Раздел: Жена и муж (Ох не верила я злым языкам, но видно правильно говорят - не зарекайся! Замуж я вышла за любимого человека в 18 лет по огромной любви)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Все безнадежно?

Ох не верила я злым языкам, но видно правильно говорят - не зарекайся! Замуж я вышла за любимого человека в 18 лет по огромной любви. Было всё - цветочки, конфетки, ночи под луной, пылкие речи. Разница у нас с ним 15 лет. И вот тогда все - включая родителей- твердили мне, что все пройдет , а разница между нами проявится и житья не даст. Нам было плевать тогда на все, никого мы конечно не слушали и делали только то, что считали правильным сами. Прошло несколько лет. Я доучилась в ВУЗЕ, муж был в поисках работы, меняли места жительства периодически. Все было сладко да гладко. Я всегда ждала его дома с ужином и лентой в волосах. Много ходили в гости, к друзьям и родственникам. Много ездили и тусовались. Вообщем жили полной жизнью, дышали свободой ОБА. Все изменилось с рождением сначала одного ребенка, а следом и второго. Я кинулась в материнство как в омут с головой. Мне казалось, что и он рад детям. Тем более у нас первая беременность закончилась выкидышем, который мы пережили с огромной болью.. Естественно постепенно стали пропадать ленты в волосах, периодически приходилось ужинать наспех сваренными пельменями и сосисками, вместе мы уже перестали куда-то ходить и иногда не было времени даже вечером вместе посидеть-поговорить. Помощи в виде бабушек у нас не было. Муж детьми почти не занимался, считал это чисто женской обязанностью. Постепенно женской обязанностью стало практически все: хождение в магазин, гуляние с детьми,решение бытовых вопросов вплоть до мелкого ремонта...Чувствую, что расстояние между нами увеличивается, непонимание растет. На любые просьбы чем-то помочь и что-то сделать следует ответ:не грузите МЕНЯ СВОИМИ проблемами, ЭТО ВАШИ ПРОБЛЕМЫ, а не мои и пр...А еслим я что-то не так, по его мнению сделала, то тут же следует критика и дальнейшие указания, что мне следует делать. Априори его мнение в любых вопросах важнее моего. Как я докатилась до этого?! Вижу, что как личность практически потерялась..Денег в семью больших он не приносит, вечерами в последнее играет в игры на компьютере. Семейный досуг сошел на "нет". Каков диагноз? Это лечится?
П.С. квартира нам досталась от родителей, работаем оба.Мой заработок в 1,5 раза меньше, детки чудесные - умненькие и практически беспроблемные..
05.05.2011 10:53:35,

