Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сын мужа

Всем здравствуйте!
Такая предыстория - мы с мужем живем вместе 5 лет, у мужа сын от первого брака 12 лет, назовем его Саша, общих детей у нас пока нет. Для интересующихся сразу скажу, что причина равода была не во мне, развод был 6 лет назад.
Так вот, муж с сыном регулярно видится по выходным (1 выходной в неделю), созванивается ежедневно, алименты платит, ребенка любит. Саша регулярно бывает у нас дома, меня естественно знает. Пару лет назад у нас (у меня с Сашей) были с ним кое-какие трения, но теперь я приняла условия игры, с воспитанием к ребенку не лезу и отношения у нас стали ровными и спокойными.
А теперь собственно история - в эти выходные муж с сыном не виделся по причине болезни ребенка. Вечером в субботу ему позвонила БЖ и в ультимативной форме потребовала, чтобы муж в ближайшие два дня приехал к ней домой для разговора. При встрече БЖ заявила моему мужу, что я регулярно "гноблю и шпыняю их ребенка", об этом типа ей рассказал сын. Если это не прекратится она подаст в суд и т.д. и т.п. Сказать, что муж был в шоке - не сказать ничего, т.к. я вижу его сына только в его присутствии и он полность в курсе, что я говорила, а чего нет. На вопрос: "Саша, что конкретно тебе говорила Маша (я т.е.) и когда это было?", ребенок разрыдался и отвечать отказался. Со слов БЖ я типа "шпыняю ребенка тем, что у него нет способностей к математике и ни в какую школу он не поступит (ребенок 3-ий год пытается постопить в физ-мат школу).
К слову сказать, про отсутствие способностей к математике ребенку неоднократно раньше говорил папа (мой муж), а я, скажем так, с ним соглашалась. Но это, во-первых, было год назад, во-вторых, никаким "гноблением" ребенка там и не пахло.
Я к ребенку не лезу вообще ни с какой критикой и воспитанием - только руки перед едой мыть заставляю (когда он у нас), и смывать за собой в туалете.
И теперь вот я сижу и думаю, что это было?
Зачем ребенок это наговорил? Ведь что-то подвигло его такое сказать? И чего он хочет добиться? И как мне то теперь себя с ним вести?
P.S. Ребенок всегдя очень ревновал и ревнует маму (он ее просто контролирует и ревнует не как сын, а как мужчина). Папу он никогда не ревновал. Но сейчас авторитет папы явно у ребенка вырос и возможно у него проснулась ревность?
Даже не знаю, что думать...
29.03.2011 14:50:30,

