Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

общаться или нет

Я уже неоднокрасно писала - см. темы Муж и его подруга детства, Снова подруга детства.

Ну что мне делать? Муж хочет продолжать общение с этой подругой. Меня это не раздражает в общем-то, просто после описанных событий (то, что я их застукала в неприличной позе на вечеринке и то, что я врезала ей со всего размаху, - это уже обсуждалось)не знаю, как себя вести на загородном уик-энде в узком кругу.

Тем более, что этот уик-энд совпадает с мужниным днем рождения. А проводится у друзей в загородном доме.

Сделать вид, что ничего ен произошло? Передай майонез, пожалуйста....

Не ехать исключаю, пусть лучше она не едет.

29.03.2001 13:59:29, Moon

144 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

esli budesh vesti sebya agresivno,posobstvenecheski muzh podumaet ,chto ti ne luchshii variant v ego zhizni.Sdelai tak chtob chuvstvoval svoyu vinu,bud` horoshei zhenoi.On odumaetsya i skazhet sebe ,chto zhe ya delayu?Ya zhe na "takom zolote"zhenat!To chto ti ego udarila unizhaet lish` tebya,ego stoit prouchit,no ne obrasheniem vnimaniya na dr.personu.Ti dolzhna bit` samoi luchshei, samoi samoi,chtob on boyalsya ot tebya na shag otoiti!Derzhi nos vverh!Nastroi sebya bit` luchshei ,obayatel`noi,privlekatel`noi,"nazmi" na to ,chto muzh obozhaet v tebe! 29.03.2001 18:35:11, katenok

Знаете, я бы просто обратила внимание на кого-то другого. А не на мужа. Имею в виду на этой вечеринке, а то еще подумают:-)))) 29.03.2001 16:23:49, Natsi

Да Вы то что переживаете?
Это она должна переживать и думать о том как сохранить свое лицо(часть тела) 29.03.2001 15:32:56, Serg

Предлагаю сразу же сесть ему на колени и не слезать до окончания вечеринки, чтобы кто другой не сел. :) Вообще, полагаю, что та подруга переживает не меньше Вашего, постарайтесь переключиться на то, как она переживает, грызет себя, замазывает не прошедший с последней вечеринки синяк и т.д. Это Вас отвлечет от самогрыза. К тому же, думаю, что после того случая она и на 5 метров больше не приблизится при Вас ни к Вам, ни к Вашему мужу, - можете быть спокойны. Более того, Вам не придется искать способа избежать общения с этой деушкой, т.к. она сама будет стыдиться за свое поведение, спровоцировавшее мордобой. 29.03.2001 15:27:01, ВИКА

Не факт:) Может и назло еще больше к мужу приставать. 29.03.2001 15:36:17, Марийка

Не, она уже один раз по личику получила. Во второй раз не полезет. Зачем ей позориться? 29.03.2001 15:39:30, ВИКА

ИМХО, позорилась девушка, которая драку затеяла... 29.03.2001 15:46:25, Марийка

Вам, конечно, надо ехать. С ней без нужды не стоит общаться, а если придется, то равнодушно без неприязни. Уделите все внимание мужу, если хотите сами сидеть на его коленях:) 29.03.2001 14:58:14, Чернобурка

Согласна! 29.03.2001 15:08:38, Лёшка

Почему Вы воспринимаете ее, как соперницу? Зачем ревновать в этом случае? Поймите, они сами, наверняка, не воспринимают друг друга, как возможных партнеров. Шутят, смеются, делают какие-то жесты и производят какие-то действия, но без элементов секса, без желания возбудить или совратить друг друга. Это просто игра, не более того. Потому-то муж и не хочет прекращать с ней общение, потому как не чувствует себя в чем-то виноватом перед Вами. Он не изменял и даже не делал попыток изменить. Он играл по тем правилам, которые установились у него с этой женщиной. Смешно им от того, что она может сесть к нему на колени, а-ля любовница. Им даже в голову не придет, что эту игру можно принять всерьез и приревновать, а тем более, полезть в драку. 
Вы не доверяете мужу? Не уверены в его чувствах к Вам? 
Если доверяете и верите, то не обращайте внимания на эту подругу. Там нет и не может быть ничего серьезного.
Не стоит терзать себя вопросами о том, как себя вести. Как обычно ведете, так и ведите себя. Хотите с мужем быть-садитесь рядом, не хотите-отойдите к другим, пусть посидят вдвоем. Если бы она была мужчиной, то Ваша реакция была бы другой? Постарайтесь воспринимать ее, как друга-мужчину, от которого нет опасности измены, а есть опасность того, что муж будет проводить с ним больше времени, чем с женой. Это тоже может раздражать.29.03.2001 14:35:15, Hel 
Не думаю, что муж застрял в своем умственном развитии на уровне 5-летнего ребенка и "ему в голову не приходит", что нежные заигрывания с другой женщиной могут задеть его жену. Смею предположить, что он не только все понимает, но и получает удовольствие от ситуации, иначе зачем, объясните, взрослому мужику настаивать на общении, да еще и прилюдном, с какой-то там подругой детства?
02.04.2001 00:45:20, Агнешка 

Согласна, аналогичную мысль я высказала выше в другом топике Moon.
02.04.2001 00:51:15, Елена Н. 
Ну не знаю, я бы тоже приревновала... Например, мне было заявлено в ультиматийной форме, что теперь (раз мы живем вместе) у меня не может быть друзей - мужчин (хотя там тоже и намека на секс не было). Ну и я, соответственно, ожидаю, что теперь он может фривольно обращаться только со мной (может я жуткая собственница ?). 
29.03.2001 15:33:21, Елена Д.

мне кажется, глупо отвечать аналогичным на то, что сама считаешь плохим... 
Это сродни тому, что раз кто-то не дает тебе денег, то нужно сделать так, чтобы ни у кого их не было... 
29.03.2001 15:49:42, Siniy 
Нет, я не в этом плане. Просто у него такая жизненная установка, я ее приняла (не протестуя), а раз приняла, то и реагирую соответственно... В такой ситуации я бы, конечно, девушку трогать не стала - зачем унижаться? - но мужу (потом) высказала бы свое "фи".
30.03.2001 07:30:14, Елена Д.

ну, хорошо, когда люди принимают жизненные установки друг друга... Но лучше, когда делают это не насаждая свои жизненные установки...30.03.2001 12:46:24, Siniy 
Семейная жизнь, по-моему, вся состоит из компромиссов. В чем-то уступаю я, в чем-то - муж. А вот принципы менять - уже поздновато, да и не хочется, так что приходится с ними мириться (мне с его, ему с моими). Неужели кому-то так повезло, что ни разу не пришлось менять свои взгляды на семейную жизнь (сложившиеся до оной) в процессе этой самой семейной жизни? Если так - жутко завидую :) Нам обоим пришлось эти взгяды корректировать...
30.03.2001 14:34:08, Елена Д.

