Раздел: Ревность (дочь мч подросток)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Дочь-подросток и мой новый МЧ

Граждане, прошу советов. Я - одинокая мама, которая растила свою дочку одна до 12 лет. А потом у меня случилась любовь и планы на совместную жизнь с мужчиной. А у дочки случился переходный возраст. И вот теперь она дает нам жару. Ревнует и вредничает постоянно. Постоянно держит нас обоих в напряжении. Когда мы втроем, то ей вечно все не так, она постоянно обижается, надувается, злится и т.п. В общем, мало приятное поведение.
А с другой стороны, дочка и без моего МЧ сейчас не конфета. Тоже постоянно взбрыки и прочее.

Скоро мы с ней поедем на 3 недели к нему в гости (он живет в другой стране). И я очень хочу сделать так, чтобы моя дочка стала ощущать и вести себя лучше. Чтобы она частично расслабилась, а частично начала контролировать свой негатив. Что бы Вы посоветовали мне? Как повлиять на дочку? Должны же быть какие-то способы воздействия - убеждение или что там еще? Может, у кого есть опыт и соображения?
19.06.2011 17:59:34,

396 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[пусто] 21.06.2011 17:16:00
спасибо :)))) 21.06.2011 18:30:32, Трамка
Автор, а как у девочки дела с менструацией? Уже были? Если ребенок кровный, повспоминайте, в каком возрасте обычно "приходит красная армия" у женщин в вашей семье?

Это может кое-что прояснить.
20.06.2011 20:41:44, тигр-мыгр
Уже есть, с полгода что-то. Но какой от этого смысл и выводы? Она ж не нарочно.

Про брезгливость - по причине своей свинюшности ей по фиг где там чьи волосы лежат :( :) Она вообще грязь по жизни не замечает.

Что-то там было еще про противно обнимать чужого дядьку. Ну.. на диване втроем мы все вместе валялись перед телевизором. По-моему, для нее это не проблема.
21.06.2011 13:26:34, Трамка
Это всё естественно! Ребенок просто чувствует, что его предали, променяли на дядю. Теперь ситуация: криками, истериками, своим недовольством вы ещё больше её отдалите. Как-то не так вы начали ввод нового мч в свою (заметьте не вашу личную, а именно с вашей дочкой общую) жизнь, это 100% что не так. Ребенок не может понять, почему так. Она то понимает, + гормоны и детская пока психика видит это как в тумане, т.е. вроде понимает, ну да, многие имеют отчимов и т.п., но принять этого не может. Выход один- разговор по душам с дочкой. Спокойно, больше слов, о том что дочь это навсегда и не один мужик этого не заменит. Объяснить, что есть любовь к детям и есть любовь такая, как любовь к мужчинам. И валяния втроем- исключить, как исключить закрытие дверей в вашу комнату днем, вечером. Только на ночь. Закрытые двери для неё будут шоком подсознательным. Ну и откровенный разговор с мч, пусть тоже общается с ней, терпит пока её капризы, в смысле понимает, что это неизбежно на данном этапе. Она будет сопротивляться ещё, но потом успокоится. Терпите. А если мч не хочет ничего делать, а только валяться на диване, то гоните его прочь. Удачи Вам. 19.06.2015 12:40:47, Anna23
Именно:) Ее капризы и недовольство - это не нарочно. Естественно, сообразно возрасту и развитию.

Вряд ли цикл мог полностью устаканиться за полгода, поэтому состояние особого недовольства жизнь-окружающими и гипертрофированной брезгливости может накатывать периодами.

И таки да, когда чужой дядька тискает твою мать ничего, кроме вселенского омерзения лет эдак до 16-ти не испытываешь.

Мама в сознании ребенка намного выше физиологии и плотских интересов. Ребенок может не показывать этого внешне (в спокойном состоянии), но приятних эмоций по этому поводу точно не испытывает.
21.06.2011 13:44:22, тигр-мыгр
И в 16 лет это тоже противно:). И потом тоже, особенно, когда эта дядькина чувственность ещё никак не связана с понятием "мамин муж" в мозгу дочери.

Не знаю даже, что противнее - его тискание или мление мамы от этих тисканий. Но противно однозначно.

ИМХО не стоит все эти телячьи радости и нежности показывать ребёнку, тем более, что и прогноз у этих отношений не самый оптимистичный.
21.06.2011 14:20:55, 1637
И в 35 пока ещё тоже противно даже подумать))) 21.06.2011 15:35:21, BlondinkO
да, и позже тоже 21.06.2011 16:12:55, 1637
Все дети и все люди разные. Кому-то противно, кому-то нет. Когда противно, то мимика и поведение соответствующие. Если увижу у моей дочки, тогда и буду париться. А пока что - не вижу.

Прогноз отношений: будет трудно, но справимся.
21.06.2011 14:33:01, Трамка
Моя мама в моей мимике тоже ничего не замечала. Не хотела замечать? Или не до того было?

Кстати, вы же в мимике замечаете, что дочери ваши объятия с этим дядей неприятны - она дуется и тд. Просто вы интерпретируете её реакцию так, как вам нравится самой - типа дочка вас так любит, что аж ревнует, "моя мама" и всё такое. "Моя мама" - это года в 4 может прокатить. А в 12 - нет. Чужой неприятный дядька, тискающий маму, и лезущий со своими гнусными правилами в её привычный домашний уклад.

Тяжело девочке вашей. И вы не желаете этого видеть.
21.06.2011 16:16:37, 1637
ИМХО, Вы свой негативный опыт 100% транслируете на мою ситуацию сейчас. А это неверно. Вы явно сильно пострадали, когда были в роли дочки. Сочувствую Вам.

Мне ОЧЕНЬ есть дело до того, что чувствует моя дочь. Я ощущаю свою ответственность за это, я хочу, чтобы она была счастлива, это сильно зависит именно от меня. НО! Я не готова для ее комфортного ощущения пожертвовать возможностью иметь рядом любимого и любящего мужчину. Тем более я уверена, что я могу помочь этому мужчине наладить хорошие отношения с дочкой. Я уверена, что ей нужен опыт общения и жизни в доме с мужчиной.

Поэтому: да, тяжело. Да, будет трудно. Но овчинка стоит выделки. Концентрироваться надо не на том, что плохо, а на том, как улучшать то, что имеем.
21.06.2011 16:38:06, Трамка
Ну попробуйте.... Только пока нет у вас рядом любящего мужчины. Иначе бы и дочка по-другому отнеслась к ситуации. 21.06.2011 16:40:50, 1637
не отнеслась бы) у меня рядом любящий муж и та же картина, бунтующий подросток(( 22.06.2015 12:31:38, Lola_
В 16 лично меня отпустило:) Уже были свои романы и свой сексуальный опыт. Это несколько примирило с мыслью, что мать, оказывается, тоже простая земная женщина:)

С последним абзацем 100% согласна. Особенно про прогноз:(
21.06.2011 14:27:42, тигр-мыгр
А Вы могли бы обосновать, почему Ваш прогноз неоптимистичный? 21.06.2011 15:33:16, Трамка
Его отношения с собственной дочерью говорят о том, что мужчина не привык трудиться над компромиссами и достижением взаимопонимания. А попытки повоспитывать вашу - о низкой степени терпимости. К тому же, он явно заявляет себя хозяином положения, говоря, что в своем доме того-этого не потерпит. Это плохо. Он заранее настроен на диктат.

