Раздел: Любовь (обрыдла семейная жизнь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Покидайте тапками

Итак, в анамнезе развод 3 месячной давности. Инициатор развода я, перед ним 3 года попыток склеить отношения после измены (мне изменили). Поняла, что жить не смогу, подала на развод, развелись после 10 лет совместной жизни.

У меня сейчас есть МЧ, практически живем вместе, он в любви признается, хочет в загс вести. А вот со мной что-то не так.

МЧ и хорош и вроде мне нравится, типа почти любовь с первого взгляда, но вот сейчас что-то непреодолимо напрягает. Наступает этап когда его надо выводить к моим друзьям и как-то представлять. А знакомые мои до сих пор не могут принять мысли, что мы с моим БМ развелись + с социальной точки зрения МЧ конечно несколько уступает БМ (не сильно, у нас не мезольянс, но МЧ не так крут как БМ). И я понимаю, что не могу я себя заставить взять нового МЧ с собой к друзьям. Я вообще не понимаю что я хочу. Плюс БМ как узнал, что у меня МЧ - активизировался, но чисто "по дружески". И я понимаю что назад к БМ пути нет, но я скучаю, по той своей жизни, по тому кругу общения, что остался там.

А новый МЧ меня с родителями на выходных хочет знакомить, а я не хочу. Как представлю что опять все эти свекрови-смотрины - аж тошнит.

Это что со мной? Покидайте тапками, а то может я глупости творю, может надо зажмуриться, всех познакомить и идти в новую жизнь?
17.06.2011 11:13:21, Лямба

90 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
рано еще, времени-то прошло после развода всего ничего 17.06.2011 17:46:42, умная даша
отдохнуть от мужиков не пробовали? побыть единым целым, а не чьим-то приложением) 17.06.2011 16:56:20, Colline
Ой-ой-ой, единым целым не означает в одиночестве. 17.06.2011 17:01:16, Эники-бэники
тому, кто им не являчется, означает, научится, потом и не в одиночестве можно продолжить. 17.06.2011 18:46:03, Colline
а ты что же ничего автору не скажешь? 17.06.2011 17:12:58, ландыш
Автору мне нечего печатного сказать, извини :) Автору надо срочно мужа возвращать :) 17.06.2011 18:34:05, Эники-бэники
не зря я на тебя рассчитывала )) 17.06.2011 18:45:13, ландыш
Мужа своего лЮбите. 17.06.2011 13:21:09, Karramba
Есть такое подозрение, особенно после тутошней дискуссии. Похоже при всем дискомфорте "мы срослись плавниками". Но надо всё-таки "резать, не дожидаясь перетонитов", иначе Ээта музыка будет вечной". Мы и так друг другу мозг уже вынесли, пора завязывать общение, мазохизм это. 17.06.2011 14:02:33, Лямба
Тогда побольше секса с МЧ, с мамой знакомиться без пиитета, с друзьями пока не знакомить, сделать вид, что прошлое должно оставаться в прошлом. И жить в заново организованном пространстве. С МЧ, его родственниками и друзьями. Свои по ходу дела сами подтянутся или к ним ходить одной, если хочется.
А то вы пытаетесь втиснуть своего нового парня в старые рамки. Ни к чему это. Сделайте новый, удобный для вас формат. В котором будете им гордиться и наслаждаться его порядочностью и теплом.
17.06.2011 14:39:34, Karramba
Спасибо. Интересная идея. Попробовать можно 17.06.2011 16:25:49, Лямба
думаете, после этого Вам МЧ больше станет нравиться? 17.06.2011 17:04:06, ландыш
согласна.. если уж менять "формат", так во всем.. 17.06.2011 14:53:09, Елена Д.
ой, да подружитесь опять с мужем! а МЧ пинка под зад. Знаете, какое умиротворение настанет! )) Вы не поверите! 17.06.2011 12:59:08, ландыш
Так мы и подружились :-) 17.06.2011 14:03:30, Лямба
чтобы в стакан налить воды, он должен быть пустым.
если стакан пуст наполовину, то и налить туда можно только половину.
ну и т.д.