ну, если ВСЯ семейная жизнь состоит из компромиссов, то зачем такая жизнь нужна? Жизнь нужно в радость, себе и тем, кто рядом... А так ли радостны компромиссы, когда кроме них ничего больше нет? 
И вообще, притираться друг к жругу и корректировать свои взгляды лучше до создания семьи, потом, конечно, все возможно, но все же лучше и проще жить, имея как можно более схожие мнения на серьезные вещи и принимая, как бы оно ни было, все желания и действия близкого человека, как должное, как то, что неотрывно связано с ним, а потому не подлежит неодобрению с твоей стороны... 30.03.2001 15:25:38, Siniy 
Нет, естесственно, по ключевым вопросам у нас расхождений нет (а иначе бы не жили вместе), а под компромиссами я понимаю такое положение вещей когда, например, мужу хочется провести время в мужской компании, расслабиться (или набраться хорошенько), а мне, естесственно, приятнее, чтобы он со мной побыл, тут я иду на компромисс и отпускаю его. Вот и все. А у Вас, что всегда желания общие?
30.03.2001 15:49:13, Елена Д.


 


 


 
тут с тобой согласен... :))) Трудно не согласиться, когда отпускают ;))) Хотя я и не сторонник как мужских компаний, так и того, чтобы набраться хорошенько ;)) Но когда разрешают, это подкупает, заставляет желать делать приятное :) 

Просто выше ты писала, что ВСЯ семейная жизнь состоит из компромиссов... А на самом деле лучше бы ситуаций, когда они необходимы, было бы меньше... Ведь так? 30.03.2001 15:55:19, Siniy 
Ну, это просто - идеальный вариант! Но ведь глупо, согласись, тратить жизнь на поиск идеала? И кто сказал, что он найдется в конце-концов? А так - я сама могу строить свою жизнь и приближать ее по-возможности к "идеальной" :) 
02.04.2001 09:58:00, Елена Д.

Лен, скажи честно и откровенно:-),
что ты почувствуешь если симпатичная
женщина сядет твоему мужу на колени,а он при этом будет сиять от счастья. Ну, кроме радости за мужа, неужели ни капельки сомнения в том, что у них может быть еще что-то, кроме дружбы.
29.03.2001 15:00:28, Milena 

Как на духу...Абсолютно никакой ревности не будет. Потому что я знаю, что мужу это приятно, но не необходимо. И не затрагивает его отношения ко мне и к семье в целом.
Может быть, это потому, что у нас компания такая подобралась, в которой на внешние проявления никак не реагируют. Т.е., я могу стоять, обнявшись с другим мужчиной, при этом мой муж будет стоять рядом и мы все вместе будем что-то обсуждать. Или у него на коленях будет сидеть хорошо знакомая (!!) мне женщина и мы будем что-то обсуждать. Или я при этом буду сидеть на коленях у мужа этой женщины. Захочу сесть на колени к мужу-подойду и сяду:) Но я должна хорошо знать эту женщину и испытывать к ней приятельские (минимум) чувства.
29.03.2001 15:54:45, Hel 

А мне бы тоже не понравилось. Хотя... если это дружеская тусовка, где я всех знаю давно и неплохо, то скорее всего просто бы не обратила на это внимание. Наверное так :)
29.03.2001 17:01:48, По

Вот и я об этом же! Это же известная жене женщина,из общей компании, замужняя, муж с нею..
29.03.2001 17:32:47, Hel 

Лен ну так вот из головы сложно представить, как бы я себя повела. Когда мы общаемся в больших тусовках ну как то мы общаемся перекрестно со всеми - мы ж для этого и собрались, а не друг на друга смотреть. Ну чмокнемся раза 3-10 за вечер (в зависимости от выпитого :))))))))))))))))))) а так - вроде и вместе а вроде и сами по себе. Ну то есть если я с кем то болтаю и любимого нету в "мини группе" я особого внимания не придаю. Но с другой стороны каких то таких уж вольностей у нас никогда не было - как то не зачем ни мне ни ему садиться к кому то на колени. Хотя (это ничего что я тут вслух рассуждаю) если старый друг то я могу и присесть ну ничего такого тут не вижу. Правда вроде бы никогда так не делала. Не знаю, у нас как то все проще что ли - наверное потому что и мысли об измене нету - ну не можем мы друг другу изменить :)
Вот подумалось - у нас есть друг с которым мы обалденно танцуем пасадену - жутко сексуальный танец. И наоборот, любимому нравится что все на нас таращатся - ну не умеет он ее танцевать и что теперь? А я обожаю :)
30.03.2001 19:41:41, По

Ну, вот, а Moon к подруге мужа похоже испытывает совсем другие чувства...
поэтому она готова убить соперницу.
Ты сама ведь пишешь "хорошо знакомая",
т.е. ты в ней уверена, что сесть на колени для нее-это просто игра и продолжения не будет. 
Скажем, если бы в твоей привычной компании оказались незнакомые девушки, но муж сказал бы тебе, что это его одноклассницы бывшие и они раньше дружили, ты бы уже по-другому рассматривала ситуацию с коленями,
не так ли? 

29.03.2001 16:30:20, Milena 

Нет, не так. Речь не о знакомых мне или мужу людях. Если кто-то из нас знает этого человека, то его отношения с ним воспринимаются нормально и без ревности. Мы достаточно хорошо знаем друг друга, поэтому понимаем, что угрозы никакой нет от сидения на коленях:) Знакомые мужа не становятся моими ближайшими подругами, но и соперницами я их не воспринимаю. Т.е., если муж меня знакомит с кем-то, то он дает мне понять, что с этим человеком у него ничего нет. А тогда зачем мне забивать себе голову? 
Если же, допустим, в кафе к моему мужу начнут приставать незнакомые дамы и он эти приставания будет принимать со счастлиым выражением на лице, то я вмешаюсь. Я не буду закатывать скандал, но свое удивление таким поведением и свое недовольство покажу.
29.03.2001 16:56:26, Hel 

Если я правильно поняла тебя, ты спокойна, когда муж приводит свою знакомую к вам в компанию, потому что, если бы у них что-то было, он бы ее не привел. Так? 
Мое мнение, что 100% верить можно только в себя или же в мужчину-импотента и к тому же трезвенника, с таким действительно ничего случиться непредвиденного не может на протяжении 20 и более лет брака. 
Ну, что сказать, блажен кто верует...

