Раздел: Жена и муж (Мы с мужем ровесники, нам 40. В браке уже 15 лет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Гормональный бред одной жены

Мы с мужем почти ровесники, нам около 40. В браке уже 15 лет. Есть 5-летний ребенок. Живем за городом, в собственном доме. В городе у нас есть квартира. Главный добытчик – муж. Я тоже работаю, но моя зарплата раз в 7-10 меньше. Соответственно, вся недвижимость была куплена на деньги мужа, принадлежит обоим, т.к. куплена в браке. Кажется, основные вопросы осветила.
Мы оба очень хотели еще детей. К сожалению, с этим у меня большие проблемы. Еще в молодости выяснилось, что непроходимы трубы, и помочь мне забеременеть может только ЭКО. Собственно, в результате этого и появился на свет наш первый ребенок. А теперь мы собрались за вторым.
С началом протокола все пошло наперекосяк. Если в первый раз муж меня всячески поддерживал, то сейчас с точностью до наоборот. Единственный вопрос, который он задает после моего очередного посещения врача, это «Сколько еще нужно денег?». Я живу с ним не первый день, прекрасно знаю его безэмоциональность и сдержанность. Плюс я очень благодарна ему за деньги. Другие семьи многие месяцы копят на эту процедуру, а мне выдается нужная сумма по первому требованию. В общем, я пыталась оправдать его и не требовала от него невозможного.
Но он начал вести себя как-то совсем черство. После пункции (забор фолликулов под общим наркозом) у меня началось кровотечение. Позвонила ему с предупреждением, что нахожусь на связи с доктором, и что не исключено, что меня потребуется транспортировать в клинику. В ответ услышала: «Ты что, забыла как водить машину?» Молча повесила трубку. Все обошлось. По инструкции врача я наглоталась лекарств и лежала весь день. Он пригласил вечером соседей к нам в дом выпивать…
После переноса оплодотворившихся яйцеклеток боялась дышать. Лежала, в основном. Попросила его, чтобы он не приглашал к нам в дом гостей в этот период, что мне хотелось бы себя поберечь. Он пообещал. Через неделю говорит мне: «Не исключено, что в эти выходные к нам на несколько дней приедет семья С. из Питера». Семья С. – это муж, жена и трое детей. Я честно и спокойно сказала, что я против. Муж мне в ответ: «Тогда они будут жить в нашей городской квартире». Я согласилась.
В прошлую пятницу я сдала свой анализ крови. Трусилась, как осиновый лист. Жила одной надеждой. Анализ показал положительный «беременный» результат. Трушусь еще больше. На УЗИ еще ничего не может быть видно. Только через две недели. А вдруг внематочная? А вдруг замершая? Продолжаю колоть и принимать лошадиные дозы гормонов. Живот раздут, яичники тянет, хожу с трудом, настроение скачет. На фоне всего этого слышу в пятницу вечером: «Завтра утром я встречаю семью С. на вокзале. Жить они будут у нас в доме. А если тебе что-то не нравится, отправляйся ты в городскую квартиру». Я молча собрала самые необходимые вещи и лекарства, погрузила все это в машину и уехала. Вслед получила СМС: «Денег больше не дам».
Уже вторник сегодня. Уехали ли гости, не знаю. Трубку не берет.
Я даже не знаю, что хочу спросить у уважаемой аудитории. По-дурацки все так, да? Не знаю, как реагировать на происходящее.
28.06.2011 23:36:11,

159 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Обычное мужское поведение. Они же не представляют себе что такое токсикоз, роды, ночные судороги и т.п. и это при обычной беременности. А в вашей ситуации вообще. Это понять может только женщина. Может вам пригласить к себе пожить в городскую квартиру маму, сестру или ещё кого-то кому вы доверяете? Радует только одно, что муж может прокормиться без вашего участия. Значит не все ещё потеряно. 30.06.2011 19:07:38, Лена Таганрог
бедная.. мне вас искреннее жалко. я сама проходила через ЭКО и знаю как важна поддержка близких, особенно мужа. даже не знаю что вам посоветовать. навернео только одно: сейчас думайте только о себе!!! не думайте о муже. у него видимо тоже гормональный дисбаланс. но сейчас ваше здоровье в разы важнее! удачи вам и сил! желаю чтоб муж одумался и исправился. 29.06.2011 16:11:28, KengaLu
Мдааа... полуживой стряпать котлеты на целую ораву, при этом любезно улыбаться и вести светские беседы.., да и вообще любое свое эмоциональное и физическое состояние заткнуть глубоко в ... при этом проявлять чудеса психологических изысков "входя в его положение"......... Ничего не забыла? Ах да еще непрестанно кланяться в ноги за добытые непосильным трудом шкуры мамонтов..Ну если кого устраивает - хозяин-барин..
Автор по существу, это уже не "безэмоциональность и сдержанность", раздражение да имеется и черствость, каковы причины, да какие угодно, но я бы на эгоизм и на "модель семьи" не списала, возможно есть кто-то в голове, как кто-то уже заметил внизу. Но совершенно точно сейчас не нужно, копать в этом направлении, поскольку если вам нужен этот мужчина, а я полагаю нужен, то можно нарыть до разрыва...
А вообще вы молодчина...Я у подруги сейчас наблюдаю состояние - от надежды до пропасти, и наоборот и так уже долгое время, физически тоже все тяжелее и тяжелее проходит, осложнения, но морально гораздо хуже..Так что держитесь, удачи Вам и спокойствия..
29.06.2011 14:00:36, ФеЯ
Он Вам дает деньги и считает, что на этом его вклад в семью заканчивается, на Вас должно быть все остальное. Это схема, которая уже сложилась. Серьезно подумайте, хотите ли Вы ее менять - беременность - это прекрасно и, конечно, очень ответственно, но это - временно. Может быть, имеет смысл переждать этот сложный период. Наймите помощников - повара, домработницу, садовника, кого еще нужно - и лежите себе в гамаке, развлекайте гостей. Любые споры, ссоры и нестабильность неполезны для беременности. Родите - будете думать, хотите ли что-то менять, и как. Удачи Вам, в любом случае. 29.06.2011 12:39:25, Sirriuss
Как прошедшая ИИ, гору гормонов, уколов и готовящаяся к ЭКО хочу вас обоих поддержать.
И еще поддерживаю Шелли которая ниже посоветовала советоваться в Беременной или Планировочной. Там очень много девочек прошедших/проходящих ЭКО.

Просто большинство советчиков тут слава Богу не проходили то что проходите Вы сейчас. И хоть советы в большинстве своем правильные, они не берут во внимание еффект гормонов и самой процедуры ЭКО. Да, у многих проблемы со здоровьем, но именно гормоны делают женщину абсолютно неуправляемой - не всегда, но часто. Сама это проходила - через пару недель диву давалась на ЧТО я была способна на гормонах :((

А по сути - думаю что через пару недель все у вас с мужем наладится. Его реакция на мой взгляд вполне объяснима, хоть и не приемлима. Это нервное, раздражительное, отсутствие само-контроля. Он забыл после первого раза что такое ЭКО, вы скорее всего перегнули палку в какой-то момент уколов, УЗИ и наркозов. Он злится на природу, на бесплодие, и даже где-то на вас что вашей семье приходится через такое пройти. И вот пожалуйста такая реакция. И комментарий про деньги - все из той же серии.
Его первая реакция на новость о беременности еще раз доказывает что все будет хорошо! Ну не стал бы он спрашивать "сколько прижилось" если бы и правда было до фени.