75 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну и что вы хотите? Были легкой беспроблемной молодой телочкой, стали проблемной женой с детьми.
Я не верю, что мужчина 33 лет тянется к 18-летней по какой-то иной причине, нежели молодое мясо и бытовая беспроблемность. Это, примерно, именно то, что вам тактично говорили ваши родственники. Вам нельзя было с ним заводить детей, вы у него были не для этого.
06.05.2011 00:46:32, вау
Ни он, ни я не хотим разводится.. Получается придется жить каждому своей жизнью, как ниже советовали и перестать скучать по тому золотому времени.. Сейчас мы совершенно разные люди и взгляды на мир порой сильно расходятся.. 06.05.2011 09:14:14, вы меня не знаете
перевешивайте уже потихоньку колокольчик, либо перевесите либо сбежит кто-то из вас. 05.05.2011 12:27:05, Сочувствующая
в смысле? 05.05.2011 14:41:59, вы меня не знаете
Научитесь его "готовить":) Без надрыва, как, знаете, путешествие в какую-то экзотическую страну...
Ну и себя заодно...
начните с себя - удовольствие от себя самой получаете? вот, когда крылышки у вас за спиной будут отливать перламутрами - он подскочит еще как!
А так, да, все банально и даже представить страшно насколько. Конечно, разница в возрасте вообще ни при чем!
05.05.2011 11:54:50, irinazh
Думать над менеджментом быта. Сместить часть приоритетов на мужа. Сейчас только от вас зависит сохранение семьи. Не мечтайте о прошедшем, каждый день стройте новые отношения. В ход годится всё. Вызов ревности, свежий разврат и обольщение в постели, неожиданные ваши потребности на личную свободу и девичники хоть раз в месяц, перемены внешности. Старые рельсы уже не пригодны. 05.05.2011 11:50:43, NLU
Оооо! значит я на верном пути.. в постели я развратна, с подружками регулярно тусуюсь в последнее время, похудела, шмотки новые купила. Неожиданным шагом с его стороны было решение бросить курить. И он бросил! значит не все еще потеряно))) 05.05.2011 12:10:25, вы меня не знаете
Всё самое лучшее у вас впереди. Взросление детей умных сближает. 05.05.2011 17:14:49, NLU
Банальная история, каких много. Возраст не при чем.
Мой совет - не циклиться на проблеме, жить своей жизнью, не оглядываться на мужа, делать карьеру, заниматься больше собой, а муж сам подтянется. Ну или не подтянется, что тут поделаешь.
05.05.2011 11:16:24, Фиолетта
вот и я о том же, банальнейшая ситуация. Особенно если вспомнить статистику разводов при которой каждый второй брак заканчивается разводом. 05.05.2011 11:17:31, WildStitch
Я так поняла - сначала была свобода и вас обоих это устраивало и радовало. Потом вы почему-то решили свободу сменить на "омут материнства", а мужу это не понравилось. Еще бы, мне бы тоже не понравилось :) Вот оттуда все и покатилось. Вернуть все обратно, думаю, не выйдет. 05.05.2011 11:14:37, murka i knopka
<цветочки, конфетки, ночи под луной, пылкие речи>, а вернее лапша по ушам 18илетней девченке, <в поисках работы... Много ездили и тусовались. Вообщем жили полной жизнью, дышали свободой..> в его 32 года. Так?
Сейчас ему к 40ка, да? Все закономерно.
05.05.2011 11:09:49, Liusia (просто Люся)
соовершенно не понимаю при чем тут разница в возрасте и предупреждения родственников. Вы что, на полном серьезе считаете, что все это только из-за возрастной вилки? На полном серьезе? 05.05.2011 11:07:39, WildStitch
У него домосторой в голове гуляет, а я надеялась на равноправие, наверное. В начале пути ничего не предвещало домостроя. Наоборот мы все делали вместе - прибирались, в магазин ходили.. 05.05.2011 11:38:25, вы меня не знаете
[пусто] 05.05.2011 11:53:50
От его. 05.05.2011 12:54:04, вы меня не знаете
если в начале ничего не предвещало, то это только подтверждает мое мнение - этот домострой там построили вы сами, своими собственными ручками. 05.05.2011 11:44:07, WildStitch
да, поддерживаю! конечно, неосознанно, типа того "строим домострой - предполагаем равноправие:)
А потом конечно после ленты и ужинов есть сосиски ему не пристало...
В общем, сначала балуем, потом плачем!
05.05.2011 11:59:07, irinazh
Да нуууу, при чем тут домострой 05.05.2011 11:43:52, Liusia (просто Люся)
офф. почту глянь. 05.05.2011 12:03:54, Сочувствующая
Ага, получила, буду думать))) 05.05.2011 12:10:07, Liusia (просто Люся)
прям как Чапай))) 05.05.2011 12:14:42, Сочувствующая
Неее, как тот, который с пейджером. Не помню, кто такой 05.05.2011 12:15:39, Liusia (просто Люся)
Чапай с пейджером - вот это сильно))) 05.05.2011 12:18:34, Сочувствующая
Эток тому, что когда барышня за него замуж по бааааальшой любви выскакивала, про него уже все всем понятно было - в 32 года-то! (( 05.05.2011 11:11:14, Liusia (просто Люся)
32 года еще никакой не возраст, не всегда бывает "уже все понятно". И я сильно сомневаюсь, что было бы иначе, выйди она за ровесника.

