Раздел: Отцы и дети (Как тяжело мне со своей мамой. Всегда было тяжело)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про маму

Как тяжело мне со своей мамой. Всегда было тяжело. Она у меня человек-жертва. Постоянно пытается вызвать жалость к себе. Со стороны это выглядит, как женщина которая замученная жизнью, она никогда не улыбается. Если улыбается, то неискренне от души, а потому что так надо, натянуто. Все у нее плохо, одни проблемы. Радоваться и отдыхать не хочет, т.к. такое чувство что ей стыдно. Девиз жизни: страдать и мучиться.
Брат младший живет со своей девушкой отдельно, так она помимо того что работает+ огород (живет в своем доме) ездит к ним убираться, стирать и готовить. Причем этого ее никто не просит. А делает она это, потому что там неубрано, живут на бутербродах. Объясняю ей, что не надо этого делать, они взрослые люди, живут как хотят». В ответ вызываю агрессию, что я всегда была жестокой и неблагодарной. И когда я вышла замуж она тоже ездила и гладила и готовила. Ага, и помню как это было. Приходишь домой после работы а у тебя сушилось белье- поглажено, холодильник не пустой- да еще наготовлено. Вроде как здорово. Но потом, мама ходит и рассказывает как она везде не успевает и сильно устает. А я оказываюсь в глазах родственников лодырь, которая замучила свою маму и совсем не жалею. Объясняю маме, спасибо твоя помощь очень приятна, но было бы лучше если ты занялась собой и больше отдыхала. И я бы была счастлива если видела тебя счастливой и отдохнувшей. Но в ответ я ее не понимаю и ей никто не помогает. Она вообще несчастная.

Ходит в чудной одежде. Ей отдают свою одежду мои тетки жалеют думая, что денег нет. Денег и вправду разгуляться не на что. Но живут вдвоем с отчимом (транжира он, но мама научилась запасать деньги), оба работают, мама на пенсии. И позволить купить обновку может, но не хочет. Если ей что то покупаю я- делает недовольное лицо, потому что ей ничего не нравиться, ей не угодишь. Больше этого не делаю. Покупаю только крема для лица, ног.

Стараюсь помогать им. Но, приеду говорю давай уберусь – не надо, начинает ее раздражать, потому что вещи кладу не туда, да все не так. В огороде делаю только потому что НАДО. Не люблю его. Делаю потому что хочется облегчить жизнь маме. Если делаю, то тоже не так.

Стараюсь поменьше контактировать с ней, но все равно тянет к ней, жалко ее, хочется помочь. И в такое время тяжело общаться, одни проблемы, все плохие 9соседи, брат, муж). Пытаешься объяснить ей по мягкому – протест и истерики. Ей никто не помогает. Меня задолбало уже мое чувство вины перед ней. Отчима постоянно гнобит (хотя наверное и есть за что – тяжелый человек). Но постоянно жить в таком гнете очень тяжело. Жить летом у нее – страшный сон, т.к. с ней рядом тяжело. Со стороны наверное кажется, что я на самом деле не благодарная дочь. Мне все друзья говорят какая у тебя хорошая мама, но они не знают всей каши как мне с ней тяжело.

Ну как научить маму радоваться жизни? Твердит что она несчастливая, а что она сама себе делает плохо не понимает. Хочется видеть маму довольную жизнью, красивую. Но...
06.05.2011 16:34:44, дочь

