Раздел: Родственники

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

[пусто]

[пусто]
18.04.2011 17:26:05

145 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
если отношения с братом разлаживаются из-за того, что вы не так пляшете вокруг его любовницы, то грош цена этим отношениям. 19.04.2011 12:29:47, Вечная Весна
да они и не такие безоблачные, судя по предыдущим темам автора. 19.04.2011 12:31:24, Oblina
ну
так тем более, нафига всё это. Чему суждено увять, то увянет, чему суждено вырасти, то вырастет.
19.04.2011 12:32:41, Вечная Весна
Брат есть брат. В любой семье все бывает, но мы больше дня друг на друга не обижаемся. 19.04.2011 12:58:49, Вечерка
Ну и славно. Значит, все расцветет, а не завянет. 19.04.2011 14:06:14, Santer
Подумайте, что Вам не нравится в невестке. Если это не так уж и важно, то просто не обращайте внимания. А если важно, то расскажите брату. Мне кажется, между близкими людьми не должно быть недосказанности, если дело касается важных моментов. 18.04.2011 22:53:56, мама-аня
Единственное, что мне в ней не нравится - это отношение ко мне. Что мне совсем не понятно.
С братом у меня всегда были близкие отношения. Поэтому мы разговаривали на эту тему. Он говорит, что она нервничает из-за того, что считает свое положение нестабильным. А расписываться он пока не хочет.
19.04.2011 12:15:35, Вечерка
На данном этапе Ваши отношения с ней должны ограничиваться улыбкой и здрасьте-досвиданья. Она не хочет даже здороваться? Или Вы от нее ждете большего в общении? Но как же можно ждать большего, если она Вам никто, пока брат на ней не женат. У брата еще таких девушек, может, большая повозка наберется за долгую жизнь, со всеми будете отношения строить? 19.04.2011 20:56:53, мама-аня
Ее можно понять. И вы еще тут с близкими отношениями. :-) 19.04.2011 14:06:38, Santer
тогда просто ждите, "расписываться не хочет" - это звоночек, что и ему она не очень то сильно нравится :)
можете начать как то незаметно его с милыми вашему сердцу незамужними барышнями знакомить
19.04.2011 12:45:05, Natalya(LB) d'Etretat
Ага. Давайте все порушим людям, че нам не нра. 19.04.2011 14:07:00, Santer
Ему нравится. Просто после первого брака он торопиться не хочет. И я не собираюсь его ни с кем знакомить. Девушка ему подходит. Она хорошая жена. 19.04.2011 12:50:24, Вечерка
ну-ну... сколько брату лет? вернемся к этому разговору лет так через 10..... 19.04.2011 13:17:36, Natalya(LB) d'Etretat
Брату 26. 19.04.2011 13:20:07, Вечерка
а я о чем?
в 26 лет нужен регулярный секс и горячие обеды, а не "жена". Поматросит он ее лет 5, а потом женится на достойной
19.04.2011 13:29:59, Natalya(LB) d'Etretat
Девочка учится, работает, достаточно целеустремленная. Чем она уж так недостойна? 19.04.2011 13:34:23, Вечерка
сама по себе она может быть достойной, но ему она "просто не нравится", не задевает в душе никаких струн. Когда задевают - мужчина начинает страдать от мысли что остаток жизни проведет не с ней и , чтоб как то себе этот совместный остаток жизни гарантировать, зовет замуж.
А у него типичная ситуация когда " нужен секс и борщи, и чтоб в обмен минимум телодвижний, и подойдет любая ктр согласна".
НО это я на своем богатом жизненном опыте вывод делаю, не раз наблюдала ситуации когда мужчина с одной, второй, десятой просто встречается, год-два-10 живет гражданским браком, но попробует она вякнуть что " хочу замуж", и получает "а я не хочу, не нравится, вали отсюда, плакать не буду". А потом встречает другую, " не такую", и от одной мысли что она не рядом у него сон и апетит пропадает, и после недели или месяца отношений он уже стоит на коленях и делает предложение......
Любви нет у него к ней, она "практичная", "удобная", но не "любимая".
Что у них в будущем сложится зависит прежде всего от того как они предохраняются - если девушке очень сильно охота замуж, то она попробует забеременнеть.
19.04.2011 13:49:21, Natalya(LB) d'Etretat
Развели на пустом месте сыр-бор, Кто вам сказал, что она ему не нравится? 19.04.2011 14:07:43, Santer
мне моя стиральная машина нравится, претензий у меня к ней нет, без причины я ее выкидывать не буду... но при чем тут " любовь" и "замуж"?
ладно, нравится она ему, нравится ... как "что то что делаем мою жизнь комфортнее".
но таких он может не один десяток найти, если с этой что то случится; ЭТО - не причина жениться
19.04.2011 14:20:40, Natalya(LB) d'Etretat
а вы разве не по тому же принципу спутника ищите? 19.04.2011 14:28:04, любопытная Анна
я спутника не ищу, я кое что другое ищу :)
и когда я найду "что ищу", я буду усиленно делать телодвижения в сторону "печати в паспорте", прям ночей не спать и переживать, что мою находку у меня из под носа уведут :)
ХОтя я щас вспомнила - вы меня в какой то другой теме спрашивали "почему я до сих пор не нашла, что ищу" - потому что на самом деле я не ищу, мне лень. Я собираюсь начать искать лет через надцать, но вот прям щас - не ищу совершенно, прекрасно понимая, сколько сил и телодвижений для этого надо.
Брат автора точно не то же самое ищет, иначе его подруга была б лет на 10 старше , сильно богата и жили б они у нее, а не у него
19.04.2011 14:39:48, Natalya(LB) d'Etretat
и как ей это помогает выйти замуж и наладить отношения с родственниками? 19.04.2011 13:35:44, Вечная Весна
Никак не помогает:( 19.04.2011 13:39:01, Вечерка
вот и отстранитесь от них. С любовью. Сами пусть всё налаживают.

