Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (Если при скандале муж предпочитает уехать из дома(дом - это моя квартира, там)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Взгляд со стороны

Если при скандале муж предпочитает уехать из дома(дом - это моя квартира, там живем мы с мужем, моя дочь от первого брака и мама моя приходит с внучкой помогать, отношения с зятем у нее прекрасные) - на дачу, например или к маме своей (причем так постоянно).... потом долгое молчание, даже если он явно виноват, потом как-то так все затирается, вроде общаться потихоньку начинаем, ссора сходит на нет... как вести себя в таких ситуациях(мы оба бараны - дуемся оба и подолгу) и почему у мужа такое желание сбежать?
18.07.2011 15:40:41, взгляд со стороны

139 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ему так удобно. Не понятно нах.. оно вам надо. 19.07.2011 12:08:18, grunya
Да просто человеку выгодно быть обиженным. Он привык получать таким образом некие психологические бонусы. Лечится только при горячем желании собственно клиента. Так что или слегка подыгрывать и не париться, или забить и пусть обижается, сколько хочет (но тут есть риск, что ему станет некомфортно и он срулит туда, где его игру будут поддерживать.) 19.07.2011 10:23:11, Liusia (просто Люся)
ДА,у меня тоже были знакомые,которым нравилось по жизни быть обиженными...А когда их никто не обижает,они приджумывают,что их обидели 19.07.2011 10:40:15, Dloya
очень распространенное явление. Взращивается в детстве 19.07.2011 10:46:27, Liusia (просто Люся)
да колобок он.Чтобы не быть сожранным,сматывает 19.07.2011 03:03:29, Schraibikus
У меня так свекры живут, уже 35 лет. В случае чего - свекр уходит на дачу. В советское время она его терпела: он хорошо зарабатывал, для нее работа была формой досуга. Сейчас она его содержит, он - для досуга. :)
Я их вижу нечасто, к моим приездам они всегда мирятся, и для меня все выглядит мирно и дружно. А вот муж переживает их ссоры довольно сильно до сих пор. Как при этом чувствует себя свекровь - сказать не могу, она довольно скрытный и сдержанный человек. Что-то я сама озадачилась - в след.раз поеду, попробую у нее узнать, как она с этим справляется.

ПС. Да, скандалы с уходом на дачу у свекра случаются только в летний период. Зимой, когда на даче жить некомфортно, уходов никогда не было. :))
19.07.2011 01:12:14, SillyBilly
Мож он с приветом?:( 19.07.2011 00:11:46, 1637
А пусть муж квартиру купит для вашей с ним семьи. И вопрос решится. 18.07.2011 21:39:40, Moon
Отдыхает от вас. Видимо, один раз попробовал - получилось, теперь практикует с удовольствием. "Бараны" тут вообще не при чем.
В следующий раз, как соберется "к маме" или "на дачу" - соберите ему чемодан, побросайте туда все, включая зимний гардероб. И пусть едет.
Если честно, то мне это кажется дикостью. Никогда невозможно решить проблему путем отъезда к маме, ее можно толко усугубить, и именно этим вы и занимаетесь.
Я уже не говорю о том, какой пример семейной жизни видит ребенок.