80 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
понимаю вас,т.к.живу с такой мамой. Да, со стороны, да и мне временами кажется, что она идеальная, помогает и пр. Но на лице действительно постоянное выражение жертвы... Плохо себя чувствует, моет полы или вкалывает на даче, потом охает. Я ей говорю:"Зачем, ляг отдохни" нет, ни в какую. Везде ищет какой-то подвох. Я еще в юности ей сказала :"Ты всегда обрезаешь мне крылья",, "Я "Хочу жить в своем доме" Она мне "Забудь, это не для нас, это могут позволить себе только богатые".
В итоге выяснилось недавно, что у нее большие проблемы с щитовидкой, стали с этим связывать ее перемены настроения. Попала в больницу по скорой, при выписке врач сказал, что необходимо постоянно наблюдаться, пить гормоны. Прошло 2 мес, она не хочет ни звонить врачу, ни лечиться "Зачем мне врач, я здорова". Купили ей квартиру, будем жить рядом, но в разных квартирах, т.к. надоело жить в постоянных оглядках что скажет мама, все комментируется и переделывается...
07.05.2011 21:08:03, тоже
Ваша мама - классический пример самоутверждения через страдание. Понимаете, есть люди, доказывающие всем (прежде всего себе) свою значимость через свои позитивные достижения. Нечто типа, я крут, потому что я Эверест брал, я Берлин брал, я ДнепроГЭС построил, я пятерых детей вырастил, дерево посадил и все такое прочее. Есть люди, которые не украшают стенку дипломами, но которые, как в песне Высоцкого, "я себе уже все доказал". В общем, у них тоже вся стена в дипломах, только стоит она в душе, т.е. самоутверждение у них тоже через достижения, только не так ярко выраженные.

Но так самоутверждаются далеко не все. Есть заметное число людей которые самоутверждаются не через "я уникальный, потому что я лучше", а, наоборот. "я уникальный, потому что мне ХУЖЕ всех, потому что я так страдаю, так страдаю... мне так тяжело, так тяжело...".

Судя по всему мама - как раз и такой категории. Иначе она жить не может и... как ни странно, не желает. Пытаться ее переубеждать - дело изначально бесполезное. Учитесь принимать маму такой, какая она есть.
07.05.2011 13:33:19, Леший
Похоже Вы правы. Хотелось бы видеть маму сияющей от счастья, а не замученную от проблем которые сама себе и нашла. А ведь она у меня еще совсем молодая и красивая, ей всего то каких то 56 лет. Ну что ж видимо ей так нравится. Вопрос об осчастливовании мамы снимается. Живем дальше. Все равно я ее люблю любую, мою мамочку.

П.С. Лишь бы не было войны!!!!!!!!!!!))))))))) Всех с праздником!
07.05.2011 19:52:04, дочь
Научить никого ничему невозможно. Займить собой и только собой. Когда вы сами начнете получать удовольствие от жизни, а не ждать гнобительства от мамы, то и мама быстренько переключиться на другую жертву.
А вообще-то ваша мама очень счастливый человек - она делает то, что хочет как физически, так и энергетически.
А вот вам как раз и тяжело. Сбрасывайте маму с плеч, рубите пуповину, как угодно, но вам надо ее от себя отлепить, как только скинете маму с плеч - так сразу перестанете вестись, так и мама переключится.
Но другой она не станет - примите ее как данность. Ей хорошо в этом во всем (ее слова, что плохо - не в счет, т.к. нет универсального счастья, оно для каждого свое)
06.05.2011 22:21:17, irinazh
из описания вы - зеркальное отражение своей мамы. Вам также тяжело с ней, как и ей с вами и вообще по жизни. Вы лучше с этим разберитесь. 06.05.2011 21:26:22, Вероятность
Тяжелый комплекс жертвы. Не безобиден - у Жертвы должен быть Мучитель . Вы - Мучитель мамы. Плус иерарчические инстинкты.. Вы может и любимое, но маленькое гав**но...Вам плохо - в голове включился сплиттинг - один из самых древних защитных механизмов - мама зло/мама добро....Только дистанцироваться, никаких выяснений отношений, у нее крайне нíзкая самооценка, любая критика или упрек вызывает бурю.. Пожалейте ее про себя - ну сколько ей осталось? вместо выяснений пытайтесь настрайвать на любовь - выпады в магазинах/поликлинниках не есть хорошо.. 06.05.2011 21:15:05, Sama takaya
А мне ее очень жаль и молюсь, и прошу ей здоровья и долголетия. Только запуталась она, сама не знает что хочет.

