Раздел: Отцы и дети (Мне за 30, воспитываю дочь 9 лет.Имеются бодрые и довольно успешные родители 60 лет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Не уверена как назвать тему - отношения отец-дочка :)

Мне за 30, воспитываю дочь 9 лет.
Имеются бодрые и довольно успешные родители 60 лет.

Меня несколько задевает то, что в разговоре при дочери
а также при любых других людях (раньше моих МЧ, сеичас
при других мужчинах) отец любит при случае вспомнить как плохо я училась и какая была проблемная - бестолковая, непутевая, "слабенькая" и т.д. Почему-то сеичас мне неприятно такое слышать от него.

При этом училась я деиствительно не блестяще, но и не "двоечница".
Так себе училась, с 1-2 тройками; аттестат был без троек.
В младших классах и позже были проблемы с математикои в основном. Отца это ОЧЕНЬ сильно тогда расстраивало.
Лучше давались языки и гуманитарные предменты.
Со мной не занимались и не помагали никогда, но строго всегда требовали. Я видимо не оправдала надежд тогда...

Отец очень сильныи человек, с характером, трудоголик :),
Работает по своеи специальности с удовольствием до сих пор.
Я работаю близко к своей, но не совсем по специальности,
так сказать на пути ...:) И я и отец самостоятельны финансово, обеспечиваем свои семьи. :)) Мы живем не в росии -э,,мигрировали и работаем в однои специальности приблизительно. Я признаю что пока..., пока еше отец безусловно лидер и большии профессионал чем я, но надеюсь что у меня еше многое впереди:)

Но вот задевает меня его грубоватые (правдивые) замечания о моем "темном" :) прошлом :):)))

Как бы вы реагировали (реагируете) в таких или подобных ситуациях:

1 Никак, пропускаете мимо ушей, если отчасти правда
2 Просите не высказывать обидные вам вещи
3 Что-то еще...

ПС

Я завела тему еще и потому что вижу иногда как
моя приятельница общается со своеи мамои.
Так же приблизительно (только чуть грубее) как мой отец со мнои! У тои мамы не хватает духу дать дочери отпор и поставить ее на место.

Получается что и я слабохарактерная мямля и "рохля"
и не могу с родственниками вести себя решительно.. в разговорах...

Они кстати (мои отец и мама) иногда восхищаются если моя дочь
быстро умеет дать отпор в разговоре, а я этим не отличаюсь....
Но меня удерживает знание что если начну противоречить
им и спорить может выити ссора.....

Дочка кстати очень чуткии, милыи и умненькии человечек :),
с неи у меня гораздо больше взаимопонимания чем с родителями
и я для нее непререкаемыи авторитет. :)

Но вот что-то грызет иногда изнутри когда с родителями
разговариваю, какое-то недопонимание что-ли.

Объясните плиз...

Извините что длинно и ошибки - транслит.
21.05.2011 01:56:36,

29 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
хм, на родителей, критикующих своих детей, очень хорошо действует фраза: ну уж какую родили (как учили, воспитывали), то и получилось :) аргументов на это найти невозможно :) 23.05.2011 09:14:01, Елена Д.
Мне кажется, что реально можно сделать только одно: не повторять ошибок родителей в воспитании своих детей. Это гораздо важнее троечного))) прошлого.
А то вот только что пример у меня перед глазами. Приятельница бурно ругала маму за то, что та ее постоянно с кем-то сравнивает, и сравнение это всегда не в пользу приятельницы: и в школе Маша училась лучше тебя, и детей Катя воспитывает лучше, а вон твоя одноклассница... И очень это ранит мою приятельницу. И все. Ошибки мамы она правильно понимает и объясняет.
И вот через пару дней мы оказываемся с ней в гостях с детьми. И что я вижу?! Свой ребенок забыт, а мой - самый очаровательный и необыкновенный! (конечно, трехмесячному так просто быть самым очаровательным))) Конечно, я стала нахваливать ее ребенка, потому что на него было жалко смотреть: четырехлетние дети такие вещи плохо переносят, ревнуют. Но когда мой будет что-то понимать, то он всегда будет лучшим, как я у родителей.