18.07.2011 19:58:09, Яснотка
Желание сбежать = неумению решать конфликты иным способом, а также поддержке привычного стериотипа поведения в конкретной ситуации, который когда-то был заложен еще в начале семейной жизни. Вы позволили считать, что такое поведение нормально, не является чем-то из ряда вон выходящим Попытайтесь донести до мужа свои чувства - что Вы чувствуете, когда он сбегает, предложите ему представить ему представить себя на Вашем месте - что бы он чувствовал, если бы Вы ушли, хлопнув дверью и оставив ему ребенка. Еще один из возможных вариантов, что он сам находится как бы в западне - и рад бы не сбегать, но не знает другого способа реагировать на острую боль-обиду. Ну так помогите ему. 18.07.2011 19:40:43, Бутылка
Заботливо собрать сумку. Пишу, как краевед: я на заре семейной жизни, пока жили у мужа, тоже такое практиковала (ухожу!!!) Муж поначалу кидался вослед, потом помогал собирать сумку, потом мне этот фокус надоел. Теперь живем в моей квартире. Я как-то его пыталась выставить - не пошел. 18.07.2011 17:50:22, hanhi
не скандалить 18.07.2011 17:27:20, Dixi
мой папа очень, очень любил мою маму. Мама же человек весьма специфичный, и очень любила папу не просто попилить, а хорошо так поскандалить, ни о чем поскандалить. Папа человек совершенно был мирный, но даже он при своём спокойном характере постепенно выходил из себя и заводился. Когда наступала критическая точка кипения, папа одевался и уходил гулять по микрорайону (запасного аэродрома в виде квартиры его мамы не имелось). Погуляв приходил, родители мирились и дальше всё сходило на нет. Жили себе долго и счастливо. 18.07.2011 17:20:39, douceur
Тоже самое было у моих родителей: он уходил, хлопнув дверью и долго гулял-остывал. Они развелись, спустя 40 лет такой "счастливой" жизни... 18.07.2011 19:03:20, Marr
после 40 лет .... класс! что же раньше-то не развелись, если папе так плохо было? 18.07.2011 20:02:55, douceur
Я не знаю. Видимо копили обиды, детей растили... Я уже давно жила отдельно, когда они расстались. Ничего классного я в этом не нахожу, потому что они мои родители.
Хотя для меня такое детство было хорошим уроком: у нас с мужем не бывает ни ссор, ни уходов.
18.07.2011 20:56:48, Marr
Единственное, что я могу сказать - для меня такой ритуал крайне неприятен бы был. Поэтому пыталась бы
- выяснить, из-за чего мужу некомфортно дома (если для него, конечно, эта квартира вообще "дом"),
- уточнить, кто ему, а кто мне должен этот комфорт создавать, если принять, что мы - семья.
- стараться не скандалить. Имхо, это вообще дикость.
18.07.2011 16:30:40, УникаЛьнаЯ
Я такая, как Ваш муж - любила побегать в первые годы брака. Мне нужна физическая активность, чтобы успокоиться. У меня это вместо слёз. Ничего, притерлись, перестала бегать. 18.07.2011 16:22:32, в розовых очках
а у нас пока беда с притиркой - тяжко идет - то все прекрасно, то как выдаст по первое число... 18.07.2011 16:24:26, взгляд со стороны
а вы прям сразу стали жить вместе, без конфетно-букетных периодов? Или сейчас принято сразу вместе жить? )) (это я справочно спрашиваю, ибо надо себе на заметку взять) :) 18.07.2011 17:48:32, gera
Я вот все читаю,читаю...И понять не могу - вы хотите, чтобы он не возвращался?или чтобы не уходил? 18.07.2011 16:15:19, Dloya
конечно, чтобы не уходил, чтобы проблемы решались в семье... просто многие откровенно стебутся в ветке - на мой взгля, я отвечаю.... 18.07.2011 16:16:46, взгляд со стороны
ему не нравится, что жена отстаивает свою точку зрения. Как Вы предлагаете в семье решить эту проблему? 18.07.2011 16:28:55, ландыш
так пишите сразу, что за проблемы. Может, они вообще нерешаемы 18.07.2011 16:25:08, Вечная Весна
проблемы разные - случай не первый..., иногда ну на пустом месте возникают... ну например - договорились, что в субботу утром едем к врачу(у меня очень важные анализы были в субботу на онкомаркеры) все вместе(с ребенком), встали, позавтракали, я собираюсь, собралась, он лежит и так с издевкой меня спрашивает не рано ли я собралась... почему-то ему показалось, что мы вчера договорились, что придет мама посидеть с ребенком, хотя предварительно договаривались, что едем вместе, потом ее выгуляем в каком-нибудь дестком центре, потом за покупками... да и мама весь день была занята, не могла я такого ему сказать - вообще, непоняли друг друга... я приехала из больницы, он уехал и все... 18.07.2011 16:29:48, взгляд со стороны
