж тревожности у них вообще на порядок меньше.
4. Пара должна иметь линое время для себя, свободное от ребенка. Регулярно. Количество индивидуально и должно устраивать всех, но оно ДОЛЖНО быть. И не засорять его обсуждением дел, связанных с ребенком.
5. Если любимвй муж бесит и не помогает, займитесь с ним сексом. Не после разборок, а вместо.
Вы этого все равно делать не будете, но, может, хоть часть... 20.07.2011 14:08:08, Sirriuss
Вам не приходило в голову, что в этой ситуации муж не может найти свое место. Вы заняты ребенком, теща занята ребенком и осуждением нерадивости родителей, а ему что делать? Была у него жена, умница-красавица, встречала вечером с работы, всегда была готова поговорить, приласкать, пойти куда угодно. А теперь этого нет, есть некий ребенок, к которому и подойти толком не дают и недовольная жена. Причем недовольна чем? Тем, что как раньше вечером он зашел с друзьями в кабак выпить пива. Раньше можно было, а сейчас вдруг нельзя. А почему? Какова его роль в уходе за ребенком, в семье? Ему территориально в квартире есть место? Или ваша спальня теперь занята ребенком, кухня тещей, а на балконе сушка с детскими вещами?
Появление ребенка - стресс для всех. Не осуждайте мужа априори, не истерите попусту и не поддавайтесь недовольству мамы. Вначале для себя сформулируйте, чего именно вы от него хотите. Прямо на бумаге запишите по пунктам. Потом посмотрите на список и оцените, что реально ваш муж может сделать и чем вы можете ему в этом помочь. А потом идите с мужем вдвоем гулять и обсудите, что он по этому поводу думает.
Отцами не становятся в один день, даже матерями не всем удается себя почувствовать прямо сразу. Это у нас гормональная буря, молочные реки и чуткий сон. Мужчины немного другие (большинство, быаают и счастливые исключения конечно). Имхо они тем больше любят детей, чем больше им дают. Помогите ему дать больше, а не отталкивайте (что вы сейчас вместе с мамой делаете).
И напоследок суровая правда жизни: да, для них действительно ничего почти не меняется :) Много вы знаете мужчин, состоящих в родительском комитете или берущих больничные по уходу за ребенком? 20.07.2011 13:24:14, Весенняя кошка
Появление ребенка - стресс для всех. Не осуждайте мужа априори, не истерите попусту и не поддавайтесь недовольству мамы. Вначале для себя сформулируйте, чего именно вы от него хотите. Прямо на бумаге запишите по пунктам. Потом посмотрите на список и оцените, что реально ваш муж может сделать и чем вы можете ему в этом помочь. А потом идите с мужем вдвоем гулять и обсудите, что он по этому поводу думает.
Отцами не становятся в один день, даже матерями не всем удается себя почувствовать прямо сразу. Это у нас гормональная буря, молочные реки и чуткий сон. Мужчины немного другие (большинство, быаают и счастливые исключения конечно). Имхо они тем больше любят детей, чем больше им дают. Помогите ему дать больше, а не отталкивайте (что вы сейчас вместе с мамой делаете).
И напоследок суровая правда жизни: да, для них действительно ничего почти не меняется :) Много вы знаете мужчин, состоящих в родительском комитете или берущих больничные по уходу за ребенком? 20.07.2011 13:24:14, Весенняя кошка
И это из сотен знакомых детных женщин :)
Исключения везде бывают. 20.07.2011 15:54:11, Весенняя кошка
Исключения везде бывают. 20.07.2011 15:54:11, Весенняя кошка
Скажите, вот лично вы и лично для себя как воспринимаете сложившуюся жизнь в смысле семьи? Вы в какой семье живете, в своей собственной (где вы жена, мать и где он муж и отец) или все же в семье родительской (где вы, хоть и повзрослевшая, хоть и замужняя, хоть и уже с собственными детьми, но все равно вы сама еще ребенок, дочА)? На мой взгляд очень похоже, что у вас - второй вариант. Это значит, что он то муж, но ваш клан его не принял. Потому он и запирается психологически в себе, что... другого способа компенсации, если не считать ухода, не существует в природе. Потому же, кстати, когда вы выбираетесь из "чужой территории" куда-то во внешний мир, например гулять, у вас и отношения и атмосфера сразу налаживаются.
