Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Просто выслушать со стороны....

Всем здравствуйте. Сразу скажу - я понимаю, что мнения могут быть разные, учтивая, что разные все, да и ситуация описана с одной стороны....
В общем. Есть муж и жена. Вместе 7,5 лет. До этого за плечами у обоих по 2 брака. Мужу 40 с лишним, жене на 10 лет меньше. Есть двое детей - дочь жены от первого брака и общая дось (11 и 5 лет).
Отношения в семье более чем хорошие, т.е. ссоры крайне редко, с детьми проблем нет и ты.ды. Общие интересы и хозяйство (дом, работа и многое другое)...
Но есть одна сложность. У мужа характер вспыльчивый и неуравновешенный. У жены - долгозагорающийся и трудноотходчивый.
Муж в пылу гнева (который может наступить неожиданно) не контролирует себя. Жена - чаще сдерживается от скандала, в крайнем случае тихонько поплачет. Еще раз оговорюсь - скандалы - редкость. Т.е. крупные не чаще раза в месяц (а то и реже). Но вот именно эти крупные возникают в период, когда жена уже больше не может сдерживаться. Обычно это длится максимум час-полтора, потом мир-дружба, извинения.
Опять же повторюсь. В пылу страсти, муж совершенно не сдержан. На язык. Может наговорить чего угодно (потом не помнит или делает вид). Жена "злопамятна".
Сегодня произошел конфликт. Наверно самый сильный. Повод - пшик. Вообще ни о чем. Но, в процессе муж наговорил кучу гадостей, жена в конце концов не выдержала и в какой-то момент даже лупанула с дуру по спине (каюсь, не сдержалась).
Не разговариваем весь вечер. Муж сказал "не хочу тебя сегодня видеть и слышать", жена впрочем обижена тоже не меньше....
Наверное все-таки надо про повод. Чтоб было понятно, что он ни о чем. Муж уехал по делам. У него сел телефон. Т.к. у жены телефон безлимитный, то есть обычай, что он звонит и я сбрасываю и перезваниваю (мы много болтаем, когда не рядом). Сегодня он забыл ключи. Я об этом знала. Звонок (частный дом) не работает. Муж приезжает домой, с трудом включает севший телефон и набирает жене. Она по привычке сбрасывает и перезванивает. Естественно "абонент-не абонент". Через 5 минут до жены доходит, что он наверно приехал и надо открыть. Оказывается это действительно так. Но приехал он 40 минут как и торчит в машине. Казалось бы - ну мелочь. В ответ жена получает тираду, что она дура, идиотка, блондинка и далее что на языке вертелось. Жена пытается объяснить, что - телефон сбросила по привычке, про ключи вспомнила через 5 минут и ты.ды. Параллельно упоминая, что за 40 минут можно было бы зайти к соседям и позвонить от них, зная, что дома стуков в калитку не слышно. Вывод мужа - жена идиотка и ... уйди, видеть не хочу....
Кто-то сейчас скажет, что бесимся с жиру. Да, в остальном у нас все хорошо. Но вот такая ситуация (чтоб на весь вечер и с такими психами) первый раз. Такое ощущение, что чем дальше, тем хуже....

В общем, я сейчас на грани. Даже готова уйти. Вот не могу терпеть ТАКОГО! Пусть редко, но это невозможно.... Первая мысль была снять квартиру и уехать с детьми прям завтра. Сейчас мысль - уехать на время. Одной или с детьми.... пожить чуток отдельно....
Причем знаю, что завтра (он быстро отходит) - сделает вид, что все нормально. Я не смогу сделать такого вида. А если сделаю, знаю, что это повторится и не раз. Впрочем, это в любом случае повторится. И каждый раз меня посещают мысли о разводе, но так решмительно как сегодня не была настроена...
Вот и скажите, я действительно дура? Это все мелочи и не стоит из-за этого рушить семью? Или дальше будет хуже и надо пресекать это сейчас, пока есть возможность как-то устроится в жизни самостоятельно?...

11.03.2011 22:58:30, мнений прошу...

99 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

дочитала до "Еще раз оговорюсь - скандалы - редкость. Т.е. крупные не чаще раза в месяц (а то и реже)." и выпала в осадок. Это - РЕДКО??????

У нас за 7 лет было две "разборки" при которых лишь немного был повышен голос и высказано по одной претензии и то я считаю, что это - много.

Советов вменяемых дать не могу, потому что просто не представляю подобной жизни. 14.03.2011 17:14:15, WildStitch

Прям наша семья... Тока мысли уйти у меня никогда не возникает. В основном строю планы как бы его выжить...Но он, обычно при всей своей "медвежьей" натуре чувствует наверное когда довел до точки кипения и становится на какое-то время белым и пушистым. И развод пока откладывается. В этой ситуации самое неприятное что сложно строить какие-то совместные планы на будущее (покупку дорогостоящего имущества, рождение ребенка), каждый раз с оглядкой-а вдруг мы разведемся? Уехать на время не советую, только обозлите его, потом при очередных скандалах много интересного ещё и по-этому поводу про себя узнаете (например что наверняка детей одних оставляли и по мужикам ходили круглые сутки или жили все это время на заработанные им деньги и вернулись только из-за того что они закончились т.п.). Либо уходить навсегда и сразу разводиться официально либо создавать иллюзию семьи. Характер ему вы не измените, может какое-то время под вам подстроиться, но потом все равно вылезет. 14.03.2011 15:19:21, Лена Таганрог

Есть семьи, для которых скандалы -это образ жизни. Есть другие-где люди умеют договариваться человеческим языком и без перехода на личности, хотя это сделать непросто в запале. Второе-редкость.

На мой взгляд 2 пути решения именно этой проблемы (если дело только в ней, хотя думаю не только) читать книги по конфликтологии и психологии, учиться разговаривать не переходя на личности, т.е. выражать свои чувства в понятной форме и не обидно для оппонента, и 2-е идти самой к психологу, проговаривать ситуации, меняться самой, глядишь, и муж поменяется.

