Раздел: Ситуация... (Высказаться...Никогда не жаловалась на жизнь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Все сложно...

Высказаться...
Никогда не жаловалась на жизнь.
А тут пробрало...
Мы в браке почти 4 года, сыну 2.5 года.
Вот уже на протяжении года муж пристрастился так сказать пить, выходные и праздники я стала ненавидеть... Забросила себя, погрузилась в дипрессию, выхода из ситуации не вижу (( Не действуют никакие медоты. Ребенок все это видит. Я подымаваю о разводе, но как-то не могу прийти к единому решению.
Так хотелось сохранить семью, жить нормально.
А сейчас в тупике.
Поделиться ни с кем не могу, стыдно. В душе пустота. К нему испытываю только ненависть.
Жить не хочется, ребенок останавливает.
Говорят, если выскажешься, станет легче.
Вот пишу на Ваш суд так сказать.
Как быть девочки???
22.05.2011 23:03:27,

124 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Девочки! Ну почему сразу бросать-то мужа! А побороться? Ведь пишет автор, что человек -то хороший...
Я вот прошла все, что описывает автор и еще много чего...Только не 4 года, 15 лет замужем...
Мой муж очень хороший человек, а алкоголизм - это беда, болезнь! Я нашла выход и убедила мужа лечиться (психотерапевт плюс АА). Он не перестал быть алкоголиком (это навсегда, к сожалению), но уже 5 лет мы живем счастливо (ремиссия)!
Вот не понимаю, когда сразу начинают советовать уходить от мужа. Сейчас столько возможностей лечиться! А любимый когда-то человек стоит того, чтобы за него побороться.
Про созависимость - согласна, нужно самой в первую очередь измениться.
Если человек ни в какую не хочет признавать себя алкоголиком, не хочет лечиться, то только в этом случае, считаю, нужно уходить.
Аввтору желаю сил и терпения!
Ссыка на очень хороший фильм с прекрасными актерами:
23.05.2011 15:43:39, жена алкоголика
Спасибо! Собой точно нужно заняться. И фильм посмотрю. Только вот терепение уже на исходе... 23.05.2011 15:50:02, manti
Я бы все таки попробовала мужа спасти. Дать мужу взглянуть на эту ситуацию Вашими глазами и если он поймет что несет его "не туда", то стараться из всех сил чтобы человеку интереснее было не пиво пить а с Вами время проводить (тут уж от Вас очень и очень многое зависит). Ну а если его все устраивает и ничего зазорного в заливании глаз он не видит, тогда Вам пора. 23.05.2011 12:35:29, Piligrim
от чего мужа надо спасать? 23.05.2011 12:39:25, Вечная Весна
так от этого, от алкоголизьма)
но лучше самой спасаться!!!
23.05.2011 13:11:23, irinazh
Все просто. Ваш сын живет в этой обстановке и считает ее нормой. Велик шанс, что, став взрослым, он скопирует папино поведение. Вам это надо?
В свое время именно такой аргумент сподвиг меня сбежать от мужа (и из его квартиры) и,подальше от его очень-очень обеспеченной семьи к родителям. Кстати, тоже была на тот момент в декрете.
Уже прошло много лет, у меня сложилась совсем другая жизнь и я не капли не жалею о том, что когда-то нашла в себе силы уйти.
23.05.2011 12:26:56, МарикаЧ
Вот этого я боюсь, что станет считатать такое поведение нормальным, у него у самого детство было не ахти, отец пил сильно, потом они сами попросили маму чтобы он ушел... 23.05.2011 15:52:34, manti
Я постеснялась спросить про отца Вашего мужа. Вот у него и вылез стереотип поведения отца. Мне как-то знакомый психолог разъяснял этот механизм копирования поведения родителей. 23.05.2011 18:28:55, МарикаЧ
Здорово:
- содержат Вас, как я понимаю, в основном родители,
- 4 дня в неделю Вы одна с ребенком,
- 3 дня в неделю у вас в квартире живет пьяный человек.

