Раздел: Жена и муж (Дано: муж и жена, обоим за 30, в браке полтора десятка лет, дети-подростки)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

А вы стали бы дальше жить с мужем после таких слов?

Дано: муж и жена, обоим сильно за 30, в браке полтора десятка лет, дети-подростки. Жену все годы совместной жизни напрягала холодность мужа и безразличие к ее проблемам, а тот, в свою очередь, считал, что прекрасно к ней относится, просто она "все неправильно воспринимает". Короче, у каждого своя правда.

Однажды во время выяснения отношений (достаточно спокойного, без повышенных тонов и взаимных оскорблений) муж произносит такую фразу: "Если бы ты решила выброситься из окна, я бы тебя удерживать не стал". Что интересно, ни перед этим, да и вообще никогда, жена ни разу не поднимала тему самоубийства, поскольку очень любит жизнь и кончать с собой не собирается ни при каких обстоятельствах.

А теперь вопрос: как дальше жить с человеком, который открыто заявляет, что твоя смерть ему безразлична? Или я, действительно, плоха настолько, что заслуживаю смерти? Фраза была произнесена не в запале, а совершенно спокойно.
27.06.2011 14:34:58,

114 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Самое страшное - не ненависть, а безразличие. По-моему, он просто сказал, что ему все равно, что вы с собой сделаете. Он не любит вас и не заинтересован в вашем присутствии ни в больном, ни в здоровом состоянии.
А вам надо решить, будете ли вы жить с человеком, который вас не любит.
29.06.2011 21:13:28, SoloNataly
Прочитала все. Необязательно быть женой мужчины, чтобы он содержал общих детей на достойном уровне - не хуже, а даже лучше, чем при совместном проживании. Два - продуктивного общения м.б. даже больше у детей с отцом, при умелом администрировании со стороны мамы, до совершеннолетия детей, когда уже никакого администрирования не требуется - обычно подобные холодные папы уже сами просыпаются к этому детскому возрасту - им деть становится жутко интересен сам по себе, почему-то. Что еще? Квартира? Это самый сложный вопрос, потому как самый материализованный. Тут ваши подробности известны только вам. Остается вопрос вакантности места. Это тоже зависит от ваших потребностей, индивидуальных, и способностей - к общению, досугу или, наоборот, уединению и т.п. В определенный момент-возраст и т.п. наступает баста и переживания о вакантности и т.п. отходят на второй план после удовлетворительности просто человеческих отношений между одним и другим. Например, в районе 40 лет уже ничем не хочется жертвовать, и желание пускать под откос свои все еще робко хранящиеся представления о том, как должно быть, в угоду принципиально другим понятиям, улетучивается с бешенной скоростью... Но все же можно еще поразмыслить, откуда в Вашем мужчине вот этот панический страх перед смертью. Он к ней так пофигистки снаружи относится, потому что очень ее боится, и все это напускное, ИМХО. Поговорите с ним? 29.06.2011 01:34:47, 4я(weterok в системе)
Что за бред, а(?
Он сказал явную чушь. Вы воспринимаете еще более идиотски
Муж явный сторонник партнерских отношений двух взрослых людей, Вы - явная мечтательница о сильном папе
Иесли муж говорит, что "удерживать бы тебя не стал", скорее всего, это говорит об уважении к решениям партнера и нормальному анализу ситуаций. При этом то, что Вы никогда о суициде не говорили также свидетельствует в пользу этой версии- муж берет совершенно нейтральный пример чужого решения и неудачно его обыгрывает.
А вы- дура. Или гормоны, нет? Пмс, роды, кормежка? Если нет- дура.
28.06.2011 17:30:28, Дина (Джума)
Ерунду какую сказал муж. На фоне того, что мой мне ежедневно говорит, я бы на такую мелочь вообще не обратила внимание. 28.06.2011 10:36:57, аааа
так это зависит от того,как ВЫ выясняли отношения.Может его настолько достали в тот момент своими претензиями,что он вполне представил себе такую ситуацию.Не убить же он вас хотел,а в запале часто и такое говорят,типа убить мало.
Чего вам от него надо,а?нет,просто интересно.Раз уж завели топик ,так ответьте,плиз,в чем заключается <холодность мужа и безразличие к ее проблемам>.