Что меня настораживает, вы копите раздражение и недовольство в себе и это потом выливается в скандалы "на пустом месте". Может попробовать не довадить до точки кипения. Т.е. решать сразу все недомолвки и двусмысленные ситуации не отходя от кассы. [Когда жена уже больше не может сдерживаться]- а кто заставляет сдерживаться то и зачем?
По себе знаю, замолчишь что-то и потом это где то прорвется при "удобном случае".

Еще настораживает, что вы в 30 лет были 3 раза за мужем. А что с теми двумя мужьями было не так? как долго продлились те браки?
Зачем было оформлять отношения, или тут у вас пунктик? я сама не за первого мужчину вышла, и влюблялась не раз, но так что бы официально расписаться 3 раза за 12 репродуктивных лет-по моему странно, это по 3-4 года на мужа), а если в последнем браке 7,5 лет, значит еще меньше.. 13.03.2011 23:54:51, mamaLisa

Вот сейчас меня тапками убьют, но моё мнение, что дальше будет только xуже. Такие люди не меняются. Если они не научились весь свой негатив не сбрасывать на другиx в молодом возрасте, то в зрелом возрасте это только прогрессирует.
Тут надо Вам понять, xотите ли Вы жить с Вашим мужем. Вот таким. Вот с таким вот xарактером. И временами неадекватным поведением. 13.03.2011 22:51:16, XX

У моего мужа тоже периодически случаются припадки гнева, но он очень быстро отходит. Но я не злопамятна совсем, вообще стараюсь не связываться и не обращать внимание - лучше уйти куда нибудь, проорется и через пять минут забудет. Может вам лучше не обращать внимание? Ну и поласковей с ним. Не провоцируйте его, ну так помягче как с дурачком. 13.03.2011 22:35:26, ТомаГавк

Недоразвитое чувство юмора часто доводит пустяки до развода. Запишитесь на курсы актерского иастерства. 13.03.2011 21:56:18, NLU

это нервы.. я такая как Ваш муж :) под горячую руку что от меня только не услышишь.. он извиняется искренне? Вы как сами думаете? Может ему и самому трудно от таких "психов", может он согласится попить чего нить успокаивающего нервы, мож Персен какой или Афабазол? на счет беситесь с жиру - это точно! Сколь женщин променяли бы свои проблемы на Вашу :). 12.03.2011 20:07:27, мухлик

У меня тут мысль родилась, может пригодится.
А не хочется ли вам финансовой свободы?, в связи с получившейся собственной финансовой стабильностью. Ну, то есть, нет ли жнлания распоряжаться своими деньгами только по своему усмотрению, как вам самой кажется рациональным. Потому что мне кажется, тут вы себя зажимаете, делая "как правильно" с точки зрения "семьи", а не как хочется самой. 12.03.2011 18:50:25, Karramba

непонятно, как при заявленной злопамятности вы умудрились 7 лет прожить, да еще и ребенка сделать.
И любопытно - муж описуемый только дома хам или и на работе тоже? И сколько раз ему там морду били и сколько раз увольняли, любопытно, если уж прям человек недержанием страдает?
Вся эта несдержанность на самом деле просто банальная невоспитанность вкупе с вседозволенностью - которую жена поощряет. 12.03.2011 16:43:49, Фяка-Пфяка

Может человеку очень хотелось ребенка а в этот момент другой кандидатуры от кого родить не было. Вам такая простая мысль не пришла в голову? 14.03.2011 15:18:38, Лена Таганрог

Если это хорошие отношения - то что тогда плохие? Вы, я смотрю, в третий раз на одни и те же грабли... Бывает;) 12.03.2011 16:01:19, ==

грабли были разные. совсем. Плохие - это когда люди ругаются из-за всего, у них совершенно нет общей жизни и интересов. Каждый живет сам по себе. ИМХО. Когда люди живут одной жизнью, всегда вместе, одни интересы и взгляды, но есть 1 пунктик, на котором постоянно спотыкаются - это все же не плохие отношения 12.03.2011 16:12:37, , ,,,автор...

Не пойму, в чём тогда проблема? У вас хорошие отношения - значит, всё ОК. Для меня муж, назвавший меня дурой и т.п., перестал бы существовать в тот же момент. Когда жили в пролетарском доме:)), у нас недалеко семейка жила, там мужик бабе своей вообще морду чистил регулярно, и ничего, лет 15 уже живут, всем довольны. По утрам, бывало, идут под ручку, она с бланшем, оба с перегаром (каламбурчик, блин:)), всё нормуль. Каждому своё, в общем;) 12.03.2011 16:30:06, ==

неужели по два раза обломавшись люди еще не поняли, что к семейной жызни они непригодны? 12.03.2011 15:13:48, AleXXX

и куда их теперь девать? 12.03.2011 23:14:42, iv-vita

не куда угодно, в принципе... 13.03.2011 00:00:18, AleXXX

Как бээээ не складывается то картинка.

Непонятно, почему вы поняли, что муж без ключей уехал, что дверь нужно пойти открыть уже спустя 5 минут после его звонка, то почему вы ее открыли только через 40 минут? Скорость пешехода принято считать как 5 км/ч. Стало быть, вам до двери требовалось пройти не менее двух километров?

Непонятно, почему вас такое поведение мужа устраивало целых семь лет, а теперь вдруг вы реагируете, словно подверглись изнасилованию.

Непонятно, почему вы говорите о своей готовности сбежать куда угодно, но при этом пытаетесь нас убедить, что ваш брак если и не идеален, то очень близок к таковому.