сделайте стакан пустым (а по русски гештальт закройте))))
17.06.2011 12:37:20, Сочувствующая
Вот, его (гештальт) вспомнишь и он появится :-) Я только что об этом несколькими строчками ниже написала :-) Знать бы как - закры ла бы. 17.06.2011 12:40:46, Лямба
ну, доиграйте пьесу до конца :) 17.06.2011 16:37:54, Oker
все в голове, отпустите мужа уже ...
или верните, вот это туда сюда всех раздражает)))
особенно вас.
17.06.2011 13:07:28, Сочувствующая
Призвать БМ, помириться, изменить ему и выгнать вон. 17.06.2011 12:42:31, версия :)
это называется отмстить, а не отпустить, 2 большие разницы на минуточку))) 17.06.2011 13:19:46, Сочувствующая
А я не на "отпустить" отвечала, а на "гештальт". :)))

Зачем отпускать-то?
Не отпускать, а самой уходить надо. Тогда никаких гештальтов не будет.:) Наверное...
17.06.2011 13:21:58, версия :)
так гештальт это и есть "отпустить"))) 17.06.2011 16:08:43, Сочувствующая
Да? Тогда получается, что отомстила - и отпустила.:) 17.06.2011 16:12:16, ЕК настоящая
не всегда, может сработать, а может и нет.
отомстить один из возможных вариантов, для получения желаемого результата.

пс. на месть никогда размениваться не стала бы, да еще тем же оружием - мелко)))
17.06.2011 17:29:08, Сочувствующая
не прокатит.
Вот если бы можно было выкачать у него все деньги и оставить его нищим - причем навсегда и с гарантией - вот это было бы закрытие гештальта!
Но к счастью это невозможно )).
17.06.2011 13:02:43, ландыш
Так БМ сам пришел, увидел что ему изменили, а этот блин гештальт нифига не закрылся :-) 17.06.2011 12:53:57, Лямба
А потому что не Вы управляли ситуацией.

И еще вот поэтому: "с социальной точки зрения МЧ конечно несколько уступает БМ (не сильно, у нас не мезольянс, но МЧ не так крут как БМ). И я понимаю, что не могу я себя заставить взять нового МЧ с собой к друзьям."
17.06.2011 13:10:25, ЕК настоящая
А смысл? Он то вон уйдет, не вопрос. Только он очень быстро снова будет ощущать успешным и счастливым. А будет ли так себя ощущать автор - большой вопрос. Тогда нафига козе боян? 17.06.2011 12:45:52, Леший
Чтобы "гештальт закрыть" (с) 17.06.2011 12:49:22, ЕК настоящая
Видимо я чего-то в жизни недопонимаю или как-то слишком "не так" воспитан. Однако по мне так жизнь - очень простая штука. Есть то, что хочется получить. Материальное (вещь, например, или человека) или моральное - без разницы. И есть шаги/поступки, результат которых человека к желаемой цели либо приближает, либо нет. Все остальное - пустое многословие. ИМХО 17.06.2011 12:56:48, Леший
Я с тобой согласна.
Но только для меня жизнь - не "очень простая штука", а очень сложная. А в остальном - согласна.
17.06.2011 13:11:48, ЕК настоящая
Не... сама жизнь как раз просто до невозможности. Просто далеко не каждый эту простоту готов для себя принять, сохранив при этом свой душевный комфорт. Вот и нагораживают всяких "сложностей", чтобы это не так заметно было. :))) 17.06.2011 13:24:35, Леший
<а по русски гештальт закройте>

Это - пять! :)))
17.06.2011 12:40:08, ЕК настоящая
Ну! Дай Бог, не последний. 17.06.2011 11:55:17, NLU
Вы как-то всё утрируете и переоцениваете. Вообще всё.

1. С МЧ живете вместе. УЖЕ живете! Не девочка, чай.
Но паритесь оттого, что он (как честный человек!) предлагает Вам всего лишь узаконить отношения. Он всего лишь вежлив, корректен и хочет быть честным.
А Вы делаете вид, что свободны от отношений.
Свободны? Ну так и скажите ему: "я с тобой живу, но это временно". Или: "мы и так семья, регистрировать отношения не хочу".

2. "Наступает этап когда его надо выводить к моим друзьям и как-то представлять" - прям этап? Друзья знают, что Вы разведены. Какая проблема просто прийти с МЧ и сказать: "Это мой друг"?
Не приходите, не показываете - значит стесняетесь его. Значит либо у Вас неправильные друзья, которые могут позволить себе повести себя так, что Вам будет некомфортно, либо нет у Вас никакой любви к Вашему МЧ, и он просто занимает место.

