Раздел: Брак (как понять фразу "ой, не знаю, я вряд ли смогу с этим дальше жить!")

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Не знаю, как жить дальше...

Не знаю, что делать. Пишу первый раз - подскажите, пожалуйста, а то голова кругом..
Что имеем: есть муж, браку - 7 лет. Есть ребенок - тяжелый инвалид (ДЦП), 6 лет. Несколько месяцев назад узнала, что у мужа есть другая девушка - правда, он говорит, что секса там не было, только легкий поцелуй и флирт. Но тем не менее, он врал мне, что на работе, а сам шел с ней в кафе...
Узнала случайно - он очень задерживался, на звонки не отвечал, я волновалась, прочитала почту, а там - "хочу тебя видеть, думаю только о тебе...". Потом он говорил, что это только флирт, что любит он меня. Просто мы очень мало куда-то выбираемся, просто "жизнь идет", а я сижу дома. Ему хочется видеть меня преуспевающей, а я, из-за сына, работаю по чуть-чуть, не на такой работе, как мечталось (хотя обрахование у меня очень хорошее). Мне было безумно тяжело. Я простила, хотя ревную ужасно до сих пор. Он говорит, что с той девушкой - только дружеские отношения (они вместе повышают квалификацию. Сегодня он опять не отвечает на рабочий телефон, на мои звонки только прислал смс...хотя должен быть на работе. Мне кажется, он опять с ней. Попыталась понять, что происходит - пошла в его сеанс на компе. В недавних документах нашла ссылки на порно-страницы и папку "Развод 2010..."...
Да, после всех разговоров мы начали искать пятидневку для сына, я стараюсь меняться, дать ему ту "обратную" связь, которой, как он говорит, уже пару лет как нет...
Что мне делать? Стоит ли заводить с ним разговор о найденном (это противно - рыться в чужих документах), или попытаться сделать вид, что все хорошо, "надеть ленточку"?
Квартира моя, кормилец - он. И еще - я беременнна, срок около месяца...
И еще - я безумно его люблю. Жить без него не смогу. Очень хочу сохранить брак, но жить в обмане тоже не хочу..
Оказывается, я его совсем не знаю..
Поставьте мне голову на место, пожалуйста...
06.06.2011 18:22:49,

292 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Автор, Вы - большая умничка!

У меня Ваша история не выходит из головы (ну, вот такая я впечатлительная) ...

Даже мужу своему задала вопрос, а если бы у нас вот такое было ...
Он, нахмурясь, сказал, что всё бы выдержал. А вот про меня сказал, что я бы сломалась, как мать ...
08.06.2011 16:37:15, мимо шла
Пока что "наденьте ленточку", ребенка родите спокойно, а потом можно и выяснить отношения, но только для того, чтобы сохранить брак. Ну не разводятся с 2 детьми, из которых один инвалид, да еще когда безумно любите мужа. 08.06.2011 16:04:23, ааааа
Не любит. Устал от проблем. Хочет кайфа. Роман будет. Не с этой, так с другой. Понимаю, что любите, но вариант - терпеть его отношения на стороне. Он не сильный. Значит, сильной придется быть вам. 08.06.2011 15:54:18, Santer
Спасибо всем большое. Немного пришла в себя. 07.06.2011 15:59:23, Уже не в растерянности
Съездила к мужу на обед. Не хотела вообще ни о чем таком разговаривать, просто пообедать вместе, но он как-то вывел разговор снова на наши отношения. В общем, как он считает, основная наша проблема - что у нас нет общего дела (когда начинали встречаться, мы учились в одной группе, так как раз до рождения сына было). Ему не хватает драйва, энергии, чего-то нового. Пытаюсь придумать общее дело - с учетом того, что по вечерам особенно никуда выбраться не получится, максимум разочек в неделю - он и с работы не так рано приезжает, и сына вечером не с кем оставить.
Накидайте идей, а?
07.06.2011 15:10:39, в растерянности
По идее - ваш больной ребенок и есть ваше общее дело.
Ваш будущий ребенок и есть ваше общее дело.
Но ваш муж так не считает, видимо.
Понятно, что энергии ему не хватает, но, елки, надо же понимать кто ты и в какой ситуации люди близкие тебе!

Пусть формулирует точнее, что он имеет в виду под делом? Тем более общим?

