Раздел: Ситуация... (бесит дочь своей неорганизованностью)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Война в семье. Муж, я и МОЙ ребенок....

Ситуация такая.

Мужу 45 лет, мне 35 лет. Дочке от моего первого брака 14 лет.
Живем вместе почти 4 года, из них женаты почти два.

Проблема в следующем:

Мужа бесит моя дочь. Он пытался ее воспитывать. Я не препятствовала :( Он ее шпынял, ругал и тд. И я тоже как дура к этому подключалась, считая, что все делается на ее же благо.
Ситуация достигла апогея, я обратилась к психологу. Психолог мне сказала, что задача моего мужа ЛАДИТЬ, а не наказывать. И поддерживать меня (не в присутствии ребенка) в моих ограничениях или тех или иных наказаниях. Открыла глаза, в общем. Я отгородила его от моего ребенка, объяснила ему (во всяком случае, сказала), что так больше продолжаться не может и что его задача быть моей подмогой и тд и тп. Что моя дочь стала зашуганной, и что мне не нужно, чтобы она была такой. И что я люблю ее, и она для меня лучше всех на свете. Но я перестала это замечать по причине его постоянных указаний на то, что она ПЛОХАЯ.

После этого начался реальный кошмар.

Его она злит, но он – из-за меня, из моих слов, не может это высказывать свою ненависть и недовольство также рьяно, как он это делал раньше. Я рядом, я гашу эти начинания. Нежно :(.

Наказывать он ее больше не может, все так же по совету психолога.
Его это бесит ужасно. Потому что не может отыгрываться на ней??? Свою агрессию выливать видимо больше некуда. Хотя еще есть я, и мне тоже круто достается (никакого физ насилия нет, это к тому, если вдруг я непонятно написала)

Последний случай:

Мне был отдан ноутбук, в мое личное пользование, им, его ненужный ему ноутбук.
Я поделила владение сим девайсом с ребенком.

Муж решил, что я не должна была этого делать, что, как оказывается, я давала ему такое обещание (я не помню, правда, но я вряд ли бы такое обещала :(, потому что сразу решила, что это будет наше на двоих.

Он спрятал ноутбук, я позвонила ему и попросила сказать, где он, на что мне было сказано, что он НЕ РАЗРЕШАЛ мне отдавать его моей дочери.
Я сказала, что это мой предмет и я не хочу ей запрещать пользоваться компом. Притом я реально была в хорошем настроении, сидела перед работой в парке и балдела...

Была брошена трубка. Я перезваниваю и слышу крик: Ты мне обещала!!!!!!!! Не давать его .....ей! Я тебя ненавижу, я не хочу жить с тобой! Не звони мне больше!!!

Я просто была в ступоре. Эти слова до сих пор колоколом звучат в моих ушах.

После этого вечером мы не общались, в пятницу разъехались на работу, вечером он остался у отца, вернулся только в воскресенье.

Практически не общаемся.
Своей вины или чего-то подобного он не чувствует. Ибо продолжает рычать.

Я чувствую, что просто начинаю ненавидеть его.
Разговор с ним – бесполезная штука.

Он считает себя ВСЕГДА и ВО ВСЕМ правым! У меня столько опыта, я прожил уже столько лет и тд и тп....

У него есть сын от первого брака. Не живет с ним с его 5 лет. Сын сложный мальчик, недолюбленный ребенок.

Я не хочу такого повторения со своей дочерью.

Что касается меня: я и себя давно не чувствую любимой. Женщиной, которую хотят радовать. Я говорила ему, что ради меня, если он меня любит, он должен постараться не нагнетать отношения между мной и ребенком. Как сказала психолог, я – любимая для них обоих, и он взрослый мужчина, любя меня должен стараться ладить а не воевать…

Дома ситуация войны.
Я на грани того, чтобы заявить о расставании. Потому что не вижу выхода из ситуации. Разговаривать с ним бесполезный прием. Столько раз пробовала. И всегда выходила виноватой. Когда я задала ему вопрос, чего он добивается? Чтобы я возненавидела СВОЕГО РЕБЕНКА? Которого я выносила под сердем??? Он даже опешил, потому что видимо ему этого и хочется…

К тому же он страшно меня ревнует. НО – никогда не уделяет мне знаки внимания, не обнимает, не целует.
Секс у нас оооочень редкий и быстрый. При том, что я много раз поднимала эту тему, он называет меня озабоченной. И что нам надо в таком случае расставаться, раз мы такие разные по темпераменту.

