Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Бытовые проблемы

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

14.06.2011 22:04:31

373 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

приняли решение? не участвуйте.
смешно читать? не читайте.
поддержать? с чего бы.

Вы, Наталья, наверное, неглупый и неплохой человек, но все-таки не пуп земли)). Странная тема у Вас вышла, честно слово. 16.06.2011 02:05:53, Lancel

в 1991 году я родила младенца в лесу, в Харьковской области. через месяц распался Союз, санаторий, в котором я жила по распределению в ведомственном жилье закрыли, воду отключили, отопление тоже :-) деньги - :-)))отменили :-))
Зарисовка из жизни: декабрь 92, 22 00, на улице -22. Я иду с электрички(от свекрови, которая за 100 км, родители - в другой республике :-)) лес, сугробы, до дома 8 км. Коляска с годовалым младенцем, в ней же 2 ведра картошки :-) по дороге пришли нежданные месячные, в сапогах уже хлюпает, коляску тащу по сугробам волоком. На подступах к дому - обледенелая горка, я на нее карабкалась минут 40. Дошла домой -в доме - 16 градусов, вода в проруби (благо река за домом), отопления нет, электрические плитки. Ребенка дома оставила, сама санки, канистру и топор в руки и на речку - прорубь прорубать :-) Прорубила, воду на саночках притащила, на плитках нагрела, себя-младенца помыла (в -16 ))), картошки сварила, все счастливые заснули. Муж - на заработках, ибо 91 год - работать негде, есть нечего :-)
После этого жалобы на трудности взращивания младенцев я просто не читаю - я не понимаю про что это они? 15.06.2011 19:16:28, ФеврАлёна Нарбертовна

а давайте еще войну вспомним и голодающих в Африке детей...
нет, я, конечно, сочувствую, но странные аналогии
и вовевать было тяжелее, чем в офис ходить, ага. но мы ведь сравниваем сравниваемое, а не вещи и ситуации, лежащие просто в разных плоскостях.
и хочется всем пожелать, чтобы трудностями нашими были колики и плохой сон ребенка, а не то, что Вы описали 16.06.2011 01:41:02, Lancel

"вовевать было тяжелее, чем в офис ходить, ага." - ну с воевать бы я это не сравнивала, да и просиживать жизнь в офисе - сомнительное счастье для меня лично.
А к чему был ваш ответ? тут было про трудности воспитания. Для меня воспитание собственного младенца - природное, естественное состояние женщины. Трудности - это то, что сверх естества - сидеть в офисе, например. А рожать, кормить, нянчить своего младенца - это жизнь. 16.06.2011 15:42:30, ФеврАлёна Нарбертовна

ответ был к тому, что Вы описали в общем-то экстремальную ситуацию, она несравнима с обычной жизнью. да, бывают трудности и ТРУДНОСТИ. у Вас были последние. а здесь в основном делятся первыми.
и сравнивали все-таки работу в офисе и обычные, современные трудности среднестатистической женщины-горожанки. и из этого выбирали, что труднее... Тогда Вашу ситуацию корректно сравнить с той работой мужа или вообще с тяжелой работой.
у всего есть свои градации, вот и все.

воспитание младенца для меня вообще оказалось самым увлекательным занятием, какое у меня было в жизни. а у меня всякие были, весьма интересные.
но я не совмещаю это занятие с уборкой, глажкой, готовкой и пр. сплошной кайф. а если представить, что все эти хлопоты на мне, то какое тут удовольствие, не просто хлопоты, но хлопоты, которые отвлекают от ребенка. вот это сильно хуже офиса. 16.06.2011 17:34:21, Lancel

жесть. Особенно про прорубь. 16.06.2011 01:38:59, Сластёник

Упала со стула... Теперь буду всегда Ваш рассказ вспоминать, если в голову придет мыслишка о том, как тяжело я живу... 15.06.2011 20:54:11, Надюша_76

Ну справедливости ради - сам ребенок мне до года хлопот не доставлял - ел, спал, играл, и не плакал практически никогда. 16.06.2011 00:11:12, ФеврАлёна Нарбертовна

Потрясли ... 15.06.2011 20:49:24, Русская пианистка

поддержу вас. Тоже считаю, что "стоны Ярославы" связаны не с фактичскими трудностями, а с проблемами психологического плана, причины которых могут быть разными. Кроме того стоит отметить "инфантилизм" молодого поколения в целом. 15.06.2011 17:36:48, streetracer21

а молодое поколение это до скольки лет? 15.06.2011 21:00:44, douceur

У меня одна бабушка как родила , на работу уже не вернулась. Не жаловалась, что было трудно, для нее просто взращивание детей работой стало. считала, что с детьми сидеть не прпосто.
Вторая жаловалась, что было трудно. И именно про воду в колонке, подогрев воды для бесконечной стирки и т.п. Ей не надо было ни на что сетовать, она сама первая всегда говорила:"береги сына, береги дочку". Вырастить НОРМАЛЬНЫХ СЧАСТЛИВЫХ людей НЕ просто.
Мама не жаловалась, что дети погодки родились. Она просто говорила:" не дай Бог дети с маленькой разницей." И "я конечно возьму отпуск 2 недели, когда внук родится, тебе помочь освоиться."
Свекровь в полгода отдала единственнного сына старинной бабке, сама на работу, с года(полутора? Не помню точно) в ясли. Моей маме устроила разгромный скандал по телефону, узнав, что та берет отпуск мне помочь после родов. "Пусть все сам! Ваша дочь настолько не приспособлена к жизни, что ей нужна помощь! Мой сын приспособлен!" у нас третий этаж без лифта был, коляску на себе. Ну вот соседкам меня жалко было, помогали коляску тягать, свекрови не жалко:)
Глядя на моего сына все время восклицала:Как он мало спит! Вот у меня поест и спит, поест и спит. У нее вообще все легко было. С внуками никогда не сидела. Вышла на
пенсию, внучка-первоклассница на продленке. За год не приезжала посидеть с ребенком после школы ни разу.
Вот только не очень понимаю, Наталья, а что лично мне дает знание всего этого? 15.06.2011 16:44:18, *Katherine*