108 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы очень зациклены на себе и свои проблемы выливаете на ребенка.
Займитесь собой -не получается родить-лечитесь -пробуйте другие методы.
А муж пусть сам с саном строит общение и НИКОГДА НЕ КРИТИКУЙТЕ ЕГО СЫНА -крайней окажетесь ВЫ.
У моего брата такая же ситуация в семье.
Есть сын от БЖ и есть новая ГЖ -он с ней 3 года и она не может родить ребенка.
НГЖ постоянно на взводе и просит ГМ не общаться с ребенком и не приводить его . Мальчик славный НО ОН ее просто бесит -ему всего 6 лет а у нее ПРЕТЕНЗИЙ к нему ВАГОН. Свои племянники и племянницы ее не раздражают - ее любимчик с ЗПР - она может с ним часами читать -играть -хотя он очень некрасив - а красавец и умница сын ГМ просто бесит ее одним фактом своего существования. Она говорит что сдерживается -но я со стороны вижу что ребенок страдает. После развода БЖ считала меня врагом -сейчас враг НГЖ :) но БЖ него странная -правда как и НГЖ- брат таких выбирает . И она и племянника настраивала против меня -НО я понимала почему и отчего это и не злилась на ребенка. НО я его ЛЮБЛЮ-Принимаю и ОЧЕНЬ ЖАЛЕЮ :( Вроде было поспокойней и снова выносят мозг ребенку :( Война кто главнее мать или отец . У НЖ есть ГМ- и тут история наоборот- он живет с ними и ребенок жалуется на НГМ матери. Тут уж отец скандалит с БЖ что его ребенка только он может воспитывать ... Вообщем все хотят поскандалить а ребенок никого не интересует.
30.03.2011 15:23:45, Просто сестра.......
Совет не совсем по теме.
Лучше найти мужа без БЖ и детей /
Дети бывшими не бывают и это вечные проблемы...
То спокойнее-то снова- так живут -пошли разговоры что отец собрался официально расписаться с новой ГЖ - новый всплеск.
БЖ вышла замуж- снова кризис.
Скоро должен у БЖ родиться ребенок в новом браке и снова волна скандалов.
Мне кажется что и брат надумал жениться что БЖ вышла замуж.
Ребенок постоянно страдает и переживает.
НГЖ тоже -вроде как 33 года -пора замуж и рожать а замуж не зовут и ребенка родить не выходит (она давно лечиться) -кто виноват-РЕБЕНОК ОТ ПЕРВОГО БРАКА- и так по-кругу....... и навсегда. Подумайте-может это не Вас человек ?
30.03.2011 15:35:16, Просто сесетра...
Всем спасибо за ответы!
Ситуация для меня стала более понятной. Я тоже склоняюсь ко мнению, что не последнюю роль во всем этом сыграла мама ребенка. Выводы для себя сделала на будущее.
30.03.2011 11:45:10, НЖ_
Uma_ K
Мама конечно не последнюю роль сыграла, и еще не раз сыграет, но с этим бесполезно бороться. А ребенок с одной стороны меж двух огней, а с другой стороны пдвержен метаниям и не умеет еще лавировать в ситуации. Но ничего, подростет, поумнеет, научится. Вам главное не метаться и придерживаться выбранной тактики общения. Ну и быть готовой, что ребенок этот по определению не может быть для вас беспроблемным.
30.03.2011 12:11:10, Uma_ K
Uma_ K
Мама конечно не последнюю роль сыграла, и еще не раз сыграет, но с этим бесполезно бороться. А ребенок с одной стороны меж двух огней, а с другой стороны пдвержен метаниям и не умеет еще лавировать в ситуации. Но ничего, подростет, поумнеет, научится. Вам главное не метаться и придерживаться выбранной тактики общения. Ну и быть готовой, что ребенок этот по определению не может быть для вас беспроблемным.
30.03.2011 12:11:10, Uma_ K
Веснушка и В.
Мне кажется там БЖ свое надумала. Может мальчик что-то лишнее и сказал, а она из ревности (она не замужем до сих пор?) все и перевернула, или из мнительности. Может и сама не хотела самом деле. (внизу не читала все, может что-то уже повторила) 30.03.2011 11:43:19, Веснушка и В.
а я думаю, что ничего такого он не говорил. что-нибудь ляпнул, вспомнил, что было год назад, типа: Маша говорит, что в матшколу мне не поступить. А БЖ только того и надо, раздула слона. Ей же надо к Вам притензии предъявить, а поводов явных нет. Вот и нашла. 30.03.2011 04:17:02, xwostik
Катюша Зеркальце
Ребенок говорит то, что хочет слышать его мама. Он не думал что вы или его отец это услышит. 29.03.2011 21:29:12, Катюша Зеркальце
Вы слишком хорошо выглядели)))и БЖ это сильно задело.И самый пострадавший в этой истории - ребенок.Поэтому будьте снисходительны.12 лет,гормончики у парнишки поигрывают.Младшей 12 ,вы даже не представляете насколько изменился ребенок.И так была не сахар))) Мои девчонки в режиме воскресного папы живут уже 4 года и ни разу ничего плохого про НЖ не сказали.Я так думаю меня берегут)))Но я не думаю,что там все гладко,как в любой жизни там есть и свои шероховатости.Я не советую встречаться с БЖ,это не дело.Она судя по-всему настроена агрессивно.Иначе бы разговор был построен не так и без привлечения ребенка.И Вы постарайтесь не *напасть* на ребенка.Думаю с ним можно и нужно поговорить,но не в стиле чего врешь,а просто по душам и попробовать договориться говорить вам и отцу что его не устраивает и расстраивает.Впереди еще несколько лет бушующих гормонов. 29.03.2011 21:09:59, рица
Елена Д.
не накручивайте себя, ребенка "колбасит", ему тяжело, что Вы (по его мнению) разделяете двух самых близких ему людей, Вы не смогли за все это время даже элементарно подружиться с мальчиком, поэтому, сейчас, Вам лучше не "отсвечивать" хотя бы пару лет.. на совместный отдых я бы не согласилась никогда, именно из-за ребенка, ему будет очень тяжело, Вам этого пока не понять, поэтому просто поверьте родителям подростков :) и еще, имейте в виду, если Вы сейчас родите, то проблем с мальчиком станет еще больше.. я не отговариваю Вас от детей, просто будьте морально готовы.. 29.03.2011 20:28:04, Елена Д.
Ничего не думайте.12-летние дети-это просто жуть. А этот и не ваш к тому же, не заморачивайтесь, не выясняйте, будьте добры, веселы и здоровы. 29.03.2011 15:47:38, поцелуйчик
Эх, обидно мне :-(
Я вроде и так стараюсь, а получается вот так
29.03.2011 15:52:10, НЖ_
Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
вы не старайтесь, пусть он старается, ему же надо с папой хорошие отношения сохранить, пусть и старается, а то взрослые вокруг мальчика все исстараются, а мальчик потом вырастет с чувством -"мне все должны".
п.с. я утрировала, конечно, немного, но суть....
29.03.2011 17:50:53, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
Светик_С
Бесполезно. Не обижайтесь. Я стала жить в 13 лет с отчимом. Ненавидела этого человека за сам факт существования. Сейчас дружим. 29.03.2011 15:59:11, Светик_С
Nanik
Вместо разборок "кто что сказал" мужу хорошо бы было доброжелательно улыбнуться бывшей жене исказать: "Ты же понимаешь, что я не враг ребенку, он преувеличивает, естественно, чтобы "плохой" сделать жену". С сыном поговорить на тему того, что то, что он любит свою жену, не означает, что он не любит его, его он будет любить всегда и не смотря ни на что.

