Недавно был у нас с мужем философский разговор. Пока я мыла посуду и гладила белье, он, в вальяжной позе прислонившись к стене, рассуждал о мужской и женской измене. Он приводил доказательства тому, что мужчина изменять может, а женщина - нет. Мол, мужчина - активное начало, он наступает и завоевывает, для него ухаживать за женщиной и желать ее завоевать - нормально и естественно, даже если он уже женат. Тогда как женщина - начало пассивное, ее роль - хранить домашний очаг, и, отдаваясь любовнику, она предает не только себя - но и свой дом, т.е. детей и мужа.
Но это ладно, эти аргументы логической силы не имеют, это эмоции, так что я их отмела. Последний его аргумент, правда, был посильнее: мужчина - существо более разумное и расчетливое, чем женщина. Даже увлекаясь любовницей, он помнит о семье, не собирается ее разрушать, и свое увлечение воспринимает как мимолетное, не позволяя ему ломать свою налаженную жизнь, разрушать то, что он уже собрал с женой "по кирпичику". Тогда как женщина эмоциональна, склонна к непродуманным решениям, и ее роман на стороне, скорее всего, приведет к разрушению семьи.
Этот аргумент представляется мне посильнее. Что вы об этом думаете? А то мой муж, вдохновленный своими безупречными, с его точки зрения, логическими построениями, уже собирается покупать отдельную квартиру "для встреч" :)
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Очень типичная философия для русских мужчин! Видимо, это впитывается с молоком матери...
Назовите меня феминисткой или кем угодно, но я, например, не согласна, что всем женщинам присуще что-то одно, а всем мужчинам - что-то другое. Все люди разделяются по типам характеров. "Мужской" характер (в традиционном понимании) - это человек решительный, активный, жадный до новых впечатлений, неудовлетворенный спокойной размеренной жизнью. "Женский" характер - мягкий, спокойный, податливый, довольный сегодняшним комфортом, ласковый и нерешительный. Загвоздка в том, что есть масса мужчин с "женским" характером и наоборот.
Сексуальные требования тоже подчиняются тем же правилам. Кому-то все время надо новых ощущений, кто-то не боится рисковать, находит оправдание своим поступкам, так как привык самостоятельно принимать решения. Таких женщин очень много. А кто-то вполне доволен сложившейся ситуацией, боится что-то менять и ставить под угрозу семейный быт. Мужчин таких - хоть пруд пруди.
Так что пусть твой муж не пытается себя успокоить. Сдается мне, он в тебе чувствует "чертенка" и такими вот философскими беседами под мытье посуды пытается осуществить определенный контроль. Ан нет, не получится! :о) 29.03.2001 21:05:50, Ассоль
Назовите меня феминисткой или кем угодно, но я, например, не согласна, что всем женщинам присуще что-то одно, а всем мужчинам - что-то другое. Все люди разделяются по типам характеров. "Мужской" характер (в традиционном понимании) - это человек решительный, активный, жадный до новых впечатлений, неудовлетворенный спокойной размеренной жизнью. "Женский" характер - мягкий, спокойный, податливый, довольный сегодняшним комфортом, ласковый и нерешительный. Загвоздка в том, что есть масса мужчин с "женским" характером и наоборот.
Сексуальные требования тоже подчиняются тем же правилам. Кому-то все время надо новых ощущений, кто-то не боится рисковать, находит оправдание своим поступкам, так как привык самостоятельно принимать решения. Таких женщин очень много. А кто-то вполне доволен сложившейся ситуацией, боится что-то менять и ставить под угрозу семейный быт. Мужчин таких - хоть пруд пруди.
Так что пусть твой муж не пытается себя успокоить. Сдается мне, он в тебе чувствует "чертенка" и такими вот философскими беседами под мытье посуды пытается осуществить определенный контроль. Ан нет, не получится! :о) 29.03.2001 21:05:50, Ассоль
Моего мужа впечатлила такая формулировка... 29.03.2001 20:28:25, Кроткая
.
.
.
Заранее предупреждаю благочестивых дам, что ниже по тексту местами могут угадываться отдельные слова, относящиеся к ненормативной лексике ... из песни слова не выкинешь ... лучше не читайте
.
.
.
.
.
.
Дорогая, ты пойми, мы же с тобой семья. Мы же как одно целое! Если ты что-то делаешь, это МЫ делаем, если я, то тоже мы. Ты пойми, если я кого-то чих-пых, на самом деле это же МЫ **ём. А вот если тебя кто-то то же самое, так это же НАС **ут!!!
Вот вам и вся философия ;-)
29.03.2001 17:35:49, Жамбын Батмунх
А-а-а! Вот что хотел сказать мой муж, когда объяснял про активное и пассивное начало!!! Просто он не знает этого анекдота ;)
29.03.2001 17:54:08, Доран
Нюша, я умоляю! У меня муж не знал песню
"Как под нашим окном".....:-) 30.03.2001 08:34:41, sichan
"Как под нашим окном".....:-) 30.03.2001 08:34:41, sichan
Вот дамы - другое дело ;)) 30.03.2001 00:19:44, Siniy
Заранее извиняюсь, что тут размещаю топик, но там внизу уже такой хвост вырос - не доберешься. Вот все тут перечитала, и никак в толк не возьму, что за формулировка такая странная - кто имет право изменять? Право? И кто его дает, это право? На самом деле кажется мне, что все эти рассуждения теоретические к реальной жизни имеют такое же отношение, как фотография к реальному оригиналу. По-моему (вообще, все мои рассуждения - мое личное мнение, сразу оговариваюсь , чтоб в обобщениях не упрекали :)) ) такие вопросы в теории не имеют смысла - буду - не буду, надо - не надо.... Пока ДВУХ ( а не бесконечное количество, были тут такие предложения :)) )людей что-то держит рядом друг с другом ( назовем это любовью, чтобы проще было, а то очень долго перечислять массу оттенков и аспектов сего могучего и непознанного с рациональной точки зрения чувства), то они совершенно естественным образом в "помощи третьих лиц" не нуждаются. И ни о каких правах речи нет, да и лишнее это. А если чуйство это уходит куда-то (кто бы знал, куда оно уходит?) и возникают мысли разные левые, то какие уж тут права и разрешения. Каждый сам для себя определяет, что ему позволительно, и судим мы себя в первую очередь сами. Если человек внутренне уверен, что он прав ( право имеет или просто прав и все), то никакое порицание, увещевание, и пр. никакого действия на него не возымеют. Знаете, есть такая поговорка - сам себя не похвалишь- и т.д.,так вот в этом случае,если сам себя не осуждаешь-никто тебе не судья, т.е не проймут тебя ни доводы, ни слезы, ни угрозы. А про правоимеющих и этих ,простите, "тварей дрожащих" ( Это Федор Михаилович, не я, не бейте!!) - так глупости это,ИМХО. Права наши,отвественность и т.п. - все внутри, в том, что мы для себя принимаем, а что нет. А мужчины, женщины, черные,белые, да хоть фиолетовые - не в том суть. Не бейте сильно, но тут уж каждый сам для себя решает - иметь или не иметь,и ничье мнение больше не учитывается. И,кстати, такие мастодонты, у которых один "свет в окошке"( не потому, что кто-то не дает разгуляться, а прото так) бывают. Так что,ИМХО, не в правах дело.