Если жена очень любит жизнь,то почему она мужу не дает такой возможности?
Извините,но вашу речь восприняла,как подготовку к ежемесячным излияниям,короче затяжной ПМС
27.06.2011 23:33:37, Schraibikus
да нормальная реакция у мужа - в чем вопрос-то?:)).
А вы меня удежите, находясь рядом, ексли я начну из окна бросаться? Сомневаюсь...Если я решу бросаться - никто меня не удержит. а показательные суициды, кстати, частенько становятся настоящими из-за несчастливого стечения обстоятельств. Когда "закатывающий спектакль" ждет, что его спасут, а его, например, спасти просто не успевают...Это из изученного в институте курса психиатрии.
27.06.2011 19:44:20, Пионерка
ппкс ) 28.06.2011 12:52:22, Акцент
Заметьте, я о суициде ему не говорила ни слова. Никогда. Никогда не предпринимала ничего, что можно было бы квалифицировать как попытку самоубийства. Так что не надо тут делать из меня истеричку, не прочитав внимательно исходные данные. 27.06.2011 21:03:54, Не самоубийца
да, еще.
перечитав ваш исходник, я пришла к выводу, что меня напрягло в нем словосочетание "очень любит жизнь". Слово "очень" как раз и портит картину... как и все чрезмерное. Именно оно слегка отдает истеричностью.
можете со мной не соглашаться, можете на меня злиться. Там, где действительно начинаете сильно злиться - раскапывайте ваши (придумано не мной). Это просто индикаторы поведения и восприятия.
27.06.2011 22:25:04, Пионерка
да, еще. прочитав ваше сообщение, мне показалось, что вы как-то слишком болезненно "отзеркаливаете" многое из вне. (поймите, это не "наезд", а рассуждение о вас, как выяснилось). Вы переносите сказанное "вообще" - на себя. Это нормально. Но, получается,что это вам мешает не только здесь (в общем-то здесь - наплевать - это виртуальное общение, да еще под маской), но и в реале. Ведь некое (незначительное для многих) замечание мужа вас сильно задело.
Вы здесь спрашиваете, чтобы "потрындеть", или что бы осмыслить какое-то пути для изменения себя и ситуации?
27.06.2011 21:54:39, Пионерка
хм. я как-то и не подумала, что героиня изложенного - вы. почему-то решила, что вы - про подругу.
Я не делаю из вас истеричку, я излагаю свое вИдение вопроса. На своем опыте.
и, кстати, вИдение моего мужа - тоже. Потому что похожая фраза звучала как-то. Я тогда тоже подумала-подумала, и решила, что он прав. Почему -изложила в предыдущем своем посте.
27.06.2011 21:50:10, Пионерка
Ваш знак зодиака какой? Не скорпион ли? 27.06.2011 17:44:00, NLU
Можно вопрос? Как обычно проводит досуг Ваш муж? Вы после работы вечером, на выходных вместе время проводите или один в компьютер, другой в телевизор? 27.06.2011 17:37:40, ieroglif
Досуг проводим, как правило, вместе и с детьми. У нас в этом смысле интересы совпадают, в основном, они спортивно-туристические. 27.06.2011 21:07:32, Не самоубийца
а досуг то тут при чем? без привязки к ритму рабочей жизни и характеру человека абсолютно ничего не говорящая информация. 27.06.2011 17:54:50, WildStitch
Так вы же живете и собираетесь жить, зная, что муж - бессердечный человек. Зачем вам советы? Видимо для того, чтобы получить положительный ответ. Вы же сами объясняете, что это из-за денег. 27.06.2011 17:33:44, Почему?
спокойно жить, как еще то? Я, кстати, тоже никого удерживать не стала бы. Кто хочет в окошко кидаться / под поезд ложиться / голодовки у страивать - вперед и с песней. И это не имеет ничего общего с тем, что мне безразличен человек. Так что я на стороне мужа, если что. 27.06.2011 17:02:20, WildStitch
я в ту же компанию) 28.06.2011 18:07:14, Дина (Джума)
1 раз сказал - конечно, стала бы, а вот если б каждый день это повторял (ну, в духе " ну когда же ты наконец то выбросишься в окно, задолбался я ждать"), то развелась бы... я по похожей причине и развелась, только меня муж не в окно выталкивал, а на заработки. То есть я не люблю, когда меня ГОДАМИ пилят, а 1 фразу я любую прощу, я толстокожая :) 27.06.2011 16:16:25, Natalya(LB) d'Etretat
Как можно обсуждать отдельно взятый кусок речи, не зная человека.

Я бы сказала , что человек сказавший такое не имел ввиду самоубийство, а это был образный пример УВАЖЕНИЕ ЛЮБОГО ВАШЕГО РЕШЕНИЯ. он вас уважает, ваше мнение, ваши поступки.

