Раздел: Жена и муж (ve; работает и все дела спихивает на меня)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Муж спихивает ответственность на меня, как воспитать?

Проблема такая. Муж вполне самостоятельный и взрослый человек. Нам по 25 лет. Но как только возникают какие-то трудности или по мелочам что-то , он делает вид, что не при делах.
Например. Переезжали из одного города в Москву. Я продавала всю мебель, упаковывала в коробки, заказывала перевозку , рассчитывалась с хозяивами и пр. Он все это время был в Москве и не приехал. Сказал много работы - не отпустят. Потом уже выяснилось, что он специально набрал себе кучу проектов, чтоб не участвовать в переезде.
Из последнего. По мелочи. Выбирали купон в сауну, посмотрели фото, согласовали. Пошли с друзьями. Сауна не понравилась. На что муж сделал вид, что первый раз о ней слышит со словами - ты че такую фигню заказала, она такая ужасная, может пойдем отсюда. То же было и сегодня. Пошли в парк на фестиваль еды. Он попросил на великах. Поехали. Результат - ТЫ почему не сказала, что тут тестно и на великах неудобно. И т.д.
Поговорила с ним на чисттоту. Сказала - ты перекладываешь любую ответственность на меня, и поступаешь не как мужчина. На что он сказал - ну значит я не мужчина. И ВСЕ.
Скажите, как мне его перевоспитать? Как его поставить в подобную нелепую ситуацию перед его друзьями? Чтоб раз и навсегда отбить желание себя так вести.
19.06.2011 00:51:00,

75 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня получилось перевоспитать ровно такой же тяжелый случай, как только я стала класть с прибором на его мнение. Как только мне высказывался некий негатив (типа, "ты нашла не то и не за ту цену"), я немедленно отвечала в стиле: "Найди получше, а я с удовольствием отдохну от напряга связанного с поиском". Что касается ремонтов, переездов и иже с ними, то очень помогла тактика: "Так, я беру на себя окна двери и потолки, а ты разбирайся со стенами, паркетом и следи, чтоб не надул подрядчик". Главное, высказываться безаппеляционно.

Если требовалось что-то сделать для детей, то я не мямлила: "Милый, а не мог бы ты...?", а давала четкие указания: "В такой-то день бери ребенка и вези его к врачу, так как я не могу этого сделать по такой-то причине. Что, у тебя работа? У меня, представь себе, тоже!"

