Раздел: Финансы (Спите?,) А мы уже обедать собираемся:) Я технически понимаю)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что за зверь такой - раздельный бюджет?

Спите?;) А мы уже обедать собираемся:)
Я технически понимаю, как можно иметь раздельный бюджет в семье, где оба супруга зарабатывают одинаково или почти одинаково. А если вдруг один из них стал зарабатывать существенно больше/меньше другого? Разводиться и искать нового, зарабатыващего так же?:))
Вот, например, вы идёте в магазин. Одному хватает на креветки и шампанское (тут каждый своё подставляет), и другому - на кефир с булочкой. Что вы в этом случае делаете? В одиночку трескаете свои креветки или вместе давитесь кефиром?
А в отпуск как ездить в таком случае? Один - на Мальдивы, другой - во двор на скамеечку?
Как решается вопрос обеспечения детей? Как покупаете недвижимость, машины? Соотвтественно внесённому вкладу или как?;)
05.07.2011 06:26:34, ==

275 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Необходимое (еда, жилье, минимум детям) - пополам, остальные деньги тратятся по принципу "каждый оплачивает свои хотелки".
То есть если один ( не важно кто) хочет новый диван, он его покупает на свои, а не долбает другого "НАМ нужен диван, подкинь деньжишек".
Потому что другому - не нужен, то есть в таких семьях нет никакого "нам", есть "мне".
Детей это тоже касается - если одному жалко денег на кроссовки за 200$, а другой считает что ЕГО ребенок не будет позориться в кроссовках за 20$, то второй покупает кроссовки за 200$ "за свои", а не наезжает на первого "ребенку надо! ты обязан!".
Если один хочет "поехать всей семьей на Мальдивы", то он всем и покупает билеты, а если хочет сам по себе на Мальдивы, то покупает только себе и едет сам.
Ну и т д............
У меня с мужем был раздельный бюджет, мне это было удобно, ему - нет, потому что у него хотелок было раз в дцать больше моих и он хотел их преподносить как "нам надо! семье надо! оплачиваем пополам!", а мне всё это было не надо.
В семье, где хорошие отношения, никогда не доходит до "один креветки, другой кефирчик", потому что там тому, кто больше зарабатывает, хочется чтоб ВСЕ вместе с ним ели креветки, и он свою хотелку оплачивает.
А когда отношения плохие, он делает что хочет, и другой пусть разводится, если хочет ( а не хочет - пусть пьет кефирчик за свои).
05.07.2012 01:18:05, Natalya d'Etretat
У нас хороший демократичный раздельный бюджет, который мне нравится. Есть общие траты: Коммуналка, образование/лечение детей, питание, одежда детям, не могу сказать, что и это строго считается, наверно муж тратит больше меня, например, нам удобно, что коммуналку и медстраховки оплачивает муж, продукты покупает тот, кто просто пошел в магазин, образование пополам, одежду и развлечения детям оплачиваю я, а отпуск обычно тот, кто хочет куда-то, тот и оплачивает,  и планирует поездку. На ремонт примерно пополам. Сколько денег на счете у мужа, не знаю, я просто не спрашивала, хотя могу подсчитать, сколько он зарабатывает, муж тоже не особо интересуется, сколько денег у меня... Когда сказала, что накопилась сумма, достаточная для покупки новой машины, решили, что лучше потратим денежки на ремонт дома, т.к. у мужа тоже накопилось прилично. :-). Учет доходов и расходов в финансовой программе веду только своих денег. Но к такому бюджету мы пришли, когда денег стало больше, чем расходуется, все деньги тащить домой, снимать с карточки просто не имеет смысла. А были времена, когда несли деньги все в тумбочку, чтобы совместно решить, на что потратить. 06.07.2011 23:26:25, Sivka
Нормалыный раздельный бюджет это когда муж платит за все расходы семьи, а жена - тратит свои деньги на себя :-)) 05.07.2011 14:53:51, Kurmen
точно!но иногда жена позволяет купить за свои деньги что-то в дом...если вдохновение найдет 05.07.2011 19:32:10, Oksanych
Это совместный)) Общие деньги мужа))) Жена вообще может не работать) 05.07.2011 16:02:48, СиреневаяЛеди
Это как раз нормальный совместный бюджет 05.07.2011 15:40:14, nickoffova
И я об этом ниже:) Нормальный-ненормальный, но очень распространенный 05.07.2011 15:35:56, Sirriuss
А тогда совместный - это что? 05.07.2011 15:20:12, ТриЗвездочки
Совместный, это когда неизвестно на чьи деньги куплены продукты, на чьи в отпуск поехали и т.д. Все сложили в одну кучу и оттуда берем деньги на расходы, хоть на маникюр, хоть на Мальдивы 05.07.2011 15:29:42, ответ
да понятно, на чьи. на деньги любовника ) что тут не понятного ))) 05.07.2011 17:41:13, Акцент
+100 05.07.2011 15:16:24, Ardilla
Все продукты покупает муж!!! Продуктовое покупаю сама-свои хотелки... Но при этом чтобы и мужу и ребёнку тоже досталось... Коммуналка- муж (его квартира, пусть и парится). Отпуск- вместе. Пополам.. Если кого что-то не устраивает, то добавляет тот, кого не устраивает.. Но в отпуск- вместе!!
вот как то так...
05.07.2011 14:51:06, Helen007
Мне почему-то все время казалось что раздельный бюджет это когда нет одного общего текущего счета в банке (ну или не все деньги в тумбочку складываются).

У нас так например. Никогда в голову не приходило все складывать на общий счет.
Просто как-то распределили кто платит ипотеку, кто за продукты/по счетам - вроде получилось по-ровну. Но и зарабытаваем мы почти поровну.

Про выбор отпуска/других хотелок - если разница между доходами М и Ж глобальна, но СЕМЕЙНЫЙ доход может позволить поездку на Мальдивы, то конечно ехать, и соответственно бОльшую часть будет платить тот кто больше зарабатывает.

