Раздел: Ситуация... (Уважаемые конфяне!Вот как вы прокомментируете такую ситуацию)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж не любит детей или...?

Уважаемые конфяне!
Вот как вы прокомментируете такую ситуацию. У меня в родительской семье была установка: ребенка на все лето надо куда-то отправлять. И меня отправляли: снимали дачу или, когда подросла, в походы. Хотя с деньгами в семье было совсем не густо, на летний отдых они находились всегда. Безумно благодарна за это родителям и считаю, что именно благодаря летним выездам из Москвы у меня отличное здоровье.

В семье мужа такой установки не было вообще: его семья из Севастополя - куда же еще ехать? Он и так проводил все лето фактически на курорте.

Когда родились наши дети (живем в Москве), мы как-то не сговариваясь стали следовать установке моей семьи - на все лето увозить детей из города. Было трудно, поскольку дачи у нас нет, а бабушка-дедушка в Севастополе нас не приглашают :(( (хотя никто ни с кем не ссорился).

Но в этом году вдруг началось что-то странное. С середины июня по середину июля мы отправляем детей с моей мамой в подмосковный пансионат, куда ездим уже много лет. А весь остаток лета я предполагала, как и в предыдущие годы, снимать комнату у моря. Однако, когда пришло время договариваться с хозяйкой, муж нервно сказал, что, мол, договорись до середины августа, а там видно будет. Далее последовал такой диалог:

Я: А почему не до конца августа? (деньги-то у нас на это есть, и они далеко не последние)
Муж: А что до середины - мало?
Я (обалдев): Зачем им полмесяца болтаться в душном городе? А вдруг опять загорятся торфянники?
Муж: Я, между прочим, тоже все это время буду в городе и ничего, не умру.
Я: Пока ты работаешь на дядю, ты вынужден следовать графику отпусков, но дети-то тут причем? Почему не дать им возможность побыть на море, если финансы позволяют?
Муж: А вдруг завтра кто-то серьезно заболеет или будет еще какое-нибудь ЧП? Надо всегда иметь достаточную финансовую страховку. Кстати, сыну скоро поступать (сыну 12 лет) и надо будет оплачивать репетироров. Так, как ты предлагаешь, можно растранжирить все, что у нас есть.

Я прихожу в ступор и начинаю подозревать мужа в жадности, поскольку доводы его не убедительны (накоплений у нас и без того достаточно). В итоге мы ругаемся, я одерживаю верх, но без малейшей радости. Вот объясните мне, что это? Жадность? Зависть? (типа, я буду париться в городе - пусть и они попарятся) Нелюбовь к детям? Сама я ответа не нахожу.
28.04.2011 14:16:50, Agileta

266 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я бы заподозрила неладное - или наметилась проблема с работой, или со здоровьем, о чём он Вам пока говорить не хочет и напрягается. А, может, любовницу завёл, там малыш народился или народится, шутка, не обижайтесь:)), но всякое ведь бывает, такого тут начитаешься, и вроде как ничто не предвещало. Зависть и жадность я бы заподозрила в распоследнюю очередь. Или, может, сюрприз хочет сделать и купить какой-нить тур на конец августа? В общем, тут ругаться, одерживать верх можно сколько угодно, но лучше откровенно поговорить, почему так. И я с Вами согласна - на всё лето, хоть тушкой, хоть чучелом, мотать из Москвы надо. Я не понимаю, когда в детском саду в списке с отпусками, например, напротив какого-нить вечносопливогоСерёжи (есть у нас такой, весь зелёный) - стоит "без отпуска", у него папа, мама, бабушка и дедушка - они тоже что ли без отпусков все пашут. Или ещё лучше - летние лагеря в школах, вообще жесть жестяная. Пылюка, грязюка, и так целый год в школе, нет, их ещё и на лето туда же, как правило в ремонтируемую школу. 29.04.2011 10:51:19, а я бы, а я бы
Я бы подумала, что у мужа намечается или уже есть некий напряг с деньгодобычей, который он не готов пока обсуждать, но хочет подстелить соломку потолще. 28.04.2011 19:30:10, Фяка-Пфяка
+1 28.04.2011 23:29:49, Tuyara
Хотела уточнить три момента:
1. У мужа не бывает летом отпусков, нельзя ему на эти 2 недели к Вам приехать?
2. Почему муж не в курсе больших накоплений или он их не считает большими?
3. Возможен ли компромиссный вариант: неделю в конце августа вы на море, а в Москву возвращаетесь на неделю раньше?

