Раздел: Отцы и дети (Нижняя тема навеяла на размышления)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Стереотип ? (про маму и сына)

Нижняя тема навеяла на размышления. Человек попросил не осуждения, а поправить дела в консерватории, но тем не менее люди не удерживаются и начинают осуждать. Так вот стало мне интересно, почему часть высказавшихся считает что при любых условиях ребенку лучше с мамой, с учетом того, что это мальчик, с учетом того, что условия у папы лучше? Ведь многие в силу обстоятельств, например отдают ребенка бабушкам на длительное время и это считается нормальным... Самое интересное мы ведь не знаем какие отношения между отцом и сыном и мамой и сыном, но тем не менее все равно твердим, что с мамой лучше... Почему?
07.07.2011 10:10:01, я(зараза)

175 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Потому что ребенка вынашивает и рожает мама. Нет.. я не за мам или пап. Я за ребенка. Для адекватного формирования психики ребенка наиболее значимы в первые три года именно пребывание с мамой. разлука в эти годы - особенно травматична. Ребенок, восприятие ребенка, психология ребенка устроена так, что рождаясь, он не знает что он, мама, мир - это все разные вещи. Для него мама и он - единое целое. Толь ко с развитием физиологии, психофизиологии ребенка идет дифференциация восприятия себя, мамы, мира. И оно не одномоментное. Поэтому отрыв ребенка от мамы - психотравма и никакими золотыми пеленками это не компенсируешь. Позже... да. Одна из функциональных задач отца - к трехлетию ребенка переключить мать на себя. Это я НЕ ИДЕОЛОГИЮ,А НАУЧНУЮ ПСИХОЛОГИЮ ТРАНСЛИРУЮ. Переключить, чтобы мама не инфантилизировала ребенка излишней опекой. Сами понимаете, для мальчиков, для воспитания мальчиков это очень важно. Но именно переключить,а не разлучить! Переключить, чтобы мать вспомнила, что она И женщина, И жена, и Индивидуальность - часть социума. Когда можно оторвать ребенка от матери? А зачем отрывать он сам соответственно возрасту и обстоятельствам жизни станет самостоятельным и "отвалится" в свою жизнь, свою семью. Конечно,в норме, у нас мама и папа не должны друг от друга отваливаться, разлучаться. Но что же делать в крайних случаях, когда это произошло.А в крайних случаях обращаться к специалистам-психологам, чтобы они смогли профессионально оценить ситуацию по ту и другую сторону и найти НАИБОЛЕЕ ОПТИМАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ДЛЯ РЕБЕНКА, и здесь не столько "где проживать", но и как общаться родителям с ребенком на тему того, что они расстались и ребенок вынужден жить с тем или другим. В общем -все индивидуально. И ДАй Бог всем любви, здоровья и крепкие любящие семьи. 07.07.2011 20:16:27, Наtалья
+1.Ещё Чехов писал, что недаром именно женщине дано рожать и поднимать детей 07.07.2011 21:57:24, Русская пианистка
можно и с папой, если папа любит ребенка и не даст в обиду своей новой жене. И нельзя с мамой, если мама позволит измываться надо ребенком своему новому мужу. 07.07.2011 18:10:05, Лось_Анджелес
я так не считаю. не вижу никакой чрезвычайной особенность и экслюзивности в маме, считаю обоих родителей нужными ребенку и способными одинаково заботиться о нем.
но я такой человек, умею отпускать во благо. будь то папа, кадетский корпус, пансионат в англии или дедушка с бабушкой)
07.07.2011 16:35:49, Colline
я твержу, что мама должна создать ребенку такие условия и отношения, чтобы с ней ребенку было лучше всего.
мне с мамой было лучше всего; я не знаю, какими такими _условиями_ меня можно было сманить от мамы.
и я не считаю нормальным отдавать детей бабушкам. Я считаю это не-нормальным.
и это я еще не читала обсуждаемую тему ))
07.07.2011 16:27:17, ландыш
Сейчас пойду почитаю, что со вчера нового написали, но мне вчера очень помогли комменты Tatulya и Ваши. На самом деле после ваших 2 постов я решила что пусть оно будет урезанным, но общение будет. Спасибо, вы очень толково мне вчера объяснили ситуацию с другой точки зрения 07.07.2011 15:09:21, Автор нижнего топика
Важно чтобы Ваш сын понимал, что он - самое главное, что есть у Вас и что не смотря ни на что Вы всегда будете его любить и поддерживать и всегда, когда ему будет нужно, придете на помощь. 07.07.2011 15:38:15, я(зараза)
Не вопрос. После того что мы договорились, что с ребенком я смогу видется наедине и у себя, вообще не вопрос. Спасибо 07.07.2011 15:57:33, Да какая разница
только приготовьтесь к тому что после общения с вами у ребенка возможно будут истерики и папе может придти в голову сократить общение. и вообще почитайте как себя ведут мамашки после развода и как складывается общение с приходящим родителем, вам это во многом поможет подготовиться к возможным развитиям событий, хотя бы знать будете что и так бывает и больше не будете пугаться. еще раз, удачи! 07.07.2011 17:03:45, Colline
Собственно я то уже видела одну такую истерику, потому и начала размышлять про "вред" нашего общения. Мы с сыном провели день вместе, здорово отдохнули, но мне пришлось с ним сидеть до того как он заснет дома у БМ. На следующее утро мне звонил разъяренный БМ с воплями "зачем ты настраиваешь ребенка на наше воссоединение". А я сына ни разу не настраивала, я даже тему эту не трогала. Просто ребенок так решил и сам сочинил сказку и начал всем её рассказывать. Я вижу он страдает, но как-нибудь выстроим отношение, я объясню как-нибудь.