29.03.2001 17:33:32, Ада
Я не согласна только в одном моменте - в том, кто дает "право". Когда живешь с кем-то - поневоле начинаешь учитывать его интересы (даже если страстная любовь уже прошла, и вместе держит... ну, что там остается? :). Например, живи я одна - гуляла бы до ночи, что мне мешает. Но я знаю,что муж будет волноваться - и прихожу раньше. Наверно, так же и с этим вопросом - одинокий мужчина может иметь любовницу, может не иметь, он сам себе хозяин. Но, если муж знает, что его измена ранит жену - он будет более взвешенно относится к этому. И, даже если изменит - будет бояться, нервничать, переживать... Или я идеалистка? :)
А вообще - конечно, это теория! Просто тут слишком уж много практики, вот я и разбавляю :) 29.03.2001 17:53:00, Доран
А вообще - конечно, это теория! Просто тут слишком уж много практики, вот я и разбавляю :) 29.03.2001 17:53:00, Доран
:))) Да правильно все про "учитывать интересы", просто не поможет это, не сдержит, имею ввиду, если человек внутри, сам для себя, уже все решил. Ну "замаскироваться" ,может, еще возьмет на себя труд, но отказать себе в удовольствии - не думаю....
29.03.2001 17:57:44, Ада
Если бы все было как говорит Ваш муж, то не было бы столько разводов!!!
Ведь половина из них (если не больше) из-за вот таких измен. Один (или одна) изменяет, другой не прощает. Мне кажется, все дело в Вашем к этому отношении. Если для Вас подобное объяснение является сильным аргументом, то, извините, Вы достойны друг друга. Если же Вы это не приемлите ни в каком виде, то так ему скажите, причем в такой форме, чтобы он понял. Вы и другая женщина (даже только для развлечения) - вещи несовместимые. Чем Вы плохи в роли любовницы? Может Вам стоит пересмотреть Ваши сексуальные отношения? Или стараться не замыкаться в общении только на муже, чтобы он побольше Вас ценил. Честно говоря не нравится мне точка зрения Вашего мужа. Такое ощущение, что он Вами не дорожит и не боится Вас потерять. Подумайте на досуге, может Вы не совсем правильно себя с ним ведете? Совет один - полюбите и зауважайте себя! Удачи Вам и любви! НАСТОЯЩЕЙ!!! 29.03.2001 17:29:06, LOO
Да, у каждого свои понятия о том, что допустимо и что можно прощать. Я знаю, что никогда не смогу простить мужчину ударвшего меня и изменившего мне. Просто не смогу. А кто-то сможет и без особых переживаний... Я, кстати, об этом мужу (тогда еще будущему) сразу сказала, так что он в курсе и никаких иллюзий на этот счет не имеет. Но тех, кто живет по-другому, я, конечно, не понимаю, но и не осуждаю, это - их жизнь.
30.03.2001 08:06:53, Елена Д.
Спасибо. :)
Вот пример, когда сложно давать совет, не зная человека. Наверно, тут уже половина конференции похихикала над советом "зауважать себя больше". Это после обвинений в мой адрес в снобизме и заносчивости! :)))
Н-да, если степень полезности наших советов друг другу так "велика" - то какой смысл нам тут вопросы задавать?! Начинаю соглашаться с аналогичным мнением, высказанным недавно в "девичьем" не помню уже кем... 29.03.2001 17:48:43, Доран
Вот пример, когда сложно давать совет, не зная человека. Наверно, тут уже половина конференции похихикала над советом "зауважать себя больше". Это после обвинений в мой адрес в снобизме и заносчивости! :)))
Н-да, если степень полезности наших советов друг другу так "велика" - то какой смысл нам тут вопросы задавать?! Начинаю соглашаться с аналогичным мнением, высказанным недавно в "девичьем" не помню уже кем... 29.03.2001 17:48:43, Доран
Никто!! - если есть любовь.
А если ее нет - разводитесь, чего мучить себя и его! 29.03.2001 16:09:30, Натаха
А если ее нет - разводитесь, чего мучить себя и его! 29.03.2001 16:09:30, Натаха
Нда...как легко Вы высказались на этот счет..особенно о разводе....
Не высё так просто,как кажется :( 29.03.2001 19:01:23, Гостья
Не высё так просто,как кажется :( 29.03.2001 19:01:23, Гостья
А с чего Вы взяли, что я о Вас? :)
29.03.2001 19:02:25, Натаха
29.03.2001 19:02:25, Натаха
Люблю категоричных людей:-) Кроме любви и другие составляющие в браке есть.
29.03.2001 16:36:17, Natsi
Ну конечно же, но любовь - главная.
