Раздел: Жена и муж (проблемы брака со стажем)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вопрос семьям со стажем

имеется ввиду стаж не менее 15 лет, вскрики " у меня никогда и назаСто" от жен менее умудренных не принимаются)
Вот прожито вроде не мало и пережито всякое -и есть усталость некая. Первую мебельную стенку купили и собирали собственноручно -восторгу не было предела, счастья полные штаны. Сейчас купишь новую машину -и вроде как туфли поменяла, то бишь не эмоционально-объединяющий фактор.
Раньше поругаемся слегонца -так обязательно надо помириться, а сейчас сорвемся бывает -и даже переживать-пережевывать не надо, проехали, и не такое было в прошлом. Скажет муж бестактность -меня даже не бесит, мол что с него взять.
Т.е. к чему все это -наступила некая эмоциональная тупость в отношениях, и врозь невозможно, привыкли-срослись, и вместе -уже без эмоционального подъема-подзарядки...
Может кто-то поймет о чем я?
15.07.2011 01:23:12, неважно...

170 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Еще раз всем спасибо за ответы, вроде как слегка отпустило после разговора. 16.07.2011 01:54:37, автор...
А по мне так это не тупость, а мудрость и покой - не размениваться по пустякам. Зато теперь и поводов для ссор почти что нет. Я уж и забыла - как это ссориться, обижаться - детский сад какой-то. Правда, мы ни машин, ни стенок никогда не покупали, может, в этом дело? 15.07.2011 23:25:42, 21 сойдет?
Самокопание до добра ещё никого не доводило...
Нормально всё у Вас, просто сил с возрастом поубавилось вот иногда и накатывает (обычно в предверии дня рождения возникают подобные вопросы)...
15.07.2011 22:14:48, ...Vit66...
Пожалуй вы правы.
Всем соконфянам спасибо большое за разговор и ссылки.
15.07.2011 22:56:06, автор..
А дети есть? Сколько? Сколько им лет? Спрашиваю потому, что в моем понимании (подчеркиваю, лично в МОЕМ, так что докапываться к моему тезису не надо, пожалуйста:))) выходить замуж стОит за человека от которого хочешь детей и с которым хочешь детей воспитывать. Материальное вторично.
Посмотрите, сколько вокруг разведенных! А может быть они развелись в какой-то мере и потому, что тоже в свое время не справились с подобным Ващему "не радует"=надоело?
Африканские страсти хороши в Африке:) кипучая энергия присуща юности:) взрослый пес никогда не ведет себя так же, как щенок:) И на это можно обратить внимание, это природа, а природа есть гармония. Посему можно сделать вывод, что и у Вас все нормально! Просто чуть приелось, чуть надоело. Ну и ИМХО физиологические изменения, присущие возрасту - с этим приходится мириться. Из-за этого равнодушие к мужу. Муж ведь тоже небось не тот горячий джигит, что очаровал Вас 15 лет назад... Вы еще молодец, что к себе претензии предъявляете, а не к нему;) а то ишь, чаю напился и спать пошел один ! (шучу, понятно) как с физиологией бороться , не знаю, но наверняка, есть знающие люди, врачи.
Да, так что с детьми, ответьте, пожалуйста!
15.07.2011 19:35:04, *Katherine*
Детей больше одного))) да и с физиологией пока в порядке, эмоций вот не хватает, даже разговаривать порой незачем, т.к. знаем и мысли даже взаимно вдоль и поперек по конкретным поводам. Вообщем видать по теме " слишком много кушать т.е. зажрались"(С). придется самой себя встряхнуть, и личную батарейку подзаряжать, не знаю пока от чего. 15.07.2011 21:15:25, автор...
Больше одного - это не точный ответ:) может быть у Вас их трое, но все подрощенные. Щас модно в 40 рожать, по-моему это как раз элемент встрясочки: и молодая я еще, раз рожаю, и любима_не одна_с сексом все ОК, прям классическое "смотрите! Завидуйте!...(с.) :) Но главное, конечно, гормональный выброс ого-го и новизна отношений в семье, с мужем. Мужчинам тоже, судя по знакомым, льстит, стать отцом в "за 40".
А может, у Вас наоборот несколько маленьких детей и просто усталость накопилась. Мне интересен Ваш ответ.
15.07.2011 21:50:11, *Katherine*
Да их трое, и я 3-го "модно" в 39,5 родила, к уже имеющимся подрощенным. 15.07.2011 21:55:04, автор...
Я прочла теперь всю ветку и уверена, не хотите называть это старостью, назовите это "возраст". Вы упорно пытаетесь нас убедить в том, что это не возраст:) Но это возраст. Когда Вы с этой мыслью примиритесь, тогда и депрессуха Ваша ( а она у Вас таки есть, увы) закончится. Желаю выкарабкаться поскорее!
ЗЫ считаю это нормой для мужчины под 50 хотеть иногда поваляться на диване:) И для женщины за 40 тоже:) А вот желание в этом возрасте двигать горы настораживает;) Диван в данном контексте можно заменить любым другим хобби для души, а не обязаловкой в виде зарабатывания денег. Мне очень жаль моего друга, который взял только что ипотеку, чтоб купить третью квартиру. Жена, сын, теща уговорили. Ему 48, выглядит прекрасно, а давление скакать начало. Вот ему бы работать потихоньку и душевным хобби заниматься , а вместо этого мужик теперь в постоянном тонусе должен быть, чтоб стабильно работать, несмотря на самочувствие и настроение, стабильно зарабатывать и стабильно выплаты делать. Свой возраст надо уважать :)
ЗЗЫ я уверена, что мысли материальны. Вы родили третьего ребенка в серьезном возрасте. Ну значит хотели быть опять молодыми (!) родителями. Молодыми, чувствуете? То с чего я начала, примиритесь с тем, что вы взрослая , но не молодая и проблема Ваша по поводу эмоциональности и т.п. уйдет! Если ребенок был незапланированный , все равно стою на своем. Я уверена в материальности мыслей. Может Вы себе в этом отчета не отдавали, но подсознательно Вы хотели родить, потому и получился третий деть. Уверена, у того, кто 100% не хочет, не получится:)
15.07.2011 23:40:47, *Katherine*
И кстати, мне лично нравится Ваша тема, вызванная Вашим состоянием. Для человека рассуждать, переживать эмоции - нормально. Имхо не совсем нормально, когда эмоций и, пусть даже, копаний в себе совсем нет. Это не человек, а кусок мяса какой-то. Так что все у Вас будет классно, обещаю! И у Вас самой и у Вас с Вашим любимым мужем и детьми! 15.07.2011 23:49:18, *Katherine*
Катя, спасибо на добром слове)))) 16.07.2011 01:50:54, автор...