Ну а эти "ленточка в волосах" и "кинулась в материнство как в омут с головой" не самые хорошие симптомы.
05.05.2011 11:15:43, WildStitch
я поняла, что меня напрягло в описании: им было настолько хорошо вдвоем, что 3-4 туда просто не вписывался.. у нас вот кошка и деть легко вписались, потому что мы не были друг на друге зациклены, по крайней мере я - точно :) 05.05.2011 11:22:30, Елена Д.
Может так оно и было сначала. Но я ведь смогла обеспечить заботу 3-м близким людям сейчас? А он получается не смог? 05.05.2011 11:42:03, вы меня не знаете
какую конкретно заботу вы обеспечили? Обед, стирку и уборку или что-то еще? 05.05.2011 11:49:23, WildStitch
Это плюс варианты досуга предлагаю разнообразные, приятные мелочи в подарок время от времени...Качественный секс считается? 05.05.2011 12:58:10, вы меня не знаете
нет, ничего из этого не считается, увы. Досуг и быт вы не только для других организовываете, но и для себя. Секс, я надеюсь, тоже. Так что незачет. 05.05.2011 16:06:50, WildStitch
он, судя по всему, еще не созрел до детей.. Вы взрослеете быстрее, чем он.. хотя это было понятно сразу, просто Вы слишком молодая были, чтобы это понимать, а взрослых не слушали.. 05.05.2011 11:45:35, Елена Д.
согласна полностью, по крайней мере мужчине точно было вполне комфортно вдвоем. 05.05.2011 11:27:19, WildStitch
Тут все вместе. Она вышла замуж за стрекозу, а потом захотела иметь в хозяйстве муравья, а так не бывает. Разница-то тут и вправду ни при чем. При чем характер мужа. Я тя умоляю, ну как в 32 может быть про человека непонятно, кто он есть и каковы его жизненные установки? 05.05.2011 11:19:26, Liusia (просто Люся)
ой, я тя умоляю, какой в 32 уже муж-мужчина? Мальчишка же еще зеленый. Если женится не созрев, то первый блин комом, что мы и видим в итоге.

Про характер мужа я ничего судить не буду, для этого мне недостаточно обиженных слов автора, хотелось бы услышать самого мужчину. Пока что могу судить только об авторе и выводы не утешительные, что-то из серии "вы не умеете их готовить". Сама сначала приучила к свободе и тому, что ему чуть ли не попку подтирают, а потом ждет, что будет с детьми помогать.
05.05.2011 11:24:24, WildStitch
Получается да - не умею готовить, и возможно мне это не дано....но к чему перетряхивать то, что было. Я хочу разобраться, что мне делать дальше теперь. Мои чувства не ушли никуда, про него с уверенностью не могу сказать.. Мы рядом, но не вместе((( Это конец? 05.05.2011 11:48:19, вы меня не знаете
нет, не конец, если он не настаивает на разводе. А вот розовые мечты о том, что вы всегда и везде будете вместе как сиамские близнецы, я бы все же посоветовала забыть. Вы - отдельный взрослый человек, поэтому учитесь жить своей жизнью. В чем то она будет совпадать с жизнью мужа, в чем то нет. Это нормально. 05.05.2011 11:52:30, WildStitch
Спасибо. Постепенно прихожу к такому же мнению. 05.05.2011 12:59:53, вы меня не знаете
Если в 32 - мальчишка, то когда ж нонче мужчинами-то становятся? Я фшоки. Я была глубого убеждена, что 32 - это уже достаточно зрелый возраст. Или из мальчишек нонче сразу в пенсионеры? И я не по словам обиженного автора сужу, а по "цветочкам, пылким словам при луне и прочей подростковой туфте" на уши девченке в 32 мужчинских года. Я бы с тобой совершенно согласилась, если бы им обоим было по 18. Но в общем, если принять теорию, что 32 - еще мальчишка, то конечно так оно и есть. 05.05.2011 11:35:38, Liusia (просто Люся)
мужчина - от 35 до 60-ти примерно. Пенсионер - это когда уже старше, так что вряд ли сразу из мальчишек в пенсионеры. Сейчас люди живут достаточно долго. да.