И еще: не надо соревноваться с папой!! Это же прекрасно, что он успешнее, он же мужчина, а не просто Ваш 60-летний отец. Мужчина должен быть успешнее!
22.05.2011 11:52:05, Lancel
И еще такой момент: Вас не волновали бы папины нападки, если бы Вас саму этот вопрос не задевал. Если в толпу крикнуть "ну и корова", ни одна стройная или считающая себя стройной женщина не обернется, не покраснеет и не примет на свой счет.
Так что Вам проще самой поработать с этим комплексом, чем папу переделывать. А вот при дочери это говорить Вы имеете полное право запретить, имхо.
22.05.2011 11:56:08, Lancel
Спасибо за подробный ответ!
Меня почему-то наоборот совсем не волнует если папа при
дочери это говорит. Тут я 10000% уверена в ребенке, я и сама еи говорила
что я училась не очень. Кроме того дочка чтитает меня 100%%% авторитетом:)
несмотря ни на какие разговоры.

А вот насчет того что меня задевает это 100% правда! Папа сеичас в 60 лет чуть больше меня зарабатывает.
А как профессионал он на несколько порядков выше! Если я буду работать как сеичас
и в 2-жды больше то м б лет через 10 приближусь к его уровню.
Есть ниша где я уже сеичас сильнее отца, связанная с разговорами и всякои болтовнеи, я
вкурсе что там я добьюсь большего и все родственники включая отца вкурсе.
(Отец кстати желает чтобы я в тот бизнес побыстрее попала:))
Но мне интересно именно в том в чем отец сильнее стать не хуже, а это сложно :(. :)

Я стараюсь не допускать сравнении и не "задергивать" дочь. Бывает скатываюсь к сравнениям, но вовремя
останавливаюсь. Кроме того мы не в Росии снг. Тут к детям очень трепетное отношение.
Сполошнои "фан" у них а не учеба, приходится дополнительно заниматься и контролировать чтобы
не только фан, но и толк был :).

Но вообше спасибо, я поняла что надо улучшать.
23.05.2011 06:22:45, avtor stidno
Кратко скажу то, что Вам скажет любой психолог.
Когда отношения с родителем выходят за пределы нормы (то есть любовь, уважение, гармония), ребенку (который уже взрослый) важно сломать сценарий этих отношений. Перестроить этот сценарий под свой собственный. А это значит: не играть в игры родителя и - что очень важно - не идти по пути полного отрицания и сопротивления. Два этих нежелательных пути суть один путь. И он стимулирует к тому, чтобы отношения оставались в том де русле, то есть ребенок страдал, злился и комплексовал. То есть простейший пример: супертребовательные родители могут получить два варианта ребенка: 1) отличница-красный диплом - суперкарьера - н какой личной жизни и по сути несчастная женщина (и все равно не похвалят!), 2) двоечница - никуда не поступила - забеременнела в 15 (но бунтарство не приводит к счастью тоже). А как правильно? Легко учиться - отличница, захотела поступить - поступила, не захотела - пошла работать... То есть руководствоваться нужно своими желаниями, склонностями и пр. А не оглядываться на родителей.
Вы оглядываетесь!!!
Не надо ничего делать, чтобы доказать, быть лучше, сильнее, зарабатывать больше. Надо заниматься тем, что нравится, и зарабатывать не в ущерб семье, личной жизни и пр.
Вы все еще морально не самостоятельны! Пора взрослеть.
Результатом будет: да, пап, ты и правда что-то сделал не так в моем воспитании, но я все равно выросла хорошим человеком)). Или: да, пап, ты молодец, хорошо зарабатываешь, но я женщина, мне природой дано чуть больше, но ты не расстраивайся, ага.
23.05.2011 22:41:51, Lancel
Да вы же сами и нагнетаете ситуацию)) Вот зачем вам соревнование с отцом? Пока вы с ним конкурируете, есс-но он "защищается" от вас, пусть и такими методами. Отпустите ситуацию и позвольте уж ему быть успешнее безо всяких подсчетов. 23.05.2011 11:48:27, svetika
аттестат без троек - это "плохо учились"?
однако.
21.05.2011 18:19:45, ZAIA
Поведение вашего отца несимпатично, но его для (вашего) спокойствия проще пожалеть: он живет в мире амбиций и оценивает всех (вероятно) только с этой точки зрения, ему тяжело, потому что неведомо, что люди бывают иные, чем он себе напредставлял - плывущие по спокойному течению (это не упрек!), живущие сегодняшним днем, а не идущие по головам... Ну, упрощенно говоря... 21.05.2011 18:17:59, Брюзжит Джонс
Возможно, он таким образом побуждает Вас заняться собой. Видимо, в его глазах основная цель жизни человека - развитие, определённого им самим, набора качеств и умений. И, пока Вы не выполните эту его программу, он не успокоится. Своим родителям четко говорю на такое, что у меня в этой жизни другие, ведомые мне, задачи, и что я вовсе не планировала развивать в себе эти качества. 21.05.2011 15:16:28, Лиметт
Реклама
не надо спорить :) Просто когда в очередной раз он начнет по поводу высказываться , вы , как бы промеждупрочим , говорите "ну это то и не удивительно , ведь никто не хотел мне помочь , все умели только требовать. а чудес на свете не бывает - генотип он и в африке генотип . Что мне дали , с тем и живу ". 21.05.2011 12:21:05, masyanya белая и пушистая
по поводу учёбы в детстве - разрешите себе быть неидеальной, да и всё.
Не нравится, что отец постоянно об этом говорит, так и скажите ему об этом. Может, он и правда не догадывается, как вам неприятны эти воспоминания. Он ведь тоже неидеален.
21.05.2011 11:34:49, Вечная Весна
Мне очень неприятно вспоминать о школе. Несмотря на
то что сеичас много приятелеи из "одноклассников"
и они оказывается очень неплохие и интересные люди сеичас -)
Жалею что с некоторыми не могу чаше обшатся сеичас - мы все в разных странах:(.

