Писала не так давно... про то что муж ехал в долгую командировку

писала не так давно про долгую командировку мужа. Про то, что не знаю что дальше делать, ехать к нему, рушить семью или что да как. Все оказалось проще... решилось без моего участия. случилась у него там страстная любовь.. очень страстная, приехал и сразу про развод со мной разговаривать. вроде как хочет друзьями оставаться.. ну вот документы к разводу готовы. на днях подаются, и я не сказать, что тоскую прямо по нему. Конечно есть кучи нюансов, невозможность разделить заложенную ипотечную квартиру, а платить по кредиту он не хочет. будет пока, но желанием не горит. моей зарплаты с трудом на жизнь хватает, не что на кредит. Алименты оформлять не хочет. сказал, что готов по доброй воли высылать определенную сумму, сумма средняя, но не для меня, она не намного ниже моей зарплаты, но 25% от его не составляет.. причем раза в два не составляет. Он сказал, что может подумает и изменит сумму после того как перестанет по кредиту платить... собственно он не против переписать на меня квартиру вместе с кредитом, но я физически кредит не потяну, когда мы его брали я вообще в декрете сидела... собственно это вопросы материальные, которые давят на меня. конечно я уже сейчас начала суетиться, договорилась на своей работе о доп работе на дом, буду еще чего то искать, но реальность у нас такова, что не выйду я даже на уровень половины его зп., а как я подозреваю алименты на ребенка он скоро вообще перестанет платить, всего лишь вопрос времени. Сказал что если я подам на официальные алименты, то он будет платить со своей официальной зп, местной причем, т.е.копейки получатся. Но пока меня не столько материальный вопрос волнует, сколько внутренняя пустота.. Я себя чувствую пустой.. я не знаю люблю я его еще или нет, но я его знала 14 лет, вместе многое прошли, и самое главное мне в целом нравилось быть замужем, да меня не устраивали многие моменты, мало проводимого совместного отдыха, но переодически это было, а сейчас... ничего нет.. сейчас я знаю что я одна с ребенком, сейчас даже некого поуговаривать (не всегда он был готов и согласен, но шанс его уговорить был всегда). ка кто пусто мне очень... понимаю, что сам вроде как радовалась перспективе жить самой, ни от кого ен зависеть... но получается что материально завишу еще больше... и морально очень тяжело.... не хочу я быть одна, но при этом у меня есть знакомые разведенные, которые рьяно ищут нового кандидата в мужья, мне всегда было на них страшно смотреть. Алчный огонь в глазах, только попадись хоть кто то!! как представлю себе, что я могу быть примерно такой же... ведь я еще не развелась до конца, а уже понимаю, что не хочу жить одна... вообщем даже не знаю зачем написала, некому особо сказать... и не могу заставить себя испытать хоть какие то эмоции... зарегистрировалась на сайте знакомств.. никогда их не понимала.. но подумала тчо надо расширять круг знакомых... повылазила кучка мужчин... некоторые однозначного разового секса хотят, а некоторые вроде знакомиться пытаются. а у меня пустота. мальчик один и симпатичный. и накаченный, и обхаживает третий день, только секса хочет, но в конце концов я свободна, почему бы и нет. а не тянет, пусто внутри... ни желаний, ни эмоций.... как вернуть себе хоть какую радость, хоть чего то захотеть??