По сути Вы правы - я тоже считаю, что чем больше дети летом вне Москвы тем лучше. Хотя у самой не получается вывозить дочку на все лето, полиюня и полавгуста она в Москве. Просто не с кем вывозить.
Выводы слишком резкие Вы делаете про любовь и нелюбовь к детям. Не заморачивайтесь на выводах - мужчины несколько иначе воспринимают все детские дела и заботы.
Пример: у меня муж очень любит дочку, это бесспорно. Я записывалась вперед на месяц на медицинскую процедуру для нее. И вот нам позвонили, что можем приезжать на неделю раньше. Муж подошел к телефону и забыл мне сказать об этом. Сказал, когда пропустили уже день. Вот он не смог мне объяснить КАК можно было забыть. Просто забыл, сам удивлялся почему.
28.04.2011 17:10:45, Эжени
1) Муж и так будет с нами 2 недели в августе. Я об этом просто забыла написать.
2) Он не считает накопления большими, я считаю :)) Но у каждого свои представления о деньгах.

Я бы и не заморачивалась, если бы фактов его равнодушия к здоровью детей не было раньше.
28.04.2011 18:49:19, Agileta
1. сколько стоит там ваша комната на последние 2 недели. Цена спора?
2.Скорее всего ему не хочется одному возвращаться в Москву, к работе, к загрязнившейся квартире с пустым холодильником, когда вы там останетесь.
Вполне объяснимое нежелание, ну в котором может стыдновато признаться.
28.04.2011 18:53:07, Эжени
я бы поняла, если бы речь шла о лете, а тут только о 2-х неделях.
по моему муж очень даже любит детей раз согласен отправить их отдыхать почти на все лето. плюс-минус 2 недели никакой роли не играют.
28.04.2011 16:30:28, nastyk
А отдых вместе летом на море не предполагается? Или муж не может? А не летом ездите отдыхать всей семьей?
Если есть деньги, то почему комната у одной и той же хозяйке на море, а не отель(аппартаменты) в новой стране?
Для меня вообще дико расстаться больше чем на 2 неделе с мужем
28.04.2011 16:16:47, Водяная лошадка
И с детьми тоже 28.04.2011 16:30:59, Дина (Джума)
Почитала всю ветку. В деньгах дело. 28.04.2011 15:40:09, Tuyara
в мозгах прежде всего. 28.04.2011 15:44:24, AleXXX
Вы про автора? 28.04.2011 23:27:51, Tuyara
Всем спасибо за обсуждение! Писать больше не буду, потому как ухожу на работу. Я многое почерпнула для себя из этого обсуждения. Буду думать. 28.04.2011 15:35:21, Agileta
Задумайтесь о муже, который позволяет вам жить так, как вы живет.

