Раздел: Психология (мой муж пьет,любит погулять,но мне хочется нормальной семьи и детей,что делать,как его проучить)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Муж любит погулять...

Суть вопроса: муж любит "потусить", любит шумные компании, поиграть на гитаре, выпить, в общем повеселиться. Немного предыстории: мы четыре года в браке, есть ребенок (2 года). Гулять можем как в тесном кругу на даче или дома, так и в большом кругу (много знакомых со двора) у подъезда, в лесу на шашлыках. В основном я его поддерживаю, набираем ребенку сумку со всем необходимым и все вместе гуляем.
Муж умница работает на двух работах, учится на отлично, и вообще очень талантливый, умный и одаренный человек.
Меня напрягает то, что с наступлением лета тусовки каждые выходные. Пьяного его не выношу: отупевший взгляд, агрессия и пофигизм полный. Меры человек не видит. Как говориться, гулять так гулять! Мои просьбы разойтись по домам либо игнорирует, либо уговаривает меня отпустить его еще не надолго, за редки исключением идет домой. Если он выпил и есть с кем погулять, его не остановишь, гуляет до самого утра.
Я хочу спокойных семейных выходных: пойти с ребенком в парк/зоопарк, музей, просто погулять во дворе (без алкоголя), заняться домашними делами/заботами, поездить по магазинам или тупо провести день в кровати. Иногда и мне хочется провести шумный вечер в компании, но не так часто как это происходит у нас.
И собственно вопрос - что делать? Как повлиять, как объяснить, что статус другой, что юность закончилась, когда можно было гулять всю ночь, а потом спать весь день, что мы родители, мы семейные люди, у которых есть обязательства, домашние заботы, хлопоты. Как направить в другое русло, заниматься больше с ребенком, проводить больше времени с семьей. Может нужно показать своим примером, оставаться дома всегда, когда он уходит (были случаи и его этим не остановишь) или оставлять ребенка на него, а самой гулять (но Я так не смогу). Понимаю, что сама своим поведением позволяю ему так себя вести, что вОвремя не провела черту, которую нельзя переходить. Как мне сейчас изменить свое поведение, как правильно расставить акценты? Или просто оставить парня в покое, дать ему отрываться в свое удовольствие, а самой жить своей размеренной жизнью, только жизнь эта будет уже не совместной, не смотря на совместное проживание.
P.S.: очень жду ваших мнений!
26.06.2011 02:21:05,