А я может и мучитель, но не единственный.
06.05.2011 22:29:33, дочь
Ей не нужны материальные блага и комфорт, и это уже не исправить. Ей ОЧЕНЬ НУЖНО чувстовать, что приносит кому-то пользу, кого-то радует, сорри за тавтологию - ей нужно чувствовать себя нужной, желательно даже необходимой. Ну что вам трудно - дайвайте же ей почувствовать свою благодарность, ну не убудет же от вас.
Если что - у меня была такая бабушка, мамина свекровь. Как же было хорошо и удобно с ней жить, а вот мама бесилась ужасно, ревновала. Но у вас же это не свекровь, родная мама - примите ее как есть, тем более что переделать невозможно.
06.05.2011 19:22:27, Лось_Анджелес
и поэтому она сыпет проклятиями на продавцов?

имхо, вы сильно ошибаетесь с диагнозом. Этот человек вовсе не жаждет приносить пользу кому бы то ни было. Всю свою помощь она дает только для того, чтобы насадить поглубже на крючек и чтобы было сложней ее послать куда подальше.
06.05.2011 21:29:59, WildStitch
ну так что, трудно сделать вид, что плотно сидишь на этом крючке? А попутно получать бонусы в виде бытовой помощи... 07.05.2011 00:20:06, Лось_Анджелес
И я прекрасно понимаю, что нужно ей чувствовать себя нужной. Но есть разница когда человек делает что то для другого и испытывает от этого радость. И от этого становится всем хорошо. А когда делает и потом жалуется и при этом чувствует совсем НЕрадость. То вот от этого всем только хуже.

И я была бы счастлива, если бы моя мама приходила ко мне вылизывала всю квартиру, готовила еду и при этом светилась от счастья, что она нам нужная и ей это нужно так. То я бы с удовольствем ей все это предоставила и благодарила за это. А когда я вижу измученное, уставшее и недовольное лицо, то я не понимаю что от меня требуется. По телефону с ней общаемся и я часто говорю, что внучка ее ждет, и что я часто по ней скучаю (это правда). Но при общении вылезает вся эта бяка.
06.05.2011 20:21:09, дочь
может, пригласить маму в уже вылизанную квартиру)? 06.05.2011 20:26:52, Oker
Ну во-первых, я не позволяю ей вылизывать мою квартиру, а во-вторых, она приезжает именно в чистую квартиру. И приглашаю я ее просто пообщаться с нами, с внучкой. Я всегда ее жду... только долго не выдерживаю, весь разговор сводится к негативу. Я просто отмалчиваюсь. И стараюсь не показывать недовольства. 06.05.2011 20:32:08, дочь
Вот, вы отмалчиваетесь, глотаете ее негатив. Она - центр вселенной со своим негативом, а вы - жертва.
А вы покажите ей другую модель, свою... Скачите, щебечите, целуйте, не давайте ей сказать и слова. Ведь вы ее зовете, т.к. скучаете по ней, ну и покажите это! Или зачем вы ее зовете? вы по чему скучаете? Постарайтесь докопаться и понять, что именно хотите от нее.
Что хотите, то и получаете. Вы этого не осознаете, вроде мозгом хотите счастливую маму, но ведь зная, что она не такая, продолжаете разбивать лоб о грабли. Либо вам это нравится, либо вы в иллюзиях и все время рассчитываете, что мама для вас станет другой. Не станет! Примите ее, и с этого уже начнет многое меняться.
06.05.2011 22:28:50, irinazh
Приведите пример разговора, если не трудно.
Ниже я увидела, что все претензии - из-за усталости
06.05.2011 20:34:56, Oker
Ну начинает делиться, что с утра встала много дел, поехала к брату убралась, приготовила, пожаловалась на сноху, что неряха. Потом поехала к своей маме, навестила ее. Потом огородом надо заниматься, много дел. Хочет всем помочь и угодить. Я ей говорю мам ну зачем ты себя рвешь, устаешь жутко, зачем к брату ездишь, освобождай себя от ненужного. И тут ее несет, что она все правильно делает, а я жестокая.