. уходит на работу в 4 часа дня...
28.04.2011 15:39:31, gera
Ну я раньше 12 тоже на работу не выхожу, чаще к часу-двум. 28.04.2011 15:44:36, nickoffova
Похоже, вы только о детях и заботитесь... Логично, что мужу это все-таки надоело :) 28.04.2011 15:23:48, murka i knopka
А вам не приходило в голову, что муж просто хочет, чтобы его жена и дети были рядом? Что ему тоскливо арбайтен всё лето и приходить в пустую квартиру?
И ещё подумайте о том, с кем он 2 месяца будет заниматься сексом, пока вы "оздоравливаете" бедняжек детей.
ЗЫ Мой 9-летний сын, отправленный в разгар торфянников в Крым с бабушкой-дедушкой, рвался назад с воплями "в Москву, в Москву, здесь такая тоска"))
28.04.2011 15:21:16, nickoffova
А детям где больше нравится летом? Они хотят 2 недели августа быть в Москве спапой по вечерам? 28.04.2011 15:17:56, любопытная Анна
Они каждый день меня спрашивают: когда же мы уедем на море? А к отцу вообще не сильно привязаны. 28.04.2011 15:19:42, Agileta
еще бы 28.04.2011 15:50:37, Oker
"А к отцу вообще не сильно привязаны."
а к вам насколько сильно привязаны дети и как они свое отношение проявляют к вам?
28.04.2011 15:33:50, gera
сколько лет детям? 28.04.2011 15:20:33, AleXXX
Муж нормальный совершенно, имхо. Не понимаю, из-за чего Вы уперлись. Дети подрощенные, Вы не работаете (?), муж детей из года в год все лето не видит, да и Вас месяцами... Странная ситуация. 28.04.2011 15:11:37, УникаЛьнаЯ
Кто это вам сказал, что я не работаю? Треть семейного бюджета - моя. Просто я так могу организовать свою работу, чтобы выехать из города на месяц. 28.04.2011 15:27:01, Agileta
на месяц-полтора? :)
А в чем тогда смысл обвинения мужа в жадности? Сами оплатите оставшиеся недели и все...
28.04.2011 17:18:14, УникаЛьнаЯ
Да, на месяц-полтора - я сама себе хозяйка в смысле работы. А вот бюджет у нас общий, не советоваться я не могу. 28.04.2011 18:52:26, Agileta
А почему тогда у вас с мужем такие разные представления о накоплениях? 28.04.2011 23:58:51, УникаЛьнаЯ
Вот каждый раз удивляюсь способности женщин свою вздорность, наглость и глупость нагрузить на мужа, еще и обвинить во всех грехах( Детей он не любит, блин( 28.04.2011 15:05:28, Дина (Джума)
За что вы так на автора? Читать тошно ((( 28.04.2011 15:06:55, Santer
вы единственное инкогнито, которое так активно защищает истеричные выпады женщины в адрес мужа. 28.04.2011 15:34:46, gera
Вот за то, что мне ее тоже тошно.
Но это ерунда, переживу, могла бы и не писать. Мне каждый раз обидно, что из-за таких складывается не устраивающее меня представление о женщинах. Я женщина. Я другая. И мне не нравится, когда меня сравнивают с такими через различные обобщения.
Это довольно глубоко все. И конечно же мозг насильно н евставишь... Но все равно не могу удержаться от ответа, когда представляю, что кто-то где-тосейчас РЕАЛЬНО так думает, РЕАЛЬНО так поступает и РЕАЛЬНО воспитывает детей(
28.04.2011 15:19:05, Дина (Джума)
Объясните, что ужасного пишет автор. За исключением вывода "муж завидует, муж не любит детей" и "строю мужа" - все нормально пишет. Но это же не вывод, а вопрос. 28.04.2011 15:22:34, любопытная Анна
Если интересно, пишу))))) Только потом удалю, это специально для Вас объяснение моей реакции
Сначала автор разделяет семейные традиции " у него" " у меня", делает акцент на "я благодарна" "я поэтому здорова". Дальше- они следовали "ее" семейным традициям. Мааааленький звоночек- не договорились, не решили, а стали делать "как правильно", как было принято в ее семье. То есть это не СЕМЕЙНОЕ решение автора с мужем, а "мы не сговариваясь стали следовать установка моей семьи". Но это пока ерунда.
Дальше автор САМА пишет о том, что ВДРУГ началось странное. Дальше постановка фраз "я, как всегда предполагала" и тд... кстати, я так и не поняла с кем там дети живут у моря, но дело снова не в этом.
Дальше приведен диалог, из которого напрашивается вывод, что главный добытчик денег все-таки папа. При этом автор в скобках показывает эмоции явно слишком сильные для простого нормального обсуждения. Она сначала обалдевает, потом приходит в ступор, потом подозревает в жадности.
Диалога нет. Автор сначала обалдела на тему "это кто это тут вякает", потом пришла в ступор, что папа заговорил про деньги и мешает ее планам.
Доводы папы неубедительны, потому что по словам автора, есть куча накоплений.
Из чего снова следует, что автор не участвует в деньгах. Потому что самым логичным со стороны второго добытчика было бы успокоить папу и указать на финансовый вклад автора.
Итого картинка (у меня) следующая:
Папа носит деньги. Автор распоряжается всей жизнью семьи. При этом папу не уважает и не ценит, считая себя главой, принимающей решения, обязательные к исполнению.
Кроме того, во всех ответах автора сквозит однобокость мнения и его безапелляционность.
Диалог автор тоже вести не хочет и не умеет, потому как не умеет слушать. У нее есть некие штампы типа "детям полезно именно так, две недели в Москве детям крайне вредны"
Основное- полное равнодушие к опасениям папы, словам папы.
Нормальная женщина, любящая жена/мать на эти "вдруг" сначала бы испугалась за мужа. Что у него что-то случилось. Он дурак, считать не умеет, о накоплениях не знает? А если знает- то ПОЧЕМУ он ВДРУГ забеспокоился? Он болен, у него проблемы на работе? Он устал?
Глобально- может ему НАДОЕЛО так жить, когда он вкалывает, а жена распоряжается и спускает все деньги на свои штампы?
А дальше они РУГАЮТСЯ. И она одерживает верх. И более того, ОПРАВДЫВАЕТ себя ЛЮБОВЬЮ к детям. Причем вся любовь заключается в однобоких штампах.
Ниже по ходу топика точно также упор на том, что автор действует в интересах детей, а папа против.
По мне- эгоизм полный.
Название топика- про нелюбовь папы к детям- еще и готовность сделать выводы на основании диалога, гда папа высказал опасения о финансовой стабильности семьи. Причем в этом же диалоге папа говорит о сыне, о поступлении, о том, что деньги будут нужны, о том, что с его т.з. полезнее потом поступить, чем потратить на две недели.. тоже бред) Только здесь это не по глупости скорее, а тщетные попытки выразить глобальное опасение.
И скорее всего, это не первая его попытка, и не первый случай, когда автор, размахивая флагом "во благо детей" тратит деньги на собственных тараканов.
Я не люблю, когда женщин считают глупыми, однобокими, когда считают меркантильными.. Я не хочу стоять рядом с автором.
Потому и реагирую
То, что она пишет для меня образец эгоизма. И наглой тупости. Наглой -потому что детьми прикрывается на каждом слове. Однобоко и уперто- потому что для нее правилен только ЕЕ вариант. Причем это не самоуверенная упертость- а узость мышления, она искренне считает те две недели стоящими того, чтобы одерживать такие Победы
28.04.2011 16:29:22, Дина (Джума)
Зачем завидовать? В чем тутэгоизм? Девушка на пару месяцев в Италию собралась??? О чем спор - о комнате на Черном море! Муж точно жадничать стал. Девушка, мой совет, соберите на следующее лето денег и поезжайте на более чистый курорт! Именно на те две недели, что он не хочет вам оплачивать в Крыму! И проявите большую финансовую сноровку и самостоятельость. Муж сразу подумает, стоит ли заводить подобные споры. "Крымские хлопцы" вряд ли у него вызывают опасения, зато в Италии такие конкуренты ему могут встретиться! ШУТКА!!! 29.04.2011 08:44:39, читательница конфы
согласна, у меня такое же ощущение сложилось.. 29.04.2011 07:43:42, Елена Д.
Молодец! И ведь не поленилась! 28.04.2011 22:11:53, AleXXX
+ миллион! 28.04.2011 18:44:05, Эники-бэники
Подписываюсь. 28.04.2011 18:36:57, Апрелинка
Спасибо, мне теперь понятнее. Для меня писали, а я в последних рядах отвечаю :) Но я думала :), т.к. не со всем согласна.