И зачем он Вам нужен? Если честно?
23.05.2011 11:55:15, УникаЛьнаЯ
Да я сама не понимаю уже ничего... Вроде бы родной, жако как-то чтоли. Протрезвеет и я успокаиваюсь. Умом понимаю что дальше хуже, а вот сердцем... 23.05.2011 15:55:46, manti
Квартира не ее... 23.05.2011 11:57:54, Liusia (просто Люся)
Грубо, конечно, но - по-моему, можно найти более удачный вариант "с проживанием", если автор предоставляет услуги по ведению дома и супружеские обязанности. По крайней мере, полагаю, можно не ненавидеть со-жильца.
А можно и вовсе к родителям съехать, судя по всему. И расходы, возможно, еще и уменьшатся в итоге.
23.05.2011 12:23:26, УникаЛьнаЯ
ну и что 23.05.2011 12:10:14, Вечная Весна
"У вас в квартире живет пьяный человек" Так не у нее же 23.05.2011 12:27:33, Liusia (просто Люся)
пусть выгонит. Может, ему есть куда уйти. 23.05.2011 12:28:32, Вечная Весна
это надо еще лет несколько подождать, пока муж допьется до соответствующего состояния. сейчас-то он поди еще помнит, чья квартира 23.05.2011 12:34:24, Liusia (просто Люся)
:) ну да, потом можно признать его не дееспособным и вообще квартиру себе оставить :) 23.05.2011 12:40:16, Елена Д.
я бы не ждала
Можно попробовать выгнать, а вдруг получится. Автору эта квартира тоже не чужая, ейные родители в ремонт вбухали 1 млн, чтоб они были здоровы.
23.05.2011 12:36:54, Вечная Весна
Попробовать можно)) 23.05.2011 12:38:27, Liusia (просто Люся)
в принципе, после такого ремонта квартиру вполне можно признать общей супружеской собственностью. Закон это дозволяет.

В общем, ещё один довод за то, чтоб родители не вмешивались со своими деньгами в жизнь детей.
23.05.2011 12:41:20, Вечная Весна
Вот точно! 23.05.2011 12:42:32, Liusia (просто Люся)
лучше развестись, это какая то ужасно парадоксальная лотерея - бросит пить, не бросит.

причем самое интересное, знаю только 2 случая, когда МЧ бросили пить и то, только после развода с теми женами, которые так усиленно этого добивались.

правда в новых брака счастливы и ни капли в рот)

но я б так рисковать не стала.

Жизнь коротка, и заботиться надо о своей жизни, а не о чужой, о чужой пусть ее владелец заботиться, чай не маленький, знает, что творит.
23.05.2011 10:14:33, Сочувствующая
<правда в новых брака счастливы и ни капли в рот)> Так это классический вариант. Этим твоим МЧ несказанно повезло вырваться из тандема зависимый-созависимый. И без "спасательской" роли созависимого таки удалось избавиться от зависимости. Это еще большой вопрос, чья роль в этом тандеме важнее в возникновении, поддержании и развитии зависимости. Вообще по ответам в этой теме я фшоки сколько народу у нас склонно к созависимости, если честно. 23.05.2011 10:30:14, Liusia (просто Люся)
особенности национального характера, имхо.

русская женщина чтоб войти в горящую избу, сама таки ее подожжет.