3. "МЧ меня с родителями на выходных хочет знакомить". И что? Вы никогда в жизни ни с кем не знакомились? Что ужасного? Это же вопрос Вашей личной безопасности - увидеть его родню. А вдруг там шизофреники и алкаши? А вдруг они там за чертой бедности? Мало ли что еще. Понять - нужна ли Вам такая родня и насколько они могут Вам потом быть полезными.

Резюме.
Не Ваш это мужчина. Не надо замуж.
17.06.2011 11:39:58, ЕК настоящая
Вот спасибо за пинок. Погорячилась я (в плане жить вместе не разобравшись). Я знакомится не хочу именно потому что мне лично это совсем не надо, ну не воспринимаю я это как постоянное, а жить - напрягает. Видимо и правда не мой мужчина. 17.06.2011 11:44:30, Лямба
Вам он зачем? Чтоб было тепло засыпать? Чтоб не чувствовать себя одинокой? 17.06.2011 12:04:07, ЕК настоящая
Не в мужчине дело, дело прежде всего в вас самой. Вы сами для себя не определились, так вы развелись (ибо муж совершил такое, что категорически однозначно перечеркивает в вашем представлении абсолютно все былое) или вы лишь формально штамп из паспорта "вычеркнули".

Все ваши нынешние метания проистекают как раз из того, что вы с новым МЧ уже живете вроде как семья (а не просто встречаетесь только как с хорошим знакомым, с которым порой позволяете секс), но при этом в голове вы продолжаете думать как несвободная, замужняя женщина, всего-лишь сильно поссорившаяся с мужем и в воспитательных целях временно (!) "уехавшая к маме".
17.06.2011 12:01:15, Леший
Я веду себя как женщина, которая очень сильно разочаровалась в самой идее брака :-)

Мне нравится кино-домино-кафешки-поцелую под луной, а вот тянуть лямку семейной жизни мне совсем не надо, но я ради каких-то бонусов теоретически готова её терпеть. Всё что мне от мужчины надо, это знать что у меня он есть и временами засыпать вместе. Моё глубочайшее ИМХО и наблюдение, что мужчинам брак и совместный быт гораздо нужнее и выгоднее.

Старый БМ был престижен, но абсолютно беспринципен и бесчеловечен. Его моральные принципы (я не про измену, а именно по жизненным постпкам) совершенно не совпадали с моими. Деньги портят людей.

Новый МЧ как раз дал мне все что мне было нужно, он добрый, порядочный, к людям относится по-человечески. У нас совпадают жизненные ориетиры, НО мне настолько обрыдла семейная жизнь и настолько не хочется привязываться к человеку, что я сама не знаю что мне с ним делать. По хорошему - жениться, а по жизни я опять боюсь ошибиться, боюсь что у него есть корыстный интерес, а сейчас он притворяется, или просто тупо влюблен и старается быть лучше чем он на самом деле. А через какое-то время, когда выгнать будет уже совсем неудобно, он окажется банальным диванным жителем, требую.щим котлет. А мне этого не надо......
17.06.2011 12:15:51, Лямба
мужчину еще и любить надо, а МЧ вы не любите, иначе бы уже давно с ним в загсе были бы)) 17.06.2011 13:13:29, Сочувствующая
<тянуть лямку семейной жизни>

Чем быстрее Вы забудете такие слова, тем легче и приятнее (!) Вам будет жить.
А забыть такие слова элементарно просто. Надо всего лишь сформулировать для себя ожидания и требования к семейной жизни и не связываться с кем ни попадя.
17.06.2011 12:32:18, ЕК настоящая
Простите, но... кого вы пытаетесь обмануть? Если меня, то зря. Если себя - тем более. Ну что такое "лямка брака"? Пустой жупел. Вы не этого "боитесь". Вы боитесь, что "и этот обманет, и мне снова будет больно". Потому и пытаетесь найти какое-нить такое решение, чтобы и рыбку скушать и косточкой не подавиться. И вроде как вместе с мужчиной, и, ежели что, не вместе с ним.

Впрочем, эту ошибку совершают многие. Другой вопрос, что единсвтенным способом минимизации риска "будет больно" является не вот такое вот "дистанциирование", а пересмотр собственных взглядов на жизнь, а также приведение своих поступков в соответствие со своими взглядами. Тогда и будут рядом с вами такие люди, которым можно верить.

