Раздел: Ситуация... (ухаживать за отчимом)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

есть мама, есть её муж - мой отчим

есть мама, есть её муж - мой отчим. Осенью у него обнаружили рак, 4 стадия, поджелудочная. живём мы в разных городах. лет им много - 70 и 74. во время операции мама ухаживала за отчимом сама, от помощи категорически отказалась. потом его выписали домой. ему о раке ничего сказано в больнице не было - при выписке дали рекомендации - обратиться по месту жительства к онкологу. он никуда не пошёл - ну вот такой у него характер. понимая, что их (вернее, даже больше - его) ждёт, я всеми правдами и неправдами вытягивала их на житьё-бытьё к нам. полтора месяца назад они всё же приехали. но характер у отчима такой, что он просто категорически настоял на обратных билетах к себе домой. билеты я купила. они уедут. но мучает меня и гложет - болезнь его только прогрессирует. мама уже настолько стара, увы ((( как? как они там будут? не могу найти успокоения себе, своей (???)совести(???). многие мне говорят (пишут) - ну вы же сделали что могли - вы предложили им и заботу и т.д. они (вернее всё же сказать - он..мама участие в выборе не принимала) её как бы отвергли, они ж взрослые люди, которые уже сами за себя отвечают давным давно. правда, их взрослость сейчас больше смахивает на маразм. и нет мне никак покоя - что бы я ни делала, думаю только о том, как же и что там будет? причём мама более менее начинает понимать, что именно их там ждёт, что ситуация будет только усугублятся. а отчим в каком-то розовом заблуждении - я поеду огурцы сажать... а сам уже подушку не может поднять практически (((
03.05.2011 13:10:30,

170 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
тяжело ему в чужом городе и доме. Пускай живет у себя, а Вы по возможности материально помогите - на сиделку, лекарства. 05.05.2011 10:22:35, Dnnn
У меня у отца заболевание крови. Несколько лет назад, когда только ставили диагноз у него гемоглабин падал, был 60, потом 40 потом 29ед. Я металась везде и здесь на 7 е и искала доноров, а он ХОДИЛ НА РАБОТУ!!! Когда с 29 ед его положили в больницу он категорически отказывался от каталки, а пришел сам с сумочкой в приемный покой, да с отдышкой, да я стояла за спиной и была готова его поймать в любой момент. При этом он уже через неделю начал сбегать на свои объекты ( у него строительная организация) мы вливали кровь и поднимали на 30 ед., потом он вставал одевал костюм, решал часа три дела в городе и я понимала, что он теряет 10 ед., таких нужных и таких тяжело полученых (3 отр). Так шли два шага вперед, один назад. В палате умирали с 40ед и 49ед , молодые.... а он боролся и выжил. Мне не пришло в голову его остановить, сказать, перестань мотаться, тебе нужны эти чертовы ед. Я понимала, что именно для него значит жизнь-движение. Я только молилась, что бы были доноры и молюсь за тех, кто приходил.После больнице сразу за зарядку взялся, снял все резинки, кроме одной с эспандара, а потом наращивал обратно, купался в пруду почти до зимы, конечно все с умом и постепенно и конечно работал :)))Потом нашли лекарство, он его будет пить всю жизнь, очень надеюсь, что долгую. ВЫ поймите, что для него так лучше и легче, вы поймите, что он мужчина до последнего момента. что он хочет насладиться тем временем, которое ему отпущено. 04.05.2011 11:34:54, ma-ma
Здоровья Вашему папе! Просто нет слов, какой он мужественный человек... И Вы, естественно, большая умница. 06.05.2011 09:23:37, Гномша
Подруга привезла больного раком отца и маму к себе и очень об этом пожалела,тут был не его дом и он мучился не только физически.она до сих пор считает, что у себя дома он прожил бы дольше. 03.05.2011 21:44:37, рица
Тань, послушай, наверное, что тебе народ здесь говорит. Пусть взрослые люди делают так, как считают нужным. Правда-правда.
У меня дедам по 90 и 92..Пока более-менее здоровы. Наезжаю к ним иногда. Но. Не дай бог у них по квартире не так пойти, не так на тарелку взглянуть или дверцу закрыть - съедят:)) И ведь имеют право. Это их дом, их жизнь. С ужасом понимаю,что когда останется кто-то из них один - это будет трындец - не выживет. Но вот тогда и будем думать. Но не факт,что этот один поедет к нам. Знаю их характер - урпутся - и точка. Только ногами вперед. И себя знаю - я такая же.
Сил тебе. И МУДРОСТИ.
03.05.2011 19:51:36, Пионерка
да ВСЁ уже сделано именно так, как они (ну, по крайней мере, он) хотят!!! и уколы ему ставим так, как он хочет, а не так как "доктор прописал"; и кушает он то, что хочет, а не то что более полезно ему в данной ситуации; и билеты (не первый раз пишу) УЖЕ ДАВНО куплены!!!!!!!!! и НИКТО ему слова поперёк не сказал; и никто его и не думал оскорблять ни словом, ни делом; и живёт он с бабушкой в доме на отдельном этаже со своим туалетом-ванной; и дети мои с ним общаются только если он этого захочет; и для посадки огурцов в данной местности уже почти достроена дача (по крайней мере, грядки уже есть, диван с телевизором тоже, нет только спутниковой антенны пока); и за его любимой газетой по средам вся семья мечется.... ПОЧЕМУ У МЕНЯ ЧУВСТВО ВИНы ОТ ЕГО ОТЪЕЗДА????????? почему я себя виноватой чувствую? 04.05.2011 09:54:30, Скромная Радость
да потому что он УМИРАЕТ!!!!
а вы все ЖИТЬ будете!!
и хоть обмечись за газетами, программами и уколами - НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ...
04.05.2011 11:09:19, СиреневаяЛеди
[пусто] 04.05.2011 10:33:22
п.3 04.05.2011 10:36:10, Скромная Радость
ну, потому, что Вы подозреваете, что это билет в один конец.. ни больше, ни меньше.. 04.05.2011 10:20:49, Елена Д.
а при чём тут вина? 04.05.2011 10:31:59, Скромная Радость
откуда я знаю? это же Ваши чувства, Вам и анализировать.. 04.05.2011 11:51:01, Елена Д.
Моя бабушка наотрез отказалась уезжать из своего дома. 03.05.2011 21:46:52, рица
+1.. и я моталась и моталась с грудничком на руках. ну чтож, пусть так.. и еще бы моталась.. только ее нет больше (( 03.05.2011 22:38:15, mara
Уговаривайте его, перевезите его вещи - все, что захочет, пусть у вас огурцы сажает, сделайте все, чтобы они остались у вас. Я только что пережила такую же ситуацию с той разницей, что я не успела забрать к себе родителей до того, как мама заболела, а потом это стало уже невозможным. Уход на расстоянии, сиделки, посылать деньги, как вам ниже советуют, - это очень тяжело. Ни одна сиделка не чувствует и не понимает больного так, как родные люди. И маме Вашей будет легче. Сейчас меня заклеймят, но не отпускайте их, уговаривайте, обещайте все, что они ни попросят.