Конечно устает сильно. А для чего не понятно. Говорю делай только то что тебе приятно. Она - да я может весь день спать хотела бы.Говорю ей мне было бы приятней видеть тебя выспавшейся, но счастливой. Для чего эти страдания? Кто тебе мешает спать весь день? Хочу говорить чтобы у всех было все хорошо. Вот так.
06.05.2011 20:47:04, дочь
Ни разу не пробовали сказать - какая ты у меня молодец, мамочка, все успеваешь, всем помогаешь, чтобы мы без тебя делали? 06.05.2011 20:51:12, Oker
Конечно говорю. Только похоже у нее с детства программа заложена, в деревне выросла она, что без дела нельзя сидеть. Отдыхать позорно вообще, это только лентяи делают. А у нее возраст уже не юный. Устает, а остановиться не может, отсюда и раздражение на весь белый свет. 06.05.2011 21:00:05, дочь
не, постойте, вот она вам жаловаться, а вы ей комплимент. Дальше что происходит? 06.05.2011 21:01:21, Oker
<Хочется видеть маму довольную жизнью, красивую. Но...>
как на картинке в журнале?
А чему ей радоваться, кстати?
06.05.2011 19:09:18, Oker
Да радоваться человеку можно всему было бы желание. Что все здоровы, что светит солнышко, весне, ну не знаю. У всех разные поводы для радости, надо учиться их замечать. 06.05.2011 20:28:26, дочь
Ну, вроде, не все здоровы, и солнышко не всегда светит, и дочь не понимает.
Разве что огороду радоваться?
06.05.2011 20:31:23, Oker
Хотя бы ему 06.05.2011 20:33:13, дочь
ну, я, например, не умею огороду радоваться. А уж делать это 30 дней в месяц вроде как и неумнО? 06.05.2011 20:35:45, Oker
у меня бабушка такая была, казалось, сама себя загоняла. Иногда терпеть было очень трудно эту ненужную жертвенность. А теперь, когда ее уже 6 лет нет, очень больно. Будтье мудрее и терпимее, ведь ей это зачем-то нужно. 06.05.2011 18:26:40, Konst
Если она переделается, Вы ее полюбите? 06.05.2011 18:25:34, ЕК настоящая
Зря ты так. не любила бы, темы не было б. Или другая была б, в другой тональности.
Вот зря.
06.05.2011 21:34:55, Lancel
Тональность любви?

[ссылка-1]
07.05.2011 10:16:37, ЕК настоящая
а Вы знаете я ее люблю вот такой, она всегда вот такая была. И я ее очень люблю. А вот ее страдания не люблю и ее ненужное мученичество, я пытаюсь ее понять и сделать ей хорошо, и не понимаю что от меня она хочет. 06.05.2011 20:12:34, дочь
А я ниже написала: ничего она от Вас не хочет.
Любите - общайтесь. Стыдно - не ходите с ней туда, где Вам за нее стыдно.

От Вас она ничего не хочет, она просто ведет себя так, как ей нравится.
07.05.2011 10:17:52, ЕК настоящая
Ой, ну у меня матушка такая же. Выучите фразу "вот такое я д..мо" - и жить станет легче. 06.05.2011 18:24:55, ТриЗвездочки
Примите как данность ибо [цензура] не излечим, живите своей жизнью. 06.05.2011 17:25:26, Никак
Это придает ее жизни смысл 06.05.2011 16:54:06, LeraLera
никак. У нее своя жизнь, у вас - своя. Живите своей, довольная и красивая, а мама уже взрослая девочка, сама разберется от чего удовольствие получать. 06.05.2011 16:51:33, WildStitch
Мне иногда за нее бывает очень стыдно. Когда мы заходим в детскую поликлинику с грудничком и там большая очередь. То надо просто попросить вежливо пропустить без очереди. То она без выяснения начинает бросаться на людей, что мы пойдем и все, так положено.