И еще, на отношения с вашей дочкой он будет переносить все выводы, почерпнутые из отношений со своей. А они явно не радужны:(

Словом, работать на создание мира в семье придется именно вам, он помогать вряд ли будет. Сдюжите - хорошо. Но будет непросто.
21.06.2011 15:50:33, тигр-мыгр
Автору будет непросто, разумеется. Насчёт сдюжит - ну может и сдюжит. А может и нет.

Отношения с дочерью она на этом "эксперименте" испортит однозначно - вне зависимости от результатов сдюживания.
Помимо отвращения от тисканий придёт к девочке ещё и осознание, что вот такого чудака привечает мама, невелики же у неё запросы. И что на своём женском безрыбье она дочку продала с потрохами ради вот такой вот кильки в томате.

Так что и тут прогноз дождливый.
21.06.2011 16:12:33, 1637
Спасибо.
Думаю, что все не так концентрированно. Даже уверена. Эти перекосы от того, что обсуждение ушло в разбор 1 плохой ситуации, а туча хороших ситуаций остались за кадром.

И тем не менее рациональные зерна вижу. Буду иметь их в виду. Я справлюсь, но непросто будет, да.
21.06.2011 16:07:34, Трамка
Она ребенок в пубертате, да. У нее взрывы плохого настроения случаются независимо от внешнего мира, да. Не ее вина ни разу, конечно.

Но насколько и что у не "не нарочно" - я не знаю. Она отлично манипулирует, но и заигрывается в манипуляции, сама верит в придуманное. Но на 5 минут. Но с другой стороны у нее достаточно мозгов и саморефлексии. :) Она непростая девушка у меня.

Надо разговаривать. Спрашивать про ее чувства. Найти как пробраться к ее искренним ответам. Не манипулятивным, не капризным, не гормональным. Найти искренний тон и слова.
21.06.2011 14:09:46, Трамка
Вы видели сколько народу облизывают тарелки?

[ссылка-1]
21.06.2011 14:26:28, ЕК настоящая
Кто-то облизнет изящно, кто-то кокетливо, кто-то просто облизнет, а кто-то облизнет так, что соседей затошнит. 21.06.2011 14:48:23, Трамка
Меня от моих детей не тошнило никогда. Облизанная тарелка - вообще не повод волну гнать. Ну пошутили вдогонку - и ладно. Это такая маленькая проблема, вернее не проблема вообще.

А МЧ у вас так себе. Мож другого поискать? Раз уж клёв пошёл?:)
21.06.2011 16:21:13, 1637
Кстати, да. Ни в какой ситуации. Ни от своерожденного, ни от благоприобретенного. Мое и все тут, со всеми потрохами. Априори самое лучшее.

МЧ исключительно по матери определяют, что можно позволить себе с ее ребенком, что нельзя...
21.06.2011 16:34:03, тигр-мыгр
Не то что с каждым словом - с каждой буквой я согласная. От первой до последней. 21.06.2011 16:39:05, 1637
Вас, лично Вас затошнило? 21.06.2011 15:27:30, Oblina
Я не видела - вернее, видела только финал - я сидела боком и резала что-то. А он сидел с ней нос к носу. Она торопливо и неряшливо сожрала прямо ртом с тарелки, подталкивая в рот руками. Лично мне такое поведение противно. Причем очень. Вплоть до тошноты.

"Облизнуть вкусный соус" - это не про эту ситуацию.

----------
Вот елки, сколько обсуждалок на эту тему. И тут, и в девичьей. Уже, как водится, давно миновал этап конструктива, уже поставили все с ног на голову. Ааа, пусть народ резвится.
21.06.2011 16:01:34, Трамка
Сгоняйте в отпуск во Вьетнам:) 21.06.2011 16:35:08, тигр-мыгр
<Ааа, пусть народ резвится.>

гыыы
Во, конструктив и позитив!
21.06.2011 16:09:38, ЕК настоящая
Не поверишь: я не облизываю и тоже не парюсь :)

Другое дело, что я не взовьюсь, если кто-то при мне оближет пальцы. Исключая тот анекдот про Вовочку.
21.06.2011 14:45:06, Oblina
А я не помню: облизываю или нет... Могу. Факт. Меня это не запарит.:)

В детстве, помню, пряталась, но это было так вкусно - слизать с тарелки остатки пюре с подливкой от бефстроганов... Память детства.:)
21.06.2011 14:49:52, ЕК настоящая
Я помню из-за такого случая. Угощала подругу вареньем, заполнила ее розетку и положила ложку в мойку. Вздрогнула от возгласа подруги: "Ты! даже! не облизнула! ложку! Как ты могла!" Я тогда задумалась и поняла, что ни ложки, ни пальцы, ни тарелки не облизываю. Ну что ж делать, надо и к себе быть снисходительными :) 21.06.2011 15:19:55, Oblina
:) Ремарочка. Все это взрослые успешные замужние и детные женщины. Многие прекрасные хозяйки. Многие с умопомрачительной карьерой. и тд

Облизывают себе и не парятся.
21.06.2011 14:30:38, тигр-мыгр
Кстати - да, дома я тоже тарелку могу облизать. И дети мои тоже. Я очень успешная, очень замужняя и очень детная. и с карьерой тоже всё зашибись.

По мне так облизанная тарелка куда меньшее зло, чем замечания моему ребёнку в моём же доме и за моим же столом от какого-то крена с горы.

Мне очень понравилась реакция Татьяны Толстой на вопрос

"как вы относитесь к тому, что ваш сын ругается матом в прямом эфире?"
"В прямом эфире?! О-уеть!"

Вот с ней я солидарна.
21.06.2011 16:26:32, 1637
ааатлична:) беру фразу на заметку:) 21.06.2011 16:36:08, тигр-мыгр
Ну! И попробовал бы им "МЧ" замечание сделать! Ха! 21.06.2011 14:50:25, ЕК настоящая
Вы хорошая мать:) Вы, думаю, найдете, больше вас некому. Главное, побольше искренности с вашей стороны. Можно и поплакать хором:) очень сближает.

А простых детей не бывает в принципе.
21.06.2011 14:17:08, тигр-мыгр
Спасибо за комплимент, конечно.
Кроме меня некому - однозначно.