313 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Жила в похожей ситуации с двумя малышами...На все уговоры,по-хорошему по-плохому муж отвечал не мешай мне гулять,я не нагулялся.Я просто решила в той ситуации что важнее меня и моих детей нет никого и начала жить так чтоб мне и им было хорошо.Создавала уют,семейные традиции,хорошее настроение себе и малышам.С мужем пошли на компромисс:он гуляет,но обязанности выполняет.Но это ужасно когда ты убеждаешь и заставляешь человека делать то,что он не хочет(Он не хотел быть в семье.И с радостью бежал с гитарой гулять.Дожили до того что сын 5-лет спросил:мама а зачем ты с папой живешь)Гулять с ним Вы права не имеете,женский алкоголизм развивается быстро и незаметно,и Ваш ребенок не должен видеть гулящий образ жизни родителей.Расставьте приоритеты и не спасайте того кто не хочет спасения.Мы разошлись,дети выросли и сейчас я снова замужем,муж бежит домой с радостью уже три года,и мы все делаем вместе)А бывший так и гуляет с гитарой,только уже нет ни жилья достойного,ни машины,ни здоровья,ни семьи. 26.06.2015 13:19:42, Сибирская звезда
Ну что сказать на это... Все списано с семьи моих родителей. Итог: Мама всю жизнь работала, зарабатывала все в дом, в семью. Муж все свое пропивал, буянил, избивал маму и детей. Мама не разводилась, типа он же прощения просил, когда протрезвел, обещал, что больше не будет. А ерез месяц все по новой. Запои чаще и длительнее..... Мама ушла от нас в свои 51 год. Папе сейчас уже 70 живет, пьет все больше и чаще. Правда буянить перестал, т.к. муж мой не позволяет, пресекает на корню.... Но мои дети все равно видят и живут в этом. Уехать пока нам некуда. Ищем способы разъезда. В комнате отца вечная грязь, помойка. Новый ремонт за полгода испоганил.... А еще он считает, что ОН прав и что это я во всем виновата, и что я его бросила на произвол судьбы и вообще гноблю его и жить ему не даю нормально, так как ему хочется. Вы хотите такой судьбы себе и своим детям? Если нет, то разводитесь пока не поздно. Такие люди НЕ ИСПРАВИМЫ!!!! 30.06.2011 11:38:50, Искрящаяся
У нас во время студенчества (мы были ещё не женаты и моложе всех)была такая компания друзей-много семейных пар,любящих погулять(иногда кто-то один-как у Вас,иногда оба).Выборка большущая.Рестораны,шашлыки,люди обеспеченные..Мы поженились,уехали из россии,но поддерживаем слегка отношения.Так вот-НИ ОДНОЙ пары через 20 лет не осталось.Все развелись.Пьянки(даже *облагороженные*) и семьи ,видимо, несовместимы((. 28.06.2011 13:56:39, птичка певчая
У нас есть вариант уехать в Подольск, все друзья в Москве, конечно все равно есть возможность видеться, но уже гораздо реже. 28.06.2011 14:38:29, местная
Мы уехали не от ситуации..Когда у нас родился пкрвый сын,мы ,оставив бабушке в 3 мес.,поехали на очередное гульбище .Там было очень весело.Но уже где-то часа через 2 мы почувствовала такую пустоту ,что рванули домой. С тех пор-это качественно другие развлечения.Но разница в том,что мы ОБА захотели.Честно говоря,нет у меня совета(.У меня папа тоже такой был как Ваш муж.Он таким был всегда и до конца.Пытаться Вам нужно изменить ситуацию.Но ,если что,реалистичнее будьте и кладите всю жизнь на это . 28.06.2011 16:02:02, птичка певчая
НЕ кладите,конечно же). 28.06.2011 16:05:47, птичка певчая
Спасибо вам, вы вселили в меня веру) 28.06.2011 23:58:27, местная
В тех случаях, о которых я знаю, отчасти помогало только гуляние вместе с мужем. 27.06.2011 14:57:16, Moon
Скажите мужу, что вы решили тоже гулять и отрываться, посоветовались с представителем ЮЮ и вам подобрали нормальную семью для усыновления вашего ребёнка. Ребёнку будет лучше с трезвым отцом. 27.06.2011 12:38:06, NLU
мне ниже автор пишет, что "манипуляции не предлагать" :( 27.06.2011 12:43:28, Natalya(LB) d'Etretat
Ребёнком манипуляция можно, а мужем нет? 27.06.2011 12:59:27, NLU
пишет, что никем нельзя, просит придумать ей "волшебную фразу", чтоб от нее не отдавало манипуляцией, чтоб всё по честному, и чтоб после этой фразы муж сам захотел не пить 27.06.2011 13:04:05, Natalya(LB), суммирует
На такой фразе можно неслыханный бизнес сделать. Думают над ней не одно тысячелетие. 27.06.2011 13:18:20, NLU
да есть такая волшебная фраза. Называется "не забудь, тебе НУЖНО сегодня выпить!" или "ты ДОЛЖЕН выпить, ты мне обещал!".
ну только надо ее по-честному произносить, а не просто так.
27.06.2011 13:08:16, ландыш
:)
а ещё :" ты ТОЧНО сегодня придешь домой после полуночи? я могу ТОЧНО-ТОЧНО на это расчитывать?"
OFF: можно я тебе комплимент сделаю? я недавно ( ну, буквально несколько дней назад) поняла, что всё таки ты умная, и всё таки, если б я знала 10 лет назад то, что знаю сейчас благодоря тебе, я б не развелась.
Вот, можешь себе на самолетике еще одну звездочку нарисовать куда там надо крестик поставить
27.06.2011 13:13:00, Natalya(LB) d'Etretat
спасибо, дорогая )) мне так приятно это слышать )) 27.06.2011 13:23:04, ландыш