Не, я понимаю, когда люди говорят, мол, у нас нет общего хобби, общих развлечений. Но чтоб общего дела хотеть! Это выше моего понимания. Ему своей работы мало?
07.06.2011 16:26:43, вау
Ппкс. + 100. 08.06.2011 15:54:38, Santer
Может, это я неправильно сформулировала - он как раз про общее хобби, что-то, что бы нас объединяло. Про будущего ребенка - он говорит, что пока не может с ним играть и т.д., т.е. это пока что-то неосязаемое..тем более на таком сроке. 07.06.2011 17:09:39, Автор
не поняла - что есть для него это ДЕЛО? :) 07.06.2011 16:04:42, mara
придумайте дело, ктр можно заниматься не выходя из дома: играть в комп игры, сексоваться, смотреть футбол и т п 07.06.2011 15:43:09, Natalya(LB) d'Etretat
[пусто] 07.06.2011 15:50:34
что либо делать будет тот, кому нужен результат.
в этом теме "остаться вместе" нужно автору, а мужу от нее ничего не нужно - ему может быть хорошо и с ней, и с Машей, и с САшей, и с Парашей..........
07.06.2011 16:11:47, Natalya(LB) d'Etretat
Именно так.. 07.06.2011 17:10:19, Автор
[пусто] 07.06.2011 16:14:56
откуда я знаю? я вот выше прочитала как автора называют " сильной", она, может, и сможет, а может , нет; тут про себя не каждый в состоянии сказать, что но сможет, а что нет, а про других людей вообще нет смысла гадать... 07.06.2011 16:23:20, Natalya(LB) d'Etretat
Сексоваться у него последнее время особо желания нет. Комп. игры и футбол не любит..
Мы недавно ездили на пару дней отдохнуть в города Золотого кольца, там было все чудесно. А дом - дом он уже видеть не может. Я его понимаю, в общем-то..Мне все это надо было гораздо раньше понять, до всей этой ситуации. Только назад ничего не вернешь.
07.06.2011 15:45:35, в растерянности
а мне кажется, что как раз у вас "всё вернуть" не поздно, но вот цена за это может вам не понравится 07.06.2011 16:10:25, Natalya(LB) d'Etretat
Цена за это уже озвучена - пятидневка для ребенка и далее.:((

Но когда эту цену заплатят, на самом деле, жить вместе они не смогут. Чувство вины все равно прорвется в обвинение другого и в итоге развод. А тут еще и следующий ребенок:(