стаж 16 лет. да, действительно брак менее эмоциональный, но что в этом плохого?да действительно меньше переживаем из-за ссор, уже 100 раз проходили, чего переживать? но ведь и самих ссор меньше стало.
я вам больше скажу, я в присутствии мужа вообще почти не переживаю, потому как если муж рядом, то у меня ощущение, что все нирмуль.
полное внуреннее спокойствие, все проблемы сами собой решаются-это ли не счастье?
радость ежедневная, когда с работы возвращается, когда смотрю, как он с ребенком возится. может не такая бурная, как от покупки машины, но зато ежедневная.
15.07.2011 14:51:08, nastyk
в очередной раз дам ссылку на статью моего любимого Конрада Лоренца. Там, правда, многобукоф и нет рецептов, но зато в тему. Че непонятно, можно пропускать без ущерба для смысла. 15.07.2011 14:44:54, ландыш
О! <... любая стимулирующая комбинация, повторяющаяся много раз, постепенно теряет свою действенность, причём – и это существенно – порог реакции на другие, даже весьма сходные, стимулирующие ситуации не изменяется. .... Если, например, сильные стимулы, вызывающие неудовольствие, выводят его из равновесия, то внезапное прекращение таких стимулов вызывает не простое возвращение системы в положение равновесия по плавной кривой, но резкий скачок в другую сторону, так что простое прекращение неудовольствия воспринимается как заметное удовольствие.> 15.07.2011 15:07:46, Liusia (просто Люся)
И вот еще:
<Все более овладевая окружающим миром, современный человек неизбежно сдвигает «конъюнктуру» своей экономии удовольствия – неудовольствия в сторону постоянного обострения чувствительности ко всем ситуациям, вызывающим неудовольствие, и столь же постоянного притупления чувствительности ко всякому удовольствию.>
15.07.2011 15:21:47, Liusia (просто Люся)
Нет, я решительно в восторге. Спасибо, Ландыш.
<болезненное уклонение от неудовольствия уничтожает радость>
15.07.2011 15:25:12, Liusia (просто Люся)
пожалуйста, очень рада )) 15.07.2011 15:41:34, ландыш
Было такое, но быстро прошло. Стаж 25 лет.

Поставьте новую цель, чтобы снова пришлось прикладывать ощутимые усилия, все пройдет.
15.07.2011 14:27:03, Natascha
Скажите, а, кроме работы и смены машины, какие-то еще радости, вызывающие позитивные эмоции, в вашей жизни есть? Знаете, складывается впечатление, что у вас просто острый эмоциональный голод. Потому вы позитивные вещи оцениваете со знаком минус. 15.07.2011 13:10:04, Леший
Не со знаком минус. просто нейтрально или как маленький плюс, уже не вызывающий бурю эмоций как раньше с приливом любви и нежности к мужу, что допустим помог это осуществить или потому что он тоже гордится моим достижением. 15.07.2011 13:48:04, автор...
Я задал вам совсем другой вопрос. Оставьте пока мужа в покое, ответьте на другую тему: есть ли у вас хобби, увлечения, как свои собственные, так и совместные с мужем? 15.07.2011 14:59:29, Леший
Это настолько важно? У нас совместных хобби нет, мои личные - чтение, прогулки с младшей дочерью, совместные "секреты" со старшим сыном и его уроки. Да и всё, наверное.ДИАГНОЗ?! 15.07.2011 18:03:25, похожие проблемы и стаж 16 лет
Знаете почему Леший в этой теме "теоретик"? Потому что он "молодожён" ишо))) ну чего еще делать кроме как ходить в бильярдную или кино после работы или в выхи? Тема чуть о другом -когда долго шла борьба: притирка харарктеров, вкусов, привычек, рождались дети, нужно было карабкаться из нищеты и всякие прочие попутные проблемы в т.ч.ч с оппытками развода... И вдруг на каком-то этапе, когда становится во всех смыслах полегче, понимаешь что вдруг силы душевные кончились. Может это разновидность реактивного психоза? ну типа послевоенного синдрома? 15.07.2011 21:39:33, авт..
я вот правда не понимаю, зачем вам непременно буря? 15.07.2011 13:49:18, Liusia (просто Люся)
ну вам же нужна гора! а автору - буря. видимо вы просто одно и тоже по разному называете. Если перевести на ваш язык - автор в поиске горы и беспокоится, почему нет гор на равнине, хотя бы новых гор. 15.07.2011 15:26:11, douceur
нет, ничего общего не вижу между моими горами и бурями автора. Вот кстати замечательно описано все то, что я так неловко хотела сказать в статье, на которую Ландыш ссылку дала. "Болезненное уклонение от неудовольствия уничтожает радость". 15.07.2011 15:30:36, Liusia (просто Люся)
Я наелась этих бурь до отвала в прошлом,и даже не столь далеком, я не хочу бурь, я ищу рецепт радости жизни без бурь, ищу кто поделится своим из "долгобрачников" ну типа как почитать книгу с хорошими эмоциями и обогатиться душевно. 15.07.2011 13:53:37, автор...
по моему у вас не в браке дело 15.07.2011 14:00:59, Liusia (просто Люся)
+1000
Или автор хочет попытаться свои проблемы перевесить на мужа.