18 - это вообще дети еще, какая нафиг женитьба? У нас вот школу только в 19 заканчивают. А на пенсию в 65. Возможно поэтому возраст оцениваю несколько иначе, да. :)

А на уши он ей вешал ровно то, что она хотела видеть на своих ушах, только и всего. Хотела бы чего-то другого, другое и получила бы. Возможно не от него, но не в этом дело.
05.05.2011 11:48:15, WildStitch
По последнему не спорю даже. В 18 - дети и жениться рано - тоже не спорю нисколько. Извини, но если в 32 субъект является мальчиком, я категорически отказываюсь верить, что в 35 он станет мужчиной. С чего бы? Ну и у нас мужчины не очень долго живут, да. Если взрослеть к 40ка, то дееспособный возрас оказывается крайне короток. Хоть школу заканчивают всего на год раньше вас. 05.05.2011 12:04:48, Liusia (просто Люся)
ну, я сужу исходя из того, что вижу. Вполне себе видела варианты, когда до 30-32-ух еще учатся-развиваются-веселятся, а к 35-ти созревают для брака. Есть уже стабильная работа, свое жилье, нагулялся. Правда, женятся все же не на 18-ти летних, а на 25-30-ти летних. Сам факт женитьбы на "малолетке" тоже достаточно красноречив. 05.05.2011 14:14:00, WildStitch
Ты о другом же. Одно дело до 32 не жениться, учиться, развлекаться, делать карьеру м.б., собой заниматься, в общем. И совсем друге дело в 32 быть "в поиске работы", увлекаться подростковой романтикой и жениться на 18илетней девочке. По мне даже не столоько факт женитьбы на "малолетке", сколько подростковая романтика в процессе обо всем говорит. 05.05.2011 14:21:42, Liusia (просто Люся)
ну не знаю, меня как раз романтика не удивляет. Ей же именно это и было нужно, вот он и выдал требуемое. :) Да и хотелось бы примеры той романтики, а то я и в 40 могу под луной за ручки погулять, тоже мне проблема. :) Особенно, если после хорошего ресторана и погода теплая. :) 05.05.2011 15:14:10, WildStitch
"пылких признаний" мало? 05.05.2011 15:20:26, Liusia (просто Люся)
мало, естественно. Можно подумать в 40-50-60 нельзя в стихах в любви признаться или именем любимой звезду назвать, ну или на худой конец какую-нить новую инфузорию-туфельку. Ни разу не повод думать, что человек несостоявшийся. Просто от характера зависит. 05.05.2011 16:08:51, WildStitch
так через все эти поступки характер-то и виден. Ты все время путаешь финансовую/профессиональную состоятельность с личностной зрелостью. В 32 года действительно можно быть не впролне состоявшимся еще человеком, при этом все впереди, но зрелой личностью если к этому времени не стал, то все, пиши пропало. И да, можно быть состоявшимся профессионалом и полным оболдуем по отношению к семье и женщинам. А если это все одновременно - и пылкие признания и "поиски работы", и все это в 32 года, то о чем тут говорить-то? 05.05.2011 16:25:11, Liusia (просто Люся)
Так поэтому они и встретились, что он готов был это дать, а она готова была это взять)) Она-то больше по молодости, что извинительно, на мой взгляд, а вот он - по укоренившейся душевной склонности, а это уже клиника. 05.05.2011 15:19:19, Liusia (просто Люся)
по моим наблюдениям, если в 18 не повзрослел, то остается надеяться только на чудо) 05.05.2011 12:11:21, Сочувствующая
Ну ладно, я уж готова дать поблажку на гормоны. В 18 они все ж таки еще на моск сильно вляют. Но в 32!? 05.05.2011 12:12:22, Liusia (просто Люся)
)))
о чем ты, гормоны на москкк, если моск есть и он в порядке его никакими гормонами не собъеш)))
05.05.2011 12:16:43, Сочувствующая
Какая ты строгая 05.05.2011 12:17:23, Liusia (просто Люся)
кто бы говорил)
[ссылка-1]
05.05.2011 12:19:20, Сочувствующая
Да вот мне кажется так и было. По развитию мы были примерно равны. А сейчас есть разница,только не понятно какая(( 05.05.2011 11:39:54, вы меня не знаете
вы-то выросли, а он таким и остался, каким был. Вывод - дело не в том, что он был вас на 15 лет старше, а втом, что вам было 18 и моск не работал. Может быть ваш муж для кого-то как муж очень хорош, но не для вас. 05.05.2011 11:43:34, Liusia (просто Люся)
Дело не в возрасте. Таких историй полным полно, когда оба ровесники и обоим за 30, например.
Большинство мужчин - собственники и конечно им присуща ревность (к быту, к детям, к дереву..., ко всему, на что женщина отвлекается от него как бы в ущерб ужинам и лентам), отсюда и вот эти их подколы, критика и типа домострои. И вот он сидит барином и критикует, женщина, утомленная, естественно, обижается, взрывается (вслух или про себя) и т.д. и "молит о пощаде, оправдываясь, что на мне и дети, и дом, и работа и магазины и еда, а ты...", но барины такое слышать не хотят и не будут. Чем больше оправданий, тем круче прессинг.
Поэтому надо отрастить свои крылья и самой быть переполненной удовольствием, тогда они уже начинают суетиться, т.к. ощущают, что ускользает куда-то она...
05.05.2011 12:11:52, irinazh
не, ну если женщина и в за 30 не научилась головой думать при выборе мужа, то в ее случае дело конечно не в возрасте 05.05.2011 12:13:27, Liusia (просто Люся)
женщина в 30 частенько как раз таки сталкивается с этим уже будучи с мужчиной в браке, именно как случилось с автором. Тут уже "что выросло, то выросло", муж УЖЕ выбран и давно и вопрос не в выборе, а в том, что делать дальше.