Или заходим в магазин и что то продавец не так сказал, во ответ проклинания, чтобы постоянные недостачи были.

Нельзя быть такой обозленной. И мне ее очень жаль.
06.05.2011 17:02:15, дочь
у вашей мамы есть грудничек? тогда пусть сама с ним разбирается как ей угодно. Если же это ваш грудничек, то не берите с собой маму, только и всего. В магазин я бы тоже с ней не ходила и во все прочие места, где она так себя ведет - тоже. Если спросила бы, ответила бы прямо - мне такое неприемлемо, если будешь так себя вести, С ТОБОЙ вместе никуда ходить не буду. Все, пусть дальше сама думает что и как делать. Хочет ходить с вами - пусть меняет поведение. Хочет хамить? Ради бога, но без вас. 06.05.2011 17:09:53, WildStitch
вот-вот
мне бы двух раз хватило таких походов хоть куда, чтобы понять, что лучше одной, чем так.

а может, стало бы пофиг. Поди кисло пройти без очереди)
06.05.2011 17:11:23, Вечная Весна
Нет, грудничек - это мой, пошла со мной хотела помочь, не просила я. А так да стараюсь с ней не ходить. 06.05.2011 17:13:51, дочь
в следующий раз скажите, что сами справитесь. 06.05.2011 17:15:18, Вечная Весна
Вчера общалась со взрослыми людьми (тетеньками), которые удивили меня тем, что предложили "поменять установки и мировоззрение" сотрудникам нашей компании (дяденьки, которым вокруг 60 лет).

Я удивлена: люди хотят непременно НАУЧИТЬ других жить иначе. Предполагается, что те, кого они хотят НАУЧИТЬ, просто не умеют этого делать? И нет мысли о том, что на самом деле они просто не хотят жить иначе, их устраивает текущая жизнь?
06.05.2011 16:51:11, ЕК настоящая
живёт человек, как хочет, так нет, нужно срочно его заставить быть счастливым.

Займитесь лучше своим чувством вины. Мама сама разберётся, как ей жить.
06.05.2011 16:41:57, Вечная Весна
Так я и не против, и даже за чтобы каждый человек жил как хочет. Но плохо от того, что получаемся что во всех бедах виноваты мы, что мама несчастлива из за нас.

Завидую семьям, где дети охотно приезжают к родителям на лето, праздники. Меня не тянет, честно.
06.05.2011 16:49:58, дочь
у вас какая-то мания величия, то переделать хотите взрослого человека, то научить оптимизму, то несчастна она из-за вас ... 08.05.2011 07:12:14, Сочувствующая
не тянет - и не надо кататься. В мире ещё столько необкатанных мест, жизни не хватит побывать.

и ещё раз - разбирайтесь со своим чувством вины, зачем оно вам нужно.
06.05.2011 16:54:31, Вечная Весна
а это уже от вас зависит, чувствовать себя виноватой или нет. Против вашей воли виноватой вас могут признать только по суду. 06.05.2011 16:52:27, WildStitch
И как убрать чувство вины, если я вижу лицо замученной, несчастной мамы, которая говорит мне что я жестокая и неблагодарная? Получается что я что то делаю не так. 06.05.2011 16:52:24, дочь
а напрямую спросить "мама, как тебя отблагодарить? мама, что я делаю не так?" 06.05.2011 20:50:26, Natalya(LB) d'Etretat
и это чувство вины добавляют мне родственники,которым она жалуется на всех нас. И они не понимают, почему я часто не езжу к ней, не помогаю по ее словам. 06.05.2011 16:56:00, дочь
манию величия уберите - чувство вины пропадет. 08.05.2011 07:13:11, Сочувствующая
ну и пусть не понимают. Вам непременно надо, чтобы все вас понимали и одобряли? 06.05.2011 17:01:41, WildStitch
зачем вы их слушаете? 06.05.2011 16:57:56, Вечная Весна
есть у меня такой пунктик - почему то хочется быть хорошей, чтобы одобрили 06.05.2011 17:04:30, дочь
у вас проблемы с самооценкой, вы хорошая и так без чужого одобрения, в этом направлении с собой работайте.
а маму вам не переделать
06.05.2011 21:54:43, JulkaP
и вы его переносите на маму... 06.05.2011 19:11:08, Oker
ну и как результат? ваше поведение привело к одобрению? если нет, возможно стоит попробовать реагировать иначе? Ведь если нет желаемого эффекта, то и терять вам нечего. 06.05.2011 17:11:00, WildStitch
тогда терпите и слушайте 06.05.2011 17:09:52, Вечная Весна
почему бы вам маму не спросить, что по её мнению вы делаете не так. 06.05.2011 16:55:38, Вечная Весна
пыталась, похоже она сама не понимает что от меня хочет. 06.05.2011 17:06:15, дочь
она уже получает именно то, чего хочет - есть на кого ругнуться и кого загнобить. Вы что, действительно думаете, что она эту причину озвучит?

