Раздел: Отцы и дети (звонит мама - рак.мы не общаемся уже больше года)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

мне так стыдно(

звонит мама - рак.
мы не общаемся уже больше года, она создавала нам кучу трудностей, не любила, авторитарно заботилась пинками, на просьбы о помощи в критических ситуациях отвечала крутитесь сами.
в общем то обычная мама, сейчас у многих такие.
не помню чтобы целовала, чтобы помогала, всегда делала как считала нужным, а не как мы её просили.
причем безо всякой логики. суперсамостоятельность без всякой причины: едь с мешком картошки учиться в Москву, мой туалеты по ночам. от отсутствия уважения? любви? - не знаю(

мне так ужасно(
она говорит нам нужно помириться, плачет.
а я ничего не чувствую(
недоумение.только.
это так ужасно, я не знаю как ей помочь, я её даже не обнимала никогда( колючую, равнодушную.
я сама мама и за детей горы сверну, я не понимаю что она чувствует к нам, чтобы так относиться и потом звонить и плакать(
я знаю что должна чувствовать - жалость, любовь, желание помочь, но у меня внутри пусто( я как то должна её понять, помочь, мне всегда так было стыдно, что у меня такие безобразные с ней отношения, что я приняла решение - лучше не общаться, чем скандалами, упреками.это и ведь моя незрелость, это и мой плохой характер, и моя вина?
я не знаю, что мне делать, чтобы помочь и просить, помириться и любить. как? мне так стыдно(( так не должно быть.

не пинайте меня, пожалуйста, помогите, как настроить себя? как стать нормальной живой сочувствующей дочерью из бездушного недоумевающего полена? мне так стыдно((
19.05.2011 14:27:20, За Советом. Очень нужно.

109 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
попытайтесь понять одну вещь: вот вы, автор, сама уже мама. и за детей горы готовы свернуть. То, что делала ваша мама всю жизнь - это и было как раз сворачиваение гор, видимо, горы были реально тяжёлые, она просто не смогла, сил не хватило, совместить теплоту и нежность со сворачиванием гор - сложно оно совмещается, зачерствела малость, пока сворачивала... а сейчас вот расслабилась, размякла - сворачивать уже нечего, досварасичвалась. Всю жизнь билась для дочери - а дочь отвернулась и видеть не желает. Много их таких, мам. И не стоит их казнить, что сил на всё не хватило, только жизнь покажет, за что нас будут наши дети казнить. у меня своя такая, тоже рак. 20.05.2011 13:05:43, douceur
а у мамы еще есть дети? или муж (папа которого Вы любите?) у меня такой же папа, а мама близка по характеру к Вашей, недавно у отца был инфаркт, врачи дали ему 1%, сказали найдете лекарства - спасем, у нас таких лекарств в больнице нет, лекарства 37 000 в сутки, на пять суток, я отца не то что не люблю, я его НЕ ЛЮБЛЮ, мама конечно прибежала ко мне потому что у нее в принципе нет таких денег, я эти деньги дала не потому что люблю папу, а потому что мне было жалко маму, если бы отец умер для нее это было бы горе... то есть я для себя решила что я не папу спасаю а делаю это для мамы. А папа поправился и со мной по прежнему не общается и маме запрещает и она мне уже полгода не звонит а если я звоню то первое что слышу - чего тебе надо???
но моя совесть чиста, он жив, мама счастлива и бог им судья. Так и Вы, может помириться не ради мамы а ради кого то еще?
20.05.2011 11:47:15, мухлик
Представьте себя на ее месте. И поступайте так, как Вы бы хотели, чтобы Ваши дети поступили с Вами. И все. 19.05.2011 22:52:12, мама-аня
Делайте необходимые действия механически. Говорите уместные слова. Если не можете выговорить "люблю", то обязательно скажите - как же так? скажите, что потрясены, переживаете за нее. Скажите - мы будем бороться, сейчас очень многие выздоравливают. Позвоните сами спросить как и что, наступив на горло своим чувствам. 19.05.2011 21:27:13, ЮлияФ
недавно (летом) была в подобной ситуации. С мамой очень не простые отношения, тоже оказался рак. Стала ездить с ней по врачам, поддерживала по телефону. Т.е. я помогала по мере сил, много разговаривала с людьми, прошедшими через это. Многие советовали дать маме возможность самой это "переваривать", не жалеть и не возводить болезнь в культ. Т.е. относиться нормально, сейчас многие с таким диагнозом лечатся и живут до глубокой старости.
Так что я, когда определились с лечением, врачом, клиникой, поехала отдыхать со своей семьей (хотя в какой то момент мне казалось это предательством), потом еще и забеременела.

Мой совет делать ровно столько, сколько можете, не нужно себя переделывать и стараться высказать больше сочувствия, если его нет.
Тогда и мама будет более спокойно относиться к своему состоянию.