Мне страшно от того что будет дальше. Я знаю как себя может вести БМ. Поэтому всё что я вынесла из общения в том нижнем топике, что пока будет возможность общаться и пока сын будет просить и хотеть, я буду с ним видеться. Как на таблетках пишут "пока польза будет превышать потенциальную угрозу жизни"
08.07.2011 11:58:11, Да какая разница
увы, эту историю с истериками я наблюдала миллион раз, единичные случаи могу назвать, когда так не случалось. и всегда практически это сопровождается сокращением общения с ребенком. так мамы даже не отталкивают, а буквально отпинывают пап от детей (
по опыту тех, кто все таки сохранил отношения с ребенком и спустя годы имеют полноценное общение посоветую просто набраться терпения, не наседать ни на ребенка, ни на бм, просто идти как баран мирно, спокойно к налаживаю общения, это будет ни один год, поэтому самое важное настроиться на длительность и не опускать руки если как в скакзе не происходит - бац и все счастливы, в жизни это долгий и кропотливый процесс.
а еще бы консультации какие с детским психологом, скорее для вас. мне советовали одного хорошего психолога, если честно не помню какой институт, помню что она там заведующая кафедрой детской психологии, это москва, знакомым помогала решать проблемы с детьми, а потом и развод пройти.
08.07.2011 17:03:49, Colline
вот! прекрасно! удачи Вам. 07.07.2011 16:47:52, mara
И вам желаю, чтобы все наладилось в вашей жизни! Обязательно все будет хорошо, вы справитесь:) 07.07.2011 16:36:42, Marr
Удачи Вам:) 07.07.2011 16:00:55, я(зараза)
Ага, человек пришел к доктору с раком кишечника и просит прописать слабительное, примерно так. Вы предлагаете прописать слабительное?

Осужления в той теме минимум, могло быть больше.
Но я лично никак не могу дать совет по консерватории, когда человеку нужно срочно к доктору.
07.07.2011 13:22:16, Lancel
Ребенку не всегда лучше с мамой ЖИТЬ. Но ребенку всегда лучше, если мама ЕСТЬ. Ну если мама нормальный, социально адекватный человек, конечно:) 07.07.2011 13:13:30, Горгулья
Кстати, как-то я лежала в больнице с ребенком, наблюдала картину. Девочка года 4, 5 максимум лежала одна, мама появилась 1 раз за 5 дней с виду вроде нормальная, "асоциальной" я б ее не назвала. Принесла пачку юбилейного печенья, отшвырнула девочку, когда та пыталась ее обнять и ушла. Девочка сидела и даже не плакала, она просто осталась с этой пачкой юбилейного печенья сидеть и смотреть маме в след... Я пару дней рыдала. Лучше ли ребенку с такой мамой... не знаю.. 07.07.2011 13:24:26, я(зараза)
А вы не смотрели фильм "Волчок"....? 07.07.2011 14:48:51, СеМейНая
не смогла. 07.07.2011 14:50:58, я(зараза)
там девочка до последнего добивалась любви матери, не смотря ни на что... 07.07.2011 15:06:45, СеМейНая
Сотру потом это все. 07.07.2011 15:20:17, я(зараза)
я в той теме ответила, почему автору не стоит "исчезать" из жизни ребёнка, пусть хоть с папой живёт, хоть с бабушкой, ему нужно ощущение маминого тепла (блин, глаза на мокром месте, а у меня щас совещание)...
сама "сорняк", знаешь :(
07.07.2011 15:25:45, komarel
Ощущение маминого тепла, как и папиного, бабушкиного... любого члена семьи - это очень важно. Конечно мама это мама... но при внешней "норме" и любви мамы и вроде бы "правильном социальном" воспитании ребенку можно очень сильно поранить внутренний мир, хотя все из благих побуждений и любви... это трудно объяснить словами, это надо ощущать. 07.07.2011 15:34:31, я(зараза)
вот ты о чём-то своём пишешь, я чувствую... Конечно, лучше никакой матери, чем та, которая "из благих побуждений" ранит ребёнкину психику...
почему ты думаешь, что та мама ранит?
07.07.2011 15:43:52, komarel
Я думаю, что если она будет стараться "отбить" у мужа сына, то вряд ли для ребенка это пройдет бесследно. Так же вряд ли повзрослев сын скажет спасибо за те условия, которые она смогла ему дать, то есть я не говорю, что надо прыгать выше головы, но если есть возможность окружить теплом и любовью ребенка в хороших условиях пусть даже в роли приходящей мамы, то это нужно делать, по крайней мере сейчас, пока все не уляжется. Главное при любом раскладе, чтобы ребенок осознавал свою важность и первостепенность в жизни своих родителей. 07.07.2011 15:51:15, я(зараза)
по-моему, там речь вообще не про "отбить", изначально она пришла спросить, правда, что ребёнку будет лучше, если она вообще ИСЧЕЗНЕТ из его жизни? а также БМ, его новой жене и прочим участникам, а она будет тихо и незаметно страдать в сибирской глуши (это отсебятина уже) 07.07.2011 17:00:38, komarel
Да, но моя буря эмоций вызвана теми комментариями, которые пытались поставить клеймо "ненормальности". Автор нижней темы при любом раскладе не должна исчезать из жизни сына, этим она нанесет больший вред ИМХО. Я вообще о том, что не все так однозначно и не все можно загнать в рамки. И порой вроде бы благие намерения и "нормальные" поступки дают нам совсем не "нормальные" переживания. И что для одного "норма" другому в страшном сне не присниться. Да есть какие-то рамки, в которые мы себя загоняем в силу того, что иначе мы будем выбиваться из социума, но правильные ли "нормы" этого социума? Кто это решает? Большинство? А что делать меньшинству? И речь конечно же не об убийцах, насильниках и пр. Почему гомосексуализм в нашей стране это не норма, это ужас, а в Голландии они свадьбы играют... Или другой пример, почему в СССР за валютные операции сажали или за спекуляцию? Так КТО сказал что есть норма? 07.07.2011 17:36:21, я(зараза)
аааа, так ты про стереотипы "вообще", так я тогда с тобой согласна в каждой буквально букве! 07.07.2011 18:06:26, komarel
Стереотипы это конечно не аксиома, но вот я живу с дочерью мужа. Ну нужна девочке мама, чтобы Вы все не говорили про условия, хороших пап (у нас такой), и я не могу любить ее совсем безусловно, как своего сына. Это, ксати, к вопросу о мачехе. Дочка, надеюсь (я стараюсь) этого не замечает, но это есть. И мама ее, когда уходила из семьи могла ее забрать с собой, не забрала. Бабушка ее обожает, папа, но ей-то нужна мама. 07.07.2011 19:57:27, опыт
моя мама вырастила мою сестру с 3-хлетнего возраста, они и сейчас после развода обеих живут вместе, долгое время я считала, что в семье я была приёмным ребёнком, т.к. отношения к нам имели явный дисбаланс в сторону сестры, т.к. у мамы в мозгу сидел стереотип, что она сирота... 07.07.2011 20:48:14, тоже опыт
Я стараюсь, чтобы разница в отношениях к детям была не заметна, но я честна с собой. Поэтому мой главный совет той маме: не оставлять ребенка на совсем. Кстати в семье родителей, моя сестра очень часто жаловалась, что мама меня больше любит, хотя я не замечаю. Просто я другая, я смогла приспособится к характеру мамы (ее тирании), а сестра до сих пор ее винит в своих неудачах. А у Вас была одна мама, а отцы разные? 07.07.2011 21:33:51, опыт
её мама умерла, когда ей было 1,5 года, отец женился на моей маме, через год родилась я... 07.07.2011 21:38:50, komarel
Не типично, по идеи Вы родной ребенок. Странно как=то, женщин сложно понять. Мне, на самом деле сложно бывает с дочкой мужа, она совсем другая, ее характер, личные качества, хотя ей только 8 лет. Я не знаю, как ее любить как родную. Но не заморачиваюсь, делаю все возможное от меня, лечу, учу и т.д. Горжусь ее успехами... Наша мама вообще девочек не любит, она это нам с сестрой постоянно говорила, что ждала мальчиков... А тут мы. Мы даже по внукам видим, она, наконец, дождалась мальчиков! Я могла бы подумать, что я девочек тоже недолюбливаю, но племянницу я люблю... Может у Вас мама тоже как=то пыталась сделать лучшее для сестры, что могла. Сын иногда ревнует,говорит, - это моя мама, она меня целовать будет. Стараюсь, как могу, в общем все счастливы. Сын мой, муж не отец. 07.07.2011 21:49:47, опыт
ну, что значит нетипично? у Вас своё "типично", у нас своё - наверное, сначала мама очень переживала, что ей "добрые люди" за глаза поставят в упрёк, что она НЕродную дочь меньше любит/балует/заботится, потом это вошло в привычку и превратилось в образ жизни, а со стороны мы - да, выглядели как счастливая семья, пока папа не ушёл от мамы, как только сестра вышла замуж... в 26 лет 07.07.2011 22:03:48, komarel
Полностью согласна:) 07.07.2011 13:16:57, я(зараза)
+1
Я всего не читала, но, по-моему, в этом и была основная мысль большинства, а не в том, что надо срочно забрать ребегка у папы
07.07.2011 13:16:01, Lancel
ну про "большинство" - это моя ошибка. 07.07.2011 13:17:30, я(зараза)
Я в той теме писать не стала, т.к. мне нечего сказать человеку, который всерьез рассматривает возможность исчезнуть из жизни ребенка и думает, что любая абстрактная мачеха будет равноценной заменой.

