Раздел: Меж двух огней... (Ситуация там понятна и есть некое оправдание - ребенок не родной)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно темой Жена муж и МОЙ ребенок

Ситуация там понятна и есть некое оправдание - ребенок не родной. У меня та же ситуация (под копирку) с той разницей что оба ребенка родные и оба страдают от отцовской тирании. И при этом обоих он любит безумно, жизнь отдаст не задумываясь.
Вот что с этим делать?
Последний пример: сын пришел с соревнований со слезами на глазах и сказал что бросит спорт. Папа орал на него при тренере и других детях за 12 место (из 60!!!). Я устроила мужу ВЕЛИКИЙ скандал. И что толку? До следующего раза. Теперь соревнования в Германии. Должен сын ехать с отцом - ни в какую не хочет.
С дочерью то же. Претензии и ругань по любому поводу. Рыдала, хотела из дома уйти. Вобщем вопрос: как жить с тираном?
После моих скандалов заявления типа: они все в тебя, все уроды, ты с ними намучаешься и т.д. При этом реально много делает и для детей и для семьи в целом.
Дети его терпят. Любви нет. Дочь по телефону говорит: убери от меня этот неадекват! Сын согласился на соревнования в Италию с ним ехать, если поеду я и НЕ ПУЩУ отца смотреть на выступление ребенка. Взяли машину в прокат и я просто его увозила по окрестностям гулять.
Вобщем посоветуйте что можно с этим сделать, кроме развода. Это не возможно. Хотя иногда очень хочется.
06.07.2011 17:32:29, блондинк@

113 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Редко комментирую, но этот случай за гранью!
Что такого может делать этот так называемый "отец" для семьи, что дает ему право орать и унижать ребенка?
На моих детей никто и никогда орать не будет. Если что дверь там!!!
Как Вы можете это позволять?
08.07.2011 10:56:36, Larisa
быть заведомо на стороне мужа, раз.
самой спокойно и небрежно, но театрально-испуганно относиться к его тирании, два.
предоставить детям право учиться самим налаживать отношения с кем бы то ни было, _показывая_им_пример_этого_уме­ния_, три.
разумеется, научиться решать свои проблемы без скандалов, четыре.
07.07.2011 16:44:10, ландыш
это теория и утопия! у меня такой отец, я по его мнению с рождения должна была быть идеальной, никаких промахов мне не позволялось, крики, злоба - итог -ненавижу отца с того возраста как только смогла оценить что он мучает меня своими истериками и унижениями, а матери не могу простить что не защищала. Если Вы встанете на сторону мужа, то потеряете детей, не поверю, что муж для Вас более ценен, чем здоровье (в первую очередь психологическое) деток! 07.07.2011 18:39:35, мухлик
да у бестолковых неумех, я извиняюсь, все теоретично и утопично, чего ни коснись.
Ваша ситуация - примерно та же, что и у автора. С той лишь разницей, что автор чувствует силу и поэтому скандалит, а Ваша мама, судя по всему, чувствовала бессилие и поэтому молчала.
а мой мессадж - не про силу и бессилие, а про любовь к мужчине, которая делает его сильнее и умнее, потому что таким видит его любящая жена.
07.07.2011 18:54:24, ландыш
легко рассуждать когда сами Вы не жили в таких условиях :) 07.07.2011 20:58:39, мухлик
да разводитесь с тиранами, мне что, жалко что ли )) 07.07.2011 22:36:49, ландыш
[пусто] 08.07.2011 18:32:58
хорошо, не буду. 08.07.2011 22:11:59, ландыш
какая ты умница ) 07.07.2011 17:11:29, Colline
))
а мне очень понравилось, как ты написала про добро и зло.
07.07.2011 17:19:28, ландыш
с другой конференции: "Самый главный вклад в воспитании ребенка - правильно выбранный папа" 07.07.2011 16:43:02, Natalya(LB) d'Etretat
еще с другой конференции: "А попробовать сменить тактику, чтобы папин игнор, ругань и т.д. вызывали легкое и беззлобное подшучивание со стороны членов семьи, чтобы эта ругань и т.д. не встречала поддержку. Ругань поддерживается руганью. А если в ответ на ругань - равнодушие или легкий юмор? Злоба без поддержки рассыпается" 07.07.2011 16:58:44, Natalya(LB) d'Etretat
нет наташ, если бы мы подшучивали над папой, он бы очень расстроился, стал бы чувствовать себя чужим и ненужным в этой семье и отвернулся бы от нас. мы же его принимали таким какой он есть, иногда показывали что нам больно и неприятно, ему это помогало сдерживаться и как то работать над собой в меру своих же способностей. 07.07.2011 17:10:47, Colline
если бы да кабы... да, расстроился, да стал бы чувствовать себя чужим и ненужным, да , отвернулся.... а потом? а вдруг потом бы он захотел назад повернуться? потому что "отвернутому" ему одиноко и "нет смысла жизни"? 07.07.2011 17:16:32, Natalya(LB) d'Etretat
он очень много работал и сильно уставал. и он нам был нужен. все.
я его не оправдываю, прекрасно понимаю что то было не гуд и сама много от этого страдала, но мы многое приняли друг в друге и прошли через многое и в итоге очень близки с обоими родителями.
07.07.2011 17:45:50, Colline
Мой отей когда-то страшно унизил меня, когда мне было 13 лет. Унижал и до того, но не так сильно. А тут... Повод был ничтожный: мы собирались в долгий поход, и я решила взять еще одну книгу сверх запланированного груза. Пообещала нести ее сама. Он запретил. Я стала настаивать. В итоге он заломил мне руку за спину, как омоновец пойманному бандиту, и в таком виде погнал на вокзал на глазах у всех соседей. Плюс избил так, что у меня было кровоизлияние в глаз. Став взрослой, я поняла, что так он отыгрывался за свои собственные проблемы, которые был не в состоянии решить.