Кстати, отношения у нас улучшились, но не думаю что я причина, скорее мама поняла, что смертельная болезнь может застать любого, а мы все таки близкие люди и не стоит друг дружку травмировать понапрасну. По крайней мере "мозг мне выносить" перестала)).
19.05.2011 20:42:48, mamaLisa
Учиться надо простым чеовеческим шагам. 19.05.2011 20:32:43, NLU
вы ничего никому НЕ ДОЛЖНЫ.
Вам просто надо быть собой.
ИМХО - и надо постараться принять, что вы = мама. Просто постараться это прочувствовать. Или начать понимать на уровне логики, Или как угодно.
Понять что то, что вы делаете или не делаете сейчас - оно вертся к вам через детей...И не оправдывайте себя "я все детям давала, а мама мне - нет". Это немного другое.
У меня мама во многом похожа на то, что вы описываете.
Да, она авторитарная, колючая,сильная, не целовала, не обнимала, не была ласкова...
Она всегда делала так, как считала нужным ( но ведь это НОРМАЛЬНО. каждый, по-идее, поступает так, как считает нужным...?)
10 лет назад мы с ней разругались вдрызг."развод с мамой". длинно описывать, но был ужас-ужас. Я потом с 4-мя детьми снимала жилье в нашем же поселке, а соседи недоумевали: что случилось?!
А потом нам потребовалось 7 лет, чтобы из ненависти и непринятия прийти к пониманию, принятию, дружбе. И любви. Но пришлось начинать с себя... Я начала изменять свой взгляд на маму. Потом вдруг внезапно она стала меняться. Мягчеть. итд итп...
Надо подробностей - напишу в личку. Но не это главное сейчас...
У вас мало времени. Вам сейчас не дается 7 лет на раскачку. Значит - вам придется успеть.
Самое простое для начала могу предложить - повторяйте себе фразу "мама, я тебя люблю".Как можно чаще. Сколько угодно раз в день. По законам психологии, через две недели начнутся изменения на уровне подсознания и сознания. Начнете это чувствовать. Это не сказки. Это законы психики.
Второе, могу посоветовать формулы по Виилме. Они более развернутые, принцип действия похож, результаты тоже будут. Обязательно.
А на уровне логики, да. Просто поймите, что вы - это ровно на половину - мама. Без всякой эзотерики и психологии. Просто биология - хромосомы:)) поэтому, не принимая маму, вы отсекаете ровно половину себя самой.
что делать с мамой..
Сейчас , наверное, стоит просто попытаться услышать маму: О ЧЕМ ОНА ПРОСИТ. И выполнить то, что в ваших силах. Дальше будете смотреть дальше.
а стыдиться нечего. Все мы люди, все мы не ангелы. и все имеют право на ошибку - и вы и ваша мама.
надо - пишите.
19.05.2011 20:08:17, Пионерка
я не хочу = 0.5 мама(( активно все внутри против.
и папы не было( я просто 0 получается!
опять же Вы первая начали изменять взгляд и меняться - а её реакция? (можно в личку)
и какие у Вас были причины, мотивы начать эту работу?