ИМХО
17.06.2011 12:21:28, Леший
Да правда не боюсь, что больно будет :-) Правда :-) Потому что не будет. Я за процесс, т.е. мне тут хорошо и славненько. Просто я хочу чтобы у меня в одном человеке было 2е, мой бывший с его статусом и новый с его добротой. А так не бывает, вот я и мучаюсь, то ли старого попытаться очеловечить (но это невозможно, 3 года пытались, ну не выходит, но там привычка, родное, но к сожалению бесдушное, и как результат глубоко мною неуважаемое), или этого доброго сделать попрестижней, но я боюсь, что тогда он как БМ испортиться (жалко силы тратить).

Мне на самом деле конфа поняла мысли встряхнуть и я поняла, что всё-таки статус мне важен, поэтому и стыдно мне его в люди вести, потому как МНЕ важно чтобы можно было хвастаться. Это конечно обо мне говорит не в лучшем свете, но вот хочу я гордиться своим мужчиной. Значит не нужно на самом деле мне было всё это (доброта, человечность, принципы) и значит ничем я не лучше БМ и поэтому зря наверное развелась, мы с ним одинаковые стали (оба испортились). Но и назад я не могу, не получается..... Короче и дальше по кругу...... А проблемы личностные у меня есть, я не спорю, но они немного в другой плоскости от тех, что мне приписывают.... Одно верно - ни одного из них я видимо не люблю....
17.06.2011 12:32:32, Лямба
Мне кажется, ваша ошибка еще и в том, что говоря о статусе, вы говорите о том, чего у вас нет. Тот статус, который вы желаете "сохранить", он не ваш. Он - вашего мужа. Вы его не заработали, не добились, не достигли. Вы его только ПОЛУЧИЛИ, как своего рода отблеск сияния вашего бывшего мужа. Вы этому статусу по своим качествам не соответствуете. Уж простите за прямоту. Потому и не получается у вас совместить бывшего мужа и нового друга. Этот статус другу не нужен. Другу и без него вполне комфортно.

Да и вам он, по большому счету, не нужен тоже. Просто так вы как бы прибавляете в чужих глазах себе значимости. Но это заблуждение.

ИМХО
17.06.2011 12:40:53, Леший
Вот с последним абзацем соглашусь. Но я пока не могу заставить себя поверить что мне это не нужно и это заблуждение. Скажем так, никто не будет ездить на вазовской пятерке, если является генеральным директором фирмы.

Я подбираю вещи, которые мне подходят. У меня хорошая машина, престижная работа и да у меня проблемы с самооценкой, именно поэтому эти атрибуты меня цепляют.

И если у меня будут варианты выбора встречаться с коллегой по работе с такой же визиткой как у меня или с начальником фирмы, то .... мои комплексы меня победять (как я сейчас понимаю).

Много лет назад я уже стояла перед подобным выбором и выбрала престиж и "модного" мужчину. Счастливой меня это не сделало, скорее наоборот.

Я решила, что мне важна душа и доброта и опять судьба поставила меня перед выбором. Опять вот есть нормальные человеческие отношения, а мне всё равно хочется престижа и мишуры... И как это побороть в себе я не знаю.

Но опять же спасибо. Хороше внутри поковырялись :-)
17.06.2011 12:52:24, Лямба
если вас престиж и мишура не делают счастливой, то зачем они вам в жизни нужны? 17.06.2011 17:32:49, Сочувствующая
они делают, просто за них надо платить, а автор не хочет. 17.06.2011 17:44:21, ландыш
а почему Вы решили побороть в себе желание престижа и мишуры? какое-то, имхо, неестественное решение - что-то побороть. 17.06.2011 13:20:36, ландыш
На счет "пятерки" вы сильно ошибаетесь. Тут дело не в том, что на визитке написано, тут дело в том, генеральный директор чего именно. Генеральный директор ООО "Рога и копыта", пытающийся внешними атрибутами выдать себя за генерального директора ОАО "Сбербанк"... это скорее смешно.

Поверьте, ваша собственная внутренняя уверенность в себе значит гораздо больше, чем запись на визитке. Помошник тети Вали и помощник председателя правления Проктор энд гембел - по записи на визитке одинаковы, а вот сути - очень кардинально различаются.