Итог: он мне чужой человек. Я никогда не забуду этот случай и никогда его не прощу. Мы общаемся только благодаря моей маме (а мне, на минуточку, 40 лет!) И не говорите мне, что мужчина, жестокий к своим детям, на самом деле любит их, это не так. Он что-то на них вымещает. Очень жаль, что вы не рассматриваете вариант развода! Я, став постарше, сильно жалела о том, что мама в свое время не развелась. Возможно, я бы тогда выросла с другим отношением к мужчинам, а мой брак был бы счастливым.
07.07.2011 14:20:12, Бывший ребенок
абсолютно согласна с Вами! Нельзя такое позволять вытворять со своими детьми! Они дети и они априори слабее, а отце просто вымещает на детках свои проблемы и несостоятельность. Страхи свои и тд 07.07.2011 18:41:50, мухлик
у нас ситуация очень похожа, только у нас два мальчика и старшему(19)досталось по самое "не балуйся":-(((
жалко ужасно, пока был маленький - ну да, как ниже писали "защищала грудью" и учила не конфликтовать с папой. да он такой, может наорать, оскорбить. есть и другая сторона - последнюю рубашку снимет и жизнь отдаст ради детей, семьи.
учила выходить из ситуаций, не провоцировать...
конечно, дети ближе ко мне, чем к отцу, но все равно отец-это стена, на которую можно опереться и это защита и глава семьи.
да, папа наш упрекает меня в том, что не так воспитала старшего:)? но я уже забила на его упреки и поэтому слышу их меньше и меньше.
07.07.2011 11:05:51, еще одна такая
Я поняла. Вобщем пытаться примирить, что собственно не всегда делаю. Жалко, да. Вы меня понимаете. 07.07.2011 11:13:01, блондинк@
вы все правильно поняли. детки наши тоже прекрасно умеют манипулировать и управлять нами, взрослыми:) и своему сыну, когда он приходить пожаловаться на папу, я говорю о том, что в конфликте всегда ДВА участника. про уходы - говорить мы тоже говорим, но не уходим, т.к. прекрасно понимаем, что и почем. а рассказать маме "ухожу" и увидеть ее испуганные глаза - ну такой способ восстановиться после ссоры с папой.
вот, кстати, младший у меня совсем другой и у него с папой меньше конфликтов. если папа начинает кричать, он разворачивается и уходит.
но младший больше похож на меня, а старший на папу, вот и получается "на дорожке утром рано повстречались два барана".
и еще, смешно читать, когда пишут - развестись. расти без отца гораздо лучше, ага.
я думаю, что нужно наших детей учить видеть еще и "белое", хотя это ох как трудно, особенно, когда сердце разрывается от обиды за своего ребенка.
а с другой стороны - кому легко? надо разруливать ситуацию, раз у нас такие папы:)
07.07.2011 11:33:53, еще одна такая
у меня отец был таким, тоже много делал для нас с братом, но это не замечаешь потому что все перекрываться его подобным отношением. И я и мой брат уехали из дому как только смогли это сделать, с родителями общались крайне редко. Старалась приезжать когда его не было дома. Маму было жалко, но не желание с ним общаться сильней. Потому что почти каждый раз скандал. По мне так лучше жить без отца чем с таким. Я была тем ребенком, который конфликтовал открыто (не умею я не отвечать), мой брат от прямых конфликтов старался уходить, но результат один и тот же мы оба сильно страдали в детстве от домашней тирании. Написала сумбурно, но не хочется вдаваться в подробности и вспоминать тоже не хочется, вообщем, когда он умер ни я не брат не плакали. 07.07.2011 14:42:06, дете такого папы
Вот этого сценария я и боюсь 07.07.2011 14:50:12, блондинк@
Вы этого сценария боитесь, но он самый ожидаемый и вероятный. 08.07.2011 17:29:28, Почему?
как жить с тираном я не знаю, не пробовала.. а Вы же как-то живете, Вас все устраивает кроме того, что дети нервные.. мне кажется, что если Вам нужен этот брак, то кроме как стараться адаптировать детей под отцовский характер - у Вас вариантов нет.. у меня муж тоже был очень требовательным к ребенку, ему казалось, что тот все делает не на пределе своих возможностей :) в 4 года ребенок был уверен, что отец его не любит (хотя, я то знаю, что он не только жизнь за него отдаст, а и все остальное).. мне пришлось не мало поработать и с тем и с другим, лет с 10 сын точно убедился, что у отца просто вот такой характер, в любви к себе он не сомневается.. даже нашел способ пользоваться его особенностями :) Мне показалось, что у Вас ситуация уже запущенная :( не знаю удастся ли детям внушить, что отец орет на них, думая, что это будет им во благо (и зря Вы думаете, что он единственный, который орет на ребенка, что тот занял на первое место а второе, сама видела :)).. я вспоминаю нашу математичку, которая орала на нас благим матом, называя всяко-разно, уверяя, что мы потом будем ей благодарны, тогда я этому не верила, но сейчас признаю, что она очень сильный предметник (просто с нервами нелады) и то, что у меня не было никогда проблем с математикой - большая ее заслуга.. возможно, Ваши дети тоже смогут извлечь пользу от общения с таким человеком, просто подскажите им что они могут позаимствовать у него.. отцов не выбирают, это тоже детям знать полезно.. 07.07.2011 08:24:55, Елена Д.