спасибо.
услышать маму: О ЧЕМ ОНА ПРОСИТ. это действительно начало пути.
19.05.2011 23:23:50, Avtor(
понимаете ли, жизнь всегда начинается только с себя. никогда невозможно поменять кого-то. Изменить можно только себя свое поведение,восприятие. Поэтому, если вам ,ВАМ, плохо от осознания, какая у вас мама. Значит,только ВАМ надо начинять менять свое отношение к этому факту.
Когда ВЫ что-то поменяете в себе, маме ничего не останется, как менять что-то в ее поведении. Потому что прежний стереотип уже не будет действовать. Так бывает всегда.
Понимаете ли, если бы вас все устраивало,не цепляло - вы бы жили себе и жили, и вопросов бы здесь и себе не задавали. Но , если в ВАШЕЙ жизни возникли некие вопросы ( маму пока мысленно "отодвигаем в сторонку"), значит, наступило ВАШЕ время их решать. и мама здесь - только индикатор для вас самой. а все, что вы сделаете сейчас - через много лет вернется сторицей к вам же, от ваших детей. во всяком случае, на любой их высказанный или невысказанный вопрос вы сможете ответить с чистой совестью, что вы сделали все, что могли и что считали нужным. а вот если в памяти останется горечь от того, что не сделали, не успели, не захотели... ох как трудно с этим жить...я думаю, вы и сами это понимаете.
Поймите, вы не обязаны маму пламенно любить. Но причинно-следственные моменты понимать - очень желательно.
20.05.2011 14:17:08, Пионерка
автор, я вам в личку написала утром. Ответьте, плиз. я тогда перепечатаю кое-что. Вдруг вам это надо. Через 7-ю такой объем может не пройти. 20.05.2011 13:46:15, Пионерка
вот вам список книг, которые могут помочь.
Но, мне кажется, сейчас не самое время прям срочно перелопачивать литературу.
Вы - нормальная. Вы - обычная. Вы - не монстр, не полено бездушное. Просто вы и ваша мама наворотили ошибок. Много. Просто у вас обиды. У мамы - тоже обиды и прочее. И просто пришло время с этими обидами разбираться.
просто потихонечку двигайтесь в том направлении, куда душа велит. Будет что-то получаться, а что-то не будет. Не пугайтесь, не угрызайтесь. Дорогу осилит идущий. все у вас постепенно получится. и у мамы тоже.
19.05.2011 21:00:58, Пионерка
вот для таких случаев есть формула: делай что должен и будь что будет.
я бы выяснила, нужна ли помощь в виде денег и поиска врачей. сказала бы, что если нужна помощь - пусть обращается, все что сможете - сделаете.
19.05.2011 19:40:38, ОООльга
А вы уверены, что в ней "проснулась" любовь ??
Когда ей плохо, одиноко, страшно. А когда у нее все было хорошо - маскировалась что ли.
Извините, что так резко(. Разве любовь может проснуться, она либо есть, либо нет. Я ровно в таком же положении, всегда очень переживала из за отношения мамы к себе, что то доказывала ей учебой в престижных вузах, своей семьей, детьми.
И вот только сейчас я осознала, при наличии своих детей - что такое "мама". Теперь этого человека я не пускаю в свою семью, мы не общаемся.
Меня постоянно шантажируют наследством ( квартиры, дачи ), если я не буду предоставлять ей общение с внуками - когда, где, и сколько ей хочется, меня лишат всего. Пусть, я куплю/построю свое ).
Это люди-манипуляторы, они не умеют любить. Вас лишили в детстве любви, и сейчас заставляют вас же чувствовать свою вину.
19.05.2011 18:02:11, Графини Вишенки
Маму обнять, поцеловать, помочь.... Все.
Остальная рефлексия вообще ни к чему.
19.05.2011 17:47:40, вау
Просто помогайте. Все равно мама. Какая есть. 19.05.2011 17:46:42, Скажу
+100 19.05.2011 19:52:57, МарикаЧ
вот под чем я подпишусь. 19.05.2011 18:04:26, ландыш
Принять свои стыд. Принять СЕБЯ такую, какая Вы есть. ПРинять, что Ваша мать когда-то сделала Вам очень больно своим ранодушием. Признать свое ПРАВО быть такой, какая Вы есть. И прощать, прощать, прощать... Себя, свою маму...
Вот прям вспоминать какой-то ее негативный поступок, жалеть себя, и прощать, прощать... и себя и маму. Со слезами (себя-то было жалко!) с рыданиями...
Если верующая - поищите молитвы, сходите в церковь - не можете молиться сами, пустьб молятся за вас...
Если не верующая - сходите к психологу. Например на "расстановку по Хеллингеру" - это такой "экспресс-метод" можно сказать, когда за 2 дня работы можно вскрыть какой-то свой нарыв и решить (начать решать) одну определенную проблему.
Ну и помогать маме. НЕ можете помогать слезами - помогайте делами - лекарства, врачи, деньги, иная помошь...
И работа над собой.. над принянием и прощением себя и мамы, мамы и себя.
19.05.2011 17:18:53, СиреневаяЛеди
на "расстановку по Хеллингеру" посоветуете куда в Москве сходить? 19.05.2011 22:56:45, Avtor(
а вы точно уверены , что у нее рак? может только подозрение . сейчас часто ставят такие диагнозы и люди пугаются 19.05.2011 16:09:03, masyanya белая и пушистая
такие диагнозы просто так не ставят... и уж тем более больным не говорят если не подтверждено на все 100... иногда даже не говорят когда и на 100 подтвреждено 19.05.2011 16:36:05, Kurmen
у бабушки было только "подозрение"...врач рассказал всей родне и ей самой. Бабушка потом прожила 12 лет и умерла совсем по другой причине...
не идеализируйте такт наших врачей :(
20.05.2011 07:44:19, Апрелинка
У моей свекрови было аналогично. 20.05.2011 10:23:56, мама-аня
мою маму так отправляли на более детальное обследование...."вы только не волнуйтесь ..... мы не уверены......вам надо пройти еще то и то "..... а мама звонила мне в полном ауте ..... 19.05.2011 17:27:28, masyanya белая и пушистая
+1 А оказалось - все доброкачественное, хирургически пролечили - и мама как новенькая, а страху нагнали... :((( 19.05.2011 23:11:09, Лось_Анджелес
Есть в жизни моменты и ситуации, когда люди сдают свой экзамен человечности. Иногда трудно, иногда долго и изматывающе, по разному сдают, не всегда на отлично. Иногда на слабую троечку, в последних рядах...И ревут потом от обиды(
Но сдавать его надо.
19.05.2011 15:53:17, Булочка наст.
а зачем "надо"? а что будет , если... ( решил, что тебе не надо)?
Мне вот просто интересно - те, кто пишет, что "надо", они что, ни разу в жизни не встречали людей ктр счастливы несмотря на....?
19.05.2011 15:59:44, Natalya(LB) d'Etretat
Чтобы быть счастливым "не смотря на" надо просто ничего не понимать и не чувствовать. Быть абсолютно эмоционально тупым, глухим и примитивным.
Если вы автору отказываете в глубине ее личности, именно в глубине, а не в качестве (злодеи и сbолочи иногда глубже добрейших и благочестивейших) - то, да, смерть нелюбимой матери не скажется никак...

Мне кажется, автор не из "таких".

Ну и потом, как бы автор не поступила сейчас механизм судьбы уже запущен.
"А стеночка то осталась"...)
19.05.2011 17:41:03, Булочка наст.
проблема будет в самом авторе когда матери не станет 19.05.2011 16:36:42, Kurmen
зуб даешь? и конкретно, как эта проблема будет выглядеть? 19.05.2011 16:38:28, Natalya(LB) d'Etretat
ощущение вины 19.05.2011 16:44:51, Kurmen
у нее оно хоть как будет ( например, в стиле "вот если б я помирилась с най на 5-10 лет раньше, может, рака б и не было - все знают, что все болячки от нервов") или хоть как не будет ( потому что она разрешит себе думать что не виновата) 19.05.2011 16:47:09, Natalya(LB) d'Etretat
Встречала. Это - их выбор. 19.05.2011 16:18:15, Oblina
а причем здесь счастливы и не счастливы.