А вот если как вы пишите - из-за разных доходов М и Ж должны довольствоваться разным уровнем жизни....то по мне это не раздельный бюджет, а вообще даже не знаю что. Но семьей я бы это не назавала (исключаю семью как официальный термин)
05.07.2011 14:11:07, UKgirl
ИМХО раздельный бюджет возможен только в том случае, если каждый из супругов зарабатывает сумму, достаточную для оплаты 50% ОБЩИХ расходов (в т.ч. расходов на детей, питание, коммунальные, мебель, ремонты, общий отдых и т.д.) после чего у каждого остается сумма, достаточная для оплаты личной одежды, хобби, подарков друзьям, содержание своих бабушек, и даже покупку/содержание крупного имущества..
При этом оба супруга имеют схожее воззрение на качество одежды/питания/отдыха/образова­ния детей.
В противном случае супруги будут занимать разные соц. ниши, и в конечном итоге разойдутся, т.к. пара "Он в Гуччи на БМВ отдахает на Мальдивах" и "Она с Черкизона на Жигулях с 6 соток" долго вместе не протянет...
05.07.2011 12:57:18, СиреневаяЛеди
Ну, куча случаев как раз очень разного уровня дохода, почти классика, когда муж зарабатывает кучу денег, выдает жене на хозяйство сумму Х, все остальное - его, у нее нет ни информации, ни доступа. 05.07.2011 13:27:44, Sirriuss
Так это не раздельный бюджет!
Это "муж содержит семью"... А жена свою з/п по сути тратит "на булавки".
05.07.2011 13:39:46, СиреневаяЛеди
Так он и не совместный, нет объединения активов. Таки раздельный. 05.07.2011 15:36:59, Sirriuss
А если их вклад по итогу если не одинаковый, то соизмерим? 05.07.2011 14:11:15, любопытная Анна
то жена дура....
ЧЕстно говоря, я не очень понимаю, как при СИЛЬНО РАЗНОМ уровне дохода вклад я бюджет (именно денежный) может быть соизмерим?? Оба пьют кефир, а муж тихо копит "шоб было?"
Давайте не искать "сферического коня в вакууме"
05.07.2011 14:35:53, СиреневаяЛеди
При условии, что пьют не только кефир, а жене на хотелки хватает, вклад мужа в семью не меньше, чем жены - чем она дура?
Муж может не говорить жене о доходах по разным причинам, не только из жадности.
05.07.2011 15:46:33, любопытная Анна
Когда он "выдает", а потом "вывозит на отдых" - это не раздельный бюджет. 05.07.2011 13:36:41, ЕК настоящая
имхо Раздельный бюджет это когда пара планирует будущее, не рассчитывая на партнера. Не в том смысле, что планирует свалить, а собирается жить на своё, не ожидая помощи. А настоящее, при проживании под одной крышей, как правило, как ни назови это вариации совместного. 05.07.2011 12:15:52, в розовых очках
Я что-то не доверяю раздельному бюджету : меня воспитывали на принципах коллективизма) 05.07.2011 11:36:48, Русская пианистка
Вот у меня то же самое:) 05.07.2011 15:30:57, ==
это как, "от каждого по способностям, каждому - кто сколько успеет взять?" :) 05.07.2011 11:49:19, douceur
Семья = совместное имущество, так))? Всё равно, кто его купил и кто из супругов его оплатил.
Так давайте выбирать вместе!
05.07.2011 12:47:50, Русская пианистка
совместное, если не оговорено иного в брачном контракте:)) 05.07.2011 13:26:01, вау
От каждого по способности, каждому по дурдому (с) выражение одного из актеров Таганки:)) 05.07.2011 12:22:54, вау
имхо, так.наз. раздельный бюджет это просто форма организации совместного бюджета. А придают этому особое название для того, чтобы для какого-то своего тайного удовольствия подчеркнуть свою независимость от партнера. 05.07.2011 11:28:22, ландыш
Та ну:) Независимость - она в голове, а не в модели бюджета. Просто люди видят риск, что часть денег уйдет не туда, куда они хотели бы, и хотят определенности. 05.07.2011 13:08:27, Sirriuss
Какое милое и доброе определение скупердяйства! 05.07.2011 20:46:20, Пацсталом
+1 под "раздельный бюджет это просто форма организации совместного бюджета"
У меня ощущение, что у нас бюджет совместный, а почитала Кристину - много общего с её раздельным. Личные хотелки не обсуждаем, повседневные траты тоже уже давно сложились, остатки на счетах друг друга не знаем, но при этом всегда можем положиться на партнера.
05.07.2011 12:00:49, в розовых очках
А почему вы думаете, что у вас бюджет общий? Деньги лежат на разных ЛИЧНЫХ счетах, остатков на них не знаете, траты общие сформировались... что тут у вас совместного? ИМХО, раздельный бюджет, для конспирации называемый общим.

Слово "положиться" в бухгалтерии мне неведомо.
05.07.2011 12:34:55, вау
А при чем здесь разные счета? К ним может быть доступ, вообще-то. Наличие свободных денег у супругов не делает бюджет раздельным. 05.07.2011 13:21:47, Sirriuss
Если есть неперекрываемый кем-то одним доступ, то да, согласна.
Но раздельность счетов, собственные сбережния, неизвестные личные остатки и проч.. это атрибутика характерная для раздельной собственности. Ну как бы переходный такой вариант... ИМХО, при общем бюджете оба точно знают, сколько есть средств в общем пользовании.
05.07.2011 13:29:16, вау
Неперекрываемого доступа в России не может быть, нет режима совместного счета. И можно не знать, хотя есть возможность узнать. Можно просто знать, что средств - достаточно. 05.07.2011 15:39:34, Sirriuss
Тогда это как феод, извините, - временное пользование за службу:))

Т.е. средства не на твоем счете автоматически есть средства на ЧУЖОМ счете. Я не понимаю, как можно обманываться на этот счет:))
05.07.2011 15:41:26, вау
Нет, т.к. 100% этих средств можно за 5 минут перевести на другой счет, при наличии полномочий. Временно пользоваться деньгами можно только взаймы, с условием возвратности. Если его нет - это не временное пользование. И вообще, при Вашем подходе любые деньги не в кэше по определению не могут быть совместными, но это же не так. 05.07.2011 16:14:59, Sirriuss
Я не верю в совместную собственность:)) 05.07.2011 17:45:00, вау
Сразу видно, что Вы не разводились:-). 05.07.2011 21:22:53, pomadka
Как раз наоборот. Несостоявшимся разводом навеяно. 06.07.2011 09:29:25, вау
Прочитала внизу, что +/- 50 тыс для Вас - существенная сумма и поняла, что зря ввязалась в спор. И доход Ваш, как я понимаю, выше, чем у мужа. На Вашем уровне Вы, безусловно, во всем правы, и я беру назад все свои аргументы против. Возможно, позже Вы столкнетесь с такими вещами, как семейные трасты, право полного распоряжения счетом и прочее, но сейчас Вы меня точно не поймете. 05.07.2011 18:47:23, Sirriuss
Я могу планировать расходы превышающие мой личный доход. Собственно и делаю это. Вот это для меня признак совместного бюджета. 05.07.2011 12:46:15, в розовых очках
А, тогда понятно. Уточните, планировать ваши личные расходы или семейные расходы? 05.07.2011 13:27:02, вау
И личные, и семейные. Личные в рамках моих возможностей. 05.07.2011 13:42:04, в розовых очках
Ну так... если личные вы обеспечиваете на свои возможности, то о чем мы говорим?
Общие-то траты есть общие, соответственно и я тоже трачу больше, чем потратила бы, будучи одной. И планирую, соответственно, больше (ну ни чем зарабатываю, но чем потратила бы).
05.07.2011 13:45:18, вау
а если кто-то постоянно планирует расходы при том, что его доходы ниже и он собирается тратить заработанное вами, это как? Тоже нормально? 05.07.2011 12:51:48, WildStitch
Я не понимаю, как такой кто-то может случайно завестись в моей семье) Я писала ниже про здравый смысл обоих участников.
Если я лучше разбираюсь в потребностях, то моя роль озвучить/спланировать. Папе может просто банально некогда заметить, что у ребенка, к примеру, прикус неправильный. Или она и так для него краше всех)
По факту я трачу больше, чем зарабатываю. Но не жадная, абсолютно) Просто на мне обязанности расходовать деньги)
05.07.2011 13:01:30, в розовых очках
Хи, если Вы покупаете всю еду/химию/детские вещи/образование/коммуналку/на­логи и прочее "на семью и на ребенка" - то понятно, что "тратите больше, чем зарабатываете")) И это нормально что при совместном, что при раздельном бюджете...
Странно (при среднестатистических доходах) это становится если Вы тратите это лично на СЕБЯ)))
05.07.2011 13:44:24, СиреневаяЛеди
Траты на ребенка относчся к совместным тратам и совершенно неважно, кто их планирует - планировать их все равно нужною.
Но я не пойму, как можно планировать купить себе, скажем, кольцо с брюликом и не иметь на это своих личных средств, а "планировать" средства мужа.
05.07.2011 13:31:51, вау
Кольцо с брюликом мне подарят. Я могу запланировать ответ на вопрос, что тебе подарить на ...) 05.07.2011 13:44:43, в розовых очках
А какие могут быть подарки, если бюджет семейно-общий? Откуда у мужа личные деньги? А если они есть личные, как вы можете планировать их трату на именно такой подарок, может мужу что подешевле бы хотелось?