Да это все сто раз говорено. Больше расстраивает что они с возрастом все равно отдаляются. И детские (и не детские) свои обиды не прощают. Я знаю что много таких отцов. Требовательных и т.д. Я не знаю есть ли выход... Конечно с детьми веду беседы. Но тем не менее я бессильна изменить ситуацию в целом. Друзьями со взрослыми детьми мне кажется они не будут. И это печально. Для всех сторон. 07.07.2011 08:55:18, блондинк@
Давайте разбираться чего вы хотите. Чего не хотите, понятно: разводиться и ненормальной обстановки в семье. А хотите, чтобы дети приняли такого папу, любили его сейчас и в будущем. Это мало вероятно, с чего бы вдруг? Не будет у них, скорее всего, ни любви, ни взаимопонимания. А будет другое: пройдя через такой тип отношений, они легко могут воплотить его в своей будущей семье - другого-то не видели. К сожалению, чаще всего выросшие дети копируют тот сценарий, который восприняли в семье родителей. Хорошо бы, это понимали мамы, которые ни за что на свете не хотят разводиться. 08.07.2011 17:34:32, Почему?
А разведеные мамы какой сценарий предлагают своим детям? 11.07.2011 15:10:35, блондинк@
С внуками будет совсем другим, а там и с детьми наладится, глядишь) 07.07.2011 09:49:26, BlondinkO
если дети разрешат ему общаться с внуками 07.07.2011 10:45:56, Natalya(LB) d'Etretat
разрешат, не волнуйтесь. тут главное маме не поддерживать образ "отца-тирана", а донести до детей и другую сторону, о которой она тут пишет "обоих он любит безумно, жизнь отдаст не задумываясь." 07.07.2011 11:41:58, еще одна такая
то есть вы не допускаете мысли, что есть дети, которым не надо, чтоб за них жизнь отдавали, а надо " ежедневное ровное общение"? 07.07.2011 15:48:24, Natalya(LB) d'Etretat
конечно, допускаю, все разные:)
а вот к чему здесь ваше "то есть" - не совсем понятно...
07.07.2011 16:15:55, еще одна такая
К тому, видимо, что до "жизнь отдаст не задумываясь" дело может и не дойти (чего от всего сердца желаю), а вот ежедневное общение на грани фола детям обеспечено. 07.07.2011 16:19:26, Oblina
я думаю, что когда люди говорят "жизнь отдаст" это все-таки подразумевает и какие-то реальные действия, вот мой - точно отдаст, я в этом не сомневаюсь, он трясется над сыном гораздо больше меня, правда выражается это иногда тоже критикой, воплями и пр.. но мой деть уже большой, я ему смогла донести, да и сам он уже понимает, что все эти вопли чисто внешние проявления его тревоги за ребенка, он уже над ним подтрунивает :) слава богу у обоих хватает чувства юмора.. так что мне кажется, что не всегда то, что внешне выглядит как подавление личности и пр. является таковым на самом деле.. я тут не про историю автора, там, мне кажется, папашка перегибает все-таки :( 08.07.2011 08:27:38, Елена Д.
Вы предлагаете матери поддержить образ "папа-нормальный"?
Чтобы дети такую манеру поведения переносили на своих детей?
07.07.2011 11:47:22, КаПа
нет, я этого не предлагала, это вы сами додумали:) то, о чем я написала, гораздо шире. думаю, автор меня поняла.
вот объяснение Елены Д. ниже может вам более-менее пояснить то, что я имела в виду:)
07.07.2011 12:07:59, еще одна такая
нет, нужно доносить, что он - вариант из нормальных, что бывают и такие люди, и многие из них те, кого мы не можем выбирать и его недостатки - суть проявления его достоинств (если не его жесткость и требовательность, и стремление успеху, возможно и не жили бы они хорошо и не было бы средств даже на еду, не говоря уже про дорогие хобби).. мне кажется, что значительно полезнее для психики ребенка научиться взаимодействовать с такими людьми.. нет, бывают "тираны", которые реально детей не любят, вот с такими смысла нет даже коммуникации наводить, но из топа я поняла, что у отца такое своеобразное проявление переживаний за будущее детей.. ну какому отцу не хочется, чтобы его ребенок был самым лучшим, самым первым и т.д.? 07.07.2011 11:56:41, Елена Д.
да еще ничего не известно на самом деле.. друзьями не будут (а мне вот и не надо быть другом для ребенка, у него уже есть друзья, я хочу быть просто знАчимым и близким человеком, панибратство с родителями мне претит), но общаться нормально - почему нет? да, обиды будут и самоустранение некоторое, пока свои дети не родятся :) не делайте трагедии.. зачем то Вы выбрали такого мужчину отцом для своих детей, может быть когда-нибудь они поймут зачем.. 07.07.2011 09:43:22, Елена Д.
А купите мужу книгу Юлии Гиппинрейтер " общаться с ребенком как?" прочитайте сами и заставте его прочитать. Простая и оочень толковая книга- пособие, о том какими фразами мы разговариваем с детьми и какие от этого вырастают дети.