забугорников спасает любовь к privacy.
23.05.2011 10:53:48, Сочувствующая
Я бы развелась...
Ребенок маленький и для него все это сильно проще пройдет. Вы молоды и необязаны тратить свое время, душевные силы на терпеж этого и на мифическое вытаскивание его из это болота выходного дня. И да, вы имеете право на то счастье, которое хотите. Не бойтесь остаться одна.
А он? можно потратить десятки лет прежде чем он поймет, что так жить не хочет (и это в лучшем случае., худший расклад тоже очевиден). Только и сыну будет уже много лет, и он уже пропитается своими переживаниями, да и вы будете уже не девочка...
Зачем?
23.05.2011 09:42:44, irinazh
Бежать от него однозначно.Не жалеть его Лучше не будет, с годами будет только хуже, возненавидите друг друга. Будет клясться, что все будет по другому, что он исправится - не верьте. Будет неделя-месяц затишье, потом по новой. И так вся жизнь. А к 40 годам - превратитесь в издерганную старуху. Ребенку с таким отцом будет только хуже, издерганная истеричка-мать и отец, который им не занимается. Не ищите ему никаких оправданий, что на работе устает и т.д. Он Вас жалеть не будет. Вспомните меня лет через 10. Я все это прошла. Так же начиналось 15 лет назад. Очень жалею, что сама смалодушничала, прощала, верила. Сейчас (мне 44)только ненависть, и сын его ненавидит. Да он зарабатывал всегда больше меня, но лучше жить с ребенком на низкую зарплату, чем вот в такой пустоте. Обычно не пишу в кон-фе, но тут не сдержалась, все прям, как у меня начиналось. Если есть возможность вернуться к родителям - решайтесь. Потом все будет гораздо сложнее. Пусть ребенок Вас не останавливает жить с ним дальше, через несколько лет ребенок будет только стыдиться своего отца. Не изменится муж НИКОГДА. У Вас не тупик - УХОДИТЕ, может и жизнь тогда наладится, встретите другого человека. Останетесь - захороните себя заживо. А все рассуждения здесь от людей которые на своей шкуре этого не испытали - полная ерунда. Бегите пока не поздно. Простите за эту прямоту, но тут нечего даже думать, спасайте себя и ребенка. Надо жить с любимым человекм и быть любимой. Здесь этого не будет. Будет только одиночество вдвоем. Все выходные будете одна (а потом начнется его "отдых" вечерами в будни), муж будет валяться пьяным, а годы уйдут. Вернуть бы мне сейчас то время, я бы его не жалела, не прощала. А теперь уже ничего не изменить, квартира одна, время ушло. А сама превратилась в издерганную истеричку. 23.05.2011 09:12:45, Прошла все это
Найдите причину. Почему он пьет. Вот так,что бы спать все выходные не общаясь с вами и ребенком. Он сам осознает проблему? Пока сам не захочет не пить,вы не поможете ни чем. 23.05.2011 08:45:54, Iggem
а у Вас есть какие-то вредные привычки?
попробуйте избавиться хотя бы от одной. Ну, чтобы представлять себе, что это означает - бросить пить.
а то ведь Вы требуете - а масштабов требуемого даже не представляете.
23.05.2011 00:47:07, ландыш
Я начила курить, да теперь бросить сложно...

Я говорила с ним об этом , старалась помочь, никогда не оставляла его на едине с этой проблемой. Но сейчас я просто не знаю как себя вести. Как и чем можно его еще матевировать.
23.05.2011 00:51:21, manti
почитайте что-нибудь про созависимых.
У него проблем нет, проблемы у Вас.
23.05.2011 00:56:34, ландыш
Начала читать. Спасибо! Может быть Вы и правы. у него проблем нет, это точно. 23.05.2011 01:11:34, manti
У него проблемы есть. Но вы абсолютно не желаете принимать их во внимание? Ваши проблемы главнее?? 23.05.2011 01:23:57, вау
Это не так. 23.05.2011 01:26:32, manti
В чем может состоять моя проблема? 23.05.2011 00:59:48, manti
Вы забросили себя, у Вас депрессия, а в душе ненависть. По крайней мере, по воскресным вечерам. 23.05.2011 13:58:10, ландыш
Стоп-стоп.... чтобы вот так ненавидеть выходные, мужу мало просто пить пиво. Что он делает, когда пьет пиво? Что именно из его действий вам ненавистно? И из-за чего именно вам жить не хочется?

Понимаете, ваше описание ситуации ПОКА говорит мне лишь о том, что это У ВАС очень большие проблемы. Возможно, они каким-то образом связаны с пивом мужа, но не настолько прямо и не настолько очевидно.... Давайте, объясняйте подробнее.
23.05.2011 00:36:39, вау
Больше всего меня волнует отношение беспечное к ребенку (писала ниже). Его поведение и манеры в нетрезвом состоянии (быдло). И то, что эта привычка полюбому до хорошего не доведет. Что может быть хорошего когда человек пьет 4 дня в неделю, начиная с пятницы и заканчивая в понедельник. Мы никуда не ходим, ничего не видем, нет внимания и помощи по отношению ко мне. 23.05.2011 00:48:02, manti
неуууу, внимание и помощь "по отношению ко мне"... это вообще мало у кого бывает, на это все жалуются.

