Раздел: Меж двух огней... (Ситуация следующая: Муж поссорился с моими родителями так, что через год ссоры они ни видеть его не хотят, ни слышать о нем не желают)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

В разные стороны

Ситуация следующая: Муж поссорился с моими родителями так, что через год после ссоры они ни видеть его не хотят, ни слышать о нем не желают.
Сейчас он уехал работать за границу, зовет меня с собой. Родители говорят, что если я уеду, то они прекратят со мной всякое общение, т.е. ни звонков, ни писем, ни приездов. Примирить обе стороны невозможно, слишком велика обоюдная ненависть. Любое из принятых решений влечет за собой потерю близких мне людей. Что делать не знаю. Посоветуйте, а?
29.06.2011 19:14:14,

176 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Такие решения нельзя на форуме принимать 03.07.2011 20:04:50, Просто_Мария
Сказать, что любите их (Вы ведь любите?) И хотите продолжать общаться. Они люди взрослые и на их решение Вы не повлияете. Но сказать, что они Вам дороги надо.
А потом езжайте с мужем за границу.
01.07.2011 09:44:32, Солнечный Ветер
Ну я отвечу непопулярно: мужей может быть много, а родители одни. Я бы попыталась договориться, но я на стороне родителей, хотя и не одобряю их ультиматумы к Вам. Просто для себя ответьте на вопрос: Вы без него сможете (материально, морально, по всякому) и принимайте решение. Но родители - это родная кровь, я бы их не бросила никогда. И тут коненчо очень важно кто именно поссорился с кем и из-за чего. Если Вы считает, что в ссоре виноваты родители (спровоцировали мужа), то решайте , как все-таки их примирить. Если муж? Ну а зачем мне муж, который моих родителей не уважает? Но даже если Вы с ними останетесь, то надо ьыть готовой, что , если что и будущий Ваш избранник может их не устроить. Потому что это и родительская ревность может быть. 30.06.2011 17:51:29, tatuska
мужья бывают - сокровища, а родители - оторви и выброси. Может, пора уже оборвать пуповинку? 01.07.2011 20:52:57, LucyMO
А вы всех отправьте по желтой кирпичной дороге. Если муж позволяет себе ТАК разругаться с вашими родителями, что вам приходится выбирать между ними, то он ваши чувства не уважает и вас не бережет. Если родители ставят вам ультиматумы -значит они вам не дают самой решать вашу жизнь и принимать ваши решения, вам же не 16.Суть одна, в вас есть что-то то, что позволяет что тем что тем на вас давить. Всех в сад!
У вас как раз хорошее время, когда муж уехал, родители живут сами по себе - учитесь уважать себя и мягко подводить всех к тому, что ВЫ ЛИЧНОСТЬ и вас надо тоже уважать. Мне кажется это не выбор, и вы его ни в коем случае не должны делать. У вас должен быть и муж и родители, и вы своей мягкостью уже сейчас завели себя в такой лабиринт, что не разгребешь.
30.06.2011 13:13:23, 5555
Родители в детство впадают. Никуда они не денутся, дети родителям им нужны больше, чем родители взрослым детям. 30.06.2011 12:19:50, бяша
Конечно бы поехала за мужем, если конечно это стоящий муж. В моей системе координат, муж важнее родителей. А уж про ультиматумы вообще молчу. Я их просто не признаю. 30.06.2011 11:49:18, ТомаГавк
поддерживаю. 01.07.2011 20:53:13, LucyMO
во. я рядом присяду. 30.06.2011 11:56:55, Крохозябр
Можно я позанудствую:))
законы психологии гласят, что если не происходит сепарация ( отделение индивидуума от кого-либо) по вертикали (то есть - ребенка от родителей), то неизбежна устойчивая сепарация по горизонтали (отделение от партнера). То есть, сколько бы и за кого бы вы ни выходили замуж, результат (если внутри вас ничего не поменяется) будет один: неустойчивый брак, который скорее всего распадется.
Вам для себя надо решить, готовы ли вы к своим 40 годам взрослеть. Это вопрос не к родителям, не к мужу. Это вопрос лично к вам.
Если вы думаете, что да, готовы. То стоит начать отделяться от родителей. Это совсем не значит "бросить"их, "хлопнуть дверью и уехать". Это значит внутри себя почувствовать себя ВЗРОСЛЫМ ЦЕЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.(озможно, вам будет нужна помощь со стороный в виде психолога или что-то подобное). Тогда и только тогда вопросы относительно мужа станут или исчезать, или обретут другую форму и содержание. И отношения с родителями тоже станут другими. ПАРТНЕРСКИМИ. Отношениями взрослых людей. А вы все еще пребываете в песочнице и боитесь, что мама вас наругает за то, что вы игрушку Васи взяли...
Проходила я это все сама. Правда, у меня процесс сепарации начался чуть раньше, в 33. И за 7 лет я вполне сепарировались от мамы:)) с мужем-таки не развелись:)) ( а с предыдущими - да, разбегались) и , видимо, уже и не разведемся:)) а зачем? кому лучше будет?:))
30.06.2011 11:44:16, Пионерка
возможна еще такая фигня, что данный партнер выбран именно благодаря отсутствию сепарации от родителей. произойдет она, станет очевидна неверность выбора партнера и сепарация от него так же будет неизбежна ) 30.06.2011 11:53:48, Colline
да. однозначно. Чаще всего партнеры по этому принципу и "кучкуются":)) Так что автору надо с собой разбираться. А все остальное потом. А уж учитывая, что у автора уже есть ребенок, то сценарий он УЖЕ имеет - не позавидуешь:((( но автор может кое-что поменять в своей жизни, и в жизни ребенка - тоже. 30.06.2011 11:56:33, Пионерка
и вот это правильное самое. я обычно с себя начинаю, разгребу в голове завалы, остальное само собой по полочкам раскладывается ) 30.06.2011 12:14:16, Colline
да да и еще раз да со всей веткой. 30.06.2011 12:47:19, mara
не, я бы, конечно, поехала!
но ВАМ лучше остаться.
30.06.2011 11:27:46, ландыш
Вы бы не поехали...
просто ВЫ бы за такое замуж не вышли )))
30.06.2011 11:30:03, СиреневаяЛеди
за иностранного неимущего разведенного украинца с ребенком, которому нечем заняться, кроме как полаяться с моими родителями?
это да.
30.06.2011 11:48:57, ландыш
За таким и ехать не стоит. В тоне Ваших высказываний радости от предвкушения поездки не слышится совершенно. Значит и не совершайте еще один неконструктивный поступок. 30.06.2011 11:35:34, **********
??????????? да я как бе и не собираюсь... Или это Вы автору? 30.06.2011 11:36:21, СиреневаяЛеди
Ага, да автору))))) 30.06.2011 11:37:15, **********
блеск!:)) 30.06.2011 11:28:29, Пионерка
Мнения конфы разделяются. Пора предъявлять суть оскорбления. 30.06.2011 11:26:41, NLU
я против, это к делу не относится 30.06.2011 12:10:53, 779977
я бы поехала однозначно. Ну, то есть если бы МНЕ самой хотелось туда ехать. И я очень не люблю когда мне ставят ультиматумы и вот таким образом угрожают. Оооочень не люблю. Настолько не люблю, что действительно перестала бы общаться с тем, кто на меня таким образом давит, причем без разницы, кто это делает. 30.06.2011 11:10:38, WildStitch
так это ты неправильно воспитана, что всякие личные " люблю/не люблю" для тебя важнее, чем слово "долг".
Нет, ты поставь себя на места автора: и тут ДОЛГ, и тут ДОЛГ, вот какой выбрать - родителям или мужу?
30.06.2011 11:31:56, Natalya(LB) , еще одна плохо воспитанная
я что д.ра или мазохистка??? 30.06.2011 12:07:40, WildStitch
конечно, родителям.
она ж с ними давно знакома.
не то что с мужем )))
30.06.2011 11:34:26, Акцент
я тоже за родителей голосую, но я не на время, а на деньги смотрю: сколько они в нее за 30 с гаком лет вложили, и сколько муж? мужу вот она точно ничего не должна 30.06.2011 11:49:43, Natalya(LB) d'Etretat
они УЖЕ вложили, дело прошлое и не считается. А от мужа еще может быть польза, так что однозначно надо мужа выбирать, имхо.