Вообще, бывшей жене хорошо бы понимать, что это манипуляции. Собственно, как и всем оставшимся участникам.

Вести себя с ним максимально спокойно и доброжелательно. С воспитанием не лезть, лучше постараться вникнуть в его интересы и разобраться в том, что ему нравится. Не обесценивать то, что ему нравится, даже "угуканьем". Папины разговоры о "неспособностях" пресекать на корню прямо в тот же момент.

Ответов на "зачем наговорил" может быть очень много. Хотите – попробуйте позе поговорить об этом, но не прямо так, в стиле "чего ты добивался". Скорее всего, он хочет проводить больше времени с папой и без вас. И чтобы папа не "учил жизни", а больше им интересовался.
29.03.2011 15:34:59, Nanik
Может, там мама ребенка всю кашу заварила по каким-то своим причинам? А ребенок ничего этакого ей и не говорил. 29.03.2011 15:27:50, listochka
Веснушка и В.
+1 30.03.2011 11:43:42, Веснушка и В.
Ну как то сложно поверить, что она при ребенке стала рассказывать явное вранье.
Единственное, что подтверждает Вашу версию - в последний раз мы забирали ребенка не из дома, и БЖ видела меня (за 5 лет мы несколько раз виделись), мы спокойно с ней поздоровались. Муж мне сказал, что он с момента этой встречи ждал от БЖ звонка с какими-нибудь разборками... Типа чувствовал, что что-то будет...
29.03.2011 15:37:28, НЖ_
"На вопрос: "Саша, что конкретно тебе говорила Маша (я т.е.) и когда это было?", ребенок разрыдался и отвечать отказался."
Чисто теоретически, если допустить, что причина в матери: против матери не каждый ребенок будет свидетельствовать, даже если мать не права. Расплакался - потому что с мамой ссориться не хочет и не может, но и собственная совесть тоже не молчит... И как быть, ему не решить, ребенок он еще.
Ну это так, рассуждения, один из возможных вариантов. Может, на деле окажется что-то еще, как тут ниже и выше пишут
29.03.2011 15:43:15, listochka
Веснушка и В.
Согласна. Тем более они уедут, а ему с мамой жить дальше.. 30.03.2011 11:44:16, Веснушка и В.
люди имеют право ревновать, и дети и взрослые, такие вещи надо понимать уже взрослым людям, которые живут с мужем с "приданным".

я б на вашем месте ничего бы делать не стала, жила бы как мне удобно. В принципе это все не ваши проблемы, а проблемы мужа, пусть он с этим и разбирается.

да и фразы типа: я ждал что-то подобного, пресекала бы на корню.
29.03.2011 15:42:47, сочувствующая
Это вроде как общие проблемы - потому как БЖ грозиться запретить ему видеться с сыном в моем присутствии. Мужа это естественно расстраивает. Да и вранье ребенка - тоже расстраивает.
Летом у нас планировалась совместная поездка (муж, я и ребенок), прошлым летом мы тоже ездили вместе
29.03.2011 15:49:17, НЖ_
вы или прикидываетесь или правда не понимаете.

Мальчик не ХОЧЕТ вас видеть в своей жизни.

Ему это не приятно, что есть этому причина - не суть важно, знание ее вам не поможет.

У вас была возможность наладить с ним добрые отношения, вы предпочли ограничиться воспитательными замечаниями, вы не захотели или не сочли нужным.
29.03.2011 15:54:23, сочувствующая
Т.е. до это 5 лет хотел, а теперь резко не захотел? Причем как раз тогда, когда у нас установились нормальные отношения?
И да, я пыталась установить с ним именно хорошие отношения, но мои попытки БЖ пресекла (через БМ). Мне указали "мое место". И "воспитательных замечаний" с моей стороны НЕТ вообще. Или сказать ребенку "Сашок, иди мой руки с садись обедать" - это тоже преступление? Печально :-(
29.03.2011 16:04:01, НЖ_
Nanik
Вы не видите, что реально все это не имеет отношения к ребенку? Вы разбираетесь с бывшей женой. Через ребенка. Если муж это не прекратит, то так и будете тягать его во все стороны. и конечно, он тоже начинает играть в ваши взрослые игры. 29.03.2011 16:06:19, Nanik
не, ну хочется же самоутвердиться ... 29.03.2011 16:08:26, сочувствующая
прикидываетесь, прикидывайтесь дальше.) 29.03.2011 16:06:01, сочувствующая
Nanik
Я не понимаю, вы считаете, муж сам не разберется с бывшей женой, без вашей помощи? Или он у вас советов по этому поводу просит? 29.03.2011 15:40:09, Nanik
Он пришел после встречи с ней, расстроенный и взвинченный. Естественно рассказал мне суть беседы. Т.к. обвинения в мой адрес, то вроде как меня это тоже касается. БЖ даже рвалась лично со мной поговорить :-) 29.03.2011 15:50:47, НЖ_
Nanik
Ну и поговорите, если рвалась.