Вот столько всего написала. Может, вы скажете что-нибудь, что делать...
Домой идти страшно, если честно.
Он бывает и совсем хорошим, но тогда, когда нет моего ребенка, и когда мы не говорим о ней :((((((((((( я так больше не могу....
05.07.2011 20:23:41, Марша75

92 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ну и ну. И вы до сих пор вместе???
Вот ведь как бабам штаны в доме нужны!
07.07.2011 21:55:18, Ольсик
Спасибо большое всем за ответы.... За поддержку, и за критику. Это было очень действенно... Реально как холодный душ!
Я попробую ответить на вопросы. Я сама жила под тиранией и деспотизмом, и была слепа. Правильно вы меня отругали. Слава Богу, очнулась. И ужаснулась. Но я-то сильная, я подняла голову, и уж за ребенка сама постараюсь. Точнее, уже постаралась. Вчера состоялся разговор. На удивление спокойный. Решено разойтись. Так как обращаться к врачу за помощью он отказался.

Я могу себя и ребенка обеспечить, я хорошо зарабатываю, да, мы снимаем квартиру, и я остаюсь в ней. Без него. Но со своей семьей, я и ребенок, доча :) И не такая я слабачка :) да и никогда не рассматривала мужа, как + квартира, + деньги и тп.

Со своим папой дочь общается, у нас с ним сохранились хорошие отношения, так что с этой стороной дела все более-менее хорошо.
06.07.2011 13:52:15, Марша75
И правильно. 07.07.2011 01:41:43, вау
Молодец!Ты же всё равно не счастлива,глядя как оскорбляют твоего ребенка.Жаль, нельзя штамп какой-нибудь ему на лоб поставить, чтобы женщины с детьми шарахались... 06.07.2011 21:05:48, BlondinkO
ну и правильно, с психами жить - сам потом психом станешь :( а дети - их беречь надо.. 06.07.2011 14:43:03, Елена Д.
Внизу ничего не читала. Только 2 ваших сообщения - первое и последнее. Очень рада за вас. Встречала такие ситуации, даже у подруги один в один было. Закончилось разводом. Они с дочкой стали счастливыми - работают, учатся, путешествуют. Самое главное ваша дочь получить урок на всю жизнь - себя и своего ребенка нужно и можно любить и защищать. 06.07.2011 14:29:24, Tatulya
Спасибо большое!!! 06.07.2011 14:39:08, Марша75
я бы трактовала однозначно - отчим хочет секса с вашей девочкой. Это однозначное показание - ему на выход, без разговоров и вопросов. 06.07.2011 13:51:36, Лось_Анджелес
блин, весь день об этом тоже думала... 07.07.2011 01:17:11, Nasmnogo
а я постеснялась написать. 06.07.2011 14:05:28, pomadka
я не могу с вами тут согласиться. 06.07.2011 14:12:26, Марша75
а матери в таких ситуациях и не соглашаются обычно. Но со стороны видится именно так. Так что задумайтесь. 06.07.2011 15:38:36, Лось_Анджелес
у меня с мозгом все нормально, правда. я тоже могу посмотреть со стороны :) Сорри, но здесь задумываться и правда не над чем. 06.07.2011 16:17:23, Марша75
подростки, и тем более чужие, могут здорово раздражать и без сексуальной подоплеки 06.07.2011 16:02:06, Dixi
Могут - наркоманы, алкоголикки, тупые уродцы, побл..душки, дегенераты, воры, агрессоры... да, если дочь автора такая, то я согласна, могут подростки вызывать такое вот раздражение, как у ее мужа.
Если дочь не такая, то муж минимум уже совсем не контролирует как взрослый СВОЕ поведение. Это уже очень негативный сигнал.