Моя красавица кстати была легким ребенком до 6 лет, пока не пошла в школу. Ну то есть вообще сложностей у меня с ней не было.
21.06.2011 14:36:22, Трамка
так дело-то не в девочке. а у мужчины этого менструации скорее всего нет 20.06.2011 22:05:43, 1637
Острота девочкиной реакции вполне может быть объяснима происходящими в организме изменениями. Т.е. лишнее доказательство тому, что она не вредничает как-то особенно изощренно, а элементарно болезненно реагирует на чужого мужика на уровне естественной "физики".

Неплохо помню это состояние по себе - тошнило от одного запаха чужого дядьки, омерзение наступало при виде волос в ванной, на унитаз после него было противно садиться и тд. Разуму эти реакции неподвластны.

То, что мужик не умен, нисколько не оспариваю, факт.
20.06.2011 22:11:33, тигр-мыгр
Да кая разница, отчего девочка так реагирует? Тут и без менструации можно отреагировать, все вводные для этого есть. Важно, что реагирует. И что маме и МЧ это пофик.

Сначала ребёнка настоятельно зовут в гости, а потом объясняют, что у себя в гостях чего-то там не потерпят. Этот МЧ просто дуролом. А автор ИМХО просто систему координат покинула ненароком.
20.06.2011 22:15:54, 1637
Это нам с вами никакой разницы и мужик, позволивший себе нечто лишнее в сторону детей, мгновенно спускается с лестницы.

Автору же это обстоятельство, возможно, поможет понять ощущения дочери, убедит, что она не эгоистичная вредина, а обычная взрослеющая девочка.
20.06.2011 22:20:25, тигр-мыгр
Да. Но если автор всё спишет на менструацию девочки, а не на особенности интеллекта своего долгожданного МЧ и своё безбашенное состояние, то это только усугубит ситуацию. По крайней мере для ребёнка. 20.06.2011 22:35:36, 1637
Относительно особой одаренности избранника здесь уже многие высказались. Надеюсь, не впустую... 20.06.2011 22:44:29, тигр-мыгр
Не стоит влиять на дочку как-то дополнительно - вы и так на неё влияете, поменяв её привычную жизнь и запихнув туда своего "МЧ". У меня не сложилось впечатления, что он умён, раз позволил себе делать чужому ребёнку замечания, да ещё в доме этого ребёнка. Ваша девочка "надувается", когда он вас обнимает и обжимает? Так это она не от ревности и не от того, что "моя мама". поверьте, очень противно в подростковм возрасте смотреть, как твою маму тискает чужой и неприятный тебе мужик. Я проверяла это лично неоднократно.

Вы поступаете по крайней мере неумно. А МЧ ваш так совсем неумён - и если он неспособен выстроить отношения с собственной дочерью, так крен ли лезть к чужой?

Человек, который что-то там не потерпит в отношении моего ребёнка в моём же доме неминуемо полетит в сторону двери по самой короткой траектории.
20.06.2011 20:36:24, 1637
Удивительный случай. Я согласна с 1637. 20.06.2011 20:55:27, тигр-мыгр
Длинно не отвечу, ответов соконфян не читала -некогда.
. Постараюсь коротко.
ИМХО, вам надо разделить внутри себя жену(женщину) и мать.
Когда вы для себя эти роли разделите, когда поймете, что вы одновремеено и женщина и мама, наверное.станет легче. Главное, не ударяться в дикий перфекционизм "ах, я должна быть хорошей женой! ах я должна быть хорошей мамой!"
вы никому ничего не должны.
вашедело - просто быть собой.
Я вышла замуж когда дочери было 6.
Терки были жуткие между нею, моим мужем, моей мамой заодно.
К ее 13-ти годам маразм окрепчал настолько,что было по всем фронтам ужас-ужас.
муж проводил достаточно жесткую линию по отношению в моей дочке. Но она изначально у меня была не сахар.. Трудный ребенок с пеленок. в 13-16... ой...:((((
что имеем.
вот дочке 23.
из ее суждений за последний год.
"надо же, алгебру-то со мной тогда папа учил!(папой называть стала его лет в 17-18 сама)" "ой, а папа меня научил плавать и на роликах кататься!" " ой, а с папой мы ездили туда-сюда". " ну надо же, сколько, оказывается, папа со мной занимался!"
мое мнение. У нас отношения между всеми выровнялись, когда я начала умнеть и мудреть. Конкретно, когда муж изменил, произошла колоссальная переоценка ценности у меня, у него, я стала ко всем относиться иначе. В дочери увидела взрослого-равного-умного...И получила эмоциональный ответ от всех разом.
Дочь моя уже много лет за советами ходит чаще к мужу , а не ко мне :" ты начнешь кричать, реветь, а папа мне что-нибудь дельное скажет".
И мальчики у нее часто-часто попадаются характером напоминающие именно моего мужа:))
поэтому.. осознайте себя. Свое право на счастье. Свое спокойное отношение к ребенку без чувства вины (ах, как я могу променять ее на кого-то там..!!!) Ребенку скоро от вас отделяться. Научите ее, как это надо будет правильно делать.
Понимаю, вам самой может быть в этом трудновато. Но дорогу осилит идущий. Успехов.
надо - пишите.
20.06.2011 17:45:33, Пионерка
Да, будет не то чтобы трудновато, а очень трудно. Но и вознаграждение хорошее :)
То есть у Вас получилось практически 10 лет, когда был ужас-ужас :(((( Моя задача сделать так, чтобы было хорошо. Я максимально хочу мира и спокойствия. На это буду работать.
Спасибо Вам за подробный рассказ!
21.06.2011 13:06:44, Трамка
А планируется, что вы переедете туда жить? 21.06.2011 13:07:51, любопытная Анна
Ну да. Надо или переезжать к нему или заканчивать отношения. 21.06.2011 13:30:13, Трамка
Это нужно решить в предстоящие три недели? 21.06.2011 13:56:43, тигр-мыгр
Нет, конечно :) Но формат отношений на расстоянии не для меня, так что растягивать на годы не в моих интересах. 21.06.2011 14:12:24, Трамка
Я была на месте Вашей дочки 20 лет назад, тоже у мамы любовь случилась - типа, мне нужен муж, deal with it.
Тоже он меня воспитывать пытался, мама была на его стороне, не прекословила своему мужчне, блин... Ну и все, что-то после этого поменялось, сейчас ее видеть особого желания нет.
Сейчас я сама мама, дочке 10 лет. Не могу представить, что могла бы поставить своего ребенка в такое положение.
20.06.2011 15:55:32, avgusta_m
Сочувствую.
Но я не сделаю ошибки Вашей мамы - я не буду на стороне своего мужчины. Не дам ему воспитывать дочь. Вот уж эту тему тут разобрали по косточкам за 2 дня.
21.06.2011 13:01:28, Трамка
ИМХО - по-моему у вас сейчас слишком категоричное суждение:))
"я не буду на стороне своего мужчины." -ээээ, уверены, что это ВСЕГДА верно?
мне кажется, что надо делать не "назло-вопреки кому-то", а в согласии со своими убеждениями. Если вы чувствуете что ваш мужчина прав - неужели будете так не делать только из противоречия?
просто поймите, все мы люди , не ангелы, и все мы ошибаемся.
я много-много-много наломала дров лично сама в отношении старшей дочери. Изначально, до ее рождения и много лет после. Но... На ошибках учатся. Нам с ней хватило мудрости начать эти ошибки признавать и прощать - каждой себя и друг друга... Сейчас легче. Нет, мы обе можем психануть и разругаться. Но обычно достаточно быстро становимся в состоянии начать разговаривать и обсуждать.
Да, а некоторые решения своего мужа я считаю глупыми и неправильными:)) впрочем,как и он мои:)) Но ничего:)) живем дальше:)
Думаете, у нас не было и нет ошибок по отношению в "своим-родным" с мужем спланированным своерожденным детям?! есть. всякие, разные. Тяжелые и легкие..Гребем дальше.
Это - жизнь.
21.06.2011 18:06:49, Пионерка
Согласна с Вами :) 21.06.2011 18:23:52, Трамка
"Сказал что-то типа того, что это безобразная манера еды, что надо пользоваться ножом, что у себя в гостях он такого безобразия не разрешит. А я его поддерживала."