я и чужому человеку помогать буду, а уж родной матери то ...
19.05.2011 16:17:18, Сочувствующая
что - правда (про " и чужому..")????? мне помогите!
Что вы своей матери всегда рады помочь, меня не удивляет, но она у вас, наверно, не такая, как автор выше описал? и если бы вы родились у такой и были воспитаны такой, вы сама были бы совсем другой, с другими ценностями в жизни, вам не кажется?
19.05.2011 16:23:47, Natalya(LB) d'Etretat
возможно была бы другой.
не так давно помогала не очень мне приятному человеку.
вам помогать не буду - у вас рака нет.
19.05.2011 16:41:08, Сочувствующая
может, есть, но я об этом не знаю. А денег на обследование никто не дает :( 19.05.2011 16:44:55, Natalya(LB) d'Etretat
а я и не деньгами помогала)
а денег у меня и у самой нет.
19.05.2011 16:47:17, Сочувствующая
ну, не деньгами помогите - найдите мне врача, ктр за бесплатно сделает то, что мне надо и что у нас делают за деньги.
Или сама выyчитесь на врача и сделайте мне - - ну что такое каких то 7 лет учебы по сравнению с "помочь хорошему человеку"? :)
19.05.2011 16:53:33, Natalya(LB) d'Etretat
не вопрос, пошла готовиться в 1-ый мед, к старости надеюсь успеть поступить на бюджетное и закончить его еще не успев отползти на кладбище.
ждите и надейтесь)
19.05.2011 17:04:49, Сочувствующая
по рукам! :) 19.05.2011 17:06:36, Natalya(LB) d'Etretat
меня только в паталогоанатомы тянет, ничего подойдет?
зато диагнозы я буду ставить 100%.
19.05.2011 17:19:44, Сочувствующая
вы кому собрались помогать, мне или моим наследникам??? наследников - в баню! 19.05.2011 17:23:24, Natalya(LB) d'Etretat
сами ж меня в дохтеры отправляли, а я нелюбимыми профессиями не занимаюсь, так что крепитесь, вскрытие покажет)))
(по блату сделаю бесплатно, раз уж обещала помогать)

пс. автор простите за флуд, ни в этой теме однозначно(
19.05.2011 17:36:32, Сочувствующая
Я во всем согласна с Атомом. Узнать что за рак и какая стадия, какие прогнозы и чем помочь.
От себя хочу добавить, что в онкологии очень важен настрой пациента на успешное излечение, поэтому поддержка близких очень нужна, чтобы человек почувствовал что нужен. Какие бы не были претензии к матери, не время сводить счеты. Перед собой, перед детьми - ваш долг помочь и поддержать. А насчет простить - это уж как у вас получится, но копить обиды деструктивно.
Надеюсь у вашей мамы есть шансы на исцеление @@@@@
19.05.2011 15:47:02, Marr
поддержка должна быть искренней, а для галочки никому не надо 19.05.2011 19:49:59, topotusha
<От себя хочу добавить, что в онкологии очень важен настрой пациента на успешное излечение, поэтому поддержка близких очень нужна, чтобы человек почувствовал что нужен>- именно. Моя подруга 33-х лет была больна, заболевание проявилось сразу когда ушел муж, на фоне сильного стресса. спустя несколько лет она сказала, если б и ты тогда меня бросила -я б не выжила, мне жить вообще не хотелось. И спасибо тебе что не сказала какая у меня стадия, я-то хорохорилась что у меня не сложный случай, думала 2-3 стадия, только в выписке через год узнала что была 3-4-я, меня б это знание добило...
Да и моя мама умерла от рака, причем дома, хороша б я была в это время (несколько лет пытались понять почему человеку плохо безрезультно, а потом вдруг сразу метостазы)- считать свои обиды, сколько в граммах она меня любила и правильно ли это проявляла...
19.05.2011 16:22:20, Атом
а как может почувствовать, что нужен, человек, который фактически не нужен? 19.05.2011 15:53:46, ландыш
Вряд ли не нужен, мне кажется там обида застит глаза.
[ссылка-1]
19.05.2011 16:05:15, Marr
не нужен(
её уже ничто не исправит, а общаться в системе сложившихся координат у меня нервной системы не хватит( пробовали все наладить раз 20-ть! как только расслабляешься, тебя просто давят(
19.05.2011 16:27:09, Avtor(
Вы всё пытаетесь воплотить стереотипы, поэтому и "давят". Я тоже этим грешила. Стереотипами, конечно. 19.05.2011 16:30:16, Oblina
+++++++++++++, автору зачем то надо быть " как большиснтво", а что она с рождения и по независящим от нее причинам - урод, и надо научиться жить со своим уродством, принять никак не может. Я ниже ссылку даю, если автор и тут не понимает, о чем я.... 19.05.2011 16:40:54, Natalya(LB) d'Etretat
прошу прощения, Вы первоначальное сообщение редактировали? или это у меня глюки? 19.05.2011 16:07:42, ландыш
да, когда еще не видела ответа
верну эту фразу) раз она оказалась важной
19.05.2011 16:10:35, Marr
насчет ничего не чувствую, у меня у самой реакция своеобразная, т.е. мне когда сказали что маме осталось жить 3 месяца, я тоже ничего не почувствовала, хотя у меня с мамой все ок было, она меня очень сильно любила, да и я ее.