Подростки могут, конечно, слегка бесить, но так, чтоб из дома уходить, устраивать войну на два лагеря, планомерно травить, "исправлять" под свой образец... Нет. Взрослый человек сможет найти поведение, которое не будет таким идиотским, как демонстрируемое мужем.
07.07.2011 01:40:36, вау
100% согласна 06.07.2011 16:17:34, Марша75
[пусто] 06.07.2011 14:11:01
мой муж не Гумберт Гумберт, так что это не та трактовка... 06.07.2011 14:40:24, Марша75
Какой Гумберт? 14 лет - это уже не лолитка. Это вполне развитая способная рожать женщина с грудью и попой.
Я ничего не хочу сказать, но я подумала то же, что Лось... И именно из-за немотивированности агрессии.
Подсознательные хотелки - страшная штука. Могут вызвать просто цунами гнева и ненависти к недостижимому объекту. Муж, скорее всего, и сам не осознает это.
07.07.2011 01:36:03, вау
Агрессия мотивируется тем, что ленится, что сама не побежит порядок наводить и вот все в этом роде связанное.... 08.07.2011 16:40:41, Марша75
вы точно точно можете знать абсолютно обо всех сознательных и подсознательных желаниях другого человека? Я вот даже за себя в таком контексте не готова поручиться. 06.07.2011 14:46:16, Liusia (просто Люся)
в этом плане да. могу. хоть в этом, слава Богу 06.07.2011 15:04:06, Марша75
Может быть мужа надо научить общаться с детьми? Попробуйте ему подсунуть книгу общаться с ребенком как? или на тренинг его как раз по этой книге или к психологу его направить... 06.07.2011 12:47:36, Muha_Na_TaNke
я не знаю...может мне одной странно звучит "подсунуть книжку почитать" взрослому мужчине за 40 о воспитании детей. Это же не отстающий в развитии, что можно что-то подсунуть, взять за ручку и к доктору отвезти.. Если есть такие примеры живых и здравствующих мужей, пусть мне приведут такой пример. Но в данном случае, у мужчины уже есть свой ребенок и первичные навыки общения с детьми он имеет. Кроме того, с ребенком автора он общается с ее 10 лет. Можно было за это время найти общий язык. но видимо ни у мамы, ни у нового мужа не было такой цели- выстроить отношения всех членов семьи. 06.07.2011 14:06:42, gera
Планы были, и еще какие, но разговор каждый раз упирался в стену. Я ЗНАЮ Лучше, и тд и тп, много раз предлагала сходить вместе к семейному психологу, сколько был ссор и размолвок, бесполезняк. Знаете, разорвать отношения это тоже не раз плюнуть. Как говорится, ломать легче, чем строить. Я знаю, да, что я оказалась врагом своей дочери, и прекратила это. Тем более что последнее время я как между двух огней, и все надеялась на ВЗРОСЛОСТь, и на мои, как мне казалось, очень РАЗУМНЫЕ и УМНЫЕ аргументы и доводы. 06.07.2011 14:11:44, Марша75
Вы стали не врагом дочери, а заложницей своей же нерешительности, желания решить мягко и не так категорично проблему, выстраивая с мужем(!), а не всем вместе отношения. я всегда говорю, если есть проблема, надо говорить. Нужен диалог. Нужно понять, что стало причиной конфликтов. почему он так реагирует на дочку. И в конце концов, данная ситуация стала такой лишь по причине запущенности. Вы позволили один раз тюкнуть ребенка, второй, третий-и это стало для него нормой. С другой стороны, я не считаю правильным отгораживать ребенка от любых воспитательных мер новым мужем. Если вы стали мужем и женой, он так же имеет право высказывать свое мнение о поведении ребенка. Но тут не воспитание, тут песочница получилась. Он обижен как ребенок, и ребенок обижет более взрослым отпрыском. Попробуйте начать диалог, но уже не в русле мягких традиций, а четко и бесповоротно, чтобы все знали где их место. Не будут знать, так и будут все ругаться, обижаться и отстаивать свои территории. 06.07.2011 15:10:04, gera