15.07.2011 14:03:56, кисс
Так какие у меня проблемы? Я серьезно уточняю. А "на мужа перевесить" -я вижу что мы отдаляемся как-то, ну типа любовь проходит, наверное нечто похожее переживает и он, только мне не говорит пока, только куда-то деваться с подводной лодки пока не хотца все ж. 15.07.2011 14:13:12, автор...
Вы разделите эти проблемы.
Не видите радостей от покупок?
Не видите радости вообще?
Видите радость, но муж не разделяет вашу радость?
И т.п.
А то мне не совсем понятно.
15.07.2011 14:24:02, кисс
пункты 1 и 2. пункт 3 попутно, т.к. и мужу все мои былыле радости до фени, вроде как выполнил обязанности хорошего мужа, порадовал жену чем-то значительным к дате. Вспоминая недавний относительно отдых: наконец позволили себе на море отдых с хорошими номерами, когда дети не сопят под носом в одном номере. так как пенсионеры лежали книжки читали-телек смотрели перед сном вместо планируемых бурных ночей. Не потому что физиология сдохла, если как гритца нажать на нужные кнопочки "получишь результат", просто эмоционально не тянет. 15.07.2011 14:31:01, автор....
И кто страдал от отсутствия планируемых бурных ночей7
И как можно бурную ночь запланировать?
Вы случаем не перфекционист?
15.07.2011 15:16:06, кисс
ну термин страдать -явно перебор. Просто давно как-то мечталось от детей отделиться, от забот ежедневных и оторваться по полной программе, а как оно пожалуйста - а уже неохота, типа хороша ложка к обеду) 15.07.2011 16:11:46, автор...
И вы расстроились по этому поводу?
Это вы с молодостью прощаетесь, ИМХО.
15.07.2011 16:32:07, кисс
кстати да, хорошо бы как-то разделить проблемы по категориям 15.07.2011 14:27:41, Liusia (просто Люся)
Мне кажется, все еще проще. У автора банальнейшая депрессия. Внеполовая и внесемейная по сути, но ощущаемая и переживаемя автором как кризис семейныйх отношений. Свою неспособность радоваться жизни -то что ей удавалось без усилий до болезни, автор воспринимает как свою вину -это типичный перенос депрессивных личностей.
Все решается очень просто -человечество изобрело уше кучу средств от этой напасти. Антидепресанты - это не зло, не наркотик, не слабость, а просто одно изсредств жить ормально.Такое же как прокладки, зубная паста и удобная кровать.
15.07.2011 13:27:09, Kurmen
Дохтур, я пытаюсь разобраться психоанализом местным) Ну можно слопать таблеточку. но пардон -болит голова случайно, значит пройдет боль, а если зубы болят -о лечить надо у стоматолога, после анальгина все равно, надо убирать первопричину. Ищу причину. 15.07.2011 13:44:56, автор...
ищете здесь волшебный пендель? :-))) 15.07.2011 13:53:21, Kurmen
Ищу положительные примеры у кого стаж 20 и выше, чтоб подтянуться к нужному уровню и зарядиться позитивом, заодно проведя сравнительный анализ со своей семейной жизнью. 15.07.2011 13:56:33, автор...
Спрашивайте:) 15.07.2011 14:04:17, кисс
Конспектирую уже. Ваш личный рецепт? 15.07.2011 14:06:13, автор...
Нет у меня рецептов от потери радости жизни:(
Потому что я ее не теряла.И муж у меня если портится с годами -то мне это незаметно.
Ну, разве что посоветую собаку завести.Это мой любимый рецепт:)
15.07.2011 14:14:26, кисс
Для меня это из серии: если плохо -заведи козу(С)
Физически мне еще не настолько скучно, у меня дети от 2 до 17, работа, родственники прочие, нуждающиеся в моем участии...Т.е. физически вечером -устала как та самая собака. Только если еще полгода назад я засыпала не дойдя до кровати, то теперь все равно ворочаюсь минут 20-30 и сон беспокойный.
15.07.2011 14:24:10, автор...
Гм... климакс может быть? 15.07.2011 15:14:50, кисс
Вряд ли)
лет через 5-8-10 может быть)
15.07.2011 16:13:24, автор....
В том и фишка, что "устали" вы только физически, а вот морально вы не "подзаряжаетесь". Отсюда и эмоциональная блеклость. Что вы по пустякам не заводитесь и научились реально отделять важное от второстепенного, это не минус, это огромный плюс. Так что не там копаете.

Копать нужно в отсутствии источников ярких положительных эмоций. Тут конечно конкретных советов нет и быть не может. Исключительно потому, что у разных людей разный круг личных интересов. Вот лично нам с женой нравится ходить в кино (нам вообще кино очень нравится), нравится выбираться плавать в бассейне, кататься на роликах, собираться с друзьями играть в покер под вино и неспешные беседы. Вскорости думаем встать на горные лыжи. Нравится играть на бильярде. В общем, в нашей жизни есть много чего, что доставляет удовольствие. Те самые пложительные эмоции, которые создают ощущение приятной яркости жизни.

В общем, ищите и обрящите. :) Я серьезно.
15.07.2011 15:07:24, Леший
я уже не знаю, т.к.к все увлечения не приносят кайфа, от посиделок дома с гостями ныне остется только усталость. ранее мне было не влом наготовить кучу еды, удивлять кулинарными изысками, потом это стало в тягость, даты с гостями стараюсь отметить в кафе-ресторане, только мой ДР традиционно на даче, и я его ненавижу уже, сутки подготовки, 3 часа уборки потом и день как выжатый лимон, без сил. Вот как раз скоро будет, видать потому "накрыло" накануне. Вкусы у нас с мужем кино-и литературные разные, страемся друг другу не мешать и не навязывать, плаваю в бассейне -просто для здоровья....Бильярд -вот стоит как раз на даче в 10 м от меня -наигралась, уже года 2 как туда захожу только пропылесоосить к приезду гостей.