Должно быть, я стерва, но мне это так помогает жить!
19.06.2011 22:17:27, У меня получилось перевоспитать
+100. Я тоже даю чёткие указания.. Вот именно что конкретные. и сделала такой вывод после случая когда я мужа попросила купить огурцов и помидорчик. Так он и купил: килограмм огурцов и один помидорчик. Я спросила почему один, в ответ получила: так ты же сказала помидорчик... Хотя, наверное, это не совсем тот случай в Вашей ситуации... 19.06.2011 23:03:25, Helen789
А когда Вы говорили "помидорчик", Вы что имели в виду? 20.06.2011 09:53:42, ЕК настоящая
Главное, Вы будьте женщиной, а он (или не он) подтянется. Я не умею сама упаковывать вещи, продавать мебель, договариваться с хозяевами. И учиться не хочу :) В крайнем случае, из большой любви, могу выполнить все указания (т.е. он со всеми договорится, а я, так и быть, запакую вещи и встречусь с нужными людьми в оговоренное им время). Минус: всё будет не "по-моему", а "по его". Плюс: он будет 100% Мужчиной, а я буду благодарна ему. И не буду забивать себе моск всякой ерундой :) 19.06.2011 19:48:46, Лягушка
мне кажется, что Вам уже не перевоспитать мужа, да и нужно ли? и дело не в том, что муж плохой, а в том, что Вы его "готовить не умеете".. 19.06.2011 19:46:05, Елена Д.
Меня бы во всех этих ситуациях другой момент беспокоил - что на МЕНЯ сливают негатив. Все остальное фигня, вопрос точки зрения; к примеру, я любое совершенно дело, которым занимаюсь, всегда и непременно делаю сама, терпеть не могу, чтоб кто-то под ногами путался - то есть в ситуации нумер раз я бы только порадовалась, что мальчег там делом занят, денешку зашибает, в ситуации нумер два - объект выбирала бы сама или отправилась в любой предложенный друзьями\мужем\правительством, не глядя, а в ситуации нумер три решила бы для себя, нах мне этот гемор с великами и предоставила мужу катиться, если он хочет, а сама бы дошла ножками\доехала на такси.
И ответ вашего мужа совершенно можно приклеить ко мне - я легко соглашусь, что я не женщина\не мать\не сексбомба\не депутат горсовета - потому что я не обязана соответствовать ничьим ожиданиям, ни мужа, ни правительства.
Но
Мне представляется совершенно недопустимой привычка сливать на меня негатив, из чего бы он не получался - ни из моего решения (а хрен ли сам не?), ни из плохой погоды (возьми билет в Австралию и не * мне мозг). И вот этот звоночек я бы восприняла как набат еще в самом начале отношений; таких урродов я, извините, отсекала еще до первой чашки кофию.
В вашей ситуации - да, можно ставить мальчика в нелепые ситуации перед друзьями, высмеивая его капризы и его идиоцтво, но вариантов у вас на самом деле всего два - привыкнуть принимать дeрьмо на грудь или развестись.
19.06.2011 15:57:11, Фяка-Пфяка
Я немного представляю к какому типу людей относится ваш муж. Это трудно, я вот долго не смогла бы, но вы уже его выбрали. Вы ничего не добъетесь скандалами, а уж тем более попытками перевоспитать.
Про планы опозорить перед друзьями надеюсь вы и сами все поняли.
Лучше перевоспитайте себя. Вам понадобятся: блокнотик и умение переключаться. В блокнотик запишите отложенные дела, как например "Повидаться с тетей шурой", "отреставрировать ту штучку, а то выкинуть жаль" и т.д.
Когда в следующий раз появится такая ситуация, вы спокойно, это ключевое - спокойно и без обиды в голосе спросите "Мы тут сейчас чем занимаемся? Виноватых ищем? Ну тогда ты ищи, а я не буду тебе в этом мешать" и уходите. Вот гром греми, земля трясись вы не нервничая вспоминаете из блокнотика дело и переключаетесь на него. Да при этом, что-то может рухнуть, пропасть билеты или чего там. Ну и фиг с ним. Тема для вас закрыта, вы на нее не отвечаете и не обсуждаете. Все равно вас уже назначили виноватой, ну что ж, пусть так и будет.