За то, по крайней мере мне, понятно, что ваша эта обида не причина, это лишь следствие, а причина в чем-то другом. И пока эта причина не будет раскопана, ответить на ваш вопрос невозможно. Ибо при одних вводных ТАК счастливо жить можно, а при других - нет. Так что нужно понять, какие вводные - ваши. 12.03.2011 13:41:12, Леший

Это наверно прелести интернет-общения и мое неумение донести ситуацию:)

Объясняю. Я знала, что он забыл ключи еще когда телефон работал. Двор у нас большой, дом в глубине. Поэтому кричи-не кричи, сигналь-не сигналь - не слышно. Он подъехал, уж сейчас не знаю (утверждает, что стоял 40 минут). Через 35 минут ему удалось включить телефон (уж тоже не знаю почему раньше не получалось) и набрать. Через 5 минут после звонка и попытки моей перезвонить, до меня дошло, что он наверно под калиткой.

Дальше. такое поведение меня бы не устраивало 7 лет. Я всегда знала, что он взрывной, за все это время было несколько взрывов сильных, но обычно скандалы были действительно на уровне он вспылил, я промолчу или тихо поплачу. Потом он извинится и вроде все забыто.

Такой скандал возник вообще впервые. Я не сдержалась - ответила. Итог, со вчерашнего дня не разговариваем. Первый раз так долго и первый раз спали раздельно.

Вводные именно в том, что в целом все действительно идеально. Но вот такие вспышки меня доканывают.... 12.03.2011 13:59:19, ,,,автор...

Извините, пока остаюсь при своем мнении. Ничего особенного в этот раз явно не произошло. По крайней мере, для человека "всегда знавшего, что он у меня взрывной". Я имею в виду на столько особенного, словно вас вдруг изнасиловали. И даже ваше теперешнее неразговаривание тоже вполне естественно. Каждый из вас имеет достаточно оснований считать себя правым, а собеседника - крайне неадекватным. Каждый из вас по своему ошибся, но при этом полагает, что "по-другому" должен был поступать не он, а исключительно оппонент.

Видите ли. По-моему ваша позиция непоследовательна. Во всяком случае та, которую вы описали тут. Либо вам с самого начала не следовало спускать мужу этот его "взрывной" характер, либо не стоит сейчас изображать жертву изнасилования. На мой взгляд архиглупо рассказывать об идеальной семейной жизни, и тут же выражать готовность все это бросить из-за одного этого инцидента.

Вы вообще свою семью и свою жизнь цените или нет? Потому что, на мой взгляд, если нет, то ваш вопрос относительно возможностей счастливой жизни в будущем лишен всякого смысла. Развод и девичья фамилия. Ибо взрослые люди не меняются, а значит и характер мужа вот таким вот будет всю его жизнь. А вот если да, то ваш вопрос тоже лишен смысла. Ибо спрашивать следует не "может ли быть счастье", а прежде всего "КАК сделать так, чтобы было счастье". Улавливаете разницу? 12.03.2011 14:54:26, Леший

улавливаю:) и в принципе соглашусь. 12.03.2011 15:06:19, , ,,,автор...

Тогда перефразируйте ваш вопрос. :) Впрочем, мне кажется, вы и сами понимаете, какой на него последует ответ. :))) 12.03.2011 15:16:09, Леший

ну перефразировать вопрос в КАК сделать - это да. А вот ответа я не вижу.
Есть три пути:
1. Оставить все как есть, помириться и время от времени это терпеть. В целом, большую часть времени все будет хорошо
2. Попытаться что-то изменить. Но это вариант из серии "построить коммунизм". Нереально. Он не изменится, максимум на время. Я тоже.
3. Расстаться и строить свою жизнь друг без друга. Счастья в полном его понимании не будет, но будет определенность....

Вообще наверно я бы даже по-другому перефразировала. Так, для себя... Если честно, я реально живу в неопределенности. Зная, что оба люди тяжелые, я боюсь, что рано или поздно бомба разорвется окончательно. И боюсь остаться одной скажем лет через 10-15. Если я уйду сейчас, это не значит, что я буду не одна. Но пока у меня есть силы привыкнуть к этой мысли и научится жить одной. Через 10-15 лет их может не быть....
Отвечая на вопрос - ценю ли я себя и свою жизнь - да. Именно поэтому вопрос и возникает. Я не хочу, чтобы со мной даже изредка разговаривали так. Я себя ценю. Но ценю я и наши отношения, которые вне этих стычек. Можно было бы задать вопрос Как избежать этих стычек... возвращаемся к первым трем путям и попадаем опять в круг... 12.03.2011 15:49:27, , ,,,автор...

четвертый путь-попытаться воспитать в сбе здоровый пофигизм."Если мы не можем изменить обстоятельства, то надо изменить отношение к ним" 12.03.2011 23:53:33, Schraibikus

А что мешает вам взглянуть на вопрос несколько иначе? Мы все - живые люди, а потому не идеальны. Но таковы уж мы есть. Потому так сложно бывает найти себе действительно пару. Судя по вашим словам, если бы не "взрывной характер" мужа, то ваша с ним жизнь была бы идеальной. Так почему бы не признать для себя, что эта жизнь, черт возьми, стоит того, чтобы ради нее хотя бы малость напрячься и потрудиться над вашими коммуникациями? В конце концов, вы сами признаете, что ваш характер тоже не сахар, следовательно должны понимать, что сложно в этой семье не только вам с мужем, но и мужу с вами. Но раз вы вместе, значит не одна вы эти сложности преодолеваете! Ну и?

Что мешает вам признать, что вы действительно могли бы поступить иначе в той ситуации? Корона с головы упадет? Ведь могли же? Вместе с тем, что мешает вам сказать мужу, что как бы там ни было, но даже это не дает ему права разговаривать с вами в подобном тоне и подобными словами? Не наехать, но прямо и ясно сказать? Что мешает вам предложить ВАМ ОБОИМ стараться выбирать выражения и не прибегать к оскорблениям?