29.03.2001 19:03:16, Натаха
запуталась в ответах, решила ответить отдельно, извините, если повторю чье-то мнение. Мне кажется, изменять может и тот, и другой. Причем человек должен понимать, что больно узнать, что тебе изменили, но не смертельно, а если и очень любишь, то постараешься понять почему это произошло. Причем изменить можно тоже по-разному, можно простите просто перепихнутся, вариант больше подходит мужчинам, потому что уже есть кого любить, но хочется чего-то новенького, и когда с чувством, толком, расстановкой, больше подходит нам женщинам, ну нужны нам чувства, ничего не поделаешь. Насчет кто эмоциональнее наверно правда, но есть еще одна сторона Хитрость, женская привилегия, при особом подходе мужчина выложит все как на духу, а вот женщина фигушки, она просто может себе представить, что этого не было:). А потом измена не всегда ведет к плохому. Вот вам вариант, человек устает от своего спутника (все когда-нибудь могут устать) и кажется ему, что вот у того-то спутник лучше, он совсем другой, он противоположность, твоему, и тут подворачивается какая-нибудь "противоположность" и ты идешь на лево:). Только через некоторое время понимаешь, что нет с таким ты жить не можешь, только из далека все красиво было, а твое плохое -это, то что надо:) Правда слышала о людях, которые в браке больше на противоположный пол не смотрят, и никогда даже мысли себе допускают об измене, но пока таких не видела, говорить можно разное, пока подходящая ситуация не произойдет.
29.03.2001 15:40:15, baggy
У меня муж такой вроде - неизменяющий %)) Во всяком случае я в это верю - насколько я его знаю. А он за 35 лет и два предыдущих брака много наверное шансов имел :) Но он требует того же и от партнера. Я в этом отношении гибкая - если бы вышла замуж за того, кто спокойно относится к "налево", то может и изменяла бы, а так - делаю то, что хочет партнер, это мой принцип как бы... Измены он по любому не простит просто, это я тоже знаю. И с прошлой женой было так и в глазах вижу. Я сама согласилась на правила игры, заранее все зная, а играю я честно :)
30.03.2001 02:42:30, Лиска
А вообще, люди рассуждающие до дела обычно не доходят.
29.03.2001 14:56:23, Natsi
Это вы тоже зря так считаете :)
29.03.2001 15:34:08, Just
Тогда слово "обычно" лишнее :-)
29.03.2001 16:52:13, Just
Ну и ничего, что зря, чего заранее расстраиваться и переживать, пусть будет, что будет, знать будущее дано не многим...
29.03.2001 15:42:46, Milena
мужики горазды большую демагогию развести, чтобы себя оправдать - я пожалуйста, а жена - ни-ни. Намекните ему, что время уже давно другое настало, роли в семье уравнялись, жены от мужей не зависят, так что пусть катится со своим патриархатом.
29.03.2001 13:46:36, Лялик
А вот если бы муж, хрен его раздери, мыл посуду и гладил, а ты бы стояла в вальяжной позе, фиг бы у него такие мысли возникли!
29.03.2001 13:42:54, sichan
Нет, мой муж все это делает. Мне даже стыдно иногда, как я его "эксплуатирую"... Хотя, в действительности, он сам рвется все по дому сделать, лишь бы я отдохнула :)
29.03.2001 15:10:43, Lenchik
Наташа! Мой козийрог моет квартиру по выходным, гладит себе рубашки (ооочень неохотно) и моет посуду. Гы-гы...
И еще не изменяет... Ненормальный, правда? И еще вчера с цветами приперся...наверное, что-то натворил!!!!
30.03.2001 08:37:20, sichan
И еще не изменяет... Ненормальный, правда? И еще вчера с цветами приперся...наверное, что-то натворил!!!!
30.03.2001 08:37:20, sichan
Зря вы так думаете :)
29.03.2001 14:40:07, Just
Жаль, что не верите
29.03.2001 14:50:56, Just
приезжай ко мне в гости увидишь, у нас нормально что я могу поволяться, а он чай приготовить, да и всех друзей такие отношения:), правда мы пока в общаге живем, но в своем блоке :), места хватит приезжай, посмотришь, в те редкие моменты когда, он бывает дома (обычно на работе этак до 12 до 1:()мы делаем все поравну и рассуждаем и делаем:)
29.03.2001 15:15:58, baggy
будут на дорогу прийзжай, а прокормить и провеселить сами сможем:), вот еще и скоро, в течение года жилье может купим:)
29.03.2001 17:51:51, baggy
Не факт
29.03.2001 13:53:03, Не сейчас
Увы!!!!
29.03.2001 14:03:37, sichan
совершенно согласна!
29.03.2001 13:48:29, Лялик
Насчет же расчетливости мужчин и эмоциональности женщин - да, есть такое... Впрочем, среди мужчин есть много тех, кто считает и рассчитывает очень плохо, а среди женщин достаточно (для выбора) тех, кто очень расчетлив и не позволит чувствам полностью командовать разумом, если это может пойти во вред семье...
Так что рассматривать нужно конкретных людей... Тот, кто способен общаться близко с несколькими людьми без ущерба для себя, для них, для сеьми, тому запрещать это делать - только вредить... А кто не способен, тот лучше путь не пробует, или попробовав убедиться на горьком примере в своей неспособности... 29.03.2001 13:39:54, Siniy
Примерно это я и сказала мужу :) О том, что каждый пример надо рассматривать отдельно.
29.03.2001 14:29:10, Доран
Ну, наши рассуждения пока теоретичны, но мой муж сам позиционирует себя как человека влюбчивого, для которого очень важна духовная составляющая отношений, а не просто секс без привязанностей. Ну, а я считаю себя женщиной достаточно рассчетливой, чтобы в случае чего сделать правильный выбор ;)
29.03.2001 14:33:38, Доран
А вот умение делать выбор - это не всегда признак расчетливости... Иногда это признак неуверенности в жизни, толкающем к выбору чего-то конкретного, тогда, когда можно было бы взять все 29.03.2001 14:46:21, Siniy
Ну, не всякий мужчина сумеет балансировать между 2мя женщинами. И не всякая женщина это позволит. То же касается и замужней женщины с любовником. Обычно выбор все-же приходится делать - рано или поздно.
29.03.2001 17:22:08, Доран
мужики горазды большую демагогию развести, чтобы себя оправдать - я пожалуйста, а жена - ни-ни. Намекните ему, что время уже давно другое настало, роли в семье уравнялись, жены от мужей не зависят, так что пусть катится со своим патриархатом.