Смотрите не на поверхность, смотрите вглубь.
06.05.2011 17:12:30, WildStitch
откройте глаза мне, ну что она добивается таким поведением - внимания? жалости? чтобы пожалели? 06.05.2011 17:16:49, дочь
Весна правильно написала - сливает негатив. Вы сейчас - удачный вариант, так как терпите и страдаете, а ей нужно именно задеть кого-то, без этого слив получится не полный. Как только вы перестанете реагировать, она переключится на поиски другой жертвы. 06.05.2011 17:22:02, WildStitch
думаю, маме просто охота слить негатив. Гнобить ей никого не охота, это просто побочный эффект) 06.05.2011 17:14:32, Вечная Весна
только от этого негатива меня подтрясывает неделю. 06.05.2011 17:18:52, дочь
и похоже, вам самой в глубине души нравятся эти подтрясывания, иначе вы бы давно отказались от общения с мамой в такой вот форме, когда она на вас льёт грязь, а вы грязь заглатываете. 06.05.2011 17:27:32, Вечная Весна
задумалась. 06.05.2011 17:34:19, дочь
правильно. Именно поэтому она вас и выбрала. Если бы такой реакции не было, она не достигала бы цели и не получала бы удовлетворения. Обычно для такого выбирают самых близких хотя бы потому, что чужого задеть сложно. 06.05.2011 17:23:14, WildStitch
А как правильно реагировать? Пытаясь ей что то объяснить - это скандал, соберет все в кучу начиная с моего рождения. В ответ молчать - отчим потом выдает (обсудят меня) что я бесчувственная и никто мне не нужен, на всех мне оказывается наплевать. Пытается меня задеть чем-нибудь больным, какая я оказывается в детстве была отвратная. Я сейчас стараюсь придерживаться второго способа. Но да чувство вины делает свое дела, что я не люблю родителей, они для меня все, а я... 06.05.2011 17:32:30, дочь
в первое время стараться по максимуму ограничивать общение, другого действенного способа не вижу. Причем не только личное, но и по телефону. Элементарное - "сейчас я занята, перезвоню". И не звонить. Если достают через других родственников, их тоже ограничить. Это не навсегда, это на время. Рано или поздно она не выдержит голода и найдет другую жертву, эмоциональные вампиры не могут долго жить без жертв.

Впрочем, дистанцию (психологическую) вам придется держать всю жизнь, увы. Если почует слабину, вернется.

Если не сможете, проблемы со здоровьем гарантированы. Вы хотите жить? Сами для себя и для своего ребенка? Тогда защищайте себя, ничего другого вам не остается.

Беседы и объяснения не помогут ни разу, она в этом намного сильней и вас переиграет на раз-два, поэтому единственное - дистанция. Если будет необходимость общения (семейный праздник, где все собираются и игнорировать невозможно, заранее настроиться на максимальное спокойствие и минимум выражения эмоций. Если необходимо - попить перед этим успокоительное и видеть цель - выдержать и не поддаться.