Далее, это уже лично ваша ошибка - завышенные и видимо не слишком адекватные ожидания от мужа, как отца, в смысле поведения. Это совершенно нормально, что отец лет до 4 -5 не слишком сильно интересуется ребенком. А чем там интересоваться? Как ребенок покушал, как он покакал, как он икнул, пукнул или чихнул? Поймите, на самом деле это важно только лично вам. И только потому, что вы сидет дома и кроме ребенка, больше света белого не видите. Причем вовсе не потому, что ребенок на самом деле занимает все время. В реальности причина прежде всего в вашей собственной психологии: я - мать, я сосредоточена на ребенке. У вас банальный сенсорный голод. Вам недостает общения и ярких эмоций. Вы, как многие женщины в вашей ситуации, совершаете одну и ту же ошибку, вы пытаетесь сделать мужа заменой всему миру, единственным этих эмоций источником. Потому вам и кажется, что он - плохой муж потому что мало интересуется ребенком.
Резюмируем:
В идеале вам нужно от родителей сьезжать и жить отдельно. Пусть не в другой стране или другом городе. Пусть всего-лишь на соседней улице, но отдельно. Причем отдельно, это значит что порядки в вашем доме должны определять только вы и ваш муж, а родители в нем должны быть только гостями.
В любом случае, вам самой нужно для себя определиться со своей социальной ролью в этой жизни. Вы теперь кто? Мужняя жена? Тогда вам нужно быть на стороне мужа. В том числе и в образовавшемся противостоянии с вашими родителями. Как - тема отдельная.
Вам нужно срочно искать себе дополнительное занятие в жизни. Работу сейчас, подготовку к работе потом или просто яркое увлечение - тема отдельная. Но что-то в качестве источника эмоций и для компенсации сенсорного голода вам требуется просто таки срочно. Иначе неизбежно вы начнете ощущать обиду на мужа за то, что он не стремится собой заменить вам весь мир. А это почти всегда начало конца семьи.
Ну и прислушайтесь к словам свекрови. Она правильно говорит. Мужчины обычно начинают активно общаться с детьми только лет с пяти, потому что только тогда в процессе общения дети дают не только голый эмоциональный, но еще и вполне отчетливый интеллектуальный отклик. Так уж мужчины устроены и возмущаться по этому поводу так же глупо, как глупо ругать дождь за то, что он мокрый.
ИМХО 20.07.2011 12:30:19, Леший
Ага. Ребенок до 4-5 лет может только кушать, пукать и чихать? А в 5 лет резко начинает играть с папой в футбол и ходить на рыбалку (или что там папе интересно)? Вы, извините, с какого возраста перестали своего младенца наблюдать - месяцев с 6? Уж очень у вас скудные познания в младенческих темах...
20.07.2011 14:12:34, Мурка-дваждымама
дык многие папы себе так и представляют, что деть рождается сразу на велике...
20.07.2011 14:27:39, douceur
многие мамы, когда первого рожают, сами примерно так и думают, ну не про велосипед, а видят себе такую милую лялю в люльке всю в кружавчиках, мило улыбающуюся всему на свете... ну, эдакая рекламная картинка детского питания или средств гигиены для детских поп.