Вы у младшего брата авторитет или так?
19.04.2011 13:40:32, Вечная Весна
Думаю, да. По крайней мере, я единственный человек, с кем он делится и советуется. 19.04.2011 14:24:58, Вечерка
Это славно. Общайтесь друг с другом. А с ней пусть он сам разбирается. 19.04.2011 14:45:51, Santer
тогда вы сможете выстроить новые отношения, чтобы не только вы его, но и он вас понимал. Отношения взрослых брата и сестры.
Сейчас вы ему скорее вторая мама, а не сестра.
19.04.2011 14:33:13, Вечная Весна
ему сложно найти невесту в родном городе? 19.04.2011 13:20:52, Вечная Весна
Так он ее в Москве и нашел. Она здесь учится. 19.04.2011 13:31:12, Вечерка
в Москве ещё стока женской учащейся молодёжи с пропиской... 19.04.2011 13:32:05, Вечная Весна
Ну что тут можно сказать. Уж какую выбрал. 19.04.2011 13:37:34, Вечерка
короче, сам виноват) 19.04.2011 13:39:16, Вечная Весна
то есть, и вы и брат в курсе, откуда_что_берется.
ну, и чего он тогда у вас спрашивает, а вы у чужих людей?
19.04.2011 12:21:52, ленивица
Сейчас многие живут гражданским браком. Это же не значит, что родственники - враги. 19.04.2011 12:33:21, Вечерка
и вы и брат в курсе - по каким причинам его гж "не в себе".

почему же вашего брата напрягают напряженные, простите за тавтологию:), отношения сестры и матери с гж, а не его собственные с ней?
19.04.2011 12:46:30, ленивица
чьи родственники, свои или сожителя? 19.04.2011 12:36:42, Вечная Весна
Сожителя, хотя мне не нравится это слово. Своих родственников у нее в Москве нет. Ее мама живет в Молдавии. 19.04.2011 12:46:13, Вечерка
Мне тоже не нравится, поэтому я ни дня ни с кем не сожительствовала.