Я вот мужу тоже сказала, что поеду за ним и в Африку. Поеду? Нет. И его отговорю. Зачем сказала? Для красного словца.

Судить надо ПО ПОСТУПКАМ. Многие из нас любят брякнуть что- нибудь - хошь стой, хошь падай! И я, например, не исключение.
27.06.2011 15:49:19, Лена~~~
вас собственно не сама фраза гнетет, фраза это только индикатор ваших отношений.
В разрезе того, что вы написали, фраза видимо не очень.
Анализируйте, что можно изменить в ваших отношениях с мужем, чтоб он уже начал вас уважать.
27.06.2011 15:33:15, Сочувствующая
думаю, он хотел сказать, что ваша жизнь ему абсолютно параллельна. устраивает ли это вас, я не знаю. многие живут вместе как соседи по коммуналке, и ничего. смотрите сами, что выгодней вам.
именно я после этих слов окончательно поняла бы, что все хорошее - в прошлом, чувств нет, и между нами пропасть. наверно, лучше было бы развестись, но пока не могу сама обеспечить себя и детей, поэтому подумала бы. Сам из окна не выкидывает - значит можно не суетиться, продумать ходы и выходы.
27.06.2011 15:22:15, ответ
:)) совершенно прекрасно жила бы дальше. слова - это фигня.. я такое не то что могу сказать - я ещё и к окну подпихнуть могу, в пылу разборок :)) 27.06.2011 15:21:13, хатуль мадан
все говорят ерунда, а я бы серьезно задумалась о сказанном. 27.06.2011 15:20:58, gera
А мне показалось, что автор уже давно задумывается и ни до чего определенного пока не додумалась. 27.06.2011 15:25:33, Ольгочка
Да, тоже так думаю.
Но для принятия решения тоже должно пройти какое-то время. Сейчас она как в корзинку складывает свои "заметки", выводы, а потом уже решится на что-нибудь.
27.06.2011 15:27:48, gera
выбросить из головы. чего заморачиваться из-за каждой сказанной глупости? 27.06.2011 15:15:11, KengaLu
ага. Более длинный вариант фразы "Ну убила бы!!!" Если после такого каждый раз разводицца - теток в России не хватит... 27.06.2011 15:05:40, AleXXX
мне сложно представить контекст "выяснения отношений", приводящий к такой фразе. 27.06.2011 15:04:40, Dixi
"удерживать не стал" не равно "твоя смерть ему безразлична". Я увидела уважение ВАШЕГО решения, каким бы оно ни было.
"Люблю=никому не отдам" не единственно возможный сценарий любви.
27.06.2011 15:04:33, в розовых очках
Странно... А вот я бы, наверное, и незнакомого человека попыталась удержать от самоубийства. 27.06.2011 15:08:03, Не самоубийца
чего это вдруг? если человек сам решил, что жить больше не хочет, имхо, имеет полное право на такое решение. 27.06.2011 17:05:22, WildStitch
Таких решений окончательных не бывает.
Даже самый отчаявшийся самоубийца где-то в уголке сознания, оставшегося здравым, хочет, чтобы его остановили.
27.06.2011 18:16:57, вау
Вы с мужем на одно и то же смотрите совершенно по-разному. 27.06.2011 15:09:12, Ольгочка
На многое - да. Особенно в сфере человеческих отношений. 27.06.2011 15:12:08, Не самоубийца
В таком случае, что же Вас так расстроило. У него есть что-то же хорошее, раз вы столько лет прожили вместе.
Не расстраиватесь так из-за одной случайной фразы. Я бы постаралась донести, что мне это обидно, пусть до конца не поймет, хоть в дальнейшем будет думать перед тем, как сказать такое.
27.06.2011 15:14:40, Ольгочка
Ничего себе "одна случайная фраза"! Это все равно, что пожелание смерти! 27.06.2011 15:17:38, Не самоубийца
У Вас есть ощущение, что он желает Вам смерти? Ему каким-то образом выгодна Ваша смерть? 27.06.2011 15:49:32, в розовых очках
Моя смерть ему не выгодна, но я уверена в том, что если со мной вдруг случится что-нибудь серьезное, он ничего не предпримет, чтобы меня спасти. 27.06.2011 15:52:59, Не самоубийца
"он ничего не предпримет, чтобы меня спасти"
Откуда такая уверенность? Были ситуации, в которых он себя повел так однозначно?
27.06.2011 16:05:27, в розовых очках