видимо организм так защищается, но при этом я включилась как электровеник и начала действовать, а так да - ноль эмоций (только до машины дошла и в зеркало посмотрелась, а у меня прядь седая в 20 лет с небольшим)

те. я б рефлексировать не стала, надо делать. Делать все чтоб продлить человеку жизнь.
19.05.2011 15:41:36, Сочувствующая
Попробуйте откликнуться, кто знает, может она изменилась, если нет...уйдете уже навсегда. 19.05.2011 15:34:10, КаПа
[пусто] 19.05.2011 15:33:54
а бывает такое, что к своим детям почему то как к врагам? главное, совсем не понятно почему. к обоим(
когда даже помощь от матери, как пощёчина?
наверное, даже это можно принять - просто такой человек, жизнь тяжелая, не научили любить, вот и не умеет. но как мир в душе с таким человеком из жалости наладить?
19.05.2011 15:47:48, Avtor(
только минимизировав контакты,больше никак 19.05.2011 15:51:26, Гэллор
Вам в этой ситуации нужно просто делать то, что нужно.
Маме сейчас нужна помощь.
Дайте ей её, помогите.
Делами помогите.
Просто потому что так надо.
Родственные отношения не простая история, но Вы справитесь. Обязательно.
19.05.2011 15:30:14, Танцующая жизни танец
найдите ей хорошего специалиста по кризисным ситуациям. все ж просто,когда чего-то не умеешь,можно нанять того,кого этому специально учили 19.05.2011 15:28:27, Гэллор
пока Вы не простите свою мать за все, Вам так и будет стыдно.. нужно простить, искренне, от души, да, это работа над собой и не простая, но она необходима прежде всего Вам.. У Вас не так много времени осталось :( 19.05.2011 15:21:29, Елена Д.
Маме страшно, как когда-то было страшно вам. Вы понимали, что найдёте в будущем того, кто развеет ваши страхи. Ваша мама надеется, что её страхи развеете вы. Бог вам даёт ещё одно испытание, пройдите его с достоинством. 19.05.2011 14:59:09, Antre
КАК пройти его с достоинством, подскажите?
не обращать внимания на свои чувства и врать? ПОМОГАТЬ. Другого выхода не вижу(
19.05.2011 15:22:54, Avtor(
Раз помогать хочется, то значит, чувства любви к ней есть, просто скрыты очень далеко из-за обиды на нее. 19.05.2011 16:18:34, Банни Викторович
не хочется.
считаю правильным.
обиды нет, некогда обижаться, куча других забот.
есть недоумение от непонимания, почему она со мною так? недоумение ослабло, когда увидела, что не только со мной. у человека на системном уровне отсутствие уважение к окружающим. неспособность проявлять любовь, понимать. приняла решение сосуществовать на расстоянии.
19.05.2011 16:44:02, Avtor(
поймите, в этой жизни есть много вещей, которые другие люди не поймут.
есть вещи, которые для вас очевидны, но для ваших детей могут казаться дикостью и быть чем-то совсем не понятным. Это нормально. ТАК БЫВАЕТ. просто постарайтесь это принять. А понимание, возможно, придет потом.
19.05.2011 20:50:06, Пионерка
Главное - начать помогать. Чувства придут позднее. 19.05.2011 16:01:45, Antre
или не придут, что тоже не страшно, но хоть укорять себя не будет, что оставила мать помирать одну. 19.05.2011 16:09:09, WildStitch
Давайте прежде всего попытаемся отказаться от стереотипов: какой должна быть мать, какой должна быть дочь. "Что нам судьба решила дать, нельзя ни увеличить, ни отнять". Как я поняла, Вы хорошо знаете, что чувствует человек, которому нужна помощь, а он ее не получает. Вы хотите, чтобы эти чувства испытала Ваша мама? Чувство брошенности, беспомощности, слабости, беззащитности? Испытала благодаря именно Вам? Хотите накормить маму той кашей, что она сама же и заварила? Если хотите, то отправданий у Вас достаточно. Если не хотите, то сделайте хотя бы то, что можете. Без еслибыдакабызма. Финансы, лекарства, консультации. Хоть что-то Вы можете? 19.05.2011 14:50:16, Oblina
+1 19.05.2011 14:59:54, Атом
согласна. Если жить не дает обида и желание отомстить - вот она, прекрасная и неповторимая возможность. Если же можно помочь без надрыва и чувственных соплей, чисто по болезни, то можно помочь. 19.05.2011 14:55:36, WildStitch
а зачем меняться? мама хочет "помириться", отвечаете " а мы и не ссорились, я тебя очень люблю" и ничего в своем ПОВЕДЕНИИ не меняете. Звонит - говорите "люблю", просит что то СДЕЛАТь - отвечаете " ой, мам , да я б с удовольствием, но не могу, потому что..."
Просто никогда не говорите "не хочу", заменяйте на "не могу" и будет вам счастье.