Далее... про быдло и про то, что нельзя оставлять детей... Плохо:((( Но с другой стороны, это означает, что у человека проблемы. Какие? Вы в курсе его проблем?
23.05.2011 01:21:28, вау
Да в общем то и нет у него никаких проблем. На вопрос "Почему пьешь?" Ответ "тянет"... 23.05.2011 01:24:23, manti
Он вам правильно сказал.Пьют потому что вкусно,потому что нравится само состояние опьянения.И при этом без всяких проблем.Это я вам как краевед говорю.Если хотите напишите мне на подник. 23.05.2011 08:42:00, Каштан
имхо, это еще какая-то очень большая проблема самоидентификации в этом мире у человека, именно психологическая проблема, а вкусно не вкусно - вопрос третий. 23.05.2011 10:30:23, Сочувствующая
Не надо из простого делать сложное.Вы с алкоголиками жили,сталкивались вплотную?Или это в основном из кем-то написанных трактатов? 23.05.2011 10:37:19, Каштан
<большая проблема самоидентификации в этом мире у человека, именно психологическая проблема>
Простите, а вы отрицаете наличие таковой проблемы у людей, сидящих на выпивке? (впрочем не только на выпивке - механизм зависимости то одинаков, но не все, принявшие разок плотно садятся)
т.е. просто один вечерок попили пивко для вкуса и расслабона и уже все, плотно сидим и дуем по 4 литра за раз и быдлимся?
23.05.2011 11:53:01, irinazh
так мир и не черно-белый. 23.05.2011 10:58:05, Сочувствующая
Ну как я и думала. 23.05.2011 11:04:11, Каштан
если не секрет?
последнее время плохо читаю мысли.
23.05.2011 11:17:39, Сочувствующая
Придумайте какую-нибудь цель, на которую деньги нужны. Например, всей семьёй съездить ... куда-то. Или ремонт сделать, или что-то купить. Главное, чтобы это была ваша общая цель. Встаёт вопрос, где денег взять на эту цель. Родители вряд ли дадут, они и так много дали уже, на ребёнке экономить - совсем не красиво, на вас - вы же и так экономны до предела (не важно так ли это на самом деле, главное - мужа убедить, что экономны), на нем - тоже сложно, разве что на пиве... Поэтому каждая последующая бутылка/банка пива - враг вашей общей цели. И отказывать себе в пиве муж будет (надеюсь, будет) ради Общей Цели, а не потому что вы его пилите. 23.05.2011 00:11:06, Оранжевое настроение
Цели были и все сломалось. Сейчас не действует ничего... 23.05.2011 00:18:29, manti
Так это тот же пилеж, вид сбоку :(( и как можно придумать за кого то цель? 23.05.2011 00:17:33, Эники-бэники
И про квартиру..........................................
Квартира его, моими родителями вложена в нее немалая сумма денег, этот вопрос меня тоже беспокоит и очень сильно...
22.05.2011 23:56:22, manti
Nanik, а вот тебе и ответ на твой вопрос про причины.