Гера, Вы знаете, я согласна, что он может высказывать мнение - но только мне. А не ей. Вы полностью правы в том, что раз позволила, второй, и потом что называется, за что боролась, на то и напоролась. Дочь моя раздражает его своей неорганизованностью, тем что она СОЦИАЛЬНО НЕОТВЕТСТВЕННА, ну как это вам, а? Она мне помогает, она моет посуду, она наводит порядок, делает все, что может по ее возрасту. Она реальная молодец, и большая мне в этом помощница. Но он пытается с нее спрашивать как со взрослой женщины, типа оглядел взгядом вокруг и давай по дому бегать наводить идеальную чистоту! Спорили из-за этого, непрошибаемо. Я ему говорила, что ты поблагодари ее за то, что она сделала, похвали, заметь! Ответ - НЕТ, она ДОЛЖНА это делать.... Ну и тд и тп. Я очень много работаю, он тоже неплохо зарабатывает - но не упахивается:))) но по его мнению, я все равно должна готовить разносолы, стирать, гладить, вести дом, потому что я ЖЕНЩИНА.... В общем, работай и дома, и на работе... 06.07.2011 16:24:36, Марша75
в общем попытка быть для всех хорошей, как обычно случается, закончилась печально) Не расстраивайтесь) Никто никому ничего не должен) Раз он так начал требовать с дочки, значит у него изначально были такие требования к окружающим и к вам, как к жене. Но. Это не трагедия. Вы весьма трезво и без самокопания оцениваете ситуацию. Разберетесь с ней и без наших цу)
Удачи)
06.07.2011 17:57:46, gera
Спасибо, Гера :) 06.07.2011 19:34:46, Марша75
Не, про вашего мужа нам давно все понятно. Про вас не до конца прояснили. Вам-то это щастье все это время зачем нужно было? 06.07.2011 16:31:16, Liusia (просто Люся)
ну как вы понимаете, не всегда же была беспросветность ужасная. я описала то, что превратилось в огромный ком и не дает жить последние полгода. я все думала выправить, поняла что сама не смогу :((( да и страшно было, вот просто банально страшно, сказать себе, что не получилось, что это конец. 06.07.2011 16:43:47, Марша75
т.е. он не всегда такой был? 06.07.2011 17:17:08, Liusia (просто Люся)
полгода сначала как жили вместе нет, потом пошло/поехало и вот, бац. он такой всегда. и со своим тоже - только пацану легче, он не с ним живет, а у мамы. да и взрослый уже... 06.07.2011 18:30:10, Марша75
Я бы и родного отца из дома выгнала за такое отношение к ребенку. А Вы про психологов каких-то советуете. 06.07.2011 13:07:18, pomadka
Выгнать всегда успеется 06.07.2011 13:10:14, Muha_Na_TaNke
Ну да, главное - штаны в доме. 06.07.2011 14:04:59, pomadka
Зачем Вы с ним живете? В лес его срочно. У ребенка попросить прощения и пытаться наладить отношения. 06.07.2011 12:02:44, Sirriuss
Мужей много...ребенок один - родной, кровный - это моя позиция! Сегодня он мне муж, завтра враг, так же, как и я ему - в жизни разное бывает! Меня после 11 лет брака муж с 2-х мес.ребенком бросил - научил на всю жизнь!
у меня были мужчины после развода, один товарищ долгое время ухаживал, потом познакомила с дочерью - ей тогда было 2 года (прошло более года с момента завязки отношений), стали жить вместе - к ребенку хорошо вроде относился (я, конечно, бдила со страшной силой), потом я заметила такую фигню - при мне он прекрасно с ней общается, а если меня нет в комнате, например - не подходи вообще к нему... - был послан лесом тут же - ну зачем такая семья? если любишь меня, люби моего ребенка - это часть меня, это мое сердце и душа! ИМХО
06.07.2011 11:21:36, oksanaf7
Собрать ему чемодан и выставить за дверь. Охренел вообще. 06.07.2011 09:40:57, вау
что-то мне подсказывает, что выставить за дверь она не сможет по ряду причин. Я так понимаю они снимают хорошую квартиру в москве совместно. а ее квартира находится где-то в ближайшем подмосковье. Сейчас появятся причины, по которым она не сможет переехать в свое жилье, т.к школа здесь рядом, и работа под боком, а от туда ездить будет некомфортно. Может я и ошибаюсь, но архив тем автора в этом русле. 06.07.2011 10:33:20, gera
Тогда пусть отдаст ребенка в колледж с общежитием. ИМХО, тут дело какое-то очень стремное. Дочь надо защищать. 06.07.2011 10:58:10, вау
Я согласна, что более уязвимого надо защищать. 06.07.2011 14:03:23, gera
хорошо, что Вы осознали это сейчас, муж ваш не годится для того, чтобы быть воспитателем и даже соседом Вашей девочки, если не хотите потерять дочь навсегда, лучше расстаньтесь с мужем.. 06.07.2011 08:36:54, Елена Д.
Пилять это какой надо быть мазохисткой чтобы с таким кослом жить!!