В этой ситуации хороший уход - самое большое, что вы можете сделать. И маме надо помочь, чтобы она не надорвалась. Моему папе очень тяжело пришлось - в первую очередь психологически. Я не смогла переехать к ним - у меня здесь двое маленьких детей. Я понимаю, что мое присутствие не изменило бы ход болезни, но папе было бы однозначно легче и маме моей тоже...
03.05.2011 17:11:20, moksifri
Вы почти в той же ситуации, что и Автор:
НЕ сделали - и об этом жалеете. Но Вам не дано знать, что было бы, если бы сделали.

Мама просила? Папа хотел?
03.05.2011 19:53:44, ЕК настоящая
4 стадия совсем не конец, шанс есть,у меня есть пример родственников в америке уже 3 года живет женщина с 4 стадией. Ей родственники даже место на могиле купили еще три года назад. Прооперировали, поставили в позвоночник какие то штифты и живет
Но заставить лечиться насильно не получится. Сиделку конечно наймите, а людям домой хочется, а не в гостях жить.
03.05.2011 16:19:32, plushka-ulia
мамина подруга прожила 6 лет с четвертой стадией. Но что это была за жизнь? Химия за химией, порушила весь организм. Пробовала на себе новейшие тестируемые лекарства из Израиля - на это средства были, был лучший уход, заботливый муж. Но в конце концов ей самой надоело - во время последней химии она сказала все это прервать и стала ждать конца. Через полгода где-то умерла 03.05.2011 16:25:35, Ольсик
Моя мама прожила с 4-ой стадией 7 полноценных лет. Да, в самом начале была жесткая химия, позволившая загнать болезнь в ремиссию. Но после этого она прожила 7 лет без больниц. Закончилось все быстро и стремительно, она "сгорела" за месяц в прошлом ноябре, до последнего скрывая от нас правду. Но это был ее выбор, она больше не хотела химий и больниц, зато взяла от жизни по-максимуму, объездила за эти годы полмира. Для примера, 1-го ноября она вернулась из Туниса, а 1-го декабря умерла:( Но все врачи в один голос говорили, что даже 7 лет с таким диагнозом практически без лечения - это чудо. 03.05.2011 17:51:39, nightflyer
Мой дедушка до последнего дня жил на даче, стругал все что-то, шуршал. Резко поплохело - метнулись, привезли в больницу, утром умер. Дайте человеку провести последние дни как он хочет и на родной земле. 03.05.2011 15:47:17, SunSet
Я недавно забирала отца с раком в 4 стадии из больницы.

