Раздел: Ситуация... (Читаю конфу ежедневно, но пишу крайне редко)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Во избежание педагогических фиаско... (длинно и нудно)

Читаю конфу почти ежедневно, но пишу крайне редко. В последнее время одолевают меня грустные мысли о моем будущем. Нуждаюсь во вправлении мозга на место. Итак, имеем следующее:
1. Сейчас проживаю в Москве в мааааленькой трёшке (живем: я, мой МЧ -1 штука, мои дети - 2 штуки, моя мама - 1 штука). Мня бесит то, что я не могу жить в доме так, как мне хочется.
Самый яркий пример. Зима, вечер трудного дня. Надо покормить младшего ребёнка (4 мес. от роду, грудничок) в надежде, что она заснет, переложу её в кроватку и пойду заниматься своими делами. Комната номер раз - она же гостиная - 16 м Мой МЧ там "тренажёрит", т.е. занимается физ. зарядкой с открытой форточкой, там холодно. Для кормёжки младенца отпадает.
Комната номер два-с - она же спальня для меня+МЧ+младший ребёнок, забитая шкафами, кроватями, с балконом - 12 м. На балконе курит мама. Процесс входа-выхлда-проветривания занимает не менее 20 мин. Отпадает для кормёжки.
Комната номер три-с - самая маленькая 9 м. - место для сна моей мамы и старшего сына (активное громкоголосое чадо пяти лет). Там по причинам спорта папы и курения бабушки тусуется сын. Устраиваюсь кормить там. младшая засыпает - старший пытается либо спеть ,либо рассказать что-нибудь (голос очень громкий).
Время для кормежки сильно ограниченно - раньше - ребёнок не услнет, позже - надо укладывать старшего (ему с утра в сад). Дети без мамы "спать не кладутся"!
Результат - я либо кормлю в мальенкой комнате со старшим ребёнко, прыгающим у меня на башке, при этом злюсь на него и шиплю голосом дикой кобры - "помолчи, дай сестренке уснуть, и я "буду ваша навеки". Либо кормлю в прихожей, проклиная весь бардак, который сама и устроила.
Предыстория, как ответ на вопросы, как вы дошли до жизни такой, чья квартира и кто кормилец.
Я родилась и до окончания интститута жила в одном из областных центров нашей необъятной Родины. Жили в советское время бедно, если не сказать нище. Мама и бабушка твердили ,что помочь мне могут только добрым словом ,поэтому сама-сама-сама. После универа приехала в Москву, нашла работу, через несколько лет купила квартиру. В то время уже два года жили с МЧ вместе, но квартира куплена на дебги ,заработанные мной до этого в течение шести лет.
С дества хотела жить так, как хочется мне.Мама: "Ну вот будет своё жилье - будешь устанавливать там свои правила." Купила. Авот.... тебе, а не свои правила. Родителей забрала из родного города, папа умер, мама болеет. "Народу много, площади мало, вот и проблемы". Ладно ,перед рождением дочери напряглась, заработала денег, купила (в долевой собственности с МЧ) однушку в соседнем доме со своей квартирой - сейчас сдается для погашения кредита. Мама переезжать туда категорически отказывается (объективно - одна жить не сомжет, я настаивать не буду, т.к. понимаю, что она начнет чахнуть на глазах). Черех год планирую обменять квартиры на четырехкомнатную с большими комнатами для детей и гостиной. Но, чует моё сердце ,что проблем это не решит.
Собственно, вопроса два
1. как мне научиться соблюдать свои интересы, а не только детей ,мамы ,МЧ и пр...
2. главная проблема (лавры умной Эльзы покоя не дают) - После взращивания детей планирую четырехкомнатную квартиру разменять опять на две - одну для себя жить, другую сдавать, чтобы было на что жить). План хороший. Но если взрослым детям будет негде жить, то я не смогу спокойно сдавать квартиру, зная, что мою дитё где-то блондает. Если кто-дибо из выросших детей с семьями будет претендовать на житьё в заработанной мной квартире, то я буду считать это моим личным педагогическим фиаско. Поэтому, внимание ,вопрос - как избежать.
19.07.2011 12:02:33, Зенит

349 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Маму курить на площадку ил на улицу или в то время ,когда не надо кормить ребенка, с папой тоже самое. Дети едят с некоторым перерывом, пусть взрослые подстраиваются под режим детей, а не наоборот! И будет вам счастье! Кароче стройте маму и мужа, а н ешипите на старшего ,укачивая в коридоре младшего. 25.07.2011 22:21:13, penka
Это было для меня очень странно, но когда ты начинаешь соблюдать свои интересы, то окружающие начинают к тебе относиться более уважительно.

У меня такое было с сыном и мамой... Но я уже точно была полна решимости не отступать. Ничего, сын вообще быстро построился, а мама еще периодически пыталась манипулировать, но потихоньку прошло...

ИМХО Как вам надоест такое положение вещей, все и устаканится.