да ну, на войне как на войне ... 27.06.2011 12:46:17, Сочувствующая
у нас в вашем возрасте было точно так же. Сейчас нам по 37 и такие гулянки стали бооольшой редкостью. Все мои разговоры-уговоры-скандалы не помогали. Знаете что помогло? ребенок пошел в сад и там дали задание нарисовать родителей. Папа был изображен с гитарой и бутылкой водки. Мама с цветочком. Муж был потрясен таким рисунком! и это был переломный момент... 27.06.2011 11:01:32, жена такого же мужа
а че, нормальный рисунок )) вот если бы мама была со скалкой, я бы напряглась )) 27.06.2011 12:38:27, ландыш
если б мама была со скалкой, возможно у мужа не было бы бутылки) 27.06.2011 12:41:34, Сочувствующая
это вряд ли. 27.06.2011 13:08:39, ландыш
А сколько лет ребенку было? 27.06.2011 11:03:44, местная
около 4 27.06.2011 11:44:01, жена такого же мужа
Может, вам попробовать переориентировать мужа на спорт? Типа, давай на велосипеде покатаемся, ребенка в велокресло посадить. Вы знаете, у меня муж какое-то время безмерно много пил пива, каждый вечер. Никакие мои и его мамы доводы не помогали, у него ответ: это же всего-навсего пиво. Пока не заболел, что мало не показалось... Не знаю, что врач ему сказал, но пиво он исключил и спортом стал заниматься. Сейчас иногда пьет пиво и другие алкогольные напитки, но абсолютно в меру. Сама была свидетелем, как муж потусил так до утра не хило, до свинячего состояния, я была в ужасе. Ему было плохо потом, а я еще честно потом сказала, что еще пару раз, всякое уважение к нему потеряю, уж очень он был невменяем. Выпить можно, но не до свинства. Что касается, что юность кончилась, то это вы зря... Упор лучше на здоровье делать и разнообразие досуга... 27.06.2011 10:00:33, Sivka
Его как-то здоровье не особо волнует, и почки у него как-то прихватывало врач пиво запретил и желудок болел так, что крутился как уж на сковородке. Первое время после болезни старается ограничиваться, а потом все забывается.
Велосипед очень хочу, и он вроде тоже. Ролики коньки, да все что угодно! Мы летом вообще дома почти не появляемся, мы очень мобильные и легкие на подъем, и я всегда ЗА! интересный отдых, но я за культуру времяпровождения.
А насчет юности так скажу я имела ввиду юность когда после школы/института/пту стоишь с пивасиком у подъезда или в том же подъезде обнималки целовалки, в 15 лет - это нормально, но не в 30. В 30 другой отдых, дома за накрытым столом, на даче/в лесу шашлычок, бары, караоке и т.п. Душевно, но в меру чтоб потом не идти из стороны в сторону качаясь.
27.06.2011 11:17:53, местная
как ни странно, я Вас понимаю, но! я знаю точно, что если мужу нравится выпивать в компании больше, чем развлекаться с семьей, то тут уже ничего не попишешь :( либо ждать когда остепенится, либо смириться, либо расставаться.. повлиять на это практически невозможно..
ПС а нам нравились и зоопарки, и цирк, муж даже в кукольный театр ходил с удовольствием, а я - "исполняя долг" :)
27.06.2011 08:38:51, Елена Д.
Для меня основная заповедь - не парь мозг ближнему своему.
Отсюда - оставьте мужа в покое, пусть гуляет.
А вы живите так, как вам нравится.
Если вас это почему-то напрягает, разбирайтесь с собой.
27.06.2011 00:35:24, вау
Как меня может не напрягать то, что муж пьет и гуляет? А если он не сможет остановиться, к чему это может привести? 27.06.2011 08:20:31, местная
не сможет остановиться - будет дальше пить и гулять, пока хватит здоровья, это же очевидно.
только я бы "не сможет" заменила на "не захочет"
27.06.2011 12:40:17, ландыш
Так он и не собирается останавливаться, только это его выбор – жить так. Почему вы считаете, что ваш вариант чем-то лучше? и почему он ему должен нравиться? 27.06.2011 08:53:53, Nanik
мой вариант не ведет к деградации... 28.06.2011 14:36:19, местная
Я вот не пойму это только к мужьям такое отношение должно быть или если ребенок бухает тоже его в покое оставить, это его выбор? Я думаю близкие люди должны помогать в беде, разве нет? 27.06.2011 11:23:42, местная
да нет ни у кого беды. Кроме тех взрослых, которые решают кому-то помочь, а их помощь никому не требуется. 27.06.2011 12:41:32, ландыш
ребенку в моссск еще можно что-то вталдычить, взрослому человеку вряд ли, и эффект может получиться от противного - назло маме ... 27.06.2011 11:48:01, Сочувствующая
а если ребенку уже 30? ведь у моего мужа тоже есть мама, он тоже для нее ребенок. разве не надо бороться? а если это не алкоголь, а наркотики? 27.06.2011 12:03:09, местная
бороться можно, но что то у всех знакомых в борьбе за взрослых деток с алкоглем и наркотиками побеждают всегда алкоголь и наркотики :( 27.06.2011 12:04:44, Natalya(LB) d'Etretat
жаль...
пока у меня все не так страшно, хочу попытаться что-то сделать
27.06.2011 12:16:40, местная
что? опишите план ваших действий. 27.06.2011 12:48:03, Сочувствующая
я сюда за этим планом пришла 27.06.2011 12:55:47, местная
аааа тады, ой.