Мне тоже не нравится идея, что все женщины меркантильны и тупы, я себя такой тоже не считаю :)))

--Стали делать как принято в ее семье. Но ведь можно сказать, и как в семье мужа тоже - дети максимум времени живут на море :) Откуда автору было знать, что муж против, если он не возражал? Сейчас возразил - автор и задумалась, как решить вопрос. Если бы не хотела мужа слушать - поехала бы без всяких раздумий.

Насчет транжирства - отдых бюджетный, даже не в д/о, а снимают, причем комнату. Еду в Москве тоже надо покупать, на этом уже не сэкономишь. Может, автор и не в курсе состояния бюджета, но это можно только предполагать. Сама она говорит обратное. Съем комнаты на 2 недели, за билеты платить лишний раз не надо - такая судьбоносная экономия? Это не экономия на спичках получается? Но я не в курсе цен. Несравнимо с отдыхом за границей по-любому. Мне кажется, она разумно относится к бюджету.

Если бы меня спросили в ответ на конкретные аргументы "денег не хватит" - "ты не заболела ли"? Хм... я наверно обидчивая. Кому как, видимо.

Автор не просто распоряжается жизнью семьи. Она распоряжается жизнью детей и своей, с учетом интересов детей. Т.е. так получилось, что она больше вникает в их интересы, соответсвенно может планировать их отдых. Папе никто не запрещает вникнуть в их интересы и тоже что-то предложить, бюджетное - отдых с палаткой под Москвой, если нужно экономить прямо совсем. Но он хочет "Рядом! и точка" Сложно с таким, но наверно можно. Жены ведь тоже такие бывают, говорят.

"Прикрывается детьми" я бы сказала, если бы она сама хотела отдыхать в Крыму, а дети нет. И она бы туда с ними ехала, и говорила, что это для детей. Но дети действительно хотят в Крым. Где же она прикрывается? Она говорит то, что есть на самом деле.