По мне так ничего. Если конечно эта ваша семейная жизнь вам действительно ценна.

ИМХО. 12.03.2011 17:00:48, Леший

ну а если попробовать эту фразу озвучить " я не хочу чтобы со мной даже изредка так разговаривали, включая случаи когда я в чем-то виновата или ошиблась " в спокойном состоянии. Заучить наизусть как следует. И при следующей вспышке также спокойно сказать "я не хочу чтобы со мной так разговаривали ", развернуться и уйти. Не поддаваясь на соблазн ответить тем же.
Раза два-три попробуете - и посмотрите на результат. Тогда дальше и думать можно.

Ну и еще - он может изменить свое поведение, если вы измените свое. Это трудно, конечно, на себя со стороны посмотреть :). Но то как сейчас все равно не устраивает ни вас, ни его . 12.03.2011 16:06:50, умная даша

Мне кажется что не зря вы так переживаете. И понимаю что нельзя мужу вот так же темпераментно в ответ по уху дать. Мне кажется он как-то специально давит, делает больно в таких случаях. Как "пробьет", так успокаивается. И в то же время это у него не со зла, а от распущенности. Распустили вы его.
И собирание вещей тут ничего не даст. Такой мужчина пойдет на принцип и вы расстанетесь. Но если он только подумает что вы всерьез готовы уйти, он возьмет себя в руки и попытается исправиться. Но он должен так подумать, чтобы факта (ну там собирания чемоданов) еще не было. То есть, мол, вот он такой чуткий, гениальный и т.п. понял то, что вы сами (как-будто бы) не осознали еще. Тогда он сделает вид что ничего не было, но поведение свое изменит.
Я понимаю что путано объясняю.
Вот если он поймет, что вас задело, то это даст ему удовлетворение и успокоеность. Если вы сделаете выпад в его сторону (уйдете, а это похоже на обвинения) он ответит агрессией или принципом. А если он поймет, что может потерять вас (но при этом вроде все спокойно) на уровне чисто мозгов, а не эмоций, вот тогда результат будет.
Можно попробовать поговорить спокойно. Одна-две фразы за ужином, вроде "знаешь, я тебе никогда не говорила, но...", без ответа (ему нужно время чтобы дошло). Повторить попытку несколько раз, но в разговоры не вдаваться, потому что скорей всего вы получите ответ в стиле "и почему никого не волнует что я тоже устал?" с последующим перечислением почему вы не правы, а он дАртаньян.
Можно попробовать в привычном сценарии ссоры, спокойно и с усталостья сказать что-то вроде "я устала бояться" или "мне кажется, я больше не могу слушать оскорбления, надо что-то решать". И уйти с поля боя. Тихо, без конфликта и демонстраций. Главное, без обид.
А можно еще прямо сейчас попробовать изменить сценарий. Например, не разговаривать с ним еще пару дней. Но не демонстративно, в ответ на его вопросы отвечать без обид, лаконично в стиле "все в порядке дорогой", но и тепло к нему убрать. Чтобы он почувствовал, что внешняя оболочка сохранилась, а внутри оборвалось.
Или еще что-нибудь такое, что вы никогда не делали. Но не в пику ему, а так, про себя вроде. Мол, хочу, но не могу. 12.03.2011 12:55:02, Сальера

Я думаю что тепла там никакого нет. не разговаривать находясь в одном помещении довольно проблематично. Но одно дело отвлеченные бытовые темы - кто пойдет мусор выносить или детей из школы забирать, пришли ли квитанции за газ и т.п. А другое дело обсуждение каких-то своих достижений или совместных планов. А обращение "дорогой" после скандала с любом случае будет звучать как издевательство. Заметила что своего последнее время иначе как "папа" не называю, со смыслом что он тут только в качестве отца детей. Хотя раньше забавляли семьи где мужчина и женщина называют друг друга папой и мамой. У меня одна подруга есть, они с мужем друг друга только так и называют, хотя отношения у них отличные, дай бог каждому, может потому что особых иллюзий не было изначально. Выходила она замуж по глубокому залету, если бы не ребенок то вряд ли поженились бы. Первое время когда они на совместных гулянках меня спрашивали "Где ваш папа?" я искренне думала что они спрашивают про моего отца или свекра (чего они их вспомнили?), а теперь вот сама такая... 14.03.2011 15:17:31, Лена Таганрог

В каждой избушке и далее по тексту:) Я лично понимала, кого имеют в виду под "ваш папа", но мы с мужем еще до свадьбы договорились, что не будем друг дружку называть "мама" и "папа". Были пугалки, что в таком случае ребенок будет путаться и звать нас по имени, но ничего такого не произошло.
Насчет "дорогой" после скандала - такое впечатление, что это слово уже употребляется на автомате... 14.03.2011 17:59:39, Гномша

совершенно согласна. Единственное, что понять он может и на уровне эмоций. Главное, САМ, без наводок. 12.03.2011 15:18:33, Рината

Да, вы четко уловили характер. причем я знаю, что он меня любит, что я его тоже. В периоды, когда на него не находит....
Я не знаю как правильно вести себя сейчас. Собирать чемоданы я и не собиралась демонстративно. Я уже не ребенок и у меня на руках дети, чтобы так глупить. Сейчас я пытаюсь разобраться в себе - готова ли я уйти или нет. Пока состояние 50/50. С одной стороны, я понимаю, что этот конфликт закончится и все будет хорошо до следующего. С другой, понимаю, что дальше становится только хуже... Как бы объяснить... наверно мы перестаем сдерживаться оба. Он - все больше не сдерживает себя в период гнева (хотя отойдя, понимает, что так нельзя), а я перестаю сдерживать себя и отвечаю, хотя понимаю, что если бы промолчала, то через 5 минут все бы было хорошо и он бы еще извинялся....