А долги... всем, кому должна, прощаю.
30.06.2011 12:08:42, WildStitch
согласна с тобой 30.06.2011 11:53:44, Акцент
Сравнила, то же мне
Сначала автора надо научить "Я" и "Мне" в себе отыскивать.
А уж потом анализировать и что-то решать можно учиться
30.06.2011 11:13:08, Дина (Джума)
Что посоветовать? Делайте так, как Вам удобнее, комфортнее, приятнее, выгоднее. Родители - взрослые люди. Их жизнь и их выбор... 30.06.2011 10:56:10, Акцент
Здесь вопрос Ваших жизненных принципов.
Королям нужно было жениться по закону. Если Король хотел по любви, то лишался трона. Я абсолютна согласна с таким организующим принципом. Сейчас времена меняются, меняются и принципы. Принц Англии женился на хрен знает ком. Весь мир в восторге. )))
Если Вы осовремененная, то езжайте.
Если принципы морали что-то для Вас значит, слушайтесь родителей.
30.06.2011 10:50:22, ***********
В Библии наоборот сказано. ( к слову про осовремененная). 30.06.2011 11:25:28, NLU
Вы хоть знаете что такое мораль?????
А христианские заповеди по поводу кого слушаться- мужа или родителей знаете?
Явно нет.
Что за бред несете тогда.
30.06.2011 11:00:35, Дина (Джума)
Да, не учла, что это муж, а не МЧ.
Тогда да, вы правы.
30.06.2011 11:09:17, **********
Хотя не уверена, что они повенчаны, чтобы придерживаться христианских традиций. 30.06.2011 11:10:31, ************
НУ вот если в эту степь, тогда прошу извинения за бред- тогда да. даже соглашусь)))
И автору, кстати, проще всего за что-то подобное ухватиться- ну, мол, если венчаная христианка, то должна за мужем, если серьезная мусульманка, то с родителями и тд... хотя тоже за мужем
А вот если современная россиянка- ага, проблема- все равно придется самой решать
30.06.2011 11:27:48, Дина (Джума)
Соглашусь, автору топика пора выдвигать свои убеждения.
Ну либо формировать их по ходу дела, и такое бывает))
30.06.2011 11:32:55, ************
два раза ой...)) 30.06.2011 11:18:55, Dixi
Какие Вы нежные)))))) 30.06.2011 11:20:10, ***********
ой... 30.06.2011 10:53:26, Liusia (просто Люся)
Я так поняла проблема совершенно иная.
Вам придется жить с родителями? А Вы не хотите. Снимать жилье сможете, видимо нет.
С ребенком сами справитесь или родители на подхвате?
Если Ваш муж несмотря на плохой характер отец хороший и помощь от него можно ожидать, мне кажется, Вам стоит поехать к нему.
30.06.2011 10:47:39, КаПа
на основании описанного очень сложно сделать вывод, не ясно имеется ли повод "смертельно" обидеться родителям, не понятно на сколько серьезна их угроза.. в любом случае, никто кроме Вас ситуации не знает и сказать Вам ничего не сможет.. Я не могу сказать однозначно, типа нужно всегда быть на стороне любого мужа (для меня - далеко не любого, по мне так нормальный муж не должен обижать моих родителей) или на стороне родителей (у них всякие "тараканы" могут быть).. 30.06.2011 10:25:15, Елена Д.
Никуда не ехать.Человек, оскорбивший моих родителей, для меня никто и зват его никак. 30.06.2011 10:21:23, кисс
а где написано, что оскорбивший? написано посорившийся, родители тоже, знаете, всякие бывают, могут сцену смертельной обиды разыграть, за то, что муж не на тот стул в их доме уселся или в своём доме не тот стул предложил, так что не зная реально причины вообще судить о чем-то сложно. 30.06.2011 11:31:45, douceur
Там где-то внизу написано.А автор подробностей не пишет. 30.06.2011 11:44:33, кисс
а подробности и не нужны. это ведь только ПОВОД. Индикатор того, что обстановка накалилась так, что уже стала автора напрягать.
наверное, я переношу и на свой опыт. у меня тогда тоже мама с мужем дико поссорились. Накручено было всего в одну лоханку. И мама имела неосторожность поставть вопрос ребром мне, беременной четвертым:"я - или он?!" А я вдруг выбрала мужа. Шок был у всех. и у мамы, и у мужа. и У МЕНЯ. Потому что за сутки до этого я к выбору еще была не готова.
30.06.2011 11:50:02, Пионерка
И что - муж оскорблял твою маму при ссоре? 30.06.2011 11:54:49, кисс
я при этом инциденте СПАЛА беременная. Мне потом рассказывали оба много чего...
понимаешь ли, я маму свою знаю, мужа тоже...Мама моя- женщина интеллигентная и культурная. Муж - тоже. Оба утонченные и рафинированные вполне... Так что они чего-то там друг другу в коридоре прошипели, как я понимаю, и каждый услышал-понял-воспринял то, что мог.
а я ровно до этого за сутки была у психолога и жалилсь, что мне, на 7-ми месяцах, очень сложно их двоих уравновешивать... Тогда психолог и сказала "пока можете - уравновешиваете. А когда не сможете - придется выбирать" Я как раз всю ночь над этим думала - а как это... а наутро вот и выяснила.
так я потом после очередного разговора с маман и родила преждевременно. Она мне еще про мужа прошипела монолог , я встала - и в роддом прямиком на месяц раньше..