Так что я бы послала пару СМСок с содержанием: Милый, извини, гормоны, нервы - ну ты же понимаешь! Люблю, скучаю, скоро буду.

В будущем, особенно до 12 недель если муж опять начнет вас напрягать просто тихо, без обид и скандалов, с улыбкой и поцеловав мужа уезжать на квратиру - Беременность надо сохранять, а нервы/физ нагрузки не помогут. Ну и дом не оставлять бес домработницы, а искать срочую замену. В случае если есть помощь можно и дома побыть - даже с гостями. Наоборот вас будут все холить и лелеять! Или вы никомы не говорили?

Так что я думаю что из-за гормонов данная ситуация выглядит в ваших глазах намного хуже чем есть на самом деле.

А про любовницу - а какие-то подозрения есть? Ну там скрытность, по вечерам пропадает, или еще что-то? Вот тут не знаю.....стоит ли сразу копаться или подождать и посмотреть что будет через пару недель.
29.06.2011 12:38:41, UKgirl
а Вы не допускаете, что муж тоже слишком переживает за результат и поэтому старается эмоционально не включаться в процесс, старается отвлечься?.. да, со стороны это выглядит не очень, но если бы так себя повел мой муж, который до этого был заботлив и пр, я бы просто поговорила по-душам и не в плане, что он не заботится и не переживает, а в плане что он чувствует.. я понимаю, что Вам хочется, чтобы вокруг Вас скакали и пр, вполне понимаю, но, если не хотите остаться без вполне приличного мужа Вам просто придется быть мудрее, не смотря на гормоны.. Так что миритесь, без его поддержки, даже чисто финансовой Вам придется тяжко, Вы же хотите этого ребенка? и хотите именно от этого мужчины? так придется думать не только о себе и своих сиюминутных ощущениях.. 29.06.2011 12:38:21, Елена Д.
Со стороны, что касаемо мужа, все вполне нормально, у вас действительно гормональный всплеск и вы все драматизируете, безусловно вас понять можно, но и его, если у вас " болит" это же не значит, что "болеть" должно у все вокруг. По-спокойней, сами позвоните и миритесь с мужем 29.06.2011 11:08:51, Liporella
Имхо, муж просто спрятался от проблемы.
У меня знакомая только что эко прошла. С кучей уколов в живот, тестов, проб, анализов и осложнений.
Все это она принципиально делала вместе с мужем, параллельно все ему рассказывая и объясняя.
Я прошла через беременность и роды, обычные, хоть и с осложнениями. Даже мне всю эту физиологию переносить было сложно.
И я не понимала зачем это вываливать мужу.
Когда делаешь все сама, потихоньку погружаясь в мир маток, яичников, яйцеклеток и прочего- оно все становится естественным и понятным, ничего "такого" в этом нет
Но для человека, не имеющего яичников, без нужды собирать складки живота чтоб поудачнее кольнуть, любящего целостность своего тела... это все сложно
Может, у Вашего мужа еще и проблемы какие-нить на работе, или какой новый знакомый появился, на мозг капающий.. жизнь проходит, кризис 40ка никто не отменял, а у него сплошной трабл и семья разваливается
Муж хочет дом полной чашей, чтоб хлебосольно - много детей, много гостей, родственники, друзья, жена хозяйка и он - Хозяин, Глава семьи
А тут Вы. Всю картинку портите- и больная, и слабенькая, и стонущая. И по дому ничего не делаете, и гостей в ДОМ приводить низя, и фолликулами своими мозг выносите....
Вы попытались сломать модель семьи, в которую прекрасно до эко все укладывались и всех все устраивало
Вы ломаете сложенную модель, которая мужа устраивала. И резко захотелось Вам другой модели- с заботливым обычным мужем, с совместными планами и обусждениями
Муж такой взбрык "не оценил"
У вас модель другая, понимаете?
Вот когда раньше болели- он Вам бульончик носил? Одеялко подтыкал? Заботы ваши на себя перекладывал?
Если раньше его вклад и забота выражались в деньгах, с какого перепугу Вы захотели от него собсвтенноручной доставки в больницу? Он дает деньги- купил Вам машину, в природе существует такси- решайте проблемы, деньгами он обеспечил. А Вы требуете все новых и новых подвигов от него...
В его системе координат он построил дом, обеспечивает семью, все счастливы, он молодец
И что творите Вы
Вы терпите, Вы страдаете, у Вас болит. И Вы перетягиваете одеяло на себя- типа Вы страдаете ради общего ребенка. А он должен напрягаться и делать что-то кроме денег.
Может быть здесь подвох?
Может быть фраза мужа "не дам больше денег"- это крик слабака? Который вдруг понял, что кроме его денег есть еще что-то, на что он повлиять никак не может? Что пока он вносит в семью только деньги? И может эта попытка как-то забрать обратно вожжи? Снова стать главным?
И тогда, если я права- есть варианты
-Вы можете забрать в квартиру сына и продолжить "холодную войну". Терпеливо, тактично. Вы просто оберегаете будущего ребенка. Любите мужа, уходить и воевать не планируете, но в обстановке дома, с гостями и руганью жить пока не можете. Ну вроде "дорогой, я понимаю твое раздражение, мы пока поживем здесь, когда пройдет опасный период, я постараюсь снова выполнять свои обязанности, но пока не могу, люблю тебя и скучаю, пойми меня, пожалуйста"
Такой вариант может навсегда перевернуть устоявшуюся систему, заставить задуматься и получить то, что Вы хотите
-Остальные варианты не так радужны. И если Вы сейчас все это проглотите, а главное- останетесь "королева-мать в изгнании", будет хуже. Станете рабой царевой. Ну и еще много промежуточных, когда каждый чем-то поступится и все вернется на круги своя
В общем... я бы не звонила. И ребенка бы забрала обязательно. Как Вы вообще можете без него жить не представляю... Может и впрямь муж прав... И Вас только деньгами пугать можно
29.06.2011 10:38:09, Дина (Джума)
Да, Вы правы в своих предположениях. Это про него: "Я тебя деньгами обеспечил, большего от меня не жди". Я и не ждала никогда. С самого начала понимала, что он не для разговоров по душам и трогательной заботы. И его картинку идеальной семьи Вы верно описали - вот я, хлебосольный хозяин, вот моя жена и ухоженные дети, вот мой большой и гостеприимный дом.
Я не понимаю, почему он решил, что сейчас я требую от него чего-то другого. По большому счету, мне нужно только одно - чтобы меня не трогали, чтобы не пили у меня кровь. Со всем остальным я сама справлюсь.