Виноватой выбрали вас? - Нет проблем, это не требует от вас никаких слов и действий. Продолжаете заниматься своими делами. Следующий раз начинается ровно с того же вопроса теми же интонациями.
За несколько раз у мужа выработается условный рефлекс искать виноватых на пустом месте=биться головой в закрытую дверь. Не то, что бы он перестанет быть обидчивым эгоцентриком, но вести себя станет поосмотрительней, себя жалеть. Не вас конечно, этого эгоцентрики не делают.
19.06.2011 13:33:31, опять парроль
как сказать, его жалость к себе может привести к непредсказуемым результатом. У мея шеф именно из этой породы. Его обычный стиль работы - поручить найти решение проблемы - их должно быть не меньше трёх, затем сказать сотруднику, что вот вот-то и так-то нужно сделать, ну если всё хорошо - то быстро отрапортует вышестоящему начальству, как он умён, крут и как замечательно решил проблему, если всё плохо - виноват сотрудник и весь гнев на него. Вот банальный пример: шеф даёт указание секретарю купить билеты, допустим, на 5 авпреля, не указывая день недели (календари висят везде). 5 апреля - воскресенье. Секретарь, следуя принятой у нас процедуре, делает заказ билетов, затем оформляет заявку на командировку с указанием рейсов, отелей всего-всего, вплоть до такси и несёт на подпись шефу, шеф подписывает. Билеты выкупают, вручают шефу, он сам себе подписывает командировочное и задание на командировку со всеми датами, акцентируя, что в понедельник ему надо быть там на переговорах. Понедельник утро, 6 апреля - разгневаный шеф звонит в офис и орёт, что ему купили билеты не на тот день, 5 авпреля - это воскресенье, а он-то хотел на понедельник и приехал в аэропорт в понедельник, считая, что это и есть 5 апреля!!! А кто знал? По идее, сам дурак, ан нет! Он же не виноват, уволим секретаря. Жену так просто не уволить, а вот мозг ей вынести можно запросто... Единственный вариант - просто забить и пропускать всё мимо розовых ушей, но требует выдержки и, вообще-то, надоедает. 19.06.2011 14:08:09, douceur
Вам - никак. 19.06.2011 13:29:18, Oblina
Разводитесь. 19.06.2011 12:25:09, ЕК, цинично
да-да 19.06.2011 12:47:34, ландыш, как обычно ))
Я ниже почитала. Все равно разругаются, и он уйдет. 19.06.2011 13:26:38, ЕК настоящая
я на самом деле думала, что отвечаю в нижней теме ))
но к этой теме мой ответ тоже подходит
19.06.2011 16:12:38, ландыш
Из-за чего вы с ним? Из-за имущества? 19.06.2011 12:02:53, NLU
Ира, вы оба пока ещё очень молоды. Подумайте, а действительно, зачем вам заводить детей с таким мужем? Поверьте, он не изменится, не перевоспитается. А дети - это ответственность, ответственность за детей, ответственность за семью. Он её брать на себя не готов. Даже если скажет, что будет готов и покажется, что вроде дорос, первая проверка на прочность покажет, что муж готов свалить всё на ваши плечи. Оно вам надо? Подумайте, пока не поздно! 19.06.2011 11:45:12, douceur
"Скажите, как мне его перевоспитать?" - гы-гы-гы-гы! Нет, ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ, с учетом нижней темы где он еще и детей не хочет.
Автор, я вам не про мужа, а про вас совет дам - пока вы верите, что взрослые люди поддаются перевоспитанию, у вас в жизни будут проблемы. Как поумнеете розовые очки снимите, так всё у вас в жизни и наладится.
19.06.2011 11:14:30, Natalya(LB) d'Etretat
Ну так чего проще, перестаньте принимать решения, если не готовы нести за них ответственность.