В остальном, возможно, тон автора в разговоре с мужем был правда нехорош. Я бы обсуждала конкретные вещи - другие возможности отдыха, бюджет, как организовать общение отца с семьей.
28.04.2011 18:35:40, любопытная Анна
да!! 28.04.2011 18:27:24, mara
Умница! Подпишусь под каждым словом. 28.04.2011 17:56:12, gera
Подписываюсь. 28.04.2011 17:23:34, в розовых очках
Прочитала Ваш опус! Как Вы думаете, почему муж в разговоре с женой не смог поделиться истинными причинами своего недовольства, а нес околесицу про поступление через 6 лет и прочие абстрактные страхи?
Допустим действительно проблемы на работе. Озвучив жене реальные, настоящие или сидящие на носу сложности, он мог бы вполне рассчитывать на другую реакцию. А так: как ты так и с тобой. Тем более, это не первая поездка детей до конца лета на море. То есть реально что-то изменилось, но, видимо, не считал нужным сказать что.
28.04.2011 17:22:33, Эжени
не мог он ни на что расчитывать..потому и аргументы приводил опираясь на детей, НАДЕЯСЬ , что она хоть так услышит... 28.04.2011 18:30:06, mara
это Ваши додумки, такого вывода не из чего сделать нельзя. Мы не знаем предыстория их отношения и нам приведен лишь отрывок из диалога с ответами мужа. Остальное домыслы. 28.04.2011 18:33:42, Эжени
это простая логика, основанная, прежде всего, на примерах диалога , приведенных автором же. 28.04.2011 18:42:47, mara
например? я вижу обратное:
1.автор не рада победе, одержанной ценой состоявшегося конфликта с мужем.
2.Судя, по разным вариантам ответов мужа, автор не удовлетворилась отмазкой, сказав "все равно еду" , а именно что пыталась допытаться до истины. Правда безуспешно. Что говорит, что ей не все равно почему муж передумал на самом деле.
3. Окончание ее топика "не пришла ни к какому выводу, предложите варианты или оцените предложенные"
28.04.2011 18:49:52, Эжени
ОПУС, -а; м. [лат. opus] Муз.
Отдельное музыкальное произведение (или несколько одновременно написанных небольших по объёму произведений), обозначаемое номером в ряду других произведений данного композитора. // Шутл.
О всяком сочинении, произведении.

