Раздел: Родственники (Понимаю, что много тапок в меня полетит, поэтому анонимно пишу - но хочется трезвого жесткого взгляда)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения с родителями

Понимаю, что много тапок в меня сейчас полетит, поэтому анонимно пишу - но хочется трезвого жесткого взгляда.
У меня безумно, просто безумно любящие и заботливые родители. И я их тоже безумно люблю. При всей своей сумасшедшей любви, они на меня в детстве навешали столько комплексов, от которых я потом полжизни избавлялась (до конца так избавиться и не удалось). По моим собственным ощущениям, я всегда была для них "неправильным и неудачным" ребенком - ну а раз я такая "неправильная и неудачная", то обо мне нужно усиленно заботиться и меня опекать, иначе пропаду...Сейчас я замужем, у меня двое маленьких детей (младшему год), я не работаю (не считая эпизодических подработок), в семье материальное положение ооочень сложное. Родители меня типа жалеют и помогают ( с комментариями "мы пока можем помочь, мы будем помогать"). У меня ком в горле стоит от этой помощи:( Для меня это продолжение заботы о том "неправильном и неудачном" ребенке, который сам денег заработать не может и который без мамы папы пропадет:(
Понимаю, что это глупо...понимаю, что родительскую помощь нужно принимать с благодарностью...но блин, как прибить таракана этого?
25.05.2011 08:18:56, грустно мне

102 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Имхо, родительскую помощь в принципе принимать НЕПРАВИЛЬНО. Родителям помогают - обычно.

Что делать, если родители таки помогают? А очень просто - помогите им тоже, но в большей степени. Они вам 100 баксов, вы им в ответ 200 со словами: "Мама, папа, подвалила деньга, кому ж ее, как не вам."