Удачи! :)
22.07.2011 13:17:43, YaIrishka
кстати, папа вполне бы мог подключить старшего к своим хобби: ганетли, ролики, лыжи - когда ребенку 5 лет, все это вполне можно делать вместе. Да, конечно, не так "оттянешься", как если занимаешься один, не с такой большой скоростью помчишься, но что делать - должен же папа хоть чем-то пожертвовать, не одной же маме это делать! 20.07.2011 11:04:57, хухра-мухра
Все ответы снизу не читала, но у меня сразу возникает вопрос, почему Вы в первую очередь задвигаете интересы собственных детей, а не дееспособных взрослых? Почему 5-летнему ребенку нужно объяснять, что мама занята сестрой, а он пока перетопчется, а другие взрослые вольны заниматься чем хотят?? С рождением второго ребенка, первому естественно мамой уделяется меньше внимания, но он не должен этого чувствовать, количество любви-то не уменьшается, а у вас при постоянном наличии папы и бабушки, ребенок по сути никому кроме Вас не нужен... Я бы просто не смогла жить с людьми, которым плевать на моих детей... Какая разница чей был проект их рождение, но есть элементарные вещи и правила человеческого общежития... В итоге у сына будут комплексы, потому как он уже учитывает интересы бабушки, которой надо покурить, папы для которого железки важнее и загнанной мамы, которая не может срываться на взрослых у которых есть личное пространство, а рычит на маленького сына, у которого уже есть обязанности, но никаких прав в собственном доме... Посмотрите на ситуацию с этой стороны, скоро у Вас и дочь будет по струнке ходить пока папа и бабушка занимаются собой... папе, кстати, если некогда железки тягать, кроме как в 8 вечера, вполне можно сменить работу на более гибкий график, раз от его денег все равно никакого толку... 20.07.2011 07:22:40, tokaji
у меня несколько замечаний, остальное, наверное, сказали уже.
1. Мама скорее угаснет от курения. Не навешивайте на себя роль Бога)).
2. Ребенку КРАЙНЕ полезно жить на сквозняке. Мой жил с момента рождения с открытыми окнами, при температуре не выше 20, без носочков (о ужас!))). А еще плавать в холодной воде полезно.

Я бы решила проблему просто: "Вышли все вон отсюда, быстро")))) Ну в ситуации, когда мне надо покормить дитя.
В обычной ситуации иначе: "Не могли бы вы все уйти, чтобы я могла отдохнуть в своей квартире спокойно?"
Но Вы ж страдать будете, понятно.
19.07.2011 22:02:00, Lancel
Блин, настрочила топ на кучу ответов. Сегодня уже не могу отвечать. почитаю завтра. Всем учстникам обсуждения спасибо. Не всем смогла ответить. ко интересно - завтра ещё буду отвечать.
Ландыш, за "картинку отдельный респект. хочется ругаться матом, когда на всё со стороны при Вашей помощи увидела. А мне казалось, что жизнь удалась, только я чего-то дурью маюсь - всё мне не так.
19.07.2011 21:40:50, Зенит
я не критикую Вашу жизнь, как вы, возможно, могли подумать. Вполне обычная жизнь. Просто дети маленькие, вот Вы и изнемогаете. 19.07.2011 21:46:23, ландыш
Послушайте, ну вот многие уже вас спрашивали, почему бы не договориться с МЧ о некоторых небольших переменах в его жизни - в частности, при вашей семейной ситуации иметь спортзал в квартире просто верх идиотизма, мягко говоря. Спорт - важная часть жизни, никто не спорит. Но если МЧ интересуют только тренажеры и таскание тяжестей - значит, вполне реально найти спортзал или фитнес-клуб. Вполне мирное решение проблемы, разве не так?
Затем, каждый раз, когда вы кормите малышку (и я бы вам посоветовала-таки почувствовать себя мадонной с младенцем, это как раз тот самый случай, когда можно и НУЖНО) - мягко просите МЧ занять старшего ребенка - либо пусть вместе выходят на недолгую прогулку (полезно перед сном!!!), либо читают-играют в спокойные игры. Опять-таки, для этого не нужно революций, нужно немнооооого перестроить существующий режим. Это если все-таки вы хотите отделаться малой кровью. А так - я б такому МЧ мозги уже давно на место поставила, честно говоря. При всех его достоинствах он что, дитя неразумное, если не понимает, что с появлением двух маленьких детей жизнь меняется и надо с этими изменениями как-то работать и как-то под них подстраиваться?
Удачи вам! Надеюсь, вы все-таки сейчас найдете в себе силы начать менять ситуацию, потому что дальше будет только хуже, а вам ведь и сейчас уже дико некомфортно :(
19.07.2011 19:56:36, Барабашка
Летом его как раз дома нет - по вечерам катается на роликах. Зимой в выходные - лыжи. А вот зимние вечера в будни - это да. а без спорта у него жизнь, наверное, унылая. Поэтому его жизнь делится между работой и спортом. На семью остается мало (для меня мало, а ему, может быть, в самый раз).
Старший сын чем дальше, тем более вменяемым становится. Раньше он просто не понимал ,что сестра это тоже человек ,а не кукла. сейчас вроде понимает, страется орать поменьше (плохо получается пока, но он старается - это видно). Просто ему мама нужна именно тогда, когда я занята с дочкой. ревность у него что ли так проявляется.
19.07.2011 20:07:56, Зенит
Еще раз спрашиваю - почему бы вам не попросить (мягко, но... твердо) папу заниматься (немного) старшим ребенком, когда вы заняты с младщей? Вам лично эта просьба кажется чрезмерной? 19.07.2011 20:13:11, Барабашка
Нет, не чрезмерной. Но если он соглашается - всё ОК. А если нет, и говорит - ну вот, а я хотел потренажёрить, а потом не смогу, т.к. будет уже поздно, а заврта на работу вставать. Вот здесь варианты моих ответов
- это МОЯ квартира и здесь все живут по моим правилам - наверное, выглядит неуместным.
- Это и твой ребенок тоже и им надо заниматься не только мне. Констатация факта, о котором он в курсе, (я уже это говорила, он на словах согласен), ничего нового не добавляет.
- если не будешь заниматься ребенком/детьми, то уходи - тоже как-то жёстко. ну будет он заниматься детьми с постной рожей и с тоской поглядывая в сторону гантелей. Когда мне действительно припёрло - надо было, чтобы он уложил дочку - так ведь уложил (т.к. видел, что я уже падаю). Ну я же не каждый день с катушек слетаю.
19.07.2011 20:21:24, Зенит
Первый и третий варианты - не стоит, конечно. Второй - более-менее нормальный, на мой взгляд. Можете добавлять к этому, что вы на самом деле уже очень устали от ситуации и на пределе. Честно? Честно, но без обвинений. И так каждый день, у него просто будет вырабатываться новый режим, пусть тренажерит немного в другое время. Это все настолько легко решаемо, что вы себя зачем-то лищний раз накручиваете, вместо того чтобы просто регулярно просить помощи (той, которая вам кстати по праву полагается). С мамой - то же самое, не надо воевать, просить - но не вобщем и целом, а каждый раз конкретно, в тот момент, когда помощь нужна. Скорее всего вы эту помощь понемножку начнете получать и у вас снимется это вот напряжение. 19.07.2011 21:06:02, Барабашка
а что весомей - его "заниматься поздно, тоскливый взгляд на гантели, рано вставать" или ваше: "падаю, с катушек слетаю"? Я вижу с одной стороны хотелки, а с другой - реальный износ. Почему у вас такое неравноправие? 19.07.2011 20:54:14, Ольсик
И еще Ваш вариант ответа: "Да, конечно, жалко, что сегодня не потренажеришь. Ну ничего, денек можно и пропустить". А почему старший не может побыть с папой, пока тот занимается? Почему обязательно надо в этот момент перестать заниматься? Или бабушка не может занять внука во время кормления-укладывания внучки (в его комнате или на кухне)? Заодно и от курения отвлечется. 19.07.2011 20:35:05, Saraby
Чет я не поняла а почему мама не может покурить на улице? или подождать с этим час или наоборот покурить за полчаса до кормления?