Я пытаюсь понять для себя что перевешивает. 12.03.2011 14:05:56, ,,,автор...

50/50 = 100% "Нет". 12.03.2011 16:05:03, ЕК настоящая

Как ни странно, это очень устойчивое состояние. Потому что равновесное и потому что ваш муж, вобщем, чуткий человек. И он умеет вас радовать и дает то, что вы в жизни цените.
Единственный способ увидеть что вы хотите, это инициировать хоть какой-то процесс. То есть самой, первой начать куда-то идти и добиваться от него чего-то. Тогда по его реакции вы поймете, а так вам данных не хватает.
Ну или абстрагироваться, как советуют большинство участников. Но тогда надо отстраниться на всю жизнь. Вот здесь тепло, а здесь всегда холодно. То есть, самой все же измениться. А не хочется ведь. Но иногда надо, у вас ведь дети и муж все же хороший. Только его надо немного призвать к самодисциплине. 12.03.2011 14:40:46, Karramba (она же Сальера)

вопрос "кто кормилец/чья кв ( или дом)" не раскрыт, а без него и обсуждать нечего 12.03.2011 12:54:04, Natalya(LB) d'Etretat

это не важно. Мы оба можем прокормить себя. Дом общий. 12.03.2011 14:07:16, , ,,,автор...

Общий дом поделить не так просто как обычно считают. Если конечно не продать за бесценок и не купить 2 сарая. 14.03.2011 15:08:14, Лена Таганрог

сами себя прокормить не могут только дети и престарелые. Спрашивают, кто кормилец, не для того, чтобы узнать, кто может себя прокормить, а кто нет, а для того, чтобы быстро понять расклад сил в семье. 12.03.2011 14:35:02, ландыш

оба кормильца:) у обоих свои четко налаженные дела (бизнес), в которых помогаем друг другу, но в принципе каждый останется при своем если что 12.03.2011 14:40:22, , ,,,автор...

а зачем Вам быть замужем? 12.03.2011 14:58:38, ландыш

а муж нужен только чтоб кормил? 12.03.2011 15:05:18, ,,,автор...

кому для чего. Я поинтересовалась, зачем он нужен ВАМ. Но ответа не получила )) 12.03.2011 17:43:10, ландыш

нет, еще бывает нужен, чтоб любил, в попу целовал, на руках носил и т д .
Но у вас - не такой, посему не верю я в вашу финансовую независимость.
Может, она совсем недавно появилась? тогда понятно, почему 7 лет терпели, а сейчас готова " детей в охапку и на сьемную кв".
Вообщем, что то много вы не договариваете, а в "угадайку" мне сегодня играть лень. 12.03.2011 17:33:12, Natalya(LB) d'Etretat

конечно семью рушить не стоит ! я вообще за сохранение семьи любыми путями, развод - это самая крайность, когда либо в петлю, либо развод.

вам нужно просто в спокойной обстановке поговорить с мужем, когда он в хор расположении духа, все ему объяснить, как здесь нам, это одно

и второе, есть просто люди такие, они не сдержаны на язык, с ними трудно, но если принять это как аксиому и не принимать близко к сердцу, просто не верить в эти все обзывалки, то жить можно

для меня лично есть только 3 повода для развода:
-невозможность терпеть измены
-рукоприкладство
-пьянство

со всем остальным можно жить 12.03.2011 11:40:49, Мечтуля

с какого жиру ))...в сумме 4 брака, пора привыкнуть к процессу развода )) 12.03.2011 11:34:33, 779977

Согласна с девочками: не врите себе! У Вас - не "редкие скандалы", и поддерживают их оба.
Кому не хочется скандала - тот ушёл в ванную, набрал воду, улыбается и думает о хорошем, а кто хочет - тот "спокойно" злится, плачет и помнит всю жизнь.
Ну и хоть раз на Вашем месте дала бы по уху за "дуру-идиотку", либо пусть выбирает выражения, либо ищет кого поумнее. Темперамент - это прекрасно, я и сама такая, пока не выскажусь не успокоюсь, но в любом состоянии можно выражаться более "литературно". 12.03.2011 11:13:24, Русская пианистка

Интересно, в предыдущие 2 брака как было?

Вы наверняка догадываетесь, что бывает другая жизнь. Не можете не догадываться. Но Вы ее не хотите. Вам другая, без скандалов, неинтересна. Иначе бы и вопросов "реально ли прожить в таких отношениях "долго и счастливо" не было бы.
А раз так, то ничего у Вас не поменяется - так и будете жить "долго и счастливо". 12.03.2011 10:42:27, ЕК настоящая

но ведь жизнь без скандалов не обязательно обозначает счастливую семейную жизнь. Как и жизнь со скандалами не обозначает несчастную.
В вашей семье, возможно, все тишь и гладь, а в итальянских - скандалы абсолютно не обозначают несчастной семьи.
В спокойной семье, возможно, муж недоволен исподтишка своей всегда спокойной все просчитывающей женой, с которой и поругаться невозможно, и втайне желает небольших бурь иногда ! А в данном случаеи автор как раз и ищет ответа на вопрос "что делать" и хочет жизни без скандалов . Но как ее получить не знает. И к чему ее убеждать в том, что другая жизнь ей неинтересна, когда именно ее она и хочет как-то организовать, но с минимальными потерями 12.03.2011 16:18:25, умная даша

Я с бывшим ГМ рассталась именно из-за того что напрягало его мое равнодушие. Не кидаюсь узнать что за девица у нас в гостях сидит когда я с работы пришла, а спокойно иду на кухню своими делами заниматься, не спрашиваю кто звонил и зачем когда он по телефону разговаривает. До меня у него девица была которая его втихаря обстригла налысо когда он спал в порыве ревности, чтоб другим девкам неинтересен стал. Он мне ее в пример ставил. Есть люди которым нужны такие вот страсти мордасти для уверенности что он восстребован. 14.03.2011 15:00:39, Лена Таганрог

Я не поняла: к чему первые 3 абзаца? Они никак не связаны с написанным мной.