Я вас уверяю, как только родители прочувствуют, что вы не только не нуждаетесь в их помощи, но и сами желаете им помочь - вопрос о взрослости и самостоятельности отпадет сам собой и вместе со всеми комплексами.
27.05.2011 17:53:38, Машшша
Может дело не в том, что родители навешали... У меня принцип педагогический и родительский - хвалить, хвалить всегда, хвалить везде. У меня дочка училась не очень (мозг пострадал в результате асфиксии при родах), и я жутко боялась, что на этой почве у нее комплексы разовьются. Ну и хвалила за любую малость: четыре сточки выучила из 12-ти заданных - супер! Пример решила - молодец! Если двойки приносила, говорила, зато ты красивая. Мужа приучила комплименты дочке говорить и даже 2 букета всегда дарить - мне и ей. А все почему? Потому что вижу на работе (в школе) затюканых родителями детей.
И что? Учится мой ребенок в институте. Мозг выправился, почти нет четверок, только пятерки. Уже 4-й курс. НО! Перед каждым экзаменом - перепсих, все как Вы описываете. Коленки дрожат, голос садится. Выступать (с докладом, допустим) не может вообще... Краснеет, слезы на глазах... Вот не вешала я на нее комплексов, но пышным цветом цветет темперамент меланхолика.
27.05.2011 17:40:04, Николя
даже если Вы станете президентом России Ваши родители своего мнения о Вас не изменят, будут жалеть что - надо же всего лишь президент России, нет чтобы США :) а Вы сами себе можете сказать - господи спасибо за то, что мои родители продолжают заботится обо мне даже не смотря на то что я сама уже мама! Если эта матпомощь Вам их самих НЕ напрягает и они Вас не упрекают а просто по тихому жалеют - :) еще раз скажите спасибо всевышнему и берегите родителей. 25.05.2011 14:38:38, мухлик
да! 25.05.2011 20:48:32, mara
)) хорошо Вы про президента написали )) 25.05.2011 19:42:12, ландыш
ощущение, что вы живете именно так, чтоб подходить под определение "неправильного и неудачного" ребенка.
Зачем?
25.05.2011 13:51:59, Oker
Если бы я знала, зачем:) Как вариант -чтобы оправдать ожидания родителей. Хотя опять это перекладывание на них ответственности получается:( 25.05.2011 14:07:51, грустно
от помощи родителей можете отказаться? 25.05.2011 14:15:38, Oker
Теоретически -да, но кто от этого выиграет? 25.05.2011 14:16:58, грустно
вы 25.05.2011 14:20:42, Liusia (просто Люся)
Вы. Прекратите свои страдания. 25.05.2011 14:18:49, Oker
Мне, чтобы прекратить страдать, нужно начать самой зарабатывать деньги для обеспечения более -менее нормального уровня жизни семьи. Поскольку деньги в данный момент заработать мне не удается (я с малышом сижу) -не принимать помощь, мне кажется, сродни "назло маме отморожу уши" . Типа, вместе с детьми буду гордо голодать, а родители (вполне обеспеченные) будут на это взирать спокойно .
Зы: собственно, я и так за помощью минимально обращаюсь. Родители хотели бы (и объективно им позволяет возможность) помогать больше.
25.05.2011 14:27:59, грустно
Так Вы _обращаетесь_ за помощью или родители Вам сами все дают? Это таки разные вещи, имхо. 25.05.2011 16:28:44, УникаЛьнаЯ
1) Так "вместе с детьми буду гордо голодать" или "Теоретически -да"?
2) Вы САМИ обращаетесь к родителям за помощью, и их же еще в чем-то вините?
3) "Поскольку деньги в данный момент заработать мне не удается (я с малышом сижу) " - с малышом отлично посидит няня, если вы на нее заработаете. Кто вы по профессии? Опыт работы есть?
25.05.2011 14:31:21, Oker
1. Теоретически -да, можно и поголодать, если задаться принципом расчитывать только на себя.
2. Нет. Они сами предлагают. А я не отказываюсь. И я их ни в чем не виню. Если кого и виню, то себя.
3. По третьему вопросу...сложно все:(
25.05.2011 14:38:48, грустно
1) Вы как-то неправильно понимаете, что такое "да"
2) "собственно, я и так за помощью минимально обращаюсь." - обращаетесь или нет?
3) у вас нет специальности и опыта работы? Вам сколько лет? А старшему ребенку?
25.05.2011 14:48:35, Oker
1) почему неправильно?
2) Нет. Но в некоторых вещах не отказываюсь. Например, они кружок старшей дочке оплачивают. Теоретически можно было в кружок не водить. Но если бабушка и дедушка не против оплатить (для них сумма несущественная, а для меня очень ощутимая) , а ребенок очень хочет заниматься -глупо отказываться из приниципа.
3) мне 30, старшему ребенку летом будет 6, до ее рождения работала в образовании, после рождения -занималась репетиторством, ну и сейчас занимаюсь им же.
Собственно, мне уже и так понятно, что родители тут не причем, это я сама себя съедаю за свою материальную неустроенность, и крайних ищу:)
25.05.2011 14:55:35, грустно
посадите с мужем малыша, если от мужа в материальном смысле никакого толка. 25.05.2011 14:30:00, Вечная Весна
Я не говорю, что от мужа "никакого толка", но одной его зп на двоих детей явно мало. Вторая зп бы решила проблему 25.05.2011 14:40:44, грустно
зачем вы рожали второго от малообеспеченного мужа, спрашивать думаю не стоит. 25.05.2011 14:42:34, Вечная Весна
На момент планирования второго наши материальные условия были в разы лучше. Впрочем, теперь это действительно уже не имеет значения. 25.05.2011 14:47:07, грустно
стать правильной и удачной. 25.05.2011 13:02:05, ландыш
Возможно, это моя больная фантазия, но как-то сложно быть правильной и удачной, когда тебя заранее неудачником считают. Вроде доказываешь постоянно что ты не верблюд, а потом малейшая неудача - и подтверждение гипотезы родителей, о том, что я неудачный беспомощный ребенок, которого опекать надо и который без родителей пропадет 25.05.2011 13:29:39, грустно
ну сложно, и что?
и я не сказала - докажите. Я сказала - станьте.
25.05.2011 14:08:48, ландыш