А скандал-то в чем был? Он так расстроился, что надо ребенка брать с собой, что остался дома с ребенком и потом слинял один? Просто гиперчувствительный МЧ какой-то :) 18.07.2011 16:42:09, УникаЛьнаЯ
он счел, что я его идиотом посчитала - говорили то, как он думает, об одном, а на деле, вышло иначе... 18.07.2011 16:43:24, взгляд со стороны
А Вы действительно неоднозначно выразились или у мужа не должно было остаться сомнений в планах? Может ВВ права и он не вполне здоров. 18.07.2011 16:48:32, в розовых очках
мы несколько раз обсуждали по телефону, вряд ли я, зная, что мама не может побыть с внучкой, сказала бы об этом, да и странно - после больницы(она черти-где находится) пришлось бы опять ехать домой за ребенком, чтобы ее выгулять...вряд ли я неверно выразилась... 18.07.2011 16:50:10, взгляд со стороны
А что, Вы можете посчитать его идиотом по такому поводу? :) Странный тип. Имхо, если действительно вот так на ровном месте надумал такую кашу без Вашей помощи - то не представляю, как с ним вообще можно ужиться. 18.07.2011 16:47:23, УникаЛьнаЯ
занесло товарища - именно такая глупая сутация в первый раз... сама удивлена сильно, бывали скандалы по весомым причинам, но такая глупость... 18.07.2011 16:51:19, взгляд со стороны
А вообще кто скандалы начинает? Одно дело поспорить или что-то пообсуждать, а скандалы зачем? 18.07.2011 17:25:05, УникаЛьнаЯ
обоюдно получается - слово за слово - если уже в запале 18.07.2011 17:29:04, взгляд со стороны
Ну так учитесь не вестись на провокации :) 19.07.2011 11:03:37, УникаЛьнаЯ
а вам не кажется,что это поиск поводов для того,чтобы слинять по своим делам? 18.07.2011 16:56:41, Dloya
меня бы, например, это насторожило...Что из-за такой ерунды(по сути)человек куда-то сбегает и усиленно делает вид,что я его обидела 18.07.2011 17:01:18, Dloya
У меня был такой муж. Ему просто очень комфортно жилось в роли обиженного. Хобби такое "разругаться навсегда". 18.07.2011 17:56:52, МарикаЧ
как это согласуется с утверждением, что на него всегда можно положиться?
по-моему, как раз нельзя положиться.
18.07.2011 16:33:47, Вечная Весна
ну вот конкретно это единичная ситуация, более ничего такого не было никогда - поэтому так и расстроена итогами... поэтому и прошу советов - как вести себя вообще в таких ситуациях 18.07.2011 16:35:33, взгляд со стороны
мой совет - расслабиться и вести себя как ни в чём не бывало.
Вообще такие вот обиды признак психического нездоровья. Оно вам очень надо, за свои деньги иметь такое в доме?
18.07.2011 16:38:09, Вечная Весна
блин, да у меня такие весы - он прекрасно относится к моей дочери(это очень важно для меня!), по дому все делает, с тещей прекрасные отношения, знаю, что любит меня и ценит - но с друой стороны, такие закидоны иногда... подумаешь тут... 18.07.2011 16:40:56, взгляд со стороны
а чем для Вас плохо, когда он "в бегах"?
ой, нет, лучше не так.
а есть ли хорошее в том, что иногда его нет?)
18.07.2011 16:45:14, EYa
ну мне тоже не нравилось,что непонятно на что обижается и сидит где-то дуется,вместо того,чтобы поговорить что не так 18.07.2011 16:47:14, Dloya
а может быть так:
у него крышу снесло,
он неспособен разговаривать в таком состоянии и быть конструктивно-позитивным,
вы его обидели (с его ТЗ) так, что ему и смотреть на вас тошно, не то что рядом быть и что то обсуждать
(это я к примеру, без личного)
18.07.2011 16:50:40, EYa
в таком случае- зачем вообще вместе жить? если он видеть меня не может 18.07.2011 16:55:08, Dloya
вообще, он очень любит и тд и тп.
но конкретно в этот момент приступ антипатии из=за обиды.
а у вас такого не бывает?
18.07.2011 16:56:08, EYa
нет.Тем более на несколько дней! 18.07.2011 16:59:00, Dloya
на мой вкус тоже перебор,
но люди разные и по разному себя проявляют.
18.07.2011 17:01:17, EYa
вполне могло быть - я написала чуть выше - занесло, видимо, в той ситуации, вообще, я пару раз видела как он может вспылить(не по отношению ко мне, а к посторонним людям) - примерно так и было в этот раз 18.07.2011 16:52:42, взгляд со стороны
разговаривать.
донести до него мысль, что забегами проблему не решить.