Увы, были. Расписывать их не хочу, на эту тему роман написать можно. 27.06.2011 16:11:07, Не самоубийца
Проверьте нервы. Если у Вас всё в порядке (просто возможно у Вас какая-то повышенная тревожность, не связанная с мужем), то тогда действительно рядом опасность и не стоит рисковать дальше.
Но надеюсь, что вы накручиваете. При желании и на чих не сказать "Будь здорова, дорогая", можно воспринять, как пожелание смерти)
27.06.2011 16:24:56, в розовых очках
С нервами все в порядке - я свое уже отрыдала и пишу совершенно спокойно, просто вспоминаю. А опасности рядом не вижу - муж ведь не убить меня пригрозил. 27.06.2011 16:27:24, Не самоубийца
а зачем тогда жить с таким человеком рядом? я, может, слишком слабая, но мне не понятно зачем жить вместе с тем, на кого ни в чем положиться нельзя? по работе может и коллега помочь, для этого муж не нужен.. если все так, как Вы пишете, то его фраза очень органично ложится на его отношение к Вам по-жизни.. но Вы же всегда так и жили, что изменилось? только то, что он выразил словами то, что делал? 27.06.2011 16:02:35, Елена Д.
Пожалуй, вы правы. 27.06.2011 16:09:15, Не самоубийца
А если с ним что-то случится, он будет что-то предпринимать? 27.06.2011 16:00:56, Ольгочка
Если с ним что-то случается, тут же что-то предпринимаю я. 27.06.2011 16:05:57, Не самоубийца
Т.е. и на свое здоровье ему наплевать? 27.06.2011 16:23:30, Ольгочка
Не знаю, не проверяла :) Просто, если с ним что-то случается, я мгновенно начинаю реагировать. 27.06.2011 16:25:08, Не самоубийца
Попробуйте в сл. раз не реагировать (в разумных пределах), посмотрите реакцию. 27.06.2011 16:33:06, Ольгочка
Не могу не реагировать - он как только чувствует, что с ним что-то не так, обращается ко мне за помощью. Когда я во второй раз вернулась из роддома с грудным ребенком, он в ту же ночь разбудил меня и попросил помочь - как выяснилось, у него на нервной почве (от факта рождения ребенка) начался гастрит. 27.06.2011 16:38:41, Не самоубийца
Ну гастрит - не инфаркт, нашел бы сам себе лекарство. Побольше пофигизма в отношении него, мне кажется, не помешает. 27.06.2011 16:58:22, Ольгочка
Вы в следующий раз скажите ему спокойно, мол, считай, что я уже выпрыгнула из окна.. 27.06.2011 16:45:01, Елена Д.
вот прям и скорую не вызовет?
вообще-то это под УК попадает как неоказание помощи..
27.06.2011 15:57:50, Dixi
Не спорю. 27.06.2011 15:59:08, Не самоубийца
не понимаю, либо Вы накрутили себя разборками отношений из-за неэмоциональности мужа, либо живете с монстром.. 27.06.2011 16:15:28, Dixi
Да я вот, сколько живу с ним, столько и не могу понять, можно так жить или нет. Иногда, когда затишье (проблем нет, никто не болеет, не умирает), у нас все замечательно: разговариваем на интеллектуальные темы, путешествуем, водим детей во всякие интересные места и т. д. Но как только что-то нагрянет, мне снова начинает казаться, что так жить нельзя. 27.06.2011 16:19:38, Не самоубийца
нет, муж нужен не для поездок в интересные места и не для бесед о работе (вот еще глупости), муж нужен для ощущения защищенности, как партнер, как поддержка.. но Вам, видимо, более ценно первое, так что мне сложно судить.. 27.06.2011 16:35:03, Елена Д.
Поскольку второго у меня нет вообще, я ценю хотя бы первое :)) 27.06.2011 16:40:09, Не самоубийца
ну тогда ценИте, что я могу еще сказать.. 27.06.2011 16:45:49, Елена Д.
Для Вас - да. Так Вы по жизни принимаете все решения, в том числе и за него (судя по Вашим же словам), вот он и привык, что отговаривать бесполезно. 27.06.2011 15:27:20, Ольгочка
а не накручиваете?
Спросите мужа, что он имел ввиду.
27.06.2011 15:23:40, Dixi
ну если есть четкое понимание, что сказанное- не зер гуд. О чем думаете сами? Какой хотите сделать вывод? 27.06.2011 15:22:18, gera
Я продолжаю жить с ним, но забыть этих слов не могу и очень мучаюсь. 27.06.2011 15:25:20, Не самоубийца