manti, Каким образом "вложена" и какая конкретно сумма?
22.05.2011 23:59:42, ЕК настоящая
Вложена в ремонт, сумма ... Год только живем в этой квартире, когда все делалось, никто и не мог подумать что так выйдет... Он таким не был никогда. 23.05.2011 00:05:23, manti
Миллион? В ремонт? 23.05.2011 00:13:54, ЕК настоящая
Да. ремонт капитальный + мебель частично. 23.05.2011 00:15:02, manti
А вы в выходные что делаете?
Попробуйте предложить ему альтернативу- погулять в парке вместе, сейчас замечательное время) Встретиться с друзьями, сходить развлечь ребенка.
Многие мужчины просто не умеют обращаться с детьми, их учить надо.
22.05.2011 23:37:19, Tortilla ex.GalaNTka
Учила, водила, ходили. Зоопарк закончился очередным распитием пива в немеренных количествах. Уже куда либо идти с ним, стыдно. 22.05.2011 23:40:34, manti
А что ему интересно? Кроме пива? А то от походов в парк и зоопарк я б тоже запила 23.05.2011 00:19:06, Эники-бэники
Сейчас уже ничего... Ну если только его машина. 23.05.2011 00:20:14, manti
За это уцепиться? Автоклуб? Встречи какие то? 23.05.2011 00:22:36, Эники-бэники
Да пыталась я его чем-нибудь увлеч, но ему ничего не интиресно... У меня уже мысли всякие не хорошие, про всякое типа "сглазили" или еще что-то. Мы были просто идеальной семьей, но все как то в миг сломалось... 23.05.2011 00:25:07, manti
А он не боится вас потерять? 23.05.2011 00:26:40, рица
Думаю боится и говорит об этом постоянно, вижу что любит искренне. Он не может объяснить это свое плохое поведение... 23.05.2011 00:28:53, manti
А ему и не надо объяснять, вы ему объясните. Спокойным , уверенным голосом, со всеми выкладками и раскладками. 23.05.2011 00:31:02, рица
Это бесполезно – разговоры. Человек хочет пить. И хочет этого явно больше, чем всего остального. Либо надо принимать это и соглашаться, либо уходить. Пока он сам не решит, что пить не хочет, все разговоры – это ни о чем. 23.05.2011 04:50:56, Nanik
Согласна, от желания зависит,но попытаться стоит, не затягивая на долгий срок. 23.05.2011 10:06:10, рица
Говорили... и не раз... Только на мой взгяд все это бестолку. Завтра буду еще пробовать как проспится. А может быть стоит уйти, чтобы он сам задумался? 23.05.2011 00:34:36, manti
Это крайняя мера. Не знаю почему, но я всегда против того чтобы уходить из своей квартиры.По мне если ушел, то без возврата. 23.05.2011 00:36:18, рица
Вот и я того же мнения придерживаюсь, поэтому еще здесь и надеюсь наладится все. Но сегодня тепрпению пришел конец. Готова уйти. 23.05.2011 00:40:05, manti
Мне второй муж как раз вчера признался, что было время когда он каждый день заходил в пивную, а однажды зашел, посмотрел на пьяные лица и решил , что не хочет быть таким. Теперь пиво- баночка раз в месяц.Попробуйте все же для начала достучаться. 23.05.2011 00:51:52, рица
Спасибо! Буду пытаться, просто сил и желание уже честно говоря нет. 23.05.2011 00:53:48, manti
еще пару вопросов: вы работаете? материально от мужа зависите? если нет, то почему не хотите развода, вот на все эти " сохранить семью, жить нормально" обычно есть причины, когда всё плохо, сомнений нет. Если есть сомнения, значит, на каждый недостаток у мужа есть какое то достоинство.
Итак, недостаток - в выходные он хочет спать, в выходные у вас мужа нет. Теперь давайте о достоинствах: какие они у него?
22.05.2011 23:17:56, Natalya(LB) d'Etretat
не работаю, планирую выходить после того, как ребенок пойдет в д/с.В основном материально завишу от родителей, частично от него. А на счет сохранить семью-считаю, что ребенку нужен отец. Достоинства: в общем он человек хороший. 22.05.2011 23:26:49, manti
Что такое "человек хороший"? Почему не работаете? Почему вас содержат родители? У вас есть жилье (возможность переехать?) 22.05.2011 23:28:09, Nanik
Не работаю, т.к. сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, в ясли не попали к сожалению в том году. А содержат в основном родители, т.к. у мужа зп не большая, а запросы велики. Переехать могу к родителям. 22.05.2011 23:32:26, manti
Чем хорош этот человек? 22.05.2011 23:33:31, ЕК настоящая
Скорее всего он был таковым, всегда рядом, всегда поможет, поймет, поддержит. Сейчас уже не так.. 22.05.2011 23:37:51, manti
Вопрос Nanik в силе: что держит Вас в 28 лет этом "кошмаре"?
Если человек реально попадает в "кошмар", он убегает со всех ног, спасая себя и детей.
22.05.2011 23:40:44, ЕК настоящая
Задумалась... Может быть страх остаться одной... 22.05.2011 23:42:24, manti
Так вы и сейчас одна по сути. Вряд ли при таком раскладе у вас, например, есть общение, секс, внимание, забота, любовь, совместные цели, поддержка и пр.? 23.05.2011 04:48:26, Nanik
Да, чувствую себя одинокой. Общение поверхностное, как дела, как ребенок. Внимние , забота промелькивают по трезвости. О сексе я вообще молчу, как-то мне это все уже не в радость. 23.05.2011 16:05:18, manti
У меня отчим пил.Видимо поэтому я лучше одна буду жить, чем с пьющим.Мои мужья не пьют и даже не курят. 22.05.2011 23:58:50, рица
Страх удерживает в кошмаре?