если что то его мучает, не устраивает, пусть озвучивает
18.07.2011 16:36:49, EYa
вот про это я и говорю: вам надо научиться разговаривать и (главное)слышать друг друга. 18.07.2011 16:32:52, Dloya
согласна - сама ему не раз об этом говорю в моменты, когда у нас все в порядке, что рано или поздно нас это приведет к разрыву... 18.07.2011 16:34:06, взгляд со стороны
а муж-то по поводу разрыва что думает? 18.07.2011 16:35:38, я(зараза)
да он не думает по-поводу него... знаю, что любит, расставаться не хочет, да и я не хочу! 18.07.2011 16:38:46, взгляд со стороны
ну тогда единственный выход -поговорить(см. ниже) 18.07.2011 16:40:41, Dloya
так так ему и скажите! Чего проще,или вы уже говорили? 18.07.2011 16:25:00, Dloya
я очень хорошо поняла,что чужие мысли никто не читает.Вы вместо ссор и разборок(когда все у вас будет хорошо) выведите его на откровенный разговор.Если он вас любит,то сделает так,как вы его просите.Ну а на нет... 18.07.2011 16:29:36, Dloya
говорила - а в ответ тишина... 18.07.2011 16:25:59, взгляд со стороны
У мужа классическая реакция на конфликт "с нулевой суммой". Видимо в ваших отношениях много проблем. Значительная их часть, в обычном случае имеет только одно решение: или сдаться или расстаться. Однако пока общий баланс колеблется в районе точки равновесия. Все слишком плохо, чтобы оставаться, но не на столько фатально, чтобы уйти окончательно. Потому он уходит. И потому же он потом возвращается.

Однако в долгосрочной перспективе он все же уйдет на совсем. Потому что после каждого возвращения у него в душе остается осадок в виде горечи за собственную бесхребетность. Этот осадок подспудно копится. И однажды, уйдя, именно он вдруг создает вопрос - а зачем возвращаться?
18.07.2011 15:57:28, Леший
Леший, а как лечить (купировать) подобные побеги?
по моему опыту, некоторые тикают не от реальных плохостей, а от того. чего себе понадумали.
Конечно, возвращаться - себя ломать,
осадочек копится
18.07.2011 16:13:47, EYa
А Вам какой ответ нужен, общий, одинаковый для "всех"? Так его нет. Именно потому, что "все" бывают разными, в том числе и такими, как вы упомянули. Говорить о том "как купировать" можно не раньше, чем будет проведен разбор данной конкретной ситуации. Его же пока нет. За то есть бравирование автора своей упертостью, а это плохой симптом.

Хотя, если действительно сильно-сильно "обобщить", то вопрос сводится к простому "именно этот человек тебе в качестве супруга (мужа, жены) нужен"? Если да, то нужно садиться и разговаривать. Нужно разбираться - что именно вас друг от друга отталкивает. Разбираться, чтобы искать способы устранения.

Ибо, если кичиться своей упертостью, то итог однозначен - развод.
18.07.2011 17:02:59, Леший
хороший вопрос - особенно про надумали, у нас это очень присутсвует - культивируется я бы сказала, со стороны мужа... 18.07.2011 16:15:44, взгляд со стороны
Ваша ситуация просто как с моего БМ списана. Даже с ребенком,к оторый не общий, была подобная ситуация.
На сколько я смогла тогда просчитать ситуацию, человеку просто нравилось вот так вот жить. В спокойствии и счастье он в принципе долго находится не мог. Если ничего стоящего не подворачивалось, сам придумывал поводы. Правда, не сбегал (некуда было), а замолкал надолго и не общался. Я, конечно, не врач, но это просто какая-то неврастения была.
Расстались в конечном итоге.
18.07.2011 18:05:32, МарикаЧ
Благодарю! мысли примерно такие же у меня... увы 18.07.2011 15:59:21, взгляд со стороны
Ну и дальше что? 18.07.2011 17:03:26, Леший
будем разговаривать! 18.07.2011 17:04:06, взгляд со стороны
как именно разговаривать? и вы уверены, что ему эти разговоры нужны и они не явятся последней каплей, чтобы не возвращаться уже? я вот не уверена ни разу, как раз наоборот. Те, кто при конфликте выбирает вариант "уйти", причем безразлично - к маме, другу или просто в себя за неимением других вариантов, не расположены к разговорм и разборам полетом. 18.07.2011 17:42:28, WildStitch
это да, такая вероятность есть.