 
30.03.2001 10:08:46, Milena 

Обалдеть...какие выводы можно сделать из сообщения..
Муж меня знакомит с кем-то вовсе не потому, что у него точно с ней ничего не было, а потому, что считает, что нам было бы интересно познакомиться.
Я спокойна, если муж меня знакомит со своей знакомой, потому что:
1. О ее существовании я знаю задолго о знакомстве, по рассказам мужа. У меня уже есть представление об этом человеке.
2. Если что и было, то мне расскажут до знакомства.
3. Я знаю, какие женщины нравятся моему мужу и какие качества его привлекают, если он меня знакомит, это означает, что эта женщина будет интересна и мне. 
4. Прожив с ним не один год, я знаю, что при общении с незнакомой женщиной для него секс стоит не на первом месте. Он не бабник. 
Друзьям надо верить. А для меня муж-лучший друг. И я ему полностью доверяю.
То же самое относится и ко мне. У меня нет тайн от мужа. Вообще.
30.03.2001 12:06:57, Hel 

Ой ну какая то глупость, Милена. Вы либо очень неопытны либо читаете слишком много Космополитана.
30.03.2001 19:49:21, По

По, а как можно быть опытной и насколько, если я всего 5 лет в браке и мне не 40-50лет. А что по вашему опыт, ну не развод же, несчастный брак, измены, раздел имущества, что там еще бывает? Обязательно надо через это пройти, есть же люди, которые один раз выходят замуж или таких уже мало?
:-)
А космополитен я не читаю :-(((
все больше "Деньги","Профиль", "Власть", и "Коммерсант",который выписываем.
Я прислушиваюсь к разным мнениям,вашему в том числе, и в конфе по отдыху тоже.
:-)

30.03.2001 21:01:23, Milena 

А почему развод, несчастный брак и т.д. вы не считаете опытом? ИМХО, только пройдя через какие-то испытания, сумев сделать правильные выводы, люди начинают мудреть и видеть свои ошибки. 
31.03.2001 00:19:33, Марийка

Считаю, конечно, негативный опыт наверное нужен, чтобы второй раз не наступать на грабли, только есть семьи, которые прожили 30 и более лет и разводиться не собираются и уважают друг друга, у них разве нечему поучиться. 
31.03.2001 11:03:54, Milena 

За вас можно только порадоваться :-)
Очень хорошо, что муж тебе все и всегда рассказывал и ничего не скрывал, таких, увы, не большинство.
Только я не согласна, чтобы ВСЁ рассказывать мужу, получается женщина для него, как прочитанная книга, а в женщине должна быть загадка, ИМХО,конечно.
Но муж-друг, это тоже неплохо.
30.03.2001 12:40:56, Milena 

Милена, вы не обижайтес, но в вас оченьочень много "напиханного" из книг (не лучших), фильмов и журналов. Жизнь все таки иная. Загадку при желании можно построить где угодно, даже рассказывая все (хотя ни то ни другое обязательным не вижу)
30.03.2001 19:50:19, По

Не надо так буквально понимать слово "загадка", возможно мы с вами об одном и том же говорим, согласна, где угодно можно построить загадку.:-)
Книги читаю разные, в последнее время больше исторические,а в данный момент читаю подаренную нам книгу-атлас "Великие путешествия", от древних времен до космоса. Фильмы -  в основном фантастику, хотя уже давно хотелось бы купить какую-нибудь мелодрамку,для разнообразия.:-))


30.03.2001 21:10:33, Milena 

Что значит, все рассказывает? Дословно нет, конечно. Но если я или он знакомимся с кем-то, то потом рассказываем об этом, говорим о каких-то вещах, которые узнаем от знакомых, и которые могут быть интересны. 
Поэтому, даже не видя знакомую мужа. я многое о ней знаю. И спокойно с ней знакомлюсь. И точно так же муж, спокойно знакомится с моими знакомыми, потому что заочно он с ними знаком. 
Это уже не неожиданный знакомый или знакомая жены или мужа.
Я не люблю загадок. И мой муж тоже не любит загадок. 
Никогда не слышали о таком человеке, а оказывается, давно знакомы? Вот здесь я очень сильно задумаюсь. И муж, уверена, тоже.
Я не хочу быть загадкой для мужа. Я хочу быть предсказуемой и понятной, хочу, чтобы у него была во мне уверенность. Партнерские отношения мне ближе, чем игры полов.
30.03.2001 14:27:25, Hel 

женщина-загадка и женщина-врунишка - разные вещи :)) О серьезных вещях рассказывать нужно, а мелочи можно, конечно, и умолчать, если они не несут в себе ничего особо важного...

Кстати, намного интереснее женщины-загадки женщина умеющая много и стремящаяся к получению большего, так, что что бы все уже рассказанное ею не мешало ей идти к чему-то новому и быть интересной вновь и вновь30.03.2001 12:51:26, Siniy 
Вранье, это такой же порок, как и пристрастие к наркотикам, ИМХО.
У нас в семье не принято было врать друг другу, хотя в других я наблюдала обратное.
Я писала о тайне, загадке.Разъясняю, тайна означает умолчание.Если же умышленно отвечать на вопросы неправильно, то это будет ложь(вранье).
Маленькие тайны относятся, в отличие от средних и крупных, к дипломатии и мудрости.
К примеру,если во время отпуска у меня было приятное, но не имеющее значения увлечение, то мне кажется, стоит промолчать об этом. Это просто глупо-нанести партнеру такой удар только из-за того, что поклялась быть откровенной. Взрослые люди держат такие вещи при себе, в отличие от детей. 
За требованием полной откровенности  иногда скрывается желание контролировать партнера.
Опять же мое личное мнение, никому не навязываю его, просто мне слова "У нас нет тайн друг от друга" кажутся ужасными, сама природа такова, что нас притягивает все новое и неизвестное, а также все, что нам не принадлежит, в чем мы не уверены.
Т.е.откровенность хорошо, но необходимо что-то оставлять и за семью печатями...
30.03.2001 13:40:17, Milena 

Ааа..вот ты о чем..
Дело в том, что у меня НЕТ каких-то случайных увлечений. Я всегда себя контролирую в этом плане. Поэтому я не боюсь рассказать о знакомстве с мужчиной, потому что оно не перерастет в отношения, которые моему мужу доставили бы боль.
Ударом для меня было бы узнать, что от меня что-то скрыли, в то время как все остальные в курсе:)
30.03.2001 14:32:44, Hel 

Какая ты,Лен,предсказуемая :-)))
А я привела просто пример не из моей жизни, со мной тоже ничего такого не случалось, но я не даю гарантии, что не случится...
30.03.2001 14:53:06, Milena 

предсказуемая в том, что не совершит подлость или не сделает что-то на зло... 

А в остальном нормальная женщина, в меру непредсказуемая...

Одно другому не мешает :))30.03.2001 15:45:46, Siniy 
И не говори..до того предсказуема, что самой тошно:))
 А все почему? Потому что боюсь (мало ли, может, он больной или маньяк какой) и еще испытываю какую-то брезгливость, когда меня касаются не знакомые мне хорошо люди.
А о каком хорошем знании человека можно говорить, зная его несколько часов или дней? 
Нет, я в этом плане за себя спокойна. У меня не может быть случайных и мимолетных связей.
30.03.2001 15:41:10, Hel 

я не могу согласиться... У партнеров должно быть одинаковое отношение к каким-то важным вещам... А если ты предпочитаешь о чем-то умолчать, считая, что это может НАНЕСТИ УДАР близкому человеку, то значит в этом ваше отношение не одинаково, а данный факт, о котором ты умалчиваешь, важен и значителен, как бы ты не старалась оправдать свое молчание его незначительностью для тебя лично... 

Нормальная откровенность не признает ТРЕБОВАНИЙ ее (по самой сути своей), так что она, такая откровенность, не может служить показателем желания контролировать близкого человека...