20.07.2011 15:32:39, douceur
Ну так это жизнь быстро корректирует. Просто на этом этапе важно мужа привлечь к занятиям с ребенком, а не пытаться закрыть собой всю амбразуру, и тем самым создать у мужа иллюзию, что ребенок ухаживает за собой сам
20.07.2011 15:51:28, Sirriuss
Кому такое нормально, не интересоваться ребенком до 4-5 лет? Может, отдельным мужьям, которым жены не дают интересоваться или там тещи... Как раз нормально интересоваться, гулять, играть. И многие вещи мужчина сделает намного лучше, чем женщина. И чем больше занимаются, тем лучше получается и тем интереснее.
20.07.2011 13:59:21, Sirriuss
Ну и когда ребенок - основная и единственная тема - то это не заслуга женщины, это повод ее пожалеть.
И тем более смешно слушать сравнение ребенка с хобби. :))) 20.07.2011 12:52:27, Леший
Из моего опыта как раз ты путаешь исключения с правилообразующим поведением. На самом деле, среди моих знакомых как раз обычно, что папа участвует во взращивании ребенка, пусть даже это участие сводится к разговорам и походам в магазин. Хотя таких как раз немного, обычно папы вполне нормально себя ведут с младенцами :) 20.07.2011 14:09:18, УникаЛьнаЯ
+1 Из всех знакомых "неучаствующих" пап - одного вообще не допускают к ребенку, другой с принципами "не мужское это дело". Зато его мужское дело - по любовницам бегать... Остальные папы все детьми занимаются.
20.07.2011 14:20:13, Мурка-дваждымама
интересоваться ребёнком, когда ему уже 4-5 лет - это уже поздно, как говориться, поздняк метаться. Можно, конечно и так, но потом не стоит удивляться, что папа - это так, мужская роль второго плана. Так что на Оскара за главную роль уже претендовать не стоит, не дадут.
20.07.2011 14:07:07, douceur
скажу чесно-дочитала не до конца(уж очень тоскливо и нудно),но хочу встать на защиту Мужней жены:
-Неужели вы и впрямь думаете,что всем женщинам,оказывающимся в такой ситуации,нравится этакий(как я его называла)"КАКАШКИН ДЕНЬ"?Когда сидишь дома с ребенком,тоже хочется общаться с миром,а случается так,ЧТО ОБЩАЕШЬСЯ только с домашними и в такой ситуации муж должен поддержать,а не дистанцироваться.А то предательство какое-то получается - ребенок общий,а ограничена в связи с его рождением одна мать 20.07.2011 12:38:40, нннн
-Неужели вы и впрямь думаете,что всем женщинам,оказывающимся в такой ситуации,нравится этакий(как я его называла)"КАКАШКИН ДЕНЬ"?Когда сидишь дома с ребенком,тоже хочется общаться с миром,а случается так,ЧТО ОБЩАЕШЬСЯ только с домашними и в такой ситуации муж должен поддержать,а не дистанцироваться.А то предательство какое-то получается - ребенок общий,а ограничена в связи с его рождением одна мать 20.07.2011 12:38:40, нннн
И все сетования на предательство смешны. Ибо нет никакого предательства. Есть банальное нежелание одной из сторон что-либо самой для себя делать. Еще есть пустое внутреннее убеждение в том, что материнство это нечто сродни подвигу, за который обязательно положена награда. МЯдали, орденА, памятники (и чтобы в полный рост, и чтобы непременно на коне, и чтобы с большой благодарственной фразой на постаменте не меньше чем от всего человечеста). Это то убеждение и толкает женщину считать, мол раз я родила, то значит мир мне теперь обязан, а уж муж - так вообще по гроб жизни. Это ошибочное убеждение, следование которому чаще всего и разрушает семью. Вы полагаете, автору именно это нужно, развод и жизнь матери-одиночки? 20.07.2011 12:49:33, Леший
Другое дело, что жена вполне может и сама что-то рассказать, не дожидаясь инициативы со стороны мужа... 20.07.2011 14:12:28, УникаЛьнаЯ
Поэтому вам сложно понять нас :)
С 4-месячным ребенком может элементарно не быть времени, сил, да и желания заниматься чем-то еще. Материнство такая штука - всепоглощающая, особенно в первые месяцы. 20.07.2011 15:57:58, Весенняя кошка
С 4-месячным ребенком может элементарно не быть времени, сил, да и желания заниматься чем-то еще. Материнство такая штука - всепоглощающая, особенно в первые месяцы. 20.07.2011 15:57:58, Весенняя кошка
если у жены нет других тем, она с удовольствием послушает мужа и примет участие в обсуждении предложенной им темы. А вот если муж вообще никаких тем с женой обсуждать не желает, то разговор и не состоится. На монологи жены будет реакция типа "совскем достала".