Я поняла, сравнив с вашими вкусами -я просто устала, т.к. семья у меня все больше, работы тоже, и то что раньше приносило радость как увлечение или хобби осталось обязанностью -типа развлечь гостей, вкусно накормить не только их раз в квартал - и семью ежедневно... Я давно ничего не творю -не шью эксклюзивные шторы как раньше, не занимаюсь дизайном помещений - я не могу и не хочу, только по срочной необходимости, потмоу что времени мало и хочется спать, и вообще осваивать новое лень. И ляжешь спать -чего-то мешает...Нельзя сравнить себя однодетную в 27 и сейчас, когда обязанностей стало в разы больше а лет на 15 больше.
15.07.2011 16:31:13, автор....
а зачем Вы работаете? 15.07.2011 16:51:07, ландыш
А я уже стала работать меньше, уйдя в дистанционную форму, но все равно...Я говорю -я побывала и сверху и снизу(С) Я когда-то наработалась, потом с удовольствием домохозяйстововала, потом надоело и мне и мужу тупизм жены, ушла в работу вновь. Видать настал новый этап поиска себя.
Да. Пора б и поработать, если кто напишет -обязательно прочту чуть позже и отвечу.
15.07.2011 16:58:14, автор...
Слушайте, ну это все естественный ход событий. У вас с приоритетами беда какая-то что-ли. Обязанностей понавешали на себя, а на истинно важные для вас дела сил не хватает. 15.07.2011 16:41:43, Liusia (просто Люся)
Люся, вы слишком переняли местный колоритный стиль общения))) видать это заразно)) Если что -я не новенькая на сайте, только в семейную захожу не каждый день, чтоб не тратить энергию на чужие проблемы. Когда тебе лет не 20, одного ребенка надо сдать в институт и уберечь от армии, прочих -пристроить в хорошие школы-сады, решить проблемы на работе, реконструировать дачу ... чего выбросить? учитывая то, что нет родителей, на которых можно опереться с детьми хотя бы,а те кто еще жив -уже требуют ухода и внимания, или с нянями не сложилось -не приживаются они у детей, мужа бесят, да и меня... То бишь значит проблемы надо разгребать если они есть... детей назад не засунешь, да и вообще хоть и тяжко но они все ж некий постоняный позитив против бильярда и кино, да и вообще смысл моего сущестования на земле, если разобраться... 15.07.2011 16:53:25, автор...
ничего я не перенимала, если только самую капельку. Это мой стиль общения и есть, увы. Выбросить можно что угодно: дачу, работу, отмазывание от армии, про перестать беситься от нянь я уж молчу. Вам это я смотрю как-то вообще доставляет удовольствие. Вот не получается на мужа беситься, так вы прям сразу в расстроенных чувствах - жизнь красками играть перестала.

Мне как бы тоже не 20 и тоже работа и детей больше 1 и тоже нельзя опереться на родителей, хотя они живы и относительно здоровы, долгих им лет жизни. И еще куча планов, желаний и интересов, помимо детей и шуб. Так что про важность своевременной расстановки приоритетов знаю не по наслышке, а на собственном личном опыте. А впрочем как хотите. Это ж вы вроде как за опытом пришли. Но сдается мне, он вам не очень то нужен.
15.07.2011 19:56:38, Liusia (просто Люся)
Не в обиду -я давно в курсе дел постоянных участников конфы, и ищу советов о не от тех кто еще в пути со стажем допустим десятка в браке, а именно тех кто еще опытнее меня, мы знакомы почти 20, в браке 18-й год. 15.07.2011 21:21:04, автор...
Леший, это всё тихие радости, автор переживает почему нет бурных. Ну вот как... когда ты беременная первый раз в жизни встав на горные лыжи несёшься хотя бы по синей трассе а потом поднимаешь голову вверх и понимаешь что ВАУ!!! вот нифига себе!! но такое возможно только в молодости или в полной дурости :)) так, для примера. не пугайся. 15.07.2011 15:29:37, douceur
Такое возможно абсолютно всегда. Просто нужно уметь видеть радость вокруг себя каждый день. 15.07.2011 15:42:58, Леший
один из самых обязательных симптомов депресии - расстройство сна.... 15.07.2011 14:33:06, Kurmen
Тогда вопрос как к профи: антидепрессанты сочетаются с вождением авто? 15.07.2011 14:48:56, автор...
а вы их сама себе назначить собираетесь что ли? 15.07.2011 14:53:33, Liusia (просто Люся)
Я их вообще не хочу принимать пока, но всесторонне интресуюсь плюсами и минусами, заранее спрашиваю доктора, чтоб если пойду на очный прием - быть подкованной и сравнить мнения. 15.07.2011 16:35:21, автор...
Так вам тот, кто будет назначать (если будет, конечно) и скажет, с чем препарат совмещается, а с чем - нет. Уж и не знаю, надо ли вам к врачу на самом деле. 15.07.2011 16:39:49, Liusia (просто Люся)
а аппетит еще не пропал? 15.07.2011 14:29:20, Colline
Жаль, но еще не совсем))) но былая страсть к кулинарии давно прошла, меня еще пару лет назад местные кулинары из профильной конфы заподозрили в депрессии,когда я там ушла из аксакалов, мол ну сколько можно дискутировать по поводу способа пассеровки овощей для борща. 15.07.2011 14:37:43, автор...
не жаль, а хорошо что еще не совсем ) я бы все же курмена на вашем месте послушала. 15.07.2011 14:44:06, Colline
я думаю это старость, булочку почитайте, молодая женщина еще, ворчит и брюзжит регулярно как бабуля ) а она вообще не замужем.
мои родители 35 лет брака отметили, а еще бодры, веселы и активны, поэтому новые виражи все еще случаются.
и не помешает научиться расслабляться и получать удовольствие от жизни. для моих кстати сейчас это новое. они наслаждаются в униссон. и оно прямопротивоположно тому, что вы описали.