Автору:
- предложите нанимать няню на каждый вечер, и соглашайтесь на любое "дело", которое он вам на эти вечера предложит.
- делайте денежную заначку.
07.06.2011 16:30:08, вау
Пятидневка, а не няня, только потому, что няню я не потяну - по крайней мере, сразу.
Ну и про заначку - бюджет веду тщательно, но откладывать не получается - много уходит на еду-лекарства-врачей-машину, а теперь и на доп. образование мужа.
Свои деньги тоже в общий бюджет приношу.
07.06.2011 17:13:50, Автор
Делайте заначку! Я не знаю как, но делайте! 07.06.2011 17:22:10, вау
я даже знаю как, но не скажу... правда, я не поняла, зачем ее делать 07.06.2011 17:27:16, Natalya(LB) d'Etretat
На всякий случай. 07.06.2011 17:53:15, вау
так я вообще то это и имела в виду ( но пишу завуалированно, чтоб в бесчеловечности не обвинили): вот сможет автор перестроить свои мозги так, чтоб 5ти дневку для ребенка считать нормой, а не чем то из за чего нужно мучиться виной, и будет ей счастье. Но это СИЛьНО себя перестраивать надо 07.06.2011 16:37:39, Natalya(LB) d'Etretat
моя основная идея такова - чем разговаривать про отношения и проблемы, лучше помолчать. 07.06.2011 15:23:01, ландыш
+1000 07.06.2011 16:32:14, вау
[пусто] 07.06.2011 15:19:12
Да я бы с удовольствием на танцы пошла, на вечер-другой даже няню или бабушку нашла бы, но он не хочет на танцы...да и нельзя мне сейчас. 07.06.2011 15:34:11, в растерянности
мужики слабаки...когда возникают трудности,они ищут,где им будет легче...так что если это уже началось,ничеговы уже не измените!извените за прямоту,но поезд ушел...Вы не слова не написали,как он к ребенку относится? По крайней мере взгляд со стороны: он решил продолжать жизнь,а вы будете решать проблемы с больным ребенком. И единственное почему он до сих пор не ушел - это осуждение общества. мне так кажется 07.06.2011 13:42:37, Dloya
К ребенку он сейчас никак не относится. Просто никак. Пока сын был маленький и еще не до конца было понятно, чем это закончится, мог покормить, немного поиграть.
В общем-то, верный взгляд.
Правда, он говорит, что все еще любит меня - и именно поэтому не ушел.
В общем, я могу его понять..
07.06.2011 15:12:45, в растерянности
Вы очень сильный человек, Вам сейчас ужасно и думаю, мало кто был в подобной ситуации, а значит, и советовать сложно
Тем не менее, что мне кажется:
1. Пятидневка при текущей ситуации - правильное решение. Даже если муж уйдет все равно, Вам нужен ресурс для себя. Забрать всегда можно.
2. Решите, нужен ли ВАМ второй ребенок (если уйдет муж). Если нужен - оставляйте.
3. Не следить за мужем. Даже если у него будут "девушки", возможно этот брак (пока) имеет для Вас смысл. Воспринимайте его как временное решение. Либо Вы поймете, что Вы его так любите, что Вас и такой брак устраивает, либо потихоньку перестанете любить - и тогда расставание будет совсем по-другому для Вас выглядеть, Вы переживете его с меньшими травмами для себя и детей
4. Вам сейчас, мне кажется, нужен психолог. Тем более, пока муж есть, и его (надеюсь), можно раскрутить на оплату психолога (в духе понятном "Я сама понимаю, что не даю теье сейчас обратной связи, с психологом, возможно, справлюсь скорее").
Порекомндовать могу мою - она меня вытащила из менее критичной ситуации , но тоже ООЧЕНЬ неприятной.