Короче, понятно. Это обычная ситуация, когда женщина зарабатывает едва-едва, а муж достаточно много.
05.07.2011 13:49:21, вау
фсё мимо)
Подарки могут быть при любом бюджете. Личные деньги есть у обоих. Остается после всех моих планирований. Остатков я не знаю, но порядок цифр представляю. Информацию о внеплановых поступлениях друг от друга не скрываем. Подешевле ему пока не хотелось ни разу, не знаю почему, наверное у меня запросы скромные)
Разница в дохода у нас небольшая. Процентов на 30 примерно у него больше.
05.07.2011 13:57:02, в розовых очках
Так откуда личные деньги, если все деньги считаются общими? 05.07.2011 14:48:26, вау
Я не использовала понятие общие деньги. Я считаю наш бюджет совместным, потому что... 05.07.2011 15:08:40, в розовых очках
О, выплыла новая форма бюджета - совместная:)))

Т.е. мы имеем:

1) Общий бюджет - все деньги в тумбочке, все знают их количество, тратит обычно тот, кто ведет хозяйство, т.е. жена, он же (она же) может и наложить вето на ту или иную трату. Личных денег нет, кроме нычек и заначек, или того, что Главный выделит. Обычно муж зарабатывает больше жены, но жена является семейным лидером-диктатором. Пара благодаря традиционному раскладу (женщина ведет хозяйство, муж приносит деньги) сохраняет стабильность вплоть до бунта мужа, если он еще будет на это способен, обычно годам к 40 все бунты заканчиваются либо полным смирением, либо разводом и апгрейдом жены.

2) Совместный бюджет - деньги считаются как бы общими, но на самом деле находятся на разных счетах, или счете того, кто зарабатывает. Т.к. деньги очевидно не общие, их называют совместными - т.е. "общими, но не очень".
Траты хаотичны, но каким-то образом распределяются. Чаще всего жена оплачивает всю текучку, т.е. кормит мужа, муж откладывает "на большое". В реальности на Семейной описаны частые случаи, когда это "большое" никогда не переводилось в вещественную форму, а так и оставалось на счете мужа или перекочевывало к любовнице и при разводе спокойно изымалось от кормящей жены.
При нормальных отношениях меньшезарабатывающий может в любой момент запланировать на себя трату (или подарок) из фонда многозарабатывающего. Тем не менее финансовые потоки раздроблены и не представляют собой единой контролируемой как в первом случае "реки". Ситуация нестабильна и может в любой момент пойти как по позитивному, так и по негативному развитию сценария, стоит ищмениться финансовой ситуации или попасть кому-то вожже под хвост.
По-моему, это форма переходная либо к типам 1, 3, либо к типу 4. Либо просто замаскированная форма 4 или 5.

3) Раздельный бюджет по определению Курмена: все траты на семью оплачивает многозарабатывающий, малозарабатывающий тратит свою зарплату на булавки. Обычно многозарабатывающий - это муж, мало - жена. В последнее время участились обратные случаи, заканчивающиеся разводом по инициативе женщин, которым обычно малозарабатывающие мужья не нравятся,.
При негативном развитии событий малозарабатывающий не знает сколько денег у многозарабатывающего, а получает фиксированную сумму, даже и менее необходимой. Финансовый поток един, но неподконтролен одному из членов семьи. Диктатура аналогичная типу 1, но с мужским привкусом. Остается диктатурой вплоть до революции партнера или его апгрейда.

4) Раздельный бюджет по типу WildStitch. Два равноправных финансовых потока, два равноправных контроля над собственными финансами. При условии заработка на 50% общих нужд семьи, отпадает всякая возможность зависимости от партнера. Так как в такие отношения обычно попадают пары с опытом и в системе ценностей высоко ставящие независимость, то обычно они демонстрируют большую степень устойчивости. Такие союзы абсолютно неприемлемы для пар 1-3 типов. Но часто, пройдя через развод или апгрейд, бывшие члены семей с 1-3 типами бюджетов, приходят именно к типу 4.

5) Бюджет олигарха. Денег столько, что считать их очень трудно, сколько не трать - на все хватит. Поэтому и считать их ни к чему, тем более считать, кто сколько внес и на что потратил.

Кто еще добавит?
05.07.2011 15:36:10, вау
А Вам коллективные формы управления финансами совсем не знакомы? Когда два примерно одинаковых потока и управляет ими двухголовая гидра. Есть порог отсечения, до которого каждый может делать что угодно, свыше - с формального одобрения супруга. Рулит тот, у кого есть время и кому меньше лень. Неудовлетворенные хотелки и разногласия отсутствуют. На случай развода есть понимание, как делить. 05.07.2011 15:52:59, Sirriuss
Это же колхоз! Тольког я не помню, как там два руководителя назыаались -:) , помнится, кто-то из них главнее другого 05.07.2011 20:54:03, Пацсталом
Совсем не знакомы мне такие формы. Формальные формы знакомы: один решает, другой кивает. Или один действует, а другому лень.
В реальности равноправного управления финансами не видела никогда.

Думаю, что "Коллективно-добровольно-принудительный бюджет" можно выделить как дочерний подтип к №1.
05.07.2011 16:00:38, вау
Знакомьтесь:) У нас главного нет. Реально. И нет никакого диктата и вообще никакого принуждения. Любой вопрос решает либо тот, кто больше хочет, либо тот, у кого есть время, либо никто, и тогда это вопрос неважный. Я вижу элементы любой из Ваших групп, но это точно не подвид одной из них. Я всегда считала наш бюджет совместным. 05.07.2011 16:11:33, Sirriuss
Я не верю в то, что в семье нет лидера. Возможно в вашей семье это вы. Тогда ваша уверенность, что все всех устраивает и принуждения нет, вполне понятна. 05.07.2011 17:46:08, вау
Нет уж, спасибо, мне ответственность ни к чему, уж скорее тогда муж. Но, вообще, у нас с принуждением бы никто не стал жить вообще, смысла нет. И во многих партнерских браках так, в основном, правда, в иностранных. Впрочем, дело Ваше, мне лично с убеждения Вас никаких бонусов. 05.07.2011 18:20:51, Sirriuss
А к чему принуждать?
У нас лидер муж. И всего один раз его решение не совпало с моим - переезд в другую страну. Но его мнение имело ряд преимуществ (хотя я тогда их не видела), кроме того я на него надеялась как на добытчика, хотя доход был тогда равный. А работу ему предложили в другой стране. На старой работе было тухло и вообще ситуация на рынке труда была плачевна. Ну настояла бы я на своем, и что?