А по теме - я не думаю, что любому ребенку должно быть лучше с любой мамой, это вопрос индивидуальный. В большинстве семей из моего окружения мамы занимаются детьми больше, чем папы, но есть и другие примеры. Единственное, что я думаю - при решении вопроса о месте проживания ребенка деньги не должны быть решающим фактором. Почему более обеспеченный родитель не может продолжить содержать своего ребенка на том же уровне независимо от места его проживания, ребенок же бывшим не становится...
07.07.2011 12:35:20, Sirriuss
А зачем ему это делать? Он считает, что сможет заботиться о ребенке не хуже мамы, при чем тут мачеха? И маму от ребенка тоже никуда не прогоняет. 07.07.2011 12:47:37, любопытная Анна
Я не про того папу, а про общий вопрос автора этой темы - всегда ли ребенку лучше с...? Про того папу я вообще ничего не считаю, он тем не заводил. 07.07.2011 13:03:46, Sirriuss
Данный папа - конечно может воспитать ребенка лучше, чем обсуждаемая мама. Она ж даже не пытается:)) 07.07.2011 12:49:26, вау
+ мульон. 07.07.2011 12:44:20, вау
Очень тяжелая ситуация у автора, осуждать такое - последнее дело.
Автору просто тяжело настроиться на те отношения, что предлагает БМ + у него какая-то личная жизнь, видимо, есть + развод дался нелегко. Примет то, что БМ предлагает и привыкнет, наладится все. Кстати, по сравнению с детьми отданными бабушкам, у автора еще не самый плохой расклад. Все же ребенок уже 10-летний. Уж сколько проблем "бабушкины" дети имеют, и мамы их заодно...
07.07.2011 11:58:14, Ольгочка
Чем это она тяжелая?
Если бы у нее отнимали ребенка - да. Но она сама пришла к этому решению. Это ее выбор. Не вынужденный, а рационально обоснованный.
07.07.2011 12:08:57, ЕК настоящая
Вот этим выбором и тяжелая. И ни к какому решению она еще не пришла, мне показалось.Менять свою жизнь и разрушать стереотипы непросто. 07.07.2011 12:12:27, Ольгочка
Вот кому это надо стереотипы разрушать, кроме автора-то?:))))))) 07.07.2011 12:45:47, вау
Офигеть какая смешная тема. Она и пытается. 07.07.2011 12:55:40, Ольгочка
Вот именно: автор той темы только и пытается. Другие стереотип "ребенку лучше жить с мамой" не разрушают, потому что им не надо своих детей подкидывать кому-то. 07.07.2011 13:43:46, вау
Из чего это видно Вам? 07.07.2011 13:37:48, ЕК настоящая
Потому что спрашивает наше мнение. 07.07.2011 13:43:12, любопытная Анна
Она спрашивает: "почему неправильно если я исчезну?"
Но вовсе не о том, жить ли с ребенком.
07.07.2011 13:54:55, ЕК настоящая
Там русским по-белому написано: "ИТАК, сын остался с отцом".
И уже развод был. И живут отдельно.
07.07.2011 12:17:15, ЕК настоящая
через это ее и плющит теперь. Рацио входт в противоречие с общественной моралью и какими-нибудь инстинктами. И теперь чтоб посильнее всех наказать, и себя в первую очередь, конечно, появилось стремление сделать ну совсем плохо. Лечиться, короче, ей надо. 07.07.2011 12:21:00, Liusia (просто Люся)
Я имела в виду решение о том, чтобы исчезнуть из жизни ребенка совсем. Меня зацепило - "весело воспитывать". 07.07.2011 12:19:35, Ольгочка
Интересно чем сама планирует дальше заниматься, когда одна останется? 07.07.2011 12:12:00, КаПа
Полагаете мачеха лучше бабушки?
Что-то я не уверена...
А автор именно ей хочет поручить ребенка, надеется на скорую женитьбу бывшего...
07.07.2011 12:03:10, Булочка наст.
Не знаю, что лучше. Откуда вы знаете, что за жизнь у автора. 07.07.2011 12:16:07, Ольгочка
Бывает по разному. Бывает, что лучше и не с мамой, а с папой, бабкой, чужой теткой...
Но...не в случае 10-летнего предыдущего воспитания матерью...я не увидела из топика, что ребенком она не занималась, что он ее тяготил, что она его не любила...
Тогда ее поступок неадекватен. И только так может быть воспринят.

