Раздел: Отцы и дети (какой то не такой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"ты какой-то не такой"

имеется второй брак за одноклассником(встретились не на одноклассниках ру)). В первом у мужа сын, у меня тоже сын. О своем сыне муж заботится- живет он с мамой в жилье принадлежащем папе(коттедж),папа все расходы оплачивает,БЖ фактически не работает. Помимо оплаты расходов сумма наличными тоже выплачивается. НО как-то сыном папа не особо интересуется( к сожалению((.Не могу даже сказать почему,но виду что с моим личным сыном ему интереснее. Отдыхать с нами не берет- типа без мамы он не поедет. маму с собой брать понятно не сможем. сыну 16 лет,моему 14. Подростки...Дело происходит в Подмосковье(все друг друга знают). Живем в моей квартире- я не против. Муж ездит в свой бывший дом часто- привык,родовое гнездо)
Теперь о главном. Сам муж мне говорил как-то что мальчик у него такой ну домашний и очень....э.."девочковый". Типа вот с ним в воде не побеситься как с твоим. Дальше больше:мальчик попросил купить собачку такую мелкую- ну с бантиками которые бывают.У его двоюрной сестры такая мол. Моет ее,банты завязывает. Дружит со своими двоюрными сестрами только- у него их две. Стал распространителем косметики Мери Кей.Разбирается в косметике этой теперь судя по всему отлично.(зачем - не знаю- денег папа дает более чем достаточно).Но деньги ОЧЕНЬ любит- периодически выпрашивает у отца немаленькие суммы на девайсы всякие.Объективно у него чего-только нет- мой личный сын не обижается,но иногда даже мне об этом с улыбкой скажет,что у него этого вот нет например) Но не злится,понимает что ценнее что мы с ним много времени проводим. При этом сын мужа всегда чем-то недоволен,капризен(отправил муж их с мамой в прошлом году на море- мальчик просто изнервировал отца- забери нас отсюда). В классе с мальчиком учится наша родственница. Недавно она мне сказала- с вашим никто не дружит потому что считают его ..ГОЛУБЫМ...Я чего-то прямо растерялась.Как раз накануне увидела у муже красненький телефон в машине(у него сломался служебный)- типа это я взял на время "старый" аппарат сына. А теперь вопрос- мне надо как-то с мужем поговорить? Это вообще очень критично в будущем? У нас просто вокруг все с традиционной ориентацией,хотя что не все одинаковы мы знаем( Я все таки надеюсь - мож оно рассосется?)Просто муж очень традиционный мужчина- думаю если ЭТО ТАК, у него будет ступор
19.07.2011 13:57:00, не мама сына

153 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Поведение ребенка может закреплтся еще и поведением папы. если однажды млоаденец просек, что некое его поведение вызывает тревогу, суету (то бишь внимание) к его, младенца ,персоне, то поведение повторится. Если реакция папы, например, повторно будет такой же, - получите устойчивое поведение. Я не могу объяснять возможное нарушение полового поведения сына только как следствие ухода отца из семьи и выключение из контакта с сыном, но как фактор, имеющий место - точно. Если отец хочет реально помочь своему сыну - неплохо бы его накормить той едой, которую ребенок сейчас получает при помощи своих "странностей". Накормить до отвала, что б икалось - вниманием, заботой, искренним интересом, совместным с удовольствием проведеным досугом. 20.07.2011 13:18:08, ФеврАлёна Нарбертовна
в общем все спасибо- ка говорится все свободны. Многие прочитали между строк,того чего не просто нет, а и не думалось даже.не то что про БЖ или БМ,про меня лично им даже все известно.Дальше без меня- если есть желание. Отдельное (реальное) спасибо тем,кто был немногословен- все гениальное просто как всегда 19.07.2011 23:00:33, не мама
Интересно, почему меня всегда тошнит от таких постов? И сын-то Ваш лучше, а тот такой весь неправильный, и муж-то у Вас такой замечательный, а БЖ у него не работает...
Вам что за печаль? Чужой ребенок, который к Вам в дом не стучится и не набивается в друзья, не вижу проблем.
А выглядит все это отвратно: вы все такие белые-пушистые, а тот ребенок такой ужасный.
19.07.2011 22:33:58, Lancel
офф.)))я надеюсь,тебя именно от поста тошнит)...а то вон в до года уже тему завели про погодок,анонимно,кстати:) 19.07.2011 22:43:42, Викуся1981
НИЗАШТО))).
Меня кстати за всю беременность ни разу не тошнило, вот просто ни разу.
Ты мне там про трость чего-нибудь посоветуй, а!
19.07.2011 22:49:32, Lancel
уже. 19.07.2011 22:53:35, Викуся1981
Если вы скажете мужу о своих подозрениях, какого результата ждете? Что мальчик из "какого-то не такого" станет "каким-то таким"? Чудес не бывает, какой есть, такой есть.
Вот сформулируйте для себя четко: чего вы хотите? Вполне возможно, например, что муж перестанет давать много денег сыну, который не такой.
19.07.2011 21:49:16, Почему?
не станет- прочитала уже в инете и про гомо и просто про нерешительных детей- не поможет отсутствие денег для воспитания. Хочу невозможного- что бы они общались как-то более человечно что ли- а то только дай дай дай. Ну мальчик опять же пример берет известно с кого- не будем употреблять в суе так сказать). У мужа получается что дает дает дает. Давать деньги проще чем воспитывать- несомненно. Потом он в недоумении(муж), а что это сыну больше ничего не надо- я вижу что его это беспокоит. А фиг его знает правда почему. Видимо что выросло то выросло- типа сам дурак - внизу написали. Предложить давать меньше денег не могу- некомильфо,да и смысл? Я своему не покупаю многие вещи из того что тому покупают- просто не считаю нужным иметь в этом возрасте такие дорогие безделушки- только поэтому. 19.07.2011 22:07:24, не мама
Как мама двух совершенно разных мальчиков не вижу проблем у описанного мальчика никаких.
Какие признаки: любит мелких собак и о них заботится? Очень любит деньги? Разбирается в косметике? Капризный? Не вижу в указанных признаках проблем.
То, что мальчика травят в классе из-за разных глупостей, а мне как маме это знакомо, тк моего старшего сильно травили, еле-еле выпутался. Это проблема. А если бы автор побольше занималась бы своим ребенком, было бы гораздо лучше.
19.07.2011 21:04:32, Roccy
а папа своим...,а ,кстати,где папа Вашего ребенка?это автору топа вопрос. 19.07.2011 22:36:30, Викуся1981
по существу все понятно, а насчет совета побольше заниматься своим это зачем? я только им и занимаюсь- у меня он один. 19.07.2011 21:28:02, я же
У активных мальчиков проблем будет больше, чем у спокойных и домашних. 19.07.2011 22:09:16, Roccy
А проблема то в чем?