Те же вопросы и в отношении МЧ и его спорта....У меня детей нет, но даже мне ясно что кормление и убаюкивания ребенка из всех перечисленныц вами занатий домочадцев самое главное. Ну там режим у малыша и т.д. - в то время как спортом у курением можно в любое время суток заниматься

Так что я как-то не поняла почему такаяы наипростейшая ситуация может превратиться в стрессовую?
Или МЧ и мама настаивают на своих занятиях ИМЕННО когда надо укладывать их дочь/внучку соответственно?
19.07.2011 19:36:36, UKgirl
Просто вечер очень насыщенный всегда получался. сейчас младшей уже девять месяцев, и всё иначе. специально писала уже прошедшую ситуацию ,чтобы не циклиться на ненужных деталях и текущих эмоциях. Хотелось отстраненного обсуждения о соблюдении своих интересов вообще, а не только в плане кормёжки детя. Но получалось именно так - с 20 до 21 надо было втиснуть купание, кормление и укладывание младшей, занятия логопедические со старшим, мытьё и чистка зубов старшему, и как раз в это время тренажёры (чтоб им пусто было), ну и покурить, потому что потом там будет ребёнок спать и на балкон будет не пройти. Как-то так. Загонялась я в общем. 19.07.2011 19:48:54, Зенит
Ну тогда просто как вам уже ниже написали надо расставить все на свои места. У меня в голове просто не укладывается как ПАПА может заниматься спортом тогда когда у мамы на шее оба его ребенка и за час нужно обоих помыть/покормить/уложить....А бабушка при этом курит....

И весь этот базар в вашей квартире? Простите, а зачем вам тогда и МЧ и мама в этой квартире? Только помещение захламляют. (пунткы про муж прочла, ни один из них не является реальным достоинством - но если вас устраивает то все шоколадно). Просто если и МЧ и мама живут по вашим порядкам в вашей квартире, то это еще куда ни шло, а в вашей ситуации не вижу смысла "держать" их у себя
19.07.2011 20:08:45, UKgirl
Это скорее как декоративные животные. Реальной пользы никакой. Завелись до детей и проблем не было. Появились дети. ну не выкидывать же маму и МЧ в самом деле на улицу. А им и так хорошо живется, что-то менять не хотят (либо хотят, но лень и не припёрло). 19.07.2011 20:14:28, Зенит
Нет, не на улицу. Маму в ее (нет, все же в вашу, но для мамы купленную квартиру) а папу на момент кормления долой из комнаты - просто закрываете окна и кормите вашего общего ребенка. Если со стороны папы будут происходить злобные/недовольные возгласы что ему спорт важнее спокойного кормления/укладывания его же дочери...ну тут по-моему и говорить нечего.

Кстати, насчет выселения мамы....Мои родители так же не смогли выселить мою бабушку в ее собственную квартиру. Мама теперь до сих пор жалеет что столько лет мы все мучались от бабушкиного деспотизма и постоянно под нее подстраивались (в конце концов уехали заграницу и только в 46 лет мама поняла КАК жить-то оказывается хорошо на свободе!)
Так что волю свою в кулак соберите и решите что вам важнее - бегать у всех на поводу, утешая себя мыслью что при таком раскладе вы - "хорошая девочка" или поставьте свои интересы и интересы своих детей превыше всего. В жизни не бывает много здорового игоизма.