То есть хотите, чтобы здесь сказали, что все ерунда и все так живут, не парятся? 27.06.2011 15:33:02, Etagerka
Нет, я как раз и завела тему, чтобы понять, допустимо такое высказывание или не допустимо. Но теперь вижу, что никакого единого мнения нет. 27.06.2011 15:35:36, Не самоубийца
Для меня допустимо. Мы можем и пошутить на эту тему. Главное друг друга понимать. 27.06.2011 15:58:36, в розовых очках
Я вот такого не пойму никогда. 27.06.2011 16:00:22, Не самоубийца
так все укладывают эту фразу в контекст своих отношений, поэтому и мнения разные. 27.06.2011 15:39:00, Dixi
Недопустимость для каждого своя. Видимо, для вас он перешел границы. Иначе вы бы не интересовались мнением аудитории. 27.06.2011 15:38:29, Etagerka
Да, болевой порог, действительно, у всех разный. 27.06.2011 15:40:45, Не самоубийца
Подушка безопасности у всех разная. У кого своя, у того и болевой порог ниже. 27.06.2011 15:42:23, Etagerka
Не мучайтесь, но и не гоняйте "масло" в голове. Просто на заметку возьмите и все. Я бы лично сделала один простой вывод- моя жизнь ему не интересна, я как личность ему не интересна, он со мной потому, что просто так удобно, а жить со мной из удобства не надо, поэтому жить я с ним не хочу. Все:) Ну это мои такие умозаключения:) И дальше я бы принимала какие-то действия помимо мыслительного процесса для уругулирования техники разъезда) 27.06.2011 15:30:16, gera
я бы после любых слов стала с мужем жить. Я не для того с мужем живу, чтобы в его словах что-то для себя приятное черпать. 27.06.2011 15:00:06, ландыш
Настоящую гадость сказать и по-настоящему обидеть может именно близкий человек. Ибо для него преград никаких в этом.
Контекст ищите.
А вот если без контекста - то да, развелась бы. Но без контекста не бывает таких слов.
27.06.2011 14:54:30, Moon
Имхо, дело времени. Не забывается, да и, вообще, странноватые такие люди, кто так может сказать. Поживите, конечно. Почву-то наверное, надо готовить. 27.06.2011 14:52:57, Etagerka
зависит от контекста разговора и потом, если разговор идет не на криках, не значит, что он спокойный и не вызывает бурю эмоций внутри говорящих.. 27.06.2011 14:48:53, Елена Д.
странная фраза, странный человек. Зачем и с какой целью он это говорит? 27.06.2011 14:47:25, Лось_Анджелес
Думаю, для того, чтобы дать мне понять: моя жизнь - это моя жизнь, а он к ней отношения не имеет. 27.06.2011 14:54:01, Не самоубийца
ну это совешенно нормальный посыл, в общем-то. Действительно, ваша жизнь уж точно больше нужна вам, чем даже любящему вас человеку 27.06.2011 15:03:55, Лось_Анджелес
К какого рода проблемам жены муж относится безразлично? 27.06.2011 14:47:06, Ольгочка
Ко всем, которые не связаны с работой (здоровье, дети и т. п.). А ее профессиональные дела ему интересны, поскольку работают они в смежных областях. 27.06.2011 14:51:12, Не самоубийца
а дети - это Ваши (в смысле твои) или ваши общие с мужем вопросы? 27.06.2011 15:03:10, Dixi
Дети - общие с мужем. Но их проблемы - мои. 27.06.2011 15:04:45, Не самоубийца
т.е. муж не принимает никакого участия в жизни детей? 27.06.2011 15:06:43, Dixi
Некоторое принимает, особенно сейчас, когда они подростки. Но когда дело доходит до проблем любого рода, их решаю только я. 27.06.2011 15:10:59, Не самоубийца
почему?
Так привыкли изначально и не просите помощи, т.к. знаете, что сама решите лучше, правильнее, или муж отказывает, когда просите о чем-то, касательно детей?
27.06.2011 15:20:57, Dixi
Первые годы просила, он никогда не помогал, привыкла со всем справляться сама. 27.06.2011 15:23:23, Не самоубийца
а что хорошего в ваших отношениях? 27.06.2011 15:29:42, Dixi
Мне интересно разговаривать с ним на профессиональные темы, всегда есть рядом человек, с которым можно куда-то сходить или съездить, да и при 2-их детях две зарплаты лучше, чем одна. 27.06.2011 15:32:40, Не самоубийца