Сын не ваш, муж и БЖ пусть сами разруливают, что их волнует.
Нет?
19.07.2011 19:33:06, xoxo
да) вы правы. Пусть сами.Ну их нафиг- вот честно. В конце концов если что не так- я точно не при чем). разговор ушел в какое-то такое русло что я почувствовала себя БЖ- и бросили меня, и ревную тоже я, в общем клубок проблем и все у меня. А это не так. Все у нас нормально) 19.07.2011 20:58:06, я же
Странно, что муж за такое время детей активно от любимой женщиный не хочет. И родовым гнездом до сих пор считает не ваш дом, а дом бывшей жены. В принципе он прав, конечно, там всегда будет запасной вариант, как надоест:)))) 19.07.2011 21:07:38, Roccy
он просто человек ответственный- без сантиментов,все зарабатывает сам- про лужайку и зайку не для него. А гнездо там- так он там родился- бабушка оставила ему в наследство землю,старый дом сломал,новый построил. Практически он деревенский получается. А тут квартира моя- вот купим совместную- может будет иначе. 19.07.2011 21:24:08, я же
Так сначала купите, ребенка родите. А то за 5 лет совместной жизни ничего общего нет. Только время есть на обсуждение его сына. 19.07.2011 22:08:05, Roccy
Предположим, сын - голубой, и что изменится от вашего разговора, в каких бы выражениях он не был? Он что резко возмужает? 19.07.2011 17:24:04, hanhi
ну он перестанет быть "пассивным" голубым и станет "активным" 19.07.2011 17:57:39, 779977
не,он выберет золотую середину и станет "би") 19.07.2011 22:38:23, Викуся1981
На радость отцу 19.07.2011 19:57:12, BlondinkO
Вы ему сына родите, обычного - вот это будет дело. 19.07.2011 15:36:54, ландыш
он считает что этих двух до ума надо довести. 19.07.2011 15:42:36, не мама
то есть ты ему не слишком нужна... 19.07.2011 23:18:12, AleXXX
надо бы уже и Вам что-нибудь посчитать.
не, Вы как хотите, конечно, но, имхо, семья без общих детей нежизнеспособна. Если мы говорим не о старичках.
19.07.2011 15:58:45, ландыш
Вы читаете мои мысли, я как раз начала недавно работать в эту сторону. Муж не против,но не настаивает. В своих чувствах мы укрепились уже давно,поэтому меня и волнует все,что связано с будущим. А оно по любому связано и с его имеющимся ребенком. 19.07.2011 16:07:19, не мама
а сексуальная ориентация имеющегося ребенка как на ваше будущее влияет, в толк взять не могу? 19.07.2011 16:13:08, Liusia (просто Люся)
для меня тоже загадко????