ну вот смотрите, при таком раскладе - кому нужно налаживать отношения? Ей нужно. Так почему должны напрягаться вы?
19.04.2011 12:49:45, Вечная Весна
А каких отшений между вами и невесткой хочет ваш брат? Просто вежливые его не устраивают? 18.04.2011 22:50:03, masyanya белая и пушистая
Просто вежливые - это практически никакие. Его это тоже напрягает. 19.04.2011 12:05:09, Вечерка
Не понимаю: хотите ЗАСТАВИТЬ ее полюбить вас? Или пусть притворяется - это вас устроит? 19.04.2011 14:08:58, Santer
пусть он и напрягается.
Это его трабл, как подружить своих женщин.
19.04.2011 12:30:32, Вечная Весна
У вас с братом общая кухня и одна ванна? 18.04.2011 22:01:58, NLU
Нет, у нас разные дома. 19.04.2011 11:59:52, Вечерка
какого рода отношения вы хотели с ней наладить?
Зачем вам общаться с ней больше, чем того требуют правила приличия?
18.04.2011 21:44:57, Oker
Конечно, можно общаться только так, как Вы пишите. Но У нас с другими родственниками гораздо более теплые отношения. Например, у моего мужа есть старший брат, двое племяшек. У меня к ним отношение - как к родным. С женой брата мы тоже разные, но это не мешает нам дружить. И у детей наших отличные братские отношения. Это же здорово:) 19.04.2011 11:59:31, Вечерка
Почему нужно насильно дружить не пойму.. ну не все такие, как вы. И что? 19.04.2011 14:10:07, Santer
Здорово и достаточно. Не надо всех за уши тянуть в общий хоровод. Меньше будет поводов для обид. 19.04.2011 12:14:24, NLU
Но эта жена брата - другая, у нее свои представления об общении. И брат выбрал именно ее, не забывайте. 19.04.2011 12:03:43, Oblina
В чем выражется напряженность? Ну, что она такое говорит, что вы?

Почему возраст мешает вам с ней дружить? Опять же, разные люди – это очень удобно для дружбы, можете дополнять друг друга.
18.04.2011 21:24:37, Nanik
Первые несколько месяцев все было идеально. Я даже говорила, что у меня наконец-то сестра появилась:)
А потом вылезла наружу невоспитанность, хамство по отношению к моей маме. Подчеркнутое недовольство при моем появлении в доме брата.
Причин я понять не могу. В их личную жизнь я не вмешиваюсь абсолютно.
19.04.2011 11:52:43, Вечерка
У всего есть причина. Недовольство на пустом месте не возникает. ИМХО 19.04.2011 14:10:48, Santer
Гы, передача тут была по радио. Типа психолог консультирует по телефону) Звонит мОлодец и говорит, что мол жена у него никак не может с его родителями общий язык найти, все ей кажется, что они как-то не так к ней относятся, он мол ее даже к психологу отправил. Суть да дело и по ответам на вопросы психолога выясняется следующая картина: родители мОлодца приходят в дом сынки без предупреждения по несколько раз на день, приготовить там, постирать, прибрать чего, а чо, деткам же помогать надо. Могут рано утром прийти, когда семья сына вся еще спит и т.п. Ключи у них от квартиры сынки есть свои. Когда их просят предупреждать о приходе и не приходить в неудобное для невестки время, страшно обижаются: "мы ли тебе не семья родная". Ну и всякое такое. Вот такая картина маслом. И чего действительно невестка бесится, невоспитанная фря какая 19.04.2011 12:02:14, Liusia (просто Люся)
Это не про меня. Я с работы прихожу в 9 вечера, еле живая. И уж точно не бегу наводить порядок к ней на кухню. В их дом я хожу, да. Но хожу к маме, она с ними живет. Хотя чаще мама проводит время у меня. И еще важный момент - это не однокомнатная квартира, а трехэтажный дом. Там можно вообще не встречаться друг с другом. 19.04.2011 12:26:09, Вечерка