Жалко вашу дочь. Вот попадется такая мамаша и козла в дом притащит и ребенка на растерзание ему предложит.
Особенно добило ваще признание о быстром сексе. На хрена он вам сдался то, это придурок, дочь тиранить??

Он же конкретно на вас всех негатив спускает, отрывается как хочет.

Не хотите разводиться? Ставьте его на место, но для это надо энергетически быть сильнее его. Потяните? Он собственник и единоличник, поэтому ваша дочь его бесит. Можно попробовать его перекодировать, внушая ему: "Как хорошо тебе Вася, ты всегда среди нас девушек, ты черпаешь свою энергию от молодых и это так тебя красит, так тебя освежает" и так каждый день. "Какая моя дочь стала умная в тебя, твое влияние и присутствие так хорошо сказываются на ней" . Бесить она его перестанет. Но она вам надо??
06.07.2011 03:23:42, Лена~~~
Что-то непонятно даже, что вы вместе-то делаете. Сплошной негатив 06.07.2011 01:40:45, Солнечный Ветер
А я вот и не знаю, что вам сказать... Не знаю, потому что сама в похожей ситуации. Вот, постою рядом (если вы не против), послушаю - что умные люди скажут :(.

Только у меня ситуация осложняется еще и тем, что у нас есть и общий ребенок, который БЕЗУМНО любит папу. И папа - ее тоже безумно любит. И старшую дочку - практически вырастил, с ее двухлетнего возраста. Но вот ей сейчас 14, и она его так же ужасно раздражает, как и ваша дочь - вашего мужа :(. Что делать - сама не знаю. Самое ужасное, что во всем остальном у нас все даже получше будет, чем в вашей семье - муж меня любит, я его тоже. Заботится обо мне, нежен, и т.д. Прекрасный отец (но сейчас - только для своего родного ребенка, ее сестру, моего старшего ребенка, в основном шпыняет и ругает).