15.07.2011 13:00:22, Colline
а что такое старость? 15.07.2011 13:28:48, Kurmen
это начало конца 15.07.2011 13:29:31, Colline
Конец начинается с самого начала. 15.07.2011 13:43:59, бяша
ну, бывает и такое... 15.07.2011 13:46:50, Colline
Такое бывает всегда. С самого начала ничто не идет к началу, все идет только к концу. Так что и начало конца всегда с самого начала. Другое дело, что не у всех есть начало конца. У некоторых есть начало и есть конец, а все остальное - жизнь. 15.07.2011 13:59:42, бяша
есть начало начала, продолжение начала, конец начала, межсезонье, начало конца, продолжение конца и концовый конец )) и все это этапы жизни. некоторые их перескакивают, некоторые просто не доживают. 15.07.2011 14:02:50, Colline
Я отношусь к тем, у кого всего этого нет, предпочитаю не таскать на себе все эти концы всю жизнь. 15.07.2011 14:10:38, бяша
вольному воля ) 15.07.2011 14:18:25, Colline
просто ума(что-ли) больше стало со временем.Нет желания долго переживать из-за всякой ерунды.Наверно так.Хочется эмоцианального "покоя", по крайней мере мне 15.07.2011 12:50:52, Dloya
не стоит принмать за прибавление ума убавление радости жизни.... :-)))) 15.07.2011 13:29:37, Kurmen
что значит убавление? мне наоборот это прибавило радость в жизни. Я перестала переживать по пустякам. 15.07.2011 13:36:52, Dloya
а у меня следущая стадия, сперва это добавило стабильности. теперь, как выше Леший пишет, эмоциональный голод. 15.07.2011 13:50:27, автор...
Ну и кто вам его, кроме вас самой, утолять должен? Пушкин? Что лично вам мешает найти себе увлекательные хобби? 15.07.2011 15:09:26, Леший
ну так кто вам мешает вернуться обратно...мы же сами можем делать так,как нам надо.Я что-то не поняла: вам плача не хватает? Или вместе с отрицательными эмоциями ушли и положительные? 15.07.2011 14:17:56, Dloya
наверное 2-я фраза. 15.07.2011 14:41:15, автор...
ну чтож,это более чем печально 15.07.2011 14:53:51, Dloya
Ну и какое отношение все это имеет к семье?? Жить надо, а не барахло копить. 15.07.2011 11:39:22, бяша
с первой фразой согласен полностью.... 15.07.2011 13:30:19, Kurmen
Честно говоря, мне гораздо интереснее послушать, кто с чем не согласен. 15.07.2011 13:43:15, бяша
разумно :-) 15.07.2011 14:34:28, Kurmen
да что опять за тупость такая ))
почему не сказать - сбалансированность, уравновешенность, умудренность?
или это не мудро - жить с Вашим мужем и прощать ему бестактности? тогда соглашусь - это действительно, тупость.
15.07.2011 10:58:51, ландыш
Как ни странно, совершенно в этот раз согласна)) 15.07.2011 11:11:27, Liusia (просто Люся)
а я думала, мы с тобой часто согласны )) 15.07.2011 11:20:02, ландыш
возможно. Видимо мне твой совет относительно развлечений для молодых девушек затмил все остальное)) 15.07.2011 11:24:16, Liusia (просто Люся)
ты просто еще не прониклась его действенностью )) или уже не сможешь ею проникнуться )) 15.07.2011 11:36:45, ландыш
я-то уже точно не смогу)) Я исключительно на статистику опираюсь. Практически все мне знакомые девушки, действительно рано вышедшие замуж, вышли замуж очень плохо. И, понятное дело, развелись. Вышедшие в сознательном возрасте - как раз наоборот. 15.07.2011 11:39:26, Liusia (просто Люся)
очень плохо или очень хорошо, это от мозга в очень большой степени зависит.
любое развлечение можно испоганить ))
15.07.2011 11:45:14, ландыш
от мозга, конечно. Его наличие у молодых девушек и вызывает вопросы. Я, к примеру, была в 17 лет абсолютно безмозгла. 15.07.2011 11:47:36, Liusia (просто Люся)
вот поэтому задача родителей - окружать молодых безмоглых девиц молодыми мозговитыми мужчинами )) 15.07.2011 12:00:36, ландыш-теоретик
тююю, это родители с мозгами должны же быть. А этого тоже никто не гарантирует, увы. Не, на свои мозги рассчитывать как-то надежнее. 15.07.2011 12:09:05, Liusia (просто Люся)
Я ждала вашего ответа) А что делать, когда после размышлизмов приходишь к выводу, что причина бестактностей: человек стареет -и теряет былую выдержку? лет уже под 50, жене за 40, не все проекты семейные выполнены, связаны финасовыми обязательствами соместными и детьми, и вообще пишу ниже" срослись" ...Потому как даже через 3 дня разлуки начинает тосковать и рваться домой
"-тянет, к , к детям...
-ты идешь к этой горгоне?
-Не, я к жене."(С)
Отдыхать один не поедет ни за что, к друзьям кутить не заваливается,в гостях скучает и с облегчением едет домой как только прилично уйти... Но вижу, что стало чего-то не хватать, то ли я все-таки перестала быть "батарейкой", переняв его стиль некой закрытости.
15.07.2011 11:09:52, автор....
вы своершенно точно определили основную причину вашей проблемы -батарейка сдохла.
Я вам там выше написал - просто добавлю, что депрессия по сущетву- один самых ярких признаков снжения энерговозможностей нейромедиаторной системы мозга. Это можно назвать старостью, но тогда надо признать, что старость зависит не от возраста, а от биологии.
15.07.2011 13:34:25, Kurmen
Значит если завела тему о том, что меня беспокоит -организм еще сопротивляется. так что делать-то? 15.07.2011 13:59:04, автор....