30.06.2011 12:04:47, Пионерка
у у моего мужа с моей мамой тоже всякое бывает, учитывая, что они у меня не утонченные и рафинированные, а оба совершенно себе нормальные земные люди, оба хороши и КАЖДЫЙ СЛЫШИТ ИМЕННО ТО, ЧТО ПРЕДПОЛАГАЕТ УСЛЫШАТЬ!!! А НЕ ТО, ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СКАЗАНО! но у обоих хватает ума не раздувать из-за этого пожизненной вендетты. Может быть именно этим зрелые люди и отличаются. 30.06.2011 12:53:03, douceur
теперь все легче у нас . А это все было 10 лет назад.. 30.06.2011 16:05:06, Пионерка
Сочувствую.Но вот именно в твоем случае - я была бы за мужа.
У меня например папа не подарок - у них тоже постоянный кофликт с моим мужем.Но я сглаживаю и страюсь развести их по разным углам:), и по большей части муж ведет себя намного лучше, чем папа.Но понять и принять друг дурга они так и не могут:(((
30.06.2011 12:14:14, кисс
а я тогда СТАЛА за мужа.
теперь конфликта нет, мама с мужем далеко друг от друга.
Но теперь моя мама всегда первым делом интересуется его здоровьем, успехами и прочим. и никаких наездов. Одна мудрость...
30.06.2011 16:04:36, Пионерка
вы все молодцы.Правильные выводы сделали. 30.06.2011 16:17:43, кисс
+10000000000. 30.06.2011 10:46:34, ****************
у меня была похожая ситуация...но я сделала по-другому:какое право имеют родственники ставить вам ультиматумы?"если с ним поедешь,то мы тебя больше знать не хотим".Объясните им,что вы это вы,а он это он.И если с ним они общаться не хотят,то это вас не должно касаться.Вы же сними не ссорились...Договоритесь,что будете приезжать одна,без него. У меня это когда-то получилось,думаю,что и у вас получится 30.06.2011 10:20:41, Dloya
ехать. Родители блефуют. 30.06.2011 10:20:30, 779977
а стоит ли этот муж того, чтобы за ним ехать к черту на рога? безотносительно мнения родителей 30.06.2011 10:22:30, Liusia (просто Люся)
нет информации ни сказать да ни сказать нет. Видимо, не это волнует автора , а позиция родителей а с ней как раз ясно что делать. Их слова - пустой звук, они в любом случае примут ребенка обратно ))) 30.06.2011 10:24:06, 779977
Смотря какие родители, если люди, придерживающиеся твердых жизненных принципов (я знаю несколько подобных кавказских семей), то совсем не факт, что примут. 30.06.2011 11:14:08, ********
был бы стоящий муж, ее б это не волновало, вернее огорчало бы, но не ставило перед выбором 30.06.2011 10:24:59, Liusia (просто Люся)
вы опять обсуждаете мужа и каков он, я думаю не случайно про него вообще ничего не сказано. 30.06.2011 10:27:23, 779977
а что еще имеет смысл обсуждать в данной ситуации? погоду? ну можно 30.06.2011 10:31:46, Liusia (просто Люся)
сказано-сказано.. 30.06.2011 10:28:02, Dixi
Вы ниже пишете, что муж не слишком -то и близкий
Вас уже вовсе не понять
Ваш вариант только один- при определенном уме и смелости
Забыть на вечер про них всех. Вычленить чего хотите ВЫ. И как будет лучше ВАМ.
Далее действовать в СВОИХ интересах
Если Вы самореализуетесь и будете счастливой- все близкие подтянутся и все будет ок
Пока действуете в чужих интересах добра не жди- ВСЕМ будет плохо.
30.06.2011 10:03:33, Дина (Джума)
делать то что считаете нужным и будь что будет.
Если муж любим, конечно за мужем.
Рушить семью, оставлять ребенка без отца, извините из-за чьей-то дури, даже дури родителей, смысла нет.
30.06.2011 09:28:58, Сочувствующая
Если родители так серьезно готовы выкинуть Вас из своей жизни, если они так идиотски пытаются управлять, командовать и контролировать....
ИМХо- однозначно ехать за мужем. Родители найдут повод вычеркнуть Вас при любом раскладе- работа им Ваша не понравится. воспитание их внука, любое Ваше решение.
Таких родителей тоже надо любить. Но прятаться за ИХ решения и строить свою жизнь по их тараканам и хотелкам вредно для кармы. И вообще считаю для взрослого человека неприемлемым
30.06.2011 09:23:06, Дина (Джума)
"вредно для кармы" - это жесть. 30.06.2011 11:16:23, ************
Вопрос личного выбора
Чем забота о "карме" хуже стремления к "спасению"?
30.06.2011 12:07:56, Дина (Джума)
то, что родители ставят вам такие условия, говорит не в их пользу. они могут сколько угодно ненавидеть вашего мужа, но это не помеха для общения с вами. примитивная попытка манипуляции - или ты нас слушаешься или пошла вон. фууу:-(((( как вы думаете, если поддадитесь - что будет?
я бы поехала, если бы хотела быть с мужем. а вы хотите с ним быть?
из вашего сообщения это совершенно непонятно.....
30.06.2011 09:17:22, Аквамаринчик
Как в таких случаях часто говорят - родители одни, а мужей может быть сколько угодно. Тем более, что товарищ, ухитрившийся ТАК "поссориться" с родителями жены, видимо, вообще несдержан... и недальновиден.