В остальном нам всегда удается найти компромисс - или каждый делает что хочет (отпуск например), или находим компромисс (кто сидит с детьми).

Где принуждение?
05.07.2011 17:56:31, любопытная Анна
По факту я трачу больше, чем зарабатываю. Но не жадная, абсолютно) --------- получается вы тратите не свое, тогда конечно, не жалко :) 05.07.2011 13:09:09, mara
Так я трачу не только на себя. Личные хотелки у меня никогда не вылезали за пределы моих личных финансовых возможностей) 05.07.2011 13:14:26, в розовых очках
так не у всех так, о чем тут и спич :) 05.07.2011 13:25:16, mara
при том, что у нас раздельный бюджет, по факту я тоже трачу больше, чем зарабатываю сама. :) Ну, просто я умею делать так, чтобы моему мужчине хотелось тратить на меня и тащить все в дом. Но он знает, что я не считаю его обязанным это делать и, что интересно, именно поэтому ему хочется меня баловать.

При этом никаких таких обязанностей на мне нет. Никто не может от меня потребовать выполнения каких-то "чисто женских" дел. Мне нравится.
05.07.2011 13:08:49, WildStitch
Абсолютно тоже самое. Только я не умею делать так, чтобы мужчинам хотелось тратить на меня деньги. Оно как-то само получается)
И мне нравится)
05.07.2011 13:12:55, в розовых очках
если получается, значит умеете. :))) 05.07.2011 13:14:41, WildStitch
Можно на ты)
Нее, не умею. Повторить с первым встречным не смогу)
05.07.2011 13:15:54, в розовых очках
можно. :) ну хорошо, познакомьтесь сначала и будет уже не первый встречный. :)))) 05.07.2011 13:22:33, WildStitch
научите меня!!! :) 05.07.2011 13:26:15, mara
это врожденный талант. :)))) а если серьезно, то тех кто не готов тратиться, я просто не замечаю и они проходят совершенно мимо меня. На каких то разных орбитах крутимся и не пересекаемся. :) 05.07.2011 13:33:48, WildStitch
как бы вот заставить себе дарить какие нить брюлики, машины и тп. а то как почитаешь - так кругом все одариваемые, а я только в простых вещах... почитать что ль литературу какую нить... ))) 05.07.2011 17:33:56, mara
вот брюлики мне как раз дарят очень редко. Я их не ношу и не особо понимаю, возможно поэтому. Мне больше что-то практичное дарят или путешествия, это я понимаю и этому радуюсь. :) так что у всех по разному. 05.07.2011 18:22:31, WildStitch
да! путешествия мне тоже бы понравились, кстати. 05.07.2011 19:03:52, mara
Не все :)

А кроме брюликов и машин у вас все есть?
05.07.2011 17:39:51, любопытная Анна
да у меня и это тоже есть. но хочется ж чтоб безвозмездно надарили!!! :)))) 05.07.2011 18:16:45, mara
+1, да 05.07.2011 12:29:01, mara
у меня только одни знакомые ведут раздельный бюджет. но там жена такая,ммм..хитро.опаяпрактичная, это делается для того, чтобы со временем перейти на бюджет "деньги мужа - общие, а мои-мои". ей нужно, чтобы муж привык, что жена СВОЮ зарплату в семейный бюджет не вкладывает:-))) 05.07.2011 11:09:14, Аквамаринчик
проще всего как раз с машинами - каждый сам себе её покупает и содержит, тут вообще никаких проблем не вижу, с недвижимостью всё согласно долей собственности. Остальное - по взаимной договорённости сторон. 05.07.2011 10:52:07, douceur
поясню для непонятливых :) раздельный бюджет - это когда работают оба и на быт/комуналку/детей скидываются оба. Обычно поровну, но бывают и немного другие договоренности. Все, что остается сверх того - личные деньги заработавшего и как он ими распоряжается это его личное дело. Если ему хочется креветок, он их купит и, скорей всего съедят вместе оба, НО! вот тут очень существенное отличие от совместного бюджета! решение покупать ли эти креветки и делиться ли ими будет принимать тот, кто заработал эти деньги. Хочет - купит. НЕ ХОЧЕТ - не купит и никто не имеет права расчитывать на эти деньги в плане креветок или еще в каком-то ином плане. Типа, У НАС есть деньги и надо купить то-то т то-то. Нет не у нас, а у меня. И если мне идея понравится и захочется на это потратиться, то почему бы и нет? Но если мне хочется другого, то мне хочется другого. Все, вопрос закрыт.

Есть несколько особенностей семей, в которых предпочтительней раздельный бюджет:
- работают оба
- зарабатывают не обязательно одинаково, но заработки обоих покрывают "обязательный минимум" и еще что-то остается самому.
- часто скидываются 50/50, но пропорции могут быть иными. Пропорции не столько зависят от заработка вкладывающегося, сколько от того, что он еще вкладывает неденежного. Скажем, если один вкладывает меньше денег, то по договоренности он полностью берет на себя какие-то конкретные дела, которые ОБА считают важными и необходимыми. Но в таком случае он обязан это делать сам, без напоминаний и в срок, не пища, что "все на мне, мне никто не помогает". В каком-то смысле это может даже дойти до традиционной роли домохозяйки, когда один вообще не вкладывает деньги, заменой денег выступает домашняя или еще какая-то другая работа (уход за инвалидом, к примеру), которая ОБОИМИ оценена необходимой и равной денежному вкладу. Но еще раз повторю, от обычного домолентяйства отличается радикально тем, что это - обязанности одного человека и у них есть денежный эквивалент. Не хочет их делать - не делает, но тогда как он оправдает свое содержание? При денежном раскладе 50/50, быт и дети тоже делятся поровну. Мне ближе второй вариант.
- на свободные деньги другого не претендуют. Если второй на тебя тратит - это здорово и приятно, воспринимается с радостью, но не никто не считает, что на него обязаны тратить.
- выбирают такой стиль обычно люди, которые не страдают всякими предрассудками насчет традиционных ролей мужчин и женщин. В паре оба равны и оба понимают, что второй - тоже человек и он не обязан делать что-то только по половому признаку. Мужчина не обязан содержать женщину только потому, что родился мужчиной. Женщина не обязана варить обед и гладить только потому, что родилась женщиной.

Отпуск и прочее - это уж как договорятся. Обычно ездят вдвоем, так как такие люди умеют договариваться, как было уже сказано обычно зарабатывают более-менее на одном уровне. Но может поехать и кто-то один.

Ну и еще пара слов. Такой финансовый расклад не означает, что если с обним случится несчастье - болезнь, потеря работы или еще что-то, второй не поможет или будет помогать "в долг", а потом ждать, что ему вернут все до копейки, вовсе нет. Это значит только одно - кто зарабатывает деньги, тот и решает как ими распоряжаться.