Так вы не ребенок уже давно, что ж вы все на родителей-то оглядываетесь? 25.05.2011 13:46:56, Liusia (просто Люся)
Это Ваш комплекс.
Вы сейчас слабое звено т к у вас малыш и вы не работаете. Принимайте помощь, благодарите и авайте понять, что в будущем родители могут рассчитывать на Вас.
25.05.2011 10:32:56, Moon
Вы теоретически без родительской помощи жить сможете? Да? Значит, они помогают, выполняя _свое_ желание. Ну и не мешайте им :)) Им хочется видеть себя заботливыми родителями, или вашу семью с определенным ими самими как "приемлимый" уровнем достатка? Вот они и стараются в данном направлении.
имхо
25.05.2011 10:32:26, УникаЛьнаЯ
а имхо совсем наоборот)))
Если автор может обойтись без помощи родителей, но принимает ее, мучаясь в душе, то это ЕЕ проблемы.
Из серии мышей и кактуса
25.05.2011 14:16:56, Oker
Ну, отказать родителям в возможности самореализовываться, оказывая помощь "неразумным" детям - тоже так себе поступок, имхо :))) 25.05.2011 16:27:50, УникаЛьнаЯ
Самое главное перестать рассматривать свои проблемы относительно родителей. Вы такая потому что вы такая. Остальное декорации сооруженные вами. 25.05.2011 09:57:20, Камчатка
Я пытаюсь себя убедить в том, что я такая, потому что я такая. Что я родилась 20 -летней:) уже с готовым набором комплексов:) над которыми пытаюсь работать. Но кажый раз, когда работа заходит в тупик - опять в душе поднимается обида на родителей, хотя такие чувства по отношению к ним мне жутко противно испытывать: я их люблю очень сильно. 25.05.2011 10:11:27, грустно
Не знаю какие методы у специалистов, но я бы вам посоветовала бдсм и там свои мазохистические потребности реализовывать, чтоб жизни не мешало) 25.05.2011 10:14:57, Камчатка
радуйтесь, и все. Единственная по настоящему бескорыстная помощь - это помощь любящих родителей, им ничего не нужно, кроме вашей радости, удовольствия, благополучия :) и еще - им приятно этому способствовать 25.05.2011 09:35:03, Лось_Анджелес
у меня не связываются безумно любящие родители, которые считают своего ребёнка неправильным и неудачным.
Я бы сказала, что они скорее навязчивые, чем заботливые
25.05.2011 09:25:11, Вечная Весна
А почему ? Ребенка можно любить, и при этом считать неуспешным, разве нет? 25.05.2011 09:27:54, грустно
нет 26.05.2011 12:02:08, Елена Д.
нет 25.05.2011 09:29:25, Вечная Весна
Корректнее будет - я не умею любить и считать при этом неуспешным. 25.05.2011 09:53:48, Камчатка
а зачем корректнее? 25.05.2011 09:59:10, Вечная Весна
Тем что за других отвечать не будете. Если я так могу, родители автора могут, то нет уже не получается ) 25.05.2011 10:05:44, Камчатка
не поняла связи моего вопроса с вашим ответом. 25.05.2011 10:09:19, Вечная Весна
Перечитайте еще раз. 25.05.2011 10:16:18, Камчатка
как корректность связана с ответом за других? 25.05.2011 10:17:12, Вечная Весна
Ну вот они сами утверждают, что любить ребенка -не означает безусловно всем восхищаться, и что всегда найдется нечто, что в детях не нравится...как-то так 25.05.2011 09:33:19, грустно
я с ними абсолютно согласна. У вас, видимо, дети совсем маленькие? 25.05.2011 14:55:18, Oker
а если они будут утверждать, что на Марсе яблони цветут, вы им тоже безоговорочно поверите? 25.05.2011 09:38:13, Вечная Весна
ну проверить-то стоит, не? Распросить специалистов или других людей. И если много кто самолично видел эти яблони - то может быть и цветут!
я тоже не вижу связи между любовью и безусловной верой и восхищением. Ладно бы еще, речь шла о любви к мужчине. Но уж родительская любовь не связана ни с какими детскими достоинствами.
25.05.2011 10:04:35, Лось_Анджелес
так она не проверяет, а слепо верит и всё.
Вот только сейчас появилось зерно сомнения.
25.05.2011 10:10:39, Вечная Весна
ну зачем же иначе родители помогают 20-летней замужней дочери? Зачем еще, кроме как не из желания помощь, защитить, порадовать??? 25.05.2011 10:14:04, Лось_Анджелес
желание одно, а воплощение другое. 25.05.2011 10:17:52, Вечная Весна
Ну наши родители, в отличие от нас, не читали массу литературы про безусловное принятие ребенка:) Да, искренне любят и пытаются заботиться по мере сил. А у меня, наверное, обида на них за собственную неуверенность и неуспешность:((( 25.05.2011 09:43:27, грустно
родители то здесь причем, вам удобно было так жить и сейчас удобно, жаловаться и обвинять других всегда легче, чем поднять пятую точку. 25.05.2011 09:47:33, Сочувствующая
вы просто психологически ещё сидите в детстве и отчаянно за него цепляетесь. Критическое отношение к родителям начинает формироваться уже в подростковом возрасте, а вы этот период либо пропустили, либо не дошли до него. Личность не сформирована, поэтому и неуспешна и неуверена. 25.05.2011 09:46:32, Вечная Весна
А поподробней про это можно? У меня тоже такие мысли в голове периодически мелькают, только они никак не оформятся, и главное -я смутно представляю, что с этим делать 25.05.2011 09:53:08, грустно
ничего с этим не сделаешь. Ждите, когда подрастете психологически. Продолжительные трудности и горести могут ускорить этот процесс, но оно вам точно надо? 25.05.2011 10:17:42, Лось_Анджелес
ой, подробней вряд ли) Это ж тоже была мысль, специально развить сейчас не получится.
Думаю, есть психологическая литература, где всё это описывается.
А что делать - закрыть гештальт: пройти наконец этот подростковый возраст и выйти из него взрослым человеком.
25.05.2011 09:58:20, Вечная Весна
Спасибо:) Я подумаю над этим 25.05.2011 10:14:55, грустно
Перестаньте обижаться и станьте уже уверенной и успешной. А если не можете или не хотите, то тем более перестаньте обижаться и почувствуйте благодарность за то, что они Вам помогают. 25.05.2011 09:45:41, Liusia (просто Люся)
Все с ног на голову у Вас.