напишите мне на почту, я вам одну историю расскажу.
27.06.2011 12:57:25, Сочувствующая
наверно, должны... создайте себе "беду" и посмотрите, помогает муж или нет 27.06.2011 11:32:03, Natalya(LB) d'Etretat
Зачем? Я его на вшивость проверять не хочу, зачем нужны эти манипуляции? 27.06.2011 12:05:52, местная
понятно, вообщем, вам нравится четкое распределение ролей - он - "заблудшая овца", вы - "спасительница", у кого тут ссылки на созависимость были? 27.06.2011 12:10:16, Natalya(LB) d'Etretat
да при чем здесь спасительница, ясно что эти роли мы уже выбрали, но я ж про манипуляцию вам говорю, зачем все это? у меня есть куча других забот, зачем мне еще парить мозг и вынашивать план Брбароса? 27.06.2011 12:18:53, местная
запретный плод, или сила действия равна силе противодействия, да куча таких мудрых истин существует.

ваша "борьба" все только усугубит. вы просто растратите свои лучшие годы, на борьбу ради борьбы.
27.06.2011 12:25:13, Сочувствующая
какие у вас заботы, расскажите 27.06.2011 12:20:02, Natalya(LB) d'Etretat
Обычные, дом, работа, ребенок, все как у всех. А вы с какой целью интересуетесь? 27.06.2011 12:38:19, местная
да мне интересно
1. как эти заботы мешают "выносить план Барбоса", или хотя бы реализовать чужой план ( я добрая, могу за вас "выносить" и вам тут расписать)
2. почему это конкретные заботы вы считаете " своими" . Можно же некоторые перестать считать своими и переложить на любящего ( ну, вы мне внизу доказываете, что он вас любит) мужа, вот и стало у вас меньше забот и больше времени и сил на "вынашивание планов".
Хотя это всё риторические вопросы, ответ я знаю - вы, как и муж, хотите заниматься только тем, что вам нравится. Вывод: заниматься домом, своей работой и ребенком вам нравится, а всем остальным ( вынашиванием планов; манипуляциями; разговором с малознакомыми людьми на малоприятные темы и т п) - нет.
27.06.2011 12:50:19, Natalya(LB) d'Etretat
У меня муж начал готовить, начал больше времени с ребенком проводить (чем раньше) мне этого достаточно.
Какой план вы мне хотите предложить?
27.06.2011 12:58:10, местная
у меня их много, но они все " нечестные", "манипулятивные" (Звягина всё же почитайте) 27.06.2011 13:05:30, Natalya(LB) d'Etretat
Ваш муж вами грубо манипулирует. 27.06.2011 13:04:25, NLU
Возможно и я это осознаю.. 27.06.2011 15:09:05, местная
"нет, он честно и на самом деле такой больной слабенький духом" 27.06.2011 13:14:43, Natalya(LB) , за автора
Между ребенком и взрослым есть некоторая разница. Самая большая помощь ребенку – пример родителей и откровенные разговоры на тему. В вашем случае у ребенка будет пример "нормы" перед глазами – пьянки-гулянки с пятницы по воскресенье. 27.06.2011 11:26:55, Nanik
Я говорю о ребенке не по возрасту, а по статусу. Он ребенок для своей мамы.
Я не хочу уходить от него, и поэтому не хочу чтоб у ребенка был такой пример!
27.06.2011 12:09:20, местная
Статус ребенка даже психологический снимается в 21 год, после этого – взрослый сын. или вам нужен инфантил, зависимый от мамы? 27.06.2011 13:13:30, Nanik
Конечно же нет, упаси господь! 27.06.2011 15:09:32, местная
тогда забудьте о "детях" 30 лет от роду. Он взрослый мужчина, глава семьи, на нем ответственность за себя и близких. И тем не менее он выбирает безрассудство и разрушительное поведение на уровне подростка. Скорее всего, у него есть большие психологические проблемы, не решаемые "перевоспитанием". 27.06.2011 15:19:00, Nanik
ребенок перестает быть ребенком лет так эдак в 18.
счастливы те мамы, которые это понимают и не пытаются рулит жизнью своих взрослых детей.
Да и дети таких матерей тоже счастливы, имхо.
27.06.2011 12:20:28, Сочувствующая
У вас дети есть? Вы с 18 за них переживать перестанете? Я лично постараюсь не лезть, но вот в этом вопросе постараюсь помочь. 27.06.2011 12:37:14, местная
за детей переживаешь всегда. хоть им стописссят лет.