А эти два дома на том участке в 6 соток, о котором Вы писали раньше? 19.04.2011 12:28:26, Oblina
Да. 19.04.2011 12:46:58, Вечерка
прежде всего, перестать ревновать ее к брату.
сразу полегчает.
18.04.2011 20:32:46, Сочувствующая
Какая ревность?! Я очень хотела, чтобы брат наконец нашел себе близкого человека, создал семью. Я была так рада, когда они начали вместе жить. 19.04.2011 11:44:33, Вечерка
Вас послушать - вы мать родная. Но мне кажется, что невестке хватает и вашей мамы, а тут еще вы. Не чувствуете, в чем напряг? 19.04.2011 14:12:04, Santer
а вдруг она на переднем сидении ездит :): как тут не ревновать :)? 18.04.2011 21:57:13, Oker
яхидддна.) 19.04.2011 09:38:56, Сочувствующая
вести себя нейтрально, вежливо.. больше от Вас ничего не требуется.. 18.04.2011 19:11:18, Елена Д.
Так и сделаю. 19.04.2011 11:42:36, Вечерка
вести просто - она новый член семьи, ей и рыть знмлю. А тебе - снисходить к ее потугам. 18.04.2011 18:45:00, AleXXX
Ей сложнее, чем мне. Поэтому и хотелось облегчить ей эту задачу. А получилось - "как всегда":) 18.04.2011 18:59:04, Вечерка
Вы не замужем? 19.04.2011 10:00:29, Oker
Она ответила, замужем. )) 19.04.2011 10:51:55, Santer
По-моему, вы только мешаете, судя по постам. :-) 19.04.2011 09:47:42, Santer
В чем ей сложнее? 18.04.2011 21:25:15, Nanik
Она же пришла в чужую семью. Полностью изолироваться не возможно, так как брат живет с нашими родителями. 19.04.2011 12:36:20, Вечерка
А в чем конкретно хамство проявляется? Приведите примеры, пож-ста. 19.04.2011 14:12:39, Santer
сколько ей лет? Если 20, надо помочь девушке 19.04.2011 12:50:55, Вечная Весна
24. Как помочь не знаю, но приняли ее с распростертыми объятиями. Поэтому и обидно такое отношение. 19.04.2011 12:54:43, Вечерка
это дело брата - про распростертые объятия.
а он пока не сильно щедрый в ее понимания, поскольку она хочет замуж.
19.04.2011 13:38:28, ленивица
ужос какой... Когда тебя хоть кто-то долгое, долгое время распростерто обнимает... 19.04.2011 13:30:37, AleXXX
Вы пытаетесь решить не свои проблемы :-((( 19.04.2011 13:09:52, Oblina
тогда всё. Если у неё не включается мозг и она не умеет ценить хорошее отношение, то ничего вы не сделаете.
Я бы занялась своей семьёй, а брат пусть сам разбирается со своей королевой.
19.04.2011 12:57:34, Вечная Весна
Отношение не просто хорошее. Мама сразу сказала, что теперь ты хозяйка дома, благоустраивай на свой вкус, если нужна помощь скажи. Я отнеслась к ней как к сестре. Себе ювелирку покупаю и ей, себе наряды и ей. Хочешь чернобурочку - пожалуйста. С мамой поругалась - я ее поддерживаю.
А теперь она освоилась и нос от меня воротит.
19.04.2011 13:13:21, Вечерка
Вы ей наряды покупаете? А зачем? Она несовершеннолетняя? 19.04.2011 14:13:33, Santer
Себе ювелирку покупаю и ей, себе наряды и ей > - сама себе она не может выбрать? Только на Ваш вкус? И именно тогда, когда Вы что-то покупаете? У нее, вообще-то, есть муж, пусть и гражданский. 19.04.2011 13:17:56, Oblina
То, что они с братом покупают, это их дело. Брат, кстати, не жадный. А от меня - это просто подарки. Насчет вкуса - я же вижу, что она носит, что ей нравиться. И потом, если уж не нравится, никто не заставляет носить. 19.04.2011 13:28:10, Вечерка
Всё больше склоняюсь к тому, что дело не в Вас, и что от Вашего поведения немногое зависит... но едва ли Вы так хорошо чувствуете вкусы и пристрастия другого человека...