Он вел себя как мужчина: открыл мне дверцу машины, усадил. Хочется последние дни прожить по-человечески.

Не лишайте его этой возможности.
03.05.2011 15:19:08, знаю
вот-вот
по человечески, а не овощем, которому указывают, как и где ему жить.
03.05.2011 15:45:10, Вечная Весна
Отпустите их! Им там лучше ! Тем более "к отчиму ну никаких чувств не испытываю - ни положительных. ни отрицательных. как данность". Станет маме тяжело ухаживать - начнете высылать деньги на сиделку . Всё! потом заберете маму к себе , если она захочет . 03.05.2011 15:09:05, masyanya белая и пушистая
Вам - успокоится.
Скажу тяжелую вещь - долго ЭТО не продлится. Реально Вы сделать не можете НИ-ЧЕ-ГО. Еинственное, что в Ваших силах - не создавать паники, дать человеку дожить свою жизнь так, как он этого сам хочет.
Единственное что мне не понять - это ЗАЧЕМ вы их к себе-то потащили??? Отчиму все эти переезды ничего хорошго не принесут, а хоронить в чужом городе труднее....
Поэтому говорите с ним об огороде, огурцах и прочем - 4 стадия - это конец.
Простите, если причинила Вам боль.
03.05.2011 14:43:11, СиреневаяЛеди
для меня именно там, где они живут - это чужой город, где я мало чем могу помочь при любой ситуации - при жизни, и после неё. 03.05.2011 14:49:30, Скромная Радость
Эгоизм. Жестокий. 03.05.2011 14:58:06, ЕК настоящая
как и у него 03.05.2011 14:59:22, Скромная Радость
Вот это да... 03.05.2011 15:06:44, Oker
он больной и в маразме . А вы? 03.05.2011 15:05:00, masyanya белая и пушистая
а у меня просто дети, которых я на кого оставлю когда он слягет? а это неизбежно 03.05.2011 15:07:09, Скромная Радость
вините его в том, что он не подстраивается под ваши условия?
...
03.05.2011 15:08:50, Dixi
он еще не слег и хочет жить так, как ему комфортно.
Почему вы считаете, что имеете право его этого лишить?
03.05.2011 15:08:31, Oker
почему он в маразме-то? 03.05.2011 15:06:10, Вечная Весна
ну это автор так считает "взрослость сейчас больше смахивает на маразм" , а не я 03.05.2011 15:31:03, masyanya белая и пушистая
ничего себе...( 03.05.2011 15:37:53, Вечная Весна
он же вам не диктует, как вам жить 03.05.2011 15:01:14, Вечная Весна
да почему все решили, что я что-то диктую? я ваще как рыба об лёд. готовлю, убираю, билеты покупаю ))) 03.05.2011 15:08:20, Скромная Радость
по вашим словам.
"я хочу, я считаю"
03.05.2011 15:09:51, Вечная Весна
сама с собой, сама с собой ))) заметьте ))) ни одного слова сказано ему не было. надо уколы - значит, уколы. исцелился - значит, исцелился. билеты - значит, билеты 03.05.2011 15:13:52, Скромная Радость
Сама с собой, да.
И поэтому чувство вины - внутри себя.
03.05.2011 15:14:48, ЕК настоящая
А что Вы могли бы сделать? Реально. 03.05.2011 14:38:49, ЕК настоящая
маме помочь, чтоб одна не мучилась ... 03.05.2011 15:00:52, Сочувствующая
Пусть едет и помогает. Нет? А чего ж? 03.05.2011 15:03:15, ЕК настоящая
детей тоже не бросишь. Тем более чего сейчас обсуждать, что не поехала, когда они сами приехали уже. 03.05.2011 15:05:38, Сочувствующая
Значит РЕАЛЬНО НЕ МОЖЕТ.
Повторяю свой вопрос: что она может РЕАЛЬНО сделать?
03.05.2011 15:15:36, ЕК настоящая
пока они здесь, она будет помогать маме за ним ухаживать, потому что мама одна не справится.

мотать ракового больного туда сюда как минимум не разумно.