В исходнике нет ретроспективы отношений кроме семейных традиций до свадьбы.
Может у них не принято вообще мужа слушать. Или напрягать жену рабочими проьблемами, не знаю. Про здоровье мужчины вообще редко озвучивают- боятся, но не жалуются, если что-то серьезное
Главный ответ на Ваш вопрос- ЕГО НИКТО НЕ СПРОСИЛ! Потому он и не поделился
Вы правы насчет озвучивания каких-то проблем по работе. Поэтому вполне допускаю, что проблема у мужа либо более глобальна- ему тотально надоело и он устал, либо более мелкая- типа сиюминутный бунт или попытка мелкого шантажа.
В любом случае "вдруг" в норме должно было сподвигнуть на создание другого топика и других переживаний. Автор о чем спросила? Это жадность? Это нелюбовь к детям? Конфа подтвердит или опровергнет- зачем топик был??? Найти ответы, подтверждающие выводы автора. А никак не обусдить, не попросить совета как помириться с мужем, как строить дальнейший летний отдых, что могло быть причиной его поведения... и тд.
Понимаете, если бы автор в диалоге указала свой вопрос к мужу "почему ты сомневаешься в нашем благогсостоянии или что причина боязни за будущее"- это нормально. Так нет же этого.
28.04.2011 17:43:33, Дина (Джума)
Спасибо за расшифровку слова Опус - я в курсе, поэтому и употребила)))
1. Я подразумеваю, что на внезапную фразу мужа "тока до середины августа" - вопрос любой жены был бы "Почему" Ну это логично и зачем его описывать в топике. Дальше понеслись варианты ответов мужа.
2.Потом, автор ведь не написала, что она теперь в диком конфликте с мужем и не знает как помириться. Этой проблемы может и не быть. Но ее озадачила истинная причин изменения отношения мужа к этим многолетним устоявшимся поездкам. Ведь раз одному из детей уже 13 лет, то ездят явно не год и не два. Поскольку внятного ответа не дано, логично предположить, что мотив отказа может лежать в любой области? Вот эти предположения она и предлагает в конфе обсудить, не делая окончательного вывода.
3. И последний момент. Вот довольно частая ситуация. Мальчики-подростки. Друганы большой частью еще в Москву не вернулись. Отец приходит с работы часов в 9, уставший ужинает и сказав "Привет, Вась, Петь, как дела?" усаживается перед компом или телеком, а потом спать. Ведь не редкая ситуация?
Ну и в чем прикол детям действительно болтаться в пыльной Москве? Если есть компания многолетних ровесников-друзей, подружек, море и простор?
28.04.2011 18:19:20, Эжени
Не пойму: а при чем здесь "надо-не надо сидеть в мск"? Дина (Джума) писала не о правильности решения, а о мотивации и ре-акциях. 28.04.2011 20:12:56, ЕК настоящая
Потому что это изначальный предмет спора и правота либо нет в нем также дает право мужу или жене на свой стиль поведения. Мотивация осталась загадкой для всех, включая жену. Надеюсь хоть не для мужа. Поэтому невозможно абсолютно сказать о правомерности запрета мужа. То что он не считает нужным снизойти до жены и детей и хотя бы озвучить почему он вдруг стал против (ведь это не блажь?) - это плохо его характеризует. Жена всего лишь пыталась понять и да я представляю, что она злилась в процессе диалога, т.к. он велся со стеной фактически. 28.04.2011 20:27:56, Эжени
ИМХО, спор был совсем о другом. И, похоже, не первый. 28.04.2011 20:41:06, Oblina
Правда? А о чем же? 28.04.2011 20:57:50, Эжени
Мне повторять написанное Джумой? :) 28.04.2011 21:00:36, Oblina
Но если Вы по-другому свою мысль выразить не можете?) Джума писала,о том каким она видит поведение автора. Не о предмете спора. Если Вы хотите сказать, что спор о том, кто в доме хоязин, так это половина всех семейных споров фактически об этом. Но это не мешает выяснять и определенные конкретные принципиальные вопросы. 28.04.2011 21:07:15, Эжени
На мой взгляд, спор был не о том, кто в доме хозяин. Просто мужу надоело быть человеком-невидимкой и - одновременно - человеком-кошельком. А вывод о человеке-невидимке я сделала именно из поведения автора. В его оценке я согласна с Джумой. 28.04.2011 21:13:12, Oblina
из слов автора я поняла, что муж не невидимка, а просто интересы детей для него вторичны 28.04.2011 21:35:27, Эжени
Почему-то автору удобнее думать именно так. 28.04.2011 22:14:09, Oblina
ну этого уж точно мы знать не можем. 28.04.2011 23:09:16, Эжени
а в чем прикол папе-добытчику приходить 1.5-2 мес в пустую квартиру?? 28.04.2011 18:35:06, mara
У детей каникулы, им надо лето сидеть в пустой квартире, что папе вечером здрасьте сказать?
У папы нет друзей, интересов, своих дел, которые можно сделать летом?
Папа не может приурочить отпуск к детским каникулам, как это часто происходит и отдохнуть с ними летом?
Вы летом ездили куда-нить с родителями в детстве?
28.04.2011 18:42:33, Эжени
так ни лето будут все отдыхать
папе можно выделить 2 недели ?:)
28.04.2011 22:25:47, mara
конечно, он в отпуске с ними будет. Автор же написала выше, что первую половину августа они вместе на море будут. 28.04.2011 23:10:30, Эжени
++++ 28.04.2011 18:47:25, любопытная Анна
Мог бы? сомневаюсь 28.04.2011 17:40:30, Liusia (просто Люся)
а я нет. Женщина вполне здраво рассуждает и не увидев ни одной внятной причины, задалась вопросом "Почему". Прочитайте еще раз конец ее топика, она пишет, что не может прийти ни к какому выводу. И что одержанная победа ей радость не принесла. Понятно почему.
Ответ мужа вполне соответствовал фразе "Просто не хочу". Это на уровне 5-летнего ребенка решать принципиальные моменты, не аргументируя фактически никак. Не думаю, что любая любящая женщина пойдет на изменение многолетнего устоявшегося образа жизни без видимых причин.
28.04.2011 18:27:13, Эжени
ппкс. Здорово, что у Вас нашлось время так расписать все. 28.04.2011 17:20:35, УникаЛьнаЯ
Обалдеть :) Так много и подробно - респект Вам! 28.04.2011 17:03:36, murka i knopka
Полностью согласна 28.04.2011 16:51:59, Sirriuss
Удалять не буду
Спасибо за плюсики
И еще вот что... Я очень люблю конфу за то, что здесь есть другие Женщины) , разрешите, я в вашу шеренгу примкнусь
28.04.2011 16:47:35, Дина (Джума)
ппкс 28.04.2011 16:43:32, ландыш
и я согласна! 28.04.2011 16:40:01, Вечная Весна
Как же я с Вами согласна. :) 28.04.2011 16:36:17, ЕК настоящая
абсолютно правильно. Автор в явном неадеквате. 28.04.2011 15:17:22, AleXXX
Ужас.
Вам почти 40 (=жизненный опыт), Вы филолог, пишете книги (=владеете слогом), у Вас семья (=опыт сосуществования), но Вы почему-то лезете в бутылку.
Или муж, которого Вы "строите", вдруг перестал безропотно строиться, и Вы в прострации от неожиданности?
28.04.2011 14:58:48, ЕК настоящая
Мне жалко детей, вот и все. И если бы однажды я точно так же не полезла в бутылку относительно лечения ребенка, не знаю, был бы он сейчас жив, или нет. 28.04.2011 15:02:05, Agileta
А дети точно хотят быть все лето не с папой и не в городе? Не может быть, что старший сам папу попросил как-нибудь изменить ситуацию? ) 28.04.2011 15:12:31, УникаЛьнаЯ
Нет, они хотели именно в пансионат (у них там компания) и на море (там море, экскурсии и компания). Про побыть с папой никто ни разу не заикался. 28.04.2011 15:16:43, Agileta
Вам ен заикался или папе не заикался?