Мне такой расклад нравится ОЧЕНЬ.
05.07.2011 10:46:31, WildStitch
Честно говоря, я всегда думала, что это и есть общий бюджет. Просто недифицитный в данный конкретный момент. 05.07.2011 17:58:51, Liusia (просто Люся)
нет, это раздельный именно по той причине, что один не может расчитывать на свободные деньги второго, если у того другие планы (есть свои хотелки или просто не хочет тратиться, что угодно). И ему не нужно объяснять почему он так считает, не должен оправдываться почему хотелки другого ему не кажутся важными или интересными. Это его личные деньги и ни разу не общие и какое-то обсуждение на тему как их тратить вообще не предполагается. 05.07.2011 18:28:15, WildStitch
<И ему не нужно объяснять почему он так считает, не должен оправдываться почему хотелки другого ему не кажутся важными или интересными. Это его личные деньги и ни разу не общие и какое-то обсуждение на тему как их тратить вообще не предполагается.> А это ж не про деньги - это ж про отношения. 06.07.2011 11:18:28, Liusia (просто Люся)
это именно про деньги, отношения тут совершенно ни при чем. 06.07.2011 11:38:06, WildStitch
Ну как это ни при чем? "должен оправдываться...", "и какое-то обсуждение ... вообще не предполагается" - разве ж это про деньги? Денги тут просто повод для чего-то, чего я не очень понимаю. 06.07.2011 13:30:45, Liusia (просто Люся)
да, это именно и только про деньги. Вы же не обсуждаете носки или белье другого человека, даже если этот человек - ваш муж? Это его носки, он сам решит какую пару сегодня надеть и было бы странно спрашивать вас. Какими бы прекрасными не были ваши отношения, его носки вас сильно мало интересуют. И его скорей всего так же мало интересует тампоны какой фирмы вы используете и илпользуете ли вообще.

Так и с деньгами другого человека - их не обсуждают не потому, что с отношениями что-то не так, а потому, что второго они никак не касаются.
06.07.2011 22:23:48, WildStitch
вот! 06.07.2011 09:31:17, вау
и мне! Вы замечательно сформулировали! а прелести совместного бюджета я что-то не понимаю... 05.07.2011 14:00:22, volosiki
Очень здорово описано:) Кристина, скажите, а крупные покупки и инвестиции Вы делаете? Просто у нас раньше было также примерно, как Вы описываете, но потом мы поняли, что объединение капитала дает синергию и позволяет так улучшить общий финансовый результат, как по одиночке не получится. Плюс повышается эффективность реагирования на рынок, когда на него смотрят 4 глаза. При Вашей модели как делают? 05.07.2011 11:33:59, Sirriuss
про синергию согласна, хотя и риски в этом случае тоже синергируются. В финансовых вопросах у нас разные мнения и жизнь (практика в течении 10+ лет) показала, что я финансовые вклады умею делать намного лучше и эффективней. К тому же мы официально не регистрированы. Все это означает то, что мне выгодней, проще и удобней своими финансовыми делами заниматься самой. Ему ничего не советую и не предлагаю, так как "историческая прибыль не гарантирует того же в будущем" и мне сто лет не надо, чтобы он прогорел, посоветовав моему совету. 05.07.2011 11:54:19, WildStitch
Логично. Только если он прогорит, следуя своим идеям, то Ваша совместная подушка все же уменьшится и, свались ему кирпич на голову (ТТТ извините ничего не хочу плохого сказать), Вам его тянуть на свои. И даже если не его, то, как минимум, общего ребенка. Я не пытаюсь спорить, просто меня в свое время сильно одолевали такие мысли и привели-таки к объединению активов. Вот и думаю, может я чего не вижу. Просто у нас корпоративные финансы - это я:)) И, поскольку это - работа, мне было бы проще делать ее поменьше, если бы не описанное выше:))) 05.07.2011 12:21:09, Sirriuss
у него есть страховка жизни, довольно серьезная, оформлена на меня. Также ребенку достанется хорошая квартира. Думаю, достаточно неплохо. А мои активы - это мои активы, мне так больше нравится.

Мое страхование жизни оформлено на моих детей в равных долях.
05.07.2011 12:43:11, WildStitch
От кирпичей есть страхование жизни. И никто не мешает паре с раздельным бюджетом указать выгоприобретателем партнера или общего ребенка. 05.07.2011 12:27:43, в розовых очках
Не каждый кирпич убивает... А страхование от потери трудоспособности - это жесть и не сильно помогает... 05.07.2011 12:40:46, Sirriuss
Потеря трудоспособности (с 1 группой инвалидности) равна полной страховой сумме (как по смерти). Может не во всех программах, но таких много, это точно. Разница только в том, что эти деньги часто используются для лечения или улучшения условий пострадавшему, а на семью уже не останется. Но в любом случае помогает. 05.07.2011 12:51:26, в розовых очках
вы семья и для нее синергия характерна, да вообще смысл семьи в этом по большому счету и есть. а там сожительство, которое периодически порываются прервать. 05.07.2011 11:40:03, Colline
Мне так не кажется, честно говоря. У людей есть право выбирать ту модель, которая им комфортна, это не делает их "не семьей". Мы начинали с минимума сразу вместе - я не знаю, как бы я поступила, доведись мне вступить в союз сейчас. 05.07.2011 12:00:04, Sirriuss
вам видней :) но я в этом сожительстве восьмой год, а вы в браке и семье со смыслом сколько протянули? 05.07.2011 11:59:15, WildStitch
у меня не было цели "протянуть" и вряд ли когда будет ) и нет потребности кричать на всех углах о своей независимости и трястись над каждым ее ущемленным миллиметром. 05.07.2011 12:12:00, Colline
однако кричите же? :) я еще понимаю, когда на сожительство указывают давно и прочно живущие в официальном браке, но вас то почему это цепляет? 05.07.2011 12:44:16, WildStitch
меня не сожительство цепляет, а подмена понятий ) не о раздельном бюджете вам петь надо, совсем не о бюджете )) 05.07.2011 14:00:35, Colline
я ничего не подменяю. Для меня это семья. Если для вас нет, то это не мои проблемы, правда? 05.07.2011 14:11:38, WildStitch
неа, ваша семья - ваши проблемы )) 05.07.2011 15:37:16, Colline
Колина сегодня поборник нравственности))) 05.07.2011 12:53:28, в розовых очках
может она заявление в загс подала и теперь хочет отмежеваться от "презренной толпы разведенок", типа, "я не такая, я жду трамвая"? :) бывает. В таком случае - удачи на новом поприще. Серьезно. Главное, чтобы человеку было хорошо в своей шкурке и на своем месте. 05.07.2011 13:03:34, WildStitch
:-)))+! 05.07.2011 12:37:28, Аквамаринчик
Какая Вы все-таки умница :) Прямо читаю в последнее время и наслаждаюсь :) 05.07.2011 11:02:29, Ольгочка
очень сложно! слишком много "если","обязан" и "должен". на это тратиться много энергии.
многое из того, что вы написали - составляющие совместного бюджета.
как оценить временные, энергетические и прочие нематериальные затраты? кто это будет делать?
нет, я не против раздельного бюджета, просто никак не пойму в чем цимес.
05.07.2011 11:00:21, Аквамаринчик
Вы зарабатываете меньше супруга?