И кстати, вы сами удивитесь насколько мама будет отлично справляться сама в отдельной квартире! И речи об угасании не будет!!
20.07.2011 11:52:37, UKgirl
по-моему вы уже смакуете свою жертвенность. Дальше разговаривать просто не хочется. 19.07.2011 20:55:31, Ольсик
Не, выкидывать, конечно, не надо. Но если уж как "декоративные животные", то слегка дрессировать :). А если серьезно, почитайте про делегирование полномочий, оно хорошо помогает. Попросить бабушку позаниматься с внуком логопедией, пока вы купаете-кормите-укладываете младшую, или покормить его ужином. Справиться? Скорее всего, да. И курить будет некогда. Или пусть папа, пока тренажерит, позанимается с сыном артикуляционной гимнастикой, ничего особо сложного в этом нет, да и от гантелей можно не отвлекаться :)). 19.07.2011 20:43:18, Saraby
могу написать, почему не...Но, как уже заметили ниже, игра будет такая, по Берну "да, но".
Мама не может заняться логопедией, т.к. нет зубов (прошу прощения за интимные подробности)
Папа может один день не заниматься спортом, а заняться ребенком. Но я кормлю дочку каждый день, а на каждый день его не хватит.
19.07.2011 20:48:11, Зенит
Ну вы же сами понимаете, что в данном случае "папы не хватит" = "папа не хочет" (не не может, а не хочет). А с не хочет можно и нужно нежно работать.
А мама да пусть хоть просто почитает ребенку книжку или помалюет что-нибудь вместе с ним незатейливое на бумажке или из пластилина зайку какого слепит. Попробуйте, не отказывайтесь все время от предложенных советов.
19.07.2011 21:11:16, Барабашка
Я не отказываюсь. пробую и буду пробовать изменить ситуацию. Дело то не только и не столько в кормежке ребёнка. Просто тогда зимой меня реально всё достало. Думала гормоны кормящей дамы мозги забили. Пыталась поговорить по-хорощему с МЧ. Вроде стало лучше, но на какое-то время. потом опять спорт, спорт, спорт. С мамой разговоры по-хорощему на тему бросить курить были чаще, но лучше не стало. Они у меня не такие уж монстры, как кажется по одному топику. Мама реально помогает по хозяйству, сидела со старшим, пока я работала до декрета. Не надо думать, что всея родня на мне ездит с утра до ночи. просто в конфлдиктных ситуациях, когда кому-то надо подвинуться двигаюсь я. Раньше это было нормально, теперь стало напрягать. Вот и пришла сюда. А за советы действительно спасибо. 19.07.2011 21:18:37, Зенит
Еще раз: совместить спорт и занятия с ребенком нельзя? Если можно, то это уже лучше. В другой день мама в это время покормит или иным образом займет старшего. А вообще все просто: "Я иду кормить дочку, займите старшего, пожалуйста, чтоб он нам не мешал". И не смотрите на грустные лица, они же на ваше не смотрят. Вот просто не заметили Вы, и все. Со временем втянуться. Если что, я в курсе, у меня тоже двое с разницей в 3 года. Приходилось дрессировать, что время кормежки-укладывания - святое, лучше не мешать - не шуметь, а то хуже будет, младшая не ляжет вовремя - значит, будет орать, не даст спать или спокойно заниматься делами никому, я буду злиться-сердиться, и от этого тоже вряд ли кому будет хорошо. Лучше иметь добрую и спокойную жену и маму через полчаса, чем злую и недовольную прям щас. Простейшая манипуляция, предложить взрослым домашним выбрать из двух зол меньшее, либо помочь Вам, либо поиметь последствия. Но так, как будто они сами это выбрали. "Мягко, но твердо". 19.07.2011 21:04:49, Saraby
Спасибо за понимание. Учту. Вот этих советов мне и не хватает - выбор между доброй мамаой/женой через 30 мин., либо злой сейчас. Круто. Взяла на заметку. Сама не додумалась раньше. 19.07.2011 21:22:26, Зенит
Да я тоже не сама додумалась :). По-научному называется "метод естественных последствий". 19.07.2011 21:37:28, Saraby
да, читала, что при воспитании детей очень рекомендуется. Будем применять при воспитании взрослых. 19.07.2011 21:43:08, Зенит
автор, жалко Вас, хоть плачь, а Вы, поди, всем кроме количества кв.м. довольны?
Интересно, мама Ваша как Вашего МЧ воспринимает?
19.07.2011 19:10:50, komarel
Почему жалко? Я не убогая, не больная. Мама моя на словах говорит:"Лишь бы тебе он нравился". А сама считает, как мне кажется, как и многие участники конфы, ответившие мне здесь, что слишком много он занимается собой, и слишком мало - семьей. 19.07.2011 19:15:24, Зенит