29.06.2011 11:01:46, Затяжной дождь
никогда не отпускайте в отпуск домработницу, пока не приведёт себе замену на период отпуска!! вот, собственно, и вся причина всей беды. Давайте ищите тётю, пока в квартире горюете, ну и домой, тётток отсматривать и хозяйством рулить, РУЛИТЬ, а не с тряпками по дому бегать и сковородками. Шеф повар и кухарка не одно и тоже. 29.06.2011 11:07:39, douceur
и ещё, вот сейчас же всей этой орде и вашему ребёнку в том числе кто-то там готовит?? все эти компоты, котлеты, щи и сырники??? ну и пусть продолжает это делать! 29.06.2011 11:09:55, douceur
кстати, реальный повод приехать домой - просто поехать проведать любимого ребёнка, как он там, ну и остаться! 29.06.2011 11:11:12, douceur
Я сегодня планирую вернуться домой. Сейчас позвоню няне, уточню, уехали ли гости. 29.06.2011 11:12:49, Затяжной дождь
мужу СМСку скиньте, а не няне звоните "дорогой, как вы там? соскучилась, еду домой!" 29.06.2011 11:27:44, douceur
кстати, а что няня не может за доплату по хозяйству помочь? ну хоть детям еду приготовить, гостевых детей вместе с вашим занять и накормить? у меня своей младшей 5 лет, это уже далеко не дитё 1,5 лет, за которым целый день ходить следом нужно, вполне себе такой дееспособный деть. Может сам с товарищами поиграть, пока нянька сырники стряпает всей ораве. Да и зачем сырниками извращаться? можно запеканку творожную сделать - гораздо быстрей и менее трудозатратно, замешал, в духовку сунул, на таймер поставил и иди себе детей развлекай! 29.06.2011 11:15:50, douceur
и не планируйте уже, езжайте!! 29.06.2011 11:17:00, douceur
У меня больничный уже закончился. Я сегодня вышла на работу. После рабочего дня и поеду. 29.06.2011 11:35:47, Затяжной дождь
удачи вам! 29.06.2011 12:03:42, douceur
Во-первых, у автора и первый ребенок в результате ЭКО, если я правильно поняла. Т.е. муж теоретически знал, чего хочет (он же тоже хотел ребенка). Просто в этот раз все сложнее, видимо. Рекомендовать продолжать "холодную войну" (вообще не факт, что она начата), имхо, на данном этапе не стоит.
Как и забирать ребенка. Вы себе пяитлетнего мальчика, запертого в кваритре с полулежачей мамой представляете? Там и игрушек его, наверное, нет. Он же по стенам бегать будет от скуки. А сейчас ребенок дома, с папой и кучей родственников. Имхо, надо выбирать, что лучше для всех, а не только ради "в войну поигарть".
29.06.2011 10:48:40, УникаЛьнаЯ
Она не полулежачая. Подтверждения нет, но все это перечисление проблем и недомоганий неспроста- конечно же ей плохо, страшно и больно. Но судя по приведенным оправданиям, она вполне нормальна и была и есть.
Могу ошибаться, конечно... но она просто хочет поддержки. И чтобы на нее не взваливали лишнего. То есть с тем, что имеет справится- помощь типа не надо, а гостей обслуживать- нет
И это не вранье и не игра в больную, просто вот так ей сейчас нужно... Но уверена, что вполне себе способна как минимум... в квартиру на машине сама уехать и себя там обеспечивать
А ребенок.... Для меня ребенок- он МОЙ. И ни при каких условиях я не готова расставаться с пятилеткой на столько времени.
И еще- вроде как папа черствый, обиженный и ругается, а она с ним ребенка бросает. При том, что кто там обслуживать папу, гостей и ребенка станет тете пофик.
Тетя тоже эгоистка та еще. Потому и все эти диагнозы приведены.
Похоже, у них в семье действительно четкая дележка. Она не жужжит. Он снабжает. Ее снабжают, решение всех проблем через деньги- верю.
29.06.2011 13:25:43, Дина (Джума)
Про войну- наверное, неправильно я выразилась.
Рекомендованная позиция- она его любит, но в целях будущего общего ребенка оберегает его в квартире. К мужу с радостью, если он хочет гостей- не вопрос, просто ЕЙ сложно, а муж-всегда пожалуйста. Она всегда хочет видеть мужа в квартире, всегда рада слышать по телефону и тд и тп
Цель- сообщить, что она живая и тоже имеет свои приоритеты, тоже принимает некие решения в свете приоритетов и своей живости , что она полностью поддерживает мужа в ЕГО решениях, но оставляет за собой право принимать собственные
Вот я о чем.
29.06.2011 13:38:31, Дина (Джума)
у мужчины жизнь начала налаживаться, дом купили, приятные хлопоты, ребенок подросший, друзья, жить бы да радоваться, а тут жена проблем подкинула... 29.06.2011 10:47:39, Colline
Он правда хотел еще детей. Говорил, что вот переедем в дом, тогда и займемся этим. Мы даже уже вторую детскую полностью подготовили в доме. 29.06.2011 11:03:16, Затяжной дождь
я тоже еще хочу детей, но не завтра, боже упаси, и не таким макаром ) если будет опять так же проблемно как первый раз, то могу и перебиться. 29.06.2011 11:05:24, Colline
Вот та же фигня. Я могу сколько угодно детей хотеть, но чтоб как-то беспроблемно- ррраз! И большая дружная семья, парочка-тройка детей и все друг друга любят-ценят-уважают
А зачинать, рожать, не спать- не хочу.
И если вдруг муж захочет детей- скорее всего будет послан, если у меня не будет гарантий, что не будет повторения первого раза и все это разгребать станет кто-то другой, а не я
29.06.2011 13:27:48, Дина (Джума)
во-первых поздравляю!
во-вторых - у нас тоже долго не получается и тоже делали ЭКО...неудачно. Муж не поддерживал и тоже были вопросы сколько еще надо денег. Я не обижаюсь. Стараюсь понять психологию мужчин. Они просто не понимают что это такое, как колбасит с гормонов, как тяжело жить ожиданием получится/не получится...они просто не знают! меня немного разнесло после гормонов и тут же понеслись упреки. Потом добавилось еще "выкинула деньги на ветер"..при том что муж вообщем -то второго ребенка хочет и всю подготовку к ЭКО прошел без возражений. Даже ненавистный мазок :)
У вас все наладится..при условии, что муж действительно ребенка хочет. Если же он просто поддался вашим уговорам, то сложней все. Вы сейчас возьмите тайм-аут..не звоните, не ищите встреч. Вам главное сейчас чтобы все закрепилось как надо..УДАЧИ!
29.06.2011 10:25:40, из планировочной
Спасибо Вам за поддержку! 29.06.2011 11:06:10, Затяжной дождь
1. поздравляю, ттт, счастья и здоровья и деточке тоже.