Но тут дело не столько в школе сколько в вечном "соревновании"
с папои, кто "круче". И вообше сколько себя помню родители
всегда хотели мнои гордиться "за что-то". В осн за хорошее знание математики.
Помню много скандалов и трагедии с родителями из-за моеи не достаточно
хорошеи учебы. Было много требовании! всегда.

Очень много неприятных воспоминании из детства :(, как-то это не нормально наверное.
Умом знаю что все хотели мне успеха и добра, но как-то не сильно их (родителеи)
понимаю в то же время.

Бывает ли такое у вас?
21.05.2011 12:00:17, avtor stidno
Вам неприятно, потому что вы их не прощаете, то есть сами играете в их игры. Вечная Весна права, отступите первой, станет гораздо легче. 21.05.2011 18:22:42, Брюзжит Джонс
прекратите первой соревноваться

вообще у вашего папы неспецифическое отношение к вам. Ваши с ним отношения больше напоминают отношения отца и сына, а не отца и дочери
21.05.2011 12:16:30, Вечная Весна
Именно. Только, имхо, распространенный вариант, но не норма (норма в смысле гармония) 23.05.2011 22:27:15, Lancel
А пункт 2 вы сами пробовали? Мой муж когда-то на заре нашего барака любил гостям рассказывать всякие мои "ляпы". Когда честно сказала, что обидно, удивился и перестал. Думал, что это забавно (и публике, и мне).
Хотя если думаете, что отец тем самым вас пытается до сих пор воспитывать (хотя скорее повышает свою самооценку, унижая вас), то пункт 1. Забить и не обращать внимания. Не считайте себя при этом рохлей. Скорее он слабак, раз ему нужно самоутвержаться за ваш счет.
21.05.2011 10:59:06, Marr
Он не слабак. Наоборот скорее.
Просто вот бывают такие моменты... мне не приятные.

Например:
сегодня днем он позвонил и рассказал как
дочка (его внучка) бегло и хорошо читала когда
была в гостях.
Ну и отец заметил что даже он! (а себя он считает образцом в таких делах
как эрудиция, начитанность - его собственные слова), так вот даже он в 9 лет так не читал.
При этом добавил что я в том же возрасте вообше еле-еле читала и "мямлила"
Вот это последнее мне неприятно слышать. Тем более это неправда!
"Почти не читала" я в 7 лет т к прийдя в школу совсем не умела читать. Школа
была лучшеи в городе и нас все время натаскивали по чтению на скорость
и я в 7 лет была хуже чем многие очень слабые дети!
Но научившись читать уже читала к 8-9 годам - книжки о муми-троллях, а в
9.5 прочла всего Дж Лондона мои любимые книги в детстве - американских авторов.