Пусть он сам выбирает сауны, парки, велосипеды и пр.

Я так понимаю, ответственность по зарабатыванию денег он не переваливает на вас? Так что вы жалуетесь?
Согласитесь. Черт возьми, и правда, дурацкая сауна (парк и что там еще).

Ну и на всякий случай: с артритом не ходят ни в сауну, ни тем более на роликах-великах кататься, как вам это в голову-то пришло?
19.06.2011 10:56:16, Nanik
Ваш муж ии психологически грамотнее вас или просто мудрее. " ты перекладываешь любую ответственность на меня, и поступаешь не как мужчина" - вы подарили ему прекрасную возможность больше не доказывать вам, что он мужчина. Он ею воспользовался и "он сказал - ну значит я не мужчина." он ею воспользовался. Если бы мне муж сказал, что я не выполняю обязанности жены и веду себя не как женщина, я бы тут же перестала делать последнее из того, что я делаю по хозяйству.А зачем биться перед мужем, который меня и женщиной не считает? И занялась бы поиском того, кто видел бы во мне женщину.
Про перевоспитать - даже не смешно. в 25 лет бесперспективность затеи должна быть очевидна.
19.06.2011 10:43:10, ФеврАлёна Нарбертовна
Не берите на себя никаких вопросов.Дайте ему возможность стать мужчиной. Я это вам по своему опыту советую.Я в 2002 году перевезла из Ростова дом вещей, двоих детей и знаете как меня встретил БМ - ты почему не договорилась о разгрузке вещей, они требуют доплаты. Я на попу и села.Я несколько дней собирала его чертову библиотеку, он пригрозил пропадет хоть одна бумажка - развод.Я продала дом, оформила все документы, он приехал только получить деньги. Со мной было два ребенка 3, 5 и 6 лет.В это время резко похолодало, 2 декабря в Москве было - 15,последние 10 мин от метро были адом, младшая непрерывно кричала и отказывалась идти,и вот такой ласковый прием. Тогда я впервые поняла, нужно разводиться.Думаю что женщине все же лучше быть слабой.Внизу прочитала, что собираетесь его пристыдить при друзьях.Советую хорошенько подумать,какую реакцию от него ожидаете и насколько оправданы ваши ожидания. 19.06.2011 09:50:43, рица
По поводу сауны -предложила бы выбирать самому. По поводу парка -напомнила бы, что это ОН захотел на великах. По поводу переезда - а все вышеперечисленное (упаковка вещей и пр) обязательно делать с участием мужа? Может, ему и в самом деле проекты на тот момент важнее были. 19.06.2011 08:33:13, white-dove
< Муж вполне самостоятельный и взрослый человек. >
< Скажите, как мне его перевоспитать? >
Не видите противоречия :)?
19.06.2011 01:54:05, Oker
Не совсем поняла мысль... 19.06.2011 02:00:40, irramed
Вы, правда, хотите перевоспитать взрослого человека? 19.06.2011 02:01:44, Oker
Я хочу донести мысль, что убегать в кусты и подставлять свою жену - низко. Он этого просто не понимает. 19.06.2011 02:03:00, irramed
Вам кто-нибудь когда-нибудь объяснял доходчиво, что Ваше поведение - низко? Как теперь отношения с тем человеком? Если не было такого - просто попробуйте представить. 19.06.2011 02:11:14, NAD
Я бы задумалась, если б мне так сказали. Я вообще часто занимаюсь самокапанием и меняю себя. 19.06.2011 02:19:30, irramed
Отношения с человеком, указавшим Вам на низость Вашего поведения, остались бы прежними?