имхо, процесс этот уж больно сложный и травматичный, женщины терпят, у мужчин терпения может не хватить.
Поставьте себя на его место.
Тяжело ему, понятно дело, что процессом вы сильно увлечены, но к мужу то лицом повернитесь. Он уж вам об этом криком кричит.
Да вам памятник, да при жизни но и ему ТОЖЕ.
Без него бы у вас всего этого не было бы.

Короче станьте мужу благодарной, искренне благодарной. И внимания уже уделите мужику, а то у него совсем крышу снесет не дай бог.
29.06.2011 10:12:06, Сочувствующая
"но к мужу то лицом повернитесь. Он уж вам об этом криком кричит"
Спасибо! Ваши слова заставили меня задуматься.
29.06.2011 11:09:22, Затяжной дождь
Во-первых, поздравляю с беременностью! А во-вторых, мы имхо зациклились. У вас одна мысль сейчас - беременность. Все остальное - хоть быльем порастет. Муж, дом, первый ребенок, совместные хобби - все забито ради беременности.
Это тупиковый путь. Пусть цель конечная (родить здорового малыша) и благая.
С теми же гостями - ну и жили бы они себе у вас в доме. Дом наверняка позволяет вам уединиться, если плохо себя чувствуете.
ЗЫ если что - понимаю каково это чувствовать себя физически плохо. Много болячек, но предпочитаю мужа ими не грузить и делать так, чтобы они на качестве жизни семьи не сказывались.
Удачи! Не переживайте, все и правда будет хорошо. Просто мужчинам надо чувствовать что они на первом месте - ВСЕГДА И ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ. И даже дети - менее важны жене, чем они сами. И тогда, поверьте, он сам будет ограждать вас от излишних волнений и стрессов.
29.06.2011 09:23:26, Автор одной из тем ниже
С гостями не все так просто. Обычно я много готовлю. Так заведено у нас дома. И приготовить на двух взрослых и одного ребенка - это совсем не одно и то же, что приготовить на четверых взрослых и четверых детей. Дом большой (500 кв.метров), соответственно, вещи и игрушки расползаются повсюду. Кухню и санузлы нужно мыть каждый день - затаптывается пол, желтеет сантехника (не очень хорошего качества вода). И так далее. 29.06.2011 10:10:05, Затяжной дождь
Не думаю что наготовить на это колво людей было бы большей трагедией, чем получить вот такую вот ссору. ИМХО всегда надо соотносить что вы получите в результате и иногда (а в общем то всегда) мир в семье дороже чем убрать игрушки за детьми.
Потом есть другой момент.
Есть сложная ситуация, по темам - готовка, уборка. Это задачи которые надо было подумать ка решить вместе с мужем. Прямо так типа и сказать - "дорогой, я очень рада что у нас будут гости. Но у меня проблема - помоги пожалуйста. Обычно я готовлю много, на всех и с удовольствием. А сейчас неважно себя чувствую" (зы - подробности плохого самочувствия опустить, никаких фолликулов!!!). Далее просьба - "помоги мне пожалуйста, подскажи как решить эту задачу. я без твоей помощи не справлюсь".
А далее была бы совместная выработка решений - типа 1. наем временного помощника, разового 2. муж включается и помогает - едет в магаз, варит, чистит, моет и т.п. 3. делаете сами все проще и все относятся к этому спокойно 4. кто организует детей, чтобы они сами убрали за собой игрушки и т.п. Вариантов много.

Потом как так получилось что у вас в доме 500 кв. м нет помощников по хозяйству?
29.06.2011 18:29:45, Автор одной из тем ниже
На самом деле я бы подумала, что стоило мужу это озвучить сразу при его предложении о гостях. Что-то типа "Было бы здорово, но ты же понимаешь, что я сейчас не смогу одна весь дом содержать и готовить на всех. Давай подумаем, что можно сделать, помощницу по дому?..."
Ну как вариант. Возможно муж банально не подумал, что гости - это увеличение Вашей работы по дому. Если Вы всегда все "легко и непринужденно" делали все сами, он к этому привык :)
29.06.2011 10:27:29, УникаЛьнаЯ
муж не дебил чтобы не подумать о подобном ) 29.06.2011 10:30:49, Colline
Ты думаешь, отдавая цветок в горшке в поликлинику (ну у нас такое пракитковалось), что эта красота приведет к тому, что у конкретной дамы появится лишний кусочек арботы: лишние движения, лишние пара литров воды принесенной? Нет? Потому что это тебя не касается, оно _само собой_ - стоят растения, красиво.
Так если жена 15 лет создавала ситуацию, что дома все "само собой", то муж, приглашая еще жильцов (гостей) просто не задумывается о том, что эитм увеличивает объем конкретных работ. Он вообще об этих работах не думает, похоже. Таки прежде чем на него наезжать, имхо, стоит проговорить этот момент и убедиться в мужнином здравом смысле... или паталогической вредности тут уж как повезет :)
29.06.2011 10:36:04, УникаЛьнаЯ
Я тоже думаю про привычку. когда 15 лет все было так как было, очень трудно перестраиваться.иногда просто не возможно. 29.06.2011 10:43:08, рица
у меня ума хватает спросить в поликлинике нужен ли им там цветок и будет ли кому за ним ухаживать.
супруги, у которых есть контакт, обычно в курсе дел друг друга и знают примерно что и как ими делается и вполне способны многое предположить.
29.06.2011 10:42:27, Colline
У тебя есть опыт 15летней супружеской жизни? :) 29.06.2011 10:49:33, УникаЛьнаЯ
ага, 30 летней, с самой собой ))) 29.06.2011 10:53:02, Colline
мадам "знает толк в извращениях!" (с)
:)))
29.06.2011 11:13:45, УникаЛьнаЯ
))) 29.06.2011 11:18:32, Colline
муж, похоже, в штопоре 29.06.2011 10:32:09, Liusia (просто Люся)
вы серьезно сама эти метры моете???
а почему фильтров нет на трубах?
29.06.2011 10:17:06, Colline
Надеялись на новую глубокую скважину. Не помогло. Сейчас, видимо, будем ставить систему фильтрации. 29.06.2011 10:22:13, Затяжной дождь
и у вас нет домработницы? Это ваша прихоть мыть все каждый день. Еду готовить на всех тоже не надо. Сделали мужчины мясо, шашлыки, заказали еду из ресторана с доставкой- это опять все решается. но вы просто не хотите этого делать. 29.06.2011 10:14:22, gera
У домработницы возникли семейные проблемы, и она отпросилась на два месяца. До августа ее не будет.
Это прозвучит, наверное, смешно и жалко, но мужу всегда было важно, чтобы готовила я. Его представление о собственной семье - "дом-полная чаша", забитый холодильник, хлебосольные хозяева, толпы друзей.
29.06.2011 10:18:25, Затяжной дождь
что мешает вам самой готовить шашлык?

пусть мужики купят и жарят.
я гостям выдать гору овощей - пусть что-то делают.

домработницу в таком случае найти новую. не думаю что реально тратить деньги на ЭКО в 40 лет и при этом драить 500 метров.