она еще и на семейную жизнь автора оказывается влияет и на отношения с мужем(((

о как бывает.
19.07.2011 16:17:59, Сочувствующая
не знаешь, откуда беды ждать, короче )) 19.07.2011 17:14:47, ландыш
сам ж знаешь, если чего то ждать, оно завсегда случится((( 19.07.2011 17:16:03, Сочувствующая
офф: тут в девичей на статью ссылку давали, мне кажется, тебе будет интересно)) я тебе из дома попробую прислать сегодня 19.07.2011 17:19:52, Liusia (просто Люся)
давай.
а я сегодня по евроньюс слушала интервью с Жарусски.
Рассказывал как он любит Вивальди исполнять)))

они там повторяют все перрррдически, глянь вечером, может нарвешься)))
19.07.2011 17:22:46, Сочувствующая
да ты чо!? Ой, как жалко, что я не видела(( Вивальди он даааа... любит исполнять. И умеет, что еще приятнее. 19.07.2011 17:32:26, Liusia (просто Люся)
долго он довольно там вещал, минут 15-20, обычно у них все коротенько)
глянь вечером.
19.07.2011 17:35:45, Сочувствующая
да уж посмотрю) 19.07.2011 17:40:23, Liusia (просто Люся)
удачи.

машинку починила?
19.07.2011 17:42:27, Сочувствующая
нет еще, пока только запчасти добыла, в четверг сдам, надеюсь запчасти подойдут)) Без кондиционера в машине неуютно(( 19.07.2011 17:47:29, Liusia (просто Люся)
мдя.
как говорит у меня Лешка: "собачка без ножки кличка Счастливчик".

мне вот тоже на обстоятельства не везет. Все законы Мерфи у меня сбываются со 100% вероятностью)))
19.07.2011 17:51:32, Сочувствующая
да не ориентация, а проблемы связанные с этим. Мне муж нужен в хорошем расположении духа в первую очередь) Поэтому и пишу- о муже в первую очередь думаю. О том,что тому мальчику нормально или ненормально не думала. Мы с сыном тут в Голландии были- там даже свадьбы видели однополые. Но папа бы наш был зрелишем убит например 19.07.2011 16:17:24, не мама
так вы ж не в силах мальчику ориентацию поправить, чтоб мужу вашему спокойно жилось. Или можете? 19.07.2011 16:53:56, Liusia (просто Люся)
ИМХО Только вот не надо про "мамину работу". Мужик забросил собственного ребенка и точка. Деньги жрать не будешь и по головке они не погладят. В отношение его сына здесь возможно протестное поведение. Из серии "Ах тебе это не нравится, ну так жуй". Деньги, а вам не приходило в голову что это ЕДИНСТВЕННЫЙ способ обратить внимание отца на себя. Вашим сыном занимаются потому что вы с этим мужчиной спите ( не сочтите за грубость) и опять же это ни к чему не ОБЯЗЫВАЕТ. Как только перестанете спать, не факт что интерес останется, так что это не заслуга вашего сына. Любой прокол в воспитании вашего ребенка автоматически не его прокол, а ваш. Так чего бы не поразвлекаться? Опять же для самоуспокоения очень хорошо, с одним не получилось, так вот еще кошечка для тренировки есть, если чего не так, так я не виноват. Да и имидж настоящего мужика и отца поддерживать надо.