И еще - мне очень хочется Вам помочь.
Не знаю чем, у меня самой с деньгами не очень, но, может, придумается, что.
В общем, если что (координаты психолога, поговорить, может, смогу чем помочь), звоните 9-916-590-72-42. Живу в Москве.
07.06.2011 12:11:42, Иновара
Спасибо..
Простите, я звонить, наверное, не буду - разревусь еще, зачем это. Если можно, я пришлю смс-ку - сможете координаты переслать?
Спасибо.
Телефон с 8-ки начинается, да?
07.06.2011 15:16:31, в растерянности
Да, это я ошиблась - вместо 8 напислала 9 :-(
Пришлите СМС - отвечу координатами психолога.
07.06.2011 15:49:53, Иновара
автор, я прочитала ваша ответы внизу - какая же вы все-таки умничка! и направление мыслей у вас очень правильное.
вы, наверное, не поверите, но через несколько лет вы будете благодарить судьбу за эту ситуацию, потому что она выведет вас на новый уровень. но сейчас это трудно представить, я понимаю. просто идите вперед.
конечно, жаль розовых очков, безоглядного доверия и т.д. и т.п.
иногда нам приходится расстаться с тем, что было дорого и важно, но жизнь обязательно дает нам большее взамен.
вам мудрости, терпения и конечно, легкой беременности:-)))
07.06.2011 09:11:45, Аквамаринчик
Спасибо вам большое, Аквамаринчик. Спасибо за теплые слова и поддержку. 07.06.2011 09:21:30, в растерянности
Вторая часть мерлезонского балета..
Вчера поговорили с мужем. Спокойно, без эмоций, начистоту. Понимаю, что его эти разговоры уже "достали", но это было в последний раз...я не могу жить в обмане. Папка "Развод" - не его (тут "ура" ), но...но она - той девушки - он ей windows на ноуте устанавливал. Он достаточно активно участвует в ее жизни - например, когда мы были в отпуске, вместе провели день в Москве, он активно переговаривался в поставщиком из интернет-магазина, потом заезжали к нему на работу - все якобы для того, чтобы купить телефон коллеге. Телефон на самом деле был для нее - она попросила заказать. И так, увы, во многом, и все это скрывается - но я же вижу, что он обманывает...объясняет, что не хочет сцен выяснения отношений.
Говорит, что любит меня. Что пока еще хочет быть со мной. Но я вижу, что он очень изменился, я его не узнаю и не знаю...И он тоже не доверяет мне - даже не на 100% верит, что я беременна...слишком "вовремя", сказал...как будто я могу шутить такими вещами.
В общем, договорились попробовать еще раз - он говорит мне только правду, я не шпионю за ним, не ревную его.
В общем, буду делать все, что от меня зависит, а там - как Бог даст.
Спасибо за то, что поддержали. Да и высказывюсь, как-то легче становится..А то обсудить эту тему мне не с кем, никто из родных/подруг не в курсе наших проблем.
"Все, что нас не убивает, делает нас сильнее"..по крайней мере, надеюсь на это.
07.06.2011 07:39:03, в растерянности
А муж ждет ребенка? 07.06.2011 13:59:18, ЕК настоящая
Он пока не успел поверить, что это правда.
Но вообще он ребенка очень хотел.
07.06.2011 15:17:06, в растерянности
Надеюсь, всё у Вас получится как Вы хотите.:) 07.06.2011 17:06:39, ЕК настоящая
ну попробуйте...лучше сделать и жалеть,чем не сделать и жалеть 07.06.2011 13:44:51, Dloya
Да, о девушке - она разведена (по-видимому, в прошлом году и разводилась), и у нее есть здоровая дочь - ровесница нашему сыну. Девушка старше мужа лет на 5-6.
Хорошо зарабатывает, ездит на своей машине (у нас машина только у мужа). Интересный собеседник (судя по всему). В общем, все те качества, которых сейчас не достает мне, по мнению мужа.
Вот надо ли стараться стать идеальной в такой случае? Или начать просто жить для себя?
07.06.2011 08:25:34, в растерянности
а тут нельзя совет дать, каждый сам для себя решает, что ему важнее - сохранить мужа или сохранить себя ( почему " себя"? потому что для "сохранить мужа " надо очень сильно себя переделать,а на это мало кто способен) 07.06.2011 12:57:19, Natalya(LB) d'Etretat
<потому что для "сохранить мужа " надо очень сильно себя переделать,а на это мало кто способен)> Прежде всего это далеко не всегда полезно 07.06.2011 13:06:38, Liusia (просто Люся)
Вот только понять "всегда" или "не всегда" можно только после того, как "разбили яйца". 07.06.2011 13:15:34, Леший
на девушку внимания не обращайте, именно муж инициирует общение, а у нее нет резона от него отказываться, она, скорее всего, его использует как реабилитацию после развода и вряд ли ее волнуете Вы и даже Ваш ребенок.. у нее конкретная цель - выгрести из своих психологических проблем, у Вашего мужа - точно такая же задача.. ну да, ему не хватило мужества решать их вместе с Вами, он воспользовался посторонней женщиной и слегка увлекся.. мне кажется, что не нужно Вам думать про мужа всякие гадости, Вы с ним не первый день живете и не мог он в одночасье превратиться в к.зла так, чтобы Вы не заметили.. Свою позицию Вы обозначили, ну и живите дальше, носите долгожданного ребенка, наслаждайтесь, умиротворенная женщина не вызывает желания покинуть ее.. Всего Вам хорошего! 07.06.2011 12:40:39, Елена Д.
Спасибо большое. Так и поступлю. 07.06.2011 15:18:00, в растерянности
Это не идеальность. Это реальность, в которой люди "вместе" ровно до тех пор, пока им это интересно, приятно, удобно. Как только все это пропадает, даже очень серьезные обязанности их вместе не способны удержать. 07.06.2011 10:43:06, Леший
[пусто] 07.06.2011 10:12:01
Да просто захотелось разнообразия. Обычное дело. Никакая "идеальная" жена не м.б. единственной желанной женщиной на земле. 07.06.2011 11:50:28, Русская пианистка
:) Очень даже может. 07.06.2011 12:35:02, Леший
бееееедненькие)) 07.06.2011 14:42:36, Русская пианистка
Ну почему же?! :) Наоборот, богатенькие и счастливенькие. :) Просто найти идеальную жену крайне сложно. За то когда найдешь... вот тогда уже действительно все остальные женщины без надобности становятся. :) 07.06.2011 15:05:43, Леший
:((( по мнению мужа, вам еще чего-то не достает??!:((( эхххх.:(((
Автор, вы молодец и умница. Храбрая, сильная женщина. Запомните это.
07.06.2011 09:31:36, вау
Зарплаты в 100 000, хорошей машины, здорового ребенка, уверенности в себе. Только вопрос - если все это у меня было бы, был бы он нужен мне таким, каклой он сейчас? 07.06.2011 09:34:08, в растерянности
ой...Т.е при таких раскладах вы уже и сами бы задумались, а на кой вам муж сдался? Т.е он нужен только как финансовая составляющая? 07.06.2011 11:09:17, gera
Нет. Просто я не понимаю, когда люди любят на определенных условиях.. 07.06.2011 15:25:45, в растерянности
Не только. У них есть дети и она это помнит. 07.06.2011 11:49:12, Русская пианистка
Удачи Вам, и терпения. И спокойной беременности. А потом будет и зарплата , может и больше 100 000 , и машина. И может быть другой человек, который оценит Вас какая Вы есть. Главное верить, что все будет хорошо! 07.06.2011 10:12:59, tatuska
упс... я как-то так фигею... даже сказать нечего, что для меня совсем редкость... 07.06.2011 09:39:15, вау
Идеальной Вы не станете, сами знаете, почему.
А она - и подавно.
07.06.2011 09:12:36, Русская пианистка
+1, лишняя трата сил и времени 07.06.2011 09:13:41, Аквамаринчик
Живите для себя, берегите нервы и здоровье.
Думайте о 2ом ребенке.