Вот и что делать... Я уже извелась. Выхода - не вижу. В вашей ситуации хоть чуть-чуть проще, как мне кажется - вы уже и сами внутренне готовы расстаться с мужем, не чувствуете такой любви ни к нему, ни с его стороны. А как быть в моей ситуации...
06.07.2011 00:44:26, скроюсь
В Вашей ситуации многое лучше. И муж Вас любит, и старшую дочь он растит с 2 лет - то есть для нее он фактически отец. В Вашем случае - идти с мужем к психологу и стараться наладить все. 06.07.2011 00:52:46, МоЗайка
Ходили. Не помогает - муж сдерживался-сдерживался, а потом опять прорывает :(. Раздражается по каждой мелочи, рычит (не кричит - но рычит), сердится, ругает дочку. И раздражает его только она, никто больше в нашей семье таким источником раздражения не служит :(. Я не знаю, что делать... 06.07.2011 00:56:29, скроюсь
попробуйте дочку к бабушкам. А у вас на выходные 07.07.2011 21:58:31, Ольсик
Дочка как раз сейчас уедет к бабушке, а мы - разъедемся. 08.07.2011 16:38:25, Марша75
с дочкой работать! она уже взрослый человек!
Разъяснить ей, что она ЖЕНЩИНА и ей нужно быть хитрее и умнее.
Папа пришел, нарычал, наорал, а она пусть улыбнется и нежно-ласково скажет "я тебя тоже очень люблю, папуся! Понимаю, тебе тяжело, раздражили на работе.... Давай чайку заварю с мятой?" - отец тут же растеряется, смутиться и сбежит с поля боя))))))) девочке это надо как игру преподнести - ей еще и понравиться, и в жизни поможет
06.07.2011 10:07:23, RitaK
1) Если у папуси подсознательное сексуальное влечение к неродной дочке, то этими вашими словами она его еще больше выведет из себя.
Надо сказать, что я встречала ситуации неоправданной агрессии у мужчин к женщинам только в том случае, если они их хотели, но не могли иметь. По причинам импотенции, малой финансовой обеспеченности, комплексов, и да - определенного "родства".

2) При плохих отношениях неродственников словом "папуся" можно убить. Я сама этим прекрасно воспользовалась как-то, отогнав от себя новую супругу моего деда, назвав ее "бабуля". Ее аж подкинуло. Надо ж понимать, что этот мужчина с матерью девочки всего 4 года. И он и она прекрасно понимают, что никакой он ей не папуся.
06.07.2011 10:56:45, вау
я вообще-то это "скроюсь" писала, у нее новый муж девочку с 2х до 14 растил, а потом злобничать начал. Это уже "папуся"! Ни в коей мере не предлагала подобное обращение с тем неадекватным засранцем, который мужж автора! Уж, извините за резкость!

А по п.1.... млин. не знаю даже что и сказать... может быть не влечение? Например, осознавание необходимости инвестировать скоро очень крупную сумму в репетиторов и институт? Мог бы себе машину поменять - а придется дите учить. А если Вы правы, то тут уже не на форум, а к психотерапевту и срочно!
06.07.2011 16:44:37, RitaK
Продолжать работать над ситуацией. Она не безнадежна у Вас.... но тяжела :( Жалко ребенка старшего. Но там еще и младший ведь есть...