29.03.2001 13:37:23, Лялик
Знакомо :)) Слова моего бывшего мужа "если родилась женщиной - так уж терпи". :)))
29.03.2001 12:54:52, Натали_ДНИ
Я тут когда-то уже писал об измене. Повторюсь (все написанное, естественно, мое личное мнение).
Интимная связь между мужчиной и женщиной есть связь не только физическая, но и психологическая. Отдельный вопрос -- насколько она физическая и насколько психологическая, это я обсуждать сейчас не буду.
Так вот, хотят этого любовники или нет, но момент близости является не только соединением тел, но и соединением душ. И тут возникает вот что. Физически соединить тела просто, для этого достаточно не иметь проблем с потенцией. А вот соединение душ -- это уже гораздо более серьезная проблема.
Если любовники "забывают" о психологической составляющей, т. е. говорят себе, что мы просто "потрахаемся", то это чревато некоторыми последствиями. Дело в том, что психологическая близость все равно возникает, хотят они этого или не хотят. И появляется некоторый "вакуум": вроде как не были близкими (духовно) а вдруг стали (на бессознательном уровне). Этот вакуум должен быть чем-то заполнен.
Иными словами, приблизительно я имею в виду следующее: у любовников возникает диссонанс (противоречие) -- мы не были близки (и не планировали быть), а вдруг стали. Этот диссонанс чаще всего неосознается напрямую, но может дать, к примеру, некое смутное чувство неудовлетворенности.
Все это (для меня) говорит о том, что у людей (хотели они этого или нет) секс уже не явлется тем, что он есть у животных -- средством для продолжения рода. У людей секс перешел на принципиально новый качественный уровень...
Наверное, я слишком все "накрутил", но (возвращаясь к вашей ситуации) смысл в том, что:
1. Если ваш муж хочет "физической близости", то ее не существует в отдельности от духовной
2. а попав в психологическую близость, последствия могут быть непредсказуемы, помнит он о своей семье или нет
P.S. Сам я считаю, что интимная связь между мужчиной и женщиной (не важно, кто чей муж или жена) возможна только при понимании тех моментов, которые я попытался описать. 29.03.2001 12:53:40, Just
А представляешь, как тяжело рвать духовную связь, если она уже сложилась? Может, это будет уже совсем не тот мужчина.
29.03.2001 15:39:02, Ярослава М.
Ты не поняла :)) Ты говорила про "способность мужчины разорвать духовную связь с любовницей, если это угрожает его браку". А я говорю, что если это действительно духовная связь, и мужчина идет на разрыв, то он становится другим, не таким, каким был прежде, в том числе и в отношениях с женой. Ломается он в чем-то.
29.03.2001 17:34:56, Ярослава М.
В том-то и прелесть, что на какое ни клади, все хорошо будет :))
Или, например, пирамида с треугольным основанием :)) 29.03.2001 18:04:25, Ярослава М.
А вот я немного с другой стороны подойду. Я с вами согласна. Я в своей жизни поняла одно:есть на свете твоя половинка. Тот человек который дополняет тебя, понимает, ценит, любит и ....И очень важно это увидеть и не пропустить мимо. А уж коль ты схватил удачу за хвост, не стоит рисковать, никакая связь на стороне не заменит тех ощущений духовных и физических. и мне поистине очень жаль тех людеё, которые никогда не испытали в своей жизни подобного...:( Любить - это гораздо больше, чем жить вместе и спать вместе...
29.03.2001 13:53:31, Лёшка
А по-моему, наоборот. Когда у человека нестандартный и сложный характер, это видно сразу, можно предположить, на что рассчитывать. Проще, чем выходить замуж на человека типа "ни рыба ни мясо".
29.03.2001 15:41:52, Ярослава М.
Если "делают ноги" - значит, неподходящие :)) Подходящие притягиваются, несмотря ни на что.
29.03.2001 17:37:12, Ярослава М.
Да,но нужно стремиться к этому. Я не бкру в расчёт те браки, которые по расчёту или семейные традиции и тд
А может быть именно поэтому и не везёт с поисками своей половинки, что вы в это не верите????
Могу сказать абсолютно точно, верьте, есть оно... 29.03.2001 14:27:52, Лёшка
Согласна, не всем везёт с этим:(
Но это ж не повод всё пустить на самотёк! Каждый сам кузнец своего счастья:)))
Нужна в жизни вера в лучшее и хорошее, оптимизм нужен...
А иначе как жить? 29.03.2001 16:09:51, Лёшка
Вот видите как бывает? Многое зависит от везения, согласна. Но вы хотите сказать, что если нет между людьми этой злосчастной "половинчатости", то можно не беспокоиться о духовности и изменять, а потом этим оправдаться???
Ведь вы же тоже считаете важным духовное общение и единение. А мужчины рассуждают об изменах так "филоссофски", чтобы совесть свою успокоить, да и оправдать себя можно потом ежели что...
Разные точки зрения на это у мужчин и у женщин. 29.03.2001 14:45:32, Лёшка
Так и я не говорю, что надо сидеть и ждать;)
Под лежачий камень вода не течёт:)
И про измену сказала оттого, что не думаю что с половинкой должна быть жизнь суперлёгкая. И притирались мы долго, и простить приходилось многое. Так вот я о том, что приспособиться хочется к человеку, который для тебя родной и единственный, половинка твоя...
Когда есть духовная близость и разные типы совместимости...
29.03.2001 18:45:38, Лёшка
Приспосабливаться имеет смысл, если чувствуешь, что человек "твой". Зачем приспосабливаться к чужому человеку? Чтобы проверить свою способность к приспосабливаемости? На "слабО"?
29.03.2001 17:39:58, Ярослава М.
Да, я имела в виду именно это. Можно что-то гармонировать и строить, только в том случае, если есть чувство"свой родной". А тут начали сразу кидаться в крайности...;)
29.03.2001 18:18:59, Лёшка
Ага! Люблю я с Синим общаться, в виду противоположности наших взглядов(не всех конечно);-)))
29.03.2001 14:17:53, Лёшка
нет, не понимаешь ты меня :))) и вряд ли пытаешься...