но вы пишите противоречивые вещи:

"лично постараюсь не лезть, но вот в этом вопросе постараюсь помочь."

если вас не просят о помощи, то это и есть "лезть".

а потом, я что то не уловила, вы то ему вроде не мама?
27.06.2011 12:45:27, Сочувствующая
Если ребенок начал пить или принимать наркотики, и жена не захотела с ним эту проблему решить и ушла, неужели я как мама тоже так же сделаю? В этом вопросе я категорична, лучше влезу и буду плохой, чем ребенка потеряю.
Я ему не мама, я ему жена, а он отец нашего ребенка, он мне самый близкий человек, почему мне не попытаться, а?
27.06.2011 13:01:24, местная
Вы уже и на роль-спасительницы своего ребёнка от будущего алкоголизма запрограммировались(
Осторожнее с этим. Можно бессознательно и в ребёнка заложить такие ожидания.
27.06.2011 13:14:29, в розовых очках
я борюсь с собой, сама выросла в семье, где папа пил. боюсь повторения. со стороны на себя смотрю и понимаю, что веду себя как моя мать. в случае с моими родителями закончилось все разводом, 20 лет промучались друг с другом, а потом развелись. мама ушла к другому, он впоследствии тоже оказался алкоголиком. сейчас и со вторым развелась.
поэтому я хочу принципиально изменить себя или свои взгляды, потому что понимаю, что возмажно сама позволяю ему себя так вести.
27.06.2011 15:13:37, местная
И тем не менее выбрали в мужья человека, про которого заранее знали, что он - любитель веселых компаний. Чудны дела твои...

Так что же вам не нравится? Он по-прежнему душа компании, эрудирован, остроумен, хороший друг. Он остался таким, каким и был до свадьбы)))
27.06.2011 15:19:11, Ш П
Я тут не свой выбор пришла обсуждать, а просить совета как выкарабкаться из этого.
В юности все гуляют, потом обзаводятся семьей и меняют свои приоритеты. По крайней мере есть такие (конечно не все)
27.06.2011 15:28:10, местная
"В юности все гуляют" не равно с пивом у подъезда, как Вы ниже писали. У меня нет ни одного знакомого с такими ... прогулками. Вы из группы риска выбрали мужа. Если и есть шанс, что он вырвется, то:
1. Этот шанс невелик.
2. Он должен очень сильно этого захотеть (Он, а не Вы).
Вот п.2 у Вас нет совсем.
27.06.2011 16:17:52, в розовых очках
В юности он пил пиво у подъезда, тогда я не могла знать, что будет что-то больше.
Так я и хочу сделать так, чтобы он выбрал пункт 2.
27.06.2011 16:23:24, местная
Автор, не в обиду Вас будет сказано, но...если провести аналогию с финансами, то у Вас денег на самокат, а Вы Мерседесы выбираете. Не надо изображать из себя Бога, Вам бы со своей жизнью разобраться. 27.06.2011 16:36:23, в розовых очках
так это и есть созависимость в чистом виде, да у вас еще и на "генетическом" уровне видимо. 27.06.2011 15:36:31, Сочувствующая
я с этим не спорю, но если это на генетическом уровне, то и уйдя от этого мужа с другим по практике будет тоже самое. обычно жены алкоголиков сами добиваются того что мужья начинают пить. 27.06.2011 15:41:06, местная
[пусто] 27.06.2011 19:14:13
Это психология, жена может загнать мужа в такие рамки, что он пить начинает и продолжает вести себя так, что он не может остановиться. Я слышала фразу одного психолога, на вопрос пациентки: "он меня каждый день "убивает"", она ответила "а что вы для этого делаете"? Я это имела ввиду, психика человека очень тонкая вещь! 28.06.2011 14:35:18, местная
вам надо над собой работать. точнее с собой.
тут многие психологов советуют, я не фанатка, я считаю, что человек с собой все может сделать сам, точнее только он сам и может)).
ищите в инете, просто в пространство вопрос, как вам от этого избавиться, подсознание должно вас вывести на ваш путь.
50% успеха, это осознание своей проблемы, вы ее уже осознали, главное не сдавайтесь.