20.07.2011 15:45:09, douceur
слушай, я вот много лет работаю в мужском коллективе, приходят мужики на работу и утром во коферуме с удовольствием обсуждают и какашки, и писянки, и грудное вскармливание, и отдых с детьми, и покупки колясок и кресел... да все те вопросы, которые МЫ, ЖЕНЩИНЫ, МАТЕРИ на работе обсуждать совершенно не желаем!!! категорически не желаем!!! такие вот дела.
то есть на работе друг с другом они об этом могут поговорить, а с женами нет???? да не поверю!!! 20.07.2011 16:53:56, douceur
то есть на работе друг с другом они об этом могут поговорить, а с женами нет???? да не поверю!!! 20.07.2011 16:53:56, douceur
вот-вот, и тактики и прочая фигня тут совершенно не при чем. Опять же, я не поверю, что со своими друзьями за бутылкой пива муж прям научные дискуссии проводит. Я иногда слушаю, о чем мужа мой с друзьями треплется - ну далеко н6е беседа интеллектуалов..
20.07.2011 16:39:39, douceur
скажите, а понимаете ли вы в тонкостях использования цифровых акселерометров на технологии MEMS с 24-битными геофизическими телеметрическими системами регистрации? ну что, тогда мне поговорить даже с вами не о чем, ваши тактики действия стрелкового взвода ерунда, если понял военный, то и я пойму, а вот понять почему датчики на основе MEMS более пригодны для записи слабых сигналов в присутствии сильных шумов, в то время, как геофоны, а в особенности связки геофонов, более эффективны при регистрации слабых/глубинных отражений при слабых шумах вы вряд ли так быстро сможете...
ну поговорю я про ваши тактики, ну раз, ну два, ну три...
Вы с автором-то вообще беседовали хоть раз? а с её мужем? может у нас автор куда умней и эрудированей своего мужа... 20.07.2011 16:22:31, douceur
ну поговорю я про ваши тактики, ну раз, ну два, ну три...
Вы с автором-то вообще беседовали хоть раз? а с её мужем? может у нас автор куда умней и эрудированей своего мужа... 20.07.2011 16:22:31, douceur
Во-первых, вы не сможете сколько-нибудь внятно поддерживать разговор на счет тактики ровно потому же, почему вы убеждены, что я не разбираясь в тонкостях цифровых акселерометров, не смогу внятно участновать в обсуждении этой темы. А значит ваш аргумент на счет - поговорить можно всегда, даже без знаний темы, - абсолютно несостоятелен.
Во-вторых, совершенно без разницы, в чем разбираетесь лично вы или лично я, так как вы не пытаетесь поддержать разговор на тему, непонятную вам, а я - непонятную мне. Мы с вами общаемся только на тему, понятную нам обоим. Но это происходит как раз потому, что множество известных, доступных и интересных каждому из нас тем, между собой пересекается. Именно это является основой нашего с вами общения, а вовсе не "кто-то что-то должен". Нам с вами интересно обсуждать эту тему, мы ее обсуждаем. Перестанет быть интересным - мы прекратим и пойдем заниматься тем, что интересно будет каждому из нас. У автора же проблема в том, что ее круг тем удручающе узок и с кругом тем мужа почти не пересекается. Однако почему-то за это винят не автора, а мужа. :)
Ну и в-третьих. Как показывает практика, вам совершенно нет нужды доказывать, что женщины тоже бывают умными, эрудированными, разносторонними и многогранными. Другое дело, что такие женщины в ситуацию, описанную автором как раз потому и не попадают, что им всегда есть о чем поговорить, кроме только какашек ребенка. В такую ситуацию попадают как раз совсем другие женщины... Т.е. мы снова возвращаемся к "каждая селедка - рыба, но не каждая рыба - селедка". 20.07.2011 16:55:36, Леший
Леший, попадают, ещё как, самые разные попадают.