Мужа надо было "развинтить", а не разбираться, что кому и почему. "Обвинения в мой адрес", божежмой. Ну посмейтесь вы уже над этим, всем сразу станет легче.

У вас своих детей нет?
29.03.2011 15:58:05, Nanik
Нет, своих детей нет.
Муж категорически против, чтобы она со мной общалась, да и я честно говоря не рвусь. Я просто не понимаю, как мы будем общаться - ведь она свои выводы уже сделала. Чтобы я не сказала, будет выглядеть как оправдание
29.03.2011 16:06:36, НЖ_
Nanik
А что своих нет – это видно. Вы к ребенку подходите со взрослыми мерками и с высоты своего взрослого понимания оцениваете его слова. Неплохо бы научиться переводить с детского и подросткового. "Ах, он обвинил, ах, он наврал" – это от вашего непонимания, что такое дети и особенно подростки.

Я тут как раз недавно посмотрела, мне понравилось. Чтобы не стать врагом и "тупым взрослым из прошлого века", надо интересоваться и общаться, не боясь встать с ними на одну ступень, стать "добрым клоуном". И не пытаться сделать подростка "удобным".
29.03.2011 16:16:06, Nanik
Очень интересно, утащила себе в мемориз :) Главное, не забыть к тому моменту, когда до подростков дорастем 29.03.2011 16:34:14, listochka
Nanik
Я тут ни при чем, оригинал вот тут: [ссылка-1] 29.03.2011 16:40:03, Nanik
спасибо :) 29.03.2011 16:45:31, listochka
Nanik
Почему муж категорически против?

Так и общаться, на отвлеченые темы. Можно еще говорить о том, как Вася любит Сашу, как вы длагодарны, что она дает им общаться. И вообще мальчик – чудо, вы ей даже завидуете.
29.03.2011 16:11:19, Nanik
Представьте себе такую картину. Мальчик болен, делать дома нечего, скучно, хочется общения с мамой, мама занята обычной домашней суетой, как привлечь её внимание, начинается с капризов и просьб, но это злит маму. Мальчик заметил, что мамин интерес легко цепляется на рассказы о пребывании в вашем доме. Тут мама не убегает в кухню, а садится рядом, задаёт наводящие вопросы. Саша чувствует, как растет её внимание и говорит именно то,что так впечатляет маму.
Потом Саша заплачет, ему стыдно за своё предательство и враньё, но признать это не свегда способен и взрослый.
Будьте спокойны, ни в чём не старайтесь оправдываться. Сашу не ругайте, он будет очень благодарен вашему пониманию. Зависть БЖ может быть непроходящей.
29.03.2011 15:25:10, NLU
Да, любые мои слова будут выглядеть как попытка оправдаться. Вроде как ребенок априори прав.
И я понимаю, что у меня опять в душе растет разражение на ребенка за его вранье :-(
29.03.2011 15:54:23, НЖ_
Nanik
Вы даже не знаете, врал ли ребенок на самом деле, что и в каком контексте говорил. Но готовы моментально поверить, что он насочинял с три короба.

Вам не приходит в голову, что он мог сказать другое, то, что так интерпретировала жена?
29.03.2011 16:02:17, Nanik
да может просто и дитенкино виденье "правды" в данном случае для автора неприятно. 29.03.2011 16:04:34, сочувствующая
Nanik
Вполне вероятно, что он хотел "поддержать маму". Ну и ляпнул что-нибудь в стиле "ага, и еще она называла меня земляным червяком". из чего мама раздула скандал.

Мне не ясно одно: какого результата автор топика хочет в итоге? Пока она с этим не определиться, так и будут драть обоих мужиков на части.
29.03.2011 16:09:30, Nanik
как какого, чтоб прекратить общение ребенка с отцом. 29.03.2011 16:17:03, сочувствующая
:-))) Вы меня прямо повеселили. Такаие выводы за меня сделали - и сразу же поняли чего я хочу.
Я хочу понять мотивы ребенка и его конкретного поступка. Я хочу понять как дальше мне с ним общаться, а общаться нам все равно придется. И я просто хочу хороших спокойных отношений в семье. Вот то чего я хочу.