Поговорите с кем-нибудь, сходите даже в церковь, к психотерапевту,психологу, бывают в городах центры семьи ...

Очень хорошо, что Вы нашли в себе силы написать сюда!!!
Вы в каком городе живёте?
07.06.2011 08:41:48, мимо шла
В церковь хожу, только это и поддерживает, иначе не знаю, что было бы в самые сложные моменты..
Московская область.
07.06.2011 09:22:50, в растерянности
Вот и молодец! Очень вам сочувствую и желаю родить здорового ребеночка и наладить отношения с мужем!!! Это у вас, видимо, еще наложился кризис 7 лет. Удачи Вам, сил, терпения и мудрости! Вы просто молодец!!! 07.06.2011 15:41:48, сочувствую
Может быть. Не верила в эти кризисы, а как раз после семилетия все и началось.. 07.06.2011 15:46:13, в растерянности
Значит та папка была создана Вашим мужем ей в помощь ... 07.06.2011 08:32:10, мимо шла
нет, тогда они еще точно не были знакомы. Они только в этом году на это повышение квалификации пошли.
Просто что-то скидывал на свой выносной диск...а может, ее папку для себя приберег..на всякий случай..
07.06.2011 09:24:28, в растерянности
Вот знаете - она самый настоящий [цензура].

Ваша беременность совсем "не вовремя" - и это после того, как Вы не могли забеременеть, как Вы ВМЕСТЕ стремились к ребенку!!!
Я бы, вот только за эти слова размазала его бы по стенке ... прямо физически!

Знаете, можно сообщить даме через кого-то, что о Вашей ситуации в семье - она может уйти в сторону с большой долей вероятности ...
07.06.2011 08:36:39, мимо шла
У нас нет общих знакомых.
Может, и правда стоит поговорить с ней...но мне кажется, такие разговоры унижают жену.
Муж наоборот сказал, что беременности слижком уж "вовремя" - в том смысле, не обманываю ли я его...но это просто выясняется общим посещением врача.
07.06.2011 09:27:06, в растерянности
Вы ошибаетесь. "Это говорит" совсем о другом. 07.06.2011 11:47:43, Леший
О чем? Очень интересно мнение мужчины. 07.06.2011 15:26:44, в растерянности
а может "девушка" знает о ситуации в семье? и ее все устраивает на данном этапе? 07.06.2011 08:57:34, Аквамаринчик
Муж никому не говорит про состояние сына - стесняется.. 07.06.2011 09:27:35, в растерянности
вот она "Рассея-мать":(( Стесняется он:((
Пойду пальцы заклею скотчем, а то прям хочется понаписать тут ... совсем автору ненужного сейчас.
07.06.2011 09:41:55, вау
Может и так.