У разных людей разные пороги выносливости и потребности в сне. Это не заслуга, это данность от природы, как цвет глаз, имхо.
ну и разное отношение к себе-любимому )))))
У меня свекровь вырастила двух погодков при придурке-муже - вспоминает все с теплом. А потом я посмотрела как она ночь не спит, а потом бежит на работу и на дачу. В два раза старше меня, если чо. А я ночь не сплю, две не сплю - и в обмороки падаю там где встану. И рада бы не падать, так падается.
Бабушка моя именно бытовые неудобства вспоминала спокойно, как факт. А вот то, что ее младший сын орал 24 часа в сутки не могла забыть всю жизнь. Потому что это был, говорит, АД.
А мама меня растила хоть и без стиралок, но с выносливой и доброй бабушкой в соседней квартире, энергичным и покладистым моим папой и мной - которая с месяца полную ночь спала. И уверенно говорит: ах, с ребенком ТАК трудно, ТАК трудно! :))))
И дети разные, ага ))
если б моя младшая была моей единственной, я была бы уверена, что все кто жалуется на тяготы с младенцем, "их просто готовить не умеют" :)) Но у меня был и старший... 15.06.2011 16:11:12, Апрелинка

Дело - в ответственности за своё отношение.
Те, у кого "это - не их", всегда могли организовать няню, кормилицу, пансион, даже 2000 лет назад имели такую возможность - путём личных заработков, брака по рассчёту и т.д.15.06.2011 13:48:42, Русская пианистка 
Вы знаете, а вот у меня это мое:) Но я не считаю, что растить детей легко. Вот такая мазохистка:) мне гораздо легче работать в офисе, чем растить малышей, но растить малышей нравится много больше, мне это интереснее:)
15.06.2011 16:59:49, *Katherine* 

Когда сложнее и интереснее - это и есть ТВОЕ настоящее дело. Сложное, но не обременяющее - вот где граница.

Хоть одна созвучная мне мысль. Читаю и просто в ужас прихожу. Я, карьеристка (в хорошем смысле) и вечно незаменимый сотрудник (в плохом смысле), путешественница со стажем и вообще имеющая массу хоббей)) и интересов, вот вообще не представляю, что может быть интересней первого года жизни ребенка, например. Малышу 4 месяца, не могу представить, что мне может захотеться сейчас на работу. Искренне считаю это неполноценностью у женщины или как минимум рано принятым решением (рожать).Вот так сурово)).
Он утром просыпается и улыбается мне во весь свой беззубый рот, хохочет и трется об меня... А я встала в 8 утра и пошла на работу собираться? Сижу там, с коллегами на совещаниях обсуждаю проекты и езжу на встречи с клиентами, сочиняю дурацкие презентации и пишу сметы, а в это время ребенок без меня впервые улыбнулся, пополз, пошел, сказал "няня" вместо "мама". И еще счастлива? Фантастика! Иной глобус просто.

Наверное, каждому нужно дождаться своего возраста для рождения ребенка. Наверное, хорошо было бы родить в 22, а не в 27, с физиологической точки зрения. Но мой возраст оказался 27. И я очень счастлива, что у моего ребенка мама, для которой он безусловная ценность ценнее всего остального. и мне жаль деток, мамам которых не интересно быть с нимим, а интересно делать балансы, считать сметы, писать статьи и продавать не_знаю_что.
Но это и правда нелегко. И понять это, кмк, может только тот, кто полноценно вкладывается в детей. Это нелегко хотя бы потому, что ответственность за ребенка во сто крат превышает ответственность даже за самую серьезную и денежную работу.
16.06.2011 01:36:21, Lancel 

видимо это выглядело так: "крепостная крестьянка N-ского уезда срочно наймёт няню на период весенней пахоты"
15.06.2011 14:20:47, douceur 

Ой, крестьяне жили огромными семьями, молодёжь занималась делами, а за детьми старики присматривали.
Батька мой - из деревни; матушка отпарвляла его на лето к дедушке - на всё лето, на три месяца - причём таких "подарков" к деду присылали полную избу: дед сам "родил" 13 детей.
И он всех кормил-поил и развлекал по-своему.
И ни разу не отказался принять под эгидой "у меня своя личная жизнь и свои планы отдыха"

Сейчас ЮЮ пересажала бы весь род за беганье босиком по лесу со змеями и спаньё на сеновале. А тогда это была норма, ибо родители детишек работали на благо нашей Родины, как когда-то - на благо Империи.
15.06.2011 14:32:07, Русская пианистка 

о как ты всех приложила)))

у меня были няни у обеих дочерей именно потому, что это было моё, и я была ответственна.15.06.2011 13:53:01, natmet 

 


 


 
Так у вас всё было так, как вам казалось правильным)
Мамка знает, как её детке лучше.
А единых стандартов быть не может - надо свои и только свои прививать)
15.06.2011 14:35:59, Русская пианистка 

а у моей не было няни, притом что "это совершенно не моё" :)))
15.06.2011 13:56:30, хатуль мадан 

а почему не было, как справлялись?
15.06.2011 14:38:24, Русская пианистка 

когда в её 7 мес я наконец-то вылетела на работу, то мы работали с мужем поочереди. один пришёл домой - получил ребёнка в руки, другой ушёл на работу. как-то протянули до 1г 4м и сбагрили дитятку в сад.
15.06.2011 15:18:16, хатуль мадан 

Вам орден надо вручить.
16.06.2011 01:05:23, Русская пианистка 

ппц, товарищи! вы с ума все посходили!
то, за что мои родители считают себя виноватыми перед нами, Вы предлагаете орден вручить...
жесть. это не семейная конфа, это черти что.
16.06.2011 02:10:28, Lancel 