так оттого и печально, что не убогая, не больная, вроде не глупая, а элементарных вещей организовать не можете...
и я, если что, не считаю, что Ваш МЧ "слишком много он занимается собой, и слишком мало - семьей"... я считаю, что он муд**к, уж простите мне мою резкость (я вообще редко что-то подобное пишу), а Вам кажется, что свет в окне померкнет (при этом рассуждаете Вы здраво - замуж за него не идёте 10 лет, будущего не видите - заранее не допускаете мысли о совместной собственности), т.к. очередь за Вами не стоит...
19.07.2011 22:14:44, komarel
*шепотом* а вы не допускаете, что конфа и мама правы? 19.07.2011 20:56:34, Ольсик
допускаю. они дейсьвительно правы. но МЧ больше, чем сейчас, детьми заниматься навряд ли будет. Выгон МЧ не увеличит количество времени, которое папа будет проводить с детьми. Да, какие-то проблемы решатся, но возникнут новые. 19.07.2011 21:05:44, Зенит
Да вполне он может и будет больше заниматься детьми, если создать ему для этого условия. А то, как я понимаю, вы как-то изначально приняли его вот такое неучастие за норму и переживаете, как бы ему лишних неудобств не создать :) А никто еще не научился получать удовольствие от того, чем не занимается. Чем чаще вы будете просить папу побыть с его родными детьми (и не только со страшим, кстати), тем выше вероятность, что рано или поздно ему это понравится. От детей же много позитива тоже, кроме всяческих неудобств ))) 19.07.2011 21:31:43, Барабашка
интересно, получается, если вы чуть-чуть надавите, начнете настаивать на своем, то он тут же уйдет?? Ну значит такой МЧ, ценит вас и свою семью меньше тренажеров. 19.07.2011 21:21:22, Ольсик
по второму вопросу - фиаско будет, к гадалке не ходи. дети же видят, что на вас можно ездить и они тоже будут вас воспринимать как ездовую лошадь. видя пример сильно напрягающейся мамы(недовольной этим обстоятельством) и ненапрягающегося папы(вполне себе удовлетворенного), как вы думаете, что они выберут? они же умные, ваши дети, им не в кого дураками быть.
а по -первому, перераспределите назначение комнат в квартире. у матери с грудным ребенком должно быть место, где она кормит, отдыхает, бамбук курит и т.п.
19.07.2011 17:57:36, Аквамаринчик
Если бы я не видела, что фиаско мне грозит ,я не пришла бы сюда со своими вопросами. Вот почему у меня мирным путем родичи с шеи не сгоняются? 19.07.2011 18:55:23, Зенит
потому что им там хорошо и удобно. 19.07.2011 20:49:14, ландыш
не любют они меня, значить... пошла плакать 19.07.2011 20:53:53, Зенит
почему если им хорошо и удобно, это значит они Вас не любят? 19.07.2011 21:35:09, ландыш
Слушайте, ну откуда в Вас это бесхребетность и безропотность-то? Неужели так бывает - бессловесный и беспомощный добытчик? Разрулить тут все проще простого - вариантов масса, если хоть каплю уважать себя и чувствовать себя хозяйкой положения.
Например
1. МЧ сообщаете, что отныне Вы кормите его ребенка (или он не отец? впрочем, это не важно) в его "тренажерке", поэтому, пусть будет добр, создаст условия - закроет форточки, займет старшего ребенка и сделает что там Вам еще нужно.
2. Маме предоставляете выбор в жесткой форме - или она перезжает в 1-ку, или бросает курить/курит в подъезде (кстати по закону запрещено курить в общественных местах, в том числе в подъездах). Все, иных вариантов у нее нет, в Вашей спальне курить нельзя и точка. Я просто представила, что в моей некурящей семье кто-то ходит через МОЮ спальню постоянно покурить на балкон -ха-ха (зловеще) это нерально, сразу говорю.
3. Старшему ребенку доходчиво объясняете, как тихо он должен себя вести и почему во время кормления. И предоставляете альтернативные варианты тихого поведения - порисовать, посмотреть мультик в наушниках/в другой комнате. Если не понимает - то наказываете, я наказываю, например, лишением приятного. Если, кстати в пять лет Вы не можете объяснить ребенку таких элементарных вещей - то Ваш страх про пед.фиаско вполне обоснован - он потом Вам вообще на голову сядет. А Вы, как всегда, не найдете в себе сил не пожалеть деточку. Чтобы чувствовать границы в будущем, ребенок уже сейчас должен их учиться воспринимать адекватно, те запреты и те правила, которые позволяют Вам разумно и комфортно существовать в собственной семье. А Вы почему-то интересы ребенка, мамы, МЧ ставите превыше своих собственных. И интересы не какие-то глобально-базовые, а обычные бытовые.