"я знаю что должна чувствовать - жалость, любовь, желание помочь" - да ну, глупости какие, чувствуйте жалость, желание помочь и любовь к себе, это намного приятнее.
19.05.2011 14:49:44, Natalya(LB) d'Etretat
в шоке! 19.05.2011 17:48:52, вау
это ужасно(
говорить люблю, но не могу. когда не любишь, но можешь.
любовь к себе - на фоне данной ситуации даже чудовищна.
я готова помогать.
не готова любить и мириться.
я не понимаю, что в себе изменить, чтобы примириться. принять. простить? (хотя нет обиды,есть недоумение, так как
для меня естественна жалость, желание помочь и любовь к детям.)
19.05.2011 15:32:15, Avtor(
еще раз - зачем вам всё это надо - примирения, прощения и т д ? ( вот когда ответите зачем, я вам отвечу, где искать решения)
"готова помогать, не готова любить" - вам уже ниже написали, что надо делать - просите реквизиты счета и каждый мес посылаете сколько не жалко. При этом можете вообще не общаться.
19.05.2011 16:02:59, Natalya(LB) d'Etretat
1. потому что это НОРМАЛЬНО и естественно, по-человечески
2. потому что ей это ОЧЕНЬ нужно, раз она звонит, несмотря ни на что с такой просьбой
3. потому что мне стыдно, что я такая. если бы позвонила подруга, я бы заплакала с ней, сорвалась, побещала, обняла, стала искать, узнавать, звонить. а позвонила мама (для подавляющего большинства людей на свете МАМА), и я скатиласт на старые обиды и упрёки, у меня ничего в душе не произошло. это мне очень четко показало. что со мною что то НЕ тАК(
19.05.2011 16:21:14, Avtor(
1. кто сказал, что это норма? УК, библия, соседка? кто для вас аворитет?
2. мне 10000$ ОЧЕНь нужно, дадите, если я позвоню?
3. подруга вам дает положит эмоции, вы ей в ответ хотите их тоже дать;, мама не дает, и вы не хотите - всё логично и нормально, откуда вывод, что с вами что то не так?
но это мы к 1му вопросу возвращаемся - кто конкретно вам сказал, что маму нужно любить не смотря ни на что? "потому что у подавляющего большинства мама близкий, любий и т д и т п человек" - неправильный ответ, у вас мама не как у большинства, другая. Вы откуда черпаете информацию, как С ТАКИМИ МАМАМИ поступать правильно, по человечески и "как надо"?
Перестанте коситься на "большинство", у большинства детки рождаются с ручками и ножками, например, посему большинство учит деток ножками ходить, а ручками есть, рисовать, машину водить и т д
А вот девочка не как большинство, должны ли ее родители учить ее ножками только ходить?
19.05.2011 16:33:27, Natalya(LB) d'Etretat
1. я сама бы так оценивала поступки окружающих. подобную конфронтацию считала бы душевной незрелостью, неспособностью наладить отношения, договориться, понять себя и маму.как правило всегда виноваты двое.
2. нет. но просьба о душевном движении это совсем другое. и по сути больше ей и обратиться не к кому.
3. видите ли, она свои ошибки уже совершила, худо ли хорошо, 65лет.. теперь очередь моих испытаний, важных решений и поступков. и я не хочу ориентироваться на её опыт, я хочу жить по совести. ведь лет до 25 у меня не было такого к ней отношения, это все взрослые переоценки. может в них была ошибка? идеальных людей нет.
19.05.2011 16:52:37, Avtor(
1. а я душевной незрелостью называю неумение сформулировать своё отношение, следование сценарию " поступаю так, потому что меня так воспитали"
2. ну, не к кому, и что? бессмертие еще не изобрели, речь идет о покупке нескольких лет, она может внятно обьяснить, зачем они ей нужны? или у нее тоже все обьяснения сводятся к " потому что , наверно, большинство так бы поступило"?
3. не ориентируйтесь на ее опыт, не гнобите своих детей. Еще раз : что такое "по совести" для вас? откуда понятия совести? из книжек и фильмов детства? каких? наблюдениями за окружающими? кем именно?
Все эти " по совести" очень хорошо в рассказе Пантелеева "Честное слово" описаны, вот попробуйте рассмотреть ситуацию со стороны
1. мальчика
2. его родителей
3. сторожа парка ( в рассказе нет, но представте, что есть сторож и его обязанность - ровно в 22-00 закрыть на ключ ПУСТОЙ парк)
и т д
Или Павлика Морозова вспомните - еще 30 лет назад он был герой, а сейчас он кто?
Я тут до вас пытаюсь донести, что единой вселенской морали нет в природе вообще, мораль - это то, что каждый сам для себя в голове придумал.
Вот разберитесь, откуда у вас в голове ТАКАЯ мораль, а для этого надо вспомнить, на каких примерах ( книжки, фильмы, школа, слова мамы, сценки с соседями, ктр вы наблюдали и т д ) она сложилась.
19.05.2011 17:05:38, Natalya(LB) d'Etretat
спасибо Вам, начинаю приводить мысли в порядок.Ваши вопросы мне очень помогают.
1. следование сценарию..немного не так..
смотрю на своих уважаемых подруг, имеющих проблемы с мамами.
они не смотря ни на какие пакости, не зеркалят! ведут свою линию поведения, не уподобляются.
говорят, да. вот такая у меня мама, какая есть. но проблемы я любые решу, а мама одна. и я это уважаю, что они четко дистанцируют поведение мамы, своё отношение к нему и своё поведение в ответ. и не уподобляются! а достойны в своём спокойствии и принятии ситуации такой как есть, без желания что то изменить и кого то переделать. то есть основа решения проблемы = именно отделение себя от корней и взрослая спокойная реакция.