Если я и говорю когда то о том, что связь на стороне может что-то дополнить, то говорю о связи с тем человеком, который тоже является половинкой твоей, который тоже близок физически и духовно, который понимает, ценит, любит...
Легче всего сказать, что половинок всегда две... Но это не так, если говорить о человеческих взаимоотношениях... 29.03.2001 14:17:47, Siniy
Странно, откуда у тебя такая тяга всег одной меркой мерить? Вроде как уже не один раз приходили к выводу, что все люди - разные, и запросы у них тоже разные... и потребности... В том числе - сексуальные. А поди ж ты, все равно всплывает это самое прокрустовое ложе...
29.03.2001 14:19:22, Леший
Интимная связь между мужчиной и женщиной есть связь не только физическая, но и психологическая. Отдельный вопрос -- насколько она физическая и насколько психологическая, это я обсуждать сейчас не буду.
Так вот, хотят этого любовники или нет, но момент близости является не только соединением тел, но и соединением душ. И тут возникает вот что. Физически соединить тела просто, для этого достаточно не иметь проблем с потенцией. А вот соединение душ -- это уже гораздо более серьезная проблема.
Если любовники "забывают" о психологической составляющей, т. е. говорят себе, что мы просто "потрахаемся", то это чревато некоторыми последствиями. Дело в том, что психологическая близость все равно возникает, хотят они этого или не хотят. И появляется некоторый "вакуум": вроде как не были близкими (духовно) а вдруг стали (на бессознательном уровне). Этот вакуум должен быть чем-то заполнен.
Иными словами, приблизительно я имею в виду следующее: у любовников возникает диссонанс (противоречие) -- мы не были близки (и не планировали быть), а вдруг стали. Этот диссонанс чаще всего неосознается напрямую, но может дать, к примеру, некое смутное чувство неудовлетворенности.
Все это (для меня) говорит о том, что у людей (хотели они этого или нет) секс уже не явлется тем, что он есть у животных -- средством для продолжения рода. У людей секс перешел на принципиально новый качественный уровень...
Наверное, я слишком все "накрутил", но (возвращаясь к вашей ситуации) смысл в том, что:
1. Если ваш муж хочет "физической близости", то ее не существует в отдельности от духовной
2. а попав в психологическую близость, последствия могут быть непредсказуемы, помнит он о своей семье или нет
P.S. Сам я считаю, что интимная связь между мужчиной и женщиной (не важно, кто чей муж или жена) возможна только при понимании тех моментов, которые я попытался описать. 29.03.2001 12:53:40, Just
Джаст, ваши мысли насчет секса - в точности мои! Я тоже давно пришла к выводу, что для людей (возможно, не для всех, а для более-менее духовно развитых) секс - это момент духовного познания друг друга, обнажения не только физического, но и "внутреннего". Возможно, именно поэтому (ИМХО) в начале любви секс так част, даже если не приносит физического удовольствия (говорю на своем опыте!) - т.к. любовники жаждут познать друг друга. Тогда получается (по моей теории), что в браке секс - бездуховен, т.к. муж и жена давно друг друга познали до донышка, знают друг о друге все, включая слабости, болезни и т.д., имеют крепкое родство, уже с интимом никак не связанное. Поэтому понятно иногда возникающее желание пройти этот путь снова ;)
Безусловно, мужчина имеет духовную связь со своей любовницей. Но разве не сильнее при этом держит его связь с женой? Мой муж именно это имел в виду + способность мужчины разорвать духовную связь с любовницей, если это угрожает его браку. Статистика говорит, что на любовницах женятся крайне редко - разве это не аргумент? 29.03.2001 14:17:04, Доран
Безусловно, мужчина имеет духовную связь со своей любовницей. Но разве не сильнее при этом держит его связь с женой? Мой муж именно это имел в виду + способность мужчины разорвать духовную связь с любовницей, если это угрожает его браку. Статистика говорит, что на любовницах женятся крайне редко - разве это не аргумент? 29.03.2001 14:17:04, Доран
Тяжело. Поэтому и мало кто рвет :) Думаю, на этом и зиждется прочность брака. В противном случае - кого заставишь всю жизнь жить, спать, есть, разговаривать с одним и тем же человеком?! Особенно спать ;)
29.03.2001 17:23:25, Доран
В сущности, мы все в чем-то ломаемся. Почти каждый день. И на этом мудреем, взрослеем, меняемся. Это жизнь. В этой ситуации будут "ломаться" все трое. За праздник надо расплачиваться - либо бытом, либо разрывом.
29.03.2001 17:42:25, Доран
Или, например, пирамида с треугольным основанием :)) 29.03.2001 18:04:25, Ярослава М.
Здесь мы расходимся во мнениях. Я считаю, что в любимом человеке всегда можно увидеть что-то новое. Это не значит, что у вас не может возникать "ощущения", что вы его познали уже насквозь. Просто пройдет немного времени и вы поймете, что ошибались.
P.S. Если, конечно, это действительно любимый человек... 29.03.2001 14:42:54, Just
P.S. Если, конечно, это действительно любимый человек... 29.03.2001 14:42:54, Just
Ох, уж эти мне "действительно любимый", "настоящая половинка", "истинная любовь"... Такими словосочетаниями объясняют то, что невозможно объяснить никак, оправдывают то, что оправданию не поддается, прикрывают то, что не укладывается в рамки логики и здравого смысла... И, если я спрошу - а кто даст определение "истинной" любви? Поставит клеймо или пробу? Вынесет вердикт - истинно я люблю или нет? Попробует мою любовь на вкус, смешает в колбе, оценит осадок?.. - мне ответят высокопарно: "истинную любовь узнаешь ВСЕГДА! Если ты этого не понимаешь - значит, не любила!" Лично я считаю подобные аргументы в лучшем случае подростковой романтикой, в худшем - неспособностью анализировать и склонностью к художественным штампам. ИМХО.