И Вы не ответили на вопрос: Вам указывали когда-нибудь? Таким, например, способом, как Вы хотите сделать это с мужем, "выставиь его перед его друзьями" и проч.
19.06.2011 02:22:27, NAD
Конкретно на низость поведения мне никто не указывал. А поступить с мужем так же, как он со мной - означает высказать открыто при всех свое неудовольствие моментом(мероприятием, местом), которое мы выбрали оба. Тем самым поставить его один на один с неудовольствием других людей, чтоб он оказался виноватым за испорченный день. 19.06.2011 02:28:16, irramed
да ничего он так не поймет , а только обозлится из-за этого , и отношения ваши испортятся , а вам надо просто ответственность и решения перевалить на него , пару раз не справьтесь с каким нибудь важным общим выбором или делом ,,,, или даже на примере сауны вашей что какую ты фигню выбрала , надо было сказать , да милый ты прав такая фигня , жаль что ты мне с выбором не помог , так наверняка не произошло
а сидеть и опускать его перед друзьями не стоит , он МУЖЧИНА а у них др логика
19.06.2011 09:49:21, маринка123
Бог мой, ЗАЧЕМ??? Цель какая? 19.06.2011 02:31:52, NAD
Чтобы он понял, как БОЛЬНО было мне, когда он высавил меня полной дурой и подливал масло в огонь перед друзьями.Он сделала, а сам даже не заметил, что что-то вообще-то не так. Как в платок высморкался и дальше пошел. 19.06.2011 02:35:41, irramed
А тут он сразу поймёт? 19.06.2011 02:40:33, NAD
а вы ему не объяснили? 19.06.2011 02:38:26, Oker
Объяснила. На что он сказал, да, я такой, я не мужик. Что тебе еще надо? 19.06.2011 02:40:48, irramed
Мне показалось, Вы не объяснили ему это как "Вася, мне больно от твоего поведения". Вы ему сказали, что он такой-сякой, и он согласился. Кстати, что ему было делать? Я бы тоже согласилась. Не доказывать же, в самом деле, что я не такая )) 19.06.2011 02:43:42, NAD
о, точно. и что вам еще надо?
имхо - принять решение
19.06.2011 02:42:25, Oker
Взять и развезтись? Как просто? А может проще довести мысль, что поступает он неправильно. 19.06.2011 02:44:39, irramed
перечитайте еще второе предложение вашего исходного поста.
Вряд ли у вас получится "донести".
А вот принять решение надо, да. И необязательно о разводе
19.06.2011 02:47:06, Oker
Я не вижу решения. Подскажите мне, куда двигаться дальше. 19.06.2011 02:50:35, irramed
изменить свое поведение?
изменить отношение к поведению мужа?
19.06.2011 02:52:33, Oker
Хорошо,как я должна себя вести. Проглотить его подставы?
Как к ниму относиться - закрывать глаза и терпеть?
19.06.2011 02:55:04, irramed
исключить такие ситуации, например 19.06.2011 03:02:31, Oker
Это невозможно. Всегда такие ситуации возникать будут. 19.06.2011 03:06:14, irramed
"Это невозможно. Всегда такие ситуации возникать будут." - тогда в чем вопрос к студии?
О, молодость! Иногда я сожалею ,что мне уже не 25, потом, когда читаю такие посты :-) и вспоминаю как у меня было все то же самое... успокаиваюсь, что мне уже не 25.
Пы Сы у меня 1 муж был такой же :-)) чистит ботинки перед выходом на электричку, я бубню, что мы опоздаем. Мы опаздываем - и .. мне тонна претензий про то, какая я сво... из-за меня опоздали. Развелись. Это неисправимо. Но с этим можно жить ,если есть желание жить с ним. донести - можно: долго, трудно, потом и кровью, иногда легче самой сделать, чем донести. Мне надоело доносить - я ушла. Сейчас живет он точно так же, как и раньше :-)) А я нашла того, кого не надо перевоспитывать.
Почитайте что-нибудь мудрое, типа Веды про мужское и женское. Только не надо всяких модных современных авторов читать, типа Толстой, они порят мировозрение и мудрости не прибавляют, потому что умение манипулировать другим дает очень кратковременный и не стойкий эффект
19.06.2011 10:36:33, ФеврАлёна Нарбертовна
1) кто в итоге заказывал сауну?
2) кто хотел поехать на сегодняшний фестиваль?
19.06.2011 02:05:23, Oker
Я предлагала. Мы вместе обсуждали. Он дал согласие. Мы поехали. 19.06.2011 02:07:22, irramed
это про фестиваль?
а про сауну?
19.06.2011 02:09:14, Oker
Это и про то и другое. 1. Показала купон, дала ссылки на фото. Сказал - ну давай.
2.Рассказала про фестиваль, показала где находится, предложил на велихах, согласились. Поехали.
19.06.2011 02:10:55, irramed