А комплексы... они потому так и называются, что их не лелеять нужно, а дустом травить. И чем решительнее, тем лучше.
17.06.2011 13:20:12, Леший
вы понимаете что сделали ошибку будучи инициатором развода, но не хотите этого признать... так вот вы это поймете позже,когда ваш МЧ станет вашим мужем и чувствуете это.
Разводится потому что не сумела простить измену - это значит что вы его не любили, а любили его верность. Или что любили и любите, но совершенно закомплексованы в своих неправильных мыслях...
Развод, как и брак основывается не на сексе. У умных людей.
17.06.2011 11:23:27, Kurmen
Саша, между изменой и разводом было три года.
Три года попыток "склеить". А значит измена тут ни при чем.
17.06.2011 11:31:37, ЕК настоящая
Как раз очень даже причем. Ну и что, что три года. Все равно в итоге автор так и не смогла навести порядок в своей голове в части базовых императивов. Ибо, будь в них порядок, она либо не разводилась (просто выстроила бы новый вариант счастливой семейной жизни, наверняка более счастливой, чем прежняя), либо не парилась бы сейчас мыслями о БМе и о "уступании" нынешнего МЧ.

ИМХО
17.06.2011 11:50:43, Леший
<порядок в своей голове в части базовых императивов.>

Ржу.:) Вспомнилось сразу про что-то там со стратегией и диспозицией в бою.:)))

Леший, ты иногда удивляешь своей несистемностью при заявленной в реге профессии.
Намекаю: отношения - это связь двух и/или более предметов/объектов/индивидуумо­в.
17.06.2011 12:03:13, ЕК настоящая
Отношения это, да, связь. Только связь, она не сама по себе, она то как раз взаимодействием базовых императивов и определяется. Чем больше они совпадают, тем прочнее связь. Соответственно, чем меньше - тем слабее. Данный топ - нагляднейшее тому подтверждение. 17.06.2011 12:07:09, Леший
Далеко не всегда.

И топ не может это подтверждать, не смеши меня! Количество неконтролируемых факторов (пере)избыточно!
17.06.2011 12:28:26, ЕК настоящая
А попроще ;-) Я вообще ничего не поняла :-) 17.06.2011 12:16:39, Лямба
Вам и не надо.:)

Леший выпендривается, забывая, что женщины бывают умными чаще, чем мужчины, и у них тоже, как и у мужчин, бывает неплохое образование. Просто ему (Лешему) бывает скучно на работе, его тянет поговорить с умными людьми, и тогда он приходит сюда. :)))
17.06.2011 12:30:46, ЕК настоящая
Ну, дык! Поговорить с умными людьми завсегда удовольствие. :) Или ты предлагаешь говорить только с глупыми людьми? :))))) 17.06.2011 12:41:48, Леший
Не, с ними не надо: глупость заразна. Мне говорили, что она передается виртуально, кстати.:) 17.06.2011 12:50:05, ЕК настоящая
Вы не знаете, что такое базовый императив? 17.06.2011 12:22:04, Леший
Мне ближе делитель крутящего момента :-) В душе я технарь и философию не люблю.

Хотя я думала, что при обсуждении моей темы мы скорее будем говорить о незаконченном гештальте :-) Что кстати будет в некотором смысле верно :-)
17.06.2011 12:38:02, Лямба
Увы, человек несколько отличается от простого механизма, типа делителя крутящего момента. Так что малость понимать в философии тоже приходится. :) "Если конечно вас интересует конечный результат." (с) 17.06.2011 12:44:11, Леший
Доктор :-), а делать то что? :-)

На самом деле, вы не совсем правы, измену я простила (точнее не простила, а как раз поняла, что это не главное). Это скорее повод для развода был и все это понимали, развелись потому что уж очень сильно мы разошлись во взглядах на жизнь с БМ.

А замуж за нового я не особо хочу, мне тяжко с кем-то жить, мне бы повстречаться, а не пожениться. Это сильно напрягает в новых отношениях, мне б легкости, а тут опять впрягаться :-( Пугает меня это
17.06.2011 11:28:36, Лямба
Инициатор развода я, перед ним 3 года попыток склеить отношения после измены (мне изменили).