Все вы хорошо пишете, но вот это лишнее имхо: "то, за что мои родители считают себя виноватыми перед нами". Перегибаете уже.16.06.2011 09:59:15, любопытная Анна 
В чем перегиб-то?))
Это я не от себя говорю, это я про родителей рассказываю, их слова передаю. Отпуск по уходу за ребенком был гораздо короче, у родителей вдое детей и нет помощников, оба на хороших работах, мама - на руководящей, город небольшой, советское время. Не выйти на работу никак, только купили квартиру кооперативную и мама стояла на очереди на другую квартиру. Мама и рада бы со мной посидеть, но нет такой возможности, а я в яслях - в ор. Вот они с папой и брали то больничные, то отпуск, чтобы потянуть еще. И до сих пор вспоминают, как переживали. А тут орден... ну какой орден? сочувствие сплошное, если таковы обстоятельства...
Моя устойчивая финансовая ситуация тоже может измениться в любой момент, придется выйти на работу. Жизнь такая... ТТТ, конечно. Но какие там ордена, буду с ума сходить на этой работе. И это при том, что скорее всего родители будут заботиться о ребенке, они меня убьют, если я няню возьму. У нас в семье такое отношение к детям.
У меня, видимо, большой резонанс с участниками семейной конфы, я реально в шоке от немногого прочитанного. Не зря я почти перестала приходить...
С одним человеком совпали взгляды, и тот не из семейной.
16.06.2011 10:17:20, Lancel 

Мама и рада бы со мной посидеть, но нет такой возможности > - была такая возможность. Замужняя женщина могла не работать без обвинения в тунеядстве. Да, не было бы ее карьеры, не было бы второй квартиры, но Вы бы не орали в яслях. Так что простите, но то, что Вы пишите - лукавство.16.06.2011 11:38:11, Oblina 
глупости говорите.
жили вчетвером в однушке, а ждали двушку от маминой работы, потому что так встали на очередь. и в то время был таков закон, что кооперативную квартиру (честно заработанную, за коорую платили деньги) забирали, когда давали от государства. Речь шла не о второй квартире, а о НОРМАЛЬНОЙ квартире.

Это сейчас у меня установка, что у КАЖДОГО ребенка в семье должна быть своя комната, а тогда другое время было, другие стандарты.
Как будто не жили в то время)).
Так что то, что я пишу, - это реальность.
16.06.2011 12:03:25, Lancel 

Хорошо, получили бы квартиру от папиной работы.

Я именно что жила в то время.16.06.2011 12:05:55, Oblina 
в то время, когда мы получили квартиру, папу еще даже не поставили на очередь. и да, дом, в котором таки получили квратиру, в нашем городке был последним, где квартиры давали. На этом лавочка закрылась.
И родители, прекрасно понимая, что они вообще могли ничего не получить от государства, работали оба, чтобы если что доплатить за кооперативную же квартиру, но больше.

Вы со мной спорите, чтобы спорить? Продолжайте, мне не интересно, если честно. А в отсутствии логики у Вас я уже убедилась).
16.06.2011 12:10:44, Lancel 

Дело не в моей логике и не в вашем городке. Меньше всего я склонна спорить, тем более с "эскизами". Вам зачем-то нужно подтверждение Вашей правоты за счет обличения других? Это Ваш выбор, кто же будет его оспарить. Один из этапов Вашей жизни. Достаточно характерный. Удачи.

Ушла из обсуждения.16.06.2011 12:17:42, Oblina 
много слов ни о чем, обычное явление для этой конфы.

Вы к обсуждению и не приступали, Вы о чем-то своем все время говорите.
и Вам не хворать.
16.06.2011 12:58:20, Lancel 

Перегиб в том, что родители считают себя в этом виноватыми. Но это их дело. А вы это... поддерживаете или вызываете это чувство вины - не знаю, может и нет, но пишете об этом как.. в порядке вещей, что ли. Как будто так правильно, это чувство вины родителей, несмотря на то, что у вас было в общем-то хорошее детство.

И если маме было хорошо на работе, а ребенку хорошо с тем, кто с ним был в это время - не вижу, чему сочувствовать. Может быть им вместе было бы лучше, ну мало ли что бывает лучше... а может, им было бы вместе хуже. Да, вот так. Вам с ребенком было лучше - вы с ним и были.16.06.2011 10:49:38, любопытная Анна 
Я ничего не поддерживаю и уж тем более не вызываю)). я этого не помню, как ни странно. Я помню себя только с 2,5 лет.
А в принципе благодарней меня дочери нет, это я Вам точно говорю.

Что касается нормально или нет, то нормально, но это и в самом деле не мое дело)). Просто родители рассказывали это, чтобы я не повторяла со своим малышом.
А чувство вины - нормальная вещь для родителей. Я вот уйду по своим делам, возвращаюсь к малышу с такииим чувством вины). Но оно быстро проходит.
Это естественное состояние женщшины, имхо.

Сочувствовать тому, что была такая ситуация жизненная, мне кажется, что в примере выше это финансовые обстоятельства.
Да, каждому свое, я согласна. И если с ребенком матери плохо и не интересно, то лучше и не надо, наверное. Но гордиться тут нечем. Скорее стыдиться... А полконфы так гордо рассказывают об этом, кошмар. И еще надо рожать вовремя, эту мысль я уже высказывала.
16.06.2011 11:04:34, Lancel 

нет уж, виноватой перед своим ребенком я никогда себя не чувствовала, я давала все, что могла, даже если кому-то могло показаться, что могла бы и больше - это не мои проблемы :)16.06.2011 12:58:36, Елена Д. 
как ни смешно это может показаться с лингвистической точки зрения, понятие "чувство вины" и выражение "чувствовать себя виноватым" (в том смысле, в котором Вы употребили) - разные вещи.
Это не очень связано с тем, что могла дать или не могла. Кстати у тех, у кого чувство вины зашкаливает, как правило, дают слишком много для тех, перед кем это чувство.
Но я, если честно, не готова пересказывать азбучные понятия психологии, тема-то совсем не об этом. И суть моей позиции совсем в другом.
16.06.2011 13:06:24, Lancel 

Как-то у вас все мрачно - тем стыдиться, этим сочувствовать. Тогда уж лучше из дома не выходить и сидеть, горевать и ничего не делать, чтоб еще чего-нибудь не натворить.
Я не считаю, что чувство вины - естесственное состояние женщины. Но если у кого-то это в характере заложено, что тут сделаешь, я ему сочувствую :)16.06.2011 12:25:48, любопытная Анна 
У меня? У меня все как раз очень даже солнечно. Мне нравится заниматься ребенком, у меня есть на это силы, интерес и возможности. И я не разбавляю общение с ребенком работой по дому, поэтому не замотана.