но и надежду отбирать не надо, пусть мечтает об огурчиках.((
03.05.2011 15:18:25, Сочувствующая
ты о нём говоришь, как о неодушевлённом предмете 03.05.2011 15:40:36, Вечная Весна
говорю о нем в 3-ем лице, а как я еще могу о нем говорить. 03.05.2011 15:43:24, Сочувствующая
ну понятно, разницы для тебя нет. 03.05.2011 15:47:57, Вечная Весна
удивительный вывод. 03.05.2011 15:49:18, Сочувствующая
вот!!! чего уезжать-то???? 03.05.2011 15:09:15, Скромная Радость
[пусто] 03.05.2011 15:16:12
Смерть - она притягивает и отталкивает. Смерть страшна, но интересна...
Думаю, автор ожидает от отчима что тот будет говорить "о душе", переживать что-то личное, делать что-то нетревиальное, подходящее "умирающему", а он все об огурцах да об огурцах... По сути, автор подсознательно хоет получить информацию о смерти, об ощущениях человекка который 100% знает что скоро умрет. Онам его даже к себе приглаисла и отпустить домой умирать не хочет! Отчим же все об обыденном и банальном...
Я не обвиняю автора в каких-то злах чувствах.. Это подсознательно. Страх требует вытеснения, у автора видимо очень сильный страх смерти....
03.05.2011 15:22:42, СиреневаяЛеди
Боже мой, о чем Вы? Извините, но это ерунда. Какой страх смерти? Я только что пережила ситуацию автора. В таком положении хороший уход - самое главное, во время оказанная помощь, обезболивание и т.п. На расстоянии это организовать очень трудно, поверьте. 03.05.2011 16:55:55, moksifri
Вам верю... Вы о собственной матери пишите. Автор же к отчиму "ничего не чувствует"... 03.05.2011 18:06:22, СиреневаяЛеди
он всю жизнь у телека лежит, чем он меня лично может удивить, явасумоляю. мне его просто жалко, переживаю, что ему не будет ...я не знаю как написать... ну элементарно..комфортно что ли?? за маму переживаю. от него поступков не жду. ждала, что он тут просто солнышку порадуется, для себя, не для меня. смерть, страх - может быть, да, боюсь - в моём детстве умер папа, через год брат, через год дед 03.05.2011 15:28:43, Скромная Радость
ага, типа, ему о душЕ пора думать, а он :))) 03.05.2011 17:22:46, Oker
Ну вот и копайтесь дальше в Своих Страхах. И в источнике Своих Чувств "вот он последний раз солнышку радуется! каково это?" И страх не "может быть" а "точно да" - нет людей, который бы не боялись смерти. ну просто нету таких! 03.05.2011 15:31:50, СиреневаяЛеди
Ниче себе теория! 03.05.2011 15:27:40, Ольсик
его мои дети/его внуки любят - это уже не мало в жизни, вроде так? тем более, они уже приехали... он тут и на улице гулять начал. общается (опять же, когда захочет) с ребятнёй. 03.05.2011 15:21:43, Скромная Радость
Вы поговорку "дома и стены помогают" никогда не слышали? 03.05.2011 15:23:00, Oker
Стены не помогут, когда нет ухода. Не надо понимать буквально, стены - это не просто своя квартира в привычном городе. Стены - это близкие люди. Вот они действительно помогают. 03.05.2011 16:57:51, moksifri
именно стены, свои родные стены. свои друзья... а не чужая семья автора.. 03.05.2011 22:43:47, mara
Стены - это все в комплексе : и свой дом, и родные, и друзья(!), и привычная обстановка.
Жить в доме у не особо близких людей в такой момент - удовольствие ниже среднего.
Ни прилечь, ни вздохнуть, ни...
03.05.2011 17:21:58, Oker
когда человеку плохо, то ему хочется домой, туда, где он может расслабиться, быть самим собой, где не нужно "держать лицо".. 03.05.2011 17:05:41, Dixi
потому что в гостях хорошо, а дома лучше 03.05.2011 15:11:22, Вечная Весна
ближе к концу, у меня свекор вообще ходить перестал, так муж ездил его мыл и брил. Свекровь (60 лет), его поднимать уже не могла, сомневаюсь, что 70 летняя бабушка сможет. 03.05.2011 15:15:43, Сочувствующая
есть сиделки... Тем более что такая стадия длится недели 3-4, не больше. (((( 03.05.2011 15:23:23, СиреневаяЛеди
найти хорошую сиделку не так просто и не так быстро, как кажется.