Кукушки бросают яйца, а не детеныша подрощенного...
07.07.2011 11:55:55, Булочка наст.
причем надо заметить, что куда попало они яйца не подбрасывают, а только достойным "усыновителям" :) 07.07.2011 11:58:19, Елена Д.
Ну тут можно конечно посчитать папу достойным...Но все-таки 10 лет заботиться о ребенке и оттолкнуть его, исчезнуть из его жизни. Это моральный садо-мазохизм. 07.07.2011 12:00:38, Булочка наст.
я так поняла, что там не без вывертов в психике
:( может, человек задумается, что ее решение малость неадекватно ситуации..
07.07.2011 12:02:48, Елена Д.
я не утверждаю, что с мамой лучше, может быть с такой и не лучше, но! она собиралась ребенка бросить совсем! именно это и осуждалось, на мой взгляд.. лично я спокойно могла бы оставить своего сына жить с отцом, он ничем не хуже меня, но уйти совсем из его жизни по своей воле - нет, никогда (по крайней мере пока он во мне нуждается).. 07.07.2011 11:39:08, Елена Д.
сказать с кем лучше сложно, а так... вот история из нашего офиса.
Некая дама, назовём её Маша, уроженка Иркутска, устроилась к нам работать имея мужа и сына, с которыми она проживала в съёмной квартире, сын ходил в школу в Москве. Но по ходу дела Маша влюбилась в менеджера-англичанина и, будучи особой чрезвычайно принципиальной, Маша тут-же сообщила мужу, что разводится с ним а сына оставляет себе. Себе выглядело следующим образом - сама Маша продолжает порхать между туманным Альбионом и Москвой, изредка (1 раз в год) наезжая в родной Иркутск, а сын живёт с её мамой, так как там, по её мнению, сыну гораздо лучше. Развелись. Маша отсудила сына, умолчав про его проживание у своей мамы и заявив, что она ищет работу в Иркутске и будет там жить и работать, ну и тутже упорхнула в Лондон, где её миленький живёт. Муж бросил работу в Москве и уехал в Иркутск заботиться о сыне. Маша поливала БМ грязью, типа это он назло, дабы настроить сына против неё. Что мы имеем теперь: сын живёт с папой, мама припархивает раз в год, вот в этом году на месяц берёт к себе сыночку на каникулы. Алиментов на содержание ребёнка Маша не платит, типа, а зачем? Ребёнок маму очень любит и очень скучает, Маша ждёт ребёнка от англичанина....
Вот и скажите мне, с кем лучше-то? Да с тем, кому этот ребёнок РЕАЛЬНО!!!!! нужен, а не для самоутверждения.
07.07.2011 11:26:12, douceur
Отдать на проживание - это одно, а исчезнуть из жизни сына - это другое.
У меня БМ исчез из жизни сына 6 лет назад. Я знаю, какая это рана для ребёнка, как сложно оставшемуся родителю объяснить такое и что ребёнок думает про этого родителя ....
07.07.2011 11:20:28, Русская пианистка
Ребенок думает то, что преподносит второй родитель. 07.07.2011 11:23:29, я(зараза)
Если рядом нет первого(по собственной воле), то второй вправе преподносить ситуацию так, как он её (ситуацию) видит. Поэтому пусть уходящий родитель сам заботиться о своем рейтинге, бурно участвуя в жизни ребенка. ИМХО. 07.07.2011 11:55:56, doremi123
взрослый человек, безусловно вправе делать, что считает правильным. Но это эгоизм ИМХО и в такой ситуации второй родитель не сильно-то заботиться о психологическом состоянии ребенка. 07.07.2011 11:58:25, я(зараза)
мы все эгоисты, и это норма))). Имеет значение не только ЧТО говорить, но и КАК говорить и сколько времени говорить об этом. В норме, день ребенка должен быть загружен, чем то полезным, а не вечными копаниями кто прав из родителей кто виноват. С другой стороны, идеализировать другую половину вовсе не стоит. Ещё раз повторюсь, что о создании собственного имиджа пусть заботится каждый родитель самостоятельно. Ребенок сам сделает выводы.
К счастью, я теоретик, мне вот так кажется.
07.07.2011 12:15:53, doremi123
Я кстати ничего негативного не говорила. "Папа работает, папа занят".
Наверное это звучало глупо, когда ребёнок сломал ногу и мы его огромного таскали на руках с моей мамой-инвалидом, когда ремонт делали на даче, своими руками таская тяжести, когда на детский ДР ни привета ни подарка.
Разве моему мальчику что-то осталось непонятным?
07.07.2011 11:45:03, Русская пианистка
Когда мать способна дать сыну всё, иногда отцы исчезают, расписываясь таким образом в своей никчемности. Первого мужа моего всегда привлекали женщины и никогда-их общие дети. 07.07.2011 12:01:22, NLU
Я исчезновение считаю ненормальным для родителя. Мне просто не понять, как можно отказаться от общения со своим ребёнком - это же столько радости и смысла. 07.07.2011 12:05:40, Русская пианистка
Хаха , с какого-то до какого-то возраста - возможно, да и то сейчас не верят в "капитанов дальнего плаванья".
Мой ребёнок интеллектом слава Богу вышел.
07.07.2011 11:40:13, Русская пианистка
:)) наверное у моей мамы получилось, потому что я не интеллектуал. 07.07.2011 11:56:20, я(зараза)
Это не у мамы получилось, а Вы приняли легко, ИМХО. 07.07.2011 12:02:06, Русская пианистка
+1 07.07.2011 11:28:59, gera
не всегда, иногда ребенок за недостатком информации начинает выдумывать сам. У детей фантазия богаааатая 07.07.2011 11:25:08, Liusia (просто Люся)
Да это понятно, поэтому наверное лучше предоставить побольше информации и не негативной конечно же.... 07.07.2011 11:30:21, я(зараза)
если она есть эта позитивная информация. А как родителю позитивно преподнести ребенку полное отсутствие другого не представляю.. 07.07.2011 11:37:33, Dixi
как угодно. Но надо найти правильные слова, которые не будут негативно преподносить ситуацию ребенку. 07.07.2011 11:47:51, gera
ну я такой ребенок. Не говорили МНЕ плохого про отца. Но я всё понимала, и всё видела по обрывкам фраз, по самому факту отсутствия его в моей жизни, хотя какое-то время поддерживала эту игру "папа в командировке". Ребенок намного глубже чувствует, чем выдают на поверхность его реакции. 07.07.2011 11:55:33, Dixi
ПОтому что ребенку надо говорить правду, а не легенды. 07.07.2011 11:59:01, я(зараза)
я только это комментировала "предоставить побольше информации и не негативной конечно же...."
что же говорить, если эта правда негативна?
07.07.2011 12:06:12, Dixi
ну, например можно сказать, что "папа в командировке" и тогда ребенок будет его ждать. А можно сказать правду, что "мы с папой не будем жить вместе" и уже по реакции ребенка постараться выстроить диалог так, чтобы ребенок не винил себя в расставании родителей и не культивировал в себе злость и обиду. Конечно со временем, с возрастом он придет к своим умозаключениям, я уже будучи подростком начала задавать маме вопросы почему она развелись, почему папа не приезжал и она деликатно стала понемногу мне что-то рассказывать... ну как-то так. 07.07.2011 12:11:48, я(зараза)
я не винила себя, но боли от этого меньше не становилось.. 07.07.2011 12:15:09, Dixi
Возможно, у меня со временем притупились уже те ощущения или как-то я менее остро переживала отсутствие отца в нашей жизни. Ведь дети быстро вырастают и то, что заложилось тогда, в детстве, будет иметь отголоски на протяжении всей нашей жизни. Поэтому-то мне и кажется, что в каждой конкретной ситуации надо скрупулезно разбираться, думая в первую очередь о ребенке. 07.07.2011 12:25:13, я(зараза)
"Мама исчезла и это хорошо, тебе без неё будет лучше" ? 07.07.2011 11:52:25, Русская пианистка
что за пример...))
"надо найти правильные слова, которые не будут негативно преподносить ситуацию ребенку."