но что-то напоминает разводку. и где ваш старший всё это время?
29.06.2011 10:28:34, tЮлька
Конечно, мужчины бы приготовили шашлык. Возможно, и уху бы сварили. Но это раз в день. И это не совсем детская еда. У нас в доме 4 ребенка, двум из которых 3 и 5 лет. Для них нужны сырники, каши, куриные котлеты, компот и т.д.
Возможно, это выглядит со стороны как поиск оправдания, но, поверьте, я знаю, о чем говорю. У нас нередки гости. Часто с ночевками. И каждый раз я довольно сильно устаю. Даже при наличии шашлыков.
Мы решили, что обойдемся пару месяцев без домработницы. Я как-то не сопоставила, что в это время буду лечиться. И дело не в деньгах, конечно же, а в дополнительных поисках, введении нового незнакомого человека к нам в дом.
29.06.2011 10:43:08, Затяжной дождь
Имхо вы слишком серьезно ко всему относитесь, попробуйте быть проще и на часть дел просто забить.
Сырники, каши - сварить 20 минут максимум. Да и уха - отличное питание для детей.
29.06.2011 18:31:46, Автор одной из тем ниже
а женская часть гостей совсем совесть потеряла и отказывается помогать хозяйке с проблемами в здоровье? 29.06.2011 10:49:37, Colline
они же отдыхать приехали, как в отель, где всё включено :) гости разные бывают, но даже при горяем желании помочь хозяйке всё равно достаточно достаётся. 29.06.2011 10:52:36, douceur
ниче не знаю, у меня при горячем желании гостей помочь лафа сплошная начинается ) когда я в гостях, готовить не помогаю, зато в ресторане еду покупаю. 29.06.2011 10:58:11, Colline
тут муж специфический, он домработнице готовить не разрешает, у меня своё такое щщщастье, надо чтобы жена своими ручками. а гости - мне вот как-то неудобно, когда гости у меня на кухне что-то делают, вот неудобно и всё тут. от воспитания и мировосприятия зависит. Я на работе легко делегирую полномочия, а на кухне - с большим трудом. да и помогание гостей приводит часто к тому, что потом это помогание долго разгребать приходится :)) хотя, тётю в помощь на 2 месяца отсутствия домработницы я бы без разговора наняла!! я вообще свою в отпуск отпускаю, только если она и/о приведёт. 29.06.2011 11:04:54, douceur
[пусто] 29.06.2011 11:09:38
приезжайте ко мне! 29.06.2011 11:12:33, douceur
домработница, перила и посудомойка имеются, разборки отсутствуют :)) 29.06.2011 11:13:46, douceur
[пусто] 29.06.2011 11:21:41
да я думаю может мой ресторанную еду есть начнёт?? он мне достался с проблемным желудком, вот и набаловала я его, а с ним и детей, себе на голову :)) 29.06.2011 11:25:43, douceur
Вот она сила привычки.У меня БМ тоже считал, что все по дому должна делать я.НЖ не готовит , не покупает продукты и в доме убирает только свою комнату.И он это считает правильным.Вы допустили ошибку, что решили кардинально переломить ситуацию.Достаточно было лежать в своей комнате, но ваша привычка сыграла с вами злую шутку. 29.06.2011 10:47:42, рица
у меня вроде бы свои 3 -х летка. о питании таких гавриков я вполне осведомлена.

имхо - но ищите срочно тётеньку и не морочьте всем мозги с этим.
29.06.2011 10:44:58, tЮлька
+много, особенно беременная.

я без осложнённой беременности научила мужа делать всё самостоятельно, т.к. по моей версии полы мне мыть нельзя, дышать хлоркой тоже. носить больше 2 кг не могу - так что сам подними продукты, которые я оплатила твоей картой.

ну и полуфабрикаты наше всё.

имхо, опять проблема из ничего.
29.06.2011 10:18:22, tЮлька
далеко не все мужья так великодушны и лояльны. 29.06.2011 10:20:12, douceur
а зачем мне нелояльный муж?

я что, его рабыня-подчинённая? или ему нужен ребёнок хлором отравленный?
29.06.2011 10:29:28, tЮлька
Далеко не все выбирают невеликодушных и нелояльных :) 29.06.2011 10:28:00, УникаЛьнаЯ
но и великодушные и лояльные тоже далеко не всем достаются. 29.06.2011 10:49:07, douceur
муж ведет себя так, как обычно ведут мужчины идущие к разводу, а тут жена беременная или еще хуже носящаяся с идеей запланированного ребенка, тут уже просто предел наступает и всякая человечность к этой женщине окончательно машет ручкой. ребенок оказывается развлечением исключительно женщины. мужчина ребенка не признает, жена и ЕЕ ребенок становятся обузой. возможен развод и младший с мамой, старший с папой.
в ваших словах показательно что жилье куплено на деньги мужа, а не на деньги семьи, а ее похоже и не было.
совсем не время, но другого выхода нет, идти к мужу и забить на свои хотелки.
29.06.2011 09:01:34, Colline
"в ваших словах показательно что жилье куплено на деньги мужа, а не на деньги семьи, а ее похоже и не было"
Это оттого, что общего бюджета никогда не было. Поэтому доподлинно известно, кто за что платит.
29.06.2011 10:13:28, Затяжной дождь
Как это "нет общего бюджета"?? Вы что, оплачиваете ВСЕ СВОИ покупки, свою еду, ровно половину детских и не имеете право ни на что, купленное мужем?? Бред...
Да, у вас были "поделенные траты", т.е. муж платит за ТО, вы за ЭТО, но и муж пользовался ЭТИМ, и Вы - ТЕМ...
29.06.2011 11:15:23, СиреневаяЛеди
почему не было общего бюджета? его нет в голове вашей. как то вы себя странно позиционируете, совсем не как жена и хозяйка. скорее как прислуга. 29.06.2011 10:18:30, Colline
Да у многих нет общего бюджета, как ни странно. И при этом многие отлично живут "долго и счастливо". Вот и автор с мужем уже 15 лет хорошо жили. Просто сейчас период у них сложный... И для каждого по-своему сложный. Имхо, надо пережить этот момент, а потом уже все устаканится. 29.06.2011 10:24:26, УникаЛьнаЯ
нет, он есть и следует из самого определения семьи. "раздельный" он у тех, кому зачем то в этом надо поиграться. 29.06.2011 10:29:44, Colline
Я говорю о том, что в реальности есть, а не в "определении семьи". Мне-то тоже общий бюджет ближе и понятнее :) 29.06.2011 10:37:19, УникаЛьнаЯ
и я говорю о реальности. раздельность это игры взрослых деток. 29.06.2011 10:44:02, Colline
дело не в игрушках и не в игрищах, просто так порой складывается, и пока всё идёт нормально и никого не напрягает - всё хорошо, а в один прекрасный момент плохо может стать хоть при раздельном бюджете, хоть при общей пачке денег в тумбочке. 29.06.2011 10:55:19, douceur
Не знаю, почему нет общего бюджета. Как-то так сложилось с самого начала семейной жизни. С тех времен, когда мы еще жили гражданским браком в моей комнате в коммуналке. 29.06.2011 10:21:24, Затяжной дождь
не знаю. на большинство вопросов один и тот же ответ... получается эта бер-ть ваш бунт и подавляется он соответствующе. 29.06.2011 10:23:34, Colline
Мне кажется, что Ваш муж хотел ребенка. Но он хотел и был готов морально к _ребенку_, а не к процессу его создания (в вашем случае весьма сложном). Ну для мужчин все это не столь очевидно и понятно, все эти названия и процедуры, а если учесть, что в большинстве своем мужчины врачей не любят и/или боятся, то и рассказы Ваши, и Ваше перманентно (ну или периодически, я не совсем в теме) плохое самочувствие, мужа должны пугать-расстраивать-раздражать. Причем последнее, возможно, от собственной беспомощности и от некоторого сознания собственной вины (он же тоже хотел ребенка или поддержал Ваше желание, и во что это вылилось?...). Может, он сам уже готов пойти на попятную, чтобы пекратить эту ситуацию "жене плохо, сыном заниматься не успевает по полной, результата долго нет", мужем тоже, полагаю, в таком режиме заниматься не всегда удается. Но не может же он Вам сейчас сказать "Знаешь, дорогая, а я передумал, бросай-ка ты это!" Ведь не может? :) И помочь не может. Вот и колбасит его. А если кто-то из роственников еще мозг выносит на эту тему, то вообще...
Так что мне кажется, что Вам надо бы на него не сердиться. Понимаете, смотреть, как близкий мучается, зачастую намного тяжелее, чем самому пережить те же процедуры (ну я образно). Думаю, когда все устаканится в Вашем состоянии и Вы войдете на полном основании и со спокойной душой в конфу "беременность и роды", тогда и муж станет "как всегда" :)
29.06.2011 09:00:19, УникаЛьнаЯ
Как в эту благостную картину вписывается "Денег больше не дам", а? 29.06.2011 13:46:49, ЕК настоящая
в смысле на на эко наверное не даст больше? 29.06.2011 14:23:47, Liusia (просто Люся)
+миллион ! именно что готов к ребенку, но готов к процессу создания! 29.06.2011 10:28:13, из планировочной
Спасибо Вам! Я не думала в таком ключе. 29.06.2011 10:15:43, Затяжной дождь
Ну, возможны варианты, конечно... Но если все так, как Вы написали - хороший отец, хотел, ждал и вообще хороший муж (ну за 15-то лет Вы его узнали же), то это первое, что в голову пришло. 29.06.2011 10:22:14, УникаЛьнаЯ
Что-то Вы не договариваете.
Ваше дело, конечно, но, похоже, Вы все знаете, просто не хотите тут писать, пытаясь сконцентрировать(ся) на том, что "удобно" для психики.