Не надо оценивать ВСЕ. Надо договариваться, а не оценивать. Ведь нематериальные затраты так или иначе производят оба. Вопрос, кто из супругов и что видит? И насколько важно самоутвердиться в собственной ценности дял семьи, особенно если нет денег, чтобы сразу, так сказать, и по-простому эту ценность обозначить в дензнаках.:))

Цимес раздельного бюджета в свободе и неподотчетности другому. Я не понимаю, почему взрослый человек обязан собственные заработанные деньги тащить в какую-то "тумбочку" и с кем-то совместо решать, куда тратить то, что остается от затрат на необходимое? Дык ведь еще и запретить могут!:)) Это вообще выше моего понимания:)))
05.07.2011 11:06:26, вау
Никто ничего не обязан куда-то тащить и кому-то отдавать. В МОЕЙ системе координат супругов никто не обязывает зарабатывать, ухаживать за детьми и т.д. Они это делают сами и с удовольствием. 05.07.2011 15:17:00, ==
Муж ваш в курсе, что он не обязан зарабатывать? И в курсе, что вы сами и с удовольствием будете зарабатывать?:))) Потому что это семья! 05.07.2011 15:54:42, вау
"почему взрослый человек обязан собственные заработанные деньги тащить в какую-то "тумбочку" и с кем-то совместо решать, куда тратить то, что остается от затрат на необходимое? Дык ведь еще и запретить могут!:)) Это вообще выше моего понимания:)))"-
ну, потому что этот "кем-то" близкий человек, с ним приятно обсуждать свои траты и планы, потому что доверяешь его мнению и совместное решение может быть интереснее единоличного:-))))
"но это уже совсем другая история"(с)
05.07.2011 11:18:07, Аквамаринчик
Мне кажется лучше всего не путать финансовые дела и личные отношения:)) И финансовые вопросы мне лично обсуждать времени просто даже нет, тем более слушать советы, когда они мне, скорее всего, не нужны. Впрочем как я прочитала ниже, для кого-то разговоры о деньгах - основная семейная тема:)) 05.07.2011 12:06:48, вау
Вы невнимательно прочитали ниже:-). 05.07.2011 12:47:49, pomadka
что было написано, то и читали. 05.07.2011 12:53:20, WildStitch
сразу же вопрос - вы работаете и зарабатываете?

Одно дело - поговорить и совсем другое согласовывать как тратить то, что ты заработал. Как правило, тот, кто умеет зарабатывать деньги, достаточно смышленый, чтобы понять как их потратить.

В том же случае, когда совместное решение интересней единоличного, то нет ВООБЩЕ НИКАКИХ проблем при раздельном бюджете, ну вот абсолютно. Человек радостно потратит свои деньги на общее дело и все будут счастливы. А вот если ему что-то будет НЕ интересно, то он эти деньги НЕ потратит. И все, никто не имеет требовать, чтобы он тратил. Это его деньги, эти конкретные траты ему не интересны, имеет полное право сам решать.
05.07.2011 11:25:09, WildStitch
<И все, никто не имеет требовать, чтобы он тратил. Это его деньги, эти конкретные траты ему не интересны, имеет полное право сам решать.>

У нас так же при совместном бюджете. Мужу скажем неинтересен мой спортзал, но он мне его оплачивает, если мне денег не хватает. Он даже бывает против, потому что я слишком редко туда хожу, даже не знаю, окупаю или нет, но стараюсь. Сумма не катастрофичная, но приличная. Спрашивает "ты уверена, что тебе это нужно?" ну и все :)
05.07.2011 11:52:56, любопытная Анна
Ключевое слово: он мне оплачивает:))
Собственно, у вас нет своего бюджета, весь бюджет - мужнин, если вы даже спортзал себе не оплачиваете:)) Так и надо говорить.
05.07.2011 12:08:35, вау
А что муж может оплатить жене, чтобы вы не сказали "даже это он вам оплачивает"? Бриллианты и шубу исключительно? Мне это не надо, мне нужен спортзал, вот незадача. Отпуск на Мальдивах на худой конец? 05.07.2011 12:21:08, любопытная Анна
Не поняла, про что вы? Шубы какие-то, бриллианты?
ИМХО, вообще-то никто никому ничего оплачивать не должен. Разве только детям до 18, инвалидам и старикам на пенсии.
Взрослый человек должен сам себе зарабатывать на все.
05.07.2011 12:25:13, вау
Почему это, последний раз сама оплачивала :) Как дальше будет, не знаю, может вообще этот спортзал :) 05.07.2011 12:15:00, любопытная Анна
как может оплачивать муж или жена (как вы пишете) - если у вас совместный бюджет ? :)))) 05.07.2011 12:43:32, mara
Потому что зарплаты приходят на разные счета. Такие у нас правила в банке. Раньше был общий счет, на других работах. 05.07.2011 13:09:11, любопытная Анна
И что? не поняла. Вы не умеете пользоваться своей зарплатной карточкой?
У нас с мужем тоже разные зарплатные счета. Но это не значит, что я буду ему оплачивать его спортзал, а он мне мою парикмахерскую:)) До тех пор пока мы не договоримся, что это траты общесемейные (а это еще не скоро будет).
05.07.2011 13:35:04, вау
Мы не договаривались, в какую категорию отнести эти траты. Надо (хочется) - значит надо :)

Если мне надо кушать - это общесемейная трата или моя личная? :) На досуге можно пофилософствовать, но практической пользы ответ на этот вопрос не несет :) Если кому-то НУЖНО и укладывается в возможности семьи - значит выполняется. Но да, важно конечно, чтобы суммарные хотелки не превышали суммарные доходы.
05.07.2011 14:09:50, любопытная Анна
Каждая семья сама определяет, что считать общесемейными тратами, если уж вообще пошла речь об определении.
У нас так, у кого-то по-другому.

Общий смысл бюджета у нас пока - необходиимые и неделимые нужды:
- еда без эксцессов типа черной икры и лобстеров. Черная икра и лобстеры за свой счет.
- дети
- квартира-коммуналка-телефоны и проч
- бабушкины расходы и прочие случаи помощи родственникам
- машина
- всячина для поддержания дома от быт.химии до случающихся ремонтов
- отдых (если вместе едем или по отельности с детьми, то пополам, личные хотелки на индивидуальный выезд на Мачу-Пикчу - за свой счет)
- внеплановые траты по договоренности признаваемые общими (какие-то крупные покупки, мебель, техника и проч).
- раньше еще няня была
Получается сейчас общая сумма примерно 30-40 тысяч + конкретные отдыхи или ремонты (это точно назвать не могу, зависит от обстоятельств).

Кто-то включит в это спортзалы и лобстеров - дело внутрисемейное.

Для меня главное, что договоренность о тратах первична, тогда как при системе тумбочки первична тумбочка. Чтобы не зависеть от "хочется значит надо" второй половины, я не настолько богата для этого:)).
05.07.2011 14:57:11, вау
Бывает так, что деньги у кого-то заканчиваются раньше. Или не совсем закончились, но на что-то не хватает, а у другого есть. 05.07.2011 13:38:43, любопытная Анна
Это понятно. Но я если занимаю, то отдаю. Но по-любому каждый из нас двоих свои хотелки удовлетворяет после того, как удовлетворил потребности общей части бюджета. Поэтому у нас даже вопроса обычно не возникает и финансы мы свои планируем довольно четко. Иногда бывают перекосы, конечно, но совсем незначительные. 05.07.2011 13:51:54, вау
Мы не считаемся, сколько каждый тратит на продукты и на детей и т.д. Это самое простое.
Мы купили квартиру, не считаем, кто сколько вложил (но я знаю, что муж больше :)) - соотв. доходу) и оба в ней живем. Тоже самое с машиной и т.д. Мне не хватало на отпуск с детьми - муж дал сколько попросила, и в долговую книжку не записывал. Муж делал ремонт у нас (закупал материалы, нанимал бригаду) - снял с моего счета все подчистую :) Но мы не считаем...ся :)

Если у меня заканчиваются деньги - я беру у мужа, если у него заканчиваются - берет у меня. Ничего никуда не записываем. Пару раз было, что внезапно закончились у обоих :) - занимали. Т.е. деньги перетекают от одного к другому по мере надобности, хоть и лежат на разных счетах.