Коротко если: когда родители подавляют детей криками , унижениями ( наорать при свидетелях), то они делают из них неудачников, неуверенных в себе.
Девушка, на которую орут и типа очень любят, выйдет замуж за такого же и будет терпеть издевательства дальше, оправдывать его. Она запрограммирована - близкий и любимый- это то которого надо терпеть, это норма. Из кучи кандидатов подсознательно выберет самый гнилой вариант и будет потом с ним радостно маяться.

Парень тоже неудачник будет. Все детство грязью поливали. Во взрослом возрасте ему и в голову не придет быстро сменить работу, выстроить карьеру, все где важна уверенность в себе ему не по зубам. Потом жена в этой конференции будет жаловаться, что муж как г@вно в прорубе плавает по жизни.

Донесите это до мужа. Сейчас жизнь суровая, если дочкой не восторгаться каждый день - она себе цену знать не будет. Замуж выскочит за первого косла, кто ее хорошенькой назовет. И на работе человек с заниженной самооценкой пашет за всех, получает крохи со стола и рад! Хоть держат меня убогую, хоть кто то замуж позвал и ты пы.
Парня надо хвалить, что бы уверенность была в своих силах, что бы вверх рвался. Критиковать можно, по- мужски, не унижая!
07.07.2011 03:05:39, Лена ~~~
Книга есть. Стоит на полке. Сама прочитала давно. Он НЕ ХОЧЕТ. 07.07.2011 08:24:15, блондинк@
Так вы все прочитали, поняли что муж разряжается на детях, вместо того чтобы пойти физически разрядиться, сливает негатив и раздражение и не ставите его на место?? Ну значит у вашей семьи судьба такая... 07.07.2011 12:42:54, Лена~~~
ИМХО, это жуть что такое, что в этой книжке написано 07.07.2011 12:14:43, Liusia (просто Люся)
не жуть, на самом деле лет 50 до Гиппинрейтер какой то американский психолог написал книгу как общаться с сильно отстающими в умственном развитии детьми (описал этот метод), на них такие методы и правда благотворно действуют.
А Гиппинрейтер решила, что это подходит всем и "написала" свою книгу. К сожалению, у здоровых людей подобный подход ничего кроме раздражения и непонимания ("зачем со мной разговаривают как с дебилом????") не вызывает.
07.07.2011 15:52:19, Natalya(LB) d'Etretat
Я, в общем, так и подумала, что метод придуман для слабоумных. 07.07.2011 15:54:56, Liusia (просто Люся)
если его применять напрямую, как она пишет, то да, складывается такое ощущение :) но! если взять за основу только принцип - "я- сообщений", то эффект бывает просто поразительный, лично я только так смогла начать договариваться без истерик со своим 4-х леткой, до этого возраста у меня не было проблем с общением с ребенком, а тут очередной возрастной кризис и я просто растерялась :( тут этот метод очень помог, ребенок понял, что мы не тупые, что понимаем его и его чувства :) на самом деле идея просто в воздухе витала, но чтобы ее поймать пришлось книжки то почитать :) 08.07.2011 08:32:02, Елена Д.
Муж почти такой же.
С той лишь разницей что с дочкой так себя не ведет. Все амбиции на сыне отиграл.
Были и жуткие оры и скандалы. С той лишь разницей что я вступилась за сына грудью женской. Но это была моя глубочайшая ошибка. В нашем с вами варианте открытое противостйвостояние мужу только усугубит ситуацию- однозначео. И дети не дураки- вы можете жалеть их молча а они все сами поймут.Этого делать нельзя.
У меня в свое время сын спрашивал в прямую- мама а почему у нас такой папа? На что я ответила что отцов да и родителей не выбирают.
Нельзя чтобы дети чувствовали что вы на их стороне. Просто обьясните что вы с папой разные по характеру. Папа вот такой взрывной...
А я другая...
Ребенок быстро отдалится от отца и будет просто терпеть- увы...Муж увидит сам и быстро почувстсвует что ребенок отдалился. И вот тогда он обратится и прислушается все таки к вам.
Мы в нашей семье пришли к тому что папа очень быстро своими орами и тиранией утратил авторитет среди детей.И дети стали полностью слушать и слышать только маму.
После чего муж махнул на воспитание рукой и сказал- занимайся сама- тебя они хотя бы слушают и вопринимают.
Но и играть в игру с детьми мы все вместе против папы НЕЛЬЗЯ категорически.
Тем более позволять им выставлять какие то там условия.
Не хочет ехать на соревнования- .. значит и не нужно ехать. Как бы не хотелось.