Что делать вам? Самое мудрое не строить из себя господа Бога, типа любую беду руками разведу, а заниматься воспитанием СОБСТВЕННОГО сына. Это не ваше дело. Если муж про... собственного ребенка, то ваша задача не про... своего.
19.07.2011 15:31:59, lenok_
про деньги я вообще не вникаю- это его деньги,сам ими распоряжается. В принципе деньги не заменят отца,но на них можно купить много приятных вещей- почему нет? У нас от моего бывшего только деньги,но он и не появляется- его выбор. При этом я в ребенке не воспитываю никаких отрицательных или положительных эмоций на этот счет. А то,что мужчины любят детей той женщины с которой спят я знала давно- до замужества еще- пример старших подруг. Но мой сын нас считает родителями- не называет папой- папу он знает,видел- нас называет родителями просто в важных вопросах. 19.07.2011 16:00:52, не мама
Т.е. со стороны вашего бывшего вы ровно такая же как БЖ вашего :))) так что не стоит на зеркало пенять.
Вы не сердитесь, но вы бы о собственном ребенке думали , а не сплетни собирали. Что вы ему будете говорить если ваш муж еще раз поменяет шило на мыло? Как объясните почему мама есть , а папа только тот с кем спит мама? На деньги можно много чего купить , но ВСЕ что можно купить за деньги, дешево стоит. Любовь не купишь, заботу не купишь, преданность. Дети это очень хорошо понимают.
19.07.2011 16:10:00, lenok_
я такая же только тем,что тоже бывшая) в остальном я НИЧЕГО ОТ БМ не требую- алименты присылает,их не трогаю- отдам сыну когда вырастет. Если бы захотел куда-то отвезти- была бы рада. И сын бы скорее всего поехал с ним. Но у БМ другая жизнь. Мы так давно развелись,а сама себе на многое заработала(сейчас тоже работаю). И не считаю что мне он должен просто потому что. А кто спит с мамой=папа- так я такого не писала. Папа у нас известен же. 19.07.2011 16:24:59, не мама
Т.е. у вашего ребенка ни мамы, ни папы :) Оба работают, зарабатывают деньги, отдадут после совершеннолетия :))) Зато БЖ вашего мужа, такая дура, такая дура :))) Не работает, занимается ребенком, умудрилась сохранить финансовую поддержку и отношения отца и сына даже когда появились вы вся в белом :))) А вас тупо бросили :))) Вы не сердитесь, но меня так забавляет ваша непреклонная уверенность что вы можете хоть как то влиять на эту ситуацию и можете хоть как то судить о ней. Вы с собой разберитесь и своим ребенком займитесь. Родители у вашего ребенка одни и других не будет. Отчимов и мачех может быть сколько угодно, но генетика только от родителей. Если ребенок вашего мужа действительно генетически женщина ( а такое может быть) , то это уж извините, но только от отца :))) Значит с Y-хромосомой что то не так :)))) 19.07.2011 16:46:47, lenok_
а все гомо - генетические женщины? 19.07.2011 16:57:00, Шерлок
т.е. все мамы которые работают- они уже не мамы?) забавная у вас точка зрения) я больше работающих мам знаю,хотя и неработающих тоже видела.И что БЖ жена дура- вы где прочитали-то? И что люди бывают разные тоже новость для вас? И глупых людей вы вокруг себя не встречали?) а мне вот попадались, И думаю что я не исключение. И где видно что БЖ занимается ребенком(или не занимается?) Я например даже об этом не знаю, вы-то откуда поняли? Вот к врачу ей лень его отвезти было- иначе чего сама так и не отвезла? А меня бросили - это с чего вы взяли-то? 19.07.2011 16:55:33, не мама
мамина работа- объяснить сыну,что папа развелся с женой, а не с сыном. И если надо поехать в больницу, а мама не может,то объяснить сыну что папа тебе папа и вполне может тут маму подменить. У нас мамина работа- это требовать требовать требовать всего подряд,заодно сообщая сыну что папа недостойный человек видимо- иначе чего бы ему не поехать с папой? Но мамина личность- не тема моего письма тут- в конце концов маму выбрал папа- ему и терпеть. 19.07.2011 15:50:23, не мама
Ой, ой, ой :))) вы прям со свечкой стояли и все все слышали? Да и чего достойного шило на мыло менять? Или вы всерьез верите что она прям такая стерва, а вы вся белая и пушистая :)))

Интересно , а что знает ваш сын про своего папу?
19.07.2011 15:59:35, lenok_
ну знает что он есть,где работает. До моего замужества изредка отец приезжал- потом перестал. ну бабушку с той стороны знает,тетку. а что тут можно знать? мы развелись давно- сын маленький был.
А что там такого секретного что бы со свечкой-то? Я не думаю что она такая стерва- я думаю что она глупая женщина- сужу по разным поступкам просто. У нас много знакомых во втором браке в том числе- вполне цивилизованно общаются дети с отцами.
19.07.2011 16:13:51, не мама
ИМХО Ну вот про глупость БЖ вам бы помолчать. В житейском смысле она вам еще какого фору даст. Ваш сын лишился отца и его поддержки по жизни. И вам тут хвастаться особо не чем. А ей, при всей ее "глупости","стервозности" и т.д. удалось эту поддержку сохранить. Т.е ее то сын как вы изволили выразится "цивилизованно общается", а вот ваш нет. Еще раз, займитесь собственным сыном. Там не ваша семья. 19.07.2011 16:28:04, lenok_
так отсюда и ревность видимо( 19.07.2011 16:29:45, Сочувствующая
при чем тут ревность?( Пишу Вам ответ и перед этим перечитываю первый свой пост- как-то что пишете Вы следует из того о чем я? Заслуги тут ни моей ни ее нет-как и вины. Мужчины просто как и женщины бывают разные- не замечали? Поэтому я и замужем за этим мужем, а не за тем. 19.07.2011 16:37:40, не мама
ваша ревность к вниманию и заботе вашего мужа к своему ребенку.

чего кстати ваш ребенок лишен, я имею ввиду его отца.

а то опять сделаете вид что не поймете.
19.07.2011 17:05:12, Сочувствующая
я еще в первом посте написала что муж ребенком не особо интересуется к сожалению- поэтому и не замечает видимо особенностей(не факт что точно это гомо склонность). Мой БМ не появляется-мне это не мешает - у меня своя семейная жизнь - мне бы даже было неудобно например.Ребенку мужского внимания волне хватает и от НМ.Может они потом будут общаться и с БМ,может не будут- я не при чем. Отец конечно генетический,но вроде не вчера стало известно что и неродные бывают ближе родных. По вашему получается что у меня ревность и я хочу что бы узнав что сын допустим нетрадиционный будет- что бы он его бросил что ли? 19.07.2011 17:21:30, не мама
так вы негде и не отвечаете на вопрос, для чего вам надо, чтоб папа узнал эту мерзость о собственном ребенке?