И еще, я опять повторяю - я не занимаюсь "воспитанием" ребенка. И очень много времени муж проводит с ним наедине.
Но мужу тоже не хочется постоянно нас разделять. Ему тоже хочется сходить в кино всем вместе, а не поотдельности со мной и с сыном.
Плюс летом мы вместе планировали поездку - без меня муж не поедет.
29.03.2011 16:29:19, НЖ_
Dixi
нет у него "мотивов" и далекоидущих планов. Общаться продолжайте будто ничего и не было. Улыбайтесь. Тем самым Вы поможете ему пережить неловкость после разборок и заработаете себе бонус в его глазах. 29.03.2011 16:41:59, Dixi
да за ради бога.

просто если есть конфликтная ситуация - значит это кому-то нужно, а уж кто из вас первый начал, мне фиолетово.
А вы вместо того чтобы "уйти с поля" продолжаете эти игрища, и этот топ тому подтверждение, вывод очевиден - вам этот конфликт тоже ВЫГОДЕН.

ай, ай а вы все на ребенка валите ...
29.03.2011 16:38:34, сочувствующая
Nanik
Как показывает практика, некоторые таким способом быстро добиваются развода. 29.03.2011 16:21:31, Nanik
угу, может автор именно этого и добивается.
Ей небось в выходные "повеселиться" хоццца, а тут ходи на мультики и терпи "плохо" воспитанного подростка)))

вот недооценивают себя тетки, когда замуж за мужика с прицепом идут. Булочка вспомнилась, ее кредо с такими - никогда.)
29.03.2011 16:26:08, сочувствующая
Nanik
Да ей просто хочется "своих и хороших", а тут "чужой и плохой".

Пока будет "чужой", ничего и не изменится. И пока муж поддается на "пусть эта не лезет не в свое дело", так это все и будет.
29.03.2011 16:30:57, Nanik
Да не считаю я его плохим, не считаю.
А "чужой" - он в большей степени не потому, что не я его родила, а потому что я не учавствую в его жизни. Как полюбить того, в кого ты ничего не вкладываешь? Ребенок полностью копирует маму, повторяет ее слова. До недавнего времени роль папы в его воспитании вообще была не заметна - потому что БЖ четко расставила границы - ЭТО я решу сама, ты с ребенком не живешь, поэтому в это не лезь. И это самое "ЭТО" - это большая часть жизни ребенка. А муж дорожит общением с сыном, и считает пусть уж хоть как, чем вообще никак. И да, особо старается с БЖ в конфликты не лезть.
Что уж говорить про мою роль в жизни мальчика - если даже роль отца сведена к минимуму
29.03.2011 16:38:18, НЖ_
В данном случае любить ребёнка мужа вы не обязаны. Ну вообще ни как. Это гость который приходит к вам на выходные и точка. Ну и воспитанием вам заниматься не следует, и вы правильно отстранились от этого.
Ну или как вариант втроём или вам с БЖ вашего мужа обсудить этот вопрос, как вам общаться с ЕЁ ребёнком. Я не вижу тут трагедии, и это всё решаемо, в том числе и ваш отдых втроём.
29.03.2011 21:31:04, Oleg43
Nanik
Если б он хотел получить больше влияния и участия – получил бы. А так ему, видимо, тоже очень удобно.

А вы могли бы с ним просто дружить. Не надо ничего "вкладывать".

Я понимаю, что вы можете быть не в курсе того, что с десяти лет в суде при установлении порядка проживания и общения учитывается мнение ребенка. Ну а муж-то что, тоже верит в сказки о суде?
29.03.2011 16:45:53, Nanik
<Если б он хотел получить больше влияния и участия – получил бы. А так ему, видимо, тоже очень удобно.>

Тут я с Вами согласна. Да, папу это устраивает. Его больше всего волнует спорт в жизни ребенка - все остальное ему не особо то интересно. Так и есть.

Именно просто дружить я с ним и пытаюсь. И мне казалось (и мужу тоже), что в последнее время это стало получаться. Но судя по словам ребенка - нам только казалось. Видимо так.
29.03.2011 16:55:15, НЖ_
Nanik
Ну наконец-то. То есть ребенок привлекал к себе внимание, потому что он не просто "спортивный снаряд".

Если вы так хотите чем-то помочь – помогайте мужу. Увидеть в сыне человека и подростка. Научиться с ним дружить.

то есть после изложенного конфликта по-хорошему надо было сказать: ну а чего ты хочешь, он же не может сказать, что папа плохой и любит его за результаты и достижения (спорт, поступления). Поэтому он перенес это на меня, и это нормально. Вместо "что ты сказал, что она тебе сказала" – надо было обнять и сказать: "не переживай ты по поводу математики, я тебя очень люблю".
29.03.2011 17:04:39, Nanik
как можно "дружить" с человеком которого вы откровенно не любите и на чьи интересы вам наплевать. 29.03.2011 17:00:24, сочувствующая
так дружба это и есть вложение - душевных сил. 29.03.2011 16:48:31, сочувствующая
да мы в курсе, все кругом виноваты, а вы белая и пушистая.

я вам еще раз настоятельно советую, хотите сохранить отношения с этим мужчиной - отстаньте от ребенка, вы в их отношениях лишняя.