НУ и мужа занять тем делом какое у него лучше получается.
06.07.2011 22:12:41, Скроюсь
"Но и играть в игру с детьми мы все вместе против папы НЕЛЬЗЯ категорически.
Тем более позволять им выставлять какие то там условия." - вот просто тысячу раз +!
07.07.2011 12:23:14, еще одна такая
Другими словами все что мы можем - дать ситуации развиваться по сценарию. Дети отдаляются от отца. Отец в результате не авторитет. Они просто его игнорят. Открытое противостояние отцу, да, приводит к еще большим конфликтам. Вобщем выхода нет.
А еще мне нравится позиция: занимайся сама. И потом при любой мало-мальски значимой неудаче будут орать: ты виновата, твое воспитание...
Сценарий понятен. Не понятно почему нельзя быть на стороне детей и хотя бы что бы тут они поддержку чувствовали?
Т.е. отец наорал, сын пришел в слезах, я что должна сделать по-вашему? Сказать, что отец прав, нужно быть первым а не 12-м? Да мне по фиг какой он там пришел, я его в спорт не за медалями отправляла а за здоровьем.
07.07.2011 08:28:25, блондинк@
Делюсь опытом..так как эти грабли собрала сама.
ПЕрвое правило. Вы с мужем ОДНО целое. Не смотря на то что ВЫ разные.
Он вспыльчивый и требовательный. А я другая. Но при этом нечего жаловатся. Это твой родной отец- разбирайся с ним сам!!!!!
Я как вы сына стала сильно жалеть и ужасно испортила парня. Ужасно. И когда отрезвление приходит то на душе горько.Неправильно жалеть детей от отца.
А еcли вы на детей наорете- он тоже будет их жалеть.???
Если перестанете детей жалеть и защищать идти у них на поводу. А твердо и спокойно скажете- что это ВАШ отец и он вас любит. И дети несмотря ни на что должны относится к нему с уважением!!!Это важно.
Да. У отца такие вот требования. У вас другие- женские.И в этом ваша сила и гармония в семье.
В принципе это право отца воспитывать в сыне высокеие амбиции и предьявлять к сыну высокие требования.
Я как то слушала интервью с Тиграном Кеосаняном. Он сказал что когда все вокруг мне опладировали его отце ему говорил что этого мало и требовал большего и большего от сына. Именно так он состоялся.И об этом говорят многие известные люди. Отцы от них хотели большего.
Перестаньте себя противопоставлять мужу и дети очень бсыстро примут правила игры папы и перестанут его осуждать. Отец увидит ответную реакцию детей и перестанет орать и смягчится.
Сейчас он еще больше заводится на детей от того что он с ним в противостоянии.
08.07.2011 20:31:41, Скроюсь
ппкс! я тоже слишком жалела сына, и эта жалость - кирпичи в стену между ним и отцом:-(((( вот с младшим веду себя по другому и отношения с папой у них другие. 10.07.2011 16:28:43, еще одна такая
Зачем? Вы не обязаны слова отца повторять. Как мама, вы можете сына успокоить и пожалеть. Но при этом признать право отца быть строгим и требовательным. 07.07.2011 09:56:32, white-dove
Сказать, что лично Вы гордитесь его 12м местом (если это так), а папа - ну ты же знаешь, он хочет, чтобы ты всегда был первым, вот и расстроился, не обижайся на него, он такой у нас. И поддержать ребенка и не осуждать отца. 07.07.2011 09:46:56, BlondinkO
Я ниже пыталась тоже самое сформулировать, но не смогла,опыта жизненного не хватило. Поддерживаю Вашу позицию. 06.07.2011 22:51:23, BlondinkO
Вы уже писали об этом. Все уже вам советовали. Что вы хоть раз сделали, окромя истерик, для постановки его на место ? 06.07.2011 22:02:00, NLU
зачем вы позволяете ему калечить ваших детей?