а самое интересное, что это знание уж точно ему настроение не поднимет, о котором вы так печетесь и чем пытаетесь это аргументировать.
19.07.2011 17:26:00, Сочувствующая
я не сказала что мне это надо. Была бы возможность - то хорошо бы этого не было или не узналось бы никогда. Просто я за человеком замужем. Меня волнует наше будущее. Живем с небольшом поселке. Если узнает не от меня (т.е. последним) это лучше? только этот вопрос волнует. А вообще я не имела в виду что я ему радостно сообщу что сын-то твой голубой! Мне мой муж нужен. 19.07.2011 17:48:13, не мама
так у Вас-то нет никакой информации по этому вопросу кроме сплетен. 19.07.2011 18:02:01, Dixi
[пусто] 19.07.2011 17:30:25
жесть.
killing me softly.
19.07.2011 17:31:58, Сочувствующая
то у вас бж не дает, то муж не интересуется 19.07.2011 17:23:43, Шерлок
при этом муж таки к деточке ходит, по хозяйству там помогает (ниже где-то было), в деньгах сын отказа не знает ...

и с чего-то у мужа отношение к ребенку не очень ...
что ж тогда есть хорошее отношение?
19.07.2011 17:28:31, Сочувствующая
через помощь деньгами и по хозяйству не очень можно добраться до тех проблем о которых я писала. 19.07.2011 17:42:07, не мама
а до них вообще есть способ добраться? ну серьезно, неужели есть? 19.07.2011 17:47:58, Liusia (просто Люся)
а сами проблемы то существуют?

мне всегда казалось, что проблемы надо решать по мере их поступления, а не придумывать заранее.
19.07.2011 17:53:20, Сочувствующая
если предположить, что в данном социуме гомосексуализм является социально-неодобряемым явлением, то проблемы весьма вероятны. Но способов их как-либо решить я как-то не вижу. 19.07.2011 18:03:20, Liusia (просто Люся)
в данном социуме еще вероятны шторма, землетрясения, решение примерно с таким же результатом.

мне вот все равно не понятно, какую цель нужно преследовать, что прийти к собственному, допустим, любимому мужу и сказать: Твой сын пи-ор.

овдоветь разве что?

я вот так на себя примеряю, да у меня б и не за такие слова о моем ребенке кто угодно по лицу бы получил (образно).

это какой-то очень не понятный мне социум ...и его персонажи тоже)
19.07.2011 18:09:33, Сочувствующая
да ну, понятно все на самом деле, и тут промелькнуло, кстати, но вслух не хочется 19.07.2011 18:15:02, Liusia (просто Люся)
кисс, побежала на английский....

много не работай, береги себя))))
19.07.2011 18:17:47, Сочувствующая
угу, согласна. 19.07.2011 18:16:34, Сочувствующая
разъяснить, что папа развелся не с сыном, а с его мамой и выстроить отношения с собственным сыном в новых условиях может только сам отец. 19.07.2011 15:59:13, Dixi
вот есть ж у американцев отличное понятие privacy.

ну почему нашим теткам надо обязательно лезть в чужую постель, в чужие отношения?

Я уж просто молчу о том, что у мальчика есть своя собственная мама и папа кстати тоже.

Спите спокойно, у вас есть ваш сын, им интересуйтесь.
19.07.2011 15:19:52, Сочувствующая
а где здесь чужая постель? Меня в первую очередь моя семейная жизнь интересует. И папа мальчика мой муж на данный момент. А я ему жена- его состояние для меня важно. А мальчику ничего от меня не требуется. Я же не писала как с мальчиком быть? я писала про мужа 19.07.2011 15:28:24, не мама
чужая постель, это с кем и как спит или будет спать этот мальчик.
Что не так с вашим мужем?
С чего вдруг у вас возникли такие мысли, что вашему мужу нужна какая-то информация о своем ребенке?

Вы его за дурака держите?
Вы думаете, что он без вас никак не справиться в воспитании своего ребенка.

Как ваша семейная жизнь вдруг оказалась связана с ориентацией сына вашего мужа?

Пыталась сказать мягко, видимо не судьба.