Чуть-чуть спокойнее, отстраненнее. "Станьте водой".

Меня терпеть не может жена брата моего мужа. Ну не ссориться же с ней из-за таких мелочей :-)))
19.04.2011 13:33:45, Oblina
ну да, ну да:)
почему ты не носишь свитер, которые я тебе с такой любовью выбирала:))
19.04.2011 13:31:39, ленивица
может, она даёт вам понять, что давно пора выключить в себе благодетеля? 19.04.2011 13:14:40, Вечная Весна
Уже выключила. 19.04.2011 13:16:43, Вечерка
Знаешь, распростертые объятия - это такая штука... неоднозначная, в общем. Но в любом случае, причин напрягаться у автора нет ни одной, конечно же 19.04.2011 13:08:15, Liusia (просто Люся)
совершенно с тобой согласна. С другой стороны - они же не стали её выживать из своего дома. 19.04.2011 13:09:44, Вечная Весна
иной раз лучше б выживали, хотя бы понятно чего от тебя хотят)) 19.04.2011 13:16:14, Liusia (просто Люся)
- Смотри: N и Х обнимаются! А я думал, что они недружны...

- Да не обнимаются они. Душат друг друга.
19.04.2011 13:21:21, Oblina
Угу, оно самое 19.04.2011 13:22:15, Liusia (просто Люся)
это да))
от тихих сапочек одно расстройство!
19.04.2011 13:17:21, Вечная Весна
Пусть ее брат строит. Это его обязанность. 18.04.2011 20:35:34, AleXXX
ну вот мы с невесткой разны люди. просто другие глобусы. общаемся ровно, культурно. но друг к другу без повода в гости не ходим. по поводам - велкам, у всех дети, стол там накрыть и тп - в заботах как-то не замечается острых углов. но мы обе неглупые люди, потому все понимаем, друг другу общение не навязываем, как от ладана не шарахаемся. ну детей друг друга перехватываем - двоюродные они, любят друг дружкой общаться, гостинцы можем передать из семьи в семью... :) общаемся, вобщем по необходимости жизни. не более того.
обе довольны, мужики довольны.
18.04.2011 17:57:56, mara
Собственно продолжать общаться с братом. Звонить ему, помгать, просить о помощи, решать какие-то совместные задачи и т.д.
С невесткой поддерживать вежлвые отношения, без попыток что-то "глубоко обсудить", "посоветоваться" и т.д. Даже находясь в гостях это прекрасно можно сделать (здрасте-здрасте, чем помочь, ах, как вкусно). Общаться БЕЗ брата вообще не нужно.
Запомните, что вы НЕ ДОЛЖНЫ общаться с ней в объеме большем чем вам ХОЧЕТСЯ. Если За весь вечер вы обменялись только парой слов - значит у вас ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ отношения и нет никакого чувства вины.
ИМХО - весь дискомфорт ситуации исключительно из-за того, что в угоду брату Вы обе пытаетесь "стать близкими подругами" не имея к этому никакой склонности. У вас обоих это не получается и вы обе испытываете чувство вины перед братом. Это чувство вины переходит в раздражение друг-другом... Как толкьо Вы уберете эту глупую и навязанную Вам необходимость, позволив себе общаться так, как хочется Вам - напряжение из отношений сразу испариться.
18.04.2011 17:46:22, СиреневаяЛеди
Просто это не первый брак брата. И сложился стереотип дружной ОДНОЙ семьи. Учитывая, что мы живем практически вместе (у нас два дома на одном участке), и видимся каждый день, не общаться сложно. 18.04.2011 17:57:39, Вечерка
И???????
Привет-привет-хорошо выглядишь-как дела-нормально.
Иметь общее мнение на какой-то счет совершенно НЕ обязательно. СТРЕМИТЬСЯ проводить время вместе - тоже НЕ обязательно. Чувствовать свою вину/ответственность/обязаннос­ть - вообще ЛИШНЕЕ!
ну да, вы одна семья, в которой есть РАЗНЫЕ люди.
Как толкьо вы расслабитесь и перестаните себя ПРИНУЖДАТЬ - так и отношения сразу наладятся! Пока вы чувствуете ПРИНУЖДЕНИЕ - и сам факт этого принуждения вас отталкивает...
18.04.2011 18:15:09, СиреневаяЛеди
а о чем вы с ней каждый день общаетесь? 18.04.2011 18:02:05, ленивица
Последнее время вообще избегаем друг друга. Но так же не должно быть. 18.04.2011 18:12:16, Вечерка
Почему? Избегать тоже можно вежливо, без демаршей. 18.04.2011 18:45:00, Santer
то есть вы с ней не общаетесь?
а с братом общаетесь.
и в чем вопрос тогда?