я правильно поняла, что главный вопрос Вашего топика - как умерить мужа в его бестактностях? 15.07.2011 11:21:19, ландыш
Нет. Меня удивляет, что мне пофигу. Пример "бестактности" последней (мелочь ес-но). Задумали мы расширить жилье, вчера я как созаемщик посещала управляющего банка (даму) с документами своими (муж уже был ранее, мадаме очень понравился). вечером я отчиталась о визите, с нюансами, что я исправила в его анкете-заявке для улучшения кредитной истории, ну и вообще как прошел визит, и что думаю о вероятности что дадут нужную сумму, т.к. он знает мою особенность улавливать флюиды мыслей людей. И вдруг он ляпнул: видать она ждала, что явится гламурная фифа и слегонца удивилась. Лет 10 назад я бы ударилась в слезки, а сейчас это пропустила в дискусси, но под занавес разговора напомнила "мерси за фразочку (и скопировала ее с его интонациями), мне приятно узнать твое мнение обо мне". И мне уже не обидно, только мелко отомстила: он привез чернику с рынка, а отказалась ее перебирать и фасовать по банкам, мол нафик мне ногти портить. Надулся чуток и сделал сам немножко, остальное запихнул в резервный холодильник. 15.07.2011 11:37:34, автор...
из ваших слов не следует что вам пофигу, много черноты и тоски. это если и пофигу, то в плохом смысле. с опытом приходит облегчение. у вас больше на усталость похоже, не чувствуется легкости. 15.07.2011 13:10:10, Colline
да уж...как я выше писала,мне так проще и легче,а вам видимо нет 15.07.2011 13:39:52, Dloya
я родилась пофигисткой и знаю в этом толк. оно должно приносить радость, иначе в том смысла нет ) что такое месть, пакости и тому подобное вообще не ведомо за ненужностью. 15.07.2011 13:50:07, Colline
да не надо мстить )) надо просто стать гламурной фифой, если уж так охота ))
и таки мы видим, что бестактность - не пофигу. Так что не расстраивайтесь раньше времени )) просто эмоции по поводу бестактности находят правильный канал с бОльшим КПД, и это хорошо, я считаю.
15.07.2011 11:48:22, ландыш
Умнеете. Со временем поумнеете еще и перестанете вспоминать, что раньше от собственных выдумок в слезки ударялись. 15.07.2011 11:43:36, Liusia (просто Люся)
А может это плохо? У меня ощущение старого боксера, который уже боли не испытывает от закаленности. Или это тоска по молодости-"трепетности"? 15.07.2011 12:18:02, автор...
Не знаю, никогда не была трепетной. 15.07.2011 13:38:53, Liusia (просто Люся)
вот именно-тоска... 15.07.2011 12:58:44, Dloya
главное, чтобы это поумнение не перешло в равнодушие, когда уже реально безразлично, что там твой партнёр о тебе думает, вот тогда да, всё плохо. А так - почему бы и не потрепетать? 15.07.2011 12:25:10, douceur
по первой фразе -именно, уже на грани... 15.07.2011 12:28:44, автор...
что с этим делать - не знаю, у меня примерно также. Сначало я подобное "поумнение" долго и упорно в себе тренировала, теперь тихо ужасаюсь.. 15.07.2011 12:56:57, douceur
Жму руку, вы меня понимаете) 15.07.2011 13:33:51, автор...
понимаю, очень даже понимаю, жаль, помочь ничем не могу, сама в раздумьях. может вам хобби какое-нибудь завести??? или щенка взять... 15.07.2011 14:42:07, douceur
ну вот видишь, всё таки не всё равно, то, что раньше выражалось слезами, теперь перешло в стадию мелких пакостей :) действительно, что реветь-то, лучше сказать "Эне-бене-рабэ" и мысленно щёлкнуть хвостом! 15.07.2011 11:41:15, douceur
еще лет 20 и может осознается глупость даже мелких пакостей. 15.07.2011 13:15:45, Colline
нет, раньше, из моего опыта осталось всего 4 года и станет совершенно всё равно. 15.07.2011 13:25:56, douceur
а "даже не бесит..." это что, не уравновешенность?? не прощение? на мой взгляд оно и есть, давно простила и забила. Правда со стороны мужа за столько лет тоже могла бы умудрённость прорезаться, чтобы бестактности жене не говорить... тогда бы была именно сбалансированность. 15.07.2011 11:01:52, douceur
конечно, уравновешенность. Но автор предпочитает выбирать другие названия, и я недоумеваю, зачем ей это нужно.
еще я не поняла, для чего ей покупать машину, от которой нерадостно. Пусть купит ту, от которой будет радостно )) если денег хватит ))
накрайняк маленький самолетик.
15.07.2011 11:05:56, ландыш
Не, купить самолетик -это мне как пешком до китая))))
А вообще я не понимаю как может быть радостно от машины (20 лет назад понимала), теперь это для меня функциональная вещь с нужным набором опций по конкретный образ жизни в это время. Я радовалась когда-то вишневой девятке, считая это круто и красиво. Сейчас я машину меняю когда она отъездила первые 3-4 года, т.к. после того срока начинают возникать всякие мелкие неприятности с визитами в сервис.
15.07.2011 11:17:18, автор...
ну я не знаю...мне радостно от того, что меня окружают функциональные красивые вещи. А Вам нет? разбейте их тогда кувалдой! )) 15.07.2011 11:25:35, ландыш
Во, вот вам точно Пелевина прочитать надо. Вон даже название произведения подсказали - Поколение П 15.07.2011 11:25:11, Liusia (просто Люся)
чтобы совсем затухнуть? я бы в данном случае посоветовала что-то вроде прышков с парашютом :) 15.07.2011 11:36:35, douceur
от пелевина не затухнешь, он очень даже бодрит. А вот если после 30 для бодрости нужны прыжки с парашютом, то по моему мнению что-то неладно в датском королевстве. В 30 уже другие вещи должны бодрить. 15.07.2011 11:41:22, Liusia (просто Люся)
прогулки с клюкой по кладбищу? мне и после 40 пока не хочется. 15.07.2011 11:43:04, douceur
кстати, да, вот меня кладбище хорошо так взбадривает. 15.07.2011 11:49:21, ландыш
Как-то у вас между парашютами и кладбищем нет никаких промежутков. Из пионеров в пенсионеры сразу. А я вообще-то я имела в виду некие достижения взрослых состоятельных (не в материальном смысле) людей. 15.07.2011 11:46:10, Liusia (просто Люся)
меня лично достижения не бодрят, когда что-то достигнуто, то, собственно, этап пройден, галочка поставлена, дело сделано. Чего в этом бодрящего-то??? наоборот, успокаивает. Расскажите мне, может я просто не понимаю, какое из достижений взрослого состоятельного человека лично Вас бодрит? 15.07.2011 12:09:11, douceur
да, именно, вроде как часть выполненного плана, для функционала семейного проекта. 15.07.2011 12:14:41, автор...