вы предлагаете ехать умирать в родной город, но при этом рядом с чужим человеком.

сомнительный выбор и очень спорный, имхо.
03.05.2011 15:28:18, Сочувствующая
я вообще ничего не предлагаю!
Отчим автора хочет жить дома - значит пусть живет где хочет....
найти "хорошую" сиделку может и трудно, а человека, который будет помогать маме автора некоторое время - совершенно реально. Одну-то эту сиделку в оме не оставят на длительное время!
03.05.2011 16:40:54, СиреневаяЛеди
[пусто] 03.05.2011 15:33:54
я только о выборе автора в контексте темы, не более того. 03.05.2011 15:42:20, Сочувствующая
вот я так сформулировать не смогла, но именно об этом думала ))) тем более, что в этом их родном городе (так уж случилось) все их приятели-знакомые тоже как-то все поумирало чуть ли не одномоментно. это их поколение видимо уходит 03.05.2011 15:32:25, Скромная Радость
двойной выбор у вас, тяжелый, сочувствую.

не гоните пока волну, ситуация может измениться в любой момент, к сожалению не в лучшую сторону.

По факту перед отлетом посмотрите и прикинете, что к чему.

Если будет себя прилично чувствовать, может есть смысл отпустить, но в голове держать, что если что, вам придется туда пулей метнуться на неизвестно какой срок, и подготовить базу, чтоб было на кого детей оставить.

успокойтесь, по мере ваших сил и крепитесь.
03.05.2011 15:40:53, Сочувствующая
вообще не на кого. их слишком много у меня 03.05.2011 15:45:28, Скромная Радость
пока у вас есть время просчитывайте возможные варианты развития событий и ваши действия.

Есть муж, есть подрошенные дети, есть свекровь, есть подруги.