И крупные траты мы согласовываем, как при совместном бюджете. Выглядит это так: "Я купил машину." - "Ездит?" - "Да." - "Прекрасно."

Да, я стараюсь укладываться в свою зарплату, и вам может показаться, что бюджет раздельный. Но. Это потому что муж копит на крупные вещи, мне не хотелось бы растратить все накопления, которые у него есть :) Т.к. в результате они все равно идут на семейные нужды - значит все же совместный?
05.07.2011 13:06:46, любопытная Анна
Т.е.либо ваш бюджет абсолютно хаотичен (раз - и снял кто-то на что-то), либо средств у вас настолько достаточно, что плюс минус 50 тысяч погоды точно не делают, а вам обоим этого плюс минуса и не жалко. Да что там 50 тысяч!:)) "Я купил машину" из общего бюджета да так, что не сразу заметишь, выглядит круто.
Я до такого уровня доходов не доросла еще. Люблю знать сколько денег и на что у меня есть. И Плюс минус 50 тысяч для меня много значат.
05.07.2011 13:38:55, вау
О покупке машины говорилось заранее, поэтому это в общем не было неожиданностью. И деньги лежали на счету (или накопительной программе) у мужа, поэтому я их исчезновение конечно, не заметила. Но копили мы их общими усилиями.

50 тыс. для меня существенная сумма. Вы вот выше писали "Даже спортзал на оплачиваете, фи" - это как раз 30 тыс. годовой абонемент.

Если мне нужно будет планировать, и своих ресурсов (т.е. на моем счету) не хватит, я заранее скажу мужу, сколько требуется. Вот и планирование, можем обсудить за и против и т.д.

Мы так жили и когда с трудом хватало на съем и на еду, на мед. страховку, коммуналку и т.д. В отпуск не ездили, одежду почти не покупали. Чего там планировать - покупали всего по минимуму, экономили кто как мог и все.

Вообще у нас приоритеты видимо совпадали, хотя бы примерно. А если сильно различаются и денег на все не хватает - тогда наверно нужен раздельный бюджет.
05.07.2011 16:04:03, любопытная Анна
На чье имя записана машина? 05.07.2011 17:47:48, вау
На мужа, я этого вообще не касаюсь, раньше водила, сейчас нет. Если в браке - она разве не общая? Даже не знаю, с чего муж стал бы записывать ее на меня, а не на себя. Он точно такой же член семьи, как и я. Муж долгое время предлагал купить мне вторую машину (на его средства, думаю что записал бы на меня - удобнее), но я сейчас боюсь водить - рассеянная слишком.

Вопрос автора той темы был имхо - как перестать делить рубли, потраченные на питание и подобное, на отпуск наверно еще. Т.е. повседневные расходы, от мелких до крупных в перспективе. Я ответила, что такое возможно без взаимных претензий. Сторонники раздельного бюджета утверждают, что невозможно.

Если вопрос стоит "как завладеть крупными активами мужа" - здесь я не советчик. Пока мы в браке - мы создаем блага и пользуемся всем вместе. У автора той темы вопрос был про жизнь ВМЕСТЕ с мужчиной, а не про раздел имущества после развода вроде бы :) И в данной теме тоже - как жить и, скажем, проводить досуг ВМЕСТЕ при раздельном бюджете. А не что будет при разводе.

Что положено по закону и по доброй воле мужа - то и ок. И я не думаю, что моему мужу, при всей его доброте и щедрости, понравились бы мои намерения получить от него побольше. Если вести речь о том, что я всю жизнь стираю-убираю и детей ращу, и в результате мне за это что-то полагается, так у нас вклад в дом. хоз-во и детей одинаковый, пожалуй.
06.07.2011 11:32:59, любопытная Анна
да, я работаю и зарабатываю:-)))
по-последнему абзацу - тоже самое при совместном бюджете. с трудом представляю, что мы с мужем друг другу что-то запрещаем купить категорически. смешная получается картинка:-))))
получается, что вопрос в отношениях, а не в раздельности/совместности бюджета.
тогда раздельный бюджет, это дополнительная защита своего пространства?
05.07.2011 11:38:47, Аквамаринчик
Так деньги ваши где лежат? В тумбочке? Или на раздельных счетах каждого? 05.07.2011 12:09:15, вау
не защита, а просто свобода. Зачем усложнять жизнь? Зачем скидывать все в общее, а потом выуживать оттуда деньги на какую-то хотелку? Как ни крути, но рокфеллеров и гейтсов тут маловато, бюджеты не безлимитны и нельзя тратить из "тумбочки" не считая. Сколько бы не зарабатывали, рано или поздно она окажется пустой и на какую-то личную хотелку не хватит. 05.07.2011 11:57:55, WildStitch
Я вот тоже не понимаю, и как это у всех тумбочки на все хотелки хватает:))
Что-то, ИМХО, тут не договаривают.
Впрочем, при совместных бюджетах есть еще такая вещь, как тайные заначки:)) Чего категорически не бывает при раздельном бюджете.
05.07.2011 12:10:48, вау
Если тумбочки не хватает на хотелки, значит у кого-то проблемы со здравым смыслом. И тут уже не важно совместный бюджет или раздельный. 05.07.2011 12:23:51, в розовых очках
вообше-то важно. Если у меня есть хотелка, то какая разница, что она кому-то кажется НЕздравой? Это моя личная хотелка, я сама на нее зарабатываю, сама оплачиваю, обществу никакого вреда от нее нет. Имею полное право не спрашивать чьего-то мнения, здравой она ему кажется или нет. 05.07.2011 12:47:08, WildStitch
абсолютно согласна! нехватка средств - это другой вопрос. 05.07.2011 12:39:43, Аквамаринчик
Важно, потому что при совместном бюджете тебя обязывают класть деньги в общую тумбочку.
ИМХО, отсутствие здравого смысла показывает как раз надежда на общую тумбочку, как непоколебимый столп семьи. И даже как бы ее нравственное начало, так сказать:))
05.07.2011 12:28:28, вау
ну вот никто меня не обязывает, если честно, да и нет у нас той "тумбочки", просто это ощущение внутри себя, что семейные потребности, это и мои потребности.. 05.07.2011 13:02:41, Елена Д.
Разводились уже?:))) 05.07.2011 13:39:34, вау
зачем? :) это что-то прояснит мне пр поводу раздельного бюджета в принципе? 05.07.2011 15:01:44, Елена Д.
Снимает многие иллюзии по вопросам совместной собственности и "ощущения внутри себя":)) 05.07.2011 15:42:55, вау
Нравственное начало в семейных финансах я тоже вижу. Только для меня оно в надежде на помощь в трудную минуту. Где лежат деньги при этом не существенно. 05.07.2011 12:43:50, в розовых очках
вы действительно считаете, что при совместном бюджете и общей тумбочке эта надежда более оправдана? Если муж содержит жену-домохозяйку ради того, чтобы она вела быт, готовила обеды и стирала его рубашки, он точно так же может от нее уйти, если она больше не сможет этого делать и найти другую, здоровую и способную. Общая тумбочка отнюдь не панацея в трудную минуту. 05.07.2011 12:55:59, WildStitch
"вы действительно считаете, что при совместном бюджете и общей тумбочке эта надежда более оправдана?"
Нет, конечно. Где Вы это у меня прочли???
Я писала про нравственный аспект в СЕМЕЙНЫХ финансах. Он есть имхо. Где лежат деньги не важно. Важно можем ли мы положиться на партнера.
05.07.2011 13:10:15, в розовых очках
Важно не насколько мы можем положиться на партнера, а насколько мы умны и проницательны, чтобы сначала положиться на кого-то, а потом выстоять в случае любой ж.... Как показывает практика ум и проницательность свою мы склонны значительно преувеличивать.:)) 05.07.2011 13:41:26, вау
просто уточнила, а то похоже, есть такие, кто так считает.