А когда он уезжать планировал, он Вас не звал? Вы предполагали без него жить и видеться в отпуске? Есть что здесь терять (ну родители - понятно). В общем, оцените ситуацию, решите, что Вам самой лучше-то.
30.06.2011 08:45:43, УникаЛьнаЯ
Если родители с ТАКОЙ готовностью выкидывают из собсвтенной жизни собственную дочь- муж МОЛОДЕЦ, что поссорился. И может, это единственный шанс для дочери спастись. 30.06.2011 09:24:39, Дина (Джума)
Откуда Вы знаете, что произошло в той семье?
Вы проецируете своих тараканов на данную конкретную ситуацию.
Кто там молодец, еще нужно разобраться.
Это как же надо плюнуть в душу человеку, чтоб он обиделся на всю жизнь. Каким Г-Ном надо быть.
30.06.2011 11:19:06, ************
да обидется на всю жизнь можно и на ровном месте. Как краевед говорю...
Но ситуация нездоровая, это однозначно...
30.06.2011 11:35:13, СиреневаяЛеди
Или последний шанс для родителей попытаться донести до дочери свое мнение. Автор живет с человеком, способном оскорблять членов семьи (а родители супругов, как ни крути, скорее члены семьи, чем посторонние), не уважать жену, этот человек уезжает надолго заграницу (интересно, как они это себе представляли), потом зовет жену (для чего? Там работа есть), и автор сама толком не знает, хочет она ехать или нет. Если честно, мне тоже кажется, что не стоит туда пытаться надолго переехать, в отпуск - максимум. А уж как родители за чадол переживают - могу представить. 30.06.2011 10:14:55, УникаЛьнаЯ
не уверена, что родители выкидывают. Скорее это последний способ удержать её от неразумного (на их взгляд) поступка.
судя по тому, что пишет автор ниже..
30.06.2011 09:47:24, Dixi
детей надо уметь "отпускать".
Девушке под 40, она имеет полное право совершать необдуманные поступки))) это ее выбор.
30.06.2011 10:01:20, Сочувствующая
Ну и что это за удержание такое? Типа "мы сделали что могли", дальше сама виновата?
Ну нет здесь родительской любви и заботы. Нет желания помочь дочери, спасти, удержать от ошибок
Ну представьте, ребенок стоит на карнизе и хочет полетать. Родитель заявляет "если прыгнешь ты мне больше не дочь"
Прыгнет и останется жива- ее проблемы, родитель предупреждал
Остаюсь при своем- выкидывают. Глупые наглые эгоисты. Дочь не любят . И на момент ссоры с мужем не любили. Главным в них вижу эгоизм, любовь к себе, неуважение (мягко скажу) к дочери. Плевали они на нее, короче.
30.06.2011 09:57:47, Дина (Джума)
Ну разумеется! Если бы родители не были "глупыми эгоистами" у их дочери не было бы мужа с таким "скверным" характером, который может оскорбить роителей жены, год не извиняться и смотаться потом в неизвестном направлении.... ((( 30.06.2011 11:06:31, СиреневаяЛеди
Не в неизвестном- домой поехал, семью зовет
ДУмаю, Вы правы- такой муж- заслуга родителей. И ссора тоже.
30.06.2011 11:12:00, Дина (Джума)
Ага.В том что дочка в 40 лет - дура, виноваты родители?
Оригинально.
30.06.2011 11:21:54, кисс
Да Вы же видите, что она не дура. Она просто никто
И это у меня стеб такой, просто Вашу фразу вывернула и все
30.06.2011 13:42:54, Дина (Джума)
дура-не дура, но комплексы-то из детства идут..
И неумение себя любить, и неумение себя уважать - это все из детства... И с этим ничего поделать нельзя!
Да, некоторые личности в какой-то момент понимают все это и начинают "строить себя заново" излечивая проблемы, комплексы и т.д. Увы, не все и не всегда.
30.06.2011 11:39:18, СиреневаяЛеди
И это все вина родителей?
Доколе родители должны отвечать за своих детей?
30.06.2011 11:43:38, кисс
ВСе, что посеяно в детстве - вина (или заслуга) родителей...
И еслипосеянное сильно мешает жить родителям - то да, это их вина, и они отвечают именно тем, что "это им мешает"..
В остальном случае - всем спасибо, все свободны...
В данном случае выбор дочери, сделанный под влиянием родительского воспитания - мешает родителям. Вот это и есть их мера ответственности.
30.06.2011 14:11:04, СиреневаяЛеди
до седьмого колена, разумеется) 30.06.2011 11:46:45, Liusia (просто Люся)
:)))
Тяжело быть родителями:(((
30.06.2011 11:50:04, кисс
конечно 30.06.2011 11:54:18, Liusia (просто Люся)
нормальное удержание. Автор хотя бы задумалась, советуется вот. А не опустились бы родители до шантажа, так бы и уехала, не оглянувшись )) 30.06.2011 10:16:12, УникаЛьнаЯ
как могут..
если бы у автора не было сомнения в муже, то вряд ли тема появилась.
30.06.2011 10:03:36, Dixi
Так это другой вопрос
Автор маленькая девочка, еще и хорошая правильная девочка
А еще ленивая трусливая и безответственная девочка
И тему она завела, потому что раньше ее водили за ручку родители, потом муж, а теперь за обе ручки в разные стороны потянули
А у нее мозга-то своего нет, своих решений принимать не приучена, отвечать за свою жизнь не научилась, а уже ребенка заделала
Вот и советуется- к 40ка годам прижало вот ее
Имхо, человек может и не должен никому ничего и не обязан... Только вот я уверена, что он должен СВОЮ жизнь жить. И только тогда небо не коптит и кого-то счастливым может сделать, хоть что-то немножко к лучшему изменить может...
И тема гаденькая
Решать надо АВТОРУ, а обсуждать приходится кто правее-родители или муж. И чью сторону принять- вдумайтесь
И ответы все- главнее муж, важнее родители
А автор - человек. И на мой вкус ОБЯЗАНА принимать СВОИ решения по поводу СВОЕЙ жизни
О чем она там задумалась-то? Детсад на лямках. Она вынесла ДВА варианта- родителей и мужа. Все. И вакуум в собсвтенной голове и сердце- вроде как обязано обоих слушаться, вроде как "правильно" оба варианта. И для общества они равнозначны- и тот и другой имеет право принять
Только вот СВОЕГО у нее нет
А по мне- такие не имеют права детей рожать и за них решать что-то. И не надо на эту фразу реагировать, это мое мнение, давнее, с которым и так знаю, мало кто согласится.
30.06.2011 11:08:33, Дина (Джума)
удивительная синхронность мыслей:)) 30.06.2011 12:03:15, Пионерка
ну вот я соглашусь))) 30.06.2011 11:42:13, СиреневаяЛеди
Если кто-то готов с такой легкостью отказаться от меня, то зачем мне отказываться от кого-то любимого в угоду тем, кто меня не любит?
Так рассуждала бы я.
30.06.2011 01:46:05, Lancel
Ой, а вам точно 38 лет? И вы точно более 5 лет замужем. да? 30.06.2011 01:39:44, 1637
Точно....
38 лет, позднее замужество типа "последний шанс"...
Шанс оказался тухлый, но больше можетне подвернуться...
И шанс шантажирует и родители тоже... Грустно всё в общем.
30.06.2011 11:08:36, СиреневаяЛеди
)))) 30.06.2011 01:45:21, natmet
Послать всех - и мужа, и родителей. 30.06.2011 01:36:21, 1637
Если муж хамит родителям жены это значит либо
он невоспитанный истерик,
либо он и жену тоже не любит и не уважает, раз не проявляет даже элементарной вежливости по отношению к ее родителям. А возможно и то, и другое.
Я думаю, его надо послать.
А что вас держит рядом с таким человеком? Деньги?
30.06.2011 01:10:43, Булочка наст.
Где написано, что ХАМИТ?
Написано, что ПОССОРИЛСЯ.
А с такими родителями и надо ссориться. Потому что ему любимую жену спасать надо, а не упертых властолюбов слушаться
30.06.2011 09:26:02, Дина (Джума)
тут 30.06.2011 09:49:26, Dixi
А ещё это может означать, что родители жены сильно неправы. И что они не дают своей дочери жить своей семьёй.