1. Перестаньте думать, что у Вас какие-то "комплексы". Вы хоть слово это объяснить можете?

2. Делайте то, что ХОТИТЕ ВЫ. Не хотите брать помощь? Не берите. Хотите зарабатывать сама? Идите.
Не можете придумать правильные слова для отказа - попросите мужа.

3. Если берете деньги - значит хотите. Вас не насилуют.

4. Получить социальные поглаживания ("ты - хорошая") есть масса методов. Посмотрите на знакомых: что Вас в них восхищает? За что Вы их уважаете? Что для Вас значимо? И сделайте это.
25.05.2011 09:14:56, ЕК настоящая
1 Да сколько угодно.Неуверенность в том, что я могу зарабатывать деньги. Неуверенность в том, что я вообще могу работать. Неуверенность в том, что могу нормально общаться с людьми. Неуверенность в том, что я могу вообще быть хоть где-то успешной. Мало? 25.05.2011 09:30:48, грус тно
Это НЕ комплексы. :) 25.05.2011 14:31:40, ЕК настоящая
Это лень :) Вам тупо лень разгребать все это, встать и пойти работать, общаться и так далее. Проще сидеть и ныть, это легко и ненапряжно. 25.05.2011 09:59:54, Камчатка
Я понимаю, что это выглядит, как нытье. Но это не лень, это страх. Страх, что не получится, что не смогу... 25.05.2011 10:08:40, грустно
Всем страшно. Но неленивые делами борятся со страхами. По результатам очень многое становится очевидно без многолетних мозговыносительств.
Пожалуй, можно написать большими буквами на стене где-нибудь на видном месте - ВСЕМ СТРАШНО. Не боятся только те, у кого разум отказывает совсем.
25.05.2011 10:18:10, Камчатка
Ну вот у меня перед собеседованиями на работу, например, страх на уровне физиологии: до дрожи в коленках, тошноты и срывающегося голоса. Соискатель с дрожащими коленями и срывающимся голосом вряд ли произведет на работодателя хорошее впечатление. Дальше -замкнутый круг: чем больше отказов -тем крепче неуверенность.
Зы: пишу не для того, чтобы пожалели, а чтобы понять, что с этим можно сделать.
25.05.2011 10:41:41, грустно
выход только один, как можно чаще ходить на собеседования.
У меня подруга полгода искала работу, тоже сначала на нервах, через 3 месяца - как на праздник.
Говорит, просто супер эти собеседования, приоденешься, накрасишься с приятными людьми пообщаешься, чайку нальют (ну это сильно воспитанные).