Как бы я не любила человека - он сформировался к эндцати годам, он изменяется мало, медленно - и вместе со мной. И такой новизны, от которой кружилась голова в период влюбленности - уже не будет. Но я не говорю, что это плохо, т.к. иметь рядом родного, знакомого до мелочей, предсказуемого человека - это та стабильность, о которой мечтают многие женщины, и ради которой они и хотят создать семью. ИМХО 29.03.2001 17:29:14, Доран
Как бы я не любила человека - он сформировался к эндцати годам, он изменяется мало, медленно - и вместе со мной. И такой новизны, от которой кружилась голова в период влюбленности - уже не будет. Но я не говорю, что это плохо, т.к. иметь рядом родного, знакомого до мелочей, предсказуемого человека - это та стабильность, о которой мечтают многие женщины, и ради которой они и хотят создать семью. ИМХО 29.03.2001 17:29:14, Доран
Это классная теория! Она объясняет все мои сдвиги и желание менять мужа раз в 4 года:-)
29.03.2001 14:40:01, Natsi
К сожалению, встречаются не только такие мужчины, как вы, Just, но и примитивные самцы, поверьте мне, для них духовность-пустой звук им лишь бы поиметь чужую жену и все, им главное количество завоеваний, а не качество общения. Самое обидное, что женщины клюют на таких, видно от одиночества или еще из-за каких-либо причин.
29.03.2001 13:22:47, Milena
29.03.2001 13:22:47, Milena
Если подходить к браку с вашей позиции, то удачные браки основаны лишь на невероятном везении. Ведь встретить мифическую "половинку" крайне сложно, тем более людям нестандартным или со сложным характером.
29.03.2001 14:19:09, Доран
Ага, пока эти "подходящие" притянутся - на пенсию выйдешь!
Все, пошла домой, меня муж в кафе подрядился сводить. ЖДу письма! Не бери с меня пример, не задерживай ответ так надолго :) 29.03.2001 17:56:19, Доран
Все, пошла домой, меня муж в кафе подрядился сводить. ЖДу письма! Не бери с меня пример, не задерживай ответ так надолго :) 29.03.2001 17:56:19, Доран
А может быть именно поэтому и не везёт с поисками своей половинки, что вы в это не верите????
Могу сказать абсолютно точно, верьте, есть оно... 29.03.2001 14:27:52, Лёшка
Да нет, спасибо. Я уже раз находила свою половину. Только половина об жтом не знала:-)
29.03.2001 16:03:45, Natsi
Но это ж не повод всё пустить на самотёк! Каждый сам кузнец своего счастья:)))
Нужна в жизни вера в лучшее и хорошее, оптимизм нужен...
А иначе как жить? 29.03.2001 16:09:51, Лёшка
Я старый заскорузлый пессимист. С вкраплениями оптимизма. А то, действительно, жить невозможно.
29.03.2001 16:19:41, Natsi
Ну, я не сторонник теории, что если "верить в Бога - сразу выпадет манна небесная". Я предпочитаю видеть реалии жизни. В любом случае, я уже замужем, так что для меня вопрос "половинчатости" остался в далекой юности. Строим из того, что имеем.
29.03.2001 14:35:21, Доран
Ведь вы же тоже считаете важным духовное общение и единение. А мужчины рассуждают об изменах так "филоссофски", чтобы совесть свою успокоить, да и оправдать себя можно потом ежели что...
Разные точки зрения на это у мужчин и у женщин. 29.03.2001 14:45:32, Лёшка
"Половинчатость" и "измена" - я их не связываю. Я просто имела в виду, что сидеть на берегу и ждать "половинку" - это одно. А можно выйти замуж, и строить свою семейную жизнь, причесывать, приводить к гармонии, уживаться и сживаться - и не думать, что трудности возникают лишь от того, что муж - не "половинка", и надо было подождать еще пол-годика, чтобы "половинка" спустилась на твой балкон на воздушном шаре... Мне кажется, любому человеку сложно ужиться с другим человеком - просто в силу психологических причин, разного вкуса, воспитания и др. И мудрость в том, чтобы суметь приспособиться друг к другу и создать гармоничную семью, а не в том, чтобы до старости искать мифическое существо, подходящее тебе, как перчатка. Я считаю, такого человека просто не существует. Конечно, с одним ужиться легче, с другим - сложнее, но трудности будут с любым мужем, и ссоры, и проблемы - куда ж без этого... Мы же люди, а не пасторальные пастушки.
29.03.2001 17:35:33, Доран
Под лежачий камень вода не течёт:)
И про измену сказала оттого, что не думаю что с половинкой должна быть жизнь суперлёгкая. И притирались мы долго, и простить приходилось многое. Так вот я о том, что приспособиться хочется к человеку, который для тебя родной и единственный, половинка твоя...
Когда есть духовная близость и разные типы совместимости...
29.03.2001 18:45:38, Лёшка
Согласен. Но предвижу "выступление" Синего: не заменит, но дополнит :)))))))))))
29.03.2001 14:06:42, Just
Если я и говорю когда то о том, что связь на стороне может что-то дополнить, то говорю о связи с тем человеком, который тоже является половинкой твоей, который тоже близок физически и духовно, который понимает, ценит, любит...
Легче всего сказать, что половинок всегда две... Но это не так, если говорить о человеческих взаимоотношениях... 29.03.2001 14:17:47, Siniy
непонимаю -- да
но пытаюсь
и попытка предугадать твою реакцию тому свидетельство
:) 29.03.2001 14:39:17, Just
но пытаюсь
и попытка предугадать твою реакцию тому свидетельство
:) 29.03.2001 14:39:17, Just
Мне их жаль. И мне очень жаль таких женщин. Но дело не в этом.
Я уверен, что для них все равно справедливо все, что я сказал. Вряд ли кто-нибудь намеренно желает жить в нищете. Точно также никто не желает намеренно жить в духовной нищете (то есть занижать свою духовность). Просто эти люди не знают другого, не понимают другого, и что самое ужасное, зачастую их сделала такими жизнь, окружение, общество. Бросайте в меня камни, но я не хочу ставить на них крест, причислять их к рангу "духовных дебилов", я верю, что они могут и более того хотят и ищут высокой морали.
Кроме того, как я уже сказал, у них тоже возникает описанный мной "вакуум", просто они "научены" заполнять его всякой туфтой, в том числе (к примеру) верой в то, что женщина хочет, чтобы ее именно трахали. Но таким образом их психика становится полна вот таких замкнутых мхом дыр, которые только и ждут, чтобы их наполнили цементом.