В принципе, если родители готовы разорвать отношения с собственным сыном или дочерью из-за отъезда к супругу, то эта дочь или этот сын им не шибко нужны.

ЗЫ: Прежде, чем делать свои далекоидущие выводы, потрудитесь дорастить хотя бы одного ребёнка до взрослого состояния. А заодно обретите опыт жизни в СВОЕЙ семье.
30.06.2011 01:35:46, 1637
Был у меня так муж, который говорил, что родители, их спокойствие ему дороже семьи. Развелись в итоге. Он женился второй раз. Но туда он уже родителей не пускает. Свекровь бывшая мне регулярно жалуется теперь 29.06.2011 21:44:54, 0000
а чего сильнее хочется? то и делать 29.06.2011 21:16:00, Natalya(LB) d'Etretat
Вот есть же добрые люди. И закидоны родителей "понимаете", и мужа терпите, своей покорностью его хамство сглаживаете. В такой ситуации и мужа, и родителей можно послать, но вы этого не сделаете. 29.06.2011 21:07:57, киноман
смотря изза чего поссорились, возможно родители правы, а возможно это старческий маразм. 29.06.2011 20:37:03, Colline
Была бытовая ссора с оскорблением родителей.
С маразмом это не связано.
29.06.2011 20:59:25, SoloNataly
Вы считаете, что Ваш муж прав? 30.06.2011 10:16:37, УникаЛьнаЯ
ну если не маразм, то значит они правы. 29.06.2011 21:18:20, Colline
[пусто] 29.06.2011 21:22:20
такими словами просто так не кидаются. если это не маразм, то отчаянный вопль людей обеспокоенных за свою дочь и ее судьбу рядом с идиотом=мужем в далекой стране. 29.06.2011 21:59:00, Colline
в какой, блин, далекой?... почитай ниже 29.06.2011 22:00:05, natmet
да один фиг, далеко от них и они уже не смогут ей придти на помощь быстро.
а для некоторых и соседняя деревня другой край земли.
29.06.2011 22:02:35, Colline
Вам уже всё написали. Или вы замужем, и тогда вперед за мужем.
Или к папе с мамой. Тогда без мужа.