Это именно то, что было у нас - комментарии по поводу манер и т. д. Будьте аккуратнее, правда.
21.06.2011 15:48:11, avgusta_m
а дочка хочет на три недели в гости? 20.06.2011 13:29:31, Oker
Скорее да. Но у нее традиционно по жизни 7 пятниц на неделе. Варьируется от "и мне, и мне визу тоже делай!!!" до "я боюсь летать на самолетееее". 21.06.2011 12:59:31, Трамка
Выпороть. Нет, я серьезно. Вы ищите способ с ребенком "договориться", как со взрослым, но упускаете, что он не взрослый. В отличие от взрослого, ребенку наплевать на последствия его сиюминутных хотелок, даже если они касаются его собственной мамы. Потому ваши методы и не срабатывают. Ребенок выпендривается потому, что прекрасно понимает - ему за это ничего не будет. Это даже не ревность, это чувство собственника. 12 лет вы ему всячески демонстрировали его единственность и для вас неповторимость, подчеркивали, что он и есть "пуп земли", что вы живете исключительно для него. И он к этому привык. А теперь это что же получается, дворецкий куда-то уйти намылился?! Считаю такое дело вашей личной ошибкой, последствия которой вы сейчас и получаете.

По моему мнению, ваша задача сейчас заключается в следующем:

1. Спустить ребенка с небес на землю. В том смысле, что показать - вы вовсе не его дворецкий или служанка. Вы его любите, вы его мать, но при этом, кроме него, в вашей жизни есть и другие, для вас важные аспекты. Причем, среди прочих, есть и такие области, в которых мнение ребенка в лучшем случае совещательное.

2. Любые КАРДИНАЛЬНЫЕ ребенкины взбрыки пресекать столь же кардинально. Если не желает понимать слова, то и ремнем. Не из садизма конечно. Однако ребенок должен четко усвоить наличие определенных поведенческих границ, нарушать которые нельзя никогда и никому. Даже такому центру вселенной, как он.

ИМХО
20.06.2011 10:26:20, Леший
:) Пороть не буду. Это ж Вы фигурально сказали?

С пунктом 1 согласна - я это уже делаю. В своем стиле.

Пункт 2 - ну тут уже много написали. Этот метод проблемы не решает, а создает. После такого подхода как раз дочки из дома и сбегают. Думаю, мой МЧ примерно так же рассуждал, когда отказался пустить свою 14-летнюю дочку в бар в полночь. Он ее КАРДИНАЛЬНО пресек. А она позвонила своему хахелю и выпрыгнула в окно в его объятия... Ну и кто кого пресек в результате?
21.06.2011 12:57:41, Трамка
Проходили.
Но "порола" не руками, а морально, причём пострадала вся семья, включая свекровь, которая невольно послужила причиной конфликта, а я сама рикошетом получила по полной больше всех.
Всё время думаю: а неужели нельзя было по-доброму договориться?
И признаю, что нельзя...
20.06.2011 13:10:13, Русская пианистка
Однозначно нельзя, особенно когда родственники присоединяются, ну как же, женщина захотела быть счастливой - не имеет на то право. 20.06.2011 15:36:25, Inga_S
Эффект нужный был? 20.06.2011 15:21:10, ЕК настоящая
Поплакали вместе)
Леший прав в том, что без какой-то доли страха с детьми не справиться.
Ну должны они бояться определённых ситуаций - страданий, наказаний или горя родителей. Какие-то сдерживающие факторы нужны.
20.06.2011 15:43:42, Русская пианистка
Это говорит только о том, что ни вы, ни леший не сумели найти ту манеру общения с ребенком, при которой страх необязателен. Печально. Бывает. 20.06.2011 20:38:07, тигр-мыгр
С ьаким пессимистичным отношением - не стОит о воспитании. 20.06.2011 20:56:59, Русская пианистка
Отнюдь. Вы уверяете автора, готовую наделать больших глупостей, в том, что "по-хорошему нельзя" и "должен присутствовать страх наказания". К

Как человек, побывавший в подобной описываемой ситуации аж с трех сторон, не могу не оспаривать эти тезисы.
20.06.2011 21:01:30, тигр-мыгр
"Уверять" я никого ни в чём не буду .
А вот автора Вы напрямую оскорбили.
20.06.2011 21:24:45, Русская пианистка
спасибо :)
оскорбили, факт, и не раз, и меня, и моего МЧ.
это посторонние мне люди, я на оскорбления посторонних тем более не реагирую. :)
21.06.2011 14:15:56, Трамка
И чем же вас оскорбили? 21.06.2011 14:31:50, тигр-мыгр
Вы явно оскорбились за автора:) 20.06.2011 21:26:42, тигр-мыгр
- что повышает вам настроение?
Кстати, Вы позволяете себе её оценивать, потому что переживали точно такую ситуацию, как она ?
20.06.2011 21:29:19, Русская пианистка
Все галлюцинации из материала заказчика?:)

Переживала со всех трех сторон: как ребенок, как владелец партнера с ребенком и как она сейчас, буквально недавно.