А по последнему предложению - я ни в чем ее не пытаюсь убедить. Если бы она хотела иначе, она бы была последовательна в своих объяснениях. И если бы это было для нее неприемлемо, она бы не считала скандалы с оскорблениями нормой жизни. 12.03.2011 16:24:55, ЕК настоящая

первые три абзаца учитывают вам комментарий ниже о том, что у вас в семейной жизни скандалов не бывает. 13.03.2011 11:55:09, умная даша

Я нигде не писала о взаимосвязи скандалов и счастливости, нигде не говорила, что наличие или отсутствие одного параметра как-то связано с другим.

Мой текст был о том, что счастливость зависит от наличия того, чего хочешь, а не того, как оно у других. Поэтому нет смысла спрашивать "возможно ли?" у тех, кто совсем иначе поступает. 13.03.2011 12:37:13, ЕК настоящая

Скандалы скандалам рознь. Одно дело если муж навопил что суп пересолила или на работе задержалась. Мой так на [цензура] исходит что я с подругами смс-ками переписываюсь постоянно, считает что проще позвонить, а когда разговариваю с кем-то по телефону то ворчит что я собеседнику не дала и слова вставить, как меня выдерживают и хорошо что у би-лайна разговор после 30 минут обрывают а то бы люди от моей болтовни вешались. Такой бухтеж особо не воспринимается и совсем не обижает. А другое дело убежденность его в том что жена курица безмозглая и блондинка в душе и таковой и останется и регулярное сообщение ей об этом. Есть кстати мужья у которых жены действительно курицы но те понимают что не обязательно ставить их в известность об этом да ещё и напоминать регулярно. 14.03.2011 15:07:17, Лена Таганрог

а где вы прочитали, что я считаю их нормой? наверно, если бы это было так, то я бы не писала, а считала, что у нас все хорошо. Где непоследовательность? Я пишу, что когда у нас нет скандалов, то все хорошо. Но я пытаюсь разобраться в себе в частности - перекрывает ли для меня это "все хорошо" периодические скандалы с оскорблениями, понимая, что избежать их не могу, находясь рядом со своим мужем.... 12.03.2011 16:30:58, , ,,,автор...

Вот тут: "скандалы - редкость... потом мир-дружба... в остальном у нас все хорошо".
Для меня это не норма. Норма - не в смысле "повседневность", а в смысле "неприемлемо ни разу".
И если бы у меня случилось такое: "Вывод мужа - жена идиотка и ... уйди, видеть не хочу..... Такое ощущение, что чем дальше, тем хуже....", то я бы не писала топики. Потому что если терплю - значит приемлемо. Нормально. Переживем.
Я не говорю, что Вам нужно взять мои "нормы". Нет! Я говорю только о том, что если у Вас есть понимание - почему он так делает, что будет завтра (мор-дружба), и Вы еще в том доме, а не сняли квартиру, то значит ничего ужасного и нестерпимого у Вас не случилось.

Непоследовательность вот тут:
"когда у нас нет скандалов, то все хорошо" (как может быть хорошо после того, как муж наговорил кучу гадостей, а потом забыл про них, а жена "злопамятна", но после ссоры забывает оскорбления? а если помнит, то как же ей может быть хорошо с ними жить?),

вот тут: "готова уйти. Вот не могу терпеть ТАКОГО! Пусть редко, но это невозможно.... Первая мысль была снять квартиру и уехать с детьми прям завтра. Сейчас мысль - уехать на время. Одной или с детьми.... пожить чуток отдельно...." (готова, но не ушла, невозможно, но лишь "чуток пожить отдельно", а в итоге - ничего не сделала),

и там, где "боюсь через 15 лет остаться одной" (сейчас готова уйти, но не уйду, а через 15 лет боюсь, но понимаю, что могу). 12.03.2011 17:30:11, ЕК настоящая

про реальность отношений в течение долгогог периода ответила ниже.
А еще попробуйте себе ответить на вопрос : вы НИКОГДА не срываетесь? вот никогда-никогда?
просто у меня муж обычно (часто, месяцами, годами) спокойный, уравновешенный и себя контролирующий. Но.Иногда бывают моменты, когда его может по каким-то причинам сорвать. Вот тогда проявления - круче,чем у меня. 12.03.2011 10:03:34, Пионерка

у меня такой же муж, только и я взрыв.

Этого уже не изменить, и дальше только хуже будет. Поверьте(( 12.03.2011 09:02:34, тоже самое

Скандалы раз в месяц - это редкость? да еще и крупные - то есть мелкие чаще? Обалдеть :) Это вы так себя успокаиваете? 12.03.2011 08:23:09, murka i knopka

ну тут еще надо понимать что для кого крупные, что мелкие. Раз в месяц цифра наверно все-таки средняя... Бывает и 3-4 месяца все тихо, бывает взрывы почаще... Многие то, что я называю крупным скандалом называют бытовым спором. Реально крупных... я вспомнила 3. Причем все по идиотским поводам. С такими последствиями - первый (обычно поорем и миримся довольно быстро) 12.03.2011 14:12:25, , ,,,автор...