Про чувство вины... ну не считайте)). Только Вы ж не медик, не психолог... Можете почитать об этом, если интересно.
Многие детей в ДД сдают и тоже не страдают от чувства вины. Нет, не подумайте, что сравниваю, конечно, это вообще другое, запредельное. Но это к тому, что и биологическое, и моральное у всех на разных уровнях, это факт.
И не надо сочувствовать тем, у кого имеется небольшое чувство вины, это норма как раз.
16.06.2011 13:02:13, Lancel 

а куда ты денешься с подводной лодки)
15.06.2011 14:49:08, Сочувствующая 

гы))))15.06.2011 13:57:23, natmet 

Все люди разные, Наталья. Я лично преклоняюсь перед людьми, которые сидят дома с детьми сами, без помощи, КАК им это удается, мне не понять, и как именно моя мама и бабушка сидели с детьми, я не знаю, и знать не хочу, т.к. не вижу смысла примерять это на себя, как не имеет смысла сравнивать мои карьерные достижения с маминой карьерой. Есть особенности характера, амбиции, среда, да много чего есть. Те 5 месяцев, которые я сидела дома с ребенком, были самыми тяжелыми для меня, хотя я считала себя закаленной 24-часовыми 7 дневными битвами на работе. И это при наличии домработницы, няни на полный день и практически неограниченного финансирования. А также при наличии исключительно чуткого, понимающего и помогающего мужа. Работать и зарабатывать я умею, а сидеть дома - нет, и все тут, так что поддержать Вас никак не могу. 15.06.2011 13:12:26, Sirriuss

1956 год. Д. Гранин "Искатели"
....Дети подрастали.Лиза подумывала о возвращении в школу. Виктор отнесся к этому равнодушно. "материально мы не выгадаем, - сказал он. -Придется брать домработницу. А где она будет спать? У нас и так повернуться негде". Она грустно согласилась...

Вот вам и нравы того времени. Героям порядка 26 лет, живут в общежитии завода, муж - инженер, начальник среднего звена. Домработницу брать, ага.... В комнаты общаги. 15.06.2011 13:04:08, Suri

Матери того времени просто забивали на эмоциональное общение, необходимость проводить время с детьми, брать на ручки и т.д.
Не думаю, что они считали поход на работу в контору (не на завод к домне, конечно) более тяжелым делом. 15.06.2011 12:52:09, Suri

пробежала глазами, не соглашусь со следующими утвенрждениями: "Уборки и готовки тоже тогда были сложнее" - 1/ площадь, подлежащая уборке была гораздо меньше требования к чистоте ниже, 2/ моей маме, например, было достаточно сварить картошки или вермишель, это уже считалось ужином, у моего супруга это считается гарниром. ужин для него это салат + полноценное второе в диетическом варианте, вчерашнее не предлагать, желудок не переваривает, да и детей я вчерашним кормить не могу, вчерашний ужин у них это сегодняшний обед.
и ещё момент - все дети разные, с разными проблемами. Моя старшенькая была пучком проблем со здоровьем в результате родовой травмы и некачественно выполненной в роддоме инъекции, моменты, когда она не орала, именно не орала, я до сих пор вспоминаю с умилением и могу их сосчитать, так что когда мне рассказывают, что ребёнок-то, оказывается, мирно спит почти весь день я просто умиляюсь - мой ребёнок круглосуточно орал, а я рыдала от жалости к ней.не в силах помочь. Средняя продолжительность моего сна в период её первых 2 лет жизни - полтора часа по совокупности. Муж отбывал на работу в 7ч утра приезжал в 22, ночью не встал ни разу, никогда. Бабушек не было, свекровь сразу предупредила "я внучку очень хочу, но сидеть не буду, даже не проси", на нянек не было денег. Единственным спасением была соседка, которая просто приходила иногода и говорила "ты хоть поешь, я поняньчусь", когда дочке исполнился год, я при росте 170 весила 46 кг.
После такого забега рожать не хотела категорически 10 лет, 10 лет я мучительно откладывала рождение второго ребёнка, потом так и быть, согласилась на уговоры мужа. Зря. Когда старшей было 4 месяца у мамы обнаружилась онкология, дальнейший год прошел в бегах между домом, школой старшей (всё в Крылатском) и Каширкой с ребёнком наперевес, в её 10 мес. вышла на работу.... 15.06.2011 11:08:56, douceur

В этом вопросе объективности нет и не может быть. Дело не в том на сколько объективно тяжело таскать воду из колодца, а в том, насколько сильно меняется твой образ жизни. Если чья-то бабушка всю жизнь таскала воду из колодца, то с появлением младенца она не заметит перемен. Да и уход за младенцами был в те времена... ну такой... кормили и пеленали столбиком и хоть оборись. У современной же горожанки, а особенно ведущей активный недомоседский образ жизни, да не имеющей детского опыта в виде младших сестер/братьев, все меняется с рождением ребенка. Ну просто все. Поэтому и тяжело так. А не из-за стирки и воды в колодце. Причем тяжело и трудно по настоящему, никакая это не выдумка.15.06.2011 10:58:48, Liusia (просто Люся) 
Плюс миллион! Отсутствие опыта жизни с ребенком очень сказывается. С одним первым объективно тяжелее, чем с тремя.
15.06.2011 13:00:00, Параллель 

опять же, видимо, у всех по-разному.
плюс еще дело в том, что после рождения первого ребенка уже на многие свои желания просто забито, так что не так уже трагично их лишаться.15.06.2011 13:21:04, ландыш 
Лучше назвать это правильной расстановкой приоритетов.)
15.06.2011 14:29:45, Параллель 