как себя заставить полюбить чужого человека? ее ваш брат уже любит.
и вряд ли он вас заставляет что-то такое с ней делать..
может, просто напросто не злобно_вежливо_корректно с этим человеком здороваться.
кстати, ваш муж ведь с вами живет? и с ней пересекается?
18.04.2011 18:28:44, ленивица
Даже если так. Ну ограничивайтесь улыбками, шутками. Это сложно? Представьте, что это ваша соседка - ну не очень она вам нравится. И что? Вы же все равно сохраните добрые соседские отношения. Она к вам сильно лезет? Заходит в дом? Пристает с душевными разговорами? В чем проблема? 18.04.2011 17:59:04, Santer
Нет, она ко мне не лезет. И я к ней тоже. В итоге и с братом практически перестали общаться. Вот, что меня волнует. 18.04.2011 18:13:44, Вечерка
А без нее с братом пообщаться никак? 18.04.2011 18:45:21, Santer
А что, к брату просто так обратиться нельзя??? Или по делу зайти/позвать? 18.04.2011 18:28:25, СиреневаяЛеди
Конечно, можно. Просто он видит, что у нас не складываются отношения и нервничает. 18.04.2011 18:29:47, Вечерка
Это тараканы брата. Пройдет. 18.04.2011 18:45:38, Santer
Что мешает вам общатся с братом, не зависимо от невестки? Или они сиамские близнецы? 18.04.2011 18:27:24, Штуша-Кутуша
Дипломатические отношения? Нам всем приходится когда-то напрягаться. Огорчать брата совершенно не обязательно, но априори вы ему ничего не должны - это он женился на ней, а не вы. Поверхностно дружеские отношения можно сохранять и без излишней глубины. Представьте, что она - ваша коллега по работе - и вы должны поддерживать с ней нормальные отношения. А вдаваться к глубину интересов - по-моему, необязательно. 18.04.2011 17:30:19, Santer
Коллега на работе и член семьи - это разные вещи. Поэтому хочется сразу выстраивать правильные отношения. 18.04.2011 17:49:44, Вечерка
она пока не член семьи, вот выйдет замуж, родит племянников - будет членом семьи :) 18.04.2011 19:13:10, Елена Д.
Какие - правильные? Если общение в тягость, но прекратить его нельзя, вариант один - дипломатия. Дипломатию применяют и в родственных отношениях. Вы хотите, чтобы она любила вас, как родную? По-настоящему? Зачем это вам? 18.04.2011 17:55:22, Santer
или этого хочет она? 18.04.2011 17:59:10, mara
Что значит "правильные"?
Для меня это - вежливый интерес без глубины. Т.е "глубина" будет только в тех вопросах, в которых мы с человеком изначально совпадаем. Помогает поддерживаь близкородственные отношения с большим кланом родственников))
18.04.2011 17:53:35, СиреневаяЛеди
Для меня "правильные" - это комфортные. А постоянно думать о дипломатии - это напрягает:) 18.04.2011 18:07:20, Вечерка
Ну извините! У вас такие прям запросы! Мало ли кого что напрягает. свекрови и невестки тоже друг друга напрягают. Придется напрячься. ИМХО 18.04.2011 18:46:14, Santer
тогда НЕ ДУМАЙТЕ..
НЕ общайтесь без необходимости, общайтесь сугубо на бытове темы " дай соль, у тебя нет спичек?"
По каким-то серьезным вопросам общайтесь непосредственно с братом, причем не обязательно в ее присутствии.
Дескать "братик, нам нужно поставить новый забор, обсуди это с Машей, потом скажи, что ВЫ думаете по этому повобу" и усе.. Дипломатия соблюдена. через голову Маши никто не прыгает, но есть возможность всем обсудить в комфортной ситуации важное решение.
Маше можно сказать "слушай, мы забор хотим ставить, вечерком Вы с братом это обсудите, в выходные примем решение"... Т.е. НЕПОСРЕДСТВЕННО мнение Маши никто не спросил, но Машу не игнорируют... Ну и т.д.
18.04.2011 18:19:18, СиреневаяЛеди
Заборные дела мужчины решают без нас с "Машей". Но бывают и другие точки соприкосновения. Например, сегодня у мамы день рождения. И она (мама) даже не захотела общего стола. Какая уж тут дипломатия? 18.04.2011 18:28:27, Вечерка
Чья мама не захотела? И причем тут вы? 18.04.2011 18:46:47, Santer
то есть проблема с невесткой не только у вас, но и маму она раздражает? 18.04.2011 18:33:19, ленивица
С мамой у них сразу не сложились отношения. 18.04.2011 18:35:47, Вечерка
Ну и что? Ну не сложились, ну не захотела. А почему все время надо быть всем вместе и безумно друг друга любить? Ну бывает, не складывается. Придется это как-то пережить. 18.04.2011 18:47:36, Santer