и зачем вообще жить с таким тираном?
06.07.2011 20:42:00, LucyMO
я раньше терпела и вырабатывала навыки толерантности, стрессоустойчивости и прощения близким их слабостей, ну и тому подобное ) помогало этому знание того, что папа любит сильно-сильно, это дорогого стоит )
сейчас он постарел, стало намного легче, хотя появились другие сдвиги )) папой я всегда гордилась, т.к. в общем и целом мы жили хорошо и я знала что это благодаря папиной заботе о нас. по вашим словам у вас тоже самое.
кстати, мама никак не защищала нас от отца,просто отходила в сторонку и молчала, раньше меня это бесило, а сейчас думаю что она была очень права, т.к. на фоне yее добренькой папа стал бы еще большим злом. подумайте над этим моментом.
п.с. сейчас встретила такого же "мощного" мужчину, но умеющего сдерживать свои эмоции, это его умение просто завораживает ) он считает что мужчина обязан уметь сдерживаться. мечтаю их с папой познакомить )))
06.07.2011 19:42:19, Colline
при этом своему сыну такого папы не пожелаешь никогда, ведь так же? своего сына баааааалуешь, малину и крыжовник ему покупааааааешь :) 06.07.2011 20:18:51, Natalya(LB) d'Etretat
вообще то я очень балованная девица, догадайся благодаря кому? ) 06.07.2011 20:32:38, Colline
тоже папа? а еще у тебя братьев/сестер нет, да? может, твой всё же чуть чуть орал и много баловал, а автора почитала - и впечатление что там только денег дает и орет (требует отдачи), ни слова про балованье 06.07.2011 20:38:49, Natalya(LB) d'Etretat
Нет. Я же писала что много дает детям. И это не деньги. Это время, забота, ответственность за них. Одно другого не исключает. 07.07.2011 08:32:13, блондинк@
прям интересно, как пример, как именно он дает "время"? играет с сыном в футбол, а с дочкой в куклы? встает к младенцу по ночам? еще что то? 07.07.2011 15:33:44, Natalya(LB) d'Etretat
папа ) у меня есть старший брат, ему не так досталось, папа мечтал о дочери. мой не просто орал, лупил как сидорову козу, дурь выбивал )) не знаю как у автора, но она пишет про поездки с детьми по соревнованиям. мой с нами пытался заниматься, но т.к. всегда очень много работал, то занимания эти случались наскоками и чаще всего превращались в ор и тому подобное. очень многое разруливала мама, была посредником когда я отказывалась общаться с папой, прежде всего учила молчать в тряпочку, уважать отца и не нарываться, как я это делала чаще всего. 06.07.2011 20:52:18, Colline
Ой, не знаю:( Вообще отстранила бы мужа от воспитания детей (если это возможно). Пусть больше времени уделяет работе -хобби, чем детям. То, что Вы рассказываете - это очень плохо, несмотря на безумную любовь папы к детям. 06.07.2011 19:36:41, white-dove
+1 06.07.2011 20:00:05, Русская пианистка
Придурок он, прости господи. Зачем жить с придурком - не понимаю. 06.07.2011 19:12:58, ==
Если дети при этом ЗНАЮТ, ЧУВСТВУЮТ, что папа их любит,то вообще ничего страшного, ИМХО
Все свое детство мы с братом получали от мамы тумаки и затрещины, что называется, "по ходу пьесы". Мама взрывной,эмоциональный и отходчивый человек и ОЧЕНЬ нас любила, мы это знали и относились соответственно. Папа же,спокойный, уравновешенный, ударил меня всего раз,после чего наши отношения испортились окончательно и безнадежно.С мамой сейчас чудесные,близкие отношения,я могу с улыбкой наблюдать её визги в адрес моих детей, но любой папин недобрый взгляд на детей пробуждает в моей душе ярость. Это мой личный опыт, на истину я не претендую)
06.07.2011 18:59:41, BlondinkO
Затрещины под горячую руку и систематические оскобления (как в описанном случае) -мне кажется, это не одно и то же. 06.07.2011 19:33:25, white-dove
Вы никогда не наблюдали общения отца с детьми в патриархальных кавказских, например,семьях? Никто из детей отца не ненавидит,а наоборот,уважают. считается, что право на уважение надо заслужить, так что детей отец обязан гонять,чтобы людьми выросли.Тут вопрос отношения. 06.07.2011 19:37:28, BlondinkO
Но у автора дети отца не любят и не уважают. Дочка вообще из дома уйти хотела и папу "неадекватом" называет. Вряд ли они чувствуют "безумную любовь" папы, за которую можно крики и затрещины простить. 06.07.2011 19:44:52, white-dove
Чувствуют конечно любовь. Но при этом и уйти хотят. 07.07.2011 08:34:51, блондинк@
а они и будут хотеть уйти, и будут вам об этом рассказывать - вы же их слушаете. это во многом манипуляции и "семейные игры". папа обидел - мама пожалела.
причем ведь папа часто по сути бывает прав в своих претензиях, только форма и сила этих претензий превышает проступок.
07.07.2011 11:13:24, еще одна такая
Я и говорю - вопрос отношения. 06.07.2011 19:46:38, BlondinkO
А автору что делать? Воспитывать правильное отношение у детей? 06.07.2011 19:48:29, white-dove
Автор живет с этим мужем около 20 лет, я думаю, и имеет с ним троих детей,один из которых приемный.Уже этот факт характеризует мужчину весьма и весьма положительно.Она сама говорит,что он любит детей,но суров с ними.Все эти годы они так жили,детей почти вырастили. Считаете, что теперь самое время разводиться? Да,папа не подарок, но другой папа у детей автора уже вряд ли появится, а этот папа вряд ли изменится.И что Вы думаете, если автор разойдется с мужем, он не будет общаться с детьми? Или перестанет их прессовать? Так что да,остается менять отношение детей. И свое. Может,с юмором как-то,типа "Дорогой,чем громче ты орешь,тем быстрее ребенок плывет" 06.07.2011 20:46:22, BlondinkO