Чтобы поговорить - нужен, банально, собеседник. А когда его нет, то поговорить можно только с одним умным человеком - с самой собой, увы.
Если мужу было о чем поговорить с женой до рождения ребёнка, он вполне может продолжить с ней и дальше беседовать, а все эти отговорки про какашки - да ерунда полная! Не хочешь о какашках? Поговори ну хоть о чем нибудь. Да хоть просто расскажи, как день прошел. Нужно просто захотеть.
А вот когда муж надувши губки обижается, что жена ему больше не уделяет столько внимания, как прежде, и больше не хочет бесконечно слушать всякую интересную только ему фигню а желает говорить ещё и о том, что ей интересно - о какашках, например, то тут да, происходит жесткий затык, мужик удивляется "Как? я больше не пуп земли??? Чё за дела??? - ну и сидит на работе в Ворлд оф дьюти рубится, вместо того, чтобы пойти с женой пообщаться. Не так ли?? просто все эти отмазки про "перестала быть интересной" - да они просто смешны! 20.07.2011 17:07:45, douceur
Чтобы поговорить - нужен, банально, собеседник. А когда его нет, то поговорить можно только с одним умным человеком - с самой собой, увы.
Если мужу было о чем поговорить с женой до рождения ребёнка, он вполне может продолжить с ней и дальше беседовать, а все эти отговорки про какашки - да ерунда полная! Не хочешь о какашках? Поговори ну хоть о чем нибудь. Да хоть просто расскажи, как день прошел. Нужно просто захотеть.
А вот когда муж надувши губки обижается, что жена ему больше не уделяет столько внимания, как прежде, и больше не хочет бесконечно слушать всякую интересную только ему фигню а желает говорить ещё и о том, что ей интересно - о какашках, например, то тут да, происходит жесткий затык, мужик удивляется "Как? я больше не пуп земли??? Чё за дела??? - ну и сидит на работе в Ворлд оф дьюти рубится, вместо того, чтобы пойти с женой пообщаться. Не так ли?? просто все эти отмазки про "перестала быть интересной" - да они просто смешны! 20.07.2011 17:07:45, douceur
Так что давайте все же ближе к конкретике, а не про сингулярность сферического коня в идеальном вакууме. Ок? :) 20.07.2011 17:26:12, Леший
если о конкретике, то и о какашках автор вообще ни разу даже словом не обмолвилась, где же доказательства того, что автор с мужем исключительно о какашках? да и вообще исключительно о ребёнке? может она с ним биржевые новости пытается обсуждать? о чём-то же они говорят, когда удаётся побыть вдвоём, и, по сообщению автора, в это время муж такой же как прежде, т.е. они друг другу интересны.
все наши выводы строятся исключительно на предположениях, большинство из - которых сделаны на основе нашего личного опыта, а никак не на основе фактов, изложенных автором. 20.07.2011 17:43:13, douceur
все наши выводы строятся исключительно на предположениях, большинство из - которых сделаны на основе нашего личного опыта, а никак не на основе фактов, изложенных автором. 20.07.2011 17:43:13, douceur
Как ни странно, все мамашки, которых я знала, были рады пообсуждать что угодно и с кем угодно, лишь бы пообсуждать, но меньше всего желания поговорить с ними выражали именно их собственные мужья. Кроме того стоит помнить, что мать считает априори, что отцу интересен его собственный ребенок, к сожалению, в очень многих семьях мужу интересно все что угодно, кроме собственного ребенка. Так что увы, но у меня свои допущения. Если что, просто ненавижу тему про какашки, мне в этой области досталось от детей по самое небалуйся.