Не суйте нос не в свое дело.
19.07.2011 16:16:13, Сочувствующая
А зачем Вы хотите продолжить распространение сплетен-то? Отец с сыном видится, все у них нормально. Вы ничего точно не знаете, но хотите что-то "рассказать" мужу. Я совершенно не понимаю моитвов, если честно. Мальчик там уже взрослый, отец им толком не интересуется, однако деньги дает и знает, на что имено - и его не смущают эти собачки, бантики и телефончики. Вам не кажется, что либо муж давно все понял, просто не склонен обсуждать это, но и тесного общения с сыном не желает; либо ему просто фиолетово, кто там вырастет из его первенца? Есть еще, конечно, вариант "сыном не интересуется, не вдумывается в то, что видит, поэтому не догадывается о том, КАК это выглядит со стороны" - и зачем тогда ему портить жизнь, селя подозрения?
В общем, не понимаю, зачем Вы хотите говорить с мужем, и что именно должно "рассосаться" :)
19.07.2011 15:06:36, УникаЛьнаЯ
спасибо за ответ- для меня оказался ценный. Может он и правда догадывается- отсюда какое-то неприятие. Просто у нас нет классической схемы, что или НЖ против или Бж не дает видеться. Однако кроме денег особо никаких подвижек к общению. А мож и не догадывается(не слишком тонкий человек). В общем не буду ничего говорить. Он очень прямолинейный,не его точку зрения отстаивать в лоб бесполезно- надо издалека и постепенно) я его так к вопросу о будущей профессии моего сына приучала. Муж считал что чего бы не продолжить его дело? А сын хочет учиться не в России. В итоге я почти победила уже.но постепенно...а тут тема какая-то - пока не получишь доказательств- говорить нельзя,как получишь- какой смысл(( 19.07.2011 15:22:58, не мама
да и вообще зачем вам лезть в их семью? это вашего мужа дело и его бывш.жены,а совсем не ваше. Это им надо постепенно привыкать 19.07.2011 15:30:44, Dloya
в принципе я просто и хотела прочитать что-то подобное в ответ-спасибо за разумные мысли. 19.07.2011 15:54:24, не мама
Прежде чем что-то говорить, неплохо бы узнать правда ли это. 19.07.2011 14:35:01, Karramba
То есть вы предлагаете чужой парню женщине плотно заниматься выяснением его сексориентации? А зачем? И какое ее дело? 19.07.2011 21:51:04, Почему?
конечно все всегда лучше знать точно.Ну это как-то затруднительно- специфический вопрос-то. 19.07.2011 14:42:23, не мама
Представьте себя на месте мальчика. Хотелось бы вам, чтобы НЖ вашего папы обсуждала с ним ваши предпочтения? Хватит с него одноклассников, вам не кажется? 19.07.2011 15:39:53, Karramba
еще кстати и не факт насчет ориентации. 19.07.2011 16:26:06, Сочувствующая
Независимо от ориентации. 19.07.2011 17:31:20, Karramba
[ссылка-1] 19.07.2011 17:37:06, Сочувствующая
Да полюбому. Нечего мачехе обсуждать интимные подробности подростка, если не приглашали. 19.07.2011 20:14:10, Karramba
не факт. Я сразу писала что меня не факт интересует совсем 19.07.2011 16:42:15, не мама
если вас не интересует ориентация мальчегааа, тогда почему вы пишите об ориентации, а не пишите о том что вас интересует?

гипотетически в жизни существует практически бесконечное количество событий, которые могут испортить настроение мужа.

почему вы из этого бесконечного множества выбираете именно это?
19.07.2011 17:00:08, Сочувствующая
Вам хочется лишний раз продемонстрировать,что ваш то сынок лучше, чем его. 19.07.2011 14:22:36, NLU
+150 19.07.2011 19:58:22, BlondinkO
вот уж я их никогда не сравнивала- ей богу- такие разные что это бессмысленно. Где у моего минус,у того как раз плюс. Мой например страшный бардак имеет в своей комнате, а по словам мужа у его сына порядок и дверь на замке- даже для любимой собаки. Но это не меняет ничего остального 19.07.2011 14:34:03, не мама
а это не доказывает что он лучше..говорят элтон джон тоже .. 19.07.2011 14:26:58, 779977
Отцу плевать на Элтона, отцам только больно за детей бывает. 19.07.2011 14:29:17, NLU
нет, им больно за себя ...за то что их мечта / ожидания не оправдываются....в общем "сам дурак !!" ))) 19.07.2011 14:50:11, 779977
Чего вы ожидаете от этого разговора?
В роли кого хотите тут выступить?