Вообще, я бы волновалась, почему дети за все лето не хотят побыть с папой хоть неделю. Правда.
28.04.2011 15:18:36, УникаЛьнаЯ
А толку волноваться? Переделывать папу будет лучше?
И почему об этом вообще надо волноваться? Есть люди - может, нехаризматичные, не очень веселые, не умеют развлекать детей. Конечно, папа, который умеет сделать жизнь детей интересной - это большой плюс, но если этим в семье занимается мама (тот, у кого лучше получается) - это повод для волнений?
28.04.2011 15:34:09, любопытная Анна
папа в данном случае сам хочет "переделаться" - увидеть детей хоть ненадолго летом. 28.04.2011 17:21:53, УникаЛьнаЯ
Он их отправляет к бабушке, когда дети не на море. Т.е. само по себе это не страшно, но почему он не использует возможность побыть с детьми, когда они рядом? И что, так важны эти две недели летом, когда большую часть времени он на работе? Если бы он взял на это время отпуск, было бы понятно, но тогда он мог бы тоже поехать куда-то вместе с детьми или с женой тоже. 28.04.2011 17:25:22, любопытная Анна
Потому что в течение года он детей видит ежедневно (и иногда хочется и с женой побыть наедине). А здесь отец их все лето не видел. Разница, однако. 28.04.2011 17:36:57, УникаЛьнаЯ
Съездил бы к ним... Вы там про экономию писали, но плацкартный билет в Крым стоит около 1500 руб. Если заранее покупать, может меньше? Это два занятия с репетитором.

Если говорить о том, что он скучает... Дети в городе быть НЕ хотят. Т.е. я скучаю - вы сидите тут со мной, а дети маются от скуки целыми днями? Можно хорошо себя при этом чувствовать и радоваться, что дети рядом?
28.04.2011 18:03:13, любопытная Анна
Ну если неработающая мама задастся целью заставить детей маяться от скуки в городе - то да, жуткая картинка :))) А по сути - _столько_ интересного в городе есть, что не хватает выходных на все, очень здорово бы недельки две свободных хоть...