И повторюсь - раздельный бюджет не означает, что в случае несчастья кого-то обязательно бросят. Вовсе нет. Но это означает, что как только трудная полоса кончится, человеку снова придется становиться на ноги и зарабатывать себе на пропитание. Помочь помогут, но усесться на чьей-то шейке навсегда не получится. Тут есть и плюсы и минусы, как и во всем по жизни. Ну, к примеру из минусов, я не могу осесть дома и не работать. Если я потеряю работу или заболею, меня прокормят и не попрекнут ничем, но если я просто так уйду с работы, не имея своей финансовой заначки, то меня очень сильно не поймут. Поэтому, хотя я ленива до безобразия и работать не люблю, я все же работаю. С другой стороны... такой ли это минус? Ведь если я поддамся своей лени и осяду в домашнем комфорте в мои 40+ то, в случае расставания или пресловутого кирпича на голову мне будет несравнимо сложней выжить одной.
05.07.2011 13:21:52, WildStitch
и своих честно заработанных денег тоже. 05.07.2011 11:50:28, douceur
ужос, как на передовой. не семья, а погранотряд:-)))) 05.07.2011 12:05:51, Аквамаринчик
"не семья!" - это у вас единственный аргумент? других точно нету? слабовато. 05.07.2011 12:56:51, WildStitch
это все что вы заметили? показательно... 05.07.2011 14:22:30, Аквамаринчик
так напишите что-то конкретное, чтобы было, что замечать. Я щамечу. Обещаю. :))) 05.07.2011 14:37:05, WildStitch
да что бы я не писала, вы увидите только то, что захотите...или сможете... смысл разжевывать? 05.07.2011 14:52:27, Аквамаринчик
вот, последний параграф - точно про меня. Я тоже не понимаю, почему я должна скидывать в общак все свое заработанное. И, так как не понимаю сама, вполне могу понять, что другой человек тоже может этого не хотеть.

Про все большое для дома - договариваемся. если не удается договориться, но очень хочется, значит человек расчитывает в плане исполнения только на себя. Мне вот было бы странно, если бы кто-то хотел потратить часть мною заработанных денег на что-то, что мне совершенно не интересно. С какой стати то? Заработай и трать как твоей душеньке угодно, я то рада, что у человека есть всякие интересы и хобби, могу на день варенья подарить что-то по теме, но просто так тратиться - нет, извините. У меня свои хобби есть.
05.07.2011 11:16:00, WildStitch
поддержу. и потом, кто-то желает тратиться на хобби, а у кого-то хобби копить денежки на счётике в банке. Опять же, если жена и так нравится мужу, он может и не гореть желанием оплачивать её заморочки с косметологом потомучто ей показалось что у неё вот тут какая-то морщинка, ему она вполне себе может быть мила, эта морщинка, а она зачем должна вкладываться в очередной квадрацикл или катер? 05.07.2011 11:26:29, douceur
нет, все как раз очень просто. Как кто оценивает? оба и оценивают. Если обоим эти составляющие важны. Если важно только одному, то это не общие затраты, а личное хобби одного человека и нефиг его вешать на второго.

Да, в такой паре невозможно навешать на уши макарон насчет страшно тяжкой женской работы по дому. :)))) Обычно мужчина справляется с этой работой на раз-два, причем без особого напряга.
05.07.2011 11:04:56, WildStitch
+100 05.07.2011 10:58:10, вау
Вот эта "пара слов" очень существенна. Но я сомневаюсь, что тот, кто ждёт оплаты счёта у кассы напополам (это не о Вас, конечно, а о нижней ситуации), будет рядом " и в горе, и радости". Т.е. в радости будет, а вот в горе... 05.07.2011 10:49:41, ==
Жизнь показывает, что человек при любом раскладе финансовом может бросить другого в беде и инвалидности. Либо НЕ бросить его. Известны случаи, когда домолентяйки бросали мужей, которые их всегда содержали, и пересаживались на шею более обеспеченному(здоровому и проч).
Равно как и муж апргейдит постаревшую или располневшую или заболевшую жену.

Это нравственный выбор, зависит от души человека и степени ее гадкости, связи с видом семейного бюджета он не имеет вовсе.
05.07.2011 11:01:11, вау
жизнь показывает иное и очень даже часто именно что бывают и в горе и в радости. Человеку просто не нравится, что кто-то сидит у него на шее, свесив ножки, вот и все. А если что-то случилось, очень даже может поддержать. Но гарантии, естественно нет и заранее не узнаешь.

Но кстати, совместный бюджет вообще-то тоже никак не гарантирует, что "в горе" человек будет рядом. Точно так же может встать и уйти, со всем своим бюджетом и сделать его совместным уже с кем-то другим, помоложе и поздоровей. Сплошь и рядом это видим, если что, все-таки примерно половина браков кончается разводами. Вы же не будете утверждать, что везде были только раздельные бюджеты?
05.07.2011 10:53:33, WildStitch
Вот, Кристина умеет объяснять)))))))))) 05.07.2011 10:48:53, Штуша-Кутуша
Оба сбрасываемся на необходимое, остальные каждый свои тратит. Все очень просто. 05.07.2011 10:44:29, Штуша-Кутуша
Я как-то видела семью, где разделение было примерно такое: Кто-то оплачивает, все питание и расходы на ребенка, а кто-то - всю коммуналку, расходы на машины/транспорт и отпуска. Точно не помню, но смысл был в этом: деление по трат по целевым группам и эти группы между супругами. Никто никого не проверял, но и качество купленного/оплаченного на совести "плательщика".
Короче, по-моему, ужас-ужас.
05.07.2011 10:33:22, УникаЛьнаЯ
для меня это и есть совместный бюджет. 05.07.2011 10:34:43, Colline
и для меня тоже. 05.07.2011 10:39:58, вау
я более того скажу, даже у нашего несемейного сожительства уже рамки бюджета прилично размылись, каждый тратится по возможностям в данный период, а пользуемся совместно. думаю это потому что у нас нет потребности самоутверждаться за счет окружающих и есть умение слушать, слышать и договариваться. 05.07.2011 10:51:19, Colline
Да, кстати вопрос о самоутверждении тут, по-моему, не случаен. 05.07.2011 11:02:18, вау

Показано 172 комментария из 275

Всего ответов: 275 Страницы: 2 1





Загрузка...



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.08.2018 10:18:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!