)) так, конечно, будет красивей, и в то же время не потеряет своего смысла ))15.06.2011 14:39:12, ландыш 
от разницы в возрасте детей зависит)))15.06.2011 13:22:56, natmet 
а мне кажется все таки каждый раз как в первый класс )) и дети разные и многодетность никто заранее не представлчет как и однодетность ) а объективно с 3 тяжелее, т.к. по законам математики 3 больше 1 ))) соотно сил и затрат в 3 раза больше требуется.
15.06.2011 13:02:48, Colline 

Дети разные, да, но все-таки законы математики с детьми не работают. Я как раз об этом думала, когда у меня стало 2 ребенка (с разницей 2 года). И пришла к выводу, что мне стало тяжелее не в два раза, а примерно в полтора. Это стало приятным сюрпризом.))) Предыдущий опыт действительно помогает.
15.06.2011 13:37:19, Параллель 

) кому то с одним в 3 раза тяжелее, а кому то с 2 всего в 1,5, среднеарифмитеически получается с каждым детем в 1 раз тяжелее )))
15.06.2011 13:40:43, Colline 

А мне с третьей стало тяжелее раз в пять)) Дети они разные)) Она очень жизнерадостный ребенок, но ее так много)))
15.06.2011 13:39:39, Tortilla ex.GalaNTka 

+ 100015.06.2011 12:58:11, ландыш 
Мне очень нравится как в американских сериалах женщины выходят на работу и говорят: я целый день разговаривала со взрослыми людьми...)))

Тема бесконечная, да. Когда моя мама пришла к нам в гости после рождения Натальи, то спросила: у вас в доме месячный ребенок, почему никто не бегает и не стоит на ушах? Так что это только личные стереотипы)))15.06.2011 11:30:42, natmet 
Когда как. Когда стереотипы, когда обстоятельства, когда и то и другое.15.06.2011 11:48:20, Liusia (просто Люся) 
так а когда принимают решение родить ребенка, никто об этом не задумывается??
Третьи две полоски для нас стали неожиданным испытанием, потому как меняли нашу жизнь кардинально. Но человек разумный понимает, на что он идет) Ну и от характера зависит, перфекционистки особенно страдают, пофигисткам дети проще даются)
15.06.2011 11:19:58, Tortilla ex.GalaNTka 

Ну вот мы реально понимали только со вторым:) А с первым первый раз без предохранения в середине цикла и я беременна. Муж в восторге, я в панике. Задумывались оба , а на деле все получилось так, как я себе представляла, а не муж:) поэтому, когда через почти 5 лет я созрела для второго ребенка, муж очень серьезно спрашивал, а хорошо ли подумала, а помню ли я , как сложно все было, а понимаю ли, что он по-прежнему на работе с утра до вечера, а я одна весь день уже с 2 детьми. Ну что сказать... Второй раз без предохранения в середине цикла и я беременна второй раз. Вспоминали недавно ту эйфорию мужа с первой беременностью:))) Он сам над собой смеялся, какой он был наивный тогда представляя себе, что такое ребенок:). И да, мы много больше перфекционисты, чем пофигисты:) Поэтому больше не экспериментируем, надеясь , что третьи две полоски нас не догонят.
15.06.2011 17:15:11, *Katherine* 

Вот именно что понимает. Поэтому мне тоже странно, что для людей неожиданностью становятся изменения в жизни с рождением ребенка. 15.06.2011 13:45:22, УникаЛьнаЯ 
так менее трудно не становится от того, что задумались. Просто знаешь, что трудно, вот и всё.15.06.2011 12:59:37, ландыш 
Так трудно всем, никто не говорит. Проблемы-то возникают от того, как ты к этому относишься.
15.06.2011 13:02:19, Tortilla ex.GalaNTka 

а я поняла, наоборот, все говорят, что младенец это легко и прекрасно.15.06.2011 13:28:16, ландыш 
Да нет, конечно, невозможность выйти из дома тогда, когда захотел, и пойти туда, куда тебе надо, можно не считать проблемой, но меня это очень напрягало.
Как и необходимость договориться с кем-то прежде, чем уйти15.06.2011 13:06:23, Oker 
а еще ходить с той скоростью, с какой привык ходить.

и в позе раком ближайшие 3 месяца, пока это чудо таки не научиться держаться на ногах хотя бы 5 минут)))
15.06.2011 14:47:56, Сочувствующая 

+10015.06.2011 13:45:56, УникаЛьнаЯ 
и придти, когда захотел.15.06.2011 13:28:46, ландыш 
угу15.06.2011 13:30:33, Oker 
<Но человек разумный понимает, на что он идет)>
Ага, он понимает, но не знает, как все может обернуться15.06.2011 11:40:18, Oker 
Жизнь вообще непредсказуемая штука) И человек разумный об этом знает)
15.06.2011 11:42:47, Tortilla ex.GalaNTka 

И? Как это ему помогает, когда он сталкивается совсем не с тем, что он "понимал"?15.06.2011 11:45:50, Oker 
Начинает ощущать себя супер-героем в зеленом плаще15.06.2011 11:51:00, Liusia (просто Люся) 
Принимает это. Решает проблемы по мере их наступления, или решает для себя, что на самом деле это и не проблема)
15.06.2011 11:48:33, Tortilla ex.GalaNTka 

Возвращаемся к вашему исходному замечанию :)
В котором вы спрашиваете, неужели ЗАРАНЕЕ не понимают ;)15.06.2011 12:42:49, Oker 
Заранее просчитать все возможные варианты нереально. Но приняв решение родить ребенка, осознавать, что с его рождением жизнь не будет прежней, и какое-то время ее ритм будет задавать не вы, возможны тяжелые физические нагрузки, проблемы со здоровьем у мамы или младенца, невозможность выехать на отдых, строить долгосрочные и краткосрочные планы, что изменятся отношения между супругами, потому как будет уже как минимум семейный треугольник)
15.06.2011 12:58:43, Tortilla ex.GalaNTka 