Вам чуть за 30 и уже 3-ий брак на грани... По-моему, есть о чем задуматься. 12.03.2011 01:02:21, Месяц Май

можно подумать о том что пора для себя и детей пожить. Ну их этих мужиков если от них одни проблемы, если конечно не планируете ещё кого-нибудь родить. 14.03.2011 14:57:00, Лена Таганрог

Ну а вот о чем именно задуматься-то? Автор вот и задумалась, и что? 12.03.2011 20:54:31, Крохозябр

<скандалы - редкость. Т.е. крупные не чаще раза в месяц (а то и реже)>

У меня ни одного не было...
Даже представить не могу, чтобы я услышала в свою сторону "гадость". От мужа. 12.03.2011 00:23:43, ЕК настоящая

а - и кстати не поняла. Если он приехал, позвонил, вы сбросили и через 5 мин поняли, что надо дверь открыть, то почему он 40 минут в машине сидел?
Это большой рояли не играет, но просто интересно :) 12.03.2011 00:08:13, умная даша

И клаксон у него в машине "сел". 12.03.2011 00:10:30, Nanik

Зарядника в машине нет.
И живут в 100 км от мест, где его можно купить.
Экономия по рублю на минуте разговора.
Принципиальная непочинка звонка.
Невозможность найти место, откуда позвонить.

Всё мелочи, да.
Но они, как выясняется, таааакие мощные поводы для таких глобальных ссор... 12.03.2011 00:16:24, ЕК настоящая

Если он на машине, почему на гудок-то нажать нельзя? Он совсем немощный? 12.03.2011 13:07:05, Nanik

"принципиально" 12.03.2011 16:05:51, ЕК настоящая

А, то есть дурак? Ну-ну. Меня бы это больше беспокоило, чем скандалы. 12.03.2011 16:35:38, Nanik

Это взаимосвязано. 12.03.2011 17:30:47, ЕК настоящая

Вы мужа-то любите или нет? 12.03.2011 00:08:00, Nanik

надо звонок починить и все будет хорошо. Заодно и вместе выберете.
Ну и не экономить чересчур на телефоне с этим перезваниванием. Всегда лучше сначала спросить в чем дело, а то мало ли что.

А то у вас очень много мелких вещей на которых можно споткнуться :). 11.03.2011 23:15:16, умная даша

самое смешное, что звонок - это отдельная песня. Он его не хочет. в принципе причины есть:) я сегодня тоже сказала, что давно прошу хотя бы скрытый звонок поставить. для своих. Впрочем, это же все детали. Вопрос не в причине, а в следствии - реально ли прожить в таких отношениях "долго и счастливо".... 11.03.2011 23:23:43, ,,,автор...

Ну надо же, мой тоже звонок ставить не хочет... Вечно барабанит в окно чтоб открыла, даже если время позднее и по логике мы уже спать должны или по крайней мере находиться в пижамах-не до выходов во двор, хотя у самого ключи есть. 14.03.2011 14:54:36, Лена Таганрог

у меня бабушка с дедушкой живут так. Реально. Уже больше 60 лет.
Ругаются всегда. Ежедневно. Начинается с "сходи за хлебом", продолжается "почему не идешь, старый дурак" (ну он газетку читает или телек смотрит, или просто медленно одевается) потом бабка на деда начинает махать клюкой и ругаться. Спасает то, что дед - спокоен до чертиков. Да еще и глуховат с войны:))
Но как только дед уходит - бабка начинает нервничать и плакать:"где же он? когда придет? я ж помру тут - а его дома нет!"
У нас отношения несколько другие, но бабушкины уши во мне видны ого-го как:)) Хорошо, что в муже прослеживаются дедушкины черты по сути:)) вместе 17 лет. Ссоримся. 12.03.2011 09:59:03, Пионерка

Реально. У меня предки такие. 12.03.2011 01:21:01, Oleg43

это такие детали, на которых вы со своими несхожими характерами постоянно наступаете, как на грабли. Зачем вам эти лишние раздражители ?

В целом так жить можно, если принять все как есть и минимизировать несовпадения и конфликтные ситуации.
У меня папа такой - взрывоопасный. Очень хороший человек, но при выходе из себя мог наговорить много всего такого, что я , подросток, запоминала надолго. Я тоже злопамятная :). Папа через полчаса успокаивался как ни в чем ни бывало. А мама старалась смягчать, не запоминать, мне говорить что "у папы такой характер" - и сейчас хорошо живут.
Ну а я научилась тоже на это внимание не обращать и быстро отходить :). Хотя , соглашусь, это трудно... 11.03.2011 23:31:20, умная даша

папе с мамой повезло:) Да, у меня именно такой муж. Я тоже детям пытаюсь смягчить и говорить... впрочем, старшая редко попадает под руку ибо дюже гибка по характеру и ко всем подход находит, а младшая вся в папу. Там смягчай не смягчай - кто кого еще переплюнет по взрывоопасности...
Спасибо за опыт, пусть и родительский... впрочем и ваш... эх, как бы научиться отходить.... 11.03.2011 23:36:32, ,,,автор...

могу сказать, что с возрастом у него это стало реже - видимо, подуспокоился :). Можно с психологом хорошим посоветоваться - может подскажут какие мантры себе лучше в это время читать.
Можно еще заранее с вашим мужем договориться о каком-то слове или фразе, желательно смешной, которая будет ему напоминать в разгар его пыла, что надо бы остыть. Это если он способен с юмором на себя смотреть и в минуты спокойствия это обсудить. Но с моим папой это бы не работало, я думаю :).

Ну и про себя аутотренинг в минуты гнева. "я не ведусь на провокации, я спокойна как море в штиль, это просто слова, муж кипятится как чайник, я же просто жду. жду. и спокойна спокойна.. ". Тут главное в пререкания не вступать - справедливости в этот момент все равно не добиться :). 11.03.2011 23:46:18, умная даша

значит, подарите ему в машину зарядку для телефона 11.03.2011 23:26:19, Oker

ну везде соломки не подстелишь;) 11.03.2011 23:33:24, ,,,автор...

а вам надо стелить где только можно. Это ваша тактика и стратегия на мирную жизнь в вашем браке. 11.03.2011 23:34:55, умная даша

дык стараюсь... поэтому и конфликты не часты. Меня волнует вопрос как выходить из них когда не успела подстелить и... нормально ли это вообще вечно жить на поле боя и солому расстилать, чтоб поддерживать мир.... 11.03.2011 23:38:40, ,,,автор...