Кстати, я в свое время, случайно попала на тренниг хидхантеровский, там просто замечательно рассказывали как себя надо вести на собеседованиях, причем совершенно безвозмездно)))

поищите в инете, это где-то в районе Новослободской, может осталось.
25.05.2011 11:41:49, Сочувствующая
Валериану выпить не пробовали?
Не надо ходить на собеседования за утверждением своей никчемности, туда ходят получить работу, иначе дешевле дома сидеть.
25.05.2011 10:49:36, Камчатка
Пробовала, конечно:)
И да -изначальная цель была получить работу, а не утвердиться в никчемности.
25.05.2011 10:53:17, грустно
а чем вам репетиторство не угодило?

имхо, для женщины с 2мя детьми отличный вариант.
25.05.2011 11:43:17, Сочувствующая
1) нестабильный заработок
2) несолидно как-то в 30 лет репетиторствовать, ведь не студентка уже.
25.05.2011 13:21:03, грустно
чем это не солидно? а репетитурствующие профессора и преподаватели ВУЗов тоже не солидно? 26.05.2011 12:06:11, Елена Д.
какая-то мания величия у вас) 25.05.2011 13:54:36, Вечная Весна
:)
ладно, оставлю только п.1
25.05.2011 14:08:45, грустно
всё равно она же) 25.05.2011 14:10:28, Вечная Весна
желание стабильного заработка - тоже мания величия?:) 25.05.2011 14:16:06, грустно
но вы же его не желаете. 25.05.2011 14:17:29, Вечная Весна
Очень даже желаю 25.05.2011 14:22:37, грустно
Вы желаете желать, а это несколько иное. 25.05.2011 14:26:59, Oblina
да прям
вы желаете страдать, что заработок нерегулярный, что кадровики не уважают, что репетиторствовать не по возрасту и так далее.
25.05.2011 14:26:43, Вечная Весна
ну да, согласна 25.05.2011 14:29:18, грустно
Не верю. Иные цели и иные результаты дают. Если была цель получить работу и ее не получили, то анализируется что могло этому помешать, почитать советы рекрутеров, психологов, подтянуть знания в какой-то области и т.д. Возможно просто конкретно этой фирме не нужен конкретно этот сотрудник. Т.е. работа продолжает и после отказа, поиск работы это тоже работа. Нет цели этой. 25.05.2011 11:13:53, Камчатка
да люди в космос летают, если этого хотят, а вы про какую то неуверенность.

возьмите себя за яйца и сделайте, вы ж взрослая тетя у вас уже дети.
25.05.2011 09:45:08, Сочувствующая
Спасибо. Звучит жизнеутверждающе:) 25.05.2011 09:57:00, грустно
может, наоборот: уверенность в том, что не можете зарабатывать деньги, уверенность в том, что не можете работать, уверенность в том, что не можете нормально общаться с людьми, уверенность в том, что не можете быть успешной?
может, вам и не нужны все эти заработки, успехи и общения?
25.05.2011 09:34:59, Вечная Весна
Может быть, и уверенность в том, что не могу... А заработки точно нужны -мне двоих детей кормить надо. И неуспешной себя чувствовать тоже некомфортно:( 25.05.2011 09:45:08, грустно
здрасте, чой-то вам? а муж? кто у нас муж?
пусть он кормит, если он есть.
25.05.2011 09:47:35, Вечная Весна
Нормальный муж, но денег зарабатывает немного, и это было очевидно с самого начала, что добытчик из него так себе. Впрочем, к мужу я не в претензии - его есть за что ценить, несмотря на маленький заработок 25.05.2011 09:59:21, грустно
ну как сказать...будь у вас сейчас хорошо зарабатывающий муж, вы бы не страдали от жалости и помощи родителей, а наслаждались ими. 25.05.2011 10:00:58, Вечная Весна
Если я бы хорошо зарабатывала, я бы еще меньше страдала, и пусть бы родители помогали в свое удовольствие. А теперь эта помощь выглядит как подсовывание костылей ребенку, которого не научили (ладно, сам не научился) ходить. 25.05.2011 10:13:44, грустно
я не понимаю, что вам мешает, вот хоть убейте.
Ну страх, ну и что.
Страх преодолим.Это отговорки.
Первый раз страшно, потом все меньше и меньше.