Вдумайтесь в свои слова. В пьяной компании жить в кошмаре жить лучше и не страшно?
22.05.2011 23:43:56, ЕК настоящая
Вы правы. 22.05.2011 23:45:13, manti
А что говорят Ваши родители? 22.05.2011 23:46:15, ЕК настоящая
Я никогда не делилась данной проблемой с родными, не хотела расстраивать... 22.05.2011 23:51:59, manti
Это нечестно по отношению к ним.
Они Вас содержат, Вы, как я понимаю, думаете о возможности возвращения к ним, а они живут и ни о чем не подозревают. Представляете их шок? Еще если они потом решат, что это Ваш бзик, что идея бросить мужа пришла Вам внезапно и необдуманно, и будут мечтать примирить вас с мужем...

Обсудить с ними надо. Хотя бы для того, чтобы понимать - на что Вы можете рассчитывать - на какую поддержку от них (жилье, помощь с ребенком, деньги).
22.05.2011 23:58:29, ЕК настоящая
Я как то намекала, но они так и считали, что это мой "бзик"... 23.05.2011 00:01:51, manti
И? Они Вас у себя не ждут? 23.05.2011 00:02:39, ЕК настоящая
Да нет... Родители всегда примут. Но как то на все это они по своему смотрят... 23.05.2011 00:06:40, manti
Надо узнать: как? 23.05.2011 00:11:28, ЕК настоящая
Я постараюсь поговорить с мамой. Но всегда старалась не тревожить ее, вроде бы как сами должны разобраться. 23.05.2011 00:32:21, manti
Вы сначала примите решение, а потом и говорите с ними. Ну, или сделайте вид, что приняли решение. Но полагаю, что проще разговаривать при (пусть полуискусственной) четкой позиции. Так всем понятнее.
Если вы им вывалите просто эмоции, они не будут принимать решение за вас (это точно), разговор сведется к переливанию эмоций туда-сюда. Если же вы им покажете четкую свою позицию, то и есть шанс узнать более четко и их реакцию на это.
23.05.2011 09:36:43, irinazh
Но вы же ни с чем сама не разбираетесь. Живете за их счет, проблемы с мужем множатся. Хотите решать сама-сама? Снимайте комнату, выходите на работу, ребенку – няню. Впрочем, половину этого вы бы уже сейчас могли сделать, чтобы не просить у них денег. 23.05.2011 04:43:06, Nanik
Я подрабатываю на дому, но немного, сама денег никогда не прошу у родителей. если предлагают помощь и в этом есть необходимость, соглашаюсь, в течени полутора лет получала пособие (помогало как-то). Я не транжир, много мне не нужно. Няню я не потяну, да и как-то не особо хочется доверять ребенка чужому. 23.05.2011 16:23:07, manti
Ничего сложного не увидела, все однозначно.

Вам нравится, как вы сейчас живете? Вам_это_ нормально?
22.05.2011 23:09:15, Nanik
Не нравится и для меня это просто кошмар... 22.05.2011 23:15:31, manti
тогда вопрос, судя по всему, в том, как развестись? 22.05.2011 23:16:43, Nanik
Практически да. Как решиться? И стоит ли стараться сохранить все таки семью... 22.05.2011 23:22:16, manti
Семья-то есть вообще? Ну вот опишите вашу типичную неделю. Он работает с... и до..., призодит домой и ... , в выходные пьет до беспамятства, это мы поняли. А в чем заключается семья? 22.05.2011 23:24:49, Nanik
Семья? думаю уже нет... неделя: работает с утра до вечера, 4 дня в неделю. По приходу домой, покушали, ТВ, сыну "Иди смотри мультики" я купил тебе киндер!!! 22.05.2011 23:30:24, manti
подожди, чья кв и кто кормилец еще не выяснили 22.05.2011 23:18:34, Natalya(LB) d'Etretat
Мне интересно, какие причины заставляют человека жить в кошмаре. 22.05.2011 23:21:19, Nanik
из двух зол выбирают меньшее. 23.05.2011 00:03:41, ландыш
Повторюсь. Ужасный выбор, ведь выбирают-то всё равно зло. 23.05.2011 14:04:11, Oblina
можно назвать "из двух добр". Тогда нормально. 23.05.2011 14:22:19, ландыш
Из двух "добр" меньшее? Аррригинально :)