ЗЫ. а вот редактировать сообщения после того как на них уже дан ответ не спортивно:)
20.06.2011 21:32:30, тигр-мыгр
Надеюсь, что страх - это необязательное условие. Каких страданий должен бояться ребенок? Своих? Из-за наказаний? Мы невротиков хотим растить? А горю родителей они должны сочувствовать, а не бояться его. Я вообще не понимаю, что значит "бояться горя родителей". 20.06.2011 18:49:28, Почему?
Ведь совершенно нормально, что мама не хочет расстраивать ребёнка и огорчается его слезам?
Так с чего бы ребёнку быть чёрствым и не пугаться доводить маму до слёз?
20.06.2011 20:12:06, Русская пианистка
Невроз можно поиметь, если слез пугаться... 21.06.2011 01:13:57, тигр-мыгр
"Страх физического наказания" для девочки, на мой взгляд, не то, что нужно для "справиться". Для отучения облизывания тарелки. 20.06.2011 16:24:50, ЕК настоящая
Без "физического" наказания ребёнка не уберечь от ошибок.
Как объяснить ребёнку, что утюг горячий, что надо чистить зубы, если он мал и ещё не понимает механизма возникновения ожогов и кариеса?
Поэтому пугаем болью или принуждаем к безопасности, что тоже можно назвать насилием и запугиванием)
20.06.2011 20:10:47, Русская пианистка
А я-то без кавычек писала, как и Леший.
Одно дело - утюг, и другое - выпороть.
20.06.2011 22:11:39, ЕК настоящая
<что без какой-то доли страха с детьми не справиться>
я верю, что это не так
20.06.2011 15:52:21, Oker
У вас девочки ?
Хе-хе)
Мой котёночек в 4 года получил перелом ноги, в 6 - тонул в болоте, в 12ть - рассёк себе руку дедовским столярным станком.
А недавно ночью ушёл по рельсам домой из пригорода пешком, чтобы успеть на свидание.....
Отдала его на спорт.
Научила плавать.
Показала фотографии людей с ампутациями.
И периодически зачитываю ему ПДД..
20.06.2011 16:01:27, Русская пианистка
и в каком месте он боится?
Девочки в переходном возрасте, кстати, отжигают не хуже мальчиков...
20.06.2011 21:01:56, Oker
Мальчик мой вообще не боится, это я постоянно его "ловлю за хвост" и призываю к осознанию последствий. 20.06.2011 21:26:26, Русская пианистка
откуда тогда возникла идея про страх? 20.06.2011 23:56:23, Oker
У меня 2 мальчика и деяния вашего мальчика на фоне милых забав моего старшего выглядят очень бледно. Никакой страх, кстати, его ни от чего не удерживал. 20.06.2011 20:39:13, тигр-мыгр
Наверное, у нас с вами разная система ценностей... 20.06.2011 20:49:15, Русская пианистка
В моей уж точно нет место страху, как основному воспитателю. 20.06.2011 20:54:02, тигр-мыгр
это, кстати, вполне может быть последствием того, что мальчик _ничего_не_боится_, а значит мама, коль хочет чего-то добиться, должна находить другие пути. 20.06.2011 21:34:54, ландыш
А вот мой бывший мальчик, особой бесстрашностью не отличался. Но я уж точно страх не использовала как воспитательное средство. Даже в голову никогда не приходило. 21.06.2011 00:31:54, Почему?
ну так, может Вас саму ничем не напугаешь.
я вот хорошо пугаюсь, стало быть, расцениваю пугание как нормальное воспитательное средство. С бесстрашными, правда, не прокатывает ))
21.06.2011 09:53:35, ландыш
Что "это"? Ты про моего мальчика или про пианистского? 20.06.2011 21:41:16, тигр-мыгр
это - это твоя позиция насчет того, что в воспитании нет места страху. Я про твоего, конечно, мальчика. 20.06.2011 21:46:21, ландыш
Мой мальчик и все его закидоны - продукт преодоленного страха. Учитывая обстоятельства, именно его пример лишний раз убедил меня, что воспитание на страхе базироваться не может, а страх наказания ни от чего не удерживвает. Такая побочка вылезает - себе дороже:(((

С окончанием безумий пубертата мы успешно пришли к "ответственности за ближнего (меня, а позже брата)", как главной страховки от глупостей.

Пришли бы гораздо раньше, лет в 11, кабы не его папенька, а потом не гормональный крышеснос.
20.06.2011 21:54:34, тигр-мыгр
Да как вам будет угодно, лишь бы работало. 20.06.2011 20:57:48, Русская пианистка
у некоторых до поры до времени и ремень работает:( 20.06.2011 21:02:32, тигр-мыгр
И это не страшно. Страшно, когда не работает уже ничего. 20.06.2011 21:21:36, Русская пианистка
Бить детей нельзя. Нельзя и все. И спокойное отношение: Лишь бы работало, мне кажется недопустимым. Ребенок имеет право на физическую неприкосновенность. Ровно так же, как взрослый. 21.06.2011 00:34:11, Почему?
страшно, когда у родителей нет метода, кроме ремня 20.06.2011 23:57:54, Oker
Я - не сторонник насилия.
Но родительское насилие куда полезнее, чем равнодушие. По моему, тут лучше перебдеть, чем недобдеть.
21.06.2011 00:07:08, Русская пианистка
опять теоретики..:( 21.06.2011 00:59:38, тигр-мыгр
насилие куда полезнее, чем равнодушие
Что за мера полезности: или насилие, или равнодушие? Другой глобус.
21.06.2011 00:35:37, Почему?
Ничего - всегда последствия преодоленного страха. Ибо любой из них "до поры до времени". 20.06.2011 21:27:33, тигр-мыгр
<Мой котёночек в 4 года получил перелом ноги, в 6 - тонул в болоте, в 12ть - рассёк себе руку дедовским столярным станком> - а где родители ребенка были в этих ситуациях? Ну ладно, перелом может с каждым случиться. Но как ребенок в 6 лет в болото попал? 20.06.2011 16:26:58, pomadka
Пили-курили, конечно. Ведь работать и готовить пищу, будучи родителями, не обязательно. 20.06.2011 20:12:55, Русская пианистка
Чуть-чуть из классики (длинно):