И, как уже сказал, в близком человеке притягивают именно его способности, возможности дать что-то новое, а отнюдь не та тайна, которую он держит за семью печятями, поскольку она не может притягивать, так как о ее существовании даже не знаешь...30.03.2001 14:13:07, Siniy 
Прости, но мне не важно, что именно тебе интересно в женщине, пусть это волнует тех двоих, которых ты любишь.
Если я знаю, что какая-то ситуация может ранить моего любимого человека или моих родных, то, если они не спросят, я им не буду говорить об этом, чтобы ты ни писал.
Способность дать что-то новое - это уже интереснее, чем твоя попытка подогнать всех под одну гребенку. Про это интересно было бы почитать.  



 

30.03.2001 15:08:51, Milena 

если тебе неинтересно, что мне интересно в женщине, то не читай мои сообщения, поскольку они состоят лишь из моих мнений, вполне, кстати, аргументированных... Под одну гребенку смысла подгонять нет, все разные, это правильно, однако люди не могут быть разными настолько, чтобы белое считать черным, а холодное горячим...
Твои слова не выглядят логично... 

Да, если ты не скажешь своим близким о чем-то, что было, но узнай они, может их ранить, то это не говорит о том, что ничего совершено не было... А свершенное всегда оставит тот след, который должно... И все тайное когда-нибудь станет явным... Будет ли лучше, если человек узнает об этом не от тебя, не от близкого человека, а из других источников?? Не думаю... Спасая от ран можно отучить человека сопротивляться им, а потому когда-то от небольшой раны, от которой не сможешь защитить, он сможет умереть... 

Ну, а способность давать что-то новое, она либо есть, либо ее нет... Увидеть такое в человеке достаточно просто, если знаешь, что ищешь (а для этого нужно уметь давать такое самому ;)

30.03.2001 15:38:14, Siniy 
Чего ты сразу нахохлился;-),я ведь сказала что НЕ ВАЖНО (читай внимательнее),т.е.на мое отношение к этому вопросу не повлияет никак,тебя очень даже интересно  иногда выслушать, как и других, независимо от того предсказуемые они или нет.:-))
  Положим белое черным здесь никто и не считает и если одна пара сходится во всем и у них на все вопросы одни и те же ответы, то бывает и другая пара, имеющая противоположное мнение, но тоже оба единодушны в правильности этого решения.
У нас с мужем одинаковое видение этой проблемы и в отношение нас и наших родственников, примеры бывают разные,
совсем не относящиеся к изменам, это может быть связано и с болезнями временными и с др.вещами, ничего они не узнают, потому как все проходит и свидетелей нет, а если есть, то смысла скрывать не вижу.
Спасибо за совет, но он не по адресу, я даю достаточно много и разнообразно во всех смыслах этого слова, да кстати и получаю тоже немало ;-) 

 

  
30.03.2001 17:25:04, Milena 

за какой совет спасибо? я не советовал, лишь констатировал факт :)) 
А позиции все интересны, просто когда видишь минусы каких-то позиций, то хочется показать, что можно что-то улучшить (конечно же, с собственной точки зрения)... А уж будут люди что-то менять и вообще думать над этим вопросом - их дело...30.03.2001 17:44:35, Siniy 
Минусы многих видны невооруженным глазом
и они приводят к тому, что позиция меньшинства выдается за позицию большинства,а также к искажению морали и деградации семейных отношений (статус жены, статус мужа).
А когда меньшинство выдает свое мнение за мнение всех семей,то это является в определенной мере насилием над ценностями семьи. 
Хватит навязывать свое мнение чужим женам и вселять в них неуверенность.
Что вы здесь всем рекламируете иметь любовницу и открыто перед женой демонстрировать свои чувства, может именно вам (или вашей жене) это удобно, но не для всех это подходит.
Хорошо, что моя жена не следует вашим "прогрессивным" советам.

30.03.2001 21:30:52, Муж Милены 

даже тереть не буду, пусть все порадуются  :)) 

Спасибо, кстати, за такую высокую оценку моих способностей, всегда приятно осозновать, что мое мнение может кого-то заставить задуматься :))01.04.2001 11:32:10, Siniy 
Молодой человек, вы вообще о чем это??? 
Синий никому своих жизненных принципов не навязывает, тем более любовниц:) И потом, в таком тоне здесь разговаривать не принято.  
31.03.2001 00:24:08, Марийка

Знаете, на его коленях хочу сидеть я.
29.03.2001 14:51:53, Moon

А он хочет?
29.03.2001 15:21:56, Марийка

вот именно что не очень-то. Про ТОТ вечер, когда на него эта дамочка залезла, говорит, что я ему весь вечер на шею вешалась.
29.03.2001 15:33:59, Moon

А вот тогда я бы посоветовала ОЧЕНЬ серъезно посмотреть на ваши отношения. Не его с ней - это уже следствия. Надо искать причину. Девочки Вас тут утешают, наверное, они более правы, чем я. Но мне кажется что все гораздо хуже, чем то, в чем вас пытаются убедить. Воощем я бы всеръез задумалась над отношениями в семье. если бы мне мой любимый сказал что "ты мне вешаешься на шею"  - и при этом другая баба сидела у него на коленях я бы, исходя из своего немалого опыта общения с мужчинами расценила бы это как его подсознательную попытку выглядить в чьих то( вданном случае "подруги детства") глазах СВОБОДНЫМ. неженатым. Готовым к приключениям.
29.03.2001 17:04:47, По

Ну и зачем так неприглядно выглядеть в  глазах мужа? А вам еще и советы дают - самой на колени усесться:(
29.03.2001 15:41:57, Марийка

ты можешь либо страдать из-за своего плохого отношения к этой подруге мужа, понимая после многочисленных попыток их "разлучить", что только укрепляешь своими действиями их союз, либо радоваться тому, что радует мужа, и воспринимать все с юмором... 29.03.2001 14:25:38, Siniy 
Но ее же это не радует! Ты что, предлагаешь стиснуть зубы и все равно радоваться?
29.03.2001 16:05:46, Natsi 

нужно победить в себе то, от чего радость близкого человека не радует... 
Это собственная болячка, так что боль пройдет именно от вылечивания ее, а не от того, что кому-то запретишь на нее давить...