Вы считаете свой пример удачным?)
07.07.2011 14:14:29, gera
Ситуация с исчезновением мамы позитивной быть не может и преподносить её позитивно - просто аморально.
У мужа мама исчезла, когда ему было 5 - она умерла. Его родные максимально его щадили, и всё равно он настрадался. А как можно понять и простить добровольный мамин уход, мне не понять.
07.07.2011 15:03:11, Русская пианистка
конечно, как можно больше 07.07.2011 11:31:49, Liusia (просто Люся)
Я как раз не осуждала. Просто знаю что мама необходима так же как и папа. Не заменимо ни то ни другое. 07.07.2011 11:15:07, блондинк@
перечитала ту тему. Разве "большая часть высказавшихся считает что при любых условиях ребенку лучше с мамой, с учетом того, что это мальчик, с учетом того, что условия у папы лучше"?? 07.07.2011 11:04:11, Dixi
убрала слово "большая". Чтоб не лжесвидетельствовать. 07.07.2011 11:20:33, я(зараза)
Я статистику не вела, мне так показалось. 07.07.2011 11:15:48, я(зараза)
единодушно писали о том, что бросать и исчезать из жизни ребенка нельзя. 07.07.2011 11:26:45, Dixi
там говорили "с мамой лучше" в значении "с мамой раз в 2 недели встречи лучше, чем совсем без нее", а не в значении "при любых условиях жить с мамой лучше, чем с папой" 07.07.2011 11:22:33, Natalya(LB) d'Etretat
значение "при любых условиях жить с мамой лучше, чем с папой" там тоже упоминается, поэтому и возникли у меня такие размышления. 07.07.2011 11:28:00, я(зараза)
я в той теме не участвовала, мне настолько дикой показалась сама мысль НЕ общаться со своим ребенком и исчезнуть из его жизни, что хотелось держаться от этого подальше.

Сам же факт, что ребенок после развода остается жить с папой, меня не шокирует нисколько. Папы бывают разными, наш папка вот самый лучший на свете, он костьми ляжет, но у сына все будет хорошо и занимается он ребенком так, что многие мамы и рядом не валялись. Если бы у меня стоял выбор - сын мотается со мной по съемным, вынужден менять школы, терять друзей и быть дома один, пока я зарабатываю деньги или он живет в доме отца в своей комнате, ходит в свою школу и все такое прочее, я бы оставила ребенка с отцом. Но исчезнуть из его жизни и перестать общаться? Паралельный мир.
07.07.2011 10:53:32, WildStitch
ДЛя меня это тоже сюр. Но ведь женщина прошла нелегкую школу жизни. У нее другие представления о материнстве, возможно. В силу того, что она росла без мамы, возможно она воспринимает роль матери в жизни ребенка не так, как те, кого мама холила и лелеяла... Поэтому и посетила ее такая мысль.. 07.07.2011 11:00:59, я(зараза)
там ниже пример с насильником, для меня это из той же оперы. На этой земле есть достаточно много разных вариантов, которые я даже не буду пытаться понять.

Слава богу, у того ребенка есть отец, иначе было бы очень жаль малыша.
07.07.2011 11:10:43, WildStitch
вот и ответ на Ваш вопрос. Большинство все таки "мама холила и лелеяла". И оно же, большинство даже представить не может, как можно отказаться от этого. 07.07.2011 11:07:05, Dixi
поэтому и зашел разговор о норме - как о том, о чем большинство имеет понятие.