Да невозможно осознать то, чего не можешь представить :)
Это как про вкус устриц...15.06.2011 13:01:13, Oker 
Возможно, возможно. Только здравый смысл включить :)15.06.2011 16:14:38, УникаЛьнаЯ 
С третьими двумя полосками, да даже уже и со вторыми, действительно, должно быть приблизительно понятно, к чему это ведет. А вот с первыми - увольте. Если не было младших сестер/братьев, причем существенно младших, чтобы хорошо воспоминания сохранились, никакое воображение и литература - не помощник. Об этом просто не пишут.15.06.2011 11:23:41, Liusia (просто Люся) 
знаешь, у меня брат младше меня на 17 лет, так что я была уверена, что знаю как бывает с маленькими детьми :) правда жизни оказалась намного суровее :) что сестра, что брат спали по ночам как сурки, если не болели, конечно.. мой же мне спать не давал первые пол-года совсем :( такого я себе представить даже в кошмарном сне не могла :(15.06.2011 13:30:43, Елена Д. 
да, бывает и так тоже(15.06.2011 14:15:46, Liusia (просто Люся) 
У меня с первым не было опыта никакого, я в семье младшая, и многое стало для меня открытием) Ребенок был первые пару месяцев спокоен только в моем присутствии, частный дом 90 кв.м. , вода и удобства во дворе, машинка полуавтомат, печное отопление, нет еды в магазинах, мужа у меня тоже не было. Были много работающие родители, и мне в голову не приходило, что неработающая девица с младенцем навесит еще и домашние хлопоты на бабушку и дедушку. Тогда я похудела за полгода на 17 кг, но осознание того, что я в это сама ввязалась, в моей голове наводило быстро порядок)
15.06.2011 11:37:27, Tortilla ex.GalaNTka 

героично и похвально, но не имеет отношения к обсуждаемой теме15.06.2011 11:46:52, Liusia (просто Люся) 
Это я к вашему посту про неопытных мам первенцев.
Будущие родители должны быть готовы в первую очередь к ответственности, собственной ответственности за то, что они сотворили) Вот тогда уже и бессонные ночи, сопли, бардак бесить не будут. И дети в радость будут, а не обузой
15.06.2011 11:53:41, Tortilla ex.GalaNTka 

каким образом ответственность позволяет хорошо чувствовать себя при недосыпе?15.06.2011 14:18:41, Liusia (просто Люся) 
При недосыпе чувствуют себя все плохо. Напрягает это всех, бесит вот только не всех)
15.06.2011 14:35:28, Tortilla ex.GalaNTka 

а какая в данной теме разница, напрягает недосып или бесит?15.06.2011 14:39:50, Liusia (просто Люся) 
разница- в эмоциональном состоянии, согласитесь, что если вас что-то бесит и вы злитесь, то напряжение и усталость будет намного сильнее ощущаться.
15.06.2011 14:49:45, Tortilla ex.GalaNTka 

они быстрее наступят, факт) но наступят все равно после определенной стадии недосыпа)15.06.2011 16:56:47, Liusia (просто Люся) 
проблема решается путем ее решения, а не путем забивания на нее и создания при этой проблеме эйфорического состояния.
15.06.2011 14:56:21, Сочувствующая 

При чем тут эйфория? Ну не выспалась я сегодня, поспать днем мне нереально, поэтому сегодня я просто забила на домашние дела) Развлекаю и кормлю ребенка, сама пью кофе и общаюсь с вами) Вот силы подкоплю, пойду слой игрушек разберу, посудомойку загружу, белье развешу.
Радости мне недосып не принес, просто планы на день изменила, чтобы меньше напрягаться, как следствие и жизнь мне не кажется такой уж тяжелой и хмурой)
15.06.2011 15:10:21, Tortilla ex.GalaNTka 

А если недосып будет продолжаться еще месяц, получится месяц забивать на домашние дела? Откуда еда будет появляться? У меня от недосыпа молоко пропало, начала высыпаться - восстановилось. И что за жизнь, если нужно копить силы, чтобы разобрать посудомойку и другие подобные дела, не говоря уже о более энергозатраных и требующих концентрации? В течение нескольких месяцев, а то и лет. Не лучше ли мужа привлечь на помощь, если у него есть такая возможность, вместо того, чтобы стоять на том, что "с ребенком сидеть нетрудно и мама может все сама-сама".15.06.2011 17:31:49, любопытная Анна 
[ссылка-1]
15.06.2011 17:45:23, Tortilla ex.GalaNTka 

Ну да, прочитала уже. Просто эта тема выросла из дискуссии на тему, что маме помощь мужа и кого-то еще не нужна. Грех привлекать кормильца, выкладывающегося в поте лица на работе, еще и к помощи по дому/с ребенком. А надо правильно организовать быт и ребенка, и тогда помощь будет нужна только лентяям и нытикам :)15.06.2011 17:50:36, любопытная Анна 
Иногда и муж не спасает((
У моих друзей когда сын родился, и после перенесенной инфекции в месяц еще месяца три не мог нормально есть-спать, особенно ночью, то наша компания устраивала им разгрузочные дни) Приезжали днем в субботу, занимались ребенком, готовили еду, родители разгребали квартиру, ужинали с бутылочкой пива) Родители, далеко не маленькие, вдвоем втискивались на кресло-кровать на кухне, а мы дежурили в комнате с ребенком) Причем явно было заметно, что ребенок спокойнее себя чувствует с нами, чем с измученными родителями. Так и жили от выходных до выходных))
15.06.2011 17:59:19, Tortilla ex.GalaNTka 

если вернуться к тому, что мы обсуждаем детей, то мне можно сказать повезло, я нормально не спала всего несколько месяцев в году,но правда почти 3 года подряд. И дневного сна у моего ребенка в этот период не было.

И это мне еще повезло ...