В какую заграницу-то? Европа? США? Казахстан? Монголия?
29.06.2011 20:21:00, ОхотникНаУток
Если бы вы внимательно прочитали мой вопрос, вы бы, наверное, поняли, что я и сама все это понимаю.
Хочется верить, что есть возможность изменить сложившуюся ситуацию, но я не знаю как.
29.06.2011 20:57:41, SoloNataly
Изменить ситуацию? Отрезав пуповину и вылезти из под юбки на свет белый. Уж извините что грубовато. Конкретнее строить отношения с родителями как с партнерами. Один мой друг говорил - родителей надо воспитывать....и воспитывал с 12-ти лет. Воспитал, получилось. 30.06.2011 16:52:47, ОхотникНаУток
Во-во:))
мои детки меня тоже воспитывают. и я , в общем, этому рада:)
Когда 15-летний сын вполне сам выбирает, что ему делать (заниматься чем-то, общаться с кем-то).. Ну и хорошо. Нет, если там начнется что-то ну ооочень плохое - будем воздействовать. А так.. Свои проблемы, свои решения, своя ответственность.
30.06.2011 16:59:54, Пионерка
думаете чужие люди, не знающие ни Вас, ни Ваших родных, ни причины такого разлада знают? 29.06.2011 21:21:08, Dixi
[пусто] 29.06.2011 21:14:08
А если он им еще и еще раз нахамит. Каждый раз письмишко брать? А если он и автору мерзости говорить начнет?

Забавно читать вот это "поеду за мужем". Тоже мне декабристка с мужем хамом.
30.06.2011 01:12:54, Булочка наст.
Оль, ну ты же сама понимаешь, что просто так нахамил не бывает.