в рамках социума поведение и мысли автора предыдущего топика - не норма.
07.07.2011 12:47:16, Сочувствующая
ну, например, потому что есть стереотипы... нет, не в семье, а в обществё все детские книжки про маму и деток, мультики - про любовь к мамам ( не, есть, конечно, мультики где сильна роль папы, как "король лев", но их мало и всё равно там напоминается, что "мама тоже важно").
В садике и школе дети хвастаются мамами ( "а мы с мамой....", "а моя мама....."), папами тоже, но меньше, подчеркивая, что у него второстепенная роль.
И даже когда ребенок плачет, он плачет " мама, мама!", и другой ребенок, ктр растет без мамы, слышит, и как то на подсознательном уровне у него откладывается, что "мама - это что то супер важное, есть у всех, и если у меня нет, то я - ущербный".
Плюс дети бестактны, у меня в школе ( не в моем классе) была девочка, ктр росла без мамы ( папа вдовец решил не жениться и не приводить мачеху в дом), ей, может, и хорошо было, но другие, узнав, что она живет без мамы, искренне сочувствовали "ой, бедненькая, ой, я б так не смог, как же можно без мамы, это ж так важно" ну и т д
Вот если папа сможет в таких условиях воспитать ребенка нормально, то почет ему и уважение. Но "обычные папы" не могут.
07.07.2011 10:45:03, Natalya(LB) d'Etretat
Я росла без отца и в школе (со стороны учителей) часто слышала (поведение всегда хромало - росла пацанкой): "Ну что мы хотим... безотцовщина"...И получала я по полной программе. Кстати, со стороны детей не слышала ничего "такого". А у меня например ребенок плакал, при чем искренне с сожалением, когда узнал, что у одноклассницы нет папы... 07.07.2011 10:55:55, я(зараза)
Я была всегда с бабушкой. У моей свекрови всё было связано только с папой. Мама и папа врвчи, оба много работали, но свободное время папа отдавал дочке, а мама портнихам, парикмахерам... 07.07.2011 10:51:20, NLU
Да там, осуждений практически нет, есть несколько советов о посещении психолога, психотерапевта, т.к. автор с опытом смерти мамы в детстве пытается переносить этот опыт в жизнь своих детей, а это точно не нормально. Большинство советует не бросать сына НАВСЕГДА. 07.07.2011 10:44:21, вопрос
в исходном топике было, что отдала сына, потому что у отца больше денеххх.

не потому, что автор алкоголичка, или тяжело больна или еще какие-то причины, а потому что не хочет напрягаться, причем даже ради собственного ребенка.
07.07.2011 10:43:56, Сочувствующая
Мы все стараемся пойти по пути наименьшего сопротивления. Я согласна, что это не тот вариант, но насколько я помню топ, все таки автор задавала вопросы в ракурсе "а не будет ли ВСЕМ от этого лучше" ... 07.07.2011 11:11:40, я(зараза)
если бы все пытались пройти по пути наименьшего сопротивления, то в стране б детдомов не хватило бы.

или вообще б никто не беременел.
07.07.2011 11:15:47, Сочувствующая
При чем тут автор? Автор раздумывала о "а не будет ли лучше, если я исчезну"... 07.07.2011 11:18:36, я(зараза)
если б мне такая мысль пришла б в голову, я б по совету 3х палочек убилась бы апппстену. 07.07.2011 11:25:07, Сочувствующая
можно и убиться, но лучше сначала попробовать полечиться же 07.07.2011 11:33:24, Liusia (просто Люся)
угу, если поможет) 07.07.2011 11:41:21, Сочувствующая
думаю поможет. У того автора скорее приступ самобичевания, чем осознанное решение. 07.07.2011 11:57:37, Dixi
+1 07.07.2011 12:01:01, я(зараза)
Автор должна думать так же? 07.07.2011 11:32:57, я(зараза)
так я ее и не заставляю, пусть думает как хочет ... 07.07.2011 11:40:56, Сочувствующая
А почему ты считаешь, что при прочих равных (отец любит и заботится о ребенке не хуже матери) деньги не могут стать аргументом за отца? Деточка-то уже не младенчик, 10 лет ему. 07.07.2011 11:02:45, Liusia (просто Люся)
могут, но не в ракурсе желания мамы насовсем исчезнуть из жизни ребенка.
а автор именно так вопрос поставила.
07.07.2011 11:14:32, Сочувствующая
насовсем - это ее уже потом переклинило. Деньги тут не при чем же вроде? А вот касаемо того, что настоящего мужчину может вырастить только женщина. У нас примерно 4е поколение мужчин сейчас, выращенное преимущественно женщинами. Куда как наглядно можно увидеть результат. И чего хорошего мы с тобой вокруг себя видим? 07.07.2011 11:18:45, Liusia (просто Люся)
"4е поколение мужчин сейчас, выращенное преимущественно женщинами"

у нас оно не кем не выращено, ни матерями ни отцами.

с грудного возраста в ясли - полный отрыв от семьи. Совок фореве.
07.07.2011 11:27:59, Сочувствующая
а в яслях типо мужчины их воспитывали? те же женщины. И лично знакомых мне примеров семей где сынчка как хрустальная ваза взрощен недолюбленной мужем мамочкой, а дочь - ломовой лошадью полно. Тыщи их, мильоны. В общем этот тезис в корне неверный, что доказано масштабным социальным экспериментом, проведенным в нашей стране. 07.07.2011 11:30:58, Liusia (просто Люся)
тезис видимо подразумевал, что мужчина тоже присутствует, но главная роль матери.

не знаю, Люсь. У меня у мачехи потрясный сын ею взрощен. Папа алкоголик в деткин год отвалил.

Мне видится, помимо воспитания, еще и генетический отбор кривой.