"Она сама говорит,что он любит детей" - "ну, и вы говорите" (с)
после 10 лет дети решают, с кем они хотят жить или не жить, с кем - общаться или не общаться, так что да, автор может дать детям то, чего они хотят - не общаться с таким папой, старшему уже сейчас, остальным - постепенно попозже..... Но не хочет, почему - неизвестно, ибо в своем топе учавствовать она тоже не хочет.
06.07.2011 20:49:51, Natalya(LB) d'Etretat
Посмотрите фотки в альбоме. Похож он на тирана-деспота-самодура?
Думаю, топ написан на эмоциях, ща автор остынет и потрет)
06.07.2011 20:56:22, BlondinkO
там альбом есть? ушла смотреть, хотя фотки не о чем не говорят, улыбаться в обьектив ума не надо.
вообще, я не об эмоциях автора, а о реакции детей, "устами младенца глаголет истина"
P.S. посмотрела, да, похож, очень похож, и даже почему он такой, на лице написано ( бедное детство, долгое и натужное карабканье из грязи в князи и т д )
06.07.2011 21:00:26, Natalya(LB) d'Etretat
А мне не так он видится:простой мужик, не верящий в психологические заморочки,но считающий, что детям нужна строгость. Самого в детстве пороли 100%(кого в то время не пороли) Мама мягкая и добрая способна компенсировать излишнюю строгость отца. 06.07.2011 21:15:47, BlondinkO
+1000! 07.07.2011 08:36:25, блондинк@
автору вешатся, ибо скорее всего проблема такого отношения детей к отцу возникла из за того что дети видели слышали отношение автора к отцу, и восприняли модель поведения матери, которая скорее всего имела дурость уничижительных комментариев по поводу слов-действий отца. дети выросли получите результат. 06.07.2011 20:25:43, дыгдын
как вариант, предварительно переехав жить туда, где все семьи такие же... почему то вспомнился топик про " китайское воспитание", где девочку учили на пианинЕ трынькать 06.07.2011 20:23:28, Natalya(LB) d'Etretat
Э.... это куда? 07.07.2011 08:37:24, блондинк@
Владикавказ подойдет, если не хотите уезжать из России 07.07.2011 10:47:51, Natalya(LB) d'Etretat
Таки да) 06.07.2011 20:54:21, BlondinkO
[пусто] 06.07.2011 18:36:07
чем улучшать? скалкой? :)
У меня есть друг, ему уже хорошо за 50, у него похожие проблемы с детьми были, 18 лет их гнобил со словами " сами же потом спасибо скажут", а они в 18 лет сказали не "спасибо", а "пошел на..., урод".
Плюс у него проблемы на работе были - у него своя компания ( информатика), где нужны специалисты очень высоко класса, но все, поработав какое время, увольнялись, несмотря на хорошие зарплаты... в какой то момент он просто не мог найти людей, ктр согласятся на него работать, за любые деньги. Пошел к психотерапевту, 3 года отходил, кое что понял, осознал и исправил, отношения с детьми стали налаживаться.
С физическим здоровьем у него всё отлично, он не из людей, кого " к врачу не затащишь", ходит регулярно (естессно, к самым лучшем, каких можно найти за деньги, живет в Калифорнии).
06.07.2011 18:53:28, Natalya(LB) d'Etretat
А почему нельзя развестись? По-моему как раз выход.
И нервы у всех спокойны, и папа может продолжать делать "много" для семьи и детей - много алиментов переводить.)
06.07.2011 18:29:05, Булочка наст.
Тревожность его так, по моему, выражается. Понятия не имею, как лечится. У психолога, может быть? 06.07.2011 17:44:50, Liusia (просто Люся)
не тревожность, а перфексионизм - "я, за свои деньги/усилия, хочу получить всё самое лучшее" :(
"При этом реально много делает и для детей и для семьи в целом" - да, а что? нематериального?
Я б САМА почитала книжки про эпоху, когда ещё существовало рабство. Вот покупает богатый человек раба. Рабы стоили по разному - были дешевые, а вот красавица/девственница/говорящ­ая на 3х языках/играющая на лютне/танцующая танец живота и т д стоила дорого, иногда как 50 обычных рабов. Но кто то покупал ЕЁ, а не "50 обычных рабов", потому что за свои деньги хотел получить что то не как у всех. Извините, но ваш топик мне вот такую покупку навеял :(
Последную фразу - "развод не возможен" - даже обсуждать не буду. Всё возможно, если хочется.
06.07.2011 18:17:48, Natalya(LB) d'Etretat
я б даже сказала, что это завышенные требования к себе и проекция их на детей. 06.07.2011 18:23:56, Сочувствующая
нет у него к себе завышенных требований, в том то и дело, что к себе у него только самовлюбленность и самолюбование "ах, посмотрите чего я достиг при бедных родителям, мне купили дешевые коньки и я на них просто играл во дворе в хоккей, а вот если б мне купили дорогие, да оплатили крутого тренера, я б стал олимписким чемпионом. Ребенок, вот тебе самые дорогие коньки, вот деньги на тренера, а ну быстро пошел и горсть медалей принес!"
С логикой у таких людей плохо, а с гордыней - через край :(
06.07.2011 18:37:56, Natalya(LB) d'Etretat
Примерно так. 07.07.2011 08:40:18, блондинк@
так вот это: "ах, посмотрите чего я достиг при бедных родителям" и идет от завышенных требований к себе, не было бы этих требований ничего бы и не достиг.