Короче, будьте жестче, думайте больше о себе и своих интересах, тогда менее вероятно, что Ваши мрачные прогнозы сбудутся.
19.07.2011 17:14:12, Бутылка
К тому же бабушка "болеет" и "чахнет", дай бог ей здоровья, конечно... Но курить надо бросать! Это к п.2 19.07.2011 17:40:22, Agata*
это самый грустный топик для меня из всех ((
никакие избитые и изменяемые жены даже рядом не стоят, имхо ((
ну скажу я - всем взрослым дать хаарошего пинка под зад, ну так Вы ж не дадите?
а грустно мне потому, что Вы, кмк, хороший и умный человек. Просто слабосильный какой-то, что ли (( не знаю, что посоветовать. Стать злой, может быть?
19.07.2011 15:49:31, ландыш
А как с этой слабосильностью сочетается отказ узаконить отношения с отцом ее 2 детей только потому, что она не хочет, чтобы он претендовал на купленные ею квартиры? 19.07.2011 19:07:17, МоЗайка
вообще, в этом топике ничто ни с чем не сочетается, и этим он похож на разводку.
но с другой стороны, в жизни че только не бывает...
19.07.2011 20:39:02, ландыш
чего у меня с чем не сочетается? тут как ни глянь, то тема про мегеру-свекровь, которая невестке жизни не дает. И все хором советуют сначала завести своё жильё, а потом выступать на сцене с песней "кому на Руси жить хорошо".
У меня ситуация противоположная. сама себе на жильё заработала, но выпендриваться и жить так, как хочу не получается. Пинков надавать родным, ну не прибавит это им счастья. Вот и получается, либо плохо мне, а все в шоколаде, либо я всех разогнала к едрене фене и осталась одна с детьми, с квартирами и с теми же проблемами как одновременно управиться с двумя детьми и с хозяйством ( а это у меня и без родни плохо получается). Бло время мама уезжала к брату, МЧ - к родителям. За эти пять дней чуть не двинулась. Старший реально все время говорит-говорит-говорит (громко очень). И всё время мне надо его слушать, а ещё и с мелкой заботы никуда не делись. так что лучше не стало.
19.07.2011 21:03:00, Зенит
ну, от маленьких детей особо легко никогда не бывает. Но можно неэффективную родню заменить на эффективную няню. Ну, как вариант. 19.07.2011 21:38:46, ландыш
ага, особенно кокетство в ответах: "Ах, ну я такая... Я же не могу... Ушла плакать." Разводка или просто самолюбование. 19.07.2011 20:58:20, Ольсик
ушла плакать - это не серьезно попыталась пошутить на тему "никто меня не любит..наимся червячкив" 19.07.2011 21:07:14, Зенит
не совсем уж рохля. ну вот гаркну я: "Кто в доме хозяин, я или мыши!" Все построятся. Ну и буду я жить с МЧ, которого сама же и чморю своим гарканьем. И будет у меня мама плакать, что приехала к дочке на старости лет помочь ,а ей тут и места нет. Кстати, гавкаю на старшего, чтобы не орал - не помогает. 19.07.2011 18:45:59, Зенит
а как вы живете с МЧ, который ВАС чмырит своим наплевательством? 19.07.2011 20:58:56, Ольсик
понимаете, Вы хотите, чтобы у Вас было как на картинке. Это похвальное желание, и я его понимаю.
Но
для этого сперва надо найти мужчину, который будет главным. Главным, не потому что Вы молчите, но главным, потому что Вам нечего возразить.
Без этого либо не получится картинки, либо она получится вот такой неоправданной ценой, о какой Вы говорите.
а пока нет такого мужчины, следует, имхо, отступиться от красивой картинки. Ну или трезво и по полной за нее расплачиваться.
19.07.2011 20:47:57, ландыш
поняла. грустно, но как уж есть. 19.07.2011 21:08:38, Зенит
автору, кмк, не хватает "рёбер жесткости", причём это скорее всего только по отношению к ближнему кругу... 19.07.2011 16:17:47, komarel
Да, Вы правы. С посторонними как-то проще конфликты разрешать. А тут... Вроде стараешься никого не обидеть - в результате самой плохо. Ведь для тех, кто на работе бой-баба, рекомендуют дома становиться белой и пушистой. Вот и стараюсь. С одной стороны - не любблю, когда мной командуют. Ну и другими стараюсь не командовать. А они на шею садатся и как их оттуда согнать без боя - вот проблема. 19.07.2011 18:24:53, Зенит
да Вы не объясняйте ничего, всё ж видно: человек (тем более женщина, да простят меня феминистки), способный с "0" заработать на кв., и не одну, по определению не может быть мямлей в отношении с коллегами/начальством/партнёра­ми... ИМХО 19.07.2011 18:31:36, komarel
а дети-то чьи? почему грудничку 4 мес.? сейчас июль вроде...
сдаётся мне, МЧ у Вас что-то навроде третьенького...
19.07.2011 15:28:31, komarel
Перед началом кормления- всех выгонять из квартиры. Так и сказать - идите проветритесь, я буду кормить ребенка, мне надоело, что вы тут все в это время качаетесь/курите и мне негде пристроиться. Вернетесь через час, или сколько там надо, чтоб ребенок уснул. Вообще лучше для кормления завести специальное кресло, с подставочкой для ног, должно же у вас быть свое место! Если родственнички слов не понимают - за шкирман и пинками за дверь - а чё, вы кормящая мать, у вас гормоны, вам можно!:) Ничего, ща лето, не замерзнут там. А и зима бы была - можно было б им теплую одежду вслед кинуть. Заодно поняли бы, как вас достали, может, притихли бы слегка.