И... да, многие люди, не только мужчины, устают от проблемных супругов. Которые все время еле ходят, не дышат, лежат, стонут и просят денег.
Какая от Вас радость мужу? Много ли совместного хорошего у Вас с ним было за последние 2 года? Если у Вас даже на поговорить нет "моральных сил".
29.06.2011 08:51:46, ЕК настоящая
Я совсем-совсем не ношусь со своими болячками. Не привыкла. Муж никогда не велся на это. Однажды у меня был приступ панкреатита, приехала скорая, осмотрели меня и начали расспрашивать тихонько мужа, не склонна ли я преувеличивать проблемы. Слышала, что муж ответил: "Моя жена никогда не преувеличивает свои болячки." 29.06.2011 10:27:18, Затяжной дождь
Ииии?

Ваш ответ на малююююсенькую отдельную фразу подтверждает мои слова:
"Ваше дело, конечно, но, похоже, Вы все знаете, просто не хотите тут писать, пытаясь сконцентрировать(ся) на том, что "удобно" для психики."
У Вас есть цель. Вы идете к ней.
Муж "всегда был таким". Давал денег и не сюсюкал. Значит ничего не изменилось.
29.06.2011 13:45:19, ЕК настоящая
Аналогичные мысли..(( 29.06.2011 09:31:10, gera
и у меня... 29.06.2011 09:58:24, komarel
тоже подпишусь ( 29.06.2011 10:31:22, Акцент
не суди и не судим будешь 29.06.2011 10:58:11, douceur
Может,мужу тоже кольнуть лошадиные дозы гормонов для взаимопонимания... 29.06.2011 08:39:52, BlondinkO
ИМХО...
щаз дам достаточно трудноисполнимый совет...
простить мужа, ага. И себя. Сидеть и просто радоваться, что У ВАС (обоих) появился ребенок. Иначе...иначе могут быть проблемы, вы сами это чувствуете.
Ребенок = мама+папа. Поэтому, подарите ему силу и здоровье вас обоих. Без дележек денег и настроений.
Могу прочитать дополнительную лекцию на тему "откуда и почему появляются дети", если оно надо...Но надо ли?
Короче, вам шанс дан. Не торгуйтесь с Богом. Езжайте к мужу. Ни слова о деньгах. Просто осияйте мужа счастьем и благодарностью за то, что у вас появился ребенок. И тогда вероятность, что он родится, будет велика.
надо пояснений - можно в личку. если хотите тапки побросать - бросайте, не обижусь.
Удачи в любом случае.
29.06.2011 08:05:07, Пионерка
Ну представляю себе... все все все чтоб ребенок появился, сдалала автор. и теперь она еще должна осиять мужа? да щас.
к тому же, забеременеть не есть выносить и родить, к сожалению...
так что, я автора понимаю. а мужа нет.
29.06.2011 10:32:50, Акцент
Ян, все же ОНИ ОБА сделали..
ну не может муж родить - хоть застрелись. Поэтому... Что ему еще остается?
А выносить и родить... ну, пока что, ИМХО, все в руках автора. И Бог ее УЖЕ услышал. нет?
29.06.2011 14:56:11, Пионерка
имхо, нет. пока она только просто беременна. надеюсь, благополучно. и то, это, последнее - без гарантий ( 29.06.2011 16:03:33, Акцент
если автор такая крутая, как ты описываешь - почему она так волнуется? 29.06.2011 14:49:14, ландыш
я тоже волновалась оба раза ) 29.06.2011 16:03:48, Акцент
муж вроде бы денег на ЭКО дал. и проблема в женском факторе.

я конечно не уменьшаю затраты энергии на вынашивание ребёнка, но свою долю энергозатрат муж всё таки сделал. и эти затраты больше, чем делают обычные мужики.
29.06.2011 10:39:29, tЮлька
а у нее есть выбор? 29.06.2011 10:34:19, Liusia (просто Люся)
Спасибо! Это действительно милость божья.
Я пока сильно боюсь радоваться. Но очень постараюсь :-)
29.06.2011 10:30:50, Затяжной дождь
[-] 29.06.2011 05:16:11, ==
А читали-то зачем?
Ну да, похоже, у вас одной...
29.06.2011 08:50:10, УникаЛьнаЯ
ммммда.. это все равно, что написать:"тошнит от вашего детального рассказа о выборе инвалидной коляски... Шли бы в специализированную конфу. Другие вон сами ногами бегают и денег на такие вещи не тратят.."