ну и еще зависть к счастливому деточкину детству.
06.07.2011 18:40:51, Сочувствующая
да? а я думала, когда завышенные требования к себе, то говоришь себе "у Васи Пупкина тоже были бедные родители, а он достиг в 10 раз больше меня, так что это я глуп и ленив".
А тут именно гордыня, из серии "все мои успехи - только мои, и "несмотря на...", а все мои поражения - вина других ( родителей, эпохи, злопыхателей)".
06.07.2011 18:47:08, Natalya(LB) d'Etretat
нет требований - нет успехов.

а чее ты там при этом говоришь, ну может и от гордыни, может от амбиций, от зависти, да много от чего может быть.
06.07.2011 18:49:53, Сочувствующая
ну, не знаю, у меня вот все мои успехи не от "требовательности к себе", а, наоборот, от нетребовательности/жалости/лен­и/самовлюбленности/уверенности в собственной неотразимости и т д и т п 06.07.2011 18:57:08, Natalya(LB) d'Etretat
у тебя успехи, а у него большие достижения, вон внизу автор пишет на яхтспорт хватает, почувствуй разницу))) 07.07.2011 10:55:23, Сочувствующая
как ты меня припечатала! 07.07.2011 18:35:41, Natalya(LB) , убежала рыдать в подушку
Я вообще не представляю как можно с таким жить совместно...Ради чего или кого?
Ну то что не ради детей тут уже понятно, скорее вопреки их интересам автор продолжает этот брак. А вот ради чего было бы интересно узнать)
06.07.2011 18:31:12, Булочка наст.
согласна с тобой.
Мой БМ как-то когда играл с сыном запустил игрушку об стену.

Я 10 раз перекрестилась, что с ним развелась.
И это только один раз было, сказала еще раз так сделаешь, больше ребенка не увидишь.

Если нервы не в порядке, есть психотропы, хоть об пейся но детей калечить не дам(
06.07.2011 18:36:31, Сочувствующая
ну почему, я прекрастно представляю, РАДИ ЧЕГО с такими живут :) 06.07.2011 18:34:25, Natalya(LB) d'Etretat
Ради бабок? угадала? (не разочаровывай меня)) 06.07.2011 18:36:29, Булочка наст.
Вот глупость-то!
Приходит сын из клуба и говорит:"Мам, сегодня меня друзья спрашивают: У тебя отец есть? А мать? А у нас у всех или отец не родной или мать... Блин, везет же тебе...."
Вы все время скатываетесь в плоскость: разведись. А я ведь специально просила - не предлагать развод. Попытаться найти решение проблемы.
В целом моему браку 20 лет. И, да, есть проблема. Одна. Временами. Если кто читал не внимательно повторюсь: Муж делает очень много для детей и для меня. К деньгам это не имеет никакого отношения. Половина побед сына все - таки присутствие в его жизни отца. Яхтинг очень мужской спорт. И не простой. Требует и денежных и временных затрат родителей.
07.07.2011 08:49:51, блондинк@
у вас все равно все сводиться к деньгам, любой ответ на вопросы, заканчивается на том, что нужно много денег ...

просто не все, между покалеченной детской психикой из-за денег и яхтспорта делают выбор в эту сторону.

некоторые хотят, чтоб их дети были здоровы, счастливы и не проживали вместе с психически неуравновешенным папой-тираном, который их третирует.

ценности у людей разные.
07.07.2011 10:54:06, Сочувствующая
Где к деньгам у меня все сводится? Это я ваши домыслы развеять пытаюсь (зря видать). Тут народ сам нафантазировал, что я живу ради денег с мужем-то! Во, воображение-то как работает! Домыслы все ваши.
Кому интересно яхтшкола для детей бесплатна. Яхта беплатна. Наше - обмундирование и поездки по желанию. Но нам нравиться самим ездить. Поэтому на поездки на крупные соревнования и тратимся. Но эти траты вполне сравнимы (даже меньше) с отдыхом на морях в Египтах-Турциях. Вот и все.
Че-то вы себе нафантазировали... Это так слово яхтенный спорт что ли действует? Бесплатно все, если за пределы России не выезжать.
07.07.2011 11:05:19, блондинк@
кому "нам"? вы выше пишите, что ребенок не хочет ехать только потому что это его заставит терпеть присутствие папы. Знаете, моя бабушка в 43м году попала в плен, провела 2 года в Германии ( в плену), в 45м их освободили.
Может, тоже напишите мне - "зато Германию посмотрела, она ж хотела" ( да, до войны, будучу учителем георгафии, она, навернаяка вслух высказывалась в духе " хочу побывать в Китае, Австралии, Германии, везде-везде").
Я вижу, что вам нравится иметь этого человека в мужьях, а детьми вы ( не "вы оба", а "вы, жена") манипулируете, в духе "вы должны хотеть вот этого и этого, а все это может быть только в комплексе с..., так что терпите".
ПОверте, по манипуляциям детьми я могу такую диссертацию написать, что ......
А вы честно спросите детей "дети, а если надо будет выбрать или или, что вы выберете?" - вот могу поспорить,что и яхт деткам вдруг не захочется, и завидующих взглядов от одноклассников "ух ты, у него и папа и мама!" и много еще чего им хочется в этой жизни меньше, чем нормальной атмосферы в доме.
Нет - значит, нет, но пусть это будет ИХ выбор.
07.07.2011 17:32:04, Natalya(LB) d'Etretat
"Требует и денежных и временных затрат родителей." 07.07.2011 11:50:08, Сочувствующая
Так автор хотела показать, что муж в детей вкладывается. Там не только про деньги, кстати, это только вы видите про деньги и ничего больше.

А если совсем про денежные вложения не упомянуть, сами знаете, что про такого мужика здесь скажут.
07.07.2011 11:57:33, любопытная Анна
другой глобус, жить с кем-то ради денег. 06.07.2011 18:37:45, Сочувствующая
тут уже психотерапевт или психиатр нужен. тот кто может таблетки выписывать от агрессии 06.07.2011 17:51:11, mamaLisa
ну может быть, да 06.07.2011 17:51:59, Liusia (просто Люся)
может мужу успокоительных подсыпать незаметно) 06.07.2011 17:34:56, mamaLisa
Это мысль! 06.07.2011 17:39:35, блондинк@





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.10.2018 23:33:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!