А если этот человек не близкий, то тем более нет смысла выражать какие-то претензии по его поведению... 29.03.2001 16:12:53, Siniy 
Угу. победить. Выжечь эту заразу каленым железом! Не хочешь, а приде-е-ется:-)
29.03.2001 16:21:03, Natsi 

Я бы не ревновала, но разозлилась бы. Понимаешь, чувство собственницы. Это всё равно, что какая-то деушка, мало приятная мне, будет пытаться без моего ведома и согласия надеть мой..... моё...мои..., ну, вобщем, элементы нижнего туалета. Если я увижу кого-то на коленях мужа, то первая реакция - это не ревность по поводу их возможной связи, а злость по поводу того, что эта дамочка осмелилась представить себя на моём (!!!) месте. Это возмутило бы меня. Драться бы я не стала, но с коленей попросила бы слезть и впредь знать своё место (которое отнюдь не рядом с моим мужем). Пусть издалека смотрит и облизывается, но РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ. !!! :))))))))))) Эта реакция сродни животному, в частности, собачьему инстинкту. Вот моя территория. Кто на неё ступил, будет выдворен незамедлительно.
29.03.2001 15:33:58, ВИКА 

ты считаешь такую реакцию достойной умного и уверенного в себе человека? 29.03.2001 15:51:22, Siniy 
Сереж а ты считаешь что умный и уверенный в себе человек позволит прилюдно себя унизить? Ибо сидение на коленях у мужа иной девушки судя по всему унижает Moon (равно как и меня, равно как и всех моих знакомых лиц женского полу). Попробуй понять что не все относятся к жизни и супружеству так нестандартно как ты. Многих такая ситуация ранит и не без основания. Конечно если предпложить что ты готов делить постель и любимого добровольно с другим человеком - это одна ситуация. В данном случае - не та, котору мы обсуждаем.
29.03.2001 17:07:05, По

я не вижу реальных оснований для того, чтобы дружеское сидение подруги на коленях мужа могло бы ранить или унизить жену... Пока еще НИКТО не сказал, чем конкретно такое физически ранит, что именно ухудшает и понижает... Слышны лишь эмоции и собственнические высказывания... Это не аргументы...
Конечно, дело каждого человека выдумывать себе на голову проблемы, даже если их приходиться высасывать из пальца... Но грамотно и логично доказывать - этому тоже стоит поучиться, может быть тогда и для себя будет проще, потому как многие ситуации перестанут казаться такими уж страшными29.03.2001 17:13:50, Siniy 
А "ранить" и эмоции разве не одно и тоже. Извини, сереж, но эмоции это нечто, с трудом поддающееся логике. Как любовь, например.
30.03.2001 11:09:34, По

это влюбленность может не поддаваться логике... А так, разумный человек и любит разумно и в любой ситуации эмоции может сдержать, оценивая ситуацию правильно и не позволяя ранить тому, что не имеет особой силы...30.03.2001 12:53:02, Siniy 
Какую реакцию? Мордобой? - НЕТ. А вот мужу я бы устроила (потом, словесный). Я бы просто попросила дамочку слезть с мужа. Не думаю, что если бы Я её об этом попросила, то она не слезла бы. Слезла бы, и ещё как. Ещё бы и извиняться стала бы.
29.03.2001 16:45:40, ВИКА 

Ой, Вик ты такая классно - агрессивная что мой дух противоречия тут же потребовал, чтобы я забралась к твоему мужу на колени :)))))
29.03.2001 17:08:03, По

твою реакцию по защите такого слабенького мужа и таких слабеньких семейных отношений от такой коварной ПОДРУГИ (от слова друг) мужа, залезшей на святая святых - колени мужа...29.03.2001 16:53:39, Siniy 
Да, ты прав. На колени моего мужа пока еще никому залезть не удавалось и, надеюсь, неудастся, т.к. он является моей второй половиной, неотделимой, неотъемлемой. Так что для меня эта тема в исключительной степени виртуальна, как бы не напрягала я своё воображение. А если бы такой прецедент вдруг возник, то, быть может, я подумала бы, стОит ли вообще считать такого мужа неотъемлемой частью себя.
29.03.2001 17:05:18, ВИКА 

Девушки, ну как вы не понимаете, что нельзя вот так цепляться за мужа и держать мертвой хваткой, шаг в сторону - расстрел. Насильно к себе не привяжешь. Пусть он лучше чувствует себя абсолютно свободным и то,что он с вами, будет осознавать как свой собственный, естественный выбор, не зависящий от штампов в паспорте, людской молвы, сложившихся обстоятельств и т.д. И этим только ценнее для него будут отношения с вами. 
P.S. Ох, ну и написала я со своим косноязычеем:)Кто-нибудь че-нибудь понял? :)   
29.03.2001 18:38:56, Марийка

я понял и поддерживаю... ты молодец :)29.03.2001 18:50:30, Siniy 
Чмок:)
30.03.2001 11:36:09, Марийка

но если у тебя есть мысли о возможности свершения такого прецендента и твоей такой реакции на него, то значит не такая уж ты для него половинка, поскольку невозможно быть полной половинкой без полного доверия, исключающего даже сами мысли о каких-то возможностях чего бы то ни было, потребовавшего бы таких твоих реакций, как и о самих реакциях в отдельности...29.03.2001 17:16:45, Siniy 
А ты считаешь подобное поведение (подобное поведению мужа моего)поведением зрелого и самодостаточного женатого мужчины? Может, нужно вырабатывать адекватную линию? Не аналогичную, а адекватную.
29.03.2001 16:16:56, Moon

если ты считаешь, что сможешь воспитать твоего мужа так, как тебе хочется, то глубоко ошибаешься... Как и все женщины, которые выходя замуж, думают, что их избранник изменится... Как и все мужчины, думающие, что их жена останется такой же, какой была... 

Нет, не изменить мужчину, если только он не захочет сам стать лучше, а желание возникает не под палками, а в ответ на то, что желанно...

Мне жаль твоего мужа, потому как он имеет жену, считающую его незрелым и самонедостаточным :) Ведь поверь, если бы ты была бы полностью довольна мужем и уверена в нем, то не возникло бы такой ситуации, пусть хоть две подруги сразу сидели бы у него на коленях... 
И мне будет жаль тебя, если окажется, что твой муж считает тебя истеричкой за то, что ты позволила себе в прошлый раз поведение, не свойственное зрелым и самодостаточным женщинам..
В данном же случае каждый получает то, что заслуживает... Я пытаюсь показать, что существует возможность вести себя более спокойно и достойно, так, что будешь заслуживать большее, а значит и получишь в итоге большее... 29.03.2001 16:31:09, Siniy 
Да, он у тебя тоже со странностями...
Но это уже другой разговор;-))
29.03.2001 16:23:40, Лёшка 
Я считаю такое поведение мужа позицией человека, уверенного в своей второй половине, уверенного в своих чувствах к жене , уверенного в том, что его понимают и доверяют ему. 
29.03.2001 16:23:25, Hel 

а может просто это позиция человека, которму безразличны мои чувства?
30.03.2001 12:49:02, Moon

Может быть и так.
30.03.2001 19:51:02, По

вот, опять твоя неуверенность в муже... Зачем? ;)) Разве не лучше было бы тебе, если было бы правдой (хотя бы частичной), то, что предположила Хел? 