Дорогая моя - слово не воробей. Именно это вы написали в качестве основной причины развода. Я при все свой талантливости не эксрасенс и сужу о ваших проблемах олько из ваших слов.
Впрочем, уверен, что написали вы изначально искренне и точно, а сейчас как и все пытаетесь юлить - де неправильны мы все пняли.
Мы все правильно поняли и основная причина вашего развода была как раз его измена, которую вы не сумели пережить. Не знаю чем уж вы там его потом довели - пилили, не давали обижались, выясняли оношения - но резуль тат такой - развод. Да, уже как бы через 3 года поле измены, но если бы не она была вашей главной занозой в гоолове тол и все остальное не произошло бы.
Возможн вс - может муж ваш сам спровоцировал утечку инфы об этой измены чтобы сделать так чтобы вы ушли от него, и ответсвенность легла на вас - не знаю Но чувствую что муж ваш был муж неплохой. Нормальный был муж и если бы не педалировать и не подддаваться на прововакции был бы с вами.
Теперь вы пытаетесь сохранить лицо - толко в связи с этим и завели эту дурость с новым браком который нужен толко вашему новому голожопому избраннику.
Не пргорессируйте в своих ошибках.
Для начала просто признайт их.
А без этого воотбще ничего не получится.
17.06.2011 14:25:59, Kurmen
Экстрасенс вполне :-) Особенно верно про провокации. Учитывая что ряд моментов я не озвучила, выводы на удивление верные :-) 17.06.2011 16:33:08, Лямба
И этот человек запрещает мне ковыряться в носу?! (с) :)))) 17.06.2011 14:43:40, Леший
оба хороши.... :-) 17.06.2011 15:26:38, Kurmen
+++++++++++++++ по всем пунктам 17.06.2011 11:24:49, Natalya(LB) d'Etretat
сколько вас всем лет? и почему вы не умеете настаивать на своей точке зрения/своих желаниях и т д ? 17.06.2011 11:15:49, Natalya(LB) d'Etretat
Так видно, что не умею настаивать? Нам всем в районе 35 17.06.2011 11:16:42, Лямба
ну конечно, даже в вопросе "не хочу знакомиться с твоей мамой", в 35 лет, вы не можете сказать твердого "нет". А что за МЧ, ктр в 35 прям таки вешается на шею свежеразведенной тетки, небось еще и с ребенком? ему что, совсем жить негде? давайте ка отчитывайтесь, "кто кормилец/чья квартира" 17.06.2011 11:22:33, Natalya(LB) d'Etretat
Кормилец он, живем у меня, потому что мне так удобнее. Он к себе звал, но мне там неуютно. Но халява в некотором роде "светит", и эта мысль мне тоже не дает покоя, мне сложно поверить, что так быстро начинают хотеть тащить в загс, хотя по предыдущему опыту с БМ, тот тоже меня быстро окольцевал, может это нормально? 17.06.2011 11:31:04, Лямба
может; может вы такая сексуальная, что у М тут же инстинкт собственника просыпается......
а договориться с ним "просто жить, без колец и мам", почему не можете? толкнуть речь что " на дворе 21 век, это и это уже не принято" и т п?
17.06.2011 11:33:48, Natalya(LB) d'Etretat
А вот в этом собака-то и порылась :-)

Мне бы встречаться б лучше, временами.

Но если уж жить (т.е. со всеми "радостями" совместного быта), то тогда уж с кольцами и мамами, мне так приятнее. Я думала он этой мысли испугается, и мы будем встречаться, ноо мне сказали - хочу жить вот вам мама и кольца. И что мне с этим делать я не знаю ...
17.06.2011 11:38:59, Лямба
Скажите, а если вам "бы только встречаться", то нафига тогда вы стали вместе жить? А если "коль жить, то с кольцами и мамами", то чего вы противитесь? В общем, это исключительно ваш таракан. ИМХО

Складывается впечатление, что на самом деле вы лишь пытаетесь, что называется, "прЫнцЫпиально гнуть пальцы" на счет независимости, на счет обиды, на счет своей самостоятельности. Хотя на самом беде подсознательно вы больше всего боитесь "остаться одной, всеми брошенной и никому не нужной", потому сразу после ухода от одного мужчины вы тут же "пришли" к другому. Тот факт, что он живет у вас, а не вы - у него, ничего принципиально не мешает.
17.06.2011 12:10:48, Леший
Так я ж и не спорю, я правда боюсь остаться одной :-) Я совершенно не самостоятельна, и абсолютно не умею решать бытовые проблемы. Но жить, кормить себя и развлекать я в состоянии :-)