20.07.2011 19:54:39, douceur
А на счет ребенка..., чтобы мужу было интересно, нужно, во-первых, сразу правильно выбирать себе мужа, во-вторых, потом себя вести тоже правильно. И никаких проблем. Почему-то среди моих знакомых мужчины, которым их дети интересны - подавляюще преобладают. Правда, среди них есть только один, которые может бесконечно разговаривать "про какашки". У всех остальных интерес к детям так далеко не заходит. А вот "очень многих мужчин" я как-то встречаю весьма редко. Не потому ли, что эти шаблонные представления о мужчинах самими женщинами чрезвычайно сильно преувеличены? :) 20.07.2011 20:08:32, Леший
Хороший муж далеко не одно и тоже, что хороший отец. и ПРЕДСКАЗАТЬ ЗАРАНЕЕ каким он будет отцом довольно сложно. У меня, например, всё в жизни и поведении мужа обещало хорошего отца. Но сразу не случилось, только через 10 лет.
Это с одной стороны. С другой я еще ни разу не встречала ни одной мамашки, погружённой только в детей, просто не представляю, где ты их видел и на основании чего сделал вывод об их интересах. Да, на определенном отрезке времени ребенок занимает большую часть времении дешевках сил женщины- матери, но это еще не значит, что ее больше ничегонеделания интересует, просточеловек, оказывается в непривычной для себя ситуации - а это случаетсячаще всего с появлением первенца ну и несколько теряется тем более оставшись без поддержки мужа. Что же, если мужу все равно, что в душе и сердце его жены - очень жаль. Вот недавно была тема - не хотят женщины второго ребенка. Я больше чем уверена, что не хотят не абстрактно, не хотят от своего мужа, насмотревшись на его равнодушие и разочаровавшись. так что если вдруг жена не пожелает еще детей - подумай, почему... 20.07.2011 22:24:12, douceur
Это с одной стороны. С другой я еще ни разу не встречала ни одной мамашки, погружённой только в детей, просто не представляю, где ты их видел и на основании чего сделал вывод об их интересах. Да, на определенном отрезке времени ребенок занимает большую часть времении дешевках сил женщины- матери, но это еще не значит, что ее больше ничегонеделания интересует, просточеловек, оказывается в непривычной для себя ситуации - а это случаетсячаще всего с появлением первенца ну и несколько теряется тем более оставшись без поддержки мужа. Что же, если мужу все равно, что в душе и сердце его жены - очень жаль. Вот недавно была тема - не хотят женщины второго ребенка. Я больше чем уверена, что не хотят не абстрактно, не хотят от своего мужа, насмотревшись на его равнодушие и разочаровавшись. так что если вдруг жена не пожелает еще детей - подумай, почему... 20.07.2011 22:24:12, douceur
И вот все таки очень интересно, а что должен делать и делает мужчина- муж, чтобы оставаться интересным своей жене? А то мы все о женах да о женах ...
20.07.2011 22:34:38, douceur
и, кстати, а много ли делают мужчины, чтобы продолжать быть интересными для своих жен? интересными не с точки зрения бабла, а с точки зрения общения??
20.07.2011 17:12:42, douceur
:))) Мой муж выучил слово "циклопентанпергидрофенантрен" и теперь козыряет в нашей химико-фармацевтической компашке :)
20.07.2011 16:34:16, Мурка-дваждымама
То есть всем парам, родившим ребенка, бежать разводится? Или жене умалчивать факт кашек-какашек?