Самое правильное, на мой взгляд, при случае, когда муж скажет в очередной раз, что с вашим сыном ему интереснее, ответить, твой мальчишка- не хуже других. Он ценен сам по себе, как личность) Он твой сын, и нуждается в такой же отцовской любви. Все. Никаких душевных разговоров, что он не такой как все, и зачем ему красный телефон, и мол собачка..тоже странное явление. Не стоит, поверьте..
19.07.2011 14:12:29, gera
дык вот я ему пыталась уже донести это. Он соглашается,но молчит. Потом говорит- я его звал туда-сюда,он никуда не хочет. Уж даже к врачу платному он с отцом не едет. Там конечно и мамина работа имеется,но этого не изменить к сожалению. 19.07.2011 14:39:49, не мама
ВЫ зачем лезете? Это их семейные дела. 19.07.2011 15:10:51, gera
мы много где бываем семьей. Я просто сказала мужу что бы тоже сына поразвлекал- не надо было? Мне тут вроде даже посоветовали подчеркнуть что его сын не менее важен. К врачу в тоже самое время просто надо было и срочно- поэтому он мне и сказал что к врачу-то не едет,не то что просто так. 19.07.2011 15:34:33, не мама
а в каком формате он встречается с сыном? 19.07.2011 16:02:34, Dixi
ну приезжает к ним домой- в соседнем доме вообще живет мать мужа - туда заходит. сына чаще видит на территории бабушки.Возит их за продуктами и прочим в магазы- жена мащину не водит.Школу оплачивает- ездит с сыном.Получается что больше по хозяйству. 19.07.2011 16:32:35, не мама
т.е. в машину к папе садится? К врачу не поехал из-за того, что не хотел к врачу, а не из-за того, что с папой? 19.07.2011 18:04:51, Dixi
"туда-сюда" это куда? Врач для чего? 19.07.2011 14:44:39, Dixi
картинг,кататься квадриках) Врач просто дерматолог им был нужен на тот момент 19.07.2011 15:08:42, не мама
и? какие выводы от того что мальчик не хотел к врачу? 19.07.2011 15:17:11, Шерлок
выше написала- не хотел конкретно к врачу- вообще никаких. 19.07.2011 15:39:56, не мама
это ненормально? по-моему, естественно 19.07.2011 15:42:59, Шерлок
а почему естественно не поехать к врачу когда надо? надо не появляться в жизни сына что ли? у меня другой взгляд. Когда касается здоровья я бы и с бывшим и со свекровью отпустила- почему нет? 19.07.2011 16:47:42, не мама
я так поняла что мальчик не захотел 19.07.2011 16:58:21, Шерлок
муж сказал что БЖ устроила сначала скандал что он не занимается ребенком, а вот ребенку надо к врачу( было воскресенье). А когда муж сказал что поедем к платному сейчас же,то она хлопнула дверью, а сын сказал что не поедет раз мама против. А Вам правда не встречались неадекватные бывшие жены? у меня вот соседка такая- муж уж и так и так- а она просто НЕ ХОЧЕТ что бы он видел ребенка- вот без объяснений. В итоге судились, а ведь можно было и договориться. Она настолько на него в обиде что прямо не может себя сдерживать даже сейчас- просит меня проводить дитя до машины. Причину объяснить не может. Муж по виду и прошлому поведению СО СТОРОНЫ не козел) 19.07.2011 17:09:16, не мама
встречались. но там мальчик уже большой. хотел бы - никакая бж не помешала. да и муж ваш, судя по вашему описанию, тоже мог бы настоять, при желании 19.07.2011 17:19:19, Шерлок
мог бы. Но не настаивает к сожалению. Я не могу его за это пилить ибо это равно "суваться не в свои дела" 19.07.2011 17:26:03, не мама
но бж осуждаете активно 19.07.2011 17:28:10, Шерлок
вообще тема была не БЖ - обсуждать ее мне активно незачем- я с ней не общаюсь,общается муж. Естесно некоторые ее поступки за 5 последних лет не остаются для меня тайной.И почему мне нельзя ее осуждать? я бывает и знакомых могу осудить, и меня они могут. Человек так устроен. Т.Е. если жена БЫВШАЯ,она особенная? я тоже бывшая и подруги у меня есть бывшие жены- и нас наверное осуждает кто-то. Я действительно не люблю скандальных баб- у меня таких в окружении не было. Всякие были знакомые,но это формат не мой. Но это не значит что их вообще не бывает. для меня она вообще не бывшая жена моего мужа- она мать его сына, а по сути для меня просто посторонний человек- как другие. 19.07.2011 20:51:16, не мама
хм. А как давно вы во втором браке?
Сколько лет было мальчику, когда папа от них ушел?
19.07.2011 14:44:32, Oker
9 лет было,сейчас 16. В браке 5 лет 19.07.2011 15:14:28, не мама
так он и сам про сына знает, что он не совсем "традиционный" мальчик. а кто там кем его в школе считает - дело десятое 19.07.2011 14:05:23, Шерлок
ну школа-то понятно тот еще паноптикум. Просто мне как бы и самой многое казалось странным,но обсуждать чужого ребенка(тем более сына мужа) я не рискнула с ним. А тут посыпалось с разных сторон- я не все сигналы-то тут написала понятное дело. Мальчик у нас дома не бывает- муж говорит не хочет. Я не настаиваю- мне в общем вполне все понятно, у него есть своя мама. Я на него повлиять не могу. Но психологический комфорт мужа мне важен. Надо намекивать или потом лучше как обухом? Тем у них для разговоров с сыном за это время вряд ли прибавится. Мальчик любит вышивать, а папа, например, охоту 19.07.2011 14:18:57, не мама