есть определенная цель у этих родителей, они ее и добиваются. "Хамство" мужа - это всего лишь его слабое место на котором они сыграли.
Не было бы хамства нашли б еще к чему придраться.
Здесь не муж не люб, а эгоизм у родителей и потребительское отношение к дочери.(
30.06.2011 09:59:39, Сочувствующая
[пусто] 30.06.2011 10:41:01
Если муж каждый день бил жену до (после, вместо) ужина, а она к нему собирается ехать, то зачем кому-то вмешиваться в их сексуальные предпочтения? Нравится ей значит когда её бьют, вот и всё. Дочка под 40 лет уже сама должна знать что к чему ;-)

Здесь если-б не родители жена бы поехала.
30.06.2011 16:50:39, ОхотникНаУток
я из исходного топика исхожу, где написано нахамил, если бы было написано, что муж жену бил у меня был бы другой коммент) 30.06.2011 15:12:44, Сочувствующая
Никто, даже родители не смеют так вами манипулировать. Обячно бывает именно наоборот, чем дальше от родителей живешь,тем лучше отношения. 29.06.2011 19:50:36, NLU
Вы точно замужем и задаетесь такими вопросами? Только из-за шантажа родителей? Если Вы серьезно, оставайтесь, дайте мужу шанс найти кого-то, у кого с ним будет семья, а не непонятно что. 29.06.2011 19:49:48, Sirriuss
А пока не уехал, они с вами общались? Имхо, просто шантаж чтобы вы не уехали. И очень удивляет что вы готовы развестись, лишить ребенка семьи только потому что родители пальчиком погрозили. Для меня моя семья была бы важнее. 29.06.2011 19:41:16, Иришка-Мартышка
...и вспомните, что мамы мальчиков воспитывают зачастую в другом ключе: "Жены меняются, а мама одна" - здесь же читала неоднократно. 30.06.2011 10:18:48, УникаЛьнаЯ
Это "не пальчиком погрозили", а невероятная твердость принципов. 29.06.2011 20:03:02, SoloNataly
Это не "невероятная твердость принципов", а "упертость, неспособность видеть ситуацию со стороны и делать прогнозы". А еще желание согнуть другого человека в бараний рог. 30.06.2011 11:11:00, СиреневаяЛеди
Вы не ответили - весь год родители с вами общались? Невероятная твердость принципов только сейчас проявилась? Опять же - конфликту уже год, но вы ничего не меняли. Жили с мужем, хотя он оскорбил ваших родителей. И родители ультиматумы не ставили, как я понимаю. Т.е. на самом деле родителей пугает отъезд в другую страну? 29.06.2011 21:38:29, Иришка-Мартышка
Весь год я продолжала общаться с родителями и отношения были нормальными. Выставлялись ультиматумы, чтобы я приезжала к ним каждую неделю. Их интересы были соблюдены. 29.06.2011 21:47:54, SoloNataly
"Отношения нормальные" и "выставлялись ультиматумы"- это две абсолютно несовместимые вещи!!! Ваааще! 30.06.2011 11:11:42, СиреневаяЛеди
Ну т.е. конфликт между ними и мужем это отмазка. Они просто не хотят чтобы вы уезжали и все. Приезжать по первому требованию не сможете, тогда и они с вами не общаются. Высокие отношения, да уж.
Тут только вам решать. Приезжать каждую неделю потому что мама сказала. Или жить своей семьей, подумав насколько вам дорог муж и насколько вашему ребенку нужен отец. Посторонние люди вам в этом никак не помощники.
29.06.2011 21:58:51, Иришка-Мартышка
девушка, вам правда ПОД СОРОК??? И ВЫ ЗАМУЖЕМ?? 29.06.2011 19:36:09, Пионерка
Может, муж не слишком ценный? 29.06.2011 19:53:19, ТриЗвездочки
Счастливым брак не назовешь. Характер у мужа отвратительный. Брак держится на моем терпении к недостаткам. 29.06.2011 20:00:20, SoloNataly
у ваших родителей тоже отвратительный... я б всех послала и жила где и как хочу, окружив себя людьми с хорошим характером.... ой, только при чем тут "бы"? я именно так и живу 29.06.2011 21:31:36, Natalya(LB) d'Etretat
а достоинства перевешивают? Есть ради чего терпеть?
или может воспользоваться ситуацией?
29.06.2011 21:23:35, Dixi
[пусто] 29.06.2011 21:19:25
Украина. Вроде, как и Россия, но уже многое по-другому. 29.06.2011 21:33:47, SoloNataly
Вы там работу найдете? 30.06.2011 11:11:37, Ольгочка
а муж работает? а жить есть где?...
вопросов-то много, ответы только у автора.
если есть...
30.06.2011 11:25:50, Dixi
т.е. Ваш муж с отвратительным характером приехал из Украины в Москву. Устроиться у него не получилось (бывает...). Разругался с тестями. Теперь хочет чтобы вы с ребенком уехали к нему. Квартиру как, продавать? 29.06.2011 22:04:32, Dixi
О как люди могут наизнанку ситауцию вывернуть... В исходном топе "муж уехал работать за границу", а на самом деле вернулся из "заграницы" в родную хохляндию. 30.06.2011 00:23:28, nickoffova
А самое главное, что я уверена на 100%, что даже если автор и уедет за мужем, все это ненадолго. Скоро обратно припрется к родителям уже без него...Родители окажутся правы, и надеюсь дуру свою простят....
Это тоже кстати вариант. Нужно доиграть автору уже эти никчемные отношения.
30.06.2011 01:16:06, Булочка наст.
Восхитительная проницательность! :-)
Все правильно, только квартиры нет и не предвидится.
29.06.2011 22:11:49, SoloNataly
а приезжаете к родителям еженедельно из съемной?
ох, что-то я всё больше понимаю родителей..
ищите плюсы ДЛЯ СЕБЯ в каждом варианте, сравнивайте.
29.06.2011 23:00:48, Dixi
согласна, да. 30.06.2011 10:57:17, Акцент
из Москвы на Украину? с глузду зьихав, однако :( 29.06.2011 21:37:38, Natalya(LB) d'Etretat
[пусто] 29.06.2011 21:39:09
очень люблю нецензурную шутку на эту тему))) 29.06.2011 21:39:53, natmet
[пусто] 29.06.2011 21:41:46
На семинаре лектор позволил себе употребить НА Украину... после семинара к нему подошел один из слушателей и указал на ошибку, именно в такой форме: надо уважать дружественные народы... лектор подумал-подумал и ответил: идите В х..й! 29.06.2011 21:45:33, natmet
Супер! 01.07.2011 20:01:47, Lancel
[пусто] 29.06.2011 21:55:09
история умалчивает...))) 29.06.2011 21:55:44, natmet
ёлки... 29.06.2011 21:35:04, natmet
ответьте на вопрос - вы замужем или нет?