Дай Бог Вам никогда не понять страданий "по фоликулам"...
29.06.2011 07:40:22, RitaK
По фоЛЛикулам. Мне уже бог дал. Вашими молитвами:)) 29.06.2011 15:49:29, ==
У меня как-то не сочетается "мы оба очень еще хотели детей" и поведение вашего супруга. Что-то тут не так 29.06.2011 04:06:08, Эники-бэники
угу, наш случай. Тоже оба хотели, а месяце на 2ом-3ем муж познакомился с любовницей и все стало точно так же "не так" :(((((((((((( 29.06.2011 07:41:49, согласна...
ха, у меня вот именно муж хотел втрого ребёнка, совсем даже не я, просил, уговаривал, а стало точно также "не так" ((. 29.06.2011 10:22:52, douceur
А мне не верили, когда я говорила, что счастье - не интересоваться доходами мужа. Если бы не его деньги, вы бы сразу сообразили, что рядом с вами мерзкий человек, которому вы смертельно надоели. Остальное несущественно. 29.06.2011 01:43:58, NLU
такое ощущение, что каждый из вас исполняет прихоть другого супруга и обижается, что не получает достойной компенсации.
я бы начала с того, что стала считать беременность своей прихотью. И стала достойно компенсировать мужу ее исполнение.
понятно, что это обидно и как-то не-по-женски, но зато муж с большой вероятностью придет в себя.
29.06.2011 00:33:19, ландыш
У меня почему-то есть смутное ощущение, что Вы где-то близко от истины. Но разложить это чувство на составляющие я не могу.
Свою беременность (и даже просто ее желание) я уже давно считаю своей прихотью. Вне зависимости от желания мужа. У меня какой-то такой жесткий настрой: "Все смогу. Все стерплю. Все вынесу. Главное - забеременеть и родить здорового ребенка". Остальное стало сильно неважным. Может, в этом причина?
29.06.2011 00:53:44, Затяжной дождь
отличный настрой! только Вы к нему подходите как-то слишком прямолинейно, я извиняюсь, как-то тупенько. Воспользуйтесь уже советом дедушки Ленина, который предложил тактику "Шаг назад, два шага вперед". 29.06.2011 18:18:51, ландыш
Кстати, а где первый ребенок сейчас?? 29.06.2011 10:33:44, Акцент
Я где-то писала, что ребенок остался дома с мужем. 29.06.2011 11:11:44, Затяжной дождь
О. Я бы не смогла... вы созваниваетесь?... как он там? сколько лет? 29.06.2011 11:17:48, Акцент
Пять лет ему. Я там внизу уже писала, что чувствую себя кукушкой по этому поводу. Но уговариваю себя, что второму ребенку сейчас моя забота нужна гораздо больше. Первый - в порядке, муж очень трепетный отец. 29.06.2011 11:34:53, Затяжной дождь
<Главное - забеременеть и родить здорового ребенка>

Ну и ну... Точно - именно это главное?
29.06.2011 08:53:00, ЕК настоящая
Запросто. 29.06.2011 04:05:16, Эники-бэники
да, жена вся в себе и своих проблемах.. а какому мужу это интересно? 29.06.2011 00:44:06, хатуль мадан
Обидно, да. У мужчин бывает такой заскок черствости. Ваш муж не хотел второго ребенка? Рад ли он первому? Вы это не написали. Но по любому, даже если ребенок нужен только вам, старайтесь не переживать, чтобы у вас было все хорошо. Сколько раз было у меня, когда слезы глотала от обиды, что муж был черств и грубоват. Но реально муж не плохой, просто иногда туповатый эмоционально. Я писала электронные письма, т.к. спокойно от обиды вообще говорить не могу. Помогало. Спросите его, что случилось. Не на пустом месте он так? 28.06.2011 23:56:21, Sivka
Я написала, что еще детей хотели оба. Муж - мечтал просто! Он вообще очень и очень хороший отец. 29.06.2011 00:03:08, Затяжной дождь
Кстати, а он знает, что получилось? 29.06.2011 00:04:44, Shelly
Да, конечно. Сказал: "Интересно, сколько их там прижилось?" (мне три переносили). 29.06.2011 00:05:52, Затяжной дождь
А правда, интересно :) По ХГЧ врач не предположил, сколько их там? 29.06.2011 00:08:09, Shelly
Ох... Хоть бы один... Они не очень хорошего качества были :-( Возраст играет против меня. 29.06.2011 00:11:40, Затяжной дождь
Ну раз имплантация произошла, значит, есть потенциал для развития. А возраст не такой уж серьезный, очень часто и без эко рожают в 40 лет и старше. 29.06.2011 00:14:10, Shelly
Ух ты, как у вас... дам - не дам... А что так? Бюджет не распределен либо наоборот, слишком распределен?

По-дурацки, конечно, все:((. А ребенок-то первый где?
28.06.2011 23:53:49, вау
Бюджета общего нет. На хозяйство мне выдается требуемая сумма денег. Крупные покупки делаем сообща (из его денег, конечно). А на свои собственные нужны я трачу свою зарплату. Как-то так повелось.
Первый ребенок дома, с мужем и гостями. Чувствую себя кукушкой :-( Уговариваю себя, что он-то в безопасности (муж - очень хороший отец), а вот о втором ребенке я обязана сейчас позаботиться больше.
28.06.2011 23:58:33, Затяжной дождь
Что относится к вашим собственным нуждам, а что к хозяйству? 29.06.2011 00:24:44, вау
К хозяйству - все в дом: продукты, бытовую химию и прочее.
К моим собственным - одежда, обувь, уход за собой. А! Няня ребенкина еще из моей зарплаты.
29.06.2011 00:28:03, Затяжной дождь
Подумалось, что если няня из Вашей зарплаты + есть деньги из той же зарплаты на собственные нужды.
И при этом зарплата мужа в 7-10 раз больше?

Нехитрый подсчет говорит о том, что у мужа ну просто обязаны быть соответствующие его доходам интересы и потребности. Что Вы о нем знаете?
Я бы была уверена, что совсем не всё. И, что ужасно, и не хотите знать. Просто упёрто движетесь к СВОЕЙ ЛИЧНОЙ цели, не просчитывая хоть немного последствия.
29.06.2011 08:56:22, ЕК настоящая
Моя зарплата - 2 тыс.долларов. Его - 15-20, предполагаю.
С деньгами как раз особой хитрости нет. Дом купили совсем недавно, всего год назад. Купили без кредитов, соответственно, в последние годы, когда муж носился с идеей собственного дома, копили. Сейчас продолжаем его обустройство (участок, забор, баня и прочее). Все мужнины средства туда уходят.
До последнего времени мне казалось, что его интересы - семья, дети, дом. Он такой, нацеленный на семью очень.
29.06.2011 10:05:10, Затяжной дождь
А что ему надо сделать еще, чтобы вам не просто казалось, что он нацелен на семью и все делает для семьи, а чтобы вы были в этом убеждены и не возникало сомнений?