Я таких называю - прошмонд ... ки.
07.06.2011 08:59:58, мимо шла
Я не знаю, может, с ее стороны это и правда просто дружеское общение.
Но если взглянуть на ситуацию иначе - ну не верю я, что 33-летняя женшина, занимающая неплохую должность, не умеет пользоваться яндекс-маркетом и поэтому просит заказать для нее телефон и помочь выбрать утюг именно моего мужа..
07.06.2011 09:29:22, в растерянности
Вы правы, что не верите 07.06.2011 14:45:13, Анне_
Вы где вообще воспитывались))? Оглянитесь вокруг. 07.06.2011 09:09:19, Русская пианистка
А сколько Вам лет и мужу сколько лет? 07.06.2011 08:28:34, мимо шла
По 28. 07.06.2011 09:30:40, в растерянности
И еще. Я так поняла, что у Вас нет отца, так как Вы говорите о помощи мамы, а не родителей ...

Может есть такой в окружении мужа мужчина, к мнению которого он прислушивается или даже его родители, ну попросите их, чтобы донесли ему в разговоре, до его затуманенных мозгов, что не гоже так МУЖИКУ поступать, вот во время беременности мотать Вам нервы - пусть потерпит до родов и 1,5 лет ребенка, а потом пусть летит на все 4 стороны, не будете Вы его удерживать ...
07.06.2011 08:52:26, мимо шла
Нет, папа есть, просто он занятой - и мягкий..и у него такой же. А мам он слушать не будет. 07.06.2011 09:30:31, в растерянности
Рисковано, где гарантия, что этот родственник/друг сможет поговорить хорошо? А не скажет тупо "Тут твоя жаловалась... Ну ты это... поаккуратнее". Такой разговор только взбесит мужа, да и любого взбесит, когда личные вопросы двоих становятся темой обсуждения для других. 07.06.2011 09:02:53, Elen
Я бы даже добавила, что не каждый мужчина согласится на такой разговор и сможет его правильно построить: здесь ораторское искусство нужно немалое+ способность внушать "нужный ход мыслей" ...

Ну, а что предлагаете?
Просто смотреть на все его низости?

Или отпустить с миром, договорившись не только на алименты для больного ребенка, но и на некоторую сумму денег для помощи во время беременности и до 1,5 лет, надовив на его жалость и остатки порядочности???
07.06.2011 09:08:27, мимо шла
Решать автору, каждое из наших предолжений - это НАШЕ решение. Самое главное сейчас - принять эту ситуацию. Именно принять и не размазывать сопли, а искать пути решения. Ход мысли у автора правильный - ребенка на 5-ти дневку, выходить на работу и т.п. Мужчины любят сильных женщин, чтобы не говорили. 07.06.2011 09:28:04, Elen
Вот +1 про сильных женщин. Я была такой раньше. Потом немного расслабилась - все вроде было хорошо, даже несмотря на болезнь сына..
Надо учиться заново, причем на новом уровне.
07.06.2011 09:32:49, в растерянности
Не знаю, в тему или нет...Но часто появляются темы, когда, женщины интересуются, стоит ли втречаться/общаться ли с любовницами мужа и тд. Я не знаю как правильно. Не, ну когда кабель- однозначно не надо- всех не отгонишь.
Был у меня один мужчина, который мне безумно нравился, и вот прям понимала - ИДЕАЛ, но женат. Пили кофе, общались.
И в какой-то момент, решила для себя- ну и что, что женат, что ребенок... Тут появиляется его жена,которая вот прям дружит со мной стала, я всеми силами отбрыкивалась, но общаться приходилось. В итоге, сейчас общаюсь с семьей как друг. Муж периодически пытается ко мне как-то прибиться,но вот зная её, я не могу переступить, да и вряд ли смогу. А уже в общем рассматриваю его просто как друга... К чему я это, может девушка и не знает, какая у вас ситуация. Если муж не гулена по жизни и у него посто флирт с девушкой, то наверняка он выбрал "достойную". т.е. нормального человека, с чувствами, с установками (ни в коем разе не призываю вас влезать в её шкуру!) когда жена абстрактное существо, это одно дело, а если любящая жена+ребенок-инвалид, далеко не каждая себе карму портить захочет... Может есть разумный повод (не анонимные звонки и истерики) с ней познакомится и описать невзначай ситуацию, возможно она будет ему просто другом.