Няню или помощницу по хозяйству - реальней чем сиделку.
03.05.2011 18:13:41, Сочувствующая
со старшей и оставить? 03.05.2011 17:33:19, Oker
да, я в реге посмотрела. 03.05.2011 15:50:42, Сочувствующая
вот!!1 это то, о чём я постоянно мучаюсь. только туда, к ним, кроме чужих сиделок никто не сможет приехать, поднять, перевернуть и т.д. 03.05.2011 15:18:16, Скромная Радость
ну исцелить я его не могу, и не пытаюсь. но дать обыкновенную заботу. просто быть рядом. чтобы он был среди близких людей. 03.05.2011 14:42:02, Скромная Радость
[пусто] 03.05.2011 14:57:23
я наоборот думаю, что я - не добрая. могла бы быть другой. более мягкой, более разговорчивой. больше идти на контакт. 03.05.2011 15:02:35, Скромная Радость
[пусто] 03.05.2011 15:16:32
я взяла себя в руки, давно. я не считаю, что я всемогущая. и я считаю, что я - недобрая. а вина - есть всё раво 03.05.2011 15:23:48, Скромная Радость
[пусто] 03.05.2011 15:35:18
автор, прочтите это. 04.05.2011 00:04:39, mara
спасибо, я прочту чуть позже, обязательно 03.05.2011 15:47:19, Скромная Радость
Вы хотите подглядеть за Смертью. Узнать про нее больше. Посредством отцима. А делать этог - нельзя, Вы знаете. Вот Вам и источник вины - вы хотите сделать то, чего делать не должно. 03.05.2011 15:29:00, СиреневаяЛеди
а данная попытка оказать помощь точно ради помощи или с каким-то иным подтекстом? 03.05.2011 14:54:06, gera
я не дочь, но моим детям он - единственный дедушка 03.05.2011 14:50:14, Скромная Радость
вы сами себе противоречите 03.05.2011 14:44:13, Вечная Весна
параллельно - не значит в разных направлениях. других близких у него рядом нет. это в любом случае лучше, чем сиделка в хосписе? 03.05.2011 14:51:31, Скромная Радость
что значит других близких, когда вы ему НЕ близкая? 03.05.2011 14:54:12, Вечная Весна
Кстати, расскажу тут про свою маму. У нее на той неделе обнаружили опухоль, по-женски. Срочно требуется операция, потому что уже страдают соседние органы, боли не проходят. Операцию назначили на середину мая, на работе она продолжает впахивать, но это ладно, куда деваться. НО: в праздники... первого мая... они бодренько поехали на дачу, за 45 км. Ну, думаю, может быть по привычке - ляжет там и будет отдыхать, на воздухе. Угумс(( Звоню: голос вообще никакой. Плохо? Плохо. А что ты делала? Ну мы не смогли открыть гараж, крышу разбирали(!!!), потом я клубнику пропалывала, малину прореживала....
Вот что это? Совсем маразм что ли?????????????
03.05.2011 13:50:09, Ольсик
чухает по привычным рельсам. если сейчас механически не будет поддерживать привычный ритм - просто сляжет и конец игры. 03.05.2011 13:53:12, Скромная Радость
может быть. Хотя нам от этого не легче. Так и отчим ваш ведет себя. Конечно, неизвестно, что бы мы делали в этой ситуации 03.05.2011 13:57:34, Ольсик
Это отчаянная попытка сохранить привычный образ жизни несмотря ни на что. Иногда помогает выкарабкаться. 03.05.2011 13:52:11, Чифф@
высылать деньги, может быть, они тогда наймут сиделку 03.05.2011 13:46:34, Ольсик
Ох, как же это трудно: соблюсти баланс между оказанием необходимой помощи и поддержанием человеческого достоинства больного... Поддерживайте маму, предоставьте отчиму верить в то, что он едет сажать огурцы. Это - самое большее (и, думаю, самое гуманное), что Вы можете для них сделать. 03.05.2011 13:34:10, Чифф@
[пусто] 03.05.2011 13:24:11
право-то он имеет, а желание? если он, как страус, даже прочтя фразу об онкологе, не сделал выводов ??? 03.05.2011 13:31:52, Скромная Радость
[пусто] 03.05.2011 13:37:04
нет, эта тема уже здесь была доведена до логического завершения. мягко и тктично. не помогло, человек не задумася ни на секундочку. ни о развитии болезни, н о последствиях. ни о чём. даже о себе любимом 03.05.2011 13:40:38, Скромная Радость
[пусто] 03.05.2011 14:40:40
по его поведению - не делаю вывод о принятии решения. такое шапкозакидательство - это лето я на дачу, а потом уже сюда. 03.05.2011 14:43:19, Скромная Радость
ну да. Он НЕ ХОЧЕТ о ней думать, не хочет о ней говорить, не хочет "переживать жизнь заново", не хочет становиться "душевнее", и т.д. и т.п. Он хочет от нее закрыться и неподпускать к себе до самого-самого конца. Его право.
Ваше право - подумать зачем и почему Вы желаете от него ИНОГо поведения.
03.05.2011 15:25:36, СиреневаяЛеди
4 стадия, уже всё понятно и про развитие и про последствия. 03.05.2011 13:48:36, Вечная Весна
а что он может сделать? смириться он не хочет, он хочет делать вид, что все у него хорошо, возможно, это - правильно.. как только человек смиряется с болезнью, он перестает бороться и погибает.. ну и не молодой он уже, чтобы совсем здраво рассуждать, маму поддерживайте, все, больше от Вас ничего не требуется на данный момент.. 03.05.2011 13:44:30, Елена Д.