пс. "Как полюбить того, в кого ты ничего не вкладываешь?" - вот это фраза ключевая и вас тоже не полюбят, именно потому что вы ничего не вкладываете.
29.03.2011 16:44:01, сочувствующая
Dixi
а воспитание это обязательно конфликты? 29.03.2011 16:43:30, Dixi
Нет конечно :-). Но именно такое неконфликтное воспитание - как раз было с самого начало воспринято БЖ в штыки. Например, я попыталась в свое время научить ребенка завязывать шнурки :-), получила по носу. Я в детстве занималась тем же видом спорта, которым сейчас занимается Саша (причем занималась очень успешно) - хотела чем то помочь, в ответ - не лезь. Причем сначала ребенок нормально реагировал, но видимо после того, как обсуждал это дома с мамой - начинались проблемы. И таких примеров сотни. В конце концов до меня доперло - и я отстала от ребенка.
Когда мы шли например покататься с мужем на коньках или роликах вечерком - я сама мужу говорила, давай Сашку с собой возьмем. Не хочу я разлучать папу с сыном! Я хочу чтобы мы жили мирно и счастливо :-).
29.03.2011 16:50:13, НЖ_
Dixi
т.е. Вам было интересно, ребенку интересно с Вами, все довольны, а мама закатывает скандал. Следовательно, мама неадекватна (даже слова мужа после того, как она Вас увидела о том же). Если это так, то, еще раз, пожалейте ребенка, не мучайте его разборками. 29.03.2011 17:03:19, Dixi
вот я уже где-то 4 человек по счету, который просит автора не лезть.

ан, нет, мышки плакали кололись но ели кактус)
29.03.2011 17:17:02, сочувствующая
т.е когда ребенок приезжал к отцу на один день, вы еще мужа тащили на коньках кататься? 29.03.2011 16:53:00, сочувствующая
Нет, на коньках мы ходили кататься в будние дни.
Я поняла, чтобы я не сказала - бедет истоковано вами по-своему
29.03.2011 17:01:24, НЖ_
было бы странно, если бы я истолковывала бы это по вашему)

вы можете писать все что угодно, но в жизни есть одно очевидное правило: если человек очень хочет, он этого добивается.

ваша фраза, я не смогла установить отношения с ребенком == я не хотела их устанавливать.

ну и не одного доброго слова про мальчика, который занимается спортом, хочет поступать в физмат школу я от вас так и не услышала, так что уж, позвольте мне истолковывать по своему, хотя бы МНЕ.)
29.03.2011 17:08:12, сочувствующая
Nanik
Да при чем тут толкование. Я прекрасно понимаю вашу ситуацию, у самой дома лосенок выше меня ростом и уже без малого 15 лет от роду. Просто вы с мужем честно не разговариваете, все в каких-то играх, все с вывертом. 29.03.2011 17:07:43, Nanik
Nanik
Нет, они просто живут своей жизнью по свои правилам, а ребенка впихивают туда по остаточному принципу, "посмотри, я хорошая жена, я не препятствую твоему общению с сыном". 29.03.2011 16:54:48, Nanik
не подсказывай)
я автора спрашиваю, что она ответит.

бж, тоже жалко, вот так не пустишь к папочке, скажут - с-ка, а то что ребенок в новой семейке до лампочки, сплошное лицемерие.
29.03.2011 16:57:56, сочувствующая
Nanik
Как будто обязательно воспитывать, чтобы любить. 29.03.2011 16:47:20, Nanik
правильно, хочется повоспитывать = показать власть. 29.03.2011 16:50:13, сочувствующая
Nanik
Только к любви это не имеет отношения. Трое взрослых устроили между собой разборки за контроль и власть. Ребенок взрослеет и ловко встраивается в их систему. 29.03.2011 16:51:53, Nanik
Nanik
Вообще, конечно, энергию этих двух теток – да в мирных целях.

Я так и не поняла: жена сама хочет летней поездки с сыном мужа? И сильно расстроится, если они поедут без ребенка?
29.03.2011 16:58:39, Nanik
от поездки я вообще в шокккке.

мальчеггг там:

а) отомстит.
б) очень сильно отмстит.

и я его понимаю.
29.03.2011 17:02:28, сочувствующая
Dixi
мне кажется Вы передергиваете. Подростки сами с собой-то не всегда ладят.. 29.03.2011 17:08:34, Dixi
так это еще больше все усугубляет. 29.03.2011 17:12:20, сочувствующая
Dixi
отсутствие житейской мудрости в общении с ребенком, подростком у женщины, не имеющей своих детей? 29.03.2011 17:24:52, Dixi
знаешь, есть женщины которые любят всех детей, вот просто любых. Пачками их из дд берут, не смотря на воспитание)))

автор к таким не относиться, она та, которая будет любить только своего. я ее в этом очень хорошо понимаю, я сама такая.