Пишу из собственного опыта общения с таким человеком. Было время, тоже трясло. Итог - операция по онкологии и операция на позвоночнике.
06.05.2011 17:41:05, WildStitch
проблемы со здоровьем были и есть. Три осложные операции по гинекологии и еще предстоит.

Я умом понимаю про свою маму, и в тоже время противлюсь она же у меня хорошая. Сама себя понять не могу.
06.05.2011 17:44:11, дочь
вы можете ее понимать, но это никак не означает того, что вы должны позволять ей гробить вашу жизнь и ваше здоровье. если бы у нее была бы заразная болезнь, вы бы пили с ней из одной чашки? Думаю, нет. То, что вы описали, тоже болезнь. Это не значит, что она - плохая, но это значит, что вы обязаны принять меры предохранения СВОЕГО здоровья. 06.05.2011 17:51:17, WildStitch
это такая форма депрессии, имхо. Отсюда и постоянно сниженный фон настроения. 06.05.2011 17:53:35, Вечная Весна
а это лечится? Это к психиатору? боюсь стать в будущем такой 06.05.2011 17:56:50, дочь
про депрессию Вы верно наверное сказали, я задумалась и вспомнила, что ее родная сестра постоянно плохим настроением мается и всякими закидонами от которых все страдают, моя бабушка такая же. У меня кстати тоже бывает подавленное настроение. Что то страшно стало. Куда бечь то? Мы не в Помосковье и у нас навряд ли есть адекватные психиатры. 06.05.2011 18:01:49, дочь
Да нет у нее депрессии..Невроз характера, комплекс неполноценности, комплекс xхертвы, агрессивность..Это НЕ лечится..Можно добиться улучшения упорной работой с психологами., иногда, редко, становится лучше в старости (дураков в ущерб себе нет...)
Она получает удовольствий от страданий, страдает не глубоко...Она не плачет над сериалами и душещипательными программами??

Думайте только о себе, и молитесь, совмещая с постоянной работой над собой , чтобы не повторить маменьку - импринтинг ОЧЕН* сильная вещь...
06.05.2011 21:30:19, Sama takaya
конечно хорошая

Хорошим людям тоже иногда надо слить плохие эмоции. Если вы их принимаете, то почему бы вам их и не сливать?
06.05.2011 17:46:23, Вечная Весна
что страшного в том, что вас обсудят, или что вы бесчувственная, или что вам не нужен тот, кто гнобит вас? 06.05.2011 17:34:48, Вечная Весна
Это влияет на мое отношение к себе. Мне кажется я что то делаю не так, где наверное и в правду не права. Замучаю себя угрызениями.

Мне все детство твердили, что родители хорошие, а я про них плохо говорю. Значит это я плохая. Мне небезразличны наши отношения с родителями.
06.05.2011 17:41:06, дочь
То, что с вами делали родители, называется насаждением комплекса вины. С помощью него очень легко управлять ребенком (что происходит и по сей день), а какой вред ребенку это наносит, не берется в рассчет. Называть мать, которая так поступает с дочерью, словом "хорошая" довольно странно. Вот манипулятор она умелая, это да. Если вы это поймете, то полдела уже сделано. Остальное доделает хороший психотерапевт. Иначе вольно или невольно вы можете передать свою модель поведения дочери. Хотите видеть ее в качестве объекта манипуляции? 07.05.2011 00:10:11, Agileta
если вы начнёте адекватно реагировать на грязь со стороны близких, то отношения только улучшаться.
С другой стороны, если вам не чужд мазохизм, то отказаться от теперешнего формата общения вам будет очень трудно, а фактически невозможно.
06.05.2011 17:44:48, Вечная Весна
похоже начинаю перенимать мамин мазохизм. Я кстати тоже об этом задумывалась. Нужно избавляться от этого. 06.05.2011 17:53:26, дочь

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!