а для себя? у вас нет личных достижений, только семейные проекты? 15.07.2011 13:23:51, Liusia (просто Люся)
ну дайте направление мысли)
ранее -купишь шубу, вах какая я в ней хорошенькая и более значительная-дорогая-приличная,
духи новые -обалдеть какой запах.
Сейчас -ну какой мне еще одна шуба? И духи нюхаю в магазине -не могу ни одни подобрать. Ну стрижку-цвет волос новые и удачные-но это уже вроде как норма жизни, быть комильфо. Что еще -карьера? Я уже совладелица скромного бизнеса, переходящего в стадию средне-крупного...
ПС. С парашютом прыгать не хочу.
15.07.2011 13:41:02, автор...
А с парашютом я и не предлагаю. ИМХО, это глупо.
А чем вам мои мысли помогут, я не представляю. Еще раз посоветую, прочитайте Поколение П Пелевина. Там ровно про это. Точнехонько))
А вообще довольно уныло, да, если рассматривать ваш текст буквально. Невозможно всю жизнь испытывать радость от покупки шубы или духов. Надо как-то прогрессировать, поднимать планку.
15.07.2011 13:47:23, Liusia (просто Люся)
Я ищу советов от "старичков", переживших подобное, потому сразу написала в теме про зрелую- похлеще мен- аудиторию. книгу поищу, а вывод-то там какой? 15.07.2011 14:04:58, автор...
выводы, как водится, у всех свои, индивидуальные. У вас кризис _собственных_ целей. С семьей ИМХО мало связано. 15.07.2011 14:08:06, Liusia (просто Люся)
меня бодрит любое мое достижение. Я ж их не для галочки достигаю, а для возможности двинуться дальше. Открывающиеся в связи с очередным достижением возможности очень бодрят. Очень. 15.07.2011 12:11:39, Liusia (просто Люся)
можно поконкретней на примерах? 15.07.2011 12:12:58, douceur
если вас свои достижения не вштыривают, то зачем вам мои? 15.07.2011 13:23:21, Liusia (просто Люся)
мне хочется банально понать, какие такие нематериальные достижения "вштыривают". Может я просто не того достигаю?? Меня абсолютно не "вштыривают", меня наоборот успокаивают, чего там вштыриваться-то? достигнуто и слава Богу! ну порадовалась, ну отметили.... может в моей жизни не происходит чего-то вштыривающего и к этому нужно стремиться?? 15.07.2011 13:29:38, douceur
нет, про нематериальность достижений я не говорила, только про состоятельность личности. Достижения могут быть любые. Вштыриваться можно от открывающихся горизонтов. Лез лез к примеру в гору, кругом кусты и каряги и вот наконец залез и открывается пространство - огромное и не освоенное. Дастаешь свой дельтаплан и полетееееел... А пока не залез, куда ж ты полетишь? У меня так, а уж как у вас, я не знаю. 15.07.2011 13:36:25, Liusia (просто Люся)
видите ли, Люся, в жизни семьи, пары, наступает и такой момент, когда горы уже позади, далеко позади. Лезть уже никуда не хочется, да и вроде бы незачем, уже облазили всё что можно, уже и на дельтоплане полетали, с парашютом вот не всем хочется... вот тогда и наступает ситуация, про которую пишет автор, когда уже ну полетили, ну полетали, а дальше-то что? Я очень рада за вас, что пока у вас ещё горы есть, это хорошо. 15.07.2011 14:25:07, douceur
Я знаю людей, которые и в 70 и позднее имеют еще горы, на которые им нужно взобраться. Так что я не знаю что ответить человеку, у которого в 40 лет все горы позади. 15.07.2011 14:38:26, Liusia (просто Люся)
ну, может в 70 и у меня появятся, в это время и лестница на 1 этаж уже может стать горой. А пока - несколько другое состояние. 15.07.2011 14:44:18, douceur
ну что ж, устраивает вас жизнь без гор, оно и хорошо. Каждый живет как может 15.07.2011 14:47:38, Liusia (просто Люся)
отличная могла бы быть фраза "достижения несостоятельных в материмльном смысле людей"...возьму на вооружение ))))) 15.07.2011 11:55:21, 779977
ну ну 15.07.2011 11:56:52, Liusia (просто Люся)
понимаешь, радостно так, как было когда-то от самой первой машинки уже не будет. И умудрённость, уравновешенность и всё такое иногда наводят тоску, хочется чего-то такого, бурного, яркого (при том желатьельно положительного), А НЕ ВЫХОДИТ.. ну радостно, ну хорошо, ну мило... а вот не то! бывает, что поделать. Я в таких случаях уезжаю в командировку. 15.07.2011 11:13:26, douceur
о, как интересно:-)))извините за нескромный вопрос - а что такого бодрящего в командировке?:-))) 15.07.2011 11:28:24, Аквамаринчик
аааааа :-))) 15.07.2011 13:06:10, Аквамаринчик
возвращение!!! 15.07.2011 11:32:42, douceur
не, ну вы такие странные все. Мы, говорят, хотим быть вечно молодыми. Нормальное такое желание, я не возражаю )) 15.07.2011 11:26:49, ландыш
а почему нет? ну не помолодеть, так хоть взбодриться иногда точно не повредит! чтобы бес в ребро ну ударял с приходом седины... 15.07.2011 11:35:04, douceur
Я понимаю прекрасно го чем вы, но, со своей стороны могу сказать, если всё так спокойно - значит, слава Богу, всё хорошо. Если хочется "всплеска" - затейте ремонт, и будет вам буря эмоций... 15.07.2011 10:51:46, douceur
Не-а,пробовано уже, перманентно улучшаем дачу, вот вчера заканчивали монтаж душевой в бане, ругаемся слегка, но действуем толково именно совместно. После попили чайку с смородиновым листом на веранде под телек, обсудив решимые и те что надо решить проблемы по ходу дела, и разошлись, он спать, я -в инете повисеть. 15.07.2011 11:00:04, автор "неважно"
тогда все действительно хорошо :)) я бы на вашем месте расслабилась слегка и предалась удовольствию. 15.07.2011 11:06:53, douceur
Я всех внимательно прочитала. Значит выводы:
1. естественный уровень старения с падением гормонов
2. надо что-то менять в укладе
3. потерять -боюсь, не дай бог, мы все под ним ходим.