со стороны у вас все более чем хорошо. Видимо реально гормоны. Вам стоит попридержать свои эмоции, дабы не спровоцировать реальные проблемы.
29.06.2011 10:09:16, gera
<«Завтра утром я встречаю семью С. на вокзале. Жить они будут у нас в доме. А если тебе что-то не нравится, отправляйся ты в городскую квартиру». Я молча собрала самые необходимые вещи и лекарства, погрузила все это в машину и уехала. Вслед получила СМС: «Денег больше не дам».>
Это точно хорошо?
29.06.2011 10:13:15, Liusia (просто Люся)
Это вырванная фраза из контекста. Она не показательна. Все поведение жены говорит о том, что семья в настоящий момент ее лично не интересует. Главное- это ее хотелка. Для меня со стороны такие выкрутасы полный сюр. Муж ничего ужасного не делает в ее адрес. 29.06.2011 10:17:00, gera
муж не пытается ей сказать, что именно ему не так, если причина в самом деле в поведении жены 29.06.2011 10:25:44, Liusia (просто Люся)
М-да...
А вообще, идите-ка спать:)) Ну право, нечего тут сидеть у монитора и себя накручивать.
Все наладится, иначе и быть не может.

Спать-спать-спать:))
29.06.2011 00:38:46, вау
Ну, это же я каждодневные какие-то траты упомянула. Есть еще недвижимость, две машины, мебель, бытовая техника, отдых заграницей. Это все муж.
Мне наоборот, общаясь с людьми, как-то легче стало :-) Одичала совсем за четыре дня одиночества в квартире :-)
29.06.2011 00:48:32, Затяжной дождь
Все же в шалаше лучше - главной чтоб с милым... 28.06.2011 23:50:52, AleXXX
Предыдущие годы мне казалось, что мой брак и был "с милым". 28.06.2011 23:59:52, Затяжной дождь
Многие за хорошие деньги принимают монстра за "милого", причём быстро и с восторгом. 29.06.2011 01:48:44, NLU
да ладно, без денег любой милый монстром быстро станет )) а так и милый и деньги, и даже у монстра велик шанс стать милым, с деньгами перспективы сильно лучше ) 29.06.2011 09:15:53, Colline
ИМХО, у мужа любовница. 28.06.2011 23:48:41, ZX
Честно говоря, никогда не искала доказательств. 29.06.2011 00:00:37, Затяжной дождь
вы мужа не спрашивали - почему у него такое отношение? это надо было сделать первым делом. 28.06.2011 23:44:37, хатуль мадан
Да отвечает односложно, что нормальное отношение. У меня как-то сейчас нет моральных сил на более тщательное выяснение. 28.06.2011 23:49:13, Затяжной дождь
ммм. я бы в ответ на "больше денег не дам" отписала - мне сейчас нужны твои поддержка, нежность, ласка, присутствие - за обедом ужином в постели и на отдыхе, а деньги - дело наживное. Я тебя люблю.
вот как то так.
29.06.2011 10:35:58, Акцент
+ 1. 29.06.2011 14:10:26, ЕК настоящая
м.б у него на работе какие-то проблемы? с деньгами напряг?
я бы всёже тратила силы на выяснение. может ребёнка не хочет, может к другой собрался - всё это нужно знать заранее.
28.06.2011 23:57:11, хатуль мадан
Вы правы. Нужно выяснить.
У меня какая-то такая бравада сейчас, что мне ничего не страшно :-) Лишь бы беременность подтвердилась...
29.06.2011 00:04:55, Затяжной дождь
Не надо сейчас выяснять, сейчас критический период, ну зачем вам сейчас волноваться? Тем более, что ничего вам это знание именно сейчас не даст. А в такой накаленной атмосфере можно много чего друг другу наговорить и наделать, такого, что пути назад не будет. 29.06.2011 00:07:26, Shelly
так она всё равно волнуется, да ещё непонятно из-за чего. я бы например предпочла знать. и обдумать, на что я буду жить в случае развода. а то муж как-то совсем странно себя ведёт для человека, который хочет ребёнка и любит жену. 29.06.2011 00:12:52, хатуль мадан
Знать и обдумывать хорошо, но не в первые 12 недель экошной беременности. В глобальном смысле два-три месяца ничего не изменят, сохранить беременность и здоровье в это время гораздо важнее. Кстати, у мужей такое бывает именно во время процедуры эко, у хороших в остальное время мужей. Почему - непонятно, видимо, тоже что-то гормональное. Потом все налаживается. Таких историй довольно много на форумах, где общаются планирующие беременность. 29.06.2011 00:18:34, Shelly
а вы не бог чтобы знать что важнее :) может пох.рить эту беременность важнее окажется. а то как угробит свое здоровье, родит больного ребенка и без мужа останется. очень веселая жизнь начнется и все изза прихоти левой пятки. 29.06.2011 09:22:51, Colline
сильная вы женщина. я б так не смогла. 28.06.2011 23:43:49, слабачка
Это, видимо, организм окрысился :-) У меня сейчас только одна задача - забеременеть и выносить ребенка. Я себе даже поплакать не позволяю. 28.06.2011 23:50:22, Затяжной дождь
если у вас только одна задача в голове, от мужа вы чего хотите? 29.06.2011 10:01:40, gera
Поздравляю вас с беременностью! Постарайтесь ни о чем плохом сейчас не думать, у мужа случился гормональный сбой, а не у вас! Главное - не делайте резких движений, с мужем поменьше разговаривайте на тему сложностей, возвращайтесь спокойно домой, как ни в чем не бывало. О проблемах "подумаете завтра", когда все устаканится, а скорее всего, и думать не придется. Все будет хорошо, берегите себя и малыша! Приходите в беременную конференцию здесь на 7-е, там всегда поддержат! Лучше вообще бы вы сразу туда написали :-) 28.06.2011 23:40:03, Shelly
Спасибо! Я пока боюсь еще считать себя беременной.
Мне показалось, что в Беременной конференции все молоденькие девочки тусуются. Куда туда мне соваться? :-)
28.06.2011 23:51:53, Затяжной дождь
Нет, там все разного возраста! Приходите, не пожалеете! :) Я там черпаю массу позитивных эмоций - и успокоят, и поддержат, и совет полезный дадут :) И многие семейные проблемы девушкам там помогали решать! Извините, но я считаю, зря вы сейчас в семейной написали - вас могут еще больше расстроить едкие комментарии и суждения, а вам это сейчас совсем ни к чему, да и ситуация слишком специфическая, "гормональная". 28.06.2011 23:54:13, Shelly
это точно! узнаю завсягдатаев конфы - любителей пнуть и поглумиться... 29.06.2011 10:31:53, из планировочной

Статья дня

«Йога от стресса: комплекс йоги на 20 минут, фото и видео»

Как справиться со стрессом с помощью упражнений йоги
Витамины детям для адаптации к детскому саду и школе



© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!