на мой вкус четкое понимание лучше неконкретных надежд и догадок
18.07.2011 17:47:18, EYa
поостынем, поговорим, разложим все пополкам с ближ.нерадужными перспективами... надо бороться за семью, мужа я люблю, дочери другого папу искать не хочу, надеюсь, что услышим друг друга... 18.07.2011 17:46:35, взгляд со стороны
с кем бороться? 18.07.2011 21:47:23, Вечная Весна
а что вы имеете в виду под словом "оба бараны"... 18.07.2011 15:54:37, gera
трудно идем на примерение, долго отходим, отстаиваем свою точку зрения(ну это если уже далеко зашло...) 18.07.2011 15:56:05, взгляд со стороны
Ну дык..самовоспитанием надо заняться)) Глядишь и партнер не будет "бараном")) 18.07.2011 15:59:48, gera
это таааааак трудно....я как "баран со стажем" говорю:)) но возможно, при желании - это я уже говорю с позиции "рога начали отваливаться" :) 18.07.2011 16:03:01, я(зараза)
для меня вообще как-то инфернально применять год рождения к характеру человека)) Ну допустим, родился в год обезьяны, тоооо?))))) А если в год кроысы? То он теперь по жизни с характером мерзкой крысы?)) Не, что-то это неправильно в корне))) 18.07.2011 16:10:03, gera
ой, у моей маман любимая фраза "ну я же телец" :) 18.07.2011 16:28:31, я(зараза)
угу)) вот и я о том же) Это такая нелепая форма оправдать нелучшие качества своего характера, типа уже не исправить, я же в год овна родился..) 18.07.2011 16:41:34, gera
В апреле родились 18.07.2011 15:55:58, бяша
ааааа...)) А если родился в год овцы, то всю жизнь блеять тебе и не знать человечьего языка..))
Чудно так, когда люди какие-то черты характера перекладывают на астрологию, эзотерику и считают, что год рождения- это уже основание к снисхождению к слабостям характера))
18.07.2011 15:58:43, gera
К своим слабостям характера надо относиться бережно, а к чужим терпимо :-). 18.07.2011 16:00:42, бяша
да ну..) 18.07.2011 16:10:45, gera
Не, другим можно и не прощать конечно :-)). Только хлопотно это :-)) 18.07.2011 16:16:01, бяша
Потому что он не хозяин в доме, а приживалец. Мало того, что квартира жены, так ещё там чужой ребнок и мамО вечно мелькает. Я бы сама убежала. 18.07.2011 15:52:17, фыфыф
выходим замуж по след.схеме - у мужчины должна быть своя ж/площадь, детей у женщины от первых браков не должно быть, а мама... лучше сирота - вот она формула счастливого брака....? 18.07.2011 15:57:10, взгляд со стороны
мама-космонавт :) 18.07.2011 16:10:36, Oker
какая прелесть) 18.07.2011 16:20:40, EYa
какая пошлятина..) Уот из ит?))) 18.07.2011 16:16:07, gera
честно - вчера первый раз услышала, бм просветил) 18.07.2011 16:19:00, Oker
понимаю, почему м стал б. 19.07.2011 18:38:55, ФеврАлёна Нарбертовна
ужасно на мой взгляд) 18.07.2011 16:41:58, gera
5 баллов!))))))))))))))))))) 18.07.2011 16:12:34, взгляд со стороны
Если утрированно, то да. 18.07.2011 16:09:07, фыфыф
интересно, многие по такой схеме живут? 18.07.2011 16:09:57, взгляд со стороны
Не знаю насчёт многих, но у нас так. Квартиры, правда, не было у мужа, но он этот пробел исправил очень быстро:) А болтающихся в квартире посторонних, в т.ч. вездесущих мам, я никогда не понимала. В доме должно быть комфортно. А какой комфорт, если постоянно присутствует чужая тётка? Это Вам она мама, а мужу - постороннии человек. Просто не жизнь, а каторга какая-то. Чужих детей я тоже не понимаю. Я бы точно не смогла жить с чужими детьми. Наверняка и мужчины такие есть 18.07.2011 16:42:52, фыфыф
Грубо, но в точку. 18.07.2011 17:47:46, Эники-бэники
именно 18.07.2011 15:58:38, Вечная Весна
потому что это не его дом 18.07.2011 15:51:19, Oker
имхо, совершенно нормально уходить оттуда, где тебе плохо. 18.07.2011 15:47:07, WildStitch
тады чего возвращаться?) 18.07.2011 15:47:59, взгляд со стороны
Найдёт место получше - не вернётся. Не переживайте;) 18.07.2011 15:53:03, фыфыф
