Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я не права?

Хочу объективно подойти к ситуации:
Есть БМ , есть сын 9 лет. Расстались, когда ребенок был совсем маленький, переживаний не было ни у кого.
Сначала БМ помогал, сколько считал нужным - не шиковали, прямо скажем. Алименты оформлены не были. Потом сам изъявил желание купить нам квартиру, по факту - хотел в долевую собственность с собою, но убедила (настояла) чтобы нам с сыном. Всякая фин. помощь прекратилась задолго до этого.
Я у него никогда ничего не просила, и, надеюсь не попаду в ситуацию, когда вынуждена буду просить))) У меня НМ, с сыном ладят прекрасно, бОльшую часть расходов на ребенка и вообще воспитания несет на себе он, ко всеобщей радости))
За это время БМ родил дочь, сменил подруг без числа. Сына берет изредка - раз в 2-3 мес. на выходные. Сын периодически упоминает разных подруг...Недавно отец познакомил с сестрой, сын воспринял это как безусловно радостное событие.Мы тоже порадовались)))
Вчера БМ , взяв сына, без согласования со мной привел его в дом, где у него растет дочь, познакомил с ее мамой. Из-за этого слетели все мои планы, прогуляно занятие с репетитором....
Собственно вопрос: мне все это сильно не нравится, ни череда подруг (но это не мое дело?), ни внезапная сестра (8 лет молчал, а тут вдруг решил..) Испытываю сильное желание сократить встречи тихой сапой...Я не права? ОЧень хочется не впутывать сюда собственные отрицательные эмоции по отношению к БМ..
Обсуждать с ним что-либо крайне трудно, он легко заводится, переводя диалог в скандал. Я давно уже ничего с ним не обсудждаю, кроме согласования времени привода-увода ребенка, хоть в о время совместной жизни не ругались в принципе)))
09.04.2011 18:26:14,

79 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Конечно не правы, вообще это его личное дело кого и с кем знакомить. И его личная жизнь тоже только его дело, у вас чтоли заняться нечем, что вы ищите поводы поругаться с БМом? или обида до сих пор на него гложит? выглядит это именно так. 10.04.2011 21:18:30, МатаХари
Для всех лучше будет, если ваша тихая сапа направит энергию в другое место. Ваша замшелая ревность принесёт вам и сыну только вред. 10.04.2011 01:37:43, NLU
Oker
<Вчера БМ , взяв сына, без согласования со мной привел его в дом, где у него растет дочь, познакомил с ее мамой. Из-за этого слетели все мои планы, прогуляно занятие с репетитором....>
Он взял сына без согласования с вами?
09.04.2011 20:02:17, Oker
Оговорено было, что он переночует у отца, там же приготовит уроки и к определенному часу привезет на занятие с репетитором. Вместо этого была поездка в пригород.
Репетитор перенесен на завтра, уроки тоже и мои планы соответственно.
09.04.2011 20:07:04, Aline
ЕК настоящая
Квартиру-то он вам купил? 09.04.2011 19:30:39, ЕК настоящая
И что? В рамках законного раздела имущества. 09.04.2011 19:32:53, Aline
ЕК настоящая
<Потом сам изъявил желание купить нам квартиру, по факту - хотел в долевую собственность с собою, но убедила (настояла) чтобы нам с сыном.>

Тут про законный раздел не было. Вы судились? Или это квартира в счет алиментов? Она сейчас где?

Прежде чем давать Вам совет "как себя вести", я хочу понять - что он за человек, и какова его роль в жизни ребенка.

Сын рад папе?
09.04.2011 19:36:18, ЕК настоящая
Давайте отвлечемся от жилищного вопроса) Статус квартиры "в счет алиментов" оговорен не был, но он захотел считать именно так. Я, по умолчанию, согласилась. Вся остальная совместная собственность осталась ему. Мыши с горами не воюют)))
Советуйте, исходя из озвученного)))
09.04.2011 19:41:41, Aline
ЕК настоящая
Я не могу советовать о том, как строить отношения с человеком, если у меня нет информации о том, как он относится к Вам.:) 09.04.2011 19:44:53, ЕК настоящая
Пожалуй, равнодушным его не назовешь)) А вот с каким знаком, уже и сама не знаю) 09.04.2011 19:47:21, Aline
По моему, какраз равнодушно 10.04.2011 11:59:02, leaderru
ЕК настоящая
:) 09.04.2011 20:00:39, ЕК настоящая
Папа не отвалится. Здесь и чувства к сыну, и нежелание выпускать ничего из зоны своего влияния))) Быть с ним жесткой - значит, ложиться под каток)
И ломать я ничего не хочу.
09.04.2011 20:22:20, Aline
ЕК настоящая
<Собственно вопрос: мне все это сильно не нравится.. Испытываю сильное желание сократить встречи тихой сапой...Я не права?>

<Быть с ним жесткой - значит, ложиться под каток>

И? К чему пришли в итоге?
09.04.2011 20:28:09, ЕК настоящая
Скажу честно.Поскольку они опаздывают уже на 2 часа к перенесенному времени, будем иметь соблазнительные планы вместо следующей встречи. 09.04.2011 20:32:24, Aline
ну будьте готовы, что если он и так встречается раз в три месяца, то это будет уже раз в полгода, а потом ему вообще не захочется встречаться. И не будет уже никакого папы. хоть бы и хотелось)) 10.04.2011 21:20:35, МатаХари
ЕК настоящая
А это не будет ли воспринято как "жесткость"? 09.04.2011 20:33:51, ЕК настоящая
Я считаю, это мягко)))) 09.04.2011 20:36:11, Aline
ЕК настоящая
Расскажите нам потом, если при следующей после этой "мягкости" встрече папа что-то скажет сыну про несостоявшееся общение и мамину роль в этом деле?:) 09.04.2011 20:38:24, ЕК настоящая
У сына автора таких проблем нет с отцом, как я понимаю. 09.04.2011 20:13:58, Santer
:-))) 09.04.2011 20:32:50, alishenka
ЕК настоящая
У неё есть. 09.04.2011 20:15:25, ЕК настоящая
Ок. 09.04.2011 20:18:51, Santer
ландыш
еще чуть-чуть, и Ваш сын сам начнет везде ходить без согласования с Вами. Так что я бы сильно не напрягалась.
это я даже не говорю о том, что Ваш сын в той же степени Ваш, в какой и Вашего БМа.
09.04.2011 19:09:29, ландыш
Я это понимаю)
Хочется еще понять, должны ли у БМ быть обязанности по отношению к сыну, или они исчерпались законным делением имущества при разводе))))
09.04.2011 19:15:19, Aline
ландыш
если кто-то\что-то может его обязать - значит, у него есть обязательства
если никто\ничто не может - значит, их нет.
09.04.2011 19:21:39, ландыш
Вы этот посыл со своим БМ практиковали? 09.04.2011 19:28:05, Aline
ландыш
я этот посыл практикую по жизни, поэтому у меня нет БМ. Пока )) 09.04.2011 20:53:43, ландыш
Лингвистические конструкции подобного рода очень любит мой БМ) и отнюдь не в пользу моногамии))))) 09.04.2011 21:01:34, Aline
Обязать нельзя. Можно воспитать. 09.04.2011 19:25:38, Santer
ландыш
можно. Но это, имхо, не принципиальное уточнение. 09.04.2011 20:55:51, ландыш
Проблема включена в понятие "развод". Не бывает разводов без последствий. У вас будет геморрой по регулированию БМ и приводу его в рамки нужных вам отношений. Но если любите сына, пойдете на это. БМ нужен ему, больше чем вам. Любите сына - возьмите этот труд на себя. 09.04.2011 19:20:42, Santer
Это чистая правда))))Согласна. 09.04.2011 19:27:01, Aline
Согласна с Сантер. Пусть раз в 2-3 месяца встречается - чего страшного-то? Пап, как ни крути. Пусть с сестрой общается - кровь, как-никак.
Впечатление такое, что Вы немного ревнуете сына к отцу, а его подруги - звучит как отговорка, уж простите.
09.04.2011 18:34:56, alishenka
Пожалуй, ревную))) И не считаю, что нужно его знакомить со всеми половыми партнершами)))) 09.04.2011 18:41:00, Aline
Не о них думайте, а о сыне. Сыну нужен отец. Если бы не знал его, а так знает. Огребете проблем через пару лет, гарантирую. У вас же есть муж, и ваш сын его как отца воспринимает. А ваш БМ вам это не ставит в упрек? Почему двойные стандарты? 09.04.2011 18:56:33, Santer
Мой муж заботится о сыне , пардон, начиная от грязных памперсов)) в которых неинтересно было копаться отцу. Какие могут быть упреки? Папа выбрал свободу, оценил ее)))) 09.04.2011 19:24:19, Aline
Есть биосвязи, которые не оборвать. Даже если отец не заботился. Ваш БМ интересуется сыном, встречается. Понимаю вашу злость, но связь с родным отцом не зависит от количества заботы. Для ребенка это другое. 09.04.2011 19:26:49, Santer
ЕК настоящая
<Есть биосвязи, которые не оборвать.>

Если общения ("заботы", как Вы пишете) не было, то откуда бы взяться связям?
09.04.2011 19:38:58, ЕК настоящая
Отец и ребенок общаются. Это не связь? Автор хочет ее перерубить. Напрасно и очень зря. 09.04.2011 19:44:36, Santer
Зря Вы так думаете. В моих силах было это сделать быстро и безболезненно для ребенка. И моя тема здесь говорит, скорее, об обратном. 09.04.2011 19:49:46, Aline
ЕК настоящая
Эти отец и ребенок - да.
Приведенная мной Ваша цитата относится только к ним? Не вообще к людям?
09.04.2011 19:46:17, ЕК настоящая
Я говорила о биосвязи детей и родителей. 09.04.2011 19:48:09, Santer
ЕК настоящая
Всех? Или только в этой паре?

Если всех, то: [ссылка-1]
09.04.2011 19:49:47, ЕК настоящая
Всех. Если ребенок не был лишен отца сразу, связь остается и с возрастом только крепнет. Он знает отца. Ломать сейчас это не стоит. 09.04.2011 19:51:00, Santer
ЕК настоящая
Вы опять в кучу все...
Теоретизируете, видимо.
09.04.2011 19:52:39, ЕК настоящая
Мы с автором договорились. Что слова тратить. 09.04.2011 19:53:58, Santer
ЕК настоящая
Ей важнее с БМ договориться и сыном. 09.04.2011 20:14:31, ЕК настоящая
Спасибо, что напомнили. Учту. 09.04.2011 20:19:21, Santer
К сожалению, я согласна с Santer))) 09.04.2011 19:42:40, Aline
Не сожалейте. Дивиденды будут. Вот увидите. В лице уважающего маму сына. А моя мама, несмотря на развод, всегда обо мне думала, я с отцом общался. У меня замечательная мама. Плюс - мальчик создаст нормальную семью и будет ответственнее относиться к своим собственным детям. Пример для него - очень важно именно сейчас. 09.04.2011 19:46:08, Santer
ЕК настоящая
О, так Вы - это не "она", а "он".
Ну ясно теперь...
09.04.2011 19:47:32, ЕК настоящая
Я - она :-) 09.04.2011 19:48:54, Santer
ЕК настоящая
< я с отцом общался. >

Да? Похоже, Вы - неопределившееся еще.:)
09.04.2011 19:50:39, ЕК настоящая
Вам, конечно, виднее. :-) 09.04.2011 19:52:00, Santer
ЕК настоящая
В чем? Мы с ней, видимо, о разном, а Вы уже успели согласиться.:) 09.04.2011 19:45:42, ЕК настоящая
На мой взгляд, неправы. Но регулировать встречи и обсудить прогул стоит. Алименты - да.. но покупка квартиры - может восприниматься как частичное "искупление". Прекратить встречи - ваше дело, но сын уже не грудной и его это, по меньшей мере, удивит. А будете в лоб препятствовать, возникнет обратный эффект. Впереди - подростковые ломки, я бы не рискнула. Скажите, что прогулы - не есть хорошо, договоритесь. Череда подруг - не ваше дело. Сын сделает выводы. Сестра его - имхо -не помеха. 09.04.2011 18:30:28, Santer
Я сознательно обозначила ситуацию с финансами.
Однако Вы говорите, что я не права, но фактически поддерживаете меня в намерениях)))
09.04.2011 18:39:52, Aline
Где я вас поддержала? Я поддержала позицию БМ, купившего вам квартиру. 09.04.2011 18:57:03, Santer
"Регулировать встречи" - и есть моя позиция. И - отвлекитесь от квартиры - это было желание БМ, он остался жить в совместно приобретенной. С финансами все в порядке у него. Никто никого не раздел догола.
ОК. Вы меня не поддержали.
09.04.2011 19:02:01, Aline
Имелся в виду прогул. Надо разрулить. Остальное - ваши заморочки. 09.04.2011 19:02:57, Santer
Nanik
Что конкретно не нравится и как вы представляете идеальные встречи отца с ребенком? 09.04.2011 18:30:23, Nanik
Мне не нравится, что приходится корректировать свои планы из-за того, что БМ меняет договоренности. Я не против сестры и новой семьи, но это отнюдь не семья) Против встреч детей на территории отца не возражаю, даже подарочки ей передаю, считаю, что лишняя сестра - хорошо)
Идеальные встречи - оксюморон))) У нас очень специальный папа - сплошная ломка стереотипов. А вкратце, он из тех людей, котрые любят поковырять у тебя внутри и посмотреть, что получится? Собственно, поэтому мы в свое время и расстались)
09.04.2011 18:38:24, Aline
При чем тут это? Речь не о вас, а о сыне. Еще раз. Ваш БМ не с вами, а с ним общается. 09.04.2011 18:57:50, Santer
Может, автору это и не нравится?...)) 09.04.2011 19:12:52, alishenka
Автор счастлива замужем. Так что не о том речь. 09.04.2011 19:47:03, Santer
Ну и что, что счастлива? Тем не менее, ее может злить то, что общения лично с ней мало - не поддерживают ее планы (прогулял репетитора). Не так, как она хочет, общаются с ре (знакомит с мадамами), не вовремя познакомили с сестрой, НЕ_НЕ_НЕ! Не много претензий ли? Поэтому и предположила, что именно отношения между ней и БМ не такие, как хотелось бы автору. И ре тут ни при чем!
ИМХО, конечно!
09.04.2011 19:59:38, alishenka
А почему надо было много лет скрывать наличие сестры?
Почему я должна оплачивать несостоявшееся занятие?
Отменять парикмахера?
Откуда, вообще, взялся глагол "злить"?))
09.04.2011 20:09:50, Aline
Ну не злить - хорошо. Просто Вам много не нравится - эт факт. Я бы со своей стороны относилась в такой же ситуации как-то проще ко всему. Прямо в глаза про репетитора - "Еще раз такое случится - будешь САМ оплачивать и пропавшее занятие, и последующее".
"Скрывать" и не считать нужным сказать - разные вещи, однако!
09.04.2011 20:31:33, alishenka
Вы своему БМ именно таким тестом и говорИте? 09.04.2011 20:34:58, Aline
Отношения с БМ у меня самые лучшие, как ни странно. Я могу и не так сказать еще и БМ, и мужу.
Я Вам написала, как бы Я сделала - не стоит сомневаться, в том что так бы и было. Обманывать - не мой конек.
09.04.2011 21:23:49, alishenka
Вы ошибаетесь)) 09.04.2011 19:35:26, Aline
Что ЭТО? 09.04.2011 19:14:50, Santer
Сыну, как и отцу, никто не отказывает в общении. Но сидеть целый день в ожидании из-за изменения планов БМ меня не устраивает. 09.04.2011 19:04:45, Aline
Зачем сидеть? Занимайтесь своими делами. Обсудите с ним четкие рамки свидания с сыном. Когда где - когда обратно. Прогул репетитора - предложите возместить отсутствием следующей встречи - надо уроки типа делать. 09.04.2011 19:06:15, Santer
НУ вот обсудили рамки. ПОдходит время возврата - за полчаса мне сообщают, что они не приедут. Репетитор уже в дороге.
Или: договариваемся, что я забираю в определенное время - мне для этого надо организовать ранний уход с работы, ухожу. Они опаздывают на час. Моя свобода передвижения на рботе имеет границы.
Смысл здесь в том, что БМ привык ни с кем ничего не согласовывать.
09.04.2011 19:11:18, Aline
Воспитывайте. Один раз не привез вовремя, в следующий раз не получит или получит позже на час. Но старайтесь обсуждать по-хорошему, попросите соблюдать договоренности. 09.04.2011 19:15:53, Santer
+ 100! 09.04.2011 20:35:15, alishenka
Мозгоклюй, что ли?) 09.04.2011 18:54:22, alishenka

Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
Французский луковый пирог
Пирог по рецепту Алены Спириной

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!