раз в месяц - это не редко... имхо 12.03.2011 00:15:30, Восток - Запад

Кому как. У меня соседи были собачились раз в неделю стабильняк. Так как то раз говорили с ними, так они нам, ну мы очень редко ругаемся... ага ))) 12.03.2011 01:23:24, Oleg43

я так поняла по жизни, что у каждого свое. Идеальные пары сами по себе бывают - но, возможно, просто они хорошо скрывают. Вернее так - штормы и бури у всех бывают, и это не обязательно показатель неидеальности..
Как пример: у меня муж больше молчун, а мне надо поговорить и мне это реально важно. То есть некоторое "недовольство" ситуацией присутствует :). Но один из моих лучших друзей очень даже любит поговорить - но было бы для меня чересчур ( если б такой человек был моим мужем) - уж слишком много говорит. Есть еще один хороший друг - как друг и человек - замечательный. Но если примерить на себя - у него есть хобби, которое его увозит от семьи практически на всю зиму - все выходные и половину отпуска. Жена - героическая, все сама сама :).
Практически нереально попасть точно "в яблочко", так как обычно недостатки являются продолжением тех же достоинств , к которым нас когда-то потянуло. Вот и вы там где-то сказали, что вам поначалу это нравилось :). Тут уж надо просто учиться вместе жить.
У вас вот - такое несходство. Разговаривайте, смейтесь вместе потом над этими ситуациями - это тоже помогает. 11.03.2011 23:55:41, умная даша

а секс какой качественный после таких разборок может случиться..... 11.03.2011 23:09:54, 1637 прикидывает варианты

бывает.но даже он не помогает "отпустить ситуацию". мне. Я еще все равно долго обижаюсь. 11.03.2011 23:25:20, ,,,автор...

Никогда не представляла, как это можно, сначала оскорблять друг друга, а потом сексом заниматься. Этот секс может быть диким и страстным...но... я лично не могу) впрочем, каждому свое) 11.03.2011 23:11:59, Угу...)

+1. 14.03.2011 14:52:45, Лена Таганрог

вот тут соглашусь. тоже противно, когда начинается. потом правда завлекает. но потом не помогает. Муж забывает, а я еще долго ношу в себе 11.03.2011 23:26:45, ,,,автор...

вы - автор или просто угу? Это я пытаюсь в анонимах разобраться.

/Ну судя по характеру отношений, именно автор с мужем и живут в своём частном доме. Страсти-мордасти. 11.03.2011 23:13:55, 1637

Не автор. 11.03.2011 23:16:26, не автор, просто аноним)

У меня тоже был вспыльчивый муж. Но я за него по молодости-глупости выходила. Сейчас бы просто не вышла ни за что за такого.
Вы выходили за него замуж уж не девочкой, значит, соображали, на что шли. Уходить куда-то, тем более с детьми, на эмоциях - глупость несусветная. Остыньте, займитесь чем-нить приятным. А дальше... может сходить вам на психотерапию семейную какую-нить? (я правда, не была никогда, теоретически рассуждаю)
Удачи вам) 11.03.2011 23:09:00, Было похожее...

ну... сейчас мне 31,5... 7,5 лет назад было 24. В принципе, еще девочка, хотя и видавшая виды:) тогда наоборот надоели флегмы... Сейчас меня все в муже устраивает, кроме вот этой бесконтрольной вспыльчивости с оскорблениями (пусть и быстропроходящей и даже с извинениями). Я просто знаю, что его уже не переделать, но боюсь, что дальше будет хуже.

Уходить на эмоциях я считаю - это тут же хлопнуть дверью. Уйти через день-два-три, спокойно подобрав варианты - это уже не эмоции... Если за это время желание не пропадет.... 11.03.2011 23:31:50, ,,,автор...

да на кухне или в комнате другой посидеть, думая про себя, " ну опять, завелся - просто жду когда погаснет". Или фразу какую придумать "извини, в таком тоне я не разговариваю".
Если во всем остальном прекрасно - то смысла что-то менять нет. Надо научиться не вестись. 11.03.2011 23:37:08, умная даша

а еще мне интересно - уехать сейчас на пару дней (в принципе и дело есть) одной - это правильно или нет? Учитывая, что мы никогда не ездили никуда друг без друга... Мне надо съездить в другой город, но думала съездим вместе... сейчас думаю, может рвануть одной... 11.03.2011 23:48:08, ,,,автор...

Даша, Вы действительно умная женщина:) впрочем я все это и сама понимаю... на опыте ваших родителей вижу, что наверно возможно. Просто мне иногда кажется, что рано или поздно я все-таки не выдержу этих фраз про себя.... и сорвусь. Но тогда может быть поздно...
Я наверно для себя сегодня весь вечер пытаюсь другое сформулировать - будет мне лучше с ним или без него.... 11.03.2011 23:42:57, ,,,автор...

умная даша я по аналогии с "умной машей" :) - то есть с самоиронией замышлялось ( а умная маша была занята ).

Ну вот у вас два брака, это третий , как я поняла. Пока продержался дольше всех :). Как женщина, которая три раза была замужем, что вы хотите в будущем, если решите быть без него ? Как бы видели свою жизнь ? 12.03.2011 00:04:52, умная даша

+ 100 к последнему предложению 11.03.2011 23:40:15, ландыш

а мне интересно - откуда взялась фраза "если во всем остальном прекрасно" - автор об этом где то писала? ( что у нее "в остальном всё прекрасно"?)
А что она в эти слова вкладывает? что зарабaтывают поровну, она написала. Кто детьми занимается? бытом? что "прекрасно" то? 13.03.2011 23:07:11, Natalya(LB) d'Etretat

Вернуться в конференцию

Просто выслушать со стороны....

Загруженные изображения