+1 18.07.2011 16:01:51, WildStitch
да кому он нужен с долгами и обидками))) 18.07.2011 15:57:59, Вечная Весна
да он в общем то очень неплохой - надежный, заботливый и бла, бла,бла, но как переклинит - хоть святых выноси, а меня - цепной реакцией))) 18.07.2011 16:09:10, взгляд со стороны
а в чем заключается надежность? 18.07.2011 16:16:38, gera
слово всегда держит, положиться на него во все можно, я знаю, что в любой ситуации он придет на помощь, поддержит и морально и материально(в меру возможностей) примерно так... 18.07.2011 16:21:02, взгляд со стороны
что ж он вас морально не поддерживает, когда вам плохо без него? 18.07.2011 16:26:54, Вечная Весна
с этим затык, увы... 18.07.2011 16:30:50, взгляд со стороны
похоже затык во всем, увы.. 18.07.2011 16:42:22, gera
ну почему так сразу?
ведь он тикает потому, что ему плохо.
его тоже можно понять.
он человек. со своими эмоциями.
вот только выражает их "топорно" и , похоже, к сотрудничеству не готов
18.07.2011 16:48:09, EYa
вооот. а почему он не готов к сотрудничеству? может потому, что особо и не дорожит этим сотрудничеством?) 18.07.2011 16:51:22, gera
я поняла так по его прошлой жизни - если что-то не ладится, ему проще уйти, а не разбирать полеты... как бы он не дорожил человеком... например, из семьи, от ребенка, которого он сильно любит, ушел без раздумий, потому что попросили, даже разбираться не стал... (не буду в подробностях. но я так поняла, что если бы пришли к компромису с экс-супругой, все бы было нормально - видимо, линия поведения такая) 18.07.2011 16:55:18, взгляд со стороны
ииии, он вам такой реально нужен?.. Перечитайте себя, посмотрите со стороны.. А каким образом вы с ним сошлись? Он как-то выражает свою позицию в чем-либо, умеет настоять, вам приятно возлагать на него какую-то ответственность и умеет ли он решать вопросы? Что кроме потыток бегства он предпринимает в сложные моменты? Со стороны, честно говоря, его поведение выглядит так: "устал с ней жить, и даже утруждать себя выяснением отношений не хочется, уйду-ка к маме, захочу вернусь.. она просто удобная тетка на какое-то время".
Сколько вы вместе, вы женаты? (извините, если по ветке пропустила эти ответы).
18.07.2011 17:03:44, gera
женаты 2 почти, вместе 3 года... вообще, человек настолько упорный во многих моментах (надо дом построить - не вопрос, с ребенком на море - все решу сам, не волнуйся, маму к врачу отвезти - легко, много таких моментов) и так легко сдается... я привыкла быть в за всех - сейчас все бразды правления в его руках и все-равно, тяжко ему со мной, видимо 18.07.2011 17:07:14, взгляд со стороны
а ради чего вы хотите быть "одна за всех"? из этого, как показывает практика, ничего путного не получается (в контексте семьи). Либо будьте За мужем, и не пытайтесь все за всех решать сама, тогда и муж перестанет так выражать свои протесты, либо пожинайте результаты своего труда)) Как обычно, решать вам) 18.07.2011 17:36:51, gera
жизнь так сложилась - долгое время моя семья(мама, бабушка, брати, тетя, дядя) решала проблемы посредством меня - я была мужиком... чего купить, сделать ремонт, отвезти, привезти, разрулить... - оттуда все и идет 18.07.2011 17:42:01, взгляд со стороны
это очень плохо быть женщине мужиком. Женщина должна быть умной в этом вопросе. И надо отдавать бразды мужчине, лишь изредкая задавая нужное направление. Прекратите таким образом самоутверждаться и упиваться тем, что вы все можете. Уже всем все доказали. Надо снова стать женщиной. Это приятно и полезно. Во всех смыслах. 18.07.2011 17:51:06, gera
а как стать женщиной? 18.07.2011 17:52:53, EYa
просто быть ею)) 18.07.2011 18:06:41, gera
ну, если б это было так просто,
наверно, дамы бы не жили под лозунгом "одна за всех")
мне кажется. это вынужденный выбор.