"Я почувствовал прикосновение руки, которая не могла быть рукой матери или Пегготи, и соскользнул с кровати. Это была рука мистера Мэрдстона, он положил ее на мою руку и произнес:
- Что это значит? Клара, любовь моя, вы забыли? Твердость, дорогая моя!..
- Простите, Эдуард, - проговорила моя мать. - Я хотела держать себя как можно лучше, но мне так неприятно...
- Неужели? Печально услышать это так скоро, Клара, - произнес мистер Мэрдстон.
- Я и говорю, что тяжело в такое время... - сказала моя мать, надувая губки. - Это... это очень тяжело... не правда ли?
Он привлек ее к себе, шепнул ей что-то на ухо и поцеловал. И когда я увидел голову моей матери, склонившуюся к его плечу, и ее руку, обвивавшую его шею, я понял, что он способен придать ее податливой натуре любую форму по своему желанию, - я знал это тогда не менее твердо, чем знаю теперь, после того как он этого добился.
- Идите вниз, любовь моя. Мы с Дэвидом придем вместе, - проговорил мистер Мэрдстон. - А вы, мой друг, - тут он обратился к Пегготи, проводив сначала мою мать улыбкой и кивками, - знаете ли вы, как зовут вашу хозяйку?
- Она уже давно моя хозяйка, сэр. Я должна бы знать, как ее зовут, - отвечала Пегготи.
- Совершенно верно. Но когда я поднимался по лестнице, мне послышалось, будто вы называете ее по фамилии, которая уже ей не принадлежит. Знайте, что она носит мою фамилию. Вы это запомните?
Пегготи в замешательстве взглянула на меня, присела и молча покинула комнату, понимая, мне кажется, что ее ухода ждут, а мешкать нет ни малейшего повода.
Когда мы остались вдвоем с мистером Мэрдстоном, он закрыл дверь, уселся на стул, поставил меня перед собой и пристально посмотрел мне в глаза. Я чувствовал, что смотрю ему в глаза не менее пристально. И когда я вспоминаю, как мы остались с ним лицом к лицу, сердце мое и теперь начинает колотиться в груди.
- Дэвид! - начал он, сжав губы и растянув рот в ниточку. - Если мне приходится иметь дело с упрямой лошадью или собакой, как, по-твоему, я поступаю?
- Не знаю.
- Я ее бью.
Я что-то беззвучно пробормотал и почувствовал, как у меня перехватило дыхание.
- Она у меня дрожит от боли. Я говорю себе: "Ну, с этой-то я справлюсь". И хотя бы мне пришлось выпустить всю кровь из ее жил, я все-таки добьюсь своего! Что это у тебя на лице?
- Грязь, - сказал я.
Мы оба знали, что это следы слез. Но если бы он повторил свой вопрос двадцать раз и при каждом вопросе наносил мне двадцать ударов, я уверен, мое детское сердце разорвалось бы, но другого ответа я бы не дал.
- Ты очень понятлив для своих лет, - продолжал он со своей обычной мрачной улыбкой, - и, вижу, ты очень хорошо понял меня. Умойтесь, сэр, и пойдем вниз.
Он указал на умывальник, напоминавший мне миссис Гаммидж, и кивком головы приказал немедленно повиноваться.
Я почти не сомневался, как не сомневаюсь и сейчас, что он сбил бы меня с ног без малейших угрызений совести, если бы я замешкался.
- Клара, дорогая, - начал он, когда я исполнил его требование и он привел меня в гостиную, причем его рука покоилась на моем плече, - Клара, дорогая, теперь, я надеюсь, все уладится. Скоро мы отучимся от наших детских капризов.
Видит бог, что я отучился бы от них на всю жизнь, и на всю жизнь, быть может, стал бы другим, услышь я в то время ласковое слово! Слово ободряющее, объясняющее, слово сострадания моему детскому неведению, слово приветствия от родного дома, заверяющее, что это мой родной дом, - такое слово родило бы в моем сердце истинную покорность мистеру Мэрдстону вместо лицемерной и могло бы внушить мне уважение к нему вместо ненависти. Кажется, моя мать была огорчена, видя, как я стою посреди комнаты, такой испуганный, сам на себя непохожий, а когда я бочком пробирался к стулу какой-то скованной, несвойственной детям походкой, она следила за мной взглядом еще более
печальным, но слово не было сказано, и все сроки для него миновали".

Ну и далее бессмертное
"Твердость, должен я заметить, была самым важным качеством, которым мистер и мисс Мэрдстон козыряли. Не знаю, как бы я объяснил это слово в то время, если бы меня спросили, но, на свой лад, я понимал ясно, что оно означает тиранический, мрачный, высокомерный, дьявольский нрав, отличавший их обоих. Их символ веры, как сказал бы я теперь, был таков: мистер Мэрдстон - тверд; никто из окружающих его не смеет быть столь твердым, как мистер Мэрдстон; вокруг него вообще нет твердых людей, так как перед его твердостью должны преклоняться все. Исключение - мисс Мэрдстон. Она может быть твердой, но только по праву родства, она зависит от него и менее тверда, чем он. Моя мать - также исключение. Она может и должна быть твердой, но только покоряясь их твердости и твердо веря, что на белом свете другой твердости нет".

Диккенс, Жизнь Дэвида Копперфильда...
20.06.2011 12:37:16, вау
[пусто] 20.06.2011 12:45:37
Не искушайте его словоблудием))) 21.06.2011 15:41:54, BlondinkO
Да, достойный ответ Лешему:)) 20.06.2011 14:34:18, Marr
Ему и так нечем:) 20.06.2011 12:47:44, тигр-мыгр
Ты раньше писал, что если родители слишком давят на ребенка, пытаются прогнуть силой и все такое, то рано или поздно пружина (ребенок) распрямляется, и у родителя с ребенком теряется взаимопонимание, разрываются отношения. 20.06.2011 11:47:58, любопытная Анна
Давай не будем путать "слишком давят" с объяснением элементарных социальных и поведенческих норм. А что касается "потери взаимопонимания с ребенком", то, судя по постам автора, оно, это взаимопонимание, уже потеряно. Проблемы мамы ребенка ни разу не волнуют, им совершенно себе не понимаются и им не считаются, как сколько-нибудь значимые. Отсюда и такое вот поведение ребенка. 20.06.2011 11:50:38, Леший
Конечно ребенок не понимает - зачем козе баян.И за это его ремнем? 20.06.2011 12:01:02, рица
Ремнем не за то, что он "не понимает". Ремнем за то, что он НЕ ЖЕЛАЕТ (!) понимать. Улавливаешь разницу? Он вообще кто, ребенок или сомостоятельный взрослый? Если взрослый, то - вот бог, вот порог, имеет право жить, как считает нужным. Но сам. А если он ребенок, то его самостоятельность и независимость автоматически имеет свои пределы, нарушать которые совершенно недозволительно. ИМХО 20.06.2011 12:05:45, Леший
Ремнем за то, что он НЕ ЖЕЛАЕТ (!) понимать.
Ну да, как ремнем-то выдерут, сразу захочет все понимать, маму зауважает, а к ее будущему мужу прикипит всем сердцем. Жанр утопии - наше всё!
20.06.2011 13:30:02, Почему?
Ты правда считаешь, что надо выпороть ремнем девочку-подростка 13 лет, по сути - ребенка - за то, что она, находясь у себя дома, слизала за ужином соус с тарелки? 20.06.2011 12:23:58, ЕК настоящая
Проблема не в том, что она "слизала соус с тарелки". Проблема в том, что "ребенок", в виду своей избалованности, не воспринимает обращенные к ней слова. И выпендривается ребенок не по незнанию, а целенаправленно. Таким макаром он демонстрирует свое "несогласие". Причем делает это прежде всего потому, что знает - ничего ему за это не будет. Совсем. Это безнаказанность, которая порождает безответственность. Нет, конечно можно начать громко заявлять о принципах гуманизма, только готова ли автор платить за эти принципы? Например, в виде полного отсутствия личной жизни? Кстати, если тут кто-то думает, что этот ребенок "потом, когда вырастет", вдруг благородно "оценит" материнское самоотречение, то он сильно ошибается. 20.06.2011 12:36:41, Леший
Не считаю, что манера поведения за столом - безусловная ценность, во имя которой можно портить отношения с самым близким человеком.