а то совсем не одно и тоже, чем не выспаться один раз.
Я согласна с Oker, если вы не знаете вкуса устриц, то нечего об этом спорить))
15.06.2011 15:34:21, Сочувствующая 

Уж с тремя детьми-то я вкус точно прочувствовала)) Сейчас младшей уже больше двух лет, поэтому и хронического недосыпа у меня сейчас не наблюдается))
15.06.2011 15:45:35, Tortilla ex.GalaNTka 

я не встречала в своей жизни людей, которые бы чувствовали себя нормально и имели отличное настроение при хроническом недосыпе в несколько месяцев)))

если вы такая, то вы первая.

но люди и на луну летают, чего уж там удивляться)
15.06.2011 16:31:29, Сочувствующая 

Где я написала про хорошее самочувствие и отличное настроение?
15.06.2011 16:33:09, Tortilla ex.GalaNTka 

так и я не писала, что меня что-то бесило и злило.
Я писала про то что хотелось отдохнуть, а возможности не было, потому эмоциональное состояние проявлялось в подавленности и отсутствию сил, а это не одно и тоже со злостью.)))

а усталость появляется от отсутствия отдыха.
15.06.2011 18:17:21, Сочувствующая 

недосып бывает разный. пойду-ка я кофе попью)))15.06.2011 15:14:38, natmet 
а я сегодня в отпуске - у меня никакого недосыпа и отличное настроение)15.06.2011 16:55:49, Liusia (просто Люся) 
<У современной же горожанки, а особенно ведущей активный недомоседский образ жизни, да не имеющей детского опыта в виде младших сестер/братьев, все меняется с рождением ребенка>
Даже у гиперответсвенной меняется ВСЁ. Вернее у нее - даже больше :) Если мы об обычном среднем классе.15.06.2011 12:48:29, Oker 
вот как можно смещать все в кучу.

помню в молодости в ночном клубе отожжешь до 5 утра, скажите не в радость - в радость, а вот отсутствие сна почему то бесит, а по вашей логике не должно.

Ан нет, все равно бесит.)))

да, удовольствие получил от танцев и драйва, а вот ото сна не получил, тк не было этого сна не фига.

Невозможно напиться, съев шашлыка. Напиться можно, только попив жидкости.

Так же и выспаться не возможно от радости, что у тебя любимый ребенок.
15.06.2011 12:37:26, Сочувствующая 

Отсутствие сна меня никогда не бесило) усталость была, но с ребенком всегда можно лечь спать и днем. И в ночные клубы до 5 утра мне не хотелось уже)) После них усталости и разбитости не меньше, чем после бессонной ночи с ребенком. Когда была возможность- да, развлекалась. А так училась находить драйв в другом, кроме ночных клубов его много где найти можно.
15.06.2011 12:46:14, Tortilla ex.GalaNTka 

вот всегда меня удивляло, как можно так прочитать между строк)))

я вам про то, что чтобы выспаться - надо поспать, чтобы наесться - надо поесть.

Любить ребенка - отлично, но это не отменяет желание есть и спать.
15.06.2011 12:52:01, Сочувствующая 

А я пытаюсь донести, что дело не в количестве сложностей-трудностей, а в том, как ты к ним относишься.
Если в своей жажде-голоде-недосыпе начинают обвинять окружающих, или того хуже, ребенка, то лучше от этого никому не станет, и ком проблем только нарастать будет
15.06.2011 13:44:03, Tortilla ex.GalaNTka 

кстати, а кого надо обвинить в "жажде-голоде-недосыпе"?
Себя? От этого станет легче?15.06.2011 15:39:09, Oker 
Никого не надо обвинять, и не биться головой об стену, а искать выход из ситуации.
Если эта проблема явно временная- зубы лезут, инфекция, то просто переждать, стиснув зубы.
Иначе- не стесняться просить помощи или возможность перепоручить часть забот другому
15.06.2011 15:53:45, Tortilla ex.GalaNTka 

интересно, какого ребенка я обвиняю в примере, что спать хочется от недосыпа на танцульках в ночном клубе)))
15.06.2011 14:40:52, Сочувствующая 

даже когда никого не обвиняешь - спать от этого меньше не хочется почему-то :(15.06.2011 14:08:29, Елена Д. 
обвинять не надо, это точно; но и от необвинений жажда-голод-недосып никуда не денутся.15.06.2011 14:01:46, ландыш 
Сохранив хорошие отношения с окружающими, больше надежды, что ты таки сможешь попить-поесть и поспать)
15.06.2011 14:03:56, Tortilla ex.GalaNTka 

с ребенком что ли договориться? мой, кстати, видать, че-то почуял в 4 месяца резко бросил грудь, сам! (я ничего не меняла, молоко ему нравилось) я смогла спать подряд хотя бы часа по 2-3, это было для меня уже спасением :) да, я ему уже спасибо за это сказала :) сама бы я сдохла, но старалась бы его кормить до последнего :(
но не все же дети такие сознательные в таком нежном возрасте :))15.06.2011 14:25:36, Елена Д. 
Если мужа не доводить до такого состояния, когда ему в выходные хочется сбежать подальше (см. тему ниже)), то можно договориться с ним))
Кстати, благорасположение и настроение ребнка очень сильно зависит от эмоциональной уравновешенности мамы. При сильной усталости или недосыпе я переходила в щадящий режим жизни- минимум телодвижений (да пусть хоть паутиной все зарастет, и полуфабрикаты вещь великая), ребенок спать- сразу рядом, хоть подремать немного) А счастье поспать всю ночь подарила мне только средняя, младшая кормилась долго, часто, если б спала она не с нами и не ГВ, я б давно зомби стала))
15.06.2011 14:45:38, Tortilla ex.GalaNTka 

если бы мой муж умел кормить грудью, уж я бы договорилась :))15.06.2011 14:58:47, Елена Д. 
да роды тоже спихнуть можно бы было)))
15.06.2011 15:00:54, Сочувствующая 

запросто :) вот беременность не отдала бы :))15.06.2011 15:13:42, Елена Д. 
последние 2 месяца, фихх с ним пущай тоже забирает)))
15.06.2011 15:38:38, Сочувствующая 

Я б наоборот) Первый раз еще интересно было, второй- под конец надоело, в третий раз я хотела монтаж)
15.06.2011 15:16:20, Tortilla ex.GalaNTka 