Мужской генофонд был сильно порушен войнами, революциями, репрессиями, алкоголоизмом и т.п.
Гибли ж лучшие ...
а собственно на этом фоне женская генетика, за безвыходностью, улучшалась.
07.07.2011 11:38:39, Сочувствующая
off... а почему вы думаете , что гибли лучшие ? 07.07.2011 13:19:28, 779977
потому что с белым билетом в армию не брали.
Те это как минимум мужчины с хорошим здоровьем.
07.07.2011 15:00:30, Сочувствующая
[Стерто]

Вечная память погибшим. Не оскорбляй тех, кто остался жив.
07.07.2011 15:14:43, Oblina
так и я о том же.
что уходили то самые лучшие.
07.07.2011 17:30:01, Сочувствующая
да вовсе не обязательно, часто уходили самые безбашенные, которым жизнь не дорогА, среди мужчин таких кстати намного больше, чем среди женщин.. 08.07.2011 08:18:36, Елена Д.
Эх, и для кого я писАла...

Цвет билета хотя бы исправь.
07.07.2011 18:19:19, Oblina
я исправила ...

совершенно другую мысль пыталась донести, ну да бог с ним.(((
08.07.2011 09:41:02, Сочувствующая
а худшие оставались ? т.е. работавшие на заводах - худшие ? 07.07.2011 17:34:38, 779977
да она не оскорбляет просто повторяет то , чему долго учили. Умирать хорошо, умирают лушие ..Гастелло герой , а камикадзе не герои... 07.07.2011 15:54:22, 779977
Алкоголиков я тоже знаю предостаточно. Это еще одна причина, почему у нас детей воспитывают в основном матери. Но отец в той теме ни разу не алкоголик, вроде как. И занимает,прошу заметить, куда более адекватную позицию по дальнейшему порядку воспитания ребенка, чем мать.
Генетический отбор не может быть разным для мужчин и женщин)) Он одинаково нехорош у нас сейчас и для тех и для других. То, что мы видим - результат массового воспитания детей неудовлетворенными собственной жизнью матерями.
07.07.2011 12:06:27, Liusia (просто Люся)
про генетический отбор не согласна.

Молодых сильных здоровых мужчин убивали в войны.
В репрессии еще и умных тогось.
От кого размножаться то?
07.07.2011 12:40:47, Сочувствующая
а девочки от кого-то другого размножались штоле? От того же комплекта в точности 07.07.2011 15:32:59, Liusia (просто Люся)
зы: Еще что интересно. Люди, утверждающие, что если бы маме нужен был ребенок, она бы отбивала его у мужа, думают каково в этот момент ребенку? Неужели для психики ребенка лучше "быть отбитым и шататься по съемным квартирам" нежели иметь пусть не совсем полноценную семью (в общем понимании), но мирные ровные отношения и любовь обоих родителей? 07.07.2011 10:41:13, я(зараза)
а почему полноценную-то семью ребенку иметь нельзя? это что, какой-то супер-редкий феномен, требующий невыносимого напряжения всех сил и не доступный обыкновенной женщине? 07.07.2011 16:33:29, ландыш
Ну я вот там ничего не писала. Потому что "мама", у которой вообще зародилась в мозгу подобная мысль (не о проживании ребёнка с отцом, а о том, чтобы исчезнуть из жизни сына), для меня по определению уже не мама. Поэтому и не стала ничего советовать. Что можно умного такой даме посоветовать? Только убицца апстену, всем легче.
Не считаю, что ребёнку всегда лучше с мамой. Мамы бывают разные, папы бывают разные. Надо рассматривать каждый конкретный случай индивидуально.
Что касается оставления бабушкам, и типа это считается нормальным... Кем считается? У нас в семье не считается. Лично для меня такие мамаши - кукушки. Ничем не отличющиеся от тех, кто сдаёт детей в ДД. И никаких оправданий, кроме смерти или тяжёлой инвалидности обоих родителей, я в таких случаях не вижу.
07.07.2011 10:41:05, ==
А она и не должна быть "мамой" для Вас. Она мама своему ребенку, какая есть, он ее любит и она ему нужна в любом проявлении. Да мы не понимаем, что происходит у нее внутри в данный момент. Да человек возможно потерялся. Но стоит ли ее клеймить только потому что она не вписывается в наши рамки? 07.07.2011 10:45:24, я(зараза)
ПАТАМУЧТА С МАМОЙ ЛУЧШЕ! Наверное, каждый вспоминает СВОЁ детство, где мама это ВСЁ. У большинства. 07.07.2011 10:19:00, doremi123
мне было лучше с папой и дедом и что? 07.07.2011 11:39:36, Елена Д.
Это извините не ответ - ПАТАМУЧТА и не аргумент ни разу. У меня есть знакомые, которые вспоминают детство с мамой как кошмарный сон. Но они не твердят всему миру "ПАТАМУЧТА без мамы лучше" Правда?:) 07.07.2011 10:20:59, я(зараза)
ессно, есть исключения, кто же спорит.
Но у большинства, мама - это свет в окошке. Это ласка, доброта, защищённость. Банальные вещи, но это так.
И отец нужен, в другом.
Отцы все разные, мамы разные, дети разные.
Никаких аргументов, кроме своих ощущений здесь и быть не может.
07.07.2011 10:27:54, doremi123
а у меня папа был доброта, ласка и свет в окошке, а мама очень строгая, так что совсем не банальные. У каждого своё. 07.07.2011 11:29:35, douceur
я сама знаю подобные примеры. Но на моей памяти, их всего два. Дело в статистике. 07.07.2011 11:41:52, doremi123
Но тогда почему другого человека с другими исходными данными мы пытаемся загнать в свои рамки "нормальности"? Почему можем осуждать женщину, не зная ситуации? Если речь о собственных ощущениях и не более? 07.07.2011 10:32:56, я(зараза)
А здесь все и всё пишут, исходя исключительно из своих собственных ощущений. А как можно по-другому? Исходя из чьих ощущений, по-Вашему, было бы правильно?;) 07.07.2011 10:42:35, ==
Да конечно исходя из своих, но никто из осуждающих не пытался поинтересоваться нюансами, вникнуть в ситуацию. 07.07.2011 10:47:56, я(зараза)
нет в природе оправдания такой ситуации.
да и ситуации такой в природе нет.

Есть только одна причина для нормальной матери не хотеть общаться с ребенком - смерть.

а посему "нормальность" здесь очень под вопросом.
07.07.2011 11:22:40, Сочувствующая
а кто решает что нормально, а что нет? не для самого себя, а для другого человека? 07.07.2011 11:25:02, я(зараза)
средняя статистика по популяции думаю дает приблизительно правильный ответ.

те если самка человека в 70% случаев не бросает своего дитеныша, то это вариант норма.