Увы, исправить такого вот, уже подпорченного, намного сложней и чаще это удается не действующей жене, а следующей, если она с первого дня будет себя вести иначе, а он после развода пару раз обломается с другими и поживет несколько лет один.
05.05.2011 12:18:52, WildStitch
Я думаю не горазд он сейчас новую семью заводить.. Это какие-то телодвижения надо делать в том направлении. Вкладывать силы в новые отношения..А ему лень иногда даже в магазин сходить. Сидит как пенсионер перед телеком... 05.05.2011 13:05:44, вы меня не знаете
А ему зачем новую семью? У него все как надо в этой семье: жена красавица, соц.активная, темпераментная, легкая на подъем: досуг, подарочки, любит его, быт налажен ей же (еда, магазины, уборка), дети под присмотром (проблем не вызывают)...
Слушайте, ему НЕЧЕМ заняться реально, да и НЕЗАЧЕМ, у него и так все отлично!!!
Это у вас проблемы, неудовлетворенность такой жизнью, усталость и т.д., а не у него! ЗАЧЕМ ему что-то менять? просто потому, что вы так хотите? (ну там прибраться, по магазинам, досуг и т.д.), а он не хочет - зачем? жена и так справляется... ну, покапризничает-покапризничает, да и перестанет, сделает сама, на то она и женщина!
Слишком вы хорошая что ли:) не оставляете ему шансов:)
05.05.2011 13:20:55, irinazh
Так что теперь делать? Больной прикидываться? Это единственный момент, когда он начинает шуршать по дому.. Я и болеть-то толком не умею. Всегда на ногах... 05.05.2011 13:27:01, вы меня не знаете
Цель то ваша, чтобы он не просто начал шуршать по дому, а цель, чтобы сообща шуршать, взаимно поддерживать друг друга, перехватывать дела, ответственность и т.д. досуг опять же, да? Хотите партнерства и чтобы он был оживленным? да?
Поэтому постоянно больной прикидываться незачем и у вас и не получится и это может ему ооочень быстро надоесть - постоянно больная жена (мол, была отличная семья и скоренькая сияющая жена, а теперь что? бедный я...) или же наоборот ему понравится (это тоже возможно), и вас радует перспектива быть по жизни больной?
Начните его привлекать потихоньку, играючи, найдите струнку... только без напора, без претензий, так, чтобы он по-началу особенно и не заметил. Параллельно с этим увеличивайте лично свое пространство: найдите хобби себе и так это преподнесите, чтобы он это по умолчанию принял и уважал.
В общем, как именно - рецептов нет. Но судя по тому, что он шуршит, когда вы болеете, то шансы есть:) т.е. возвращаясь к названию темы - не безнадежно у вас. :)
Только это ооочень не быстро все... и вообще сил бы у вас хватило...
05.05.2011 14:29:35, irinazh
Да..трудно будет.. Я невыдержанная ни разу..терпения маловато. Но буду пытаться. Я его люблю..очень! 05.05.2011 14:45:21, вы меня не знаете
а как так получается, что женщина с этим сталкивается "вдруг" в 30? В случае с автором мне все довольно понятно. Она была молоденькой, своего опыта не было, чужого опыта не захотела, поэтому столкнулась. Ну так и не в 30 же, а раньше. А если замуж в 25-30 выходят, то откуда этот "вдруг" то? Или если выходят в 18, то почему не сталкиваются до 30и? 05.05.2011 12:23:01, Liusia (просто Люся)
чтобы столкнуться, надо все же пожить несколько лет без детей (то есть чтобы приучить, что он - главный ребенок), потом родить, потом какое-то время на понимание, что что-то не так... ну лет 5-7 на это убивается запросто, да. Так что если выходят замуж в 18-25, то к 25-30-ти вполне есть шансы столкнуться.