А со старшей дочкой Вы разговариваете на эти темы? Про отношения в семье?
06.07.2011 01:11:31, МоЗайка
Пусть не сдерживается - высказывает вам? 06.07.2011 01:03:53, любопытная Анна
Гоните его, не позволяйте обижать ВАШЕГО ребенка. Она сейчас в подростковом возрасте, ей нужна ваша поддержка, очень нужна. Ваш муж взрослый, у него гораздо больше возможностей наладить отношения, но видимо нет желания. 06.07.2011 00:16:17, Konst
Какой кошмар(((( Гоните его в шею, что тут налаживать-то?????? 06.07.2011 00:09:38, Карта мира
Никогда не понимала таких мамочек. У меня глаза кровью наливаются даже если деток незаслуженно ругает их родной отец, ну а уж отчима просто разорвала бы. 05.07.2011 23:32:47, Nasmnogo
Вы ему не нужны, поэтому и ребёнок Ваш ему не нужен((.
А дочери ещё свою семью создавать. Представляете, каково ей будет замуж выходить??
05.07.2011 23:23:37, Русская пианистка
Ой, замуж ей будет входить замечательно! Прост со свистом может выйти, о семейном тепле истосковавшись. 05.07.2011 23:35:55, 1637
"Выйти замуж - не напасть......." 05.07.2011 23:52:47, \\\\\\\\\\///////////
Ну это для всех действует. :) 05.07.2011 23:56:42, 1637
Замуж-то выскочит, а дальше?
Как показывает практика, увы.....:(
05.07.2011 23:59:19, \\\\\\\\\/////////
Ну моя личная практика по счастью другое показывает. 06.07.2011 00:27:37, 1637
Так и моя личная практика схожа с вашей. Но это же редкость, согласитесь:) 06.07.2011 00:34:41, \\\\\\\\////////
Соглашусь. Но счастливый брак вообще редкость. Нет? 06.07.2011 20:23:00, 1637
Я не поняла, зачем вы с ним. Вот во имя чего вы всё это принимаете? Ребёнка ваш избранник ненавидит, секс у вас никакой. Эпизод со старым ноутбуком - вообще для психиатра. Ну может быть этот мужчина олигарх и вы всё готовы терпеть ради богатства?
Девочку вашу очень жалко. Ей и сейчас уже досталось много боли. Прошедших 4 лет детства в обществе полоумного избранника мамы уже ей никто не вернёт. Вы же предаёте её ежедневно и ежечасно, обрекая на жизнь с этим человеком.
Что вы сами получаете взамен своего предательства? Статус замужней женщины? Это такая ценность, да?
05.07.2011 23:10:12, 1637
Был бы олигарх, отправил бы ребенка учиться, и ему глаза не мозолила бы и детю польза... 05.07.2011 23:25:53, BlondinkO
А накрен такое чудо держать дома, если оно ещё и не олигарх?!
Ну можно было бы сказать, что секс объединяет людей (с) - но и тут облом-с...

Самое удивтельное - вот КАК это может длиться 4 года?
05.07.2011 23:35:03, 1637
поэтому я и спросила про предыдущий брак.
Хотя было бы вернее спросить про отношение к автору её отца.
05.07.2011 23:43:32, Вечная Весна
Тут и отношение матери тоже роль сыграло, наверное. Но зачем нужен такой "замуж" - даже и вообразить невозможно. А главное. как автору удалось не вцепиться избраннику в глотку ещё 4 года назад? 05.07.2011 23:56:15, 1637
Знаете, чтобы воспитывать ребенка в таком возрасте, надо быть ребенку ДРУГОМ. Чтобы ребенок был готов к диалогу.

У меня с дочкой жены НИКОГДА не было никаких проблем. Хотя она меня знала с 4-х летнего возраста. Просто она знала, что со мной лучше не спорить... невыгодно.

Так что присоединяюсь к мнению большинства. ЗАЩИЩАЙТЕ РЕБЕНКА. Ваш муж ребенку не друг. А девочка ВЫРОСЛА. И не сегодня, так завтра может послать на 3 буквы и его и вас заодно. Налаживайте отношения с дочерью!!!
05.07.2011 22:52:00, ОхотникНаУток
как вы расстались с предыдущим мужем?
чья квартира?
05.07.2011 22:45:07, Вечная Весна
Неужели есть какие-то варианты "что делать?"

Хотя... наверное, есть. В зависимости от характера Вашей дочери: или попросить прощения пока не поздно, или сделать вид, что всё это вам обеим привиделось. Выставив его вещи из квартиры пока дочки нет дома.
05.07.2011 22:43:12, ЕК настоящая
не сделает она так.. Будет судорожно кусать и заламывать локти, думая как бы и на елку залезть, и попу не ободрать. Хотя попа уже ободрана по самое "нехочу". Если бы было в голове решение, она бы не искала поддержки и не искала у нас ответ. Она бы уже все сделала сама. 06.07.2011 14:08:32, gera
Гера, Вы такая категоричная :) 06.07.2011 14:38:55, Марша75
а еще я мудрая, добрая и ранимая))))))) Не сердитесь) 06.07.2011 15:04:32, gera
я не сержусь, я обалдеваю :) 06.07.2011 16:25:35, Марша75
Да, я в жизни некоторые вещи решаю радикально. И как ни странно, мне от этого комфортно и удобно) А если мои действия неудобны кому-то, значит либо им придется с этим мириться, либо эти люди не из моей системы координат) Главное, я защищаю свои интересы и интересы своих близких людей) 06.07.2011 18:00:14, gera
есть над чем задуматься :) 06.07.2011 18:30:53, Марша75
Я была в ситуации Вашего ребенка. Это же кошмар, и не надейтесь что это пройдет со временем.
Ради чего Вы обрекаете своего ребенка на это?
05.07.2011 21:28:02, Gertruda
неа, кошмар когда этот мужчина твой отец и никуда от него не деться,он в твоей крови. а отчим всего лишь муж мамы. 05.07.2011 21:35:19, Colline
+1000000000000000 06.07.2011 15:39:15, Крохозябр
А ежели маман цепляется за этого мужика, даже при неприкрытой ненависти к ее ребенку, тоже та еще прелесть выходит. 05.07.2011 21:46:45, Gertruda
значит не повезло с маман, отчим всего лишь следствие. а чем при этом папан занят? 05.07.2011 21:55:00, Colline
Его, к сожалению, не стало в мои 5 лет.