99% если не поехать за мужем муж не вернётся,
родители всегда примут назад.
29.06.2011 19:19:44, tЮлька
Брак оффициальный. Родители, конечно, примут назад, если вернуться, а если не вернуться, то с ними будет разрыв. 29.06.2011 19:21:32, SoloNataly
Понимаете ли, в этом разрыве хуже будет ИМ!!!
НЕ Вам, а ИМ! Потому что вам "под 40", а им "уже за 60" .
Потому что ОНИ лишатся дочери и внука. Общения, поддержки и радости. А Вы - лишитесь регулярного давления и промывания мозгов. ВЫ можете построить новую жизнь (а даже родить еще ребенка, если захотите) - ОНИ уже никого-никого не родят и только будут терять.
Они БОЯТЬСЯ!! Да, они бояться и за себя (без Вас им будет скучно и плохо) и за ВАс (в какую-такую Украину Вы едете?? кому Вы там нафиг нужны??). И так вот грубо и топорно манипулируют...
Понимаете ли, если бы речь шла о "муж едет на 2-3 года в Европу на хорошую з/п, я его люблю, он классный отец, сын его любит-обожает" - я бы однозначно советовала плюнуть на эту манипуляцию, популярно объяснить родителям,что Вы их любите-обожаете, будете с ними общаться и приезжать - но это Ваша жизнь, ВАш муж и Вы будете жить СВОЮ жизнь семьей и не будете сиротить сына...
Но В Вашей ситуации.... муж-хам из "понаехавших", к тому же явный неудачник, т.к. "удачники" обратно в холяндию из Мск не уезжают.. Брак держится на "терпении к недостаткам" (а проще говоря - на Вашем страхе остаться одной). Хм... за таким мужем я вообще никкуда ехать не советую... потому что это само-по себе глупость несусветная.
В общем - расписывайте плюсы-минусы, думайте что лучше ВАМ, и учитесь ЖИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО!
Знаете, это очень приятно)))
30.06.2011 11:22:43, СиреневаяЛеди
Да, вернетесь вы, куда денетесь. 30.06.2011 01:17:32, Булочка наст.
Имхо, своя семья должна быть на первом месте. 29.06.2011 19:18:33, Кимуля
кто кормилец? 29.06.2011 19:16:57, natmet
Муж работает. Я выхожу на работу на днях. 29.06.2011 19:17:39, SoloNataly
вы себя и ребенка прокормите без мужа? 29.06.2011 19:18:38, natmet
да, без особого шика. 29.06.2011 19:19:58, SoloNataly
тогда есть выбор))))

вам ценен этот конкретный муж?
29.06.2011 19:21:02, natmet
Ты возраст девушки посмотрела?
Такие вопросы задаешь...
29.06.2011 19:27:27, ЕК настоящая
[пусто] 29.06.2011 21:26:38
А то, что в этом возрасте дама уже точно знает ответ.
И если она задает этот вопрос вслух, то только потому что считает свой правильный ответ социально-неодобряемым.
29.06.2011 22:14:23, ЕК настоящая
а тут оба социально-неодобряемы. беспроигрышный вариант)) 29.06.2011 22:23:47, natmet
посмотрела, ну пусть ответит, тебе что жалко чтоли?))) 29.06.2011 19:28:06, natmet
Вот ты не ленивая какая... :) 29.06.2011 19:31:26, ЕК настоящая
я в отпуске))) 29.06.2011 19:32:23, natmet

Статья дня

«Что означают имена детей в звездных семьях»

Синий плющ, Летний дождь, Северо-Запад: необычные имена для девочек и мальчиков
Как правильно фотографировать

© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!