Но если о потере через любовницу -пока невозможно, но все бывает в нашем мире, читая конфу -именно от эмоциональной тупости и падения гормонов мужики заводят себе "увлечения" -в погоне за уходящей молодостью, в попытке встряхнуться.
15.07.2011 10:49:42, автор "неважно"
Мне кажется, вам сейчас больше хочется встяхнуться, чем вашему мужу. То, о чем вы пишете, это стабильность. Если она вам не нужна можно попытаться что-то поменять в укладе. Только последствия лучше заранее просчитать. 15.07.2011 11:09:18, Ольгочка
Ну, страсти поулеглись, ругаться тоже не тянет, но у не считаю это эмоциональной тупостью. Наоборот, бережное отношение к партнеру какое-то появляется. Эх, старость не радость) 15.07.2011 10:29:29, в розовых очках
а вам зачем эти эмоциональные всплески? вам точно вот это нужно "улечу в небо, упаду в пропасть"?
я воспринимаю это спокойствие как эмоциональную уравновешенность, а не эмоциональную тупость. абсолютно не хотела бы возвращаться к бурным ссорам-примирениям, как в самом начале.
15.07.2011 09:57:29, Аквамаринчик
ИМХО Стаж больше чем у Вас. Мало того, мы еще более 15-ти лет проработали вместе :))) Если вернуться к предмету обсуждения. С возрастом уменьшается количество радости. Вы вспомните как вы были счастливы в детстве когда вам покупали мороженое или игрушку :) От мужа это не зависит никак. Ведь вы и на работе, и в общении вне дома многие вещи воспринимаете куда как спокойнее, без былого вспелеска эмоций. Другой вопрос, что по идее с годами и вы и супруг должны чувствовать что можно ляпнуть друг другу, а от чего лучше воздержаться. При наличии любви с годами остается тепло. Т.е. когда есть о чем помолчать :))))
ЗЫ У нас в семье замена машины вызвала серьезные разногласия ( в кои то веки), муж хотел что бы я ездила на джипе, а мне он как бы и не нужен. В итоге мне пришлось пересесть на джип, зато я вытащила обожаемого в активный отпуск ( он у меня не любитель) - лазили по долинам и по взгорьям :)))) в итоге вроде оба довольны :)))) Я потихоньку освоила крокодила, а супруг когда мы залезли на 700 метровую отвесную скалу ( не думайте, лезли мы по более пологому участку, никто из нас не скалолаз, но в итоге вылазишь на открытую площадку, которая обрывается вниз в море), долго смотрел вокруг и чему-то улыбался :)))) Т.е. мы дали друг другу что то такое, чего ранее небыло :)
15.07.2011 09:28:22, lenok_
Правильно. Нужно искать что-то новое , подпитывающее эмоции. Мы перед разводом увлеклись сбором грибов.ВЫезжали всей семьей,детям одно удовольствие , нам другое. Эти выезды весьма нас сблизили, появилась куча мелких взаимодействий. 15.07.2011 09:51:59, рица
а почему же тогда развелись? 15.07.2011 10:39:06, douceur
НЕ сошлись характерами за 18 лет брака)) 15.07.2011 10:54:00, рица
мда... я вот тоже задумываюсь, а сошлись ли мы характерами??? или наоборот расходимся... :)) 15.07.2011 11:24:52, douceur
Мы изначально были с диаметрально противоположными характерами.Как впрочем и с НМ)) 15.07.2011 11:46:32, рица
Пелевин про когнитивный диссонанс доходчиво написал))) Вот только не помню, в каком именно произведении. 15.07.2011 09:07:17, Liusia (просто Люся)
поколение П... там полно постранных рассуждений главного героя (на самом деле автора) о собствнном мироощущении 15.07.2011 10:42:01, 779977
Это возраст. Увы. 15.07.2011 09:04:02, Karramba
а мне кажется, что это вполне нормально, не возможно всю жизнь жить и воспринимать все как в первый раз.. вот мы тоже купили вторую машину в семью, да, приятно, но не более того, а лет 10 назад прыгали бы от радости.. то же самое с ссорами, мы вообще уже не ссоримся, как в первый раз, потому что уже хорошо знаем друг друга, знаем кого и чем можно задеть, поэтому не задеваем.. а "подзарядка" у нас за счет новых проектов, смены образа жизни, заведения новых интересов и т.д.. и еще, тут, наверное, влияет такая вещь, все, что достигнуто, приобретено - все не с неба упало, поэтому воспринимается как должный результат вложенных усилий.. 15.07.2011 07:24:32, Елена Д.
Потерять друг друга не боитесь просто 15.07.2011 02:12:21, Эники-бэники
нет, не с этим связано, мне кажется, просто невозможно всю жизнь жить на одном уровне эмоциональности, да и не нормально это по-моему.. 15.07.2011 07:25:41, Елена Д.
Так как машину я ешё не поменяла (люблю её очень), то и с мужем у меня сплошной эмоциональный восторг. Никто ему в подмётки не годится. 15.07.2011 01:52:04, NLU




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!