В 25 частенько тоже ума маловато, если не было уже опыта житья с кем-то, а так, только теоретик.
05.05.2011 14:16:57, WildStitch
Наверное для кого-то хорош. Я веду активную жизнь.. а он наоборот обособился. Темпераменты видимо у нас тоже разные(( 05.05.2011 12:03:19, вы меня не знаете
так и вы обособились, когда дети родились 05.05.2011 12:19:14, Liusia (просто Люся)
Наоборот. Я старалась детей пораньше спать укладывать, оставляла время на вечернее общение вдвоем.Ему не надо было этого. Он говорил - не сиди, не жди меня, иди спать - тебе еще ночью вставать к ребенку. А когда еще общаться с мужем, если он весь день на работе, а по ночам дети просыпались попить/поесть/пописать? 05.05.2011 13:15:05, вы меня не знаете
Именно обособились. Вы с детьми, и он сам по себе. Вы ненадолго старались для него время выкроить из своей новой жизни (укладывая детей пораньше), но в новую свою жизнь не вовлекли, чтобы все вместе. Лично я не считаю, что это обязанность женщины, и она самадура, а мужчина - жертва - ему не дали стать хорошим отцом. Я как раз считаю это признаком незрелости мужчины. Но если вы хотели семью с этим человеком, то постараться в этом направлении вам следовало. 05.05.2011 13:18:23, Liusia (просто Люся)
Понимаю, что было многое упущено раньше. А теперь что делать? Я не вижу с его стороны желания возиться с детьми.. Они его напрягают что-ли.. Младший недавно на велосипеде научился ездить. Колесо проколол. Наш папа, играя в очередную стрелялку по сети, сказал, чтобы я сходила в такой-то магазин и посмотрела/купила новое.. Это не ЕГО забота...А чья? Если сын подошел и попросил ЕГО помочь..А тот отказал. Ребенок привыкнет, что мама и лошадь и бык..Что-то невесело мне совсем в перспективе становится.. 05.05.2011 13:25:06, вы меня не знаете
Обидно, что такое сплошь и рядом.
пусть ОН в инете найдет и закажет. само собой пусть его и ставит.
05.05.2011 14:39:26, irinazh
Боюсь, что Вы уже ничего не можете сделать. попытайтесь, конечно. Вот в следующем браке он может быть и станет хорошим отцом 05.05.2011 14:30:27, Liusia (просто Люся)
Это уже второй его брак и у него уже был ребенок от первого брака на момент нашего знакомства. Сейчас у них нормальные отношения. Старший его сын приходит в гости изредка.. Хорошо ладит с моими детьми. 05.05.2011 14:41:24, вы меня не знаете
Вам надо где-то как-то вдохновиться:) 05.05.2011 14:47:05, irinazh
Это убавляет шансы, но не лишает их совсем 05.05.2011 14:44:00, Liusia (просто Люся)

Статья дня

«Не трогай! Как еще в детстве испортить будущую интимную жизнь»

Главные ошибки в сексуальном воспитании детей и подростков
Какой подарок можно сделать просто и быстро




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!