"сходить, съездить" это только развлечения или семейные дела тоже? 27.06.2011 15:37:00, Dixi
Развлечения. А по каким семейным делам, кроме выбора материалов во время ремонта, можно ездить вместе? 27.06.2011 15:39:18, Не самоубийца
текущие покупки, навестить родственников.. 27.06.2011 15:40:29, Dixi
Это - вместе. Но это же такая ерунда по сравнению со всем остальным, что случается в жизни и что теоретически надо делать вдвоем. 27.06.2011 15:44:09, Не самоубийца
к примеру? 27.06.2011 15:45:08, Dixi
К примеру, когда у тебя на руках умирает 4-х месячный ребенок, ты не спишь третью неделю, врачи ничего не понимают, а муж в ответ на твои рыдания "Что же делать?!" пожимает плечами и выходит из комнаты со словами "Я тебе не врач". 27.06.2011 15:48:46, Не самоубийца
так он и правда не врач.
Вы считаете, что он не переживал совсем или не так эмоционально, как Вы?
27.06.2011 15:52:35, Dixi
Не переживал совсем. Он наблюдал за развитием событий. Даже свекровь и та попыталась найти врача, который смог бы поставить диагноз, не говоря уже о моей маме. А он просто наблюдал. 27.06.2011 15:56:36, Не самоубийца
Одна прокормите детей? А так, как совместно, просодержите? 27.06.2011 16:01:27, Etagerka
Нет, разводиться я не собираюсь: у нас квартира в совместной собственности, и ипотека еще не выплачена. А ни мне, ни ему больше некуда идти. Да и обделять детей материально я не хочу категорически. 27.06.2011 16:08:16, Не самоубийца
Это и значит, что хотите, чтобы вас утешили, что все в порядке 27.06.2011 16:16:55, Etagerka
тогда что нового Вы видите в начальной фразе? 27.06.2011 16:00:31, Dixi
Ничего. Равно как и в том, что недавно он предлагал не лечить нашу тяжело заболевшую собаку. К счастью, я уже научилась игнорировать его мнение в вопросах спасения утопающих. Больно просто. Неужели люди совсем не меняются? 27.06.2011 16:04:31, Не самоубийца
а вы думали, что меняются? Нет, они могут меняться, но в таких основополагающих вещах - крайне редко. Короче, надеяться, что человек может настолько сильно измениться весьма и весьма опрометчиво. 27.06.2011 16:18:02, Liusia (просто Люся)
а с чего меняться, есть предпосылки? 27.06.2011 16:17:04, Dixi
Да вроде как с годами он потеплее стал, раньше хуже было. 27.06.2011 16:31:25, Не самоубийца
а на прямую Вашу просьбу (как он с гастритом) принести лекарство, сходить в аптеку и т.п. он ответит отказом? 27.06.2011 17:11:18, Dixi
маловато для понятия "семья". 27.06.2011 15:33:47, gera
Увы, это все. Ну, за исключением банальных слов о том, что детям нужен отец. 27.06.2011 15:37:03, Не самоубийца
правильно. Весьма банальная отговорка. Детям нужны счастливые родители, а не просто наличие папы, наличие мамы. 27.06.2011 15:44:22, gera
Т.е. он даже говорить о детях/здоровье не хочет? Я к чему - под "интерес" Вы подразумеваете только разговоры или когда нужна какая-то конкретная помощь, он устраняется? 27.06.2011 14:55:54, Ольгочка
Он устранялся от всех моих проблем ровно с первых дней нашей семейной жизни (подчеркиваю, кроме проблем профессиональных - их всегда можно было обсудить и получить совет). Я поступала ровно наоборот: еще до того, как у нас завязались серьезные отношения, участвовала в его проблемах и успешно помогала их разруливать. Наверное, была неправа, раз так все кончилось :( 27.06.2011 15:00:30, Не самоубийца
Т.е. со всеми проблемами маленьких детей Вы справлялись самостоятельно?
Вообще, сложно что-то сказать только по одной сказанной мужем фразе.
27.06.2011 15:06:20, Ольгочка
Мне помогала только мама. 27.06.2011 15:09:08, Не самоубийца

Статья дня

«Оман: страна, которую пора открывать. Отзыв с фото»

Куда поехать отдыхать на море: Оман для россиян
Как правильно фотографировать



© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!