а вот как обратно к "женщине" вернуться, непонятно.
я не стебусь.
мне действительно интересно понять. что вкладывается в это понятие
18.07.2011 18:10:05, EYa
а между тем, я уже ответила на вопрос как вернуться к определению женщина) Просто не пытаться всем вокруг доказывать, что ты лучше всех умеешь решать все вопросы, дать возможность мужчине самому что-то делать. Пусть ты будешь считать, что у тебя выйдет лучше, но надо начать с малого и добавить пофигизма. Допустим, я уже знаю как решить ту или иную проблему, но чтобы он знал, что я,во-первых, ценю и уважаю его мнение, я звоню и советуюсь. Пусть он скажет совершенно иное решение, тем не менее я незамысловатыми методами ситуацию подведу к тому, что он даст нужный мне совет) и он рад, и мне облегчение, вроде подумали вдвоем) И мне не сложно, и ему вдвойне приятно. Во-вторых, это мудро! а если хочешь быть мудрой женщиной, а не просто тупо все решу сама, шашкой махать и всех кругом дебилами считать, на это требуется труд. Труд- это определенные энергозатраты. А если просто лень вкладываться в отношения, то можно пойти простым путем: он дебил, я одна самая умная. но потом уже не стоит говорить, как же тяжка женская доля. Надо учиться доверять мужчине и априори считать, что он тоже может быть лучше тебя))
Вот что-то вроде того) Мржет криво объяснила, но мне очень помогает. Есть реальные результаты)
18.07.2011 20:43:40, gera
спасибо! 18.07.2011 20:56:50, EYa
ага, похоже, что не сильно он этими отношениями дорожит 18.07.2011 16:53:02, EYa
Ну и зачем цепляться за него?.. Нипанимаааю) 18.07.2011 17:04:10, gera
надо давать людям шанс) 18.07.2011 17:19:55, EYa
Я Вас умоляю! Вон автору же понадобился. И намного худших подбирают, чистят-моют и живут. Да ещё боятся, что уйдёт. 18.07.2011 16:05:12, фыфыф
надо вывесить в пристрой) 18.07.2011 15:57:41, взгляд со стороны
Да, что за странное желание уйти оттуда, где тебе плохо! :-)) Нет уж, сиди здесь и терпи, как тебя жена пилит. 18.07.2011 15:43:34, бяша
т.е. вы своего мужа не пилите? скандалов не бывает? проблемы решать не нужно - просто сбежать и все - как ребенок? чики-чики я в домике? 18.07.2011 15:46:46, взгляд со стороны
Ну я-то своего мужа точно не пилю :-))).
А женщинам все не нравится, муж проблемы решает, жена недовольна - фингалы под глазами. Муж от проблем к маме убегает, жена опять не довольна - проблемы не решает :-))).
18.07.2011 15:58:41, бяша
интересно - третьего не дано?))) 18.07.2011 16:01:08, взгляд со стороны
А третьим они тоже будут недовольны. Поэтому надо делать то, что тебе больше нравится, а не женщине. 18.07.2011 16:09:37, бяша
о как! вот тебе бабушка и Рабиндранат Тагор))) 18.07.2011 16:11:30, взгляд со стороны
А вот ругаться девушкам не прилично. 18.07.2011 16:17:55, бяша
у мужика мужа быть не может 18.07.2011 15:56:44, Dloya
я бы чемодан собрала. Но если много денег зарабатывает, то пусть остаётся, что я себе, занятие не найду без него, что ли. 18.07.2011 15:42:22, Вечная Весна
неее, денег много не зарабатывает - сейчас их вообще не приносит - долги отдает... 18.07.2011 15:47:29, взгляд со стороны
надеюсь, вы радуетесь, что не приходится его кормить в дни загулов? 18.07.2011 15:50:47, Вечная Весна
да,наверное 18.07.2011 15:57:10, Dloya
))))))))))))))))))))))))))))))­))) 18.07.2011 15:52:12, взгляд со стороны





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

13.12.2018 15:56:04

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!