"Жить вместе", как-то незаметно получилось. При московском ритме жизни так удобнее, это ж по сути просто ночевать, потому как остальное время - это работа. Не выгонять же его в 2 ночи после секса :-)
17.06.2011 12:21:02, Лямба
Простите, но вспомнилась фраза из популярного анекдота: дык чего ты тогда выпендривалась, если летать не умеешь? Если вы не самостоятельны, то зачем тогда пытаетесь кому-то доказать обратное? Или учитесь самостоятельности или не пытайтесь выдать себя за того, кем вы не являетесь. ИМХО. 17.06.2011 12:27:32, Леший
конечно выгонять, вы просто не умеете. А в 2 часа ночи на Моск улицах пустынно, хоть на своей машине, хоть на такси, очень быстро до дома доехать 17.06.2011 12:25:18, Natalya(LB) d'Etretat
:-)) на жалость взял, мерзавец..... :-) 17.06.2011 15:28:02, Kurmen
что хочется, то и делать - сильнее что хочется, " только встречаться" или "жить вместе, с мамой и кольцами"? А я всё равно с Курменом согласна, чт не любите вы нового МЧ, или в душе все еще любофф к БМ, или просто не любите. 17.06.2011 11:41:49, Natalya(LB) d'Etretat
Да я и сама не знаю люблю ли я. Я ни с одним из них не могу. Мне кажется надо мне самой с собой разобраться. А за мужчин цепляюсь, потому что "страшно одной". Спасибо за стороннюю оценку. 17.06.2011 11:49:44, Лямба
хочу откорректировать свою точку зрения...
насчет возвращения к мужу - это конечно маловероятно да и нужно ли... жизнь продолжается...
но в отношениях с новым МЧ он явно вами манипулирует.... и вы даже подстознательно ощущаете это.
Не торопитесь.
17.06.2011 15:29:38, Kurmen
Простите, ребе, а как вы увидели, что он автором манипулирует? А почему вы не думаете, что автор сама производит в глазах МЧ совсем другое впечатление (не такое, какое тут) и в вот относительно его поведение МЧ вполне себе адекватно? Хорошая, умная, внешне успешная, энергичная и состоявшаяся девушка. Развелась с мужем по вполне понятной причине. При этом (это ощущается даже в постах автора тут) девушка явно хочет иметь нормальную семью. Скорее всего их совместная жизнь протекает вполне нормально и о ее мыслях он совершенно не в курсе. Женщина ему нравится. Жизнь с ней им воспринимается как хорошая. Он предлагает жениться и зажить в официальном браке. Почему ребе отвергает эту версию?

Искренне любопытно.
17.06.2011 15:52:31, Леший
:-)
он отсался у нее дома, хотя она не хотела этого
он подвигает ее к браку,хотя ей это не нужно
мне кажется он пытаеся сейчас воспользоваться ей как лесенкой...

с ее стороны манипуляции не вижу... есть ее желание казаться такой же крутой что и раньше, но вообщем то всем понятно, что без мужа это трудновато, хотя понты еще пытается как то держать
17.06.2011 16:06:03, Kurmen
А ты не допускаешь, что МЧ не умеет читать мысли? Ему то откуда знать все то, что автор тут сама нам рассказала? На сколько я могу судить, ему она ничего такого не говорит. Вот уж не думаю, что он у нее просто так взял и остался без всяких с ее стороны оснований. А она, бедная, его все никак выгнать не может. Спору нет, порой в жизни случается всякое... однако такие женщины про любовь тут не говорят. Они сразу просят совета - как выгнать оккупанта. Автор же задает совсем другой вопрос. Стало быть с чего бы это сразу того МЧ под расстрельную статью подводить? 17.06.2011 16:33:26, Леший
Блин, так раскатали .... Спорить не буду. Верно всё. Я просто не могла понять что мне не нравится. У меня реально смутное ощущение неправильности происходящего. 17.06.2011 16:30:23, Лямба
А Вы хоть что-то из этого говорили своему МЧ? Если нет, то с какого перепугу обвинять его в манипулировании, если он ни сном, ни духом?
Он-то думает, что у вас "отношения", семья.
17.06.2011 16:54:43, ЕК настоящая
Говорила, он говорит что мне кажется или что я права и он неправ и больше так не будет 18.06.2011 00:29:09, Лямба
мужчина почувствовал хаояву :-) 17.06.2011 11:24:24, Kurmen








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.10.2018 07:14:40

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!