"значит не повезло с маман" - и я пытаюсь донести до автора что именно в ее силах защитить свою дочь.
05.07.2011 22:31:11, Gertruda
Что вам дает этот мужчина, что вам дал этот брак (кроме комфорта и материальных благ)? И на что вы еще готовы пойти, чтобы сохранить нынешнее состояние "удобно пристроилась"? Всему есть своя цена. И в данном случае разменной монетой за все блага выступил ваш ребенок. Не знаю что вы потеряете, но потерять ребенка- это слишком высокая цена. Расстаньтесь с этим человеком. его цена равна нулю, если он не захотел своих тараканов задвинуть поглубже, утверждаясь за счет подростка. Хотя и дети те еще фрукты бывают, но вы мать, вы должны были своевременно реагировать, а не тогда, когда жареный петух клюнул в одно место. Не захотели вовремя открыть глаза, теперь ешьте полной ложкой то, что заварили. 05.07.2011 21:10:52, gera
У меня столько оскорблений в Ваш адрес - всегда очень остро реагирую на притеснения детей мамиными мужьями,своего бы выгнала не задумываясь ни на минуту.
Прибить Вас за издевательства над ребенком. Вы даже сами не знаете,ради чего всё это терпите-за что это ребенку? У Вас совсем безвыходная ситуация? Жить негде-не на что?
Уходите и уводите ребенка от этого придурка. И семьи у Вас никакой нет- Ваш муж Вас не принял(
05.07.2011 20:47:27, BlondinkO
Моих детей спас только развод, меня не остановил даже общий ребенок к тому времени 05.07.2011 20:41:55, Tortillka
осилила пару абзацев, мне этого достаточно, чтоб задать вопрос: а зачем вы с мужем что то там "улаживаете"? почему б вам просто не развестись?
обьясните, зачем вам муж, ктр вас не любит?
05.07.2011 20:40:17, Natalya(LB) d'Etretat
+стописят тысяч! Если б любил или даже просто хорошо к ВАМ относился - не ставил бы Вас в подобную ситуацию выбора между ним и родной дочерью 06.07.2011 17:23:18, RitaK
Я Вам очень сочувствую, но не знаю, что хорошего тут можно посоветовать. Кроме ужасного поведения мужа по отношению к дочери есть еще ряд не менее ужасных вещей в его поведении.

По-моему, Вам пора готовить пути расставания :( Иначе он покалечит психику девочке и порушит Ваши с ней отношения. Там вообще ситуации непредсказуемы. Если ей 14 лет, у нее сложный подростковый период, да еще он ей не родной отец.... у нее могут не выдержать нервы и она может натворить что угодно.

Я б пожалуй ее даже пристроила пожить к бабушке-дедушке, подруге или еще хоть куда. Как раз сейчас каникулы. А сама попыталась бы разруливать ситуацию с мужем и одновременно готовить расставание.
05.07.2011 20:40:12, МоЗайка





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.08.2018 11:23:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!