а почему тогда у меня чувство вины-то????? я уже измучала себя!!! не могу в голове всё уложить почему-то Вы не думайте, я эту фразу - больше от Вас ничего не требуется на данный момент.. не первый раз слышу...а поделать с собой ничего не могу ((( повторюсь - к отчиму ну никаких чувств не испытываю - ни положительных. ни отрицательных. как данность - муж моей мамы. 03.05.2011 13:49:21, Скромная Радость
Это просто СТРАХ. Самый обыкновенный страх смерти. Смерти, которую нельзя ни обмануть, ни перехитроить, ни уговорить придти позже. И все ее бояться - но каждый по -разному. Кто-то "играет в жмурки" и говорит про огурцы, дачу и прочее... кто-то - в те же жмурки - но про врачей, лекарства и "лучшие условия"...
Поэтому и поделать с собой Вы ничего не можете - этот СТРАХ больше и сильнее Вас.
Примите его как страх..
03.05.2011 14:51:05, СиреневаяЛеди
ну кто же Вам может помочь с Вашим же чувством? Я понимаю, если бы они просили помощи хоть моральной, хоть материальной, а Вы были бы вынуждены отказать, мучились бы чувством вины вполне законно, но Вы же не отказываетесь? Вы не бог - от Вас на самом деле ничего в этой ситуации не зависит кроме того, чтобы дополнительно не трепать никому нервы своими представлениями о том, как должен себя вести больной человек.. 03.05.2011 14:14:35, Елена Д.
[пусто] 03.05.2011 13:58:19
я его вообще не трогаю. вот здесь, к примеру, пытаюсь выйти из тупика. своего. 03.05.2011 13:59:18, Скромная Радость
[пусто] 03.05.2011 14:06:49
в чём забавность? я так предполагаю, что во время болезни любой человек (даже просто с температурой обыкновенной от постуды) будет рад заботе и помощи. просто даже стакан пресловутый с водой. 03.05.2011 14:18:33, Скромная Радость
[пусто] 03.05.2011 14:22:16
вот наверное ключевая фраза - всем вокруг... ну тогда я бы наоборот была бы успокоена - он ко мне съездил, и уехал САМ, сам выбрал .. а мне неспокойно 03.05.2011 14:28:41, Скромная Радость
[пусто] 03.05.2011 14:31:40
когда говорю - надо отпустить - вот тогда и возникает это чувство - "неоказание помощи нуждающимся" 03.05.2011 14:36:50, Скромная Радость
ээээ нет! если бы лекарства ПРОСИЛ, а вы бы не дали - тогда да, тогда плохо. Он не просит. Точнее все что ему НУЖНО - ему и дают, и лекарства, и общение, и помощь. Все остальное - и он не просит, и Вы дать не можете. 03.05.2011 14:52:43, СиреневаяЛеди
так он "не просит" потому что (я так думаю) за малым большого не видит. пока. 03.05.2011 14:55:46, Скромная Радость
А чего ему видеть-то?? Что через месяц потребуются наркотики, а еще через месяц - кладбище?
Если он не сильно воцерковленный человек - то ему это "видение" не поможет вааааще никак!
Поймите - другого пути просто нет, и НИЧЕГО Вы сделать не можете...
Все.
03.05.2011 15:17:30, СиреневаяЛеди
он не нуждается!
когда будет нуждаться, попросит вас о помощи.
03.05.2011 14:39:15, Вечная Весна
[пусто] 03.05.2011 14:38:50
вот! вот опять ключ - он не нуждется пока. а дело в том, что когда помощь будет нужна - я не могу быть рядом. всего вероятнее, именно это меня свербит. 03.05.2011 14:45:14, Скромная Радость
ТОгда нанять сиделку недели на 2-3.. Это вы сможете. 03.05.2011 14:56:17, СиреневаяЛеди
[пусто] 03.05.2011 14:46:58
я не смогу уехать помогать ему 03.05.2011 14:52:23, Скромная Радость
[пусто] 03.05.2011 14:54:59
маме -74. она за осень вымоталась так, что я её не узнаЮ. брат живёт в два раза дальше от них и он в своей семье - единственный кормилец. его (отчима) родная дочь живёт в австралии. мама-то просто физически даже не тянет, у неё руки начали трястись, плачет конечно же. 03.05.2011 15:05:45, Скромная Радость
о сиделке пока ещё речь не идёт. он сам себя обслуживает пока. ну в смысле - ходит, кушает, телевизор смотрит 03.05.2011 15:15:35, Скромная Радость
вы маме предложили сиделку? если да - что она ответила? 03.05.2011 15:07:34, Вечная Весна
хотите напомогаться впрок? 03.05.2011 14:46:25, Вечная Весна
нет, хочу чтобы он не уезжал 03.05.2011 14:52:41, Скромная Радость
Вы опять о себе, а не о нем.. 03.05.2011 14:59:10, Dixi
вы ему предложили не уезжать, он решил, что жить в чужом доме ему не подходит и решил уехать.
Пословицу "дома и стены помогают" знаете? во это из той же серии.
Потом, у вас дети, суета и беспокойство, а ему хочется покоя, свежего воздуха и любимого дела.
03.05.2011 14:56:31, Вечная Весна
т.е. дело в моём неуважении? я скорее не понимаю его поведения. хотя полностью приняла его выбор - билеты уже куплены. 03.05.2011 14:25:26, Скромная Радость
[пусто] 03.05.2011 14:29:17
тогда уж больше для себя наверное? ну не могу разобраться. для окружающих - что? 03.05.2011 14:35:37, Скромная Радость