2. просто страшно и обидно. и КАК ЖЕ ТАК? ПОЧЕМУ СО МНОЙ?
у того же Вербера, ещё одна версия:
"Смерть появилась ровно семь миллионов лет тому назад. Четыре миллиарда лет до этого момента жизнь была одноклеточной. На одноклеточном уровне жизнь бессмертна и способна, не меняясь, воспроизводиться до бесконечности. И в наши дни можно найти следы этих бессмертных одноклеточных систем на грядах кораллов.

И тем не менее однажды две клетки встретились, поговорили и решили действовать сообща, дополняя друг друга. Появились формы многоклеточной жизни. И немедленно появилась смерть. Как связаны эти два феномена?

Когда две клетки хотят сотрудничать, они вынуждены общаться, и их общение ведет их, в целях достижения большей эффективности, к распределению обязанностей. Они решают, например, что теперь необязательно им обеим переваривать пищу. Одна может пищу находить, а другая - переваривать.

В дальнейшем чем больше клеток объединяется, тем сложнее становится их специализация. Чем сложнее становится специализация, тем уязвимее делается клетка, уязвимость эта растет, и клетка теряет свою первоначальную бессмертность. Так рождается смерть. В наши дни мы видим живые системы, составленные из совокупности чрезвычайно специализированных клеток, ведущих между собой беспрерывный диалог.

Клетки наших глаз очень сильно отличаются от клеток нашей печени, первые торопятся сообщить о том, что видят горячее блюдо, для того чтобы вторые немедленно принимались вырабатывать желчь еще до того, как пища попадет к нам в рот. В человеческом теле все специализированно, все состоит в контакте, следовательно, все уязвимо и смертно. Необходимость смерти можно объяснить и с другой точки зрения. Смерть необходима для достижения равновесия между видами. Если бы многоклеточные виды были бессмертны, они продолжили бы специализацию и решили бы все свои проблемы, они стали бы столь сильны, что помешали бы существованию других форм жизни.

Раковая клетка печени беспрерывно производит новые клетки печени, не обращая внимания на другие клетки, оповещающие ее о том, что этого делать не нужно. Раковая клетка в свой гордыне мнит себя снова бессмертной и поэтому убивает организм в целом, как те люди, которые беспрестанно говорят сами, не слушая никого вокруг себя.

Раковая клетка - клетка, страдающая аутизмом, вот почему она опасна. Она все время размножается в безумном стремлении к бессмертию и в конце концов убивает все вокруг себя. "

3.ТАКАЯ мораль - то, что мне кажется красивым, правильным и достойным - по опыту окружающих.
как у Вербера - предложить сотрудничество, адекватно=аналогично ответить на поведение, опять предложить сотрудничество.

я же просто не готова принимать эти недостатки, так как для меня это чудовищно. то есть максимализм какой то нездоровый? от постороннего человека я бы в таком шоке не была, просто пожала плечами. а тут построила баррикады и защищаюсь ими.
19.05.2011 23:18:58, Avtor(
это не с вами не так,а с вашими с мамой отношениями. не одно и то же 19.05.2011 16:23:53, Гэллор
я бы боялась, что потом захочу помириться, а будет уже поздно. 19.05.2011 16:08:43, ландыш
вечное " а водички что то и не хочется" 19.05.2011 16:24:46, Natalya(LB) d'Etretat
ну,разные вы с ней. это совершенно нормально и в таком возрасте уже не исправимо. 19.05.2011 15:58:34, Гэллор
не стоит кидаться из крайности в крайность, то есть из "чурбана" в "сочувствующую дочь". Для начала помогите чисто практически и финансово. Ей наверняка нужны лекарства, врачи и все такое, вот это и организуйте. У моего коллеги сейчас сестра от рака умирает (метастазы в кость, неизлечимо), так я вижу как он спокойно и по деловому созванивается, выясняет, добывает лекарства, пока остальные родственники плачут и сочувствуют. Думаю, вам тоже стоит делать именно это. 19.05.2011 14:49:25, WildStitch
<это так ужасно, я не знаю как ей помочь>
материально?
19.05.2011 14:47:59, Oker
Не общайтесь. Вы ничего ей не должны. Она сама хотела и сделала все, чтобы вы по отношению к ней сейчас ничего не хотели: ни помогать, ни чувствовать. 19.05.2011 14:36:56, Банни Викторович
Не ждите, пока к Вам придут нужные чувства, чтобы начать действовать. Начните помогать маме, сначала хотя бы просто регулярно говорить с ней, через силу, по обязанности. 19.05.2011 14:36:42, NAD
Прежде всего возникли бы вопросы: рак чего, в какой стадии, что нужно предпринять, что говорят врачи, каковы шансы на успешное излечение и т.д. Личные эмоции потом, на досуге. Или вам просто хочется открестится так же как она от ваших проблем? Типа крутись сама? Мне кажется не самое время ровнять счета. 19.05.2011 14:32:13, Атом
а какая разница в какой стадии рак ? В любом случае все смертны.
И проблема даже не в том, хочет ли автор сблизиться с матерью или не хочет..проблема что мать уже давно чужой человек для нее..вроде и винить автора не за что - чувствам не прикажешь, мама все сделала что было в ее силах, чтоб почувствовать себя одной...
19.05.2011 14:38:21, 779977
Выравнивать счет в такой ситуации и получить удовлетворение от этого -значит признать себя сц-кой. А мы люди, и даже тешим себя иллюзией хорошести и духовности. лучше прервать цепочку взаимомести, чтоб от детей не получить того же. 19.05.2011 15:03:08, Атом
<значит признать себя сц-кой>
перед кем признать?
19.05.2011 15:24:52, КаПа
Перед собой. Ну можно еще приплести карму, что мол все хорошее и плохое никуда не девается и идет нам и детям нашим в плюс или минус. 19.05.2011 15:29:06, Атом
Да не увидела я у Автора желания мстить...мне кажется, ей просто хочется, чтобы этого звонка никогда не было. 19.05.2011 15:32:47, КаПа
если б звонок был по другому поводу: доченька, я здорова как корова но поняла как была не права и решила тебе перевести на счет миллион долларов... 19.05.2011 15:43:43, Атом
нет, ей странно что ей всеравно. В идеале должно быть невсервно. 19.05.2011 15:43:13, 779977
Если бы ей было всеравно, не было бы этой темы. 19.05.2011 15:54:03, КаПа
какая может быть месть матери? это противоестественно.
да. если бы этот звонок был с просьбой помочь у меня не было бы никаких внутренних метаний.