и меня кстати несколько задевают тетки, которые считают возможным воспитывать моего ребенка без моего согласия. в этом я понимаю БЖ.

а еще если встать на позицию мальчеггга, то меня наверное вся эта бодяга достала бы и скорее всего в 12-13 лет из меня бы это поперло)

поэтому я автору советую быть мудрее, и эта мудрость имеет отношения не только к детям. это что называется соблюдать privacy.Грубо говоря, каждой бочке затычке - достается больше всего)
29.03.2011 17:48:46, сочувствующая
Dixi
по описанному автором мне сложно судить насколько навязчивыми были её попытки "воспитывать".
Тут может быть "и перевернешься – бита и недовернешься – бита". Светик_С выше об этом..
29.03.2011 18:01:44, Dixi
и слава богу у мальчика своя мама есть, так что превышать полномочия еще рано. 30.03.2011 11:32:42, сочувствующая
таки я об чем - отползти самое оно. 29.03.2011 18:32:26, сочувствующая
печально.(
присоединюсь к: "деточку жалко".
29.03.2011 16:54:59, сочувствующая
Простите ему враньё, это цена недолюбви. 29.03.2011 16:00:10, NLU
не все слова нужно воспринимать буквально, еще иногда полезно подумать, с какой целью они говорятся. 29.03.2011 15:57:54, сочувствующая
а зачем вы вмешиваетесь, когда отец его критикует?) добить хотите? 29.03.2011 15:22:49, LeraLera
Уже давно не вмешиваюсь. Года два как... Да и тогда не было критики с моей стороны, просто я была на стороне мужа, и ребенок это видел. Да и папа уже отстал от него с критикой практически. Потому как любая критика вызывает у ребенка слезы, а следом за этим следует звонок от БЖ со скандалом.
Мама видимо придерживается принципа, что ребенка можно только хвалить.
Я давно все поняла - и никуда не лезу, общаюсь с ним на нейтральные темы, никаких подколов, никакой критики.
29.03.2011 15:31:31, НЖ_
Елена Д.
ребенка, действительно, лучше хвалить, критиков и без вас с мужем найдется.. 29.03.2011 20:15:51, Елена Д.
А папа успевает похвалить ребенка за то краткое время, что с ним находится? Или только поругать? Да еще с вашей поддержкой.
Ну и нейтрально можно тоже по-разному общаться. За выражением лица следить хорошо бы, или тогда папе с ним наедине видаться.
29.03.2011 15:46:08, Etagerka
Nanik
А папа его это тоже понял? Или он продолжает в том же духе? 29.03.2011 15:41:13, Nanik
Да, папа тоже отстал от него с этой школой. Сам возит его на курсы.
И интересы ребенка папа активно поддерживает (ребенок занимается спортом).
И когда ходим в кино - идем всегда на тот фильм, который выбирает ребенок.
29.03.2011 15:45:57, НЖ_
я б на вашем месте вообще бы их наедине оставила общаться.

мальчик вообще то к папе приехал, а не к вам, ему намного приятней вдвоем с отцом.

родите своих и будите в семью и строгую маму играть.
29.03.2011 15:51:12, сочувствующая
Nanik
Ходите с ними поменьше, пусть вдвоем ходят.

Ну и если мама там подконтрольна ребенку, то он мог "ловко придумать" поссорить так папу с вами, чтобы папа жил с ним :-)
Как я понимаю, у мамы нет нового мужа?
29.03.2011 15:49:03, Nanik
А ребенка и надо хвалить. А еще любить, поддерживать. Чтобы у него с самооценкой было все ок). И еще совет если позволите: ребенок вообще-то не взрослый человек, чтобы судить его как равного. И даже если вы отошли в сторону и не лезете к ребенку со своими указаниями, он все равно чувствует что ты его не любите. Бррр, аж холодно от ваших фраз. 29.03.2011 15:37:41, LeraLera
Dixi
ничего не думать. Ребенка жалеть и по возможности не загонять в угол перекрестными допросами. 29.03.2011 15:02:38, Dixi
Да нет никаких допросов, в том то и дело!
Последний раз на тему школы я его спросила куда он собирается поступать. Он мне все подробно рассказал. Я его спросила, какую школу он выберет, если поступит в несколько... Все!
Больше вообще никакого обсуждения ни школ ни тем более его способностей не было.
А БЖ рвет и мечет - типа мой ребенок никогда мне не врет и все-все мне рассказывает. И хоть муж клялся и божился ей что ничего подобного не было - бесполезно. Я не понимаю мотивов ребенка - это что, ревность проснулась? Мамой то он давно удачно манипулирует, она от него даже на пару часов отлучится не может, чтобы он ей не устроил допрос по телефону - куда пошла, с кем, зачам, когда придет и т.п.
29.03.2011 15:14:51, НЖ_
[пусто] 29.03.2011 15:28:07
Представьте себе - не смывает :-) 29.03.2011 15:39:29, НЖ_
можете его отцу сказать, но чтобы иметь право воспитывать чужого ребенка, это надо как минимум заслужить (доверием самого ребенка на минуточку).