Я думаю, что вам просто не приперло еще, от того и рефлексируете.
25.05.2011 10:16:28, Сочувствующая
давайте будем честными с собой - вы и не стремились научиться ходить.
Просто у вас так совпало, вам было не надо и родители не подталкивали.
25.05.2011 10:15:51, Вечная Весна
Ну...мне трудно объективно судить, насколько я стремилась научиться ходить. Мне казалось, что стремилась. После школы училась одновременно на двух специальностях в институте, с третьего курса пыталась подработать, где только можно (при том, что объективной необходимости в этом не было, родители меня тогда обеспечивали выше крыши -а вот чисто ради собственных амбиций), с 4-го курса уже работала полный день, отпрашиваясь только на зачеты экзамены. Но работать было жутко психологически сложно, потому что мешала неуверенность: казалось все время, что я работаю плохо, не справляюсь, что это не мое...хотя, оглядываясь назад, я понимаю, что работала я вполне хорошо, и если и делала косяки в работе, то только по неопытности, а не потому что "не мое это"...и из-за этой неуверенности делала много глупостей: и работы меняла неудачно, и увольнялась, преследуемая страхом, что лучше уйду я, чем уйдут меня...вот как-то так:( 25.05.2011 10:27:34, грустно
стремление вписывалось в ваш сценарий "хорошей девочки" - они всегда хорошо учатся и слушаются родителей.

с работой у меня были аналогичные проблемы; кроме как повышать профессиональную квалификацию, не вижу способа борьбы с неуверенностью. Это вот такая форма перфекционизма - слабые силёнки и большие амбиции)
25.05.2011 10:41:58, Вечная Весна
То есть галочку поставили - я пробовала, ничего не получилось и со спокойной совестью занялись любимым делом? ) Можно признать что оно действительно ваше призвание, люди всякие нужны, всякие важны. 25.05.2011 10:33:50, Камчатка
Нет, конечно:) но сейчас сильный страх дальнейших неудач 25.05.2011 10:37:55, грустно
А у вас были неудачи-то? 25.05.2011 10:41:28, вау
Ну да...когда с последнего места работы уволилась, а это было еще до рождения первого ребенка ( 7 лет назад) искала новую работу, и везде был " от ворот поворот". Потом забеременела, сидела с ребенком, зарабатывала репетиторством (одно время вполне успешно), но попытки найти постоянное место работы каждый раз оборачивались неудачами. Т.е. я все эти годы репетиторством жила: когда младший родился, естественно стала ощутимо меньше на этом зарабатывать, т.к. бОльшую часть дня с малышом сижу. И понимаю, что надо постоянную работу искать (не сейчас, а через год, когда малыш в ясли пойдет), а при мыслях о поиске - та же боязнь неудач, противный липкий страх и дрожь в коленках:( 25.05.2011 10:47:26, грустно
Несколько провалов на собеседовании с каких пор считаются неудачей?
Я имела в виду действительные неудачи.
25.05.2011 11:55:51, вау
А недавно здесь была женщина, которой надоела постоянная работа, мечтала репетиторствовать )
У всех есть достоинства и недостатки, успешные люди умеют видеть и пользоваться своими сильными сторонами и развивать их. Для этого надо хотя бы отойти от чужих стереотипов.
25.05.2011 10:56:40, Камчатка
Если бы сама была бы успешной, тоже бы не страдала. 25.05.2011 10:13:42, Сочувствующая
"Хорошее замужество это тоже карьера"(с) 25.05.2011 10:16:39, Вечная Весна
согласна, но на этом поприще у автора уже не склалось, а муж нравится, менять мужа?
смысл.
25.05.2011 10:19:58, Сочувствующая

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!