И вообще, подумай, если человеку безразличны твои чувства, то сможешь ли ты каким-то действиями заставить его поменять свое отношение на такое, когда ему были бы небезразличны твои чувства? Я думаю, что это очень сложно, и если и возможно, то только тогда, когда ты сама будешь уважать себя, сама перестанешь зависеть от того, у кого к тебе безразличие... А тогда или не стоит и пытаться, или, если делать, то с умом... 30.03.2001 15:50:59, Siniy 
Да, мне тоже показалось из всего разговора, что девушка просто не уверена в себе. Драка - это не выход  уж точно :)29.03.2001 15:55:25, Лёшка 
Те чувства, которые вы описАли и есть ревность:)
29.03.2001 15:43:58, Марийка

Типа - вот, Софочка опять на мужа залезла, ну и пусть себе позабавятся...
???
29.03.2001 14:29:52, Moon

Нет, Мун. Я бы все таки, вопреки миролюбивым советам, которые мне кажутся абсолютно неверными, попросила бы а) слезть б) мужа прилюдно попросить чтобы не цеплял заразу (шутливым но язвительным тоном). с) задуматься над отношениями вообще.
29.03.2001 17:09:39, По

согласен насчет 3-го, в силу чего может терять смысл 1-го (хотя смысла в нем, на мой взгляд, не много) и 2-го (что могло бы помочь разрядить обстановку, особенно если упомянуть, что одну уже поцепил (намекая на себя), если бы не стояла остро необходимость в 3-м)29.03.2001 17:24:13, Siniy 
уже много лет мы с ним над отношениями задумываемся, у нас все очень сложно. Тем более не хотелось бы все усложнять. зачем же он усложняет?
30.03.2001 12:50:44, Moon

Ну вот, опять позиция "А что он..." Попробуйте начать с себя. 
30.03.2001 13:25:02, Марийка

если все сложно, то не может быть без усложнения... это как лавина, которая тянет за собой все новые массы снега... 
Остановить ее можно лишь отсутствием материала для увеличения снежной массы, постепенно снег распределиться по поверхности и уже не будет представлять угрозы... 
Так что нужно быть максимально спокойнее, не давать поводов для осложнения отношений, не быть той, которая в чем-то напрягает... Согласен, можно потребовать того же и от него... Но это требование само может стать провоцирующим лавину... Так что начинать нужно с себя, а если муж сможет увидеть, что ты стала лучше, и с может захотеть стать лучше сам, то все будет хорошо... Конечно, есть варианты, что этого не произойдет и все будет плохо... Но по всем остальным путям плохо будет в ЛЮБОМ случае развития событий... Так что лучше уж иметь хоть какую-то надежду на вероятность хорошего исхода, ведь так?30.03.2001 13:24:23, Siniy 
ну вот подумай спокойно... Кому хуже от того, что она у него на коленях сидит? Ей? Ему? (помнет что ли?) 
Тебе плохо? Чем? Что именно плохо? Муж хуже станет от того, что подруга на коленях у него посидит? Меньше зарабатывать будет? Заболеет? Перестанет тебя любить? 
Просто оцени реально те возможные изменения, которые происходят от сидения подруги на коленях мужа... И сделай логичный вывод, что плохого в них нет ничего...

Все остальное - эмоции, которые в ДАННОМ случае мешают ТЕБЕ лично жить в радость... Так нужны ли они, эти эмоции?29.03.2001 14:41:12, Siniy 
Не думаю я, что мужчина (если он мужчина) равнодушно отнесется к тому, что к нему на колени сядет симпатичная женщина. Или он воспротивится этому хотя бы чтобы жена не обиделась 9она то ведь может подумать чего-нибудь), а если - нет, я бы тоже серьезно подумала, а не собирается ли мой благоверный изменить?
29.03.2001 15:36:58, Елена Д.

конечно спокойно мужчина к приятной ему женщине не отнесется, без разницы, сидит она у него на коленях или стоит в другом конце комнаты... 
Однако такая симпатия не является признаком измены и не должна обижать жену, ведь нормальный муж не допустит, чтобы любая его симпатия другой женщине угрожала бы отношениям с женой...29.03.2001 16:04:02, Siniy 
Ну сережа, не все же "нормальные" твоими мерками.
29.03.2001 17:10:13, По

это их проблемы, от которых у них и получаются проблемы, о которых они пишут в конфе, и которые я пытаюсь помочь решить, говоря о возможности иметь другие мерки, исключающие возможность возникновения таких проблем29.03.2001 17:18:34, Siniy 
Вывод на прашивается такой, что за моей спиной они позволяют большее. а тогда она не на коленях у него сидела, а в этакой гинекологической позе, ну, в общем, с друзьями и подругами так не сидят.

Да я уже не загоняюсь.
Вопрос в том, как себя вести, чтобы "сохранить лицо"?
29.03.2001 15:28:12, Moon

Скорее наоборот, если бы они позволяли себе большее за твоей спиной, то (зная тебя и твой ревнивый нрав) не стали бы при тебе позволять себе даже такую малость, как сидеть рядом...

С друзьями и подругами сидят так, как кажется наиболее приятным... С друзьями можно это позволить, от них не ждешь ничего плохого...

А вести себя нужно достойно... Сказал уже, с юмором воспринимать... Улыбнувшись сказать, что вот, какие высокие и крепкие чувства у мужа с подругой, даже силой их не разорвать, аминь :) Уверен, ВСЕ ваши знакомые это оценят и ты увеличишь свой рейтинг в их глазах...29.03.2001 15:59:55, Siniy 
У каждого, конечно, свое понятие о приличности и граница допустимого в поведении между друзьями. В своем кругу, да мы относимся спокойно, если кто-то кого-то обнимет на вечеринке, например, но, на коленки садиться чужому мужчине (женщине) у нас не принято и будет воспринято именно как посягательство... Вот, наверное, отсюда у меня такая реакция на эту историю, каждый меряет по себе. Но раз девушку это так задело, значит у них в компании так вести себя не принято. Вот и все.   
30.03.2001 07:46:23, Елена Д.

человек тем и отличается от многих других животных, что способен раздвигать рамки того, что принято... Именно поэтому человек идет вперед, развивается... 30.03.2001 13:25:40, Siniy 
А я считаю, что где-где, а в семейных отношениях "раздвигать" рамки - чревато... и делать это надо оч-ч-ень осторожно.
30.03.2001 14:44:30, Елена Д.

осторожно, с умом, но надо :)) 30.03.2001 15:38:46, Siniy 
Кстати, первый вывод не всегда верен. Дело в психологии. Один мой знакомый, постоянно изменяя жене, на ее глазах вел себя нарочно фривольно с подругами, при этом подчеркивая, что это его обычная манера поведения. И жена считала, что раз он так при ней откровенен и раскован, то ничего дурного у него и в мыслях нет. 
29.03.2001 17:10:31, Не важно

близкие люди не притворяются и не скрывают что-либо друг от друга... А между не близкими людьми возможно всякое, согласен...29.03.2001 17:19:38, Siniy 
Сереж, ну это ТВОИ понимания "близости и не близости". У ЛЮБОГО даже самого близкого человека есть тайный уголок души.
30.03.2001 11:10:50, По

наверное есть, но это не может быть чем-то важным, так, что-то, о чем и говорить то нет смысла...30.03.2001 13:27:00, Siniy 
Не всегда. Например, некоторые моменты прошлого могут (и должны) быть тайной.
30.03.2001 19:51:48, По

я так не считаю... Вот именно, тайной от БЛИЗКОГО человека вполне может быть то, что без разницы, должно или не должно... А таких секретов, которые ДОЛЖНЫ быть тайной, от близкого человека быть не должно... Сорри за каламбур :)02.04.2001 17:22:07, Siniy 
ХА-ХА-ХА!!!! Чье лицо? Ее? Да она больше не станет под Ваши кулаки подставлять своё личико. :)
29.03.2001 15:37:23, ВИКА 

есть такое понятие-ревность. Может тебе оно и не свойственно. Но большинству-да.
29.03.2001 14:44:28, Natsi 

ревность хороша (и нужна), когда она конструктивная... А деструктивная ревность мешает жить очень сильно...
Да и вообще, она служит признаком неуверенности человека в близком и в себе... А нужны ли такие отношения, в которых главенствует неуверенность? 29.03.2001 15:53:38, Siniy 
Синий, а что по-твоему является конструктивной ревностью?
29.03.2001 16:13:06, Лена

это та ревность, которая помогает стремиться сделать близкому человеку еще лучше, лучше, чем ему есть с кем-то еще :) Не отнимая у него при этом возможность быть с этим кем-то, если там действительно хорошо и это не идет (реально, а не надуманно) в ущерб желанию делать хорошо ему и получать хорошее от него... В каких-то случаях можно выразить недовольство тем, что не нравится, но при этом нужно быть готовым к тому, что у человека будет свое мнение на этот счет...