20.07.2011 16:15:59, Мурка-дваждымама
я вот щас подумала, а если жена - микробиолог, и начнёт научные дебаты с мужем микробиологом о вопросах развития условно-патогенной флоры в кишечнике детей младшего возраста - мужу оно как, будет интересно?? так может тогда только за педиатров и микробиологов замуж ходить???
20.07.2011 16:26:36, douceur
Так что... "смотря что вы желаете получить в результате". 20.07.2011 15:42:49, Леший
вы судите все со своей точки зрения...А как-же элементарная помощь? Или она тоже не должна присутствовать?
20.07.2011 12:53:27, нннн
да нет у автора короны, чепец домохозяки есть, короны нет. А муж явно ПРЫНЦ, только державы у него нет (денег тоже). Кстати, были бы у него деньги, половина проблем бы отпала сама собой, вместе с короной.
20.07.2011 17:21:32, douceur
Первое, что я утверждала, что матери (матери!) нужна как правило (а в данном случае ИМХО 100% так) не физическая помощь как таковая, а зримое доказательство того, что отец в ребенке заинтересован (в ребенке!). Что отцу нужен этот ребенок как таковой. Что он готов о нем заботиться и не бросит в случае чего. Потребность в безопасности - базовая такая потребность.
Ты мне в ответ пишешь - желает, чтоб затрахался.
Я может быть не очень корректно отвечаю, что нет, не чтоб затрахался, а чтоб быть уверенной в безопасности ребенка, в том, что отец его считает своим, а не чем попало.
Ты мне отвечаешь буквально следующее: "Домохозяйке не интерес к детям нужен. Ей нужно от мужа признание ее собственной значимости в жизнь".
На что я собственно и ответила, что поскольку матерью тебе быть не довелось, мыслей и чувств соответствующих ты испытать не можешь по определению. Но утверждаешь, что знаешь лучше, что это не те мысли и чувства, о которых говорю я, а категорически другие, на том основании, что тебе довелось вести хозяйство (что я, кстати, помню).
Где логическая связь между домохозяйством и потребностью матери, чтобы отец признал и принял своего ребенка, я понять не могу, видимо в силу того, что логика у меня женская, ну да ладно. Единственная связь, которую я могу найти, что это ты испытывал недостаток признания за собственные заслуги, когда всем перечисленным тобой занимался и теперь проэцируешь. 20.07.2011 18:09:25, Liusia (просто Люся)
Что значит - матери нужно подтверждение? Подтверждение - штука очень субъективная. У деятельных и разносторонних людей, оно обычно не бывает всепоглощающим. По другим бабам не бегает? Деньги домой носит? Когда надо - помогает? Ну и отлично! А теперь давай обсудим, ну, например, итоги встречи большой восьмерки в Давосе! И все у них хорошо. А когда у одной из личностей с разностороннестью возникают сложности, то они как раз и переносятся на партнера. Ах, он мало про какашки интереса проявляет! Ах, он недостаточно доказывает свой интерес к ребенку! Ах то, ах се! И что в результате?
В первом случае оба довольны. Потому что друг другу интересны. Потому что на все хватает времени и внимания. И, что характерно, не возникает страхов. Ибо им не из чего возникнуть. Взаимный интерес и без того прекрасно ощущается.
А вот во втором картина получается совсем обратной. Мужу с женой, только про какашки рассуждающей, и вправду скучно. Жена это подспудно чувствует и... трактует, ты очень правильно говоришь, именно как угрозу ей и ее ребенку. Ай, ему не интересно, ай он нас бросит и сбежит! Ай, пусть еще больше докажет свою безопасность, свое внимание, свою любовь. Пусть еще. И еще пусть. И еще. И давай еще больше все общение сводить ТОЛЬКО к ребенкиным какашкам. Тем самым еще больше отталкивая мужа.
Надеюсь, ты понимаешь, что в обоих вариантах развитие событий приводит к очень разному, я бы так сказал, противоположному, результату?