ваш муж сына своего наблюдает чаще и больше, чем вы. и все сам может понять. если есть что, конечно 19.07.2011 14:21:46, Шерлок
вы ведь понимаете, что красный телефон, косметика, вышивание и пр. - это НЕ сигналы? 19.07.2011 14:20:33, Oker
это не сигналы сами по себе- просто особенности личностные какие-то.Просто этих особенностей много и все в одну сторону. Может это даже и не те самые особенности, а какие-то другие. Просто мужа явно это беспокоит- он немногословный человек и даже одно его замечание в сторону "девочковости" что-то значит. 19.07.2011 14:30:40, не мама
а что ЕЩЕ Вы хотите рассказать мужу о ЕГО сыне?
Озвучить сплетни?
19.07.2011 14:35:00, Dixi
ну беспокоит. а что изменится, если вы ему сообщите про какие-то школьные разговоры? 19.07.2011 14:34:31, Шерлок
по начальному посту я поняла, что это беспокоит только вас.
В чем проявляется беспокойство мужа?
19.07.2011 14:33:25, Oker
его беспокоит как любого мужчину- как это? почему он такой, а не озорной? не любит гонять на мотике как папа в юности?) у нас был одноклассник- его мама встречала из школы до 10 класса. И сейчас встречает- с работы...не женат....вот мне муж сказал- ну моего хоть не надо встречать с обувным мешком у школы.Как-то он в затупе что ли. Ну не очень тонкий человек он. 19.07.2011 14:58:48, не мама
предположим, вы поговорите с мужем и он что? 19.07.2011 14:00:11, Liusia (просто Люся)
не могу предположить даже. Будет наверное молчать и переваривать. Я просто не знаю КАК ему это сказать. И надо ли. 19.07.2011 14:03:33, не мама сына
Да зачем? Сами себе ответьте, зачем ему что-то говорить про сына? Тем более в том русле, которое вы запланировали? 19.07.2011 14:15:08, gera
И зачем это говорить? 19.07.2011 14:08:03, Oker
так вот я спрашиваю, что может/должен сделать ваш муж, получив эту информацию? 19.07.2011 14:04:36, Liusia (просто Люся)
не могу ответить. Может хоть к мысли привыкнуть? У нас тут "сельские" нравы- ТАКОЕ не поймут,муж будет переживать очень. 19.07.2011 14:09:20, не мама сына
Вот помочь мужу с его переживаниями в Ваших силах. Не обострять, сглаживать, успокаивать. 19.07.2011 14:39:18, Dixi
ну вот я об этом примерно и писала. как-то поговорить что ли- МНЕ кажется что обухом больнее. Что из детей вырастет из обоих- понятно никто не знает. Но в силу географических особенностей до него уже скоро долетит общественное мнение и само. 19.07.2011 15:03:22, не мама
нет, не так. Если он будет делиться с Вами своими переживаниями о сыне, то тут сглаживать.
Может попытаться наладить контакт с сыном, подружиться.
19.07.2011 15:22:18, Dixi
передача слухов сглаживанием уж точно не является 19.07.2011 15:05:17, Liusia (просто Люся)
ну вот когда у вас появится понимание, для чего вашему мужу (а гораздо более того - его сыну) может быть полезна эта информация, тогда еще раз подумайте 19.07.2011 14:16:32, Liusia (просто Люся)
ну в общем я так примерно и думала- толк от разговора не будет. Чему уж быть,того не миновать. 19.07.2011 14:22:37, не мама
вы в состоянии генетический сбой при зачатии поправить? 19.07.2011 15:21:05, Сочувствующая
не мама сына неправильно вопрос ставит...Вопрос звучит так "рубить хвост сразу или отрезать по кусочкам ?" склоняется "по - кусочкам".
Я б рубил....здоровье в будущем будет только тоньше
19.07.2011 14:02:45, 779977
то есть вы предлагаете автору сказать мужу, мол, твой сын - голубой? 19.07.2011 14:04:04, Oker
"кажется он голубой" 19.07.2011 14:22:19, 779977
так папа кажется догадывается, не? 19.07.2011 15:22:50, Сочувствующая
и зачем? 19.07.2011 14:28:23, Oker
чтоб не было шока потом ..шок сейчас лучше шока завтра )) 19.07.2011 14:51:17, 779977
в данном случае наверное все же нет)) если узнает потом, то он про себя шокироваться будет, пошокируется и перестанет. А сейчас должен будет и ребенку и матери ребенка моск вынести по законам жанра в попытках исправить ребенка. И так еще лет 10. А так делает вид, что ни о чем не догадывается и всем спокойно. 19.07.2011 14:56:36, Liusia (просто Люся)
нет , сейчас он должен сказать "я знаю" или "этим я горжусь" ...ну просто просигнализировать что принял к сведению внимание Автора ))) 19.07.2011 14:58:33, 779977
это если он может такое сказать. А скорее всего это не так. А значит придется как-то реагировать. Он же типо отец! 19.07.2011 15:01:32, Liusia (просто Люся)
а точно знает-то? 19.07.2011 15:01:05, Шерлок
чем? 19.07.2011 14:52:45, Шерлок
здоровьем например. 19.07.2011 14:56:10, 779977
через несколько лет здоровье будет настолько критично? надеюсь, что нет 19.07.2011 14:59:28, Шерлок
... да откуда мы то знаем..мож у него диабет излишний вес и тд...и нервная система расшатана..однозначно дальше будет здоровье хуже..а сын в ближайшем будущем может привести свою подружку (друга ???) знакомиться .... 19.07.2011 15:01:23, 779977
так узнать бы для начала 19.07.2011 15:02:52, Шерлок
нипонил 19.07.2011 14:03:27, Liusia (просто Люся)








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.10.2018 13:05:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!