29.03.2001 16:19:58, Siniy 
Конструктивная ревность? Это когда вместо желания закатить скандал появляется стимул стать лучше, чем был до этого:), глядя на человеческие качества и внешность того, кто привлек внимание твоего партнера:)
29.03.2001 16:19:23, Hel 

ты переводишь уже раньше, чем я говорю... :))29.03.2001 16:31:50, Siniy 
Согласна на все 100%!!!
29.03.2001 16:06:52, Лёшка 
С ревностью надо бороться - это все от комплексов:)
29.03.2001 15:00:44, Марийка

Если честно, гнилое это понятие. Ну сама посуди. Встает взрослый человек и заявляет, что он, к примеру, читать не умеет, что он замкнутый, что он паранойей страдает и всякое такое прочее... Как ты к этому отнесешься? Лично я все же попробую ему что-то посоветовать, чтобы он сумел найти способ эти свои недостатки преодолеть. Ибо они прежде всего ему самому жить мешают. Ему, и тем, кто ему близок, кто его окружает. А если этот человек упирается рогами, мол, вот я такой, какой есть, имею право и ваши мнения мне не указ! То тогда меня лично проблемы такого человека волновать перестают. Ибо в своих проблемах он виноват сам. 

Но чем же заявление о наличие ревности отличается от такой вот позы? С моей точки зрения - ни чем совершенно. 29.03.2001 16:02:21,  Леший  
Тем, что есть она, ревность и от этого никуда не денешься. Ну, может у меня ее и нет:-)Зато у других есть. Это, на мой взгляд, из-за собственнического подхода к супругу. 
29.03.2001 16:16:47, Natsi 

Упс! Прошу прощения. Это ответ на постинг Natsi. Сорри.29.03.2001 16:07:39,  Леший  
Та-а-а-а-к! Паранойей? Это ты на кого намекаешь???
29.03.2001 16:07:36, Natsi 

Нат, я не намекаю и не стараюсь задеть. Просто ревность, да, она есть, но ведь у человека много чего есть из рудиментов. Например, состояние аффекта. Когда мозги напрочь отшибает и начинает он все вокруг крушить не разбирая. Так что, на основании существования такого состояния, мы теперь будем разводить руками и говорить, - ну что уж тут поделать, коль есть?! Лично я так не считаю. В моем понимании заявление в стиле - да, я плохой, но вот такой уж я есть и не нравится - не ешьте... - ну, что ли уж очень детством отдает. Ведь что означает это чувство собственности? Да неуверенность в своих собственных силах, и боле ничего! Т.е. в себе неуверенность. Ну еще и в партнере. Первое - уже давно однозначно признается как личностный недостаток. Неуверенность в себе - это своя собственная проблема, над которой надо работать. Это не у окружающих должна болеть голова - как, это у тебя самого должна болеть на эту тему голова, ибо это прежде всего ТВОЯ проблема. Второе - тоже эти самые корни имеет. Если ты до конца партнеру не веришь, то либо ты его попросту плохо знаешь, либо ты не до конца его принимаешь таким, какой он есть, а в ваших отношениях слишком многое делается в виде условностей. К примеру, муж жутко хечет слопать банку сгущенки, но не хочет с тобой ссориться. А ты ему сгущенку не даешь, ибо, по твоему мнению это его фигуру испортит или еще почему. Он не ест. Но не потому, что сам не ест, а потому, что ты над ним висишь немым укором. Ты же понимаешь, что лучше эту сгущенку с глаз долой убрать, а то он то ведь в душе хочет, и однажды может не удержаться... И т.д. и т.п. Но что из сего следует. Нужно мужа пинать или все же над сутью своих отношений задумываться? Лично мне кажется, что второе! Ибо, при желании, возможность можно найти всегда. Иной раз для измены достаточно всего одного, максимум, полутора часов... которые можно всегда выкроить... Т.е. получается, что супруга нужно контролировать ПОСТОЯННО, ибо в противном случае всегда останется серьезная вероятность того, что он изменил, но в тайне... А это уже, прости, и есть паранойя.

Вот потому я и считаю, что ревность есть прежде всего СВОЙ СОБСТВЕНЫЙ недостаток, который наносит вред прежде всего себе самому. Это есть плохо. Потому с ревностью надо бороться, а не лелеять ее. Крепость семьи, ИМХО, определяется не тем, кто с кем спит.29.03.2001 16:20:14,  Леший  
Леший! Да я согласна с этим на все 100. Но все мы люди, все мы человеки. У всех есть какие-то слабости. Я ж не беру пример ревности как болезни. Тут только психиатор. Или мышьяком. 
И я согласна, что если хочет-то изменит. Поэтому я мужа никогда не контролирую. А вот он да.
29.03.2001 16:29:07, Natsi 

Ну на мой взгляд-это от собственнического чувства.
29.03.2001 15:59:23, Natsi 

Странно как-то,а что,она с Вами на все праздники ходит? 29.03.2001 14:17:12, Вика

Ну она вроде как и не с нами, общие друзья опять пригласили. а она там с мужем будет. 29.03.2001 14:24:13, Moon

Кстати еще и способ попросить вежливо (лучше изысканно вежливо, любезным тоном) ее мужа присмотреть за ней. :) 29.03.2001 17:12:34, По

и как он это будет проделывать? неужели будет так же позориться? 29.03.2001 17:20:35, Siniy

А я бы игнорировала эту даму принципиально. Вы должны быть рядом с мужем как можно чаще. Надо создать дискомфорт для неё, чтобы она чувствовала себя лишней рядом с вами. Знаете, как иногда бывает, едут в общественном транспорте двое, смотришь на них и понимаешь, что они одни и вокруг них никого не существует. Что у них такое единение, что им больше никто не нужен(я не говорю про поцелуи в общественном месте). 29.03.2001 14:06:11, Лёшка