так муж прав - ВЫ ему плохой вариант предложили. Почемы вы находите где то купоны, узнаете про фестивали? надо быть хитрее - вы томным голосом говорите "дорогой, а что мы будем делать в эти выходные?", и он всё находит, планирует, вас убеждает ( а вы еще поломайтесь - "ты уверен, что там будет хорошо?", "а вдруг мне не понравится?" и т п)
Правда, в таком случае может получится, что выходные вы проведете дома перед телеком, ну, тогда вам надо смириться, что он все эти вылазки не любит, идет "через нехочу" из за вас, но потом не может удержаться чтоб вам не отомстить.
19.06.2011 11:24:31, Natalya(LB) d'Etretat
ясно...
а он что-нибудь предлагает?
19.06.2011 02:15:03, Oker
Как провести время? Ну да, ролики, кино, велосипед. 19.06.2011 02:16:52, irramed
ага. и еще вопрос - вы работаете? 19.06.2011 02:21:21, Oker
да, конечно. 19.06.2011 02:22:24, irramed
резюме - муж считает, что раз инициатива исходит от вас, то вы за это мероприятие и отвечаете.
Максимум, на что он согласен - это сопровождать вас.
Кстати, а вам это нужно?
19.06.2011 02:30:19, Oker
Сопровождение? Я не хочу жить в браке сама по себе, как квартиранты. 19.06.2011 02:32:09, irramed
то есть вы друг друга не любите, а все эти "выходы в свет" вам нужны, чтоб была причина жить вместе? 20.06.2011 12:52:07, Natalya(LB) d'Etretat
вы какие-то крайности берете. 19.06.2011 02:36:46, Oker
Допустим. Ф что вы скажете на его самоликвидацию во время переезда, когда я работала, дежурила, продовала всю мебель, перевозила вещи и пр. Он самоликвидировался. 19.06.2011 02:39:30, irramed
А вы правда прямо не могли обойтись без его помощи? или важнее было на проектах заработать на этот переезд? 19.06.2011 11:04:31, Nanik
"самоликвидировался" - это несколько другое :)
Наверно, все ж самоустранился :)?
Так вы же справились? А ему было, видимо, не особо нужно
19.06.2011 02:41:38, Oker
Переехать из одного города в другой -это знаете как? когда рискуешь жизнью запуская незнакомых людей, чтоб продать мебель. Когда распродаешь абсолютно все, спишь на матрасе и ешь лапшу ролтон. при этом еще работаешь и дежуришь. Это не сильно важно для супругов по-вашему? 19.06.2011 02:48:38, irramed
ваш муж посчитал, что вы справитесь.
и был прав)
19.06.2011 02:53:10, Oker
Мой муж хотел ответственность передожить на меня. И не важно было справлюсь я или нет. Главное, что он сам как сыр в масле катался. 19.06.2011 02:57:59, irramed
ну, попалась ему жена, ктр работать любит, а кататься как сыр в масле - нет, ну чтоб не воспользоваться?
вот попадется другая (а вы разведетесь, это только вопрос времени), вся из себя слабенькая, ктр с утра до вечера на диване лежит и стонет "ах, я устала, ах, я ничего не умею, не понимаю, и даже начинать не буду", и начнет он всё делать сам.
20.06.2011 13:09:27, Natalya(LB) d'Etretat
Скажите, а вам нравится вообще ваш выбор? Вы довольны тем, что этот человек – ваш муж? 19.06.2011 11:19:52, Nanik
да, он такой, и? 19.06.2011 02:59:07, Oker
Вот он мне тоже самое сказал. А я задумалась. Родиться ребенек, заболеет - ты мать, ты и таскайся по врачам. Проблемы с садиком - мне некогда, я работаю, иди разбирайся и т.д. 19.06.2011 03:04:52, irramed
вроде, муж-то как раз ребенка не хочет, в отличии от вас? 19.06.2011 03:08:02, Oker
Ято да. Но рано или поздно он появитс. И мелкие проблемы подстав с сауной м прочими станут крупными....мне придется делать все самой, если его отношение не изменится. 19.06.2011 03:10:22, irramed
кто рано или поздно появится? 19.06.2011 03:11:19, Oker
Ребеночек. 19.06.2011 03:18:31, irramed
Вам мама не сказала, что дети это ответственность женщины?Кстати Вы интересовались как обстоят дела в семье мужа? Возможно его так воспитывали. У знакомой муж такой, она за 5 лет попривыкла и не обращает внимания. Он достаточно заботливый отец, но в речи ребенка 2, 5 лет уже сейчас довольно часто проскакивает фраза - Это ты виноват(а). 19.06.2011 11:52:56, рица
Вам кажется, из вашего мужа сейчас вышел бы хороший отец? 19.06.2011 03:26:00, Oker
ниче не огребает только тот, кто ниче не делает
правда, дела сами не делаются
а муж ваш инфантилен несколько
19.06.2011 01:22:39, окся
Угу, вы правы. Будет всю жизнь такой, и с ребёнком не будет помогать. у меня такой, всё надеялась повзрослеет, не фига, за 40 уже, всё такой же. 19.06.2011 04:04:01, прохожий

Статья дня

«Что означают имена детей в звездных семьях»

Синий плющ, Летний дождь, Северо-Запад: необычные имена для девочек и мальчиков
Как правильно фотографировать







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!