ну и пить вместе с мужем завязывайте.
27.06.2011 16:38:37, Сочувствующая
Потому что мой вариант не приводит к деградации как минимум или максимум! 27.06.2011 11:21:05, местная
А кто вам сказал, что он _хочет_ не деградировать/ Может, у человека главное желание – превратить свою жизнь в бардак и помойку? 27.06.2011 11:27:42, Nanik
Я не думаю, что кто-то этого может желать для себя!
Можно не хотеть/не уметь что либо делать, сломаться, быть несчастным и обманутым и начать пить, думая что становится легче,но это иллюзия или любить веселиться (как в моем случае), а потом это питие в болезнь перерождается и если не выкарабкаться можно остаться в канаве до конца дней.
27.06.2011 12:14:47, местная
Конечно, может. Вот ваш муж желает для себя пить и веселиться без оглядки. Думаете, он дурачок и не понимает, что пьяным за руль – опасно, драться – опасно, упиваться – вредно? Конечно, он все это знает. И делает выбор в пользу саморазрушения и разрушения своей жизни. И пока он не дойдет до своего личного "дна", вы можете делать что угодно. Его устраивает пьянка, ему это нравится, и пьянке он отдает предпочтение. Единственное, что вы можете сделать, это перестать "помогать" и прикрывать его пьянство красивыми словами.

Сначала начинаете называть алкоголизм алкоголизмом. И мужа алкоголиком, а не любителем погулять.
Потом перестаете с ним нянчиться и расхлебывать последствия пьянок. Перестаете мило улыбаться и сопровождать его на пьянки. Читаете литературу для созависимых и стараетесь применять это на практике.
27.06.2011 13:19:54, Nanik
Называть вещи своими именами для себя или ему открыто говорить, что я так думаю? 27.06.2011 15:15:10, местная
И то, и другое. только учтите, что реакция будет резко негативной. Отрицание, злость,обвинения "ты сама виновата". Потом может быть жалостливое "помоги мне, я без тебя не справлюсь" и прочее подобное. Почитайте литературу, это все описано. Пока он не признает проблему, вы можете хоть на уши встать. и тем более, пока он не решит с ней справиться. 27.06.2011 15:21:06, Nanik
что-то конкретное можете посоветовать или в общем рекомендуете литературу о созависимости? 27.06.2011 15:29:29, местная
+1 Можно и художественную почитать. Э.Золя "Западня". Хорошо описана проблема алколизма в семье. Как видно из сегодняшней темы Жервезы не перевелись в этом мире. 27.06.2011 13:27:11, в розовых очках
почему всех так эти алкоголики волнуют, я вообще не пойму. Что за интерес париться об этом полумифическом алкоголизме.
я бы лучше задумалась о круге непьющих поклонников...*закашлялась* если они вообще существуют )) что вряд ли ))
27.06.2011 13:35:21, ландыш
Даже если они не существуют, имхо одиночество меньшее зло. Поэтому если у автора есть сомнения, хорошо бы ознакомиться с проблемами в теории, может расхочется стать практиком. 27.06.2011 13:40:22, в розовых очках
имхо, если автору надоел муж, то можно с ним просто расстаться, без подыскивания и навешивания на него подходящих ярлыков. 27.06.2011 13:55:14, ландыш
для него должен быть стимул, чтобы несколько видоизменить свою жизнь. пока ситуация показывает, что ни семья, ни вы, ни ребенок не являются достаточными основаниями что-то менять. И сколько вы не будете плясать перед ним с бубном- ему будет все равно. 27.06.2011 12:25:54, gera
пропускайте "вечеринки". Ходите через раз. А мужа переделать-бесполезное занятие.. Расслабтесь.. 27.06.2011 00:06:49, Helen789
вам здесь все правильно пишут. не живите жизнью другого человека (мужа), живите своей. если вы не работаете, делайте максимум дел в будни. выходные - для отдыха. утром можно и в зоопарк, вечером - на гулянку. мужу просто с вами скучновато, станьте немного легче в своих суждениях, живите легче, занимайтесь своими интересами (хотя с 2-леткой это непросто, у меня свой такой же). ваши слова просто таким занудством отдают (простите), что выть хочется. но я вас прекрасно понимаю, как-то раз даже тоже тут жаловалась, когда муж вовремя с такой вот гулянки не явился. в целом мне много мудрого в ответ написали)) я по натуре тоже зануда, но борюсь с этим)) 26.06.2011 23:54:12, мнение
"Я хочу спокойных семейных выходных: пойти с ребенком в парк/зоопарк, музей, просто погулять во дворе (без алкоголя), заняться домашними делами/заботами, поездить по магазинам или тупо провести день в кровати." – ну так идите и делайте, если вам этого хочется.