Но выбирают-то именно из двух зол. Или не из зол? Тогда и эта фраза ни к чему, на мой взгляд.
23.05.2011 14:26:56, Oblina
Да нет, просто двигаться не хочется. Тут есть крыша и еда. Ну и вроде бы "все как у людей, отец у ребенка, муж у жены". А чтобы жить в реальном мире, надо не просто сидеть в отпуске по уходу – надо крутиться. И крутиться совсем не хочется. Даже больше, чем жить с алкоголиком. 23.05.2011 04:53:36, Nanik
"А чтобы жить в реальном мире, надо не просто сидеть в отпуске по уходу – надо крутиться. И крутиться совсем не хочется. Даже больше, чем жить с алкоголиком" не совсем поняла. Что Вы имеете ввиду под словом крутиться? 23.05.2011 16:07:46, manti
твое сообщение моему не противоречит. 23.05.2011 13:59:37, ландыш
Наверное надежда на то, что все наладится. 22.05.2011 23:33:19, manti
а где и с кем он пьет? 22.05.2011 23:04:34, Natalya(LB) d'Etretat
Один дома и только пиво. 22.05.2011 23:05:08, manti
и у вас от этого депрессия? да, тут вам советов никто не даст ( ну, кроме " попить пива вместе с мужем, это ж так приятно - расслабиться пивком в выходные") 22.05.2011 23:08:37, Natalya(LB) d'Etretat
Если более подробно: пиво пьется в количестве от 4 литров за раз, проспался, снова пиво и так на протяжении всех выходных. Как то оставила с ним малыша, поехала заниматься собой, приезжаю, муж спит на кухне, на полу разбитая посуда, ребенок сидит в комнате (СЛАВА БОГУ ЧТО ОН СИДЕЛ СПОКОЙНО, никуда не лез). Тут уже не расслабишься (( 22.05.2011 23:12:45, manti
см мой ответ Нанику - человек хочет поспать, имеет право. Вам , значит, надо перестать с ним ребенка оставлять, когда он хочет поспать, если хотите иногда вместе поспать, ищите няню/бабушек, на кого оставить ребенка. 22.05.2011 23:15:20, Natalya(LB) d'Etretat
Я ничего не имею против того, что людям нужно личное время и время для отдыха, это все понятно. Но это длится на протяжении 3х суток (его выходные) и как можно так беспечно относиться к своему ребенку??? 22.05.2011 23:20:26, manti
он, наверно, свои обязанности к ребенку видит в другом, например в "обеспечить жильем", или "едой" или еще как то.
Вы согласны, что о ребенке должны заботиться оба родителя? так распишите, чья кв ( кто обеспечил его крышей), кто кормилец ( кто обеспечивает едой), и кто сидит с ним 7 дней в неделю/24 часа в сутки ( если есть няни/садик, то кто за них платит)
22.05.2011 23:23:57, Natalya(LB) d'Etretat
Он скорее всего так и считает, дал крышу, еду. и все? а воспитание, внимание к ребенку? Я считаю что оба родителя должны заниматься ребенком, я с сыном 24ч в сутки, он скучает по отцу, очень его любит, а видит пьяную рожу и постоянно "Иди смотри мультики, я куплю тебе киндер" 22.05.2011 23:50:27, manti
вы считаете так, а он иначе. Вот видите, нашли причину, что "не так". При этом оба правы - он будет идеальным мужем другой, для которой "обеспечил крышей и едой" достаточно, а вам надо себе искать другого, ктр соответствует вашим запросам. 23.05.2011 09:50:02, Natalya(LB) d'Etretat
А как вы так беспечно отнеслись к ребенку, что, зная запойность мужа, оставили их наедине? 22.05.2011 23:23:24, Nanik
Когда оставляла, не знала, что может он себя так повести, да и еще тогда небыло так все плохо. После этого не оставляю. 22.05.2011 23:35:28, manti
Может, он до состояния дров упивается? 22.05.2011 23:09:58, Nanik
ну и что? у меня пару коллег на работе снотворное пьют, чтоб в выходной день " выпил и заснул". Если этот дядечка вместо снотворного использует пиво, имеет право.
Человек всю неделю пахал, имеет он право в выходной день поспать или не имеет?
22.05.2011 23:13:25, Natalya(LB) d'Etretat
Ничего. Просто надо выбирать, хочешь ты так жить или не хочешь. 22.05.2011 23:15:34, Nanik




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, http://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!