Маме запретить курить в доме категорически. пусть на улицу идет. Увидите сигареты в доме -выхватываете из рук и в мусоропровод, резко так. Будет бубнить че-нить - наушники в уши и музыку включите. Или иностранный язык какой. Ей -одну фразу: не нравится, можешь жить отдельно, а у меня тут свои правила. Приготовьтесь, что ваши родственнички будут долго проверять вас "на слабо", главное - не поддаваться. Сына тоже уже пора воспитывать, 5 лет - должен понимать, что не надо орать, когда мама младшую спать укладывает. Но если вы ему не объясните, что с вами так нельзя, то и никто другой этого не объяснит. Так что стините зубы - и вперед, на мины :) Постепенно они все поймут, что больше из вас веревки вить не получится, и угомонятся.
19.07.2011 15:19:39, хухра-мухра
какая вы молодец. Нет слов. Все сама-самa и так успешно.
А покормить можно или в ванной или в комнате, где "МЧ тренажёрит", надеть на младенца чепчик, а на себя тоже что-нибудь накинуть, высунуть только грудь.
19.07.2011 15:10:14, Лось_Анджелес
так в том и песня, что неуспешно. Жить-то во всём этом мне фигово. вот пытаюсь исправить по мере сил. 19.07.2011 15:18:22, Зенит
как-бы при исправлении хуже не сделать, с водой не выплеснуть ребенка. Сейчас вы в окружении любимых людей, а вот после попыток их "построения"... может, рассоритесь с МЧ, старшим и мамой. Точно лучше будет? Я - за решение ваших проблем тактическо-терапевтическими методами. Т.е. не "заставить всех меня уважать"... а немного подвинуть в каждом конкретном случае. 19.07.2011 15:39:58, Лось_Анджелес
Спасибо. Хоть кто-то посоветовал не гнать всх взашей. А терапевтические методы мне плохо удаются. Вот порвать как Тузик грелку на работе - это заросто. А провести переговоры так, чтобы и наши интересы в шоколаде, и партнеры не в обиде, а наоборот, сияют от удовольствия - это мне недоступно. Ни на работе, ни, как оказалось, дома. 19.07.2011 18:29:43, Зенит
да что же вы так себя ругаете???
Объективно - никаких "фиаско" пока нет. Очень тяжелый период с маленьким ребенком - как раз хорошо, что вам понадобилось больше уступок, заботы и помощи со строны МЧ, Мамы, Старшего. Очень вовремя и само-собой, не нарочито. Все будет хорошо, я уверена.
ПМС, кстати, очень помогает в деле подвигания близких-любимых. Я даже думаю, что именно для этого он и существует - чтобы сбрасывать с нежной женской шеи всех, кто успел туда забраться...
19.07.2011 18:51:41, Лось_Анджелес
может, это от того, что я сейчас всё время дома, и мне всё время чего-нибудь надо. Раньше приходила домой с работы и падала трупом. Выходные не хотелось портить разборками - легче было перетерпеть. Вот и привыкли все, что меня всё вроде бы устраивает. А сейчас нате вам - села дома и всё мне не так. 19.07.2011 19:11:56, Зенит
все будет хорошо, не волнуйтесь. Кстати, так уж энергично отпихивать МЧ от спорта (как многие советуют) не стоит. Спорт и настроение поднимает, и лишнюю энергию забирает, и в результате - красивый, здоровый вид. И бросить спорт очень легко, а вот потом опять начать заниматься - сложно.
Я бы лучше попросила МЧ на время его занятий забирать сына в ту комнату, где МЧ занимается. Настойчиво попросила.
19.07.2011 21:13:40, Лось_Анджелес
надо будет попробовать. ещё + 1 дельный совет 19.07.2011 21:32:31, Зенит
Спасибо всем за обсуждение. Отдельное спасибо Oker за вопрос "кто хозяин, если не я, то кто?". Было много дельных советов - не все из них приемлемы, но вот то, что не могу сделать самые очевидные вещи - заставляет много думать о себе и своей семье. Наверное, всё действительно очень плохо - все мне сели на шею. Пошла гулять с дитём. Вечером ещё почитаю. Пишите. Мне это нужно. 19.07.2011 15:07:16, Зенит
Мама не на месте. ИМХО. Если МЧ вам мил и замечателен, всем кагалом жить будет трудно. 19.07.2011 15:12:44, Moon
Да, мама явно не на месте. В обсуждении высказали мысль, что курит от того, что нужна отжушина, ей тяжело с нами жить. Это правда. Но и без нас ей тяжело. Одна жить не хочет. Буду думать. 19.07.2011 15:17:15, Зенит
1. Выкинуть железо из маленькой без того захламленной квартирки и купить спортсмЭну карту в фитнес клуб. Заодно к ней детскую карту для 5-летки, будет с собой брать.
2. Мамо отселить в сдаваемую 1-ку при первой возможности. Не зачахнет, не дождетесь.
3. Сделать себе нормальную человеческую спальню и закрывать её на ключ. Глава семьи (а это вы:) отдыхает - все идут нафиг.
19.07.2011 14:30:38, nickoffova
1. Железо чужое (не моё). Добровольно МЧ от него не откажется.
2. Предложу выбор: либо курить в отдельной квартире, либо жить вместе и не курить.
3. Мечта. Хочу сбычи.
У меня нет желания всех повыгонять. Есть желание жить, не загоняя себя в угол. Круглосуточное топтание у меня на ушах достает хуже, чем отсутствие денег.
19.07.2011 14:48:33, Зенит
а зачем у вас в квартире чужое железо? У меня вот нету, к примеру. 19.07.2011 14:57:22, Liusia (просто Люся)
мне ни за чем, в МЧ от него прётся. 19.07.2011 15:01:44, Зенит
В хорошем финтес клубе железа больше, оно качественнее, пусть там и прётся. То, что в хрущобке поставить можно - это ж скорбь, а не тренажеры. Донесите эту мысль до него. 19.07.2011 15:43:55, nickoffova
А можно я к вам свое имущество поставлю? у меня тоже такое есть, от которого я прусь 19.07.2011 15:04:21, Liusia (просто Люся)