если кукушка в 70% случаев бросает своего птенца, то норма для кукушки диаметрально противоположна.
07.07.2011 11:44:22, Сочувствующая
Ок, средня статистика.
Но всегда ли нужно стремиться к норме? Отклонение от нормы - зло? Когда речь идет о воспитании детей, способностях, отношениях, стремиться к норме любой ценой и вешать на человека комплексы из-за несоответсвия - зло. А надо искать лучший вариант применительно к своей ситуации.
07.07.2011 13:33:06, любопытная Анна
Норма в воспитании ребенка - любовь + терпение, остальное делайте как вам вздумается. 07.07.2011 13:49:21, СеМейНая
Ага, ясно. Возьму на вооружение. Правда, я не спрашивала, в чем состоит норма в воспитании ребенка.

Я спрашивала, является ли норма священной коровой. Нужно ли к ней стремиться и получать комплексы из-за несоответствия.
07.07.2011 13:58:39, любопытная Анна
Какие комплексы ребенок получит, если его родители просто будут его любить и стараться быть терпимее. Если родитель любит, он не старается тащить ребенка за уши к норме, он его воспринимает таким какой он есть, я именно это хотела сказать. 07.07.2011 14:06:04, СеМейНая
но таки для каждого своя? 07.07.2011 11:52:58, я(зараза)
Для кукушки своя для человека своя. Она же человек... 07.07.2011 12:38:20, СеМейНая
ну...другой пример (коль уж я завсегдатай интимной) Одна семейная пара приемлет для себя наличие третьего лица в их интимной жизни, другая считает это из ряда вон выходящим и вообще ненормальным, аморальным и далее по списку... Что норма-то? Я не говорю о том, когда над другими совершается насилие - это уже из другой оперы. 07.07.2011 12:46:43, я(зараза)
в рамках социума, где 70% не практикуют секс втроем - не норма.

в рамках данной конкретной пары - норма. Тк в данном случае выборка будет 100% практикующих.
07.07.2011 12:52:54, Сочувствующая
Я ребенка не кормила грудью практически, это ж тоже не норма, правда? Какой вывод о себе, как о матери я по Вашему должна сделать? 07.07.2011 13:16:29, я(зараза)
Это ваше личное право, какой вывод сделать для себя, но норма-то от этого никуда не денется. 07.07.2011 13:45:18, СеМейНая
А норма - это самоцель? 07.07.2011 13:47:41, любопытная Анна
это не самоцель, это критерий, с помощью которого, ты можешь оценить себя в рамках социума.

в принципе, если нравиться переть по встречке - да кто ж тебе это запретит !)))

только надо осознавать, что опыт поколений и других людей, в результате которого сложилась эта норма, был приобретен эксперическим путем, в результате жизненного опыта, и отбросить этот опыт конечно можно, но надо очень четко понимать последствия этого выбора и быть готовой нести за это ответственность.
07.07.2011 15:05:47, Сочувствующая
Иногда гораздо полезнее для здоровья себя и окружающих признать себя ненормальным и прекратить париться, ага 07.07.2011 15:36:49, Liusia (просто Люся)
"но надо очень четко понимать последствия этого выбора и быть готовой нести за это ответственность"

таки не вопрос. Человек чтобы выжить и сохранить психику может много чего принять ...
07.07.2011 17:31:40, Сочувствующая
в попытках следовать номе тоже очень четко нужно понимать последствия. А это уже гораздо сложнее, кстати, потому что труднее отмежеваться от стереотипов. Правда с ответственностью в этом случае полегче, да. Но на мой взгляд, это скорее минус, чем плюс. 07.07.2011 17:43:54, Liusia (просто Люся)
анекдот:
Муж звонит жене.

- Дорогая, только что передали по радио, что какой-то придурок едет по скоростному шоссе по встречной полосе.
- Какой-то придурок !!!! Да их тут сотни, тысячи !!!
07.07.2011 14:58:12, Сочувствующая
Здесь дело не в норме, а в высокой вероятности ДТП с риском для жизни. И в комичности ситуации, когда человек считает нормой себя, хотя это не так.
Никто не отрицает, что жить со своими детьми - есть норма. Но использовать довод "норма - это единственно возможный вариант, все остальный - убиться об стену", имхо неверно.

В данной ветке все доводы свелись к "это не норма, она ненормальная мать". Норма - это то, что у большинства. Так надо ли всегда делать так, как большинство только потому что оно большинство и норма? Или нужно искать другие причины для принятия решения? И, иногда, другие пути, другие решения.
07.07.2011 15:09:44, любопытная Анна
Каждый для себя сам решает самоцель или нет. 07.07.2011 14:09:31, СеМейНая
да не вопрос)))

Чикатилло тоже наверное считал нормальным женщин убивать, только то что он считал нормой, очень сильно отличается от нормы по популяциии)

а так, да, для каждого норма своя, это ж чего ж об этом спорить то)
07.07.2011 11:56:12, Сочувствующая
Вы сравниваете не сопоставимые вещи. Действительно спорить не о чем. 07.07.2011 12:00:00, я(зараза)
вы спрашиваете про норму, которая для каждого своя.
Я вам про норму и ответила, причем именно про индивидуальную)
07.07.2011 12:42:26, Сочувствующая
Что касается автора, она не выбрасывала свое дитя на помойку, не убила его, не заперла в подвале, истязая.... Вот если бы она сделала что-то из этого разряда, тогда можно было бы сравнивать эту "ненорму" с Чикатилой. 07.07.2011 12:49:51, я(зараза)
я никого не с кем не сравнивала, я вам просто привела пример. 07.07.2011 12:56:47, Сочувствующая
ИМХО вы нагнетаете чегой-то 07.07.2011 11:24:01, Liusia (просто Люся)
про женщину ничего не знаю))).
Но!!! А с каких ещё позиций могут рассуждать люди? Если это ИХ ощущения и ИХ принципы.
Ну вот лично я не смогу сочувствовать какому-нибудь насильнику, ну никак!!! И понять не смогу и советовать смогу только одно: не насилуй!!! А мне будут говорить, вы взгляните на его ранимую душу, тяжелое детство, ну как ему бедняжечке было не насиловать.
07.07.2011 10:41:46, doremi123





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!