Все остальное, что ты описал, не присутствует, если верить Автору, а значит - к нему не относится.
20.06.2011 14:44:03, ЕК настоящая
А для того чтобы он пожелал понимать, нужно взрослым объяснять.И не только матерью, но и человеком, который желает влиться в семью.И начинать с замечаний не очень хорошая идея. 20.06.2011 12:14:35, рица
А с чего начинать? С подлизываний и поцелуев в попу? Так деточка потому и позволяет себе подобное поведение, что в ее представлении тоже уложилось убеждение в ее собственной абсолютной исключительности. Исключительности, дающей ей право вести себя как угодно, а "подстраиваться" окружающие обязаны только под нее. Дефект воспитания. 20.06.2011 12:25:31, Леший
с политики невмешательства 20.06.2011 23:59:09, Oker
Конечно с подлизываний. Ребенку - страшно.Взрослые этого не понимают.Дети чаще всего консерваторы и не все гибкие, и не все легко приспосабливаются. Моим было очень и очень нелегко, старшая 12 лет совершенно спокойная и уравновешенная девочка повела себя так как я совершенно не ожидала,младшей 9 было даже проще.Она любит всех, но тем не менее и с ней было не просто.Представьте что они творили , если мой БМ, ни разу на меня не повысивший голос(18 лет брака), начал орать на детей и раздавать подзатыльники, когда они жили у него и его НЖ.Дети успокоились только тогда когда им был разжевано и вложено в клювик, что им ничего не грозит, что новое положение принесет кучу бонусов как им так и мне. 20.06.2011 12:36:58, рица
Ребенок не улавливает. 20.06.2011 12:09:20, тигр-мыгр
Если он не желает улавливать словами, то должен получить "по заднице". 20.06.2011 12:12:20, Леший
Через задницу тем паче не уловит. Вектор эмоций сместится сильно в другую область.

Кстати, с непонимающим через задницу ребенком что предполагается делать? С богом за порог, то бишь в детдом?
20.06.2011 12:14:56, тигр-мыгр
Как показывает практика, обычно как раз улавливают нормально в абсолютно подавляющем большинстве случаев. Так что оставшиеся единицы "клинических случаев" - действительно да, в интернат. 20.06.2011 12:27:05, Леший
Так нет у вас, как выяснилось, практики. Нечего показать:)

Но идея сдавать детей, у которых не сложились отношения с новыми кавалерами родителей в интернат - это о многом говорит, да...
20.06.2011 12:30:16, тигр-мыгр
У вас есть успешная практика "договаривания" с капризным ребенком? Не смешите. 20.06.2011 12:37:14, Леший
У меня есть практика налаживания замечательных отношений с ребенком, который был в положении девочки из топа. Даже в гораздо более сложном положении....Чем вы явно похвастаться не можете.

Смешны в этом топе исключительно ваши воспитательные тезисы.

Хотя то, что у нас настолько разное чувство юмора, не может не радовать.
20.06.2011 12:42:55, тигр-мыгр
Ага, а потом искать по бара-подворотням. Вашего ребенка, надеюсь, мама воспитывает? 20.06.2011 11:45:21, BlondinkO
"Тебя излупят плетками и ты залюбишь меня как миленькая" (с)
Опыт реализации подобного совета есть? Или так, чисто потеоретизировать?
20.06.2011 10:40:50, тигр-мыгр
Конечно есть. А вот судя по вашему вопросу, у вас его явно нет. Не сочтите за личный выпад, однако вы можете предложить какой-либо другой, ДЕЙСТВЕННЫЙ способ? За исключением подхода Булочки, конечно. Расписать моральные и материальные бонусы? Для кого? Для матери это бонусы, но никак не для дочки. Дочка откровенно избалована и появление в ее жизни "стороннего человека" лично для нее никаким бонусом не является. Во всяком случае, моральным. Ибо ей никакой "папа" не нужен. Ей и только с мамой хорошо. Более того, ей без "папы" много лучше, ибо сторонний дядька не отнимает у нее внимание к себе ее мамы.

А про материальные бонусы говорить воообще не только смешно, но и прямо вредно. В переводе на нормальный русский, материальный бонус это попытка КУПИТЬ расположение ребенка. Подобное еще ни у кого ничем хорошим не заканчивалось. С чего вы думаете, что именно в этом случае следует ожидать какой-то иной результат?
20.06.2011 10:55:08, Леший
На прошлой неделе вы писали, что ваш ребенок осознал границу допустимого в возрасте, кажется, 5-ти лет.
Это вы пятилетку пороли, "чтоб знал"?
20.06.2011 15:54:18, Oker
Леший, кого конкретно ты порол?
У тебя же нет вроде дочери. Или есть?:)
20.06.2011 11:52:35, ЕК настоящая
А в чем разница, дочь или сын? Вот серьезно, в чем? Или правила поведения "для девочек" отличаются от аналогичных правил "для мальчиков"? "Девочкам" довзволено менее социальное поведение? 20.06.2011 11:55:56, Леший
Прямо слова моего НМ))) У него сын, у меня дочери. Да, отличаются. 20.06.2011 12:16:15, рица
Т.е. мальчику хамить нельзя, а девочке - можно? Мальчик обязан вести себя социально "прилично", а девочке дозволено этого не делать? И чего "вы" потом сетуете на неадекватное поведение "девочек"? Ах, да... забыл... будем все на "гормоны" списывать! :))) 20.06.2011 12:29:12, Леший
Да, про гормоны ни в коем случае не нужно забывать.Особенно когда это касается подростка, который еще не научился с ними жить. 20.06.2011 12:41:33, рица
Гормоны у ребенка появляются не в один день. При должном воспитании к подростковому возрасту он нормально учится с гормонами жить. Но именно что при воспитании. Ибо при его отсутствии гормоны становятся очень удобной отмазкой для безответственного поведения. 20.06.2011 12:44:48, Леший
Как раз к 12 всплеск гормонов.ПОэтому психологи и считают, что 12 лет не самый лучший возраст ребенка,при котором мама может устраивать свою жизнь.Лучше если это сделать либо до, либо на 2-3 года позже. 20.06.2011 12:51:17, рица
:))) В период начала пубертата ваш сын постоянно проживал не с вами, так?:) 20.06.2011 12:47:01, тигр-мыгр
Да, правила поведения часто отличаются. Также, как и требования - к мальчикам и девочкам. И ожидания от них. И системы ценностей. И приоритеты.
Ты не знал? :)

Но вопрос в другом: ты порол ребенка? 13-летнего.
20.06.2011 12:03:18, ЕК настоящая
Вопрос как раз именно "о том". Поведения "мальчиков и девочек" различаются лишь в части половой принадлежности. Однако это никак не связано с правилами социального поведения. Хамить нельзя никому, ни мальчикам, ни девочкам. Воровать. Врать. Выпендриваться. И т.д. и т.п.. Т.е. есть области, где половые различия никакой существенной роли не играют и данная тема - как раз из данной области.