А что же есть цемент, как не любовь? 29.03.2001 13:37:37, Just
Я уверен, что для них все равно справедливо все, что я сказал. Вряд ли кто-нибудь намеренно желает жить в нищете. Точно также никто не желает намеренно жить в духовной нищете (то есть занижать свою духовность). Просто эти люди не знают другого, не понимают другого, и что самое ужасное, зачастую их сделала такими жизнь, окружение, общество. Бросайте в меня камни, но я не хочу ставить на них крест, причислять их к рангу "духовных дебилов", я верю, что они могут и более того хотят и ищут высокой морали.
Кроме того, как я уже сказал, у них тоже возникает описанный мной "вакуум", просто они "научены" заполнять его всякой туфтой, в том числе (к примеру) верой в то, что женщина хочет, чтобы ее именно трахали. Но таким образом их психика становится полна вот таких замкнутых мхом дыр, которые только и ждут, чтобы их наполнили цементом.
А что же есть цемент, как не любовь? 29.03.2001 13:37:37, Just
Да ты, батенька, гуманист!!! Тяжело тебе идти по жизни...
С одной стороны, приятно верить в то, что люди "не хотят жить в духовной нищете". Но иногда, глядя по сторонам, я в этом сильно сомневаюсь. Ведь в "духовной нищете" жить гораздо проще - проблем меньше. Хотя и радости многие недоступны - но ведь "бездуховные" и не знают о них, им достаточно их примитивных удовольствий. 29.03.2001 14:38:58, Доран
С одной стороны, приятно верить в то, что люди "не хотят жить в духовной нищете". Но иногда, глядя по сторонам, я в этом сильно сомневаюсь. Ведь в "духовной нищете" жить гораздо проще - проблем меньше. Хотя и радости многие недоступны - но ведь "бездуховные" и не знают о них, им достаточно их примитивных удовольствий. 29.03.2001 14:38:58, Доран
Во-первых, с чего вы взяли, что тяжело? Ну да, бывает иногда, к примеру, когда Леший обвиняет меня в уравниловке... Но переживается...
Во-вторых, я уже писал ниже (в теме Лешего про его подругу), что я считаю, что им (духовно небогатым) труднее, им ТЯЖЕЛЕЕ
В-третьих, знаете, меня раньше всегда удивляло, как это Господь с такой легкостью прощает грехи неверующим и так строго судит уверовавших. Так вот теперь я этому не удивляюсь. Это немного не та легкость, о которой говорите вы относительно "бедных духом". Мне трудно объяснить, но я хочу сказать, что я ХОЧУ, чтобы меня судили строго. Так я чувствую на себе ответственность (хотя это слово, может быть, не совсем подходит) 29.03.2001 14:49:50, Just
Во-вторых, я уже писал ниже (в теме Лешего про его подругу), что я считаю, что им (духовно небогатым) труднее, им ТЯЖЕЛЕЕ
В-третьих, знаете, меня раньше всегда удивляло, как это Господь с такой легкостью прощает грехи неверующим и так строго судит уверовавших. Так вот теперь я этому не удивляюсь. Это немного не та легкость, о которой говорите вы относительно "бедных духом". Мне трудно объяснить, но я хочу сказать, что я ХОЧУ, чтобы меня судили строго. Так я чувствую на себе ответственность (хотя это слово, может быть, не совсем подходит) 29.03.2001 14:49:50, Just
А если мужчина идет не к любовнице, а к проститутке? О какой духовности может идти речь? Какой вакуум? Исключительно физическая близость. И это не "она хотела", а именно он.
29.03.2001 14:10:01, Hel
"нет, не понимаешь ты меня :))) и вряд ли пытаешься... "
Я сказал, как мне показалось, достаточно четко: по моему мнению, интимная связь мужчины и женщины (любой сексуальный контакт) ВСЕГДА имеет две стороны -- физическую и психологическую.
Из этого следует, что я считаю, что, да, когда мужчина идет к проститутке, у этого контакта ТОЖЕ есть психологическая составляющая.
Просто психика человека настолько пластична (о чем я уже тоже как-то говорил), что он может УБЕДИТЬ себя в отсутствии этой психологической составляющей. Но, как пытаются показать психологи, такое "убеждение" "не полезно", но это уже совсем другой разговор. 29.03.2001 14:38:10, Just
Я сказал, как мне показалось, достаточно четко: по моему мнению, интимная связь мужчины и женщины (любой сексуальный контакт) ВСЕГДА имеет две стороны -- физическую и психологическую.
Из этого следует, что я считаю, что, да, когда мужчина идет к проститутке, у этого контакта ТОЖЕ есть психологическая составляющая.
Просто психика человека настолько пластична (о чем я уже тоже как-то говорил), что он может УБЕДИТЬ себя в отсутствии этой психологической составляющей. Но, как пытаются показать психологи, такое "убеждение" "не полезно", но это уже совсем другой разговор. 29.03.2001 14:38:10, Just
Психологическая составляющая при связях с проституткой есть, конечно, потому как есть эмоции от прикосновений. Касаются же не стола, а женщины. Но это не те чувства, которые заставят мужчину или женщину забыть о семье. Близости не возникает. Сделали дело-и разбежались.
29.03.2001 14:44:27, Hel
Я так не считаю. Слишком много из происходящего в психике "недоступно" самому человеку. И открытое Фрейдом бессознательное -- это только верхушка айсберга...
Я уверен, что возникший при связи с проституткой "вакуум" обязательно аукнется как-нибудь в жизни человека (естественно отрицательным образом) 29.03.2001 14:53:52, Just
Я уверен, что возникший при связи с проституткой "вакуум" обязательно аукнется как-нибудь в жизни человека (естественно отрицательным образом) 29.03.2001 14:53:52, Just
При таком раскладе - сходить налево или нет - лучше просто не иметь семьи. Нафиг она, семья такая, нужна? А что мне претит больше всего - это такие вот будничные размышления - можно-нельзя. Это ведь даже не любовь, крышу сносящая, а так, вроде похода в кино - не сходить ли мне налево в эту пятницу?