Но отец естественно помнит только мои проблемы 7 лет, о моих любимых книгах
я ему особо не докладывала. Просто возмутило...уж что-что
а читать я всегда любила и прочитала множество
книг из русскои и зарубежнои классики-фантастики-истории и т п.
Но отец и мама всегда почему-то помнят только мои проблемы!

Вот я не знаю как к этому относиться - "забить"...?
Бывают ли у вас такие не приятные чувства по отн к близким или родственникам?....
21.05.2011 11:49:53, avtor stidno
Вот в этой ситуации и надо сказать: вот какой ты х.вый отец! У меня-то дочь - лучше. Сразу заткнется:) 22.05.2011 21:41:19, ТриЗвездочки
Но послушайте, это же как раз о Ваших успехах разговор! Вы более успешный родитель, чем Ваш отец - не зря Ваша дочь так хорошо читает, это вполне может быть Вашей заслугой! Смотрите на его слова как на свидетельство Ваших достижений: несмотря на недостаточные, по Вашему разумению, успехи в школе, Вы добились хороших успехов в работе, растите отличную дочь и т.д. 22.05.2011 13:42:19, Став
Реклама
Лишний раз подтвердили мое мнение, что он слабак. Самодостаточному человеку не нужно постоянное подтверждение своего преимущества над другими. А вашему отцу нужно, чтобы его считали образцом.
1. Порадоваться за дочку.
2. Похвалить отца, какой он умный (ему же это надо, согласны?)
3. Забить на реплики в ваш адрес. А внутри себя понять, что у вас масса преимуществ перед отцом. Вы моложе, здоровее, воспитали прекрасную дочь (ну и т.д., сами знаете свои достоинства:)). А главное - вы тактичны и достаточно хорошо воспитаны, чтобы не тыкать в лицо пожилым родителям свои превосходства.
А школьные отметки - это такая фигня... Вобщем вам надо немножко повзрослеть, чтобы перестать так сильно париться из-за родительских замечаний.
21.05.2011 12:08:36, Marr
ага, проблемы у папы. Вместо того, чтобы лелеять и восхищаться дочерью, он соревнуется и подначивает её. 21.05.2011 12:17:37, Вечная Весна
И у дочери проблемы. С самооценкой. 21.05.2011 12:20:54, Marr
это уже следствие.
у меня был похожий папа, только не такой продвинутый в карьере
21.05.2011 12:22:17, Вечная Весна
Ну и к чему спорить или обижаться? "Да, пап, смешно даже вспомнить, с чего начинала. Где теперь я и где те тройки," - и нежно улыбнуться.

Это я автору, конечно же.
21.05.2011 13:16:52, Oblina
Да он и сам так говорит. "Где я, а где 3-ки"
Chto "потом я взялас за ум" :)
22.05.2011 05:04:28, avtor stidno
Может быть, он так гордится Вами? Просто сразу и не догадаешься :) 22.05.2011 11:55:18, Oblina
Реклама
Ну выйдет ссора - и что тогда?!
Попробуйте при нем повспоминать, что другим детям помогали, а он вам -нет...
21.05.2011 03:09:57, svetika
Я уже как-то вспоминала. :)
Он тогда отвечал
что и другим детям не помагали, а они
были отличниками не то что я.
И вообше типо..на всех орали
что они бестолочи. В частности
на отца, но вот он отличник был, а я нет.

Тут даже не в том дело что ему ответить..
Просто как-то мне не приятно все эти замечания выслушивать...
Причем он всегда как-то между прочим вспоминает об этом.
Чел он общительныи, резковатыи; и легко говорит почти всегда что думает....

А мне неприятно. Вот не знаю как с этим чувством бороться..
Может это со мнои что-то не так...
21.05.2011 04:28:26, avtor stidno
Так а почему вы скандала-то боитесь?!
На самом деле все просто ИМХО - вы с отцом представители разных психотипов, почитайте или идите на тренинг по взаимодействию людей разных психотипов, такие проводятся регулярно на фирмах, которые с клиентами работают))
21.05.2011 21:32:06, svetika

Статья дня

«Сколько можно болеть! Частые ОРВИ у детей: как избежать и как лечить»

Средства от простуды у детей: народные, медикаментозные и психологические
В каких продуктах содержится витамин D и зачем он нужен зимой







© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!