[пусто] 03.05.2011 14:38:13
так я и не дочерь ))) и отношений у нас с ним как таковых ну нету, как бы параллельно мы живём. ну так вот жизнь сложилась у нас в семье. мне его просто жалко. вот в этой данной ситуации. 03.05.2011 14:40:23, Скромная Радость
я чего-то не вижу? 03.05.2011 14:13:07, Скромная Радость
тупик потому, что он не хочет болеть по вашему сценарию. 03.05.2011 14:02:25, Вечная Весна
да он как бы "не болеет" сейчас - живут на свежем морском воздухе, хорошо питаются, дети не лезут-не мешают, срочно достраивается им "дача" на горном воздухе, в 10 мин езды от нас. еда готовится мною - диетическая, всё свежее. медицинская помощь оказывается пракически с секундной задержкой, если она ему требуется (было несколько раз, уже увы). сценарий "мой" только втом, что я не понимаю - как можн уезжать от реальной поддержки и помощи? 03.05.2011 14:16:40, Скромная Радость
выходит, для них она не поддержка и не помощь. Не настолько ценная и значимая вещь, как огурцы на даче.
Они имеют право остаток супружеской жизни прожить по своему сценарию, не тратя драгоценные дни на борьбу с болезнью.
03.05.2011 14:30:41, Вечная Весна
никто ни с чем не борется. и мама моя не хочет с ним никуда ни на какие огурцы. она более адекватно понимает его остояние и более адекватно оценивает свои силы. но едет. я настояла. 03.05.2011 14:34:13, Скромная Радость
ну вот, вы сами видите - никто не борется. Потому что бессмысленно. 03.05.2011 14:36:04, Вечная Весна
[пусто] 03.05.2011 14:35:04
здесь - да. она хотела уехать к брату, а его отправить домой. я настояла, чтобы сначала она его как бы увезла/сопроводила, а потом уже ехала к брату. мало ли что может случится в дороге. 03.05.2011 14:38:39, Скромная Радость
Странно. Мама уедет к брату,а отчим один помирать что ли будет? на своих грядках 03.05.2011 15:32:55, Ольсик
видимо, так 03.05.2011 15:47:46, Скромная Радость
жуть.
А почему нельзя такой вариант: мама с ним дома до конца, в их родном городе. А вы бы посылали денег на сиделку (если есть, конечно)
03.05.2011 16:11:37, Ольсик
[пусто] 03.05.2011 14:39:31
вижу неадекватность поступков. вижу мамину усталость. вижу, что не могу сама поехать и сопроводить его. и больше некому, кроме мамы. а она думает, что он и сам в состоянии доехатб 03.05.2011 14:47:27, Скромная Радость
[пусто] 03.05.2011 14:48:40
мои - уже указывают ))) исправляюсь по мере возможности ))) никто же не спорит, кгда маленькому объясняют, что через шоссе бегать нельзя. 03.05.2011 15:11:24, Скромная Радость
я не указываю, я вижу и сглаживаю. 03.05.2011 14:57:20, Скромная Радость
да сказали ему о болезни, всё-равно огурцы пока всё затмили. я и так в шоке 03.05.2011 13:29:04, Скромная Радость
огурцы - это наше все. Почитайте выше мою историю 03.05.2011 13:51:43, Ольсик
А что он по-вашему должен делать? 03.05.2011 13:46:57, gera
даже бездомная собака, лапу зашибив, к людям жмётся. человек - животное стадное 03.05.2011 13:55:46, Скромная Радость
Например он так не счиатет, так же, впрочем, как миллион других людей вокруг вас. Ваши убеждения еще не означают, что так должны думать и поступать все. Оставьте родителей в покое. Они сами решат как им жить, а отчиму- как жить последние месяцы. 03.05.2011 14:33:03, gera
[пусто] 03.05.2011 13:29:55
я бы, наверное, смирилась, если бы он не тянул за собою мою маму. она ему прямы текстом говорила - я не смогу одна, мне тяжело уже. она осенью почти два месяца к нему в больницу каждый день через весь город ездила, бульоны возила. с двумя-тремя пересадками. с его стороны - эгоизм, имхо. 03.05.2011 13:34:22, Скромная Радость
[пусто] 03.05.2011 13:39:24
да такой ход событий обсуждали с мамой уж не раз. а раздрай у мня в душе не проходит. при условии, что я особой привязанности к отчиму не испытываю. 03.05.2011 13:43:52, Скромная Радость
от Вас уже не зависит ничего, к сожалению :( Вы можете только мать морально поддерживать, ну и с деньгами помочь, если нужно будет.. 03.05.2011 13:14:37, Елена Д.
мне сейчас уже больше страшно именно за маму - я так вижу ситуацию, что она не вытянет его болезнь на себе. а ехать к ней на помощь - у меня нет такой возможности - дети. и вот так мне почему-то видится всё происходящее, что я просто вот как бы на берегу стою, у меня и лодка есть, и круги спасательные, люди тонут, а я не помогаю... 03.05.2011 13:17:23, Скромная Радость
[пусто] 03.05.2011 13:22:41
вот это-то меня и убивает 03.05.2011 13:24:04, Скромная Радость

Статья дня

«Йога от стресса: комплекс йоги на 20 минут, фото и видео»

Как справиться со стрессом с помощью упражнений йоги
Какой подарок можно сделать просто и быстро



© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!