"юность закончилась, когда можно было гулять всю ночь, а потом спать весь день, что мы родители, мы семейные люди, у которых есть обязательства, домашние заботы, хлопоты" – я правильно понимаю, вы не работаете? Тогда откуда у вас в выходные домашние заботы и хлопоты, сделайте так, чтобы их не было. Про кончившуюся в 27 юность – это даже не смешно.

В общем, какую-то нудную, унылую и неприятную альтернативу вы рисуете. Я бы вот не стала менять привольный образ жизни на "долг" и "хлопоты". Очень специфическое предложение.

Если предлагаешь человеку меняться (а ясно, что это ему и не нужно, и не хочется), то надо предложить то, что улучшит его жизнь, нечто привлекательное.
26.06.2011 23:29:19, Nanik
Мне хочется вместе, боюсь если начнется раздельно, потом нас не склеишь (может напрасно боюсь).
Я работаю, а про юность, сейчас уже молодость или ранняя взрослость, это если в психологические понятия влезть.
Насчет альтернативы вы правы, надо что-то другое придумать) спасибо
27.06.2011 00:06:36, местная
Где ребенок, когда вы работаете?

Он тоже хочет вместе? Или он не хочет?
27.06.2011 00:10:43, Nanik
Ребенок в саду
Он хочет, мы гуляем вместе, только он выпивает и меру не видит.
27.06.2011 00:20:01, местная
так это тема про алкоголизм, а не про гулянья 27.06.2011 11:20:19, Natalya(LB) d'Etretat
называйте как хотите 27.06.2011 11:24:26, местная
ну, у меня, в отличие от вас, нет "пары примеров перед глазами, где из алкашей отличные мужья получились", лично я с алкоголизмом не борюсь, я от него убегаю сверкая пятками; я заранее смирилась, что он - сильнее, и что он - всегда побеждает, посему и советовать " как исправить" не могу 27.06.2011 11:33:52, Natalya(LB) d'Etretat
мне ясна ваша позиция... 27.06.2011 12:19:45, местная
жаль, у меня нет шанса пообщаться с вами о вашей позиции лет так через 20 27.06.2011 12:29:35, Natalya(LB) d'Etretat
почему нет шанса? 27.06.2011 12:39:18, местная
ну да, я забыла, это же мой любимый анекдот : "каков шанс, идя по илице, встретить живого динозавра?" - "50/50, либо встречу, либо нет" :) 27.06.2011 12:52:13, Natalya(LB) d'Etretat
В 27 лет юность прошла???? Вот это да :) 26.06.2011 23:20:06, Ольга*
Да, меня тоже умилило, прямо-таки пора отползать на кладбище. 26.06.2011 23:31:27, Nanik
Самое смешное, что я отлично понимаю данного мужа. Сама обожаю все эти пьянки и гулянки в любом возрасте :) И очень тяготило, когда не могла этого себе позволить часто. 26.06.2011 23:35:55, Ольга*
Я поставила себя на его место. какой кошмар, когда вместо развлечений тебе предлагают "исполнять долг и заниматься хлопотами". В общем, бежала бы, сверкая пятками, от такого мужа-тирана. 26.06.2011 23:40:05, Nanik
Вот я про это и писала ниже, так никто не проникся :) 27.06.2011 00:40:10, Эники-бэники
Да тоска смертная. Я с вами согласна. 26.06.2011 23:47:42, Ольга*

Показано 105 комментариев из 313





© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!