"мне в церкви сказали, и я звоню, что нам нужно помириться."
19.05.2011 15:42:55, Avtor(
Ей страшно умирать. Очень страшно. 19.05.2011 15:56:15, Oblina
гыы,это как после визита к сексологу муж пришел с букетом и говорит - врач сказал,что надо цветы покупать,ну вот,держи

забейте на нее,это безнадежно
19.05.2011 15:54:11, Гэллор
есть разница. А плакать и страдать в пустую - это любой дурак может. 19.05.2011 14:51:12, WildStitch
автор видимо такой дурак что не может ни в пустую ни в полную 19.05.2011 15:01:13, 779977
Не мой стиль. Я прежде всего гребу в сторону решения проблемы и конкретной помощи. Разборки на потом. 19.05.2011 14:45:14, Атом
Вопрос автора не в том. Ваш ответ про "что делать", а вопрос автора "как перестать быть тем кто я получился" .. это разные вещи..
Можно приложить массу усилий, можно вылечить маму от рака,
но при этом по прежнему не чувствовать к ней ровным счетом ничего...именно про это ничего и есть вопрос.
19.05.2011 15:00:44, 779977
В вашей семье случалось такое же? Кто-то заболевал онкологией и не дай бог никому умирал от этого? рассуждать абстрактно ес-но можно. Но так ли ценно мнение тогда? Больному человеку нужна помомощь, разная, особенно когда это внезапно, в голове бродят мысли об ужасном и нет четкости личной в планах, что делать и стоит ли, а то и мысли прервать все разом. Именно тогда надо подставить плечо, таскаться вместе по врачам, сидеть в больнице днями, уверять что все ясно и большой шанс что идет к лучшему, купировать попутные проблемы в лечении. А уж немолодой и больной человек делается как малый ребенок, пнуть такого...нет слов для описания. А посылать воздушные поцелуи по телефону и уверения в любви -дурное дело. 19.05.2011 15:14:56, Атом
ну и пусть не чувствует, в чем проблема? 19.05.2011 15:03:33, WildStitch
проблема, что именно в этой ситуации, я чувствую себя чудовищем, мутантом(
ведь ей не нужна материальная помощь, ей нужно помириться. чтобы я сказала - прощаю, люблю, сочувствую, готова помогать всем.
я у меня внутри даже шестерёнки заржавели все. не двигаются.и ни о какой расплате конечно речь не идёт, просто нет в душе таких механизмов(((( какие ДОЛЖНЫ быть у любого НОРМАЛЬНОГО человека по отношению к родителям. тем более в ТАКОЙ ситуации.
я себя чувствую ещё большим недочеловеком, чем когда-то считала недомамой её(((

все её поступки для меня были непостижимы, а сейчас непостижима моя пустота внутри.я просто монстр какой то получается(
19.05.2011 15:20:53, Avtor(
А выше написала -самые деспотичные родители в немолодом возрасте и больном состоянии -это несчастные дети, и помощи от своих больших детей ждут когда-то малые детей от них, молодых и сильных. Варианта 2: либо вы просто не хотите связываться с проблемомй, прикрываясь тем, что морально вы давно сирота, либо вы пока сама еще не выросли, если обида сильнее желания защищать и опекать малых. Нет, не желания -обязанности, как любой здоровой физически и психически матери. 19.05.2011 15:27:21, Атом

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!