Так я своего отправляла в другую комнату, по мере надобности, он мне подкладывал чудо-чадо))
15.06.2011 15:00:51, Tortilla ex.GalaNTka 

хорошо когда есть другая комната :)15.06.2011 15:16:05, Елена Д. 
Это да)) Мы когда планировали, кто где будет жить в квартире, в приоритет поставили отдельную спальню для нас с мужем. После рождения второго ребенка медитировать я могла только в ванной)
15.06.2011 15:18:46, Tortilla ex.GalaNTka 

а мне старшую кормить бросать нельзя было категорически( проблемы с пищеварением и аллергия абсолютно на все, даже сою, т.е. смесью я бы ее не выкормила( плюс куча неврологических проблем, у меня от любого чиха молоко пропадает, ребенок такой худой, что без слез смотреть невозможно, пипец тоже в общем15.06.2011 14:31:02, Liusia (просто Люся) 
да тот же букет :( поэтому и говорю, что кормила бы до последнего.. на сою аллергия тоже была, выкормила овсяным и рисовым отваром :)15.06.2011 14:40:25, Елена Д. 
про моего тоже дохххтер сказала, что если б я до 1.5 лет его грудью не кормила мы б уже астматиками были (не дай бог тттт).

и мне по здоровью советовали кормить до последнего, а то говорят отрежем все нафиххх)))

так что в моем случае, наличие няни было бы большим злом)))
15.06.2011 14:52:45, Сочувствующая 

ай, дохтора чем тока не стращают :) мне повезло, хороший гастроэнтеролог попалась, с ее помощью и вырастили младенчика :))15.06.2011 15:02:12, Елена Д. 
ниии, эта как раз не стращала - она восхищалась)
15.06.2011 15:03:47, Сочувствующая 

а, ну ладно :)15.06.2011 15:14:11, Елена Д. 
ох ничего себе!15.06.2011 14:43:02, Liusia (просто Люся) 
т.е. даже Вы считаете, что при уходе за младенцем вкупе с хорошими отношениями с окружающими - на воду, еду и сон надо НАДЕЯТЬСЯ. Я поняла )). Я с Вами - согласна ))15.06.2011 14:24:24, ландыш 
о как тема оборачивается...15.06.2011 14:17:17, Liusia (просто Люся) 
не ну ты знаешь, праной же люди питаются, говорят ...
я правда таких не видела, но и в Индии не была)))
15.06.2011 14:42:39, Сочувствующая 

меня недавно спортсменкапарашютистка в ступор ввела, беременная 20 прыжков сделала. родила и дальше прыгает, не трудно ей панимашь )
15.06.2011 11:01:31, Colline 

Мне рассказывала знакомая, что ее муж младенца к себе пристегивал и гонял на горных лыжах в привычном для себя режиме, т.е. довольно таки экстремально. Скажем так, не всякий может себе позволить.15.06.2011 11:13:34, Liusia (просто Люся) 
интересная идея... а вот у мужа нельзя спросить зачем горнолыжники на на себя броню одевают ?
15.06.2011 14:40:49, 779977 

нельзя, я с ним не знакома, только с его женой15.06.2011 17:18:35, Liusia (просто Люся) 
надеюсь с ребенком прыгает?)))
15.06.2011 11:02:57, Сочувствующая 

не, ребенок на земле ждет, слава богу.
15.06.2011 11:04:20, Colline 

я и говорю, есть с кем оставить)))
15.06.2011 11:13:48, Сочувствующая 

так не в тундре живет) всегда рядом есть хомо сапиенс, с ним и оставить.
15.06.2011 12:15:33, Colline 

ага, я эту проблему решила, только к ребенкиным 2.5 годам, когда со своей любимейшей подругой познакомилась.)))

а так да, кучу народу перебрала - дураков нет))
15.06.2011 12:29:56, Сочувствующая 

ну не знаю, у меня и продавцы с ребенком нянчились и еще много кто и где ) даже в детской комнате оказывался в которой раньше 3 не принимали. бесплатно, т.к. денег у меня нет.
15.06.2011 12:35:52, Colline 

ой ли, а кто не далее как год назад предлагал мне скооперироваться, чтоб с дитями по очереди сидеть)))

ты не путай разовые посидушки по случаю, с реальным человеком на которого можно со спокойной душой практически в любое время деточку оставить.

а так да, забыл где-нибудь в Ашане каляску с младенчегом, так служба безопасности посидит немного, куды ж она денется)))
15.06.2011 12:49:02, Сочувствующая 

я потому и предлагала, то искала пути, иногда они находились. из разовых посидушек все и складывается у всех собстно. те же бабушки могут заболеть и помереть, поэтому все разово, от раза к разу )
15.06.2011 12:57:16, Colline 

так все и жалуются на проблемы, пока ищут их решение, когда находят, чего уж жаловаться то - решилось уже)))
15.06.2011 14:54:08, Сочувствующая 

некоторые только жалуются, а на самом деле ничего не ищут. Более того, если им предлагаешь решение, обязательно найдут аргумент, почему оно не возможно.15.06.2011 15:26:42, WildStitch 
Вам же тоже не все подряд решения подходят.16.06.2011 10:01:02, любопытная Анна 
так у всех есть, ибо никто не живет на этой планете как Робинзон Крузо, то есть в одиночку. Наши бабушки всегда жили за 200+ км, то есть об оставлянии им и речи не шло, но деньги на няню находили даже будучи студентами (и не на иждивении у родителей, на минуточку). Было бы желание.15.06.2011 11:26:49, WildStitch 
горизонт плоскости твоего мышления не знает границ)))
15.06.2011 12:32:09, Сочувствующая 

на ГВ по требованию иди и найди деньги на няню, если у мужа нет)
15.06.2011 11:32:38, Сочувствующая 

ГВ по требованию - это чисто родительские заморочки.15.06.2011 15:23:36, WildStitch 
к сожалению не всегда15.06.2011 16:58:47, Liusia (просто Люся) 
Показано 153 комментария из 373

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения