Раздел: Родственники (Пожаловаться я.))) Начать с чего не знаю, начну как попало))) Смотрю на окружающие семьи, на мам подруг и друзей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

мама как помощник!?

Пожаловаться я.))) Начать с чего не знаю, начну как попало))) Смотрю на окружающие семьи, на мам подруг и друзей... Так они в восторге от внуков, не просто помогают с ними, а еще и просят и ждут не дождутся когда же им дети внуков привезут и оставят хоть на пару часов! Приходят домой к совим детям : с внуками играют, по дому помогают, особенно если больше чем один ребенок.Родители могут спокойно привезти детей к бабушкам и рвануть в кино, к друзьям в гости, куда нибудь отдохнуть хоть на пару дней...
Иногда обидно до жути... Моя мама чтобы посидеть с грудным ребенком - ооооооооооо, это надо было ну я не знаю что сделать.... И причем мне не на танцы нужно было, а к врачу с первым ребенком или после операции на осмотр... Я уж не говорю, что куда то с мужем доехать... Хоть действительно в кино...
Ну мы ввыворачивались сами как могли. У меня претензий то и нет - Я ДЕТЕЙ ДЛЯ СЕБЯ РОЖАЛА - НЕ ДЛЯ БАБУШЕК! Просто когда видишь как другие мамы стараются помочь, а особенно и мужа мама... Просто было очень обидно. Теперь дети большие сами с собой сидят, если что. Обиду я переросла что ли, осталось удивление. И не понимание. Ну как же так!?
Причем детей мама искренне ЛЮБИТ! А вот чтобы из сада забрать, когда я с работы не успеваю(С РАБОТЫ!!! НЕ С ГУЛЯНКИ) такоое начинается... В конце концов простом может сказать: Тебе надо работать, а мне что не надо!??? При этом ее зарплата 6 тысяч!!!!(хотите верьте, хотите нет), ну моя соответственно больше в геометрическую прогрессию.)) И работать она может сколько и как хочешь - у нее почасовая оплата. Я предлагала не раз чтобы она какое то время сидела с детьми - я ей буду платить( думала может в деньгах дело) - бесполезно.
Или больной прикинется))) Зато как день рождения чей то или праздник какой, куда только болезнь девается!!!!!!
Да еще повторюсь, что мне не надо приходить и убираться дома, я сама все сделаю! Мне не надо готовить забирать постоянно детей к себе или сидеть с ними унас! Мы с мужем и сами со всем справляемся. Конечно если бы хоть какую то долю она нам помогала, было бы в разы легче. А мне важно видеть ее желание мне помочь! А его нет... Наоборот. Я примерно все понимаю откуда такое поведение, бабушка мне пояснила немного))) Дело в наследственности))) Да и я у нее была одна и то на бабушке. Ну и вот опять - ей то ее мама (моя бабушка) помогала!!! А она уже вон взрослая привзрослая))) а совсем в понимании нет. Как то как чужая себя ведет. Вообще, даже в быту.
Вообщем если кто нибудь что нибудь понял))))))))))))))))))))
Прокомментируйте)))))))))))))
06.04.2011 13:34:36, drigamv

612 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
очень Вас понимаю и сочувствую. правда. 07.04.2015 18:56:08, Ехидна.
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-запрещенная для обсуждения тема (список тем - в п.2 правил)
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.04.2011 18:30:37, zh11
Кстати, они еще жутко обижаются, что внуки к ним равнодушны. И обвиняют нас в том, что мы детей плохо воспитали. А какое дело трехлетке и 13 летнему подростку до по сути чужих людей? 12.04.2011 13:01:09, Анастасия Б
Понимаю Вас. Тоже никак не помогают (детей двое). Крутимся сами, няню держим. Куда деваться? Только одни ценные указания! Ребенка надо отдать в садик! На мои невинные вопросы о том, кто будет из садика в 5 часов вечера забирать и сидеть с ребенком на больничном отвечают - ну, мы вас как-то вырастили! А я помню бесконечные скандалы между родителями и с моими бабушками из-за каждого больничного. Да и с работы мать уходила в 5, и у нее было всего 2 присутственных дня в неделю! А мужа вообще бабушка растила... 12.04.2011 12:59:05, Анастасия Б
У меня один умный и хороший и здоровый деть! Но меня тяготит маленький ребенок. Внуками заниматься НЕ БУДУ!!!!!! Не думала что это так скучно и тяжко. 365 дней в году и уже почти 5 лет. Второго точно рожать не буду. А были мечты про 3-х. 11.04.2011 15:32:53, Плохая сать :(
Понимаю вас, сочувствую, у меня свекровь такая же. Мы раньше, пока не раскусили ее, удивлялись: что за болезнь у нее такая? Проходит только если тусовка какая-нибудь намечается, а так - больной человек, ее не тревожьте. Это такие инфантильные люди с гипер-эгоцентризмом и напрочь отсутствующим материнским инстинктом, ошибка генетики:) Кстати, действительно часто передается по наследству. Мужа моего, например, в 3 года в круглосуточный детский сад отдали, и это при том, что жили они все вместе с бабушкой и дедушкой. 07.04.2011 13:28:06, Konstanz
Таких бабушек как Ваша мама ОЧЕНЬ много-но Вы замечаете только хороших- Вам так прощу оправдать себя -что Вы не справляетесь . У меня мама любит только старшую внучку- моя ей не нужна- увидела в 3 года и то случайно на улице. О подарках или оставить или забрать -это не про нее -если звонит то только рассказать про успехи старшей внучки- любит больше чем всех 3-х детей вместе взятых. Так бывает. Свекровь вообще стыдится быть бабушкой- прячется и не выходит с внучкой никуда- планирует замуж выйти еще раз а внучка ей портит имидж-она так плакала когда внучка родилась- сказала что на бабушках не женятся :))) Ваша ошибка в том что Вы не справляетесь с детьми и не тянете семью-нагрузите мужа.
Моя свекровь приводит таких детей в пример и квартиру купили и на отдых отправляют 5 раз в год и внуками не грузят вообще не то что мы -у всех своя правда....
07.04.2011 11:57:17, Тоже мама...
Понятно, что замечаешь только хороших, их с внуками видишь постоянно, а плохих в толпе не отличишь, на них клеймо не проставлено)))) 07.04.2011 13:30:10, Konstanz
Я сделала акцент именно на том, что мы с мужем справляемся и сами!!! Дело вовсе не в этом. Читайте ниже, не буду повторяться. 07.04.2011 13:20:00, drigamv
Ответы не читала, но дайте как угадаю , что Вам написали! Что-то вроде "Автор! Вы взрослый человек! Нечего свои детские обиды выливать на свою мать! Она ничем Вам не обязана!" и т.д. и т.п. У меня была схожа тема, не обращайте внимание на эти "советы". То что мать не оказывает дочери посильную помощь - это бред и противоестественно! Даже кошки помогают своим котятам. А Вы берегите свои нервы, взрослого человека не исправить уже, радуйтесь тому, что Ваши дети не увидят такого отношения от своей матери! 07.04.2011 11:56:05, Надежда_К
+ 1000000... Правильнее и не скажешь. 10.04.2011 08:57:28, Fenichka69
так котятам, а не взрослым, я извиняюсь, половозрелым кошкам. 08.04.2011 21:56:46, ландыш
Главное, чтобы дети автора хотели ее внимания... а то ведь никакой гарантии нет, что они не сбегут от нее на край света. 07.04.2011 16:58:29, вау
И как Вы думаете кто в отношениях дети-родители виноват в том, что дети бегут от своих родителей? Ах наверно дети, родились они и прямо в род. доме - а сбегу ли я! 07.04.2011 18:29:07, Надежда_К
Ды к и я про то же:)) Конечно родитель виноват до определенной степени. Но при этом, заметьте, сбегают как от равнодушных и нелюбящих, так и от гиперопекающих и назойливых. Я об этом, собственно, и пишу. Не факт, что дети автора будут принимать ее заботу именно так, как она это себе представляет:)) А может быть и будут:)) Но категорически утверждать, что если она завтраки горячие делает ежедневно, дети будуь холить и лелеять ее в старости, нельзя. Кто их знает, детей этих:)) 08.04.2011 00:21:08, вау
Вот спасибо вам)) Ну писали кто во что горазд, конечно. Кто про деньги, кто еще про что. Я ее люблю на самом деле, очень. А тут все углядели вообще не то, что надо было)) 07.04.2011 13:22:05, drigamv
Вы еще легко отделались! Коменты к моей темы, вообще развили во мне четкую уверенность, что я убогая и наговариваю на свою мать почем зря! Перечитала потом кучу литературы, опять же пару десятков раз наталкивалась на похожие темы. И пришла к выводу окончательному и без поворотному, не ребенок должен чувствовать вину за то что его что-то у него обида на родителей, а родитель обязан (да-да это страшное слово-обязан, потому-что у родителей есть обязательства перед своим ребенком!!!) понять почему ЕГО ребенок не доволен им. В чем причина, в действиях родителя или же в характере ребенка, и действовать по ситуации. И Ваша обида или непонимание того, почему мама не оказывает посильную помощь в воспитании своих же внуков не является какой то аномалией. Это факт. Но фактом является и то, что возраст уже у нас такой, что мы можем эту ситуацию принять (пусть даже не понять) и осмыслить то, что нам с этим просто остается дальше жить. 07.04.2011 13:48:52, Надежда_К
Вот и я о чем пыталась донести миру))) Что у родителей обязанности есть! И когда родители стремятся к тому, чтобы у детей было все хорошо - это нормально. А когда родителям наплевать что и как у детей - это не нормально! А мне тут пытались доказать обратное. Что каждый сам себе хозяин, что хочет, то и делает. И никто никому и ничем не обязан. Тут даже в литературу лазить не буду. Я знаю, что права. А исключения есть и будут всегда. Из всех правил и в любых ситуациях. 07.04.2011 14:04:41, drigamv
Родитель ОБЯЗАН содержать, кормить, поить, одевать, дать образование ДО 18 лет!!! ВСЕ!!! На этом ОБЯЗАННОСТИ закончились.. Далее начинается ЛЮБОВЬ.
И Любовь может быть РАЗНАЯ (а может и не быть ее вообще, что грустно, да)
Кто-то от любви дитятку содержать со самой пенсии( дитятки) будет, но при этом гонять всех женихов/невест, ага...
кто-то с радостью и любовью займется внуками (но ни копейки денег не даст)
кто-то будет стремититься приглашать в гости, корммить-поить, а сам в гости ни ногой..
кто-то начнет считать выросшего ребенка подругой, общаться будет, но сидеть с внуками - боже упаси!
Вариантов много.. Они разные. С разной степени "нормальности" но все равно приемлемые и хорошие...
07.04.2011 17:01:20, СиреневаяЛеди
Бред какой-то. Слов нет. Любовь у нормальных людей начинается не с 18 лет. А когда они только узнают, что ребенок будет. Если не раньше. Так же и обязанности не проходят с наступлением какого то возраста. 07.04.2011 19:00:40, drigamv
Вообще-то у каждого своё понятие любви и проявляют её по разному. О чем Вам тут многие третий день и пишут.
PS: и извините уж, но в вежливости Вас обвинить нельзя..(
08.04.2011 10:02:46, Dixi
А вы ни разу не читали о и не встречали нормальных людей, у которых любовь к ребенку развилась после его рождения? 08.04.2011 00:23:54, вау
У родителей есть обязанности до 18 лет ребенка. Потом нет. 07.04.2011 16:46:38, вау
У родителей, придерживающихся такого мнения, обязанности и до 18 лет отсутствуют. 07.04.2011 19:14:19, Надежда_К
когда моему сыну было 4 года я тоже думала, что до старости ему помогать буду :) слава богу он растет и очень надеюсь, что помогать будет он мне, а не наоборот :)) 08.04.2011 07:52:24, Елена Д.
Ага, закон джунглей: каждый сам по себе, родители живут для себя, а дети для себя. Не могу понять людей пропагандирующих такой образ жизни. Моя мать яркий пример такой пропаганды, кто от этого счастлив? да никто! и она сама в том числе. Может и хороши эти высказывания лет в 30-40, но ближе к 60, кроме одиночества и тоски ничего тебе такое мировоззрение не принесет. 07.04.2011 14:26:51, Надежда_К
"Д'Артаньян: Жизнь не имеет смысла, если в ней нет места подвигам и приключениям.
Атос: Ах, дорогой друг, жизнь не имеет смысла даже тогда, когда в ней есть подвиги и приключения".

Дело в том, что можно быть счастливым в одиночестве и не быть счастливым, даже всю жизнь положив на то, чтобы слепить семью, если ее члены не разделяют вашу модель и не готовы строиться по вашему сценарию.

Главное - в том, чтобы искренне желать. Вы искренне желаете семьи, кто-то искренне желает одиночества. Просто однажды допустите такую мысль, что этот другой так же искренен в желании, как вы. И, собственно, волен достигать желаемого, даже если вам это не нравится.
07.04.2011 16:52:21, вау
Ой, опять я там резко выразилась) Меня разозлил топик про то, как заканчиваются обязанности и начинается любовь))) не ваш) 07.04.2011 19:02:50, drigamv
Вы очень все делите на черное и белое. 08.04.2011 00:24:39, вау
Просто допустите в свою голову мысль, что родители в ответе за своих детей. Не надо рассказывать о том, что люди разные, вот удивили. Речь не о разности, речь об извращенном понимании материнства. Если для Вас понимание родитель - это накормить и одеть до 18 лет, то для меня это совсем другое. И знаете, представьте себе, это норма! Иначе отчего же столько детей чувствуют себя несчастными в дет. домах, не от голода же ведь правда? Честно говоря время, поведенное со своими внуками буду считать не помощью дочери, а большой радостью для себя, потому как это моя дочь и я ее люблю и люблю все, что с ней связано. А матерей воспринимающих своих детей как обузу их личной жизни, жалко! Но еще жальче их детей. 07.04.2011 18:01:21, Надежда_К
Ой! Страшно как, пойду залягу в окоп! :) 08.04.2011 00:27:12, вау
[-] 08.04.2011 11:59:19, Надежда_К
Выпейте корвалольчику. 08.04.2011 13:25:43, вау
потому как это моя дочь и я ее люблю и люблю все, что с ней связано > - а полюбите для начала зятя :-) 07.04.2011 18:09:07, Oblina
Причем тут зять вообще? Опять приплетаете посторонние темы!?
А по поводу 18 лет для обязанности родителей.... ДА ЧТОЖ ТОГДА НИ ОДИН РОДИТЕЛЬ СВОЕГО РЕБЕНКА В 18 ЛЕТ НЕ ВЫГОНЯЕТ ИЗ ДОМУ ТО????!!!! Ну у вас есть дети то??? Вот будет им по 18 лет, ну и гоните их из дома!!! ВАши обязанности кончились на этом! Тоесть жилье предоставлять вы им не обязаны уже!!! Выгоните, пусть живут где хотят, питаются сами, работают и учатся где хотят!!!!! А вы их продолжайте любить!!!
Что значит "обязанности кончаются в 18 лет, и дальше начинается любовь".... Господи, да что ж за бред то такой!!!!! А что до 18 лет любви нет!??? Она есть. И нормальные родители кормят, поят и так далее, не потому что они обязаны, а из за любви к своим детям! и рожают их для того чтобы любить!!! Так же как любовь есть и до 18 лет, так же и обязанности после 18 не проходят!
эт ответ вобщем для вау больше.
07.04.2011 18:57:52, drigamv
Ну, скажем так, российский пример, когда дети до старости живут у родителей, не рулит во многих странах мира.
Все люди, которые в других странах мира, отделяют детей по достижению ими совершеннолетия, есть больные и не любящие своих детей извращенцы?:)))

Осторожнее с гиперопекой, из вас может получиться очень правильная и очень тяжело переносимая мамочка. По достижении 18 лет НАДО отпускать детей от себя, чтобы они САМИ строили свою жизнь. При чем тут вообще любовь или не любовь? Будто вам любить запрещают? А обязанностей - да, с 18 годами ребенка у родителей остаются только те обязанности, которые он сам, родитель, на себя берет. И вот тут надо не промахнуться и понять, нужны ли твои обязанности твоему ребенку-то?
08.04.2011 00:33:48, вау
в вас много патетики и максимализма.
Но дети у вас еще очень маленькие.
любовь - это прекрасно. Но стоит поговорить хоть о каких-то результатах вашей любви и воспитания лет как минимум через 10...А пока - рановато...
а еще лучше будет, когда ваши дети родят внуков.ю Вот тут и станет многое ясно.
07.04.2011 21:55:50, Пионерка
Человек либо дарит любовь, ласку, заботу, и тд и тп, либо он ПОТРЕБИТЕЛЬ. Иного не дано.Что-то одно преобладает всегда. И с возрастом такие вещи не меняются. К сожалению или радости. 07.04.2011 23:52:11, drigamv
странно, а разве не бывает так, что человек и дает, и потребляет? например, заботясь о новорожденном младенце и одновременно принимая помощь от взрослых членов семьи? ежели только отдавать всем и вся, можно пасть смертью храбрых, и очень быстро ))

и разве с возрастом (когда человек слабеет и бывает вынужден стать больше реципиентом, нежели донором) баланс не меняется?
08.04.2011 10:04:02, читаю тут
просто автор еще не пробовала "по-другому":)) 08.04.2011 10:06:05, Пионерка
да, энергии у нее хоть отбавляй )) 08.04.2011 10:07:42, читаю тут
"Ну вот! Пожалуста! Опять! Либо черное, либо белое" (с) Цвейг, "Нетерпение сердца". Рекомендую прочитать. 08.04.2011 00:35:43, вау
Уверены?
Откуда такая уверенность?
с первой дочкой я не умела ее любить. Просто - не умела и все. Эта тема длинная. Местные обитатели помнят многое из нашец жизни. А потом я научилась любить. И слава Богу.
Но... при этом, мои представления о любви все равно расходятся с представлениями о любви у моих детей. Когда-то больше,когда-то меньше, когда-то сходятся - но... Мы все равно разные.
Да, люди в основном все же остаются собой. Но со временем многое и меняется тоже. Поверьте.
07.04.2011 23:56:38, Пионерка
Расскажу Вам случай из моего детства, возможно Вы меня поймете лучше. Как-то летом, мы с моей двоюродной сестрой застряли у бабушки в деревне. Были уже последние числа августа, а за нами никак не приезжали, чтобы транспортировать обратно. Я ходила в школу, а у сестры уже был сын, который ходил в сад. Обе мы были нервяках. И сидим мы, значит, переживаем. Я говорю:"Вот что же делать, к школе не успею подготовиться" А племянник: "А я в сад!" А я ему "что твой сад, ерунда какая!" На что сестра ответила"А почему ты считаешь, что для него сад менее важен, чем для тебя школа?" И так врезались ее слова в мою душу, для меня было открытие, что мать судит о переживаниях своего ребенка не со стороны "птичьего полета", а именно с его точки зрения! Вот именно этого мне так и не хватало. И вот прошло уже лет 20, а эти слова не забываются. Моей дочери на данный момент важно ходить в сад с косичками и почему-то класть в карман чистый носовой платок, и я каждое утро плету косички и выглаживаю платок, нервничаю, т.к. опаздываем, но все равно плету и выглаживаю. И через 20 лет она не вспомнит про эти косички - не важно, главное для меня то, что не останется у нее в душе осадка, что я равнодушна к вещам, которые для нее так важны. 07.04.2011 23:36:31, Надежда_К
Только может случиться так,что у нее в памяти окажутся другие вещи. Которые вы не сможете отследить. Нет, это не обязательно. Возможно, она окажется позитивным человеком, который будет с благодарностью помнить только хорошее. Но такое бывает далеко не всегда.
обо мне мама очень заботилась. И плела, и наглаживала. Она меня очень любила( как и все многочисленные родственики). Они все очень старались, они все желали мне только добра и счастья. Но получилось то, что получилось. и некоторые очень серьезные последствия тех действий или бездействий я исправляю и сейчас. теперь практически не осталось обид ( на проработку этого потрачено лет 10 как минимум). Но еще поле непаханое, чтобы делать-делать-доделывать и переделывать...
08.04.2011 00:02:19, Пионерка
Я помню Вас в своей теме =) Разобраться в Ваших отношения с мамой я не могу - фактов мало, но Ваша позиция и обоснованные доводы оч мне помогли разобраться в своих. Хотя на себя их применить не могу, т.к. причины конфликтов у нас видимо разные. 08.04.2011 00:19:50, Надежда_К
Знаете, возможно, о результатах воспитания моего и автора конечно рановато судить, но я могу судит о результатах воспитания меня. И результат так себе. Любая палка о двух концах. Я не воспринимаю свою мать, как опору или как человека, с которым можно просто поговорить. И подобное отношения ко мне со стороны дочери, было бы для меня просто катастрофой. Т.е. хуже то куда? Особо то и некуда. 07.04.2011 23:13:48, Надежда_К
пожалуйста,просто перечитайте себя:
"Я не воспринимаю свою мать, как опору или как человека, с которым можно просто поговорить. "
Ключевое здесь "Я НЕ ВОСПРИНИМАЮ".
Мне кажется, вам стоит научиться ПРОСТО воспринимать свою мать как человека.
а почему вдруг "результат так себе" - почему вы себя как-то странновастенько цените? это мама в этом виновата? в чем виновата, кстати? в результате? Или в вашей сомооценке?
ДАЖЕ, если она повлияла на вашу самооценку как-то не так, то сегодня вам как минимум лет 20 быть должно - пора уже брать себя в свои руки и (если что-то в себе не нравится) - просто исправлять свой характер и прочее прочее. а не пенять на прошлое.
Почему-то у детей алкоголиков и прочего иногда вырастают удивительно хорошие дети.
А еще в одной семье почему-то вырастают разные дети. Хотя пример перед глазами вроде как один, воспитание одно, родители одни - а личности - разные.
У меня от одного мужа два мальчика и две девоки. Но - они все ТАКИЕ РАЗНЫЕ. И такие разные у них характеры. И такое разное ВОСПРИЯТИЕ МЕНЯ. итд итп..
07.04.2011 23:34:45, Пионерка
Под результатом воспитания подразумевала именно отношение к матери, мы с ней чужие люди. Как бы я ее не воспринимала, результат то тот же, например, хочу поделиться с ней какой-то новостью, она меня и не слушает - отсутствующий взгляд и может вообще встать и уйти. Да доводов и примеров - куча. Все это дело прошлого и уже забыто, в данной теме привлекло меня схожесть ситуации, а от комментариев меня покоробило. Такое чувство, что сообщество чайлд-фри сюда перебралось с лозунгами: скажем нет обязанностям матерей к детям. Дети-трава и пусть себе растятся.
Каждое действие имеет последствия и вот мой опыт, пожалуйста, пользуйтесь - последствия подобного воспитания именно ТАК СЕБЕ. Может, не отрицаю, все наладиться, но зачем строить опыты? Жизнь одна и детей назад не родишь.
08.04.2011 00:15:02, Надежда_К
да, конечно, я тут совсем чайлд-фри:))
я очень такая:)), но вот деточка почти 23 лет живет у нас, периодически с "зятьями" - это как?:)))
08.04.2011 09:47:29, Пионерка
так Вас еще не называли))) 08.04.2011 10:10:33, Dixi
если присмотреться, разделение тут на тех, кто уже дорастил детей хотя бы до подросткового возраста и уже сложил на животе свои оттянутые до земли ручки, и тех, соответственно, кто ещё не наносился со своими детьми ))) отсюда возмущение вторых первыми, мол, у вас дети как трава растут и проч. 08.04.2011 10:17:52, читаю тут
Мои дети далеко еще не подростки:)) Но я как-то не ношусь с фанатическим блеском в глазах:)) 08.04.2011 10:48:33, вау
да это , в общем, нормально...
Кто-то 23 года назад вообще думал, что если она учится в педЕ - значит ребенок у нее будет заведомо педагогический:))
А ребенок оказался сам свой:))
Но, боже мой, как я счастлива, что спустя столько лет мы пришли к достаточно серьезному пониманию друг друга со старшей.
Дать что ли девушкам почитать скандальную тему "от деточки про меня" многолетней давности?:))))
08.04.2011 10:22:00, Пионерка
Я вот одного не понимаю, у Вас проблемы в отношениях были как с мамой так и со старшой дочерью и Вы умудряетесь давать советы по этим отношениям.
В общем в свои не 20, а 30 лет, я пришла к однозначному и бесповоротному выводу ребенок, вырощенный в условиях родительского эгоизма, не останется доволен этим эгоизмом - никогда. Полноценная семья при таком взаимодействии не получится. Вы (не конкретно Вы, а все недовольные) можете оспаривать это и доказывать, что чем меньше обращаешь внимание на ребенка, чем больше его шпыняешь и вообще почаще о нем забываешь, тем закаленнее он получится и т.д. и т.п. Это чушь. А вообще прослеживаются такие доводы: мы не знаем, как в итоге жизнь сложится и что он запомнит хорошего, а что вынесет плохого, так давайте забъем на него с раннего детства, а то вдруг перестараемся.
Короче, каждый волен поступать как ему вздумается и растить своих детей сам, выступать здесь это все равно, что сотрясать впустую воздух.
08.04.2011 11:02:58, Надежда_К
:)) пожалуйста, пришлите мне точную цитату, где сказано
"чем меньше обращаешь внимание на ребенка, чем больше его шпыняешь и вообще почаще о нем забываешь, тем закаленнее он получится и т.д. и т.п."
ну, кроме вашего поста, конечно.
08.04.2011 12:55:30, вау
да где Вы увидели призывы забивать на ребенка, шпынять и т.д.?
Вы вместе с автором читаете что-то своё, доводите позицию оппонентов до абсурда и спорите с придуманной картинкой.
08.04.2011 11:28:42, Dixi
просто вопрос в том, что мне удалось решить некоторую часть проблем, а вам пока еще нет.
Поэтому я могу поделиться опытом не "у меня ваще проблем не было - значит их и не может быть!", а "проблемы были вот такие, решала так-то и так-то, получилось на сегодняшний день вот такое - гораздо лучшее, чем было"
08.04.2011 11:26:40, Пионерка
я полагаю, человеку,решившему свои проблемы, как раз и имеет смысл давать советы, как их решать. кто не имеет и не имел такого опыта, и посоветовать ничего не может реального. 08.04.2011 11:07:55, читаю тут
недовольство детей родителями - одна из фаз взросления. автор как раз в этой фазе и находится сегодня. между прочим, моя мама тоже не возилась с внуками, и я тоже бухтела что-то по этому поводу. теперь я думаю КА-КА-Я это была фигня. особенно, когда мамы уже нет. 08.04.2011 10:34:20, читаю тут
Ну! Именно! 08.04.2011 10:49:08, вау
"тут все чайлд-фри"с), так что и вас тоже называли:)) 08.04.2011 10:15:35, Пионерка
:))) 08.04.2011 10:23:01, Dixi
"Как бы я ее не воспринимала, результат то тот же,"наверное, именно в этом вы и ошибаетесь.
вопрос в ввашем восприятии.
Понимаете ли. Мама - это МАМА.
Вы - это мама. Если вы воспринимаете ее как нечто чужое - вы отчуждаете половину себя. От себя самой. Вы пытаетесь отделить то, что отделить невозможно.
Когда вы сможете воспринимать маму не как нечто враждебное и вас не понимающее, а как то, из чего появились вы, то, чем являетесь вы сами - поверьте, жизнь станет совсем другой.
а вы не верите. А вы боитесь..
Так это же ВАША проблема. а не мамина...
Когда вы это прочувствуете, вы перестанете воспринимать маму как "чужое".
Но вы просто не хотите.
И это ваша свобода выбора.
а у мамы - ее свобода выбора.
Почему вы не хотите принять и ЕЕ позицию тоже.
Почему ваша позиция вамкажется правильнее? только потому, что она ваша?!
08.04.2011 09:38:19, Пионерка
Бред, Вы пишите бред. Вы считаете, что ребенка можно шпынять, тяготиться им, попрекать его и в итоге в отсутствии отношений между матерью и ребенком виноват будет ребенок? Вы чего? Знаете, когда мне было лет 20, мама попросила у меня прощение, т.е. в 45 женщина поняла, что своего ребенка надо любить.
А позиция родительского воспитания не кажется правильной не потому что она не моя, а потому что аномально отторгать своего ребенка, или Вы мне попытаетесь доказать, что родитель не может чувствовать к своему ребенку привязанность и любовь? Тогда извините это кастрированный и ущербный родитель.
08.04.2011 11:23:54, Надежда_К
Где у Пионерки написано вот это:
"Вы считаете, что ребенка можно шпынять, тяготиться им, попрекать его и в итоге в отсутствии отношений между матерью и ребенком виноват будет ребенок"

Я очень хочу это прочитать у Пионерки для получения когнитивного диссонанса:))
08.04.2011 12:57:22, вау
да, аномально не любить ребенка, отторгать, отвергать.
Я вам не пытаюсь ничего доказывать. Я пытаюсь объяснить, что "родитель не может чувствовать к своему ребенку привязанность и любовь? Тогда извините это кастрированный и ущербный родитель". - что такое да, бывает. И достаточно часто.
эти явления в моем личном опыте имели место быть.
Если вам интересны психологические истоки материнской депривации - очень советую обратиться к светилам психологии. Про опыты с обезьянками, воспитанными проволочными мамками читали?
ссылки давать или вам надо только "посотрясать воздух"?
08.04.2011 11:32:15, Пионерка
Тогда я вообще не понимаю Вашу точку зрения, явления имели место быть, явления повлекли негативное последствие, так что же, защищать эти явления?
Вы соглашаетесь с тем, что человек ущербен, если он не может любить своего ребенка, но в то же время обвиняете ребенка в последствиях это ущербности.
Про обезьян, конечно дайте ссылку, меня тема взаимодействия родителей и детей очень интересует.
08.04.2011 11:47:23, Надежда_К
Вот список книг.
[ссылка-1]
08.04.2011 12:21:09, Пионерка
Тяжелая депривация
Робин. Изучая семьи, где малышам достаются побои, мы вновь обнаруживаем упоминавшийся цикл депривации. Избивающие своих детей родители сами обычно росли заброшенными, возможно, их родители грозили им чудовищными наказаниями и даже били. Очень поучительно познакомиться еще с некоторыми выводами Харлоу по его эксперименту с ущемленными обезьянками. Как я говорил, выращенные без матерей самки лучше смотрели за своими детенышами, если росли в играх с себе подобными или хотя бы имели фальшивую маму - тряпичную обезьяну, к которой могли прижиматься.
Джон. Даже это выработало чувство родства.
Робин. Что удивительно, наиболее ущемленные самки, отвергавшие, калечившие - а в редких случаях даже убивавшие - свое первое потомство, за вторым, третьим уже могли ухаживать, по крайней мере, на свой лад.
Джон. Что заставляло их перемениться?
Робин. Харлоу считает, что матерей переменили их первые детеныши.
Джон. С которыми они обходились так скверно?
Робин. Да. Ведь детеныши, сколько их ни отвергали, ни колошматили, неудержимо тянулись к своим матерям! И матери получали от первых детенышей заряд любви, которую и не искали. Этого хватило, чтобы они переменились.
Джон. Как же можно помочь самым негуманным из рода homo?
Робин. Удивительно, но большинство ущемленных родителей очень восприимчивы. Впрочем, они и очень трудны для контакта, требуется немало усилий, чтобы войти с ними в контакт, начать работать.
Джон. И как же все-таки Вы подступаетесь к людям, у которых особенно обделенный ребенок за «ширмой»? Как Вы помогаете им его обнаружить?
Робин. Нужно найти тактичный способ объяснить ситуацию, и в результате они примут поддержку, не пугаясь от неожиданности самого факта, что отчаянно в ней нуждаются. Можно, например, в дружелюбном тоне похвалить их за тот труд, на который они как родители отважились.
Джон. Кого похвалить? Родителей «избиенных младенцев»?!
Робин. Да. Даже их. Даже им можно сказать: «Вижу, какие усилия вы прикладываете, пытаясь правильно воспитать ребенка». И где тут ложь? Намерения всегда благие, просто люди идут единственно доступным их пониманию путем принуждения и наказания. Поэтому вместо того, чтобы критиковать, что только повредит делу, предложите им помощь в поиске лучшего пути, и уже своим отношением к ним вы покажете этот лучший путь. В других, менее тяжелых случаях можно действовать с большей прямотой. Одна из первых семей, обратившихся ко мне за помощью, жаловалась на якобы трудную дочь. Но дочь оказалась просто козлом отпущения. Вскоре выяснилось, что она была просто корзиной для всего семейного «мусора», для всех семейных проблем. История такова: дочь расстраивала родителей, начиная с двух лет и до четырнадцати - тогда-то ее как раз и направили ко мне. Мать же неоднократно во время кризисов оказывалась в психиатрических клиниках, совершила не одну попытку самоубийства. На пятом сеансе семейной психотерапии мать смогла признать, что отчаянно нуждается в любви и душевном тепле. И тогда дочь перестала быть «трудной», а стала для матери источником любви, какой она раньше не видела. Мать больше не попадала в клинику.
Джон. И все это потому, что Вы сумели открыть матери ее неудовлетворенную потребность.
Робин. Да, «услышав», при моей помощи, плачущего ребенка у себя за «ширмой», она позволила остальным членам семьи позаботиться о нем.
Джон. Не обошлось без «людоведа».
Робин. Нет, но это оказался действительно непростой случай, вызревавший» двенадцать лет, в течение которых мать семейства не раз пыталась покончить с собой. Большинству же обращающихся к вам достаточно сказать, что один человек всегда способен помочь другому, если только каждый признает свою потребность в любви и поддержке. Задумалась бы об этом каждая британская семья хоть на десять минут, я считаю, через три недели счастливых британских семей намного бы прибавилось!
Джон. У меня к Вам последний вопрос. Мы говорили про эмоциональную поддержку, привязанность, заботу, любовь, внимание. Говорить говорили, но так и не открыли таинственный элемент «икс». Доктор, что же за этим словом - «любовь»?
08.04.2011 12:25:23, Пионерка
Ну вот, очень весомый довод, говорящий опять же о том, что именно родитель выстраивает взаимоотношения между ним и ребенком. Не помню уж как называлась книга по воспитанию, но одни слова автора оч мне запомнились, смысл был такой: "Если родитель отвергает своего ребенка, не воспринимает его как личность и глух к его чувствам, то удивления "В кого же наш Сережа пошел, все такие общительные, а он растет нелюдем", со стороны родителей очень удивительны." 08.04.2011 13:00:20, Надежда_К
Скажите честно, вы - ребенок? 08.04.2011 13:11:17, вау
"На пятом сеансе семейной психотерапии мать смогла признать, что отчаянно нуждается в любви и душевном тепле. "
ваша мать признала, извинилась в 45 лет. а вы... а вы продолжаете бть где-то далеко от того момента...ИМХО
08.04.2011 13:02:27, Пионерка
Вовсе нет, для меня это событие было вообще большим счастьем. И я рада, что в 45 она это поняла. Но мало это что изменило, честно говоря, она по-прежнему не общается ни с моей семьей ни с братом, мы зовем ее на ДР внучки - не приезжает, летом приглашаем на дачу - не приезжает. Звонишь ей узнать как дела - в ответ вздох и стандартное - да так себе. Если она нуждается в душевном тепле и любви, я готова ей дать его, только принимать она его не хочет. 08.04.2011 13:11:32, Надежда_К
а сами вы к ней ездите? а кроме как о здоровье, еще о чем-то спрашивали? я поясню, у меня родители оба нуждались в любви, но совершенно по-разному. маму бесполезно было спрашивать о ее самочувствии, тогда как папа подробно и с удовольствием свое состояние расписывал. проблемы были у обоих, но мама не любила свои озвучивать. зато с ней можно было на другие, ей приятные, темы поговорить. 08.04.2011 13:16:11, читаю тут
ну так и не навязывайтесь. Зачем? Больше нет дел??? 08.04.2011 13:12:23, Пионерка
Ну так уже и все - кончилось, я же писала, живем как люди просто знакомые, здравствуйте - как дела. Для меня это не нормально, подобное взаимодействие со своей дочерью было бы лично для меня трагедией. 08.04.2011 13:18:28, Надежда_К
вы не застрахованы от такого же в будущем. 08.04.2011 13:37:45, Пионерка
Да, я это осознаю. И если это произойдет, то буду искать причины в себе, и пытаться исправить ситуацию. Я воспитала ребенка так, что он от меня отвернулся, и ответственность за это лежит на мне - моих рук дело. Ничего не берется ниоткуда. 08.04.2011 14:10:21, Надежда_К
ребенок воспитывается примером. Ваш, видя Ваше отношение к нему и бабушке, будет в дальнейшем тепло общаться с собственными детьми и холодно - с Вами. а исправлять Вы будете - как? 08.04.2011 14:29:28, читаю тут
даже наверное соглашусь.
Потому что дочь моя старшая частенько использует этот оборот речи :" а вот ты бабушке" или " а вот тебе бабушка"...То есть, как ни крути,это сравнение в мозгу происходит...
ну и еще.Мысль не новая соввсем, но актуальная.
Когда человек так рьяно отстаивает некую точку зрения, категорически не жлая принимать даже намеков на обратное - судьба обычно обязательо подкидывает случай убедиться в отрицаемом 2на собственной шкурке".
Так что - ждите:)0 поговорим обо всем с другой точки зрения потом:)) в обозримом будущем:))
08.04.2011 20:30:27, Пионерка
Ну отчего же я тогда тепло общаюсь со своей дочерью? А моя мать с чего холодно общается со своими детьми, моя бабушка своим детям всю жизнь отдала. 08.04.2011 14:39:48, Надежда_К
добавление, меня комп ниже не пускает: и кстати, простите меня великодушно, но ведь это ВЫ оцениваете свое отнощение к ребенку как теплое, хотя на самом деле это может быть совсем иначе. 08.04.2011 14:53:04, читаю тут
а вы видели своими глазами, как именно "отдавала всю жизнь своим детям" бабушка? и отдавала ли? откуда вам это известно, кстати? 08.04.2011 14:43:51, читаю тут
Если мы с вами общались в теме про мам, то, мне кажется, ссылки на книги я вам рекомендовала.
сейчас найду ссылки.
а насчет "Обвиняете ребенка"???? Это вы про что?
или вы - РЕБЕНОК???:)) Хм, а вроде взрослый человек 30 лет...:))
вт здесь, мне кажется, ваша проблема. Вы никак не можете для себя определить - взрослый вы человек или ребенок.
08.04.2011 12:18:15, Пионерка
Да ссылки давали, насчет ребенка не могу с Вами согласиться, с полной уверенностью могу сказать я взрослый человек, мать моя наоборот инфантильна. Пытаясь разобраться в наших с ней отношениях, я проанализировала свои чувства от того момента как я себя помню и до настоящего момента. И могу четко сказать какие конкретно последствия взымели действия моей матери в мою сторону. Мой характер и мое отношения складывались не вот сейчас, а с самого рождения, другое дело, что сейчас я как взрослый человек могу абстрогироваться от своих обид и отношения у нас, как у людей просто знакомых. 08.04.2011 12:45:38, Надежда_К
:))) улыбнули:)))))) Перечитайте свои посты:))))))) 08.04.2011 12:59:39, вау
[-] 08.04.2011 13:03:35, Надежда_К
1) Я не муха, мухи не умеют пользоваться компьютером и клавиатурой. У них лапки не могут клавишу нажать, чтобы печатать.:))
2) Ищу? Нет:))... "Ведь мы играем не из денег, а так, чтоб вечность проводить"
3) Ссор мне не нужно вовсе, боже упаси. А вы ссоритесь, что ли?
4) Нет себе не противна, я себя люблю и окружающих люблю, даже вы у меня не вызываете никаких негативных эмоций, только улыбку:))
08.04.2011 13:15:07, вау
Ну а Ваши действия вызывают только негатив. Ничего по существу, одни подстрекательства. 08.04.2011 13:20:52, Надежда_К
Да боже упаси, это ВЫ так понимаете мои слова:))) Это ВАШЕ восприятие настроено на негативную волну:)) Это ВЫ обижаетесь:)) 08.04.2011 13:28:40, вау
ваше личное дело - ходить вконференцию или закрыть ее.
То, что ваы здесь находитесь говорит о том, что тема для вас не безразлична. Неважно в +или в-.
08.04.2011 13:06:20, Пионерка
Но относитесь-то к матери именно так, а не иначе ВЫ. Это ВАШЕ состояние. Это ВАШИ мысли. 08.04.2011 00:39:28, вау
Конечно, это МОЕ отношение и МОИ мысли и эти мысли и эти отношения, мне с небес спустились прямо в утробу матери, когда я еще эмбрионом была. Так ведь, правда? 08.04.2011 12:02:42, Надежда_К
если следовать этой теории, то вы, спустившись в небес в утробу матери, сделали свой выбор добровольно:)) Потому что вам нужна была для постижения мира имнно такая мать.
ну а если что-нибудь из марксизма-ленинзма, про то, как бытие определяет сознание, то... То значит так вам и надо, что у вас такая мать - теперь у вас то сознание,которое она вам заложила. и ничего вы с этим не сделаете:)) поделом:))))
08.04.2011 13:05:05, Пионерка
[-] 08.04.2011 13:02:04, вау
[-] 08.04.2011 13:14:05, Надежда_К
Я - нет, а вот судя то той частоте, с которой вы употребляете слово "бред", может быть вам не чуждо это состояние.

Вы злитесь, отвергаете то, что пишу я (ну и другие, сейчас не о них речь), стараетесь оскорбить. Вдумайтесь в бредовость ситуации: вы воюете с виртуальным персонажем, с текстом, который видите на экране монитора своего компьютера. Мои буковки заставляют вас стучать по клавиатуре разные злые ответы. Вы воюете с Тенью:)) Не хотите признать, что то, что вам несимпатично, то, что вас бесит, имеет в себе рациональное зерно.
Поразмышляйте над тем, почему это с вами происходит?

Про Тень можно много почитать у того же Юнга. Ну или просто поиском в интернете:))
08.04.2011 13:23:50, вау
[-] 08.04.2011 13:35:18, Надежда_К
сударыня. грустно... 08.04.2011 13:40:05, Пионерка
Да ради бога, мне не трудно:)) 08.04.2011 13:39:02, вау
Да что ж вы так кричите-то?

Дамы, ваши декларации любви настолько агрессивны, что больше напоминают угрозу. Любите? Чудесно. Будете любить? Прекрасно. Орать-то зачем? Распугаете ведь любимых.

Впрочем, как угодно.
07.04.2011 19:54:45, Oblina
Причем тут крик, и любовь, я уже давно вижу в ответах желание просто ужалить автора, но откуда ж такая агрессия?
Честно, говоря на месте автора, и не только этой темы, давно бы закричала тоже, как можно адекватно реагировать на сей бред?
"Родитель ОБЯЗАН содержать, кормить, поить, одевать, дать образование ДО 18 лет!!! ВСЕ!!! На этом ОБЯЗАННОСТИ закончились.. Далее начинается ЛЮБОВЬ."
"У родителей есть обязанности до 18 лет ребенка. Потом нет."
А вот эта фраза "Просто однажды допустите такую мысль, что этот другой так же искренен в желании, как вы. И, собственно, волен достигать желаемого, даже если вам это не нравится." Вообще должна звучать на суде присяжных, после этого все прослезяться, обнимутся и разойдутся по домам.
07.04.2011 20:15:23, Надежда_К
ну и я так считаю, что обязана - именно обязана по закону - я своему ребенку до его совершеннолетия, ну или если будет учиться на бюджете, все, дальше уже идут хорошие отношения, если ребенок решит, что раз я его родила, то обязана ему по гроб жизни - он будет сильно разочарован, да мой и не будет, он уже знает, что от близких людей можно ожидать поддержки, если ты и сам что-то даешь, если поддерживаешь хорошие отношения.. Вообще не понимаю зачем приплетать слово "долг" по отношению к выросшим детям, я понимаю, дети - да, должны своим родителям, а родители - они свое уже дали, когда вырастили тебя, воспитали, помогли образование получить, научили самостоятельности.. чего они еще должны то? Вот когда вырастите ребенка лет до 20 хотя бы тогда можно будет говорить на сколько сильно чувство долга по отношению к ребенку в Вас осталось :) 08.04.2011 07:11:40, Елена Д.
Вообще-то это не бред, а Семейный кодекс:))
А вы действительно не понимаете, что ваши желания не являются всеобщей инструкцией к жизни? И что это и есть бред, считать, что люди обязаны думать и чувствовать то, как вы им указываете?
08.04.2011 00:42:21, вау
после этого все прослезятся, обнимутся и разойдутся по домам > - и чем лично Вас не устраивает такой вариант? :-) 07.04.2011 20:24:49, Oblina
Тем что обвиняемый (а в нем возможно угроза обществу) пойдет опять вершить свои темные делишки. 07.04.2011 20:28:04, Надежда_К
Я немного запуталась. Такой накал страстей, что немудрено.

А что, есть обвиняемый? В этой теме? Даже так?
07.04.2011 20:29:08, Oblina
В данной теме нет, но товарищ drigamv призывает к понимаю любого поведения людей, т.к. оно может быть искренно (о Боже!), даже неадекватного человека мы должны понять! Ведь он искренен. Ну, короче, тут уже начинается пересказ, от темы давно все отдалились. 07.04.2011 20:43:09, Надежда_К
это автор-то за понимание???
ну извинииииитеееее....
08.04.2011 10:15:10, Dixi
А я думала, это моя фраза про понимание других людей:))) (скромно потупившись) вообще-то это я написала:)) (рыдая) судите меня, люди!

Если вы успокоитесь, то поймете одну вещь - люди не обязаны думать так же как и вы и при этом они не врут и не притворяются - они искренне не думают так как вы, какие бы громкие лозунги о любви вы не писали тут. Просто любовь они понимают по-другому. Но их любовь не становится от этого ненормальной, ущербной, неадекватной, извращенной, она вполне искренна.
08.04.2011 00:46:17, вау
Во-первых, зять для меня это еще что-то весьма мифическое а во-вторых вы это к чему? Считаете, что если выбор дочери мне не понравится я изменю к ней свое отношение. Это из разряда, не помыла посуду - все не любима дочь? Нет, даже не буду спорить больше на эту тему, а кто поддерживает так называемую индивидуальность в материнских отношениях и считает, что ребенок это существо которого надо накормить и хоть во что-нибудь одеть, помните годы идут! Назад время не вернешь! 07.04.2011 18:27:25, Надежда_К
А для меня - зять, уже совсем не мифическое. И любовь-нелюбовь - тоже.
Вашим детям сколько лет?
07.04.2011 21:53:43, Пионерка
У меня один ребенок, 4 года. 07.04.2011 22:05:50, Надежда_К
Мальчик, девочка? :-) 07.04.2011 22:11:41, Oblina
я же говорила - девочка 07.04.2011 22:19:46, Надежда_К
Прошу прощения за невнимательность. 07.04.2011 22:23:56, Oblina
Обижаться непродуктивно- ничего не дает а силы и здоровье забирает.
Я когда перестала обижаться жизнь изменилась к лучшему- не трачу душевные силы на обиды ....
07.04.2011 11:59:20, Тоже мама....
+1000
Обида ушла и осталось только непонимание. Чужая душа, как говориться - потемки.
07.04.2011 12:05:46, Надежда_К

Показано 119 комментариев из 612





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!