А про билет плацкартный - здорово, но по времени это уже совсем не "на выходные съездить" будет.
29.04.2011 00:02:07, УникаЛьнаЯ
какой ужас(
бедный отец - жена его строит, детям он пофиг...
Уезжайте на всё лето. Если муж не дурак, он найдёт, кем себя занять.
28.04.2011 15:18:10, Вечная Весна
Можно на 2-3 дня скататься к семье, если так надо. Может быть, можно даже на неделю. 28.04.2011 15:19:44, любопытная Анна
а ради чего? Жена живет своей жизнью, при этом роль мужа в этом тандеме под названием семья только в выдаче наличных. Все остальное ей не нужно. Весьма сомнительные человеческие качества открылись в этой даме. 28.04.2011 15:37:31, gera
Ради того, чтобы быть вместе с семьей, если ему так этого хочется.
А если не очень-то было надо - странно держать ради этого в пыльном городе детей лишних две недели, когда детям гораздо больше нравится на море.
28.04.2011 15:46:05, любопытная Анна
В свете попытки мужа объяснить необходимость хоть как-то уменьшить расходы, вариант, что он отправит всю компанию на море на весь срок, да еще и сам будет к ним мотаться - очень маловероятен. Особенно в свете отношения к нему автора и детей (про последних не уверена... но автор уверена и даже мысли не допускает, что детям может быть приятно и полезно пообщаться с папой). 28.04.2011 15:23:22, УникаЛьнаЯ
зачем? его там никто не ждёт.
Да и в отсутствии прораба у него может появиться второй шанс на нормальную семью и любящих детишек.
28.04.2011 15:21:41, Вечная Весна
Этих отмыть или новых родить?
Первично его отношение к детям - сплавить бабушке на выходные. Или способности хорошо проводить время с детьми. Отношение детей - следствие. С чего новые дети будут относиться к нему по-другому?
28.04.2011 15:38:32, любопытная Анна
как мать поставила, так и относятся.
Дети родителей должны уважать априори, а не за что-то.
28.04.2011 15:44:47, Вечная Весна
Где написано, что дети его не уважают? Им больше нравится на море - это неуважение к папе?

Интересная позиция, что дети должны жить в городе, потому что папе без секса плохо, и приехать к семье он не может.
28.04.2011 15:50:04, любопытная Анна
выше автор пишет, что дети к отцу вообще не сильно привязаны.
А между тем старшему парню уже 13 лет.

Если море нравится больше папы - то это беда. Вот мужчина и хотел как-то разрулить её. Да и тут жена вмешалась.
28.04.2011 15:58:15, Вечная Весна
Разруливать можно только летом? При том, что папа весь день на работе. На две недели позже - никак? Можно хотя бы в предпоследние выходные августа приехать. У него еще 9 месяцев будет на разруливание, и сейчас есть еще почти два месяца до середины июня.
Но нужно начать новую жизнь с понедельника, причем с того, который в середине августа? И разруливание начать с того, что сдернуть детей с отдыха, который им нравится, прекрасный задел.
28.04.2011 16:11:22, любопытная Анна
да, только летом, в последние две недели августа. 28.04.2011 16:14:19, Вечная Весна
Взял бы отпуск на это время, тогда и поехать можно куда-то, и будет разруливание, если оно вообще возможно. Если мужу отпуск не брать - смысл?

Я похоже истеричка не хуже автора :)
28.04.2011 16:18:18, любопытная Анна
дело не в отпуске, а в том, что с мужем никто не считается.
Как думаешь, долго такой расклад будет терпеть муж-кормилец?
28.04.2011 16:20:46, Вечная Весна
Я - не понимаю, где в данном вопросе не считаются. Он может решить этот вопрос к обоюдному согласию и удобству - взять отпуск ипровести его с семьей. Но ему взбрендило, чтобы были Рядом! - такого я не понимаю.
Для того, чтобы с ним считались, можно было бы выбрать другой, более разумный повод. Я почти уверена, что с ним бы посчитались, но это другой вопрос. Зачем для подтверждения, что с ним считаются заведомо лезть в бутылку и уменьшать шансы на успех? Требовать то, что ему на самом деле не очень нужно и что можно решить по-другому?

Хотя допускаю, что некоторые действуют именно так.
28.04.2011 16:36:06, любопытная Анна
крыыыызис.
и все объясняет одна фраза: "И тут Остапа понесло".
28.04.2011 17:06:56, Сочувствующая
хм.. Оcтап - это я? :)) 28.04.2011 17:26:11, любопытная Анна
вот и автор не понимает. 28.04.2011 16:37:16, Вечная Весна
лучше пожить 2 неделе в Москве и с папой, чем потом всю оставшуюся жизнь без. 28.04.2011 15:58:10, Сочувствующая
Ваша мотивация по поводу детей понятна.
Совершенно непонятна мотивация на конфликт с мужем. Вы же не все время общаетесь в стиле укусов?
28.04.2011 15:06:05, ЕК настоящая
Речь не о смысле, а о стиле подачи решений. 28.04.2011 15:03:06, Santer

Показано 106 комментариев из 266





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!