дэвушка, у вас пожар там что ли? она еще даже не жена брату, а вы уже отношения с "родственником" изо всех сил выстраиваете)) 18.04.2011 17:51:53, Colline
Несмотря на отсутствие штампа, она хозяйка в его доме. И у них с братом именно семейные отношения. 18.04.2011 18:01:42, Вечерка
Это его семья. Это нормально. Штамп необязателен. 18.04.2011 18:47:57, Santer
ну и хозяйка.. Вас что, волнует как она на обед готовит? и как она ему рубашки гладит? Нет?
ну и слава богу..
18.04.2011 18:21:49, СиреневаяЛеди
Обед с рубашками не волнуют. Я просто объяснила, что она для него жена, хоть и без штампа. 18.04.2011 18:31:30, Вечерка
вы из пещеры что ли? живете в обществе и не знаете как общаться с людьми с которыми приходится регулярно сталкиваться по тем или иным причинам? 18.04.2011 18:03:44, Colline
Для меня семья и остальное общество - разные вещи. 18.04.2011 18:16:46, Вечерка
Это странные вещи - требовать и желать, чтобы жена брата тоже была родным и понимающим человеком. По-любому она для вас чужой человек. Нередко даже жена сына для матери - чужая - вот как в вашем случае, а вы хотите, чтобы прям вас жена брата любила. Уже НЕ сложилось. Примите это спокойно. 18.04.2011 18:49:19, Santer
прямо по воскресной теме:) про машину.
она не ваша семья, а семья брата вообще-то.
18.04.2011 18:30:14, ленивица
Не соглашусь. Брат - это моя семья, а значит, и она тоже. 18.04.2011 18:34:29, Вечерка
Да вы что? А жена брата - ваша жена? )))) Не перегибайте палку. Это ЕГО семья. А он - ВАШ брат. Дети выросли и завели СВОИ семьи. 18.04.2011 18:50:06, Santer
девушка,попробуйте в следующий раз зайти, вы сегодня не готовы выйти из позы упертого барана и отойти от своих идеализаций) уважайте чужое время и силы. 18.04.2011 18:38:55, Colline
да я вас не уговариваю.
хотите семью с невесткой - отнеситесь к ней по-семейному.
вы же не хотите.
18.04.2011 18:36:53, ленивица
когда на потолке спите, одеяло не падает? ) 18.04.2011 18:27:36, Colline
Она уже жена. Читаем внимательно )) 18.04.2011 17:56:19, Santer
ага 18.04.2011 17:59:57, Colline
Вы же взрослее, а значит, мудрее должны быть. Неужели Вам сложно быть элементарно вежливой? Думаю, нет. Поэтому, и проблемы тут быть не может. 18.04.2011 17:29:16, такая же...
Вежливая я в любой ситуации. Никаких скандалов у нас нет. Просто общение в тягость. А не общаться с ней - значит сильно ограничить общение с братом. 18.04.2011 17:33:34, Вечерка
проблема в том что вы вежливая в любой ситуации) расслабьтесь. 18.04.2011 17:44:50, Colline
У вас есть семья, муж, дети? Общение с братом - только в ее присутствии? Проблема, простите, кажется надуманной. Общение в тягость - общайтесь меньше. В конце концов, с братом можно найти возможность пообщаться отдельно. А если нет, погодите немного - медовый месяц не длится вечно. 18.04.2011 17:42:23, Santer
У меня муж, сын. Думаю, ситуация осложняется тем, что брат не торопится жениться. Они живут гражданским браком. Видимо, она из-за этого нервничает и пытается как-то утвердиться. 18.04.2011 17:47:59, Вечерка
Вы с братом прям каждый день общаетесь тесно? В чем проблема? Периодическое общение возможно, даже если оно в тягость - ну напрягитесь немного, если хотите с братом общаться. Мне кажется, вы хотите напрячь с ней отношения больше сами. Она же не лезет в вашу семью? И, наверное, для себя этого тоже не хочет. Просто раньше брат был свободен, а теперь у него есть своя семья. Это надо просто принять. 18.04.2011 17:57:52, Santer
Выше писала, что видимся каждый день. Семья у брата уже не первая, раньше не было проблем. И в их отношения я вообще не вмешиваюсь. 18.04.2011 18:04:46, Вечерка
Что мешает вам не вмешиваться в их отношения сейчас? Она вам не нравится - и вы вмешиваетесь. ИМХО, портите жизнь и ей, и ему, кучкуетесь с мамой и вместо родственных отношений создаете напряг на пустом месте. Она вам ничего не должна. И вы ей. Постарайтесь это понять и принять. Брат ваш остался вашим братом и общаться можно и без нее. Поищите возможности. А если ничего не хотите делать - все так и останется или будет еще хуже. 18.04.2011 18:51:41, Santer





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!