а так вы от своей бестактности получили массу проблем.
29.03.2011 15:47:24, сочувствующая
+1. Детку жалко 29.03.2011 15:30:28, LeraLera
Dixi
возможно это у матери гипертрофированная реакция на замечание ребенка. Если мама нагнетает конфликт, хотя бы Вы не ведитесь на это...
А маму может контролировать потому что боиться и её потерять. При всём уважении к тому, что Ваш муж делает для сына, воскресный папа и папа, живущий рядом, это две большие разницы для ребенка((.
29.03.2011 15:21:39, Dixi
Oker
Недавно по ТВ показывали фильм "Мачеха", имхо там хорошо все было пказано. Скачате, посмотрите 29.03.2011 14:53:48, Oker
Я видела этот фильм (если Вы про фильм с Джулией Робертс)?
Мне кажется, у нас не то же самое, что в фильме. Во первых - ребенок у нас не живет, а бывает только раз в неделю.
Во вторых, мы уже 5 лет вместе, почему вдруг сейчас такие закидоны? Причем именно тогда, когда у нас какое то равновесие в отношениях установилось. Раньше я пыталась ребенка чему то научить, относилась к нему примерно как к своей племяннице, но мне ясно дали понять, чтобы я не лезла не в свое дело, у ребенка есть мама, и чему надо, она сама научит...
Я отстранилась, после этого у меня появилось раздражение к ребенку, плюс свой ребенок никак не получался... В такие периоды я старалась вообще не видеть его, чтобы не дай бог не сорваться на нем. Последний год, у меня в душе наступило какое то равновесие - я не могу сказать, что я люблю этого ребенка (да это никому и не нужно), но я действительно хорошо к нему отношусь. Тем обиднее слышать в свой адрес такие вот обвинения, причем абсолютно ложные. Причем, я понимаю, чтобы ребенок не наговорил БЖ все равно поверит ему, а не словам БМ.
29.03.2011 15:08:01, НЖ_
Равновесие установилось у вас. А у подростка - самое неравновесное время начинается, даже без отягчающих, как у вас, обстоятельств. 29.03.2011 16:02:48, Etagerka
Nanik
Это будет для вас сюрпризом, но ребенок уже не ребенок, а подросток. 29.03.2011 15:38:50, Nanik
Oker
<Мне кажется, у нас не то же самое, что в фильме. Во первых - ребенок у нас не живет, а бывает только раз в неделю.>
Там тоже дети не жили постоянно с отцом
<Во вторых, мы уже 5 лет вместе, почему вдруг сейчас такие закидоны?>
И там они были вместе не первый день, а помните, какие у детей начались закидоны, когда им о свадьбе сообщили?
29.03.2011 15:28:00, Oker
Там, насколько я помню, закидоны начались там у БЖ, и она стала детей накручивать.
Мы женаты (официально) 3 года почти. И вообще, никаких видимых изменений в нашей жизни не было в последнее время.
29.03.2011 15:41:55, НЖ_
Dixi
пересмотрите фильм 29.03.2011 15:59:32, Dixi
Dixi
Вы поймите, ребенок взрослеет, ему тяжело разрываться между семьей отца и мамой.
Полагаете, что он не чувствовал Вашего раздражения по отношению к нему? Хорошее быстро забывается, а обиды оставлят зарубки. Может повзрослев он сможет переоценить. А сейчас не отталкивайте его разборками, если хотите сохранить то, что было.
29.03.2011 15:18:27, Dixi
Да, Вы правы конечно, наверное ребенок чувствовал мое раздражение, хотя я старалась не встречаться с ним в такие моменты (муж проводил с ним время вдвоем).
Но сейчас то что такое - такая месть мне своеобразная? Я не думаю, что БЖ затеяла скандал на пустом месте. Значит ребенок реально стал ей жаловаться на меня. И рассказывал он ей все это, как происходящее сейчас, а не то что это было 2 года назад.
К слову сказать, БЖ начала жить после развода с мужчиной раньше, чем мы с мужем, но ребенок просто выжил мужика из дома. Он реально устраивал истерики - или он или я. После этого у БЖ было еще несколько попыток завести семью, которые заканчивались так же печально (она сама говорила об этом БМ с просьбой повлиять на сына).
А теперь он решил развести и папу получается?
29.03.2011 15:26:35, НЖ_
Nanik
Вы себе придаете слишком большое значение в жизни ребенка.

Конечно, он стремится объединить родителей. Потому что разговаривать между собой и с ним они явно не умеют. Ну и мамино чувство вины позволяет ему устанавливать над ней контроль.
29.03.2011 16:20:14, Nanik
Dixi
дети обычно капризами привлекают внимание взрослых, когда его не хватает ИМ, по ИХ восприятию. 29.03.2011 15:51:32, Dixi


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!