У меня дети с точно такой же разницей в возрасте. Почему они без мамы спать не кладутся? Почему старшего не может уложить кто-то другой, почему он не может заснуть сам (под аудиосказку, например)? Почему нельзя укладывать обоих одновременно (младший на груди, а старшему в это время книжку читать)? Почему нельзя поменять режим детей так, чтобы сначала укладывать старшего, а потом младшего, которому утром не надо в сад? Почему старшему, в то время, пока мама кормит маленького, нельзя выдать раскраску или включить мультик, чтобы на голове не прыгал? И еще очень много "почему", касающихся организации жизни с детьми. По квартирному вопросу не подскажу. 19.07.2011 14:07:34, white-dove
Я же говорю, что хозяйка из меня хреновая, во всём, что касается организации быта. Зато я специалист хороший и квартиры покупать могу. 19.07.2011 14:20:38, Зенит
дети и быт - не совсем одно и тоже 19.07.2011 14:49:57, Шерлок
Из меня тоже:)просто мне кажется, что организовать удобный режим для детей будет проще, чем перевоспитать маму и МЧ. 19.07.2011 14:30:22, white-dove
Трезвая мысль. Спасибо. Буду много думать. 19.07.2011 14:33:21, Зенит
Вам дешевле помошницу по хозяйству завести. 19.07.2011 14:27:14, Штуша-Кутуша
тратить свои деньги на что? чтобы кто-то договаривался с мамой, когда ей курить? 19.07.2011 14:34:23, Зенит
да уж Если домашние хозяйке не помогают, то тому кто придет это делать за ее деньги придется ой как несладко. 19.07.2011 15:13:24, Moon
ну и занимайтесь ТОЛЬКО этим, а вач МЧ пусть решает все остальные проблемы, чтобы ВАМ было комфортно, а пока вы со своим талантом по углам прячетесь ничего хорошего не будет. 19.07.2011 14:25:31, douceur
МЧ проблемы не решает. Полагаю, что и выгон МЧ из дома проблемы не решит. 19.07.2011 14:28:35, Зенит
ну как... место от тренажеров освободится 19.07.2011 14:38:18, Liusia (просто Люся)
Ну описанная ситуация разруливается элементарно. Гавкаете (или не гавкаете, смотря что действеннее) на МЧ, чтобы прервал свой спорт и на 20 минут занял старшего ребенка. Маму приучаете курить на площадке, потому что курить в квартире с маленькими детьми - не айс. Я своих с балкона гоняю, потому что там белье детское сохнет, не говоря уж об открытых форточках в комнаты. И, что интересно, они сами курить и не рвутся, понимают, что дети.
А еще интересно - почему кухню не учли в выборе места для кормления? Если кормите лежа - то на кухню старшего, дать ему краски/пластилин или мультики...
19.07.2011 14:02:02, Мурка-дваждымама
Почитала дальше - вам все-таки надо гавкнуть... 19.07.2011 14:31:59, Мурка-дваждымама
причем не просто гавкнуть,а поставить всех на место и дальше постараться держать свою позицию 19.07.2011 15:44:02, Dloya
Ну, Вы прекрасно сама понимаете, что весь "зоопарк" создали себе на голову самостоятельно.. любой из членов семьи уже прекрасно умеет сидеть на вашей голове.. для меня нонсенс, что 5-летка не может быть занят 15-20 минут пока Вы кормите и укладываете младенца, у него нет папы, бабушки, телевизора в конце-концов? мама, ну да, мама, но она должна понимать, что теперь в доме хозяйка - Вы и Вы устанавливаете правила общежития, не нравится - есть варианты и с отдельной квартирой, да и дом престарелых, пусть выбирает, она - взрослый человек.. МЧ, от которого у Вас уже двое детей вообще вызывает недоумение, Вы как-будто не его женщина и дети как-будто не его дети, т.е. ему пофигу, что младенец дышит куревом, что младенца покормить негде, зато ему, болезному, можно заниматься спортом не выходя из дома - зашибись.. У Вас просто нет вариантов, либо Вы - начинаете отстаивать свои права, а не тихо обижаться в уголке, либо на Вашей шее будут сидеть уже и подрощенные дети, которые приведут свои семьи тоже тудаже, не надейтесь, что Вы каким-то волшебным образом объясните детям, что так поступать не хорошо, всем своим поведением доказывая обратное.. думайте, пока еще не поздно все разрулить.. 19.07.2011 13:32:52, Елена Д.
Вот я и пытаюсь снять со своей шеи путем наименьшего сопртивления 19.07.2011 14:07:18, Зенит
без сопротивления уже не получится, к сожалению
:( сейчас у Вас в руках - мощный козырь - младенец, под флагом "малышу так надо" можно для себя получить много преференций и остаться "белой и пушистой" раз Вам так это важно..
19.07.2011 14:14:34, Елена Д.
У меня нет внутренней убежденности, что младенец - это козырь. Боюсь, что и других убедить не получится. 19.07.2011 14:22:08, Зенит
ну тогда Вам ничего не поможет, если даже самый незащищенный член семьи - для Вас не козырь.. у меня под этим "флагом" даже кошка была приучена в спальню не заходить :) а Вы говорите мама, МЧ.. 19.07.2011 15:03:15, Елена Д.
а вот это зря,...если вы сами себя не любите,не уважаете,то как от других этого добиться хотите? 19.07.2011 14:35:03, Dloya
Себя я люблю. И детей своих люблю. И себя отдельно от детей люблю. Поэтому и не считаю младенца козырем. 19.07.2011 14:49:45, Зенит
Ну конечно, здоровый лоб с железками важнее младенца. 19.07.2011 14:27:46, Штуша-Кутуша
козырь - это то, что ВЫ ХОЗЯЙКА В СВОЕЙ КВАРТИРЕ!!! хотите - спите, хотите - кукарекаете. 19.07.2011 14:26:10, douceur

Показано 98 комментариев из 349

Всего ответов: 349 Страницы: 4 3 2 1


Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.08.2018 10:36:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!