А я бы наоборот мужа подталкивала к ней:"Софочке скучно, пойди поговори с ней, пригласи танцевать и т.д..." Так она ему сама быстрей надоест, а запретный плод сладок. И еще, после n-ого количества вместе прожитых лет очень трудно создавать впечатление, что вы одни и для вас никого вокруг не существует:) Это только по первости так бывает:) В единении всю жизнь не проживешь, захочется новых впечатлений, нового общения. Я бы не обращала внимания, чем-кем там занимается мой муж, а наоборот, сама бы развлекалась на всю катушку.
P.S. Кстати, у нас в компании так всегда и получается, что все расходятся по чужим женам-мужьям - никто не в обиде:) 29.03.2001 14:51:20, Марийка

Полностью согласна. Нужно развеять ореол тайны над этой подругой детства. Пусть он побольше общается с ней. А еще лучше, ты найди при нем с ней тему для беседы. А потом ему скажешь, что она не такая уж и плохая, и что вы, вероятно, сможете стать подругами:)) 29.03.2001 20:23:00, Кроткая

Вы считаете, что вместе прожитые пять лет, это "по первости". Более того, мой муж не исключение, были измены... 29.03.2001 15:40:15, Лёшка

Вот-вот, так у него с ней и получается, а я вроде и лишняя. от этого и бешусь. 29.03.2001 14:25:53, Moon

Всё в твоих руках!!! Сделай всё прямо противоположным. Твои эмоции, пощечины и ссоры с мужем, наоборот сближают их. 29.03.2001 14:30:49, Лёшка

Что-то не понимаю, как это сделать. Если начать вешаться на него, он вряд ли это поддержит. 29.03.2001 14:45:05, Moon

Ну повесьтесь на ее мужа, в конце концов. :))) 29.03.2001 15:38:13, ВИКА

А кто как ни вы должны знать чем можно увлеь собственного мужа? Ведь она его чем-то завлекает, и на колени её сажает... Может быть стоит подумать более серьёзно об этом? 29.03.2001 15:05:59, Лёшка

Разве я уже не слишком серьезна? 29.03.2001 15:38:39, Moon

А может не стоит так сильно заморочиваться на счет этой поездки? В конце концов Ваш муж едет туда с Вами,а кто там еще приглашен - да мали ли кто. И мамзель, неприятную Вам, имеете полное право в "упор не видеть". Короче,постарайтесь максимально отвлечься от всех этих хитросплетений и просто приятно провести время. Да и вообще,трудно заранее все рассчитать - на месте сориентируетесь, что к чему. Не изводите себя заранее, ведь никакго прецедента может и не быть, а тут столько нервов уже потрачено. А то приедете туда "натятутой струной",так и на пустом месте что-нибудь почудится, чего и нет вовсе. Неубедительно получилось,сама вижу, но как-то хочется Вас успокоить, потому как кажется мне,что ничего криминального там не случится,а Вы нервничаете... 29.03.2001 16:18:27, Ада

Тоже правильно, поддерживаю!!! 29.03.2001 16:27:31, Лёшка

Да всего тут начиталась;-)))
Будьте холодны с ней, но вежливы. Не заостряйте внимания на их с мужем флирте. Не деритесь, это принизит вас в глазах мужа. Не скандальте, вы же взрослая девочка. Если не получается привлечь внимание мужа, поробуйте занять себя кем- нибудь из гостей. Пусть вам будет весело с кем-то и пусть это видят окружающие. Ненавязчиво скажите мужу комплимент и тихонько заберитесь на коленки, нежно прижмитесь, "помурлыкайте"... Да много способов есть, просто выберите более подходящий. Я же не знаю вашего мужа достаточно хорошо, для того, что бы советовать что лучше для него...;-)))
Не унывайте и дмайте, прежде всего, о собственном достоинстве:) 29.03.2001 16:02:29, Лёшка

Сколько компаний - столько нравов. Moon,а можно такой вопрос. Ее то муж как на все это реагирует? На колени, на гинекологическую позу? То ли нравы так меняются, то ли я в 28 лет старухой стала, ноя полностью согласна с По. Дело не предстоящей вечеринке. Хотя честно говоря, я бы туда не пошла бы, ибо за драку МНЕ бы было стыдно. А вот после вечеринки постаралась устроить мужу праздник свой, по одним нам известным законам. Ибо в семье вашей надо срочно что-то менять. Рассуждать можно много и долго, но если муж усаживает на колени чужую жену, а соей при этом говорит, что она ему на шею вешалась... Вы меня простите - это либо ну совсем не ваша компания, либо муж Ваш от Вас подустал (это так мягко сказано). Я замужем втоорой раз, и мне никак не удается представить такую ситуацию. Первый супруг точно бы этого никогда не допустил. Сам с коленей согнал, если бы кто нацелился. Со вторым сложнее. Ибо он из нашей очень дружной компании, где в принципе позволяется ну очень многое. Ноесли бы кто-тоуселся к нему на колени пришлось бы мужу сделать ну очень страшные глаза. А не понял бы, то очень долго потом бы меня искал. Кстати, на заре наших отношений, такой инцидент был. Ну очень интимный танец был. Моя подруга просто легла на него. Я потихоньку простилась с хозяйкой и удрала. Ребенок был у родителей. Толи вожжа под хвост попала, то ли что... Но телефон отключила, а на следующий день с ребенком уматала в ддом отдыха. На работе якобы на больничном (благо с педиатором проблем нет). Недельку поискал, похоже запомнил надолго. На поверку признался, что хотел заставить поревновать, слава богу понял, что такие попытку могут очень плохо закончиться. 29.03.2001 17:35:48, Elka

многие на месте твоего мужа не стали бы такое отношение терпеть, когда явно делается что-то на зло... 29.03.2001 17:51:50, Siniy

А в том-то и дело, что не на зло. На зло можно было бы флиртовать с другими молодыми людьми, даже больше, чем флиртовать. А моя цель была - дать ясно понять, что допустимо, а что нет. Легкий флирт, комплименты, приветственный поцелуй в щеку - это норма. Это галантный молодой человек. А усаживание к себе на колени в бог знает какой позе постороннюю барышню или допускать ее чрезмерно откровенные объятия в танце - это уже несколько другое. Правила игры, а также семейной жизни надо устанавливать сразу и сразу определять: что допустимо, а что нет, и какие могут быть последствия. Ни скандалов, ни драк, ни выяснений отношений. Мы взрослые люди и должны четко отдавать себе отчет в своих поступках. А игрушки-развлекальчки - это для шестнадцатилетних. Кстати, я работаю в чисто мужском коллективе, где есть и поклонники иоткровенные желающие служебного романа. Но супруг спокоен. Ибо семья для меня свято. Даже гражданская. Флиртовать сколько угодно, но дистанцию выдерживать. А иначе правильно уже говорили: зачем жениться то. 30.03.2001 10:04:33, Elka

по большому счету действительно КРЕПКИМ семейным отношениям не может помешать ничто, кроме смерти их образующих...
Ни какие-то там обнимания, ни сидение на коленях... Иначе, значит, отношения то с натяжкой можно назвать крепкими, нет в них доверия полного и уважения ЛЮБЫМ желаниям и действиям близкого человека... 02.04.2001 17:23:55, Siniy

Вернуться в конференцию

общаться или нет

Загруженные изображения