В 13 лет мне уже не нужно было ребенка пороть исключительно потому, что еще в свое время, когда ребенку было лет пять, он пару раз хорошо получил по заднице и усвоил, что есть вещи, нарушать которые нельзя. Усвоил и это стало уже элементом его собственной поведенческой нормы. Потому к 13 годам и не возникало ситуаций, требующих ТАКОЙ меры воздействия. Но если бы она возникла, то он бы был выпорот.
20.06.2011 12:09:30, Леший
То есть ты не порол 13-летнего ребенка. А значит не можешь говорить о том, что этот рецепт действенный. 20.06.2011 12:22:38, ЕК настоящая
Ты видимо читаешь лишь то, что хочешь видеть, а остальное игнорируешь. :) Зачем пороть ребенка, если он не совершает те действия, за которые подобная мера предусматривается автоматически? 20.06.2011 12:32:07, Леший
Так мы обсуждаем конкретный топик. Не? 20.06.2011 12:36:13, ЕК настоящая
Ясно. Опыта реализации совета на практике у вас нет. Так я и думала. 20.06.2011 12:11:43, тигр-мыгр
Т.е. вы выпороли своего сына и он резко возлюбил вашу новую пассию? 20.06.2011 11:57:51, тигр-мыгр
Ну-ну. Наверняка еще и успешный?:) У меня раз таки обширный опыт разгребания последствий реализации такого совета.

Так вот, автор. Это тот случай, когда надо послушать мужчину и сделать наоборот.

Если мужчина не имеет достаточно мозгов, чтобы отдавать себе отчет с кем и как он разговаривает, не умеет наладить отношения с ребенком, то ему остается только предлагать материальные и эмоциональные бонусы. Ибо сам дурак. Смешно обычно тем, кому нечего (или лень) предложить:)В обоих случаях это не достойный кандидат:)

Отучайтесь говорить за всех:) Масса примеров, когда это получилось превосходно и вылилось в отличные взаимоприятные отношения. С вашим советом шансы на это = 0. К тому же гарантированно испортят и без того непростые отношения мамы и дочери.
20.06.2011 11:02:10, тигр-мыгр
"Отучайтесь говорить за всех". Хороший совет. Согласен. :) Вы сами готовы ему следовать? :)

Вообще забавно звучит: если мужчина не умеет наладить отношения с ребенком... Получается, что мать ребенка воспитала "криво", а налаживать отношения с этим ребенком должен "уметь" мужчина. Плюс ко всему, "уметь" он обязан еще и как-то так, чтобы ни в коем случае не задеть фибры тонкой детской души и не создать у матери впечатление, что он не в свое дело лезет.

Вопрос - а мужчине это вообще нафига? Куда проще найти себе женщину, не обремененную такими "проблемами". Полагаете, это соответствует интересам, целям и желаниям автора? На сколько я могу судить - нет. Не мужчина сюда пришел с вопросом, а сама мать. Стало быть "уметь" кто должен, как не сама мать?
20.06.2011 11:07:35, Леший
<Подобное еще ни у кого ничем хорошим не заканчивалось.> Писала явно не я:)

Девочка как девочка, ничего кривого. Обычный подросток. Любому, кто решил связать свою жизнь с партнером с "багажом", независимо от пола, таки да, надо уметь налаживать багажные отношения. Если мужчина этого не осознает, с ним надо расставаться на берегу. Не тратить время на пустышку.

Судя по тому, что не обремененную женщину он так и не нашел, мужчина тоже не высший сорт и вовсе не факт, что он в своей иностранщине не задается вопросом как поладить с девочкой (или избавиться от нее:).

Мать производит впечатление вменяемой женщины, значит вашему совету точно не последует:)
20.06.2011 11:15:34, тигр-мыгр
так не всем мужчинам проще найти себе необремененную женщину )) иногда - и обремененную-то сложно. Вишь, герой топика даже в своем государстве не смог ее найти ((. Так что пусть налаживает и не парит людям мозг! 20.06.2011 11:13:27, ландыш
Не говори. Забугорная тетка, да с подростком, явно говорит о том, что мужчинка "не орел". Ему ли ломаться?:) 20.06.2011 11:18:31, тигр-мыгр
Мне нравится, с какой легкостью тут навешивается ярлык "мужчина не орел". Надо полагать, что женщина - орел - абсолютно всегда, так сказать, по умолчанию? :) Ну - ну. 20.06.2011 11:52:35, Леший
конечно, нет. Но если сказать об этом женщине-автору - это может быть расценено как бестактность )) 20.06.2011 12:34:13, ландыш
Так нет или все-таки да? Ибо как может одновременно и нет и бестактность? 20.06.2011 12:45:37, Леший
конечно, нет - женщина в 9 случаях из 10 топиков не орел.
да - отвечающие об этом часто умалчивают из соображений такта.
20.06.2011 12:56:40, ландыш
Орел, не сумевший найти в своей стране молодую бездетную красотку?:) Оксюморон. В данном случае они на равных. 20.06.2011 11:55:33, тигр-мыгр
Если "они на равных", значит к чему тогда вообще прибегать к этому "аргументу"? А раз они равны, то мы опять возвращаемся к исходному: если дочка будет слишком сильно выпендриваться, то тем самым она неизбежно негативно повлияет и на его отношения с матерью. Дочка то своего добьется, а вот что от этого получит мать - большой вопрос. Явно не то, что она желает. И все лишь из-за явных выпендриваний избалованного подростка? 20.06.2011 12:01:42, Леший
Ага, т.е. вы ставите на одну ступень разумности гормональную 12-летку и взрослого дяденьку с претензией на менторство?:) 20.06.2011 12:05:20, тигр-мыгр

Показано 160 комментариев из 396


Статья дня

«Не трогай! Как еще в детстве испортить будущую интимную жизнь»

Главные ошибки в сексуальном воспитании детей и подростков
Витамины детям для адаптации к детскому саду и школе



© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!