А складывается все во втором варианте именно из-за сенсорного голода погруженной только в ребенка матери и ее безосновательного убеждения, что ухаживать за ребенком это такой тяжелейший труд, что его муж просто обязан считать подвигом и каждый день то памятник ей ставить, то мЯдаль вручать. 20.07.2011 18:49:36, Леший
элементарная помощь - это хотя бы час в день собой заняться,отдохнув от дитя,в порядок себя привести,ну и т.д.,чтобы папа ребенком занялся
20.07.2011 13:01:49, нннн
Что-то ни один из моих троих детей меня ни в чем не ограничивал. И увлечения были и интересы. Да, много где таскалась вместе с ребенком, но почему нет то?
Это личный выбор женщины - запереться в четырех стенах, а потом ныть-ныть-ныть. 20.07.2011 12:42:31, WildStitch
понимаешь, женщины, как правило, вообще все сами могут - и ребенком заниматься, и подрабатывать, и сами себя занимать, и на мужа, неспособного снять квартиру или поговорить, не обижаться. Вопрос один только - а муж-то для чего в этой ситуации? Вот если серьезно? Любовь - понятно, но "в одни ворота" в эту игру игарть быстро надоедает, знаешь ли. 20.07.2011 14:27:44, УникаЛьнаЯ
Но если хочется сидеть и ныть, то да, можно сидеть и ныть. 20.07.2011 12:53:35, WildStitch
а зачем ты тогда встречалась с подружками или гуляла? 20.07.2011 14:21:59, Вечная Весна
аналогично
20.07.2011 14:16:34, нннн
не надо втирать тут про нормальность неинтересования своим ребенком. какашки это часть твоего ребенка,мне лично о чужих детях слушать даже такое не хочется, а свое это свое. нормально проявлять заботу о жене и своих детях, во вех доступных видах, так что и жене обычно понятно, что оно есть.
20.07.2011 12:35:02, Colline
[пусто]
20.07.2011 13:01:20
мне далеко ходить не надо, у меня папа такой был. и муж, пока крыша не съехала. более того, брат, который детей на дух не переносит и истерики устраивал жене своей, когда она тему детей поднимала. ничего, родила и ходит теперь попу целует сыночку и про какашки с блевашками рассуждает. а они еще и кормильцы при этом хорошие. у подруг тоже практически все такие.
таких не точно полно, других поискать надо. 20.07.2011 13:11:29, Colline
таких не точно полно, других поискать надо. 20.07.2011 13:11:29, Colline
вот именно этого девушке и не хватает...
20.07.2011 13:05:51, нннн
Если хотите, чтобы мужчина в семье был мужем и отцом, то создавайте с ним СЕМЬЮ, а не приводите его в уже существующую и самодостаточную систему в которой для него место где-то там, на коврике за шкафом. Правда, тогда надо будет быть готовой, что у ОТЦА могут быть другие взгляды на то, как воспитывать/кормить/выгуливать ребенка. По той протсой причине, что он ОТЕЦ. 20.07.2011 12:40:16, WildStitch
мне пофигу на такие разговоры, у разумных людей все сходится и поучается, примеров того в жизни достаточно.
20.07.2011 12:53:00, Colline
Этот муж, кстати, тоже прекрасно живет. Конфликт провоцирует не он, кстати. Это автору чего-то не нравится. 20.07.2011 13:18:00, WildStitch
Показан 151 комментарий из 227
Читайте также
Джапанди: гармония востока и севера
Ищете идеальное сочетание минимализма и уюта? Откройте для себя Джапанди – уникальный стиль, объединяющий японскую эстетику и скандинавский дизайн. Узнайте, как создать оазис спокойствия дома и в вашем гардеробе.
Как воспитать здорового ребенка и предотвратить серьезные проблемы в будущем
Проблемы с аппетитом, сном или поведением могут сигнализировать о серьезных проблемах со здоровьем. Расскажем, как не пропустить тревожные симптомы и помочь ребенку.