С другой стороны, семья - это не тюрьма, а вроде как добровольный союз любящих людей. Ведь ради чего-то они женились когда-то? А если есть потребность в разнообразии, лучше жить одному - или с таким человеком, который разделяет твои взгляды. Только это, по-моему, не семья, а проходной двор. 29.03.2001 12:49:12, candle
С другой стороны, семья - это не тюрьма, а вроде как добровольный союз любящих людей. Ведь ради чего-то они женились когда-то? А если есть потребность в разнообразии, лучше жить одному - или с таким человеком, который разделяет твои взгляды. Только это, по-моему, не семья, а проходной двор. 29.03.2001 12:49:12, candle
Мое мнение - опасна именно "Любовь, крышу сносящая", которая может сподвигнуть на спонтанные, обычно несвойственные человеку поступки, а также обязательно отразится на отношениях в семье (был тут топик - мужчина просил совета насчет своего друга, который так влюбился в чужую женщину, что не может спать с собственной женой.) Тогда как необязательный "поход налево" - просто сиюминутное развлечение, ни для кого не опасное (если предохраняться ;)
29.03.2001 14:09:44, Доран
2) По поводу неразумных и нерасчетливых женщин, не способных собирать "по кирпичику", могу поспорить ;)) Или это провокация с твоей стороны? ;))
3) Что касается того, собирается ли изменяющий разрушать семью или же его увлечения можно считать мимолетными, есть разные мнения. Как уже многократно говорилось, кто-то может принять мимолетное увлечение, но не может длительную и прочную связь, а кто-то, наоборот, в состоянии понять длительную привязанность, но сочтет оскорбительным мимолетный романчик без обязательств. Так что аргумент изменяющего можно считать логичным или нелогичным исключительно во взаимосвязи с логикой партнера. 29.03.2001 12:38:26, Ярослава М.
Мой муж вточности также рассуждает.Что поделаешь, мужская логика. Правда квартиру не покупает. Нам бы за нашу рассплатиться. Вообще, если серьезно, хочет-пусть изменяет, все равно от этого не удержишь. Но и от меня пусть тогда ничего хорошего не ждет.
29.03.2001 12:30:49, Natsi
А если для измены надо разрешение особое, то куда мы катимся???? 29.03.2001 12:16:00, Лёшка
Хм!А что если не ИЗМЕНЯТЬ,а пополнить то,чего не хватает с мужем?С таким как мой ,например...Остаюсь вечно неудовлетворенной,в отличии от него :(( хоть плач!А ведь это так отражается на здоровье.Но вот о том ,что бы ЭТО сделать где-то на стороне.....остается только в мечтах.Сижу вот дома и мечтаю...А года проходят, а я так и не узнала настоящей ласки... может все таки стоит ...изменять..при определенных причинах..?
29.03.2001 14:03:54, Гостья
Я это к тому, что человек никогда не сделает того, чего он не хочет сам. А если он хочет, то его не удержат ни какие обязанности. Все упрется лишь в вопрос времени и возможности. 29.03.2001 12:45:14, Леший
Таким людям, которые не готовы отказаться от измен - не надо и в брак тогда вступать. Я к браку отношусь серьезно - не можешь соблюдать обязанности, которые обещался(обещалась), вступая - до свиданья! Это мое личное мнение, за 17 лет супружества не измененное, и видимо не изменю уже и дальше. 29.03.2001 13:12:36, Наташа С.
С моей колокольни, есть разные люди для которых приемлимы разные принципы. Однако тот факт, что какой-нить принцип приемлем для кого-то, еще не означает, что он приемлем для меня. Обратное тоже верно. 29.03.2001 14:25:09, Леший
Мужчина не является хранителем семьи только, если ему эта семья не нужна. Семья - это не одна женщина и не один мужчнина а как минимум двое. Поэтому измена, раз она нарушает моральное равновесие жены и атмосферу в семье, является разрушительным фактором, какой бы "расчетливой" она не была. Говоря проще - подозревая измену, жена начинает нервничать, хуже "хранить очаг" в итоге чего он разрушается не меньше, чем при женской измене.
29.03.2001 12:14:12, По
в этом твой муж очень правильный... однако можно же давать жене даже больше, ведь от общения с хорошим человеком на стороне что-то приобретаешь, чем можно поделиться с женой :)
29.03.2001 14:19:49, Siniy
А вот на это мой муж сообщил, что, изменяя, мужчина должен не травмировать этим жену - т.е. давать ей столько же нежности, заботы, ласки (и денег! - добавила я), как и раньше. Т.е. жена ничего не теряет при измене мужа.
29.03.2001 14:04:15, Доран
В таком случае, изменяя, женщина должна не травмировать мужчину, давать ему столько же нежности заботы и супа.
29.03.2001 17:14:44, По
Такой разговор у нас с мужем имеет место уже почти каждый день (ввиде обсуждения), меня это пугает - думаю "ну точно мягко готовит к чему-то". И все же не смотря на то тот факт, что практически все самцы думают одинаково (каждый в меру своей распущенности и своего духовного мира), жена все таки несет потери....
А доверие? А обида? А все фантазии на счет счастливой жизни? А нервы в конце концов! 29.03.2001 15:13:57, Anita
А доверие? А обида? А все фантазии на счет счастливой жизни? А нервы в конце концов! 29.03.2001 15:13:57, Anita
:)Согласна!Только с такими условиями пусть изменяет,не во вред себе и мне...естественно..
29.03.2001 14:20:16, Гостья
Строго следуя логике Вашего мужа, женщина имеет право изменять, если ее муж со временем стал недостаточно активен, и она нашла себе на роль "любовника" такое "разумное существо", которое само не разрушит свою семью и "любовницу" не сподвигнет на такой шаг или удержит от него.
Ваш муж часом мне лицензию не выдаст, если я ему предоставлю справки, о выполнении вышеназванных условий? 29.03.2001 12:10:07, От имени жен.
Ваш муж часом мне лицензию не выдаст, если я ему предоставлю справки, о выполнении вышеназванных условий? 29.03.2001 12:10:07, От имени жен.
Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