Не знаю, почему-то захотелось вам это написать.
07.06.2011 00:24:42, чуть скроюсь
У меня как раз возникали такие мысли. Хотела позвонить ей и честно поговорить. Про состояние сына она точно не знает, да и человек, наверное, и правда интересный...Но пока решила не звонить - я ее не знаю, вдруг это только ухудшит ситуацию.. 07.06.2011 06:55:34, в растерянности
Очень Вам сочувствую. Была в похожей ситуации, позвонила девушке, с которой муж так же, "по-дружески" типа общался. Не жалею нисколько. Многое для себя прояснила. Оказалось все не так ужасно, как рисовало мне мое воображение. Так что не надо так уж бояться подобных разговоров и чувствовать себя выше всего этого. Но в Вашем случае, считаю, действительно лучше найти способ через других людей донести ей информацию о вашей семейной обстановке. Счастья Вам и удачи! 07.06.2011 12:34:13, Agata*
Вот я там ниже писала подобное: что я не стала бы заводить роман с мужчиной, у которого любящая жена и больной ребенок ... 07.06.2011 00:28:30, мимо шла
Вот и я про то же! Ни в коем разе не призываю автора изливать душу не пойми кому, но дать понять потенциальной сопернице как все на самом деле это не лишнее. Может есть какие-то общие знакомые или ещё как-то...

Если муж олигарх,за которым очередь стоит или кабель, который трахает все подряд это абсолютно иная тема, а если простой человек, нашедший для души такую же женщину это совершенно иной разговор.
07.06.2011 00:34:28, чуть скроюсь
на свете полно женщин с другими установками. 07.06.2011 00:29:48, хатуль мадан
Да, полно. Но полно и других. Смотря за что бороться. У меня много незамужних подруг,которые встречаются с женатыми мужчинами. Может, конечно выборка такая, но когда кто-то узнает, что у М реально больная раком жена, ребенок-инвалид или нечто подобное, у 90% отношение меняется. Они продолжают общение, но переводят его исключительно в дружеское русло. 07.06.2011 00:39:14, чуть скроюсь
Это назвается - совесть просыпается, когда её будят ... 07.06.2011 00:42:10, мимо шла
У нормальных людей, да.Действительно так. 07.06.2011 00:51:12, чуть скроюсь
Автор, держитесь, не унывайте. Не говорите ни о чем мужу, ну его, право слово, пусть сам разбирается в своей личной жизни.
У вас теперь дети...
Я вам очень-очень сочувствую. Но, к сожалению, все мое сочувствие ничего не стоит. Я не могу помочь вам ничем, даже советом, так как ничегошеньки не знаю про ДЦП кроме того, что это страшно сложно:((
Есть ли у вас рядом кто-то, мама, сестра, подруга, которые могли бы вам помочь в случае экстренной ситуации (муж осуществляет идеи из папки Развод 2010)?
И есть ли у семьи возможность не пятидневки, а няни для ребенка? Хотя бы с частичной занятостью? Не будет ли это лучше пятидневки? Меня просто смутила фраза, что вы ищете пятидневку "после всех разговоров"... Это значит, вы идете на это ради мужа или все-таки пятидневка будет для ребенка лучше?
07.06.2011 00:21:55, вау
[пусто] 07.06.2011 09:57:05
Спасибо большое. 07.06.2011 15:27:20, в растерянности
И так, и так. К сожалению, к этому все давно уже шло, состояние сына не улучшается, а мне сейчас и поднимать-то его толком нельзя..Просто все это дало какой-то пинок мне, и я ускорилась.
Няню на выходной пока нашли.
07.06.2011 06:58:25, в растерянности
Я не могу на себя примерить. То есть даже сложно представить, насколько вам обоим тяжело. Да, он нашел свою отдушину – не могу его осуждать. Найдите свою, например, во втором ребенке. Удачи, сил и терпения. 07.06.2011 00:14:37, Nanik
А родить? 07.06.2011 00:01:33, ЕК настоящая
Чем и пытаюсь заняться :) Я беременна, хотя очень долго не получалось. 07.06.2011 06:58:57, в растерянности

Показан 101 комментарий из 292


Статья дня

«Что означают имена детей в звездных семьях»

Синий плющ, Летний дождь, Северо-Запад: